зависимые отношения

Зависимые отношения

Для эмоциональной зависимости характерны:

— страдания из-за недоступности объекта или невозмодности его изменить;

— обвинения в своих проблемах друг-друга;

— отрицательное влияние на здоровье, поведение, образ жизни;

— невозможность сосредоточить внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии;

— субъективной невозможностью освобождения от зависимости.

Какие типы зависимостей чаще всего встречаются? И есть ли среди них хорошие, и что такое "хорошая зависимость"?

Например, мама использует ребенка для заполнения своих пустот, ребенок становится частью ее и не имеет своей собственной воли. Вернее имеет, как в анекдоте:

— Сыночка, у тебя конечно же есть свое мнение! И я сейчас тебе его расскажу.

Например, жена становится зависимой от мужа. Если муж простудился, жена хватается за сердце и впадает в страшное подавленное состояние "он же сейчас умрет и я за ним".

В ней один объект получает полную власть над другим. Например:

— Я достал тебя из помойки! Без меня — ты никто! Ты мне теперь по гроб жизни обязан!

Один объект использует другого в качетстве "зеркала". Обычно такую зависимость проявляют нарциссические и инфантильные личности, которым необходимо что бы партнер ими восхищался, нес ответственноть, содержал их.

Это та самая "хорошая зависимость", в ней превалирует лозунг "Мне одному хорошу, а с ним еще лучше". Человек вполне может развиваться самостоятельно, иметь свое мнение. "Я могу без тебя прожить, но я не хочу".

Откуда эта зависимость вобще берется?

1) Зависимость как результат эмоциональных инвестиций (капиталовложение).

Человек проецирует часть своей личности в другого, на этих капиталовложениях и держится зависимость. Например, молодая девушка рассчитывая на замужество с любимым человеком вкладывает в эти отношения свои финансы, время, эмоции, энергию; ожидает от своего любимого предложения и кольца, но время идет, а предложения нет. да и любимый как-то охладел. И тут девушка начинает думать, что возможно дело в ней, она недостаточно любит, недостаточно делает для этих отношений, и начинает вкладывать еще больше. Или, наконец-то решается разорвать эти бесперспективные отношения, но проходит год, а она все думает о бывшем и никак не может его забыть, ведь энергия вложенных частей личности становится недоступной, они как бы остается у партнера.

Эмоциональная зависимость может держаться не только на чувстве любви, но и на чувстве вины, злости, страха, повышенной ответственности.

Помощь психолога в этом случае заключается в возвращении клиенту себе своих чувств и частей личности (используя различные терапевтические приемы, например ЭОТ), вложенных в другого человека. Переосмыслении полученного опыта, получения из него дивидендов. Отказ от иллюзий, которые возникали по поводу этих отношений, отказ от ожидаемых дивидендов отношений.

Так же, иногда нужно вернуть другому человеку образ тех чувств или частей личности, которые он передал клиенту, освободить его образ от ожиданий этих отношений.

2) Зависимость как результат психологического слияния.

Возникает у людей, у которых не развито чувство собственного "Я", нарушены границы личности, склонные к слиянию с другими людьми. Такое поведение, возникает вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве. Если нарушения возникли на фазе симбиоза (возраст 0 — 0,5 лет) — человек эмоционально находится внутри материнской утробы, в матке (яйцеклетке). Если нарушения возникли на стадии сепарации " возраст 0,6 — 3 года) — человек эмоционально связан с маткой, но возможен выход из слияния и обратно при необходимости.

Помощь со стороны психолога в этом случае заключается в необходимости подвести клиента к отказу от своего "яйца", произвести эмоциональное рождение. Для этого можно использовать методы работы с образами. Клиенту в свою очередь нужно осознать, что он находится в слиянии и выйти из этого состояния. Стать самостоятельным и взять ответственность за свою жизнь на себя. Разрешить другим отвечать за себя. Обрести самоуважение, понять, что значит — быть собой. Научиться свободно вступать в контакт и выходить из него.

3) Зависимость как черта характера.

Человек ощущает себя беспомощным, нуждается в постоянной эмоциональной поддержке, опеке. Клиенту необходимо отказаться от беспомощности и жалости к себе (жалость — это не любовь), научиться брать ответственность за свою жизнь на себя, обеспечивать себя самого, формировать собственные цели и ценности. Психолог, работая с причинами формирования этого характера (в психодинамическом подходе психологии его называют "оральным") помогает произвести ресурсирование слабой части личности.

Для самостоятельной работы с зависимостями, диагности зависимых отношений, можете воспользоваться этим упражнением.

Зависимые отношения

Сценарии развития зависимых отношений

Обычно зависимые отношения развиваются по классическим сценариям.

В зависимых отношениях женщина часто влюбляется в эмоционально отстраненного мужчину, который смог быстро заинтересовать ее.

Если вы страдаете в отношениях больше года, и ситуация никак не меняется, это значит, что вы находитесь в плену зависимости.

Сценарий большой и бурной любви, соблазняющий (завоевывающий) сценарий, а также сюжет «Вместе тесно, а врозь скучно» – это типичные сценарии зависимых отношений. Начало развития отношений разное, но суть – одна.

Точно такие же ощущения можете испытывать вы, когда без какой-либо причины партнер становится неинтересен и вызывает весьма неприятные чувства, с которыми нет сил справляться и которые не скрыть.

Аккуратно, по несколько раз, с небольшими перерывами в 3–4 дня, проделайте все предложенные упражнения и медитации в этой книге. Делайте их в течение 3–6 месяцев, и вы почувствуете изменения в себе. Лучше, если вы будете не одни, а с кем-то, кто поможет вам понять происходящее, справиться с трудностями и пережить боль. Не пренебрегайте психологическими группами.

Женщины часто спрашивают, почему, как только они начинают привязываться к мужчине, он теряет к ним интерес. Существует много причин для этого. Вот некоторые из них.

Очень часто женщины не могут показать и проявить злость и недовольство по отношению к мужу, и выливают свою неудовлетворенность на собственного ребенка. На него выливается вся ваша ненависть к мужу. Если вы та мама, которой бывает очень трудно сдерживаться с ребенком, вы поднимаете на него руку, а потом с сожалением просите у него прощения, раскаиваясь в душе и ругая себя, то не затягивайте ситуацию и решение своих проблем, обращайтесь к специалистам.

Вы научились защищать себя от глубоких отношений и как только чувствуете, что они угрожают вам, и вы начинаете привязываться, то находите много известных только вам способов разрушить существующие связи.

Помогут вам исцелиться от зависимости. Участницам курса — книга в подарок.

Зависимые отношения

Часто ли вы слышите, что любая зависимость в отношениях — это плохо? Я, например, часто. Хочу сразу всех предупредить, что видов эмоциональной зависимостей существует несколько и не все из них несут в себе негативный подтекст. Давайте разберемся, любая ли зависимость это плохо, или бывают все-таки исключения?

Эта та, которую зачастую и считают нездоровой для отношений. Это когда ваш внутренний комфорт зависит в большей мере от другого человека и того, что он для вас делает. И здесь проблема не в том, что все мы нуждаемся в близости, а в том, что без партнера мы не чувствуем себя, не видим смысла жизни. У всех видов зависимости, кроме взаимозависимости, одинаковые причины — недостаток принятия и близости со стороны родителей. Когда мы говорим про классическую зависимость, этот недостаток формирует чувство тревожности и ощущения, что родителей никогда нет рядом или они не принимают нас такими как мы есть, не любят безусловной любовью, отвергают.. А чувство гармонии и спокойствия появляется только тогда, когда есть появляется другой человек — объект, который позволяет это чувство испытать. Причина этой зависимости такая же, как и химической — от алкоголя, наркотиков и других веществ.

У созависимости причины появления более сложные. Если ребенка в детстве отвергают и не выражают прямо ему свою любовь, тогда он учится находить непрямой способ получения любви от родителей. Он может делать то, что нравится родителям и получает от них любовь только через одобрение. Когда такой ребенок вырастает, то для него уход партнёра — это встреча с той детской травмой, когда он терял родителя. Этот страх заставляет человека не считаться ни с чем, лишь бы быть со своим партнёром при любых условиях. Такой человек может получить близость во взрослой жизни только тогда, когда он кому-то очень нужен и, соответственно, находит себе нуждающихся партнеров. Поэтому зависимые люди, как правило, создают пары с созависимыми.

Она появляется от чрезмерного присутствия родителей в жизни ребенка — тотального контроля или тотальной опеки. Тогда нахождение в близких отношениях у человека ассоциируется с отсутствием свободы и он пытается убежать. Второй случай — это когда присутствие родителей в жизни ребёнка было очень хаотично — сегодня они есть, а завтра их нет. Каждый раз, когда ребенок неожиданно теряет родителей, он испытывает боль, а во взрослой жизни начинает испытывать страх потерять своего партнёра и боязнь, что в этой близости его поглотят. Поэтому, когда отношения становятся близкими, такой человек предпочитает сбежать, иногда через измену.

Назовем его здоровым видом зависимости. Она очень важна для отношений и проявляется в те моменты, когда человеку тяжело или больно, когда он идёт к своему партнёру, чтобы его поддержали и пожалели, как родители в детстве. Взаимозависимость обязательно должна присутствовать в хороших отношениях, ее также можно считать одним из элементов близости.

Помните, абсолютно здоровых людей нет, поэтому не нужно думать, что любая зависимость не должна иметь место в “правильных” отношениях.

Источники:
Зависимые отношения
Для эмоциональной зависимости характерны: — страдания из-за недоступности объекта или невозмодности его изменить; — обвинения в своих проблемах друг-друга; — отрицательное влияние
http://www.b17.ru/article/65527/
Зависимые отношения
Зависимые отношения развиваются по классическим сценариям. Сценарий большой и захватывающей любви «Мне 32 года, я была замужем. Я знаю мужа с 12 лет.
http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/dependent-relationship/
Зависимые отношения
Часто ли вы слышите, что любая зависимость в отношениях — это плохо? Я, например, часто. Хочу сразу всех предупредить, что видов эмоциональной зависимостей существует несколько и не все из них
http://lucky-women.club/2018/02/02/zavisimye-otnosheniya/