Женское представление о браке

Женское представление о браке

Безусловно, дети — не единственная цель брака. Будь оно так, давно должны бы были распасться браки тех, кому Бог по какой-либо причине не даровал детей. Но, как видите, этого не происходит. Итак, целью брака, как и всей нашей жизни, является спасение души. Деторождение, хоть и не является исключительной целью брака, зато оно представляет собой естественный его плод. И все, кто пренебрегает плодом и уничтожают его, те, конечно, и цели своей не достигают. Поэтому число абортов равняется числу разводов. В Притчах Соломона сказано: чего страшится нечестивый, то и постигнет его (Притч. 10, 24).

Священное Писание называет чадородие образом жизни и спасением. Впрочем жена спасается через чадородие, если пребудет в вере и любви, и в святости с целомудрием, — говорит апостол Павел (Тим. 2, 15). Если бы женам разрешалось предохраняться от чадородия, Слово Божие хоть косвенно, но сказало бы нам об этом. Да и возможно ли, чтобы Слово Божие было направлено против Своего творения? Возможно ли, чтобы Слово Божие говорило что-либо в пользу уничтожения «образа и подобия Божия»? Возможно ли, чтоб Сам Бог и Его Церковь разрешали цель брака уничтожить, а средство для достижения этой цели оставить?

Невозможное человекам возможно Богу

Но Господь милостив и к тем, кто успел наделать ошибок. К тем, кто осознал свои грехи и искренне покаялся. Лишили жизни детей, преградили им путь жизни? Теперь пусть дадут возможность другим детям появиться на свет, скольких бы их ни послал им Господь. Те же, кто в преклонном возрасте, те по-другому пусть стараются загладить свою вину, например, не жалеть средств и времени на дела богоугодные: милостыню, поддержку многодетных семей, утешение скорбящих и страждущих. Искреннее и действенное покаяние в сочетании с добрыми делами является единственным способом очистить свою совесть и избежать воздаяния Божия за грехи.

Считается, что брак является разрешением многих проблем, но, в то же время, и само супружество представляет собой своего рода большую проблему. Много различных трудностей возникает как до брака, так и по вступлении в него, но одно следует помнить, что все проблемы разрешаются и улаживаются с Божией помощью, ибо невозможное человекам, возможно Богу (Лк. 18, 27).

Проблемы после брака скапливаются в большем количестве и встают острее. До венчания оба переживают романтичный период влюбленности, когда всё вокруг видится в розовом свете. Каждый видит достоинства другого в несколько преувеличенном виде, а на недостатки друг друга оба закрывают глаза. Находясь в состоянии влюбленности, будущие супруги даже не подозревают о предстоящих скорбях и трениях, которые неизбежны в супружеской жизни. Приходит время, туман влюбленности рассеивается, тогда перед супругами открывается суровая действительность семейной жизни. Со временем перед мужем и женой встают вопросы, которые требуют незамедлительного решения. И тут уже требуются взаимопонимание, вера, молитва и терпение. Когда нет этого духовного фундамента, проблемы начинают расти и умножаться, и уже высятся как неприступные горы, и в какой-то момент выход из кажущегося тупика оказывается весьма печальным. За последние десять лет в нашей стране значительно умножилось число разводов. И главной причиной этого является ошибочное представление о браке, когда в нем видят в основном средство для ублажения своего самолюбия и своих потребностей, даже не догадываясь, что супружество — это крест. И лишь тот, кто принимает его как крест, с Божией помощью сумеет преодолеть все трудности, которые встретятся на жизненном пути.

ХОРОШАЯ ЖЕНА – БЛАГОСЛОВЕНИЕ НЕБЕС

Отрывки из дневников Царственной мученицы Императрицы Александры Федоровны Романовой являются настоящим подарком для современной женщины. В них сокрыты глубокая любовь и уважение, вера и бесконечная преданность, надежда и жертвенность ради ближнего — прежде всего, ради своей семьи.

Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что жена, вступая в брак, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берет себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать и отца, разрывает все нити, которые ее связывают с прошлой жизнью. Она смотрит в лицо того, кто попросил ее стать его женой, и с дрожащим сердцем, но и со спокойным доверием вручает ему свою жизнь. И муж с радостью чувствует это доверие. Это на всю жизнь составляет счастье человеческого сердца, способного и на несказанную радость, и на неизмеримые страдания.

Жена в полном смысле слова все отдает своему мужу. Для любого мужчины это торжественный момент — принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять ее, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет у него из рук его сокровище или не поразит его самого.

Секрет счастья в семейной жизни — это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви.

Еще один важный элемент в семейной жизни — это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами ее мужа. Им следует вместе ходить в церковь, молиться рядом, вместе приносить к стопам Бога груз забот о своих детях и обо всем дорогом для них. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения. Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя. Каждый в своих планах и надеждах должен обязательно подумать и о другом. Друг от друга не должно быть никаких секретов. Друзья у них должны быть только общие. Таким образом, две жизни сольются в одну жизнь, и они разделят и мысли, и желания, и чувства, и радость, и горе, и удовольствие, и боль друг друга.

Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое- то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Истинно любящие всегда готовы и уступить, и извиниться.

Без благословения Бога, без освящения Им брака, все поздравления и добрые пожелания друзей будут пустым звуком. Без Его ежедневного благословения семейной жизни даже самая нежная и истинная любовь не сумеет дать все, что нужно жаждущему сердцу. Без благословения Неба вся красота, радость, ценность семейной жизни может быть в любой момент разрушена.

В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи, и самое полное семейное счастье может быть достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности.

Когда увядает красота лица, потухает блеск глаз, а со старостью приходят морщинки или оставляют свои следы и рубцы болезни, горе, заботы, любовь верного мужа должна оставаться такой же глубокой и искренней, как и раньше.

В любви нужна особая деликатность. Можно быть искренним и преданным, и все же в речах и поступках может не хватить той нежности, которая так покоряет сердца. Вот совет: не демонстрируйте плохое настроение и оскорбленные чувства, не говорите гневно, не поступайте дурно. Ни одна женщина в мире не будет так переживать из-за резких или необдуманных слов, слетевших с ваших губ, как ваша собственная жена. И больше всего в мире бойтесь огорчить именно ее. Любовь не дает право вести себя грубо по от- ношению к тому, кого любишь. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманны.

www.rulit.me

Искаженное представление о любви – это мина замедленного действия

Интер­вью с рек­то­ром ПСТГУ про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Воробьевым.

Рек­тор Пра­во­слав­но­го Свя­то-Тихо­нов­ско­го гума­ни­тар­но­го уни­вер­си­те­та, про­фес­сор про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Воро­бьев раз­мыш­ля­ет о том, на чем с хри­сти­ан­ской точ­ки зре­ния долж­ны быть осно­ва­ны семья и брак, чем супру­же­ская любовь отли­ча­ет­ся от влюб­лен­но­сти, и к чему долж­ны быть гото­вы моло­дые люди, всту­па­ю­щие в брак.

Мина замедленного действия

– Отец Вла­ди­мир, может ли сего­дня чело­век ока­зать­ся не гото­вым к браку?

– Не толь­ко может, но по боль­шей части ока­зы­ва­ет­ся него­то­вым. Мы каж­дый день наблю­да­ем, как люди не видят сво­е­го места в буду­щей семье, не пони­ма­ют обя­зан­но­стей, кото­рые берут на себя, всту­пая в брак. Вооб­ще очень пло­хо пред­став­ля­ют себе его смысл и цель. В совре­мен­ном мире семья очень часто пони­ма­ет­ся лишь как сред­ство для удо­вле­тво­ре­ния сво­их плот­ских и душев­ных потребностей.

К сожа­ле­нию, в нашем обще­стве сего­дня нет ясных пред­став­ле­ний о бра­ке. И даже в цер­ков­ном Пре­да­нии уче­ние о бра­ке раз­ра­бо­та­но недо­ста­точ­но. Гораз­до пол­нее пред­став­ле­но уче­ние об аске­ти­ке, о мона­ше­ском подви­ге. А о семье, о бра­ке раз­лич­ны­ми авто­ра­ми напи­са­но мно­го, но все же недо­ста­точ­но, осо­бен­но для насто­я­ще­го вре­ме­ни. Пото­му что новое вре­мя ста­вит новые вопро­сы и про­бле­мы. И адек­ват­ных отве­тов на них сего­дня очень немного.

– Счи­та­ет­ся, что брак обя­за­тель­но дол­жен быть осно­ван на люб­ви. Одна­ко пред­став­ле­ния об этой люб­ви могут быть самы­ми раз­но­об­раз­ны­ми. Каки­ми же кри­те­ри­я­ми руко­вод­ство­вать­ся чело­ве­ку, соби­ра­ю­ще­му­ся создать семью? Как не оши­бить­ся, при­няв за любовь нечто иное, любо­вью не являющееся?

– К сожа­ле­нию, мно­гие люди пере­ста­ли пони­мать, что такое любовь. Под этим сло­вом сего­дня под­ра­зу­ме­ва­ет­ся лишь опре­де­лен­ное вле­че­ние муж­чи­ны и жен­щи­ны друг к дру­гу, некая вза­им­ная сим­па­тия. Такое пред­став­ле­ние о люб­ви, конеч­но же, не может быть надеж­ным осно­ва­ни­ем для бра­ка. Ведь вле­че­ние может осла­беть. Тогда, если жена «подур­не­ла» пере­ста­ла быть столь же при­вле­ка­тель­ной, – надо ее бро­сать и искать дру­гую. Любовь вро­де бы про­шла, ну, а раз я не люб­лю ее боль­ше, кто же меня заста­вит даль­ше с ней жить? У нас же сво­бо­да! В ито­ге это самое «не люб­лю» ста­но­вит­ся глав­ным аргу­мен­том для рас­тор­же­ния бра­ка. Подоб­ным обра­зом пони­ма­е­мая любовь ста­но­вит­ся для бра­ка не осно­ва­ни­ем, а миной замед­лен­но­го дей­ствия, кото­рая рано или позд­но его разрушит.

При­чи­на это­го – в под­мене поня­тий: любовь пута­ют с влюб­лен­но­стью, а это – прин­ци­пи­аль­но раз­ные вещи. Гово­ря язы­ком хри­сти­ан­ской аске­ти­ки, влюб­лен­ность явля­ет­ся стра­стью, при­стра­сти­ем, то есть чув­ствен­ным влечением.

Любовь же в хри­сти­ан­ском пони­ма­нии не про­сто чув­ство, но устро­е­ние чело­ве­че­ско­го серд­ца, при кото­ром чело­век готов забы­вать себя ради тех, кого он любит. Тогда он живет не сво­и­ми инте­ре­са­ми и жела­ни­я­ми, а инте­ре­са­ми люби­мых людей и готов ради их бла­го­по­лу­чия пожерт­во­вать всем, что име­ет, вплоть до соб­ствен­ной жизни.

Влюб­лен­ность, наобо­рот, как и вся­кая страсть, стре­мит­ся к обла­да­нию объ­ек­том сво­е­го вожде­ле­ния и направ­ле­на исклю­чи­тель­но на себя, на свое удовлетворение.

Если влюб­лен­ность в бра­ке со вре­ме­нем про­хо­дит и дает место насто­я­щей люб­ви, то мож­но счи­тать такой брак счаст­ли­вым. Имен­но так мыс­ли­лась семья в преж­нее время.

Сего­дня же о люб­ви гово­рят очень мно­го, но при этом име­ют в виду имен­но влюб­лен­ность как вожде­ле­ние, что при­во­дит к печаль­ным последствиям.

Свойство человеческого сердца

– Что же тогда может стать доста­точ­ным и надеж­ным осно­ва­ни­ем для бра­ка? Если влюб­лен­ность про­хо­дит со вре­ме­нем, а насто­я­щая любовь появ­ля­ет­ся уже в бра­ке, на что же ори­ен­ти­ро­вать­ся чело­ве­ку, еще толь­ко соби­ра­ю­ще­му­ся создать семью?

– Я не думаю, что любовь появ­ля­ет­ся лишь в бра­ке. Любовь – свой­ство чело­ве­че­ско­го серд­ца. Если чело­век рас­крыл в себе это свой­ство, то он любит Бога, любит сво­их близ­ких, живот­ных, при­ро­ду. Такие люди, всту­пая в брак, уже зара­нее гото­вы любить сво­е­го избран­ни­ка. Навер­ное, всем извест­но, что в преж­ние века супру­ги зача­стую вооб­ще ни разу не виде­ли друг дру­га до само­го вен­ча­ния. Тогда неве­сту или жени­ха иска­ли роди­те­ли, сго­ва­ри­ва­лись меж­ду собой и таким обра­зом реша­ли судь­бу сво­их детей. В лите­ра­ту­ре это пода­ва­лось как гру­бое попра­ние сво­бо­ды детей, угне­те­ние их, ужа­са­ю­щая роди­тель­ская жесто­кость и само­дур­ство, кото­рые нель­зя тер­петь и с кото­ры­ми необ­хо­ди­мо бороться.

Но заду­ма­ем­ся – несмот­ря на то, что люди тогда жени­лись, не зная друг дру­га, семьи были гораз­до устой­чи­вее, проч­нее и, навер­ное, счаст­ли­вее. А сего­дня, когда буду­щие супру­ги име­ют столь­ко вре­ме­ни и воз­мож­но­стей хоро­шо позна­ко­мить­ся и пооб­щать­ся до вступ­ле­ния в брак, счаст­ли­вых семей ока­зы­ва­ет­ся не так-то много.

Дей­стви­тель­но, когда в про­шлом роди­те­ли нахо­ди­ли сво­ей доче­ри достой­но­го жени­ха, она про­сто не мог­ла в него влю­бить­ся, пото­му что не зна­ла его и ино­гда даже не виде­ла. Но она гото­ви­лась его любить, гото­ви­лась всю свою жизнь посвя­тить незна­ко­мо­му пока еще мужу, стать для него надеж­ной спут­ни­цей и помощ­ни­цей. То же самое мож­но ска­зать и о жени­хе. Буду­щая супру­же­ская любовь зара­нее созре­ва­ла в их душах.

– Вы хоти­те ска­зать, что насто­я­щая любовь не пред­по­ла­га­ет како­го-то изби­ра­тель­но­го, субъ­ек­тив­но­го отно­ше­ния, что если чело­век готов любить, то он спо­со­бен полю­бить кого угодно?

– Нет, конеч­но, быва­ет, что чело­век про­сто непри­я­тен или по сво­е­му харак­те­ру кате­го­ри­че­ски не под­хо­дит. При таком под­хо­де неред­ко слу­ча­лись и ошиб­ки, и наме­рен­ные зло­упо­треб­ле­ния. И никто сего­дня в здра­вом уме не ста­нет про­па­ган­ди­ро­вать подоб­ный спо­соб заклю­че­ния бра­ков. Без­услов­но, хотя любовь – это не про­сто чув­ство, но чув­ства лич­ной сим­па­тии, вос­хи­ще­ния, душев­ной бли­зо­сти в ней при­сут­ству­ют и игра­ют боль­шую роль. Но мне все-таки хочет­ся под­черк­нуть, что преж­де речь шла о готов­но­сти при­нять чело­ве­ка таким, каков он есть, со все­ми его досто­ин­ства­ми и недо­стат­ка­ми, о готов­но­сти любить его несмот­ря на воз­мож­ные труд­но­сти и пре­пят­ствия. Вот эта готов­ность к само­по­жерт­во­ва­нию ради люби­мо­го, сама жерт­вен­ная при­ро­да люб­ви рань­ше под­чер­ки­ва­лась и была на пер­вом месте.

Сей­час, наобо­рот, моло­дые люди, как пра­ви­ло, уве­ре­ны, что жерт­во­вать сво­и­ми инте­ре­са­ми и удоб­ства­ми во имя люб­ви они не долж­ны, что брак суще­ству­ет имен­но для удо­вле­тво­ре­ния эго­и­сти­че­ских потреб­но­стей. То есть речь идет лишь о влюб­лен­но­сти, о при­стра­стии. А на таком шат­ком фун­да­мен­те ника­кое проч­ное зда­ние постро­ить невозможно.

«Вышел за жену»

– К чему дол­жен быть готов муж­чи­на, всту­па­ю­щий в брак? Какие неожи­дан­ные спе­ци­фи­че­ски муж­ские про­бле­мы могут под­сте­ре­гать его на этом пути?

– Сей­час мы живем в век феми­ни­за­ции. Все чаще мож­но услы­шать мне­ние о том, что муж­чи­ны ста­ли каки­ми-то нена­сто­я­щи­ми, не таки­ми, каки­ми они были рань­ше. Рань­ше счи­та­лось, что муж­чи­на – это гла­ва семьи, опо­ра, защит­ник, кор­ми­лец. И жен­щи­на вос­при­ни­ма­ла муж­чи­ну в бра­ке имен­но так, хоте­ла, что­бы у нее был такой защит­ник, кото­рый ограж­дал бы ее от всех бед и непри­ят­но­стей. Но сего­дня мы стал­ки­ва­ем­ся с тем, что сре­ди муж­чин появ­ля­ют­ся какие-то кисе­ле­об­раз­ные суще­ства, неспо­соб­ные ни к само­сто­я­тель­но­му при­ня­тию реше­ний, ни к ответ­ствен­но­сти за жен­щи­ну, ни вооб­ще к чему-либо пут­но­му в этой жиз­ни. Совре­мен­ные моло­дые люди часто не спо­соб­ны к ини­ци­а­ти­ве и даже к эле­мен­тар­ной само­сто­я­тель­но­сти, они не могут тру­дить­ся, зара­ба­ты­вать на жизнь даже себе. О какой ответ­ствен­но­сти таких людей за буду­щую семью может идти речь?

В то же вре­мя спе­ци­фи­че­ски муж­ские каче­ства плав­но пере­ко­че­вы­ва­ют к жен­ской поло­вине чело­ве­че­ства. Жен­щи­ны дела­ют­ся все более актив­ны­ми, ини­ци­а­тив­ны­ми, харак­тер у них ста­но­вит­ся все более силь­ным, они управ­ля­ют жиз­нью семьи, управ­ля­ют мужем, ста­но­вят­ся кор­ми­ли­ца­ми, гла­ва­ми и защит­ни­ца­ми сво­их семей. Такие изме­не­ния в бра­ке про­ис­хо­дят, на мой взгляд, из-за того, что люди не пони­ма­ют, какие отно­ше­ния меж­ду мужем и женой долж­ны быть на самом деле, поче­му в Свя­щен­ном Писа­нии ска­за­но, что жена долж­на быть послуш­на мужу. Это непо­нят­но теперь ни муж­чи­нам, ни жен­щи­нам. Жен­щи­ны стре­мят­ся выпол­нять муж­скую роль в семье, а муж­чи­ны чув­ству­ют себя ненуж­ны­ми, начи­на­ют пить, пре­вра­ща­ют­ся в «трут­ней».

– Ну, а каким же обра­зом себя мож­но в этом смыс­ле под­го­то­вить? Ведь и в самом деле жен­щи­ны сего­дня ста­ли дру­ги­ми. И если рань­ше мож­но было ска­зать, что в бра­ке жен­щи­на нахо­дит­ся имен­но за мужем, то теперь она сто­ит вро­вень с ним во всех сфе­рах жиз­ни. Обра­зо­ва­ние у нее такое же, да и зара­ба­ты­ва­ет она не мень­ше, а то и боль­ше, чем муж.

– Я бы даже ска­зал, что сего­дня уже впо­ру гово­рить о неко­то­рых мужьях – «вышел за жену».

– Но воз­мож­но ли эту общую ситу­а­цию изме­нить част­ным поряд­ком, в отдель­но взя­том бра­ке? Что для это­го нуж­но делать муж­чине – искать себе жену с более низ­ким соци­аль­ным статусом?

– Все эти про­бле­мы лег­ко раз­ре­ша­ют­ся в веру­ю­щих семьях. Для того, что­бы жизнь семьи нор­ма­ли­зо­ва­лась, нуж­но, что­бы в ней было пра­виль­ное пред­став­ле­ние о смыс­ле бра­ка и его целях. Нуж­но, что­бы семья была мораль­но гото­ва к дето­рож­де­нию и вос­пи­та­нию детей, что­бы она не пуга­лась оче­ред­ной бере­мен­но­сти, а наобо­рот – радо­ва­лась рож­де­нию ново­го ребен­ка. Когда жен­щи­на ста­но­вит­ся мате­рью, в семье все очень быст­ро ста­но­вит­ся на свои места. С малень­ким ребен­ком на руках жен­щи­на есте­ствен­ным обра­зом начи­на­ет нуж­дать­ся в помо­щи и защи­те. А муж так же есте­ствен­но пони­ма­ет, что дол­жен обес­пе­чи­вать, кор­мить и защи­щать жену и ребен­ка, кото­рые теперь пол­но­стью зави­сят от его люб­ви и забо­ты. И все очень быст­ро нала­жи­ва­ет­ся. Муж­чи­на ста­но­вит­ся муж­чи­ной, а жен­щи­на жен­щи­ной, так, как их заду­мал Гос­подь. Все эти совре­мен­ные иска­же­ния и пере­ме­ны явля­ют­ся пря­мым след­стви­ем отка­за от дето­рож­де­ния. Имен­но отсю­да, из это­го зло­го кор­ня вырас­та­ют все про­бле­мы сего­дняш­ней семьи. И если люди вер­нут­ся к утра­чен­но­му ныне пони­ма­нию, что каж­дый новый ребе­нок не обу­за и лиш­ний рот, а – дар Божий, если ста­нут видеть в детях Божие бла­го­сло­ве­ние, то в такой семье и муж­чи­на, и жен­щи­на, и дети будут счастливы.

Главная иллюзия современного человека

– Чело­век часто пута­ет реаль­ность со сво­и­ми пред­став­ле­ни­я­ми о ней. Како­ва, на Ваш взгляд, самая рас­про­стра­нен­ная иллю­зия, меша­ю­щая людям трез­во смот­реть на брак?

– Я думаю, что самой вред­ной иллю­зи­ей совре­мен­но­го чело­ве­ка явля­ет­ся убеж­ден­ность в том, что мож­но стать счаст­ли­вым через удо­вле­тво­ре­ние сво­их эго­и­сти­че­ских жела­ний и потреб­но­стей. Это глу­бо­чай­шее заблуж­де­ние, вле­ку­щее за собой самые тра­ги­че­ские послед­ствия. Ника­кой, даже самый изыс­кан­ный гедо­низм не осчаст­ли­вит чело­ве­ка, посколь­ку в стрем­ле­нии к удо­воль­стви­ям чело­век неиз­беж­но замы­ка­ет­ся на себе. А сча­стье воз­мож­но лишь там, где чело­век отда­ет себя, жерт­ву­ет собой ради тех, кого он любит. Лишь жерт­вен­ная любовь дела­ет людей счастливыми.

Так, жен­щи­на может стать счаст­ли­вой, толь­ко когда пол­но­стью отда­ет себя мужу и детям. В мно­го­дет­ной семье мать не име­ет ни покоя, ни отды­ха, она день и ночь про­во­дит в непре­рыв­ной забо­те о детях и каж­дый вечер бук­валь­но пада­ет с ног от уста­ло­сти. Конеч­но, это очень труд­ный подвиг. Труд­ней­ший. Но я знаю мно­го таких жен­щин и могу с уве­рен­но­стью ска­зать – они по-насто­я­ще­му счаст­ли­вы. Зву­чит как пара­докс, но ведь нико­го же не удив­ля­ют счаст­ли­вые худож­ни­ки, музы­кан­ты или уче­ные, обрек­шие себя на доб­ро­воль­ную пожиз­нен­ную катор­гу в избран­ной про­фес­сии. Если чело­век любит то, чем он зани­ма­ет­ся, труд­но­сти лишь уве­ли­чи­ва­ют цен­ность этой люб­ви. А что может быть более достой­ным заня­ти­ем, чем рож­де­ние и вос­пи­та­ние детей? Счаст­лив тот, кто живет ради сча­стья других.

Навер­ное, мож­но ска­зать, что глав­ной иллю­зи­ей совре­мен­но­го чело­ве­ка явля­ет­ся непо­ни­ма­ние раз­ли­чия меж­ду сча­стьем и удо­воль­стви­ем. Люди стре­мят­ся к сча­стью, но на деле ищут лишь все боль­ших и боль­ших удо­воль­ствий, кото­рые в конеч­ном сче­те дела­ют их еще несчастнее.

– Что в бра­ке самое трудное?

– Зна­е­те, этим вопро­сом Вы заста­ли меня врас­плох. Я живу в счаст­ли­вом бра­ке уже сорок два года и не могу ска­зать, что в этой жиз­ни для меня были какие-то осо­бые труд­но­сти. Конеч­но, есть в семей­ной жиз­ни и тяже­лые момен­ты. Напри­мер, когда кто-то из тво­их близ­ких боле­ет, стра­да­ет, и ты стра­да­ешь вме­сте с ним. Такие вещи тяже­ло пере­но­сить, и о сча­стье в такой момент не дума­ешь. Но уди­ви­тель­ным обра­зом даже сов­мест­ные стра­да­ния напол­ня­ют жизнь супру­гов каким-то новым, неиз­вест­ным ранее смыс­лом и в конеч­ном ито­ге пре­об­ра­жа­ют­ся в еще боль­шую любовь и един­ство, кото­рые уже не про­сто уте­ша­ют, а бук­валь­но – напол­ня­ют душу радо­стью и поко­ем. Пото­му что состра­да­ние люби­мым – это тоже есте­ствен­ный путь жиз­ни чело­ве­ка, ука­зан­ный нам в Новом Заве­те: носи­те бре­ме­на друг дру­га, и таким обра­зом испол­ни­те закон Хри­стов ( Гал.6:2 ).

– А что в бра­ке самое радостное?

– Ощу­ще­ние един­ства в люб­ви, един­ства в Боге. Когда все в тво­ей семье любят Бога и друг дру­га. Это и есть самая боль­шая радость, тем более когда видишь, что вокруг бушу­ет опас­ное житей­ское море, кру­гом шторм и буря, а в тво­ей семей­ной ладье – тиши­на, бла­го­дать, мир, любовь и Хри­стос. Тогда хочет­ся, что­бы у всех все было хоро­шо и счаст­ли­во, раду­ешь­ся тому, что доб­ро силь­нее зла, и в серд­це при­хо­дит бла­го­дар­ность Богу.

Источ­ник: Патриархия.ru / пра­во­слав­ный жур­нал «Фома»

azbyka.ru

Современная молодежь о браке и семье

Семья – одна из важнейших жизненных ценностей человека. На протяжении многих веков роль семьи и брака занимали ведущее место в жизни каждого индивида и всего общества. Являясь носителем духовных и культурных ценностей, она служила источником нравственных идеалов и образцов поведения. Нельзя не согласиться с тем, что и в современном мире семья является основой общества. Именно семья с самого раннего возраста закладывает фундаментальные качества человека, формирует основные ценности, идеалы, моральные нормы, закладывает первые уроки нравственности, обеспечивая тем самым полноценное формирование личности. Семья, как социальный институт, обеспечивает стабильное развитие общества, оказывает регулирующее воздействие на многие процессы и явления общественной жизни и выполняет ряд других немаловажных функций, способствующих эффективному и полноценному развитию нашего общества.

В последнее время можно заметить, что отношение к браку и семье в молодежной среде стало более упрощенным и легкомысленным. Вступая в брак, молодые люди всерьез не задумываются над принятым решением, так как не имеют достаточно четких представлений о семейной жизни. Можно проследить такую тенденцию, что большинство из них не стремятся к созданию семьи и официальной регистрации своих отношений. Как следствие одной из самых распространенных форм отношений на сегодняшний день является гражданский брак (сожительство), который не ставит своей целью рождение и воспитание детей, а значит и не выполняет основной функции семьи как полноценного социального института. По мнению многих исследователей, популярность гражданского брака в молодежной среде приводит к ряду проблем, обуславливающих кризис института семьи и порождающих демографическую нестабильность нашего общества.

Несмотря на положительное отношение к близким внебрачным отношениям, проведенный Долбик-Воробеем опрос в ее работе «Студенческая молодежь о проблемах брака и рождаемости» показал, что все-таки главными для молодежи являются официально зарегистрированные союзы – 61% студентов состоят в юридически оформленном браке, а 39% — в гражданском.

По результатам многочисленных исследований можно наглядно продемонстрировать усредненный портрет современного молодого человека. В настоящее время ситуация складывается следующим образом: главными мотивами оформления официальных отношений становится любовь, а также взаимопонимание и общие интересы, немаловажной составляющей остается наличие постоянного полового партнера. Несмотря на популярность в современном мире гражданского брака, все же большинство молодежи предпочитают официально регистрировать свои отношения. А приверженности молодежи к гражданским бракам можно обосновать не только их безответственностью, легкомысленным поведением и утратой семейных ценностей, но и возможностью, в связи с увеличением в последнее время числа разводов, избежать дальнейших трудностей.

Гражданский брак в этом случае выступает в неком роде пробной версией брака. А в основе решения молодых людей заложен здравый смысл и рассудительность. Но негативным остается тот факт, что на первом месте по жизненным целям молодого поколения становится работа, карьера и образование. Молодежь отдает предпочтение материальной выгоде и нацелена в первую очередь на материальный успех. К тому же в последние десятилетия четко стала прослеживаться тенденция увеличения брачного возраста и откладывание создания семьи на более поздний период жизни.

Фондом Общественного мнения в 2014 году было проведено исследование «О молодежи: возрастные границы, ценности, особенности». На вопрос о жизненных целях, имеющих первостепенное значение для молодежи,

  • половина ответили «работа», «совершенствование в профессии», «карьера»;
  • 19 % – «получение образования», «востребованность профессии»;
  • 13 % – «деньги, богатство» и только 6% готовы к созданию семьи.

Главная цель семьи, как социального института, заключается прежде всего в передаче базовых общественных норм морали от поколения к поколению, обеспечивая тем самым элементарные навыки общения и успешный процесс социализации человека. В настоящее время для многих семья перестает быть главной жизненной ценностью, снижаются мотивы, побуждающие людей вступать в брак. В данном случае можно говорить о кризисе семьи.

Понятие «кризис семьи» используется в значении понимания общей ситуации, сложившейся в сфере семейно-брачных отношений, в более узком смысле кризис семьи означает ряд проблем, возникающих в семейно-брачных отношениях. Кризис института семьи стал наиболее ощутимым и очевидным к концу 70-х годов XX века. В первую очередь он проявляется через такие явления, как увеличение числа неполных семей; появление нетрадиционных, однополых браков, свободных союзов, приведших к ослаблению прочности браков; очень большое количество разводов; низкий уровень рождаемости, не обеспечивающий воспроизводство населения.

Также кризис института семьи обусловлен такими серьезными проблемами, встречающимися в молодых семьях, как материальная несостоятельность, жилищные проблемы, проблемы трудоустройства и медицинского обеспечения, психологические проблемы, заключающиеся в адаптации молодых супругов друг к другу и новым условиям. Все эти показатели, коснувшиеся российского общества, негативно влияют на рождаемость и приводят к демографическому кризису.

Остроух видит главную причину кризиса семьи в экономической независимости женщины, которую позволили ей приобрести условия современного общества. Успешно реализовав себя в профессиональной сфере женщина зачастую перестает нуждаться в мужчине. Работа и карьера становятся главными ориентирами жизни, поэтому рождение детей откладывается на более поздний срок, не редкостью становится внебрачные дети.

Одной из весомых причин кризиса института семьи является увеличение числа разводов. Развод как официальное расторжение брака можно рассматривать и в качестве результата эволюции семейно-брачных отношений и как проявление кризиса института семьи. Интенсивное нарастание числа разводов можно было наблюдать еще в советское время, когда распадался каждый третий брак. Упрощение процедуры развода привело к увеличению разводимости почти в два раза. Уже в 1999-2002 годах число разводов возросло на 60%. Если в 1970 г. число разводов составляло 30 %, то в 2015 г. количество разводов достигало 53 % от числа заключенных браков.

Сегодня к разводам стали относится намного проще и воспринимают данное явление как норму общественной жизни. В результате у исследователей сложились две разные точки зрения: одни ассоциируют развод как негативное явление, приводящее к кризису семейно-брачных отношений и отрицательно влияющим на многие общественные процессы, другие считают, что развод – это важный элемент современной семейной жизни, отражающий индивидуальную свободу и равноправие полов. Однако можно с точной определенностью сказать, что большой процент распада семей негативно сказывается на многие общественные процессы, тормозит экономику страны, способствует развитию демографического кризиса.

Таким образом, молодежь является неким определяющим фактором, от которого зависит развитие и полноценное функционирование всего общества. Ведь основа человеческого бытия – семья. Как следствие необходимостью становится формирование у молодежи серьезного отношения к созданию семьи, правильного представления о браке, воспитание бережного отношения к семейным ценностям.

idaten.ru

«Союз мужчины и женщины»: зачем понадобилась эта поправка к Конституции?

Среди поправок к Конституции, которые планируется внести в Основной закон после всенародного голосования, есть пункт о защите традиционных семейных ценностей. В нем, в частности, предлагается закрепить понятие семьи как «союза мужчины и женщины». Будут ли нарушены при этом права секс-меньшинств? Зачем нужна эта поправка? Что она означает? Об это и о том, как меняется понятие семьи в современном мире, рассказывают социологи, психологи и юристы.

Крепкая семья как залог сильного государства

В современном мире семья утрачивает свое основное предназначение, которое было у нее раньше – повышение выживаемости всех ее членов, а особенно потомства. Современные женщины вполне справляются с тем, чтобы содержать себя и детей. А мужчины, не вступая в брак, отлично могут устроить себе и быт, и секс. Так почему значение семьи не ослабевает?

«Представления о семье – это на самом деле очень важная тема, – говорит социолог Михаил Галицкий. – История развития человечества показывает, что именно с ней связаны первообразы государств, иерархия которых синхронна с семейной, где родители являются покровителями и защитниками своей семьи».

Можно проследить, как отношение к институту семьи отражалось на истории целых стран: Греции, Римской империи. Как христианизация остановила деградацию нравов в Риме, в результате чего разрушающаяся Римская империя преобразовалась в крепкую Византийскую.

«А на территории Руси институт семьи в разные века имел прямую связь с религиозными мировоззрениями согласно каждой эпохе, – говорит социолог. – Что касается современности, то и сейчас в авангарде семейных ценностей также стоят обычаи и христианство, а если учесть, что правами и полномочиями женщин наделили относительно недавно, то вполне логично заключить, что патриархат все же превалирует в семейных ценностях на подсознательном уровне. И одновременно с этим в качестве архетипа семьи выступают традиции предков и любовь к Родине. А это прототип матери большой семьи под названием «государство», которое и приравнивалась к семье в непроглядной глубине столетий».

Брак – это показатель надежности

Сейчас многие пары предпочитают совместное проживание без официальной регистрация брака, часто ссылаясь на опыт западных стран. Однако не стоит обобщать. «В Европе и США отношение к браку и сожительству разное и зависит от множества факторов, таких как социальный статус, семейные и культурные традиции, – говорит специалист по межкультурной коммуникации, лингвист Наталья Гафарова. – Например, в Италии отношение к браку более патриархальное, чем в Швеции, но обе эти страны в Европе».

В России, а также во многих западных странах брак часто является показателем статуса. «У нас, кстати, как и в США, часто семейным людям доверяют больше, чем одиноким, – продолжает эксперт. – А сожительствующие люди невольно вызывают у окружающих стереотипное представление о своем легкомыслии и неготовности к принятию серьезных решений».

«Задумайтесь, много ли вы знаете представителей большого бизнеса или политики, которые совместно проживали бы с подругой или другом без узаконивания отношений? Зато очень часто интрижки вне брака могут стоить карьеры», – говорит Наталья Графова.

«Конечно, в современном мире – и у нас, и на Западе – все идет к равноправию, – говорит детский психолог, автор книг в издательстве «АСТ», главный редактор интернет-ресурса «Детология» Ирина Терентьева. – К тому, что и женщина выполняет мужскую роль добытчика, и мужчина начинает выполнять исконно женскую роль. Он больше включается в воспитание детей. Раньше, в патриархальной модели семьи, мужчина был добытчиком, защитником, он взаимодействовал с внешним миром и делал так, чтобы семья находилась в безопасности, не только физической, но и финансовой. А женским делом был дом: порядок, уют и дети. Сейчас же у нас все перемешивается. Теперь женщины у нас тоже могут быть добытчиками, обеспечивать финансовую подушку и безопасность. А мужчины все больше включаются в воспитание детей, их это все больше интересует».

В чем отличие российской модели семьи

В чем же отличие российской модели семьи от зарубежных, стоит ли Россия особняком и почему? Вот что сказала корреспонденту «МИР 24» кандидат психологических наук, семейный психолог и писатель Наталья Манухина:

«Россия – страна «выживальщиков», причем не одиночных, а именно семьями. Во все трудные времена, в том числе при войнах и эпидемиях, семьи сплачиваются, как бы далеко их ни разнесла жизнь. К ХХI веку идея «защиты Отечества» значительно сместилась в сторону защиты своей семьи».

«Многопоколенная семья, в которой общение поддерживается и увеличивается с числом роста поколений, даже если ее члены имеют множественные браки, – тоже наша, российская особенность», – говорит эксперт.

Последние сто лет истории нашей страны со всеми их войнами и социальными экспериментами не могли не сказаться на семейном укладе. «В неполных семьях женщины были вынуждены брать на себя мужские функции. Возможно, поэтому у нас часто смазаны гендерные роли внутри семьи, – говорит кандидат социологических наук, преподаватель социологии Анна Алиева. – Эти особенности существенно отличают российское общество от западного, в котором, несмотря на борьбу за равноправие, были более четко обозначены мужские и женские роли в семье. Во всяком случае, до недавнего времени. Это мы можем увидеть на примере фильмов, особенно английских и американских, в которых семейные роли мужчины и женщины зачастую более выражены, чем в российских».

Все вместе это ведет к тому, что в российском обществе не популярны идеи об официальном признании однополых браков, которые активно обсуждаются на Западе. Вот что говорит об этом Анна Алиева:

«В нашей стране в сфере семьи есть свои глобальные проблемы, которые накопились за последнее столетие. Исторически так сложилось, что у нас очень много неполных семей, многие дети выросли в детских домах из-за того, что родители были репрессированы или погибли во время войны. Это нанесло свои травмы многим детям, а значит, и обществу в целом».

По словам эксперта, введение терминов «родитель 1» и «родитель 2», с которыми и на Западе есть проблемы, только усложнило бы нашу внутреннюю ситуацию. К тому же, эти термины нужны для решения проблемы однополых союзов – темы, не актуальной для большей части населения нашей страны.

«Поэтому предлагаемая поправка в Конституцию, связанная с тем, что семьей будет называться только союз мужчины и женщины, на данный момент, скорее, упрощает и улучшает и без того проблемную ситуацию в нашем обществе в этой сфере, – говорит социолог. – Эти поправки адекватны сознанию нашего народа, социокультурному восприятию понятия «семья».

Нарушаются ли права однополых пар

О том, не нарушают ли права гомосексуальных пар готовящиеся поправки к Конституции, корреспондент «МИР 24» выяснила у заведующего кафедрой конституционного и международного права университета «Синергия» Ивана Лапшина. По его словам, эксперты, журналисты и другие представители гражданского общества понимают готовящуюся поправку как запрет даже на обсуждение гей-браков в будущем. И отчасти это так. Одна из причин включения в Конституцию понятия брака как «союза мужчины и женщины» как раз в этом и состоит.

«Но есть и другой важный аспект, – говорит эксперт. – Положение имеет своей целью защиту традиционной семьи, материнства, отцовства. Ведь в тех 29 странах, где на сегодняшний день в той или иной степени легализованы однополые семьи, это отражение общественного мнения. Большинство населения считают это необходимым и высказываются за. Но тут возникает следующий вопрос. Почему мы должны ориентироваться на такие страны, как Нидерланды, Дания, Австралия и отдельные штаты Америки? Мы – страна самобытная, уникальная. Евроазиатская страна. У нас как культура, так и само восприятие более консервативное. И большинство членов российского общества выступают как раз-таки против легализации однополых браков».

По словам Ивана Лапшина, наше государство следует тому, что считает верным народ – как минимум, большинство его членов. Следует принципу демократии. Ведь что такое демократия? Правление большинства при соблюдении прав и свобод меньшинства. А права меньшинства – в данном конкретном случае лиц с нетрадиционной ориентацией – никак не нарушаются. Не существует юридической ответственности за гомосексуальные отношения. В уголовном кодексе эта статья была декриминализирована еще 30 лет назад. Нет запретов на сборы, работают клубы по интересам, бары, где все, кому это интересно, могут проводить время. Так что никаких нарушений прав и свобод граждан эта поправка в себе не несет.

Женское представление о браке
mir24.tv

CATEGORIES
Share This