Зависимые отношения

Как преодолеть эмоционально зависимые, любовные отношения

Как преодолеть эмоционально зависимые, любовные отношения

В статьях любовь и дружба , как формируется любовная зависимость , сценарии любовной зависимости я писала о том, как заменяются чувства и отношения на то, что не имеет никакого отношения к настоящей подлинной любви, близости, искренности. Сейчас же наметим первые шаги выхода из сложной и жизненно важной темы. Как построить отношения без зависимостей. Равное партнерство, основанное на радости, взаимопонимании и любви!

Итак, как же преодолеть зависимые отношения.

Для этого обратим свое внимание на некоторые личностные особенности, которые имеют место быть в зависимых отношениях:

• сниженная самооценка и проявление не любви к себе и, как обратная сторона, чрезмерное высокомерие, превосходство над другими
• нет понимания своих потребностей и желаний, а если они и есть, то нет возможности их удовлетворять
• никогда ничего не просят, не умеют говорить «нет» и очень много подавленных эмоций
• психологические границы нарушены. Их либо нет — они размыты или же они неприкасаемы
• высокая степень тревоги и постоянные страхи перед жизнью, часто неосознанные
• страх отвержения и одиночества велик
• огромную роль в жизни играют чувства вины и стыда ,
• велика важность внешних оценок

Признание факта зависимых отношений является первым и очень важным шагом на пути к новым отношениям. Если же этот факт не замечать, то никакие изменения произойти не могут. Как правило, люди с зависимым отношением с другим человеком склонны и к другим родам зависимостям. Например, к перееданию.

• Для начала, прочитав этот список, проанализируйте, есть ли у Вас что-то, что написано здесь.
• Необходимо почувствовать те чувства, которые проявляются при чтении этого списка.
• Возможно, это те чувства, которые вы не можете позволить себе выражать во взаимоотношениях.

Зависимые отношения это, в первую очередь, невозможность выражать свои чувства. Чувства подавлены и скрыты. Если чувства не выражаются — это совсем не значит, что их нет и они не заметны. Понаблюдайте, как искажается лицо человека, охваченного гневом. Например, как играют мышцы на лице, при этом хозяин лица старается быть мирным и даже любезным… Если нам и удается обмануть себя, то того, кто рядом, мы не обманем. Поверьте, они Вам не верят!

Чувства всегда о чем-то говорят нам. Предупреждают нас. Если мы не хотим, не умеем, определять, выражать, но тщательно умеем скрывать свои чувства, то они всё равно никуда не уходят. Они подавляются нами и забирают нашу энергию и нашу силу! И вместо того, чтобы использовать силу и энергию для себя, она уходит для сдерживания внутри нас чувств, которые мы стараемся укрыть о то всех. Ну, уж если прорвало, Вы сами знаете, как это бывает!

Очень не просто признать весь спектр «некрасивых чувств». Смею заверить Вас, негативные чувства есть у всех нас, даже по отношению к самым близким:партнерам, детям, родителям, и т.д.

Чтобы впустить в свое сердце спокойствие и любовь, необходимо дать выход от «залежавшихся» и так давно не используемых чувств. Очистив свое сердце, его можно наполнить разноцветными красками красоты, добра и подлинной любовью.

• Примите все свои чувства. Научитесь определять их, какие они.
• Найдите для себя приемлемый способ выхода негативных чувств: спорт, танцы, специальная музыка, карикатурные портреты на того кого направлены негативные чувства, метафоры, образы и многое другое.

Выбрать свой способ проявления и трансформации чувств бывает непросто. Можно обратиться к опыту литературных героев, например, а можно прийти на приём к психологу, чтобы научиться делать это.

«Плохих чувств» нет. Для каждого из них найдется место и время, а самое главное причина. Чувство как звонок, говорит о том, что что-то не так.

• Исследуйте причину возникновения, уделите ей время. Найдите то чувство, которое часто повторяется. Не подавляйте его. Примите и разрешите побыть себе в нем.
• Потом попытайтесь найти ответ на вопрос: «какая из ваших потребностей долгое время была взаперти?»

Если у вас очень интенсивные негативные эмоции, и вы уже не можете владеть ими, как вам кажется, то важно уметь сказать себе «СТОП».

• Остановкой может быть любой образ, вынесенный во вне.

Одной моей клиентке (она водит машину) помогал кирпич, запрещающий проезд. Когда она не могла остановиться, она мысленно представляла себе этот дорожный знак.

• Необходимо найти место в этот момент для себя, чтобы никто не мешал, и выполнить, например, дыхательные упражнения.
• Если же место не находится, никто не запрещает сделать Вам несколько глубоких вдохов и выдохов, для начала.
• Иногда бывает полезно выйти из помещения, где произошла встреча с интенсивным чувством, в другую комнату, на улицу и позволить побыть себе там до тех пор, пока интенсивность эмоции утихнет. Вы успокоитесь и сможете проанализировать то, что произошло с Вами.
• Найдите ответ для себя, про что это было.

Может, это невыполненные обещания, или Ваши не случившиеся ожидания, или нарушение Ваших границ, или ущемлены Ваши интересы, — всему есть описание.

• Опишите Ваше чувство, поведение, ситуацию. Из–за чего все произошло? То что описано, уже не болит так сильно.

Важно уметь владеть искусством выражать свои чувства. Для этого надо взять ответственность за свои чувства. Только Я отвечаю за то, что со мной сейчас происходит!

Думать и чувствовать — вот, что сделает Вас сильным и умелым!

Настоящая близость возникает только тогда, когда люди делятся настоящими переживаниями , а как только начинают скрывать свои чувства то и близость теряется.

Принять себя — это значит сделать первый шаг к любви к самому себе. У всех нас есть наши собственные части личности, которые нам не нравятся. Мы пытаемся спрятать их подальше по привычке, сложившейся у нас в детстве. А может и позже. Не показывать и не выражать потребности. «У нас не принято об этом говорить» — было в Вашем родительском и настоящем доме. Но «пуля дырочку найдет», как говорит мой уважаемый учитель. И «изголодавшаяся», «некрасивая», как Вам кажется, ваша часть будет пытаться вырваться наружу с такой силой, что вся ваша энергия будет уходить на сдерживание «разбушевавшейся» Вашей части личности.

• А может найти ей место и иногда «выгуливать» ее там, где вы будете в безопасности?!

Например: в Вашем доме нельзя проявлять инициативу. Инициатива наказуема – так говорят.

И вот Ваша коллега, слегка не в себе, как Вам кажется. Она та, которая не отказалась от своей активности в детстве или позже, как например это сделали Вы, сыплет творческими идеями, индивидуальна в манере проявления творческого потенциала, обладает высокой самооценкой и безграничной верой в себя. И все эти качества у нее активны. А у Вас нет. Какие чувства вызывают такие коллеги? А у вас? Скорее всего, раздражение и зависть и еще много чего…

• Обращайте внимание на людей, их поведение, вызывающие у Вас разные чувства. То поведение которое что у Вас вызывает раздражение, зависть или многое др., скорее всего, Вам не доступно, пока. Но чем чаще Вы будете это замечать, тем быстрее Вы разыщите то, что когда-то потеряли.

И результат не заставит Вас долго ждать! Вы будете больше понимать, принимать и себя и других.

Что означает уверенный человек: это тот, кто знает свои желания и потребности и умеет их удовлетворять, не ущемляя потребности других. Может защищать свои права, личное пространство, границы. Достигать своих целей. Уважает себя и других. И никогда не пытаться стать господином и властелином над другими.

В отношениях зависимый редко знает все то, что перечислено выше. Они приспосабливаются к потребностям и желаниям других. Они не умеют просить того, что им нужно. Оставаясь пассивными, смиряясь и терпя обиды , чужие и свои. Их не поняли, не приняли и не угадали их желаний, недооценили.

• Понимайте чего хотите именно Вы, а не окружение и следуйте за своими желаниями. Однако нужно помнить: «бойтесь исполнения своих желаний, ведь они могут и сбыться». Чтобы не получить то, что Вас разочарует, надо точно знать, чего именно нужно лично Вам!
• Будьте настойчивы и внимательны к себе в определении своих потребностей.

Не обманывайте себя!

• Если Ваше желание зависит от другого, попросите его об этом, без ложного страха , прямо и уверенно.

Это одна из составляющих любви к себе или ее результат, это полное принятие себя со всеми «хорошими и плохими качествами», а также со всеми «слабыми и сильными» сторонами Вашей личности. Если с самооценкой что-то случилось необходимо:

• вести с собой разговор о самом себе, с точки зрения своих положительных качеств.

Так как бесконечно повторяя себе «как Я плох», мы сами разрушаем свою жизнь, создавая бесконечные цепочки негативных мыслей и переживаний..

Для начала что это. Это Ваши мысли, ценности, установки, чувства, индивидуальный стиль поведения и выбор. Эта такое психологическое пространство, ваше собственное, в которое включается ваша духовная сущность и ваше тело тоже. И как у любой территории, личные границы показывают где Я, а где уже не Я. Что принадлежит мне, а что моему партнеру по жизни или по общению. Что бы строить свои границы надо уметь:

говорить нет, показывая тем самым, что действия какими бы они не были в отношении Вас, Вы терпеть не будете.

Как я писала раньше, у зависимых нет границ или они на замке, в отличие от здоровых отношений, где границы гибкие.

• Важно осознавать свои границы
• Всегда знать ответ на вопрос: «что я могу себе позволить; что я позволю своему партнеру; что я могу выдержать, и что я не буду терпеть никогда?»

Выстраивая свои границы, «Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться . Или противостоите тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешение у Вас».

И на последок о самом важном… и самом сложном.

8. Для того чтобы стать независимым, необходимо стать взрослым.

А чтобы стать взрослым, надо принять и простить своих родителей.

Хотим мы того или нет, но в глубине нашей души тихонечко звучат упреки в адрес своих родителей. И здесь не важно, если упреки только в адрес одного или обоих близких. Необходимо:

• Простить своих родителей за все то, что, как нам кажется, не додали или чего было с избытком.
• Попытаться выстроить искренне теплые эмоциональные отношения. Если простить не удается, то важно понять, что родители не плохие и не хорошие, а такие какие они есть, со всеми своими качествами. Они такие же люди, как и Вы сейчас. Если Вы не сможете этого сделать, Вам не удастся справиться с зависимостью.

Важно, что хорошее отношение к себе есть основа высокой самооценки и уважения к себе и к другим. А как высоко ценить себя, если плохо относишься к своим родителям, даже если они далеко не идеальные.

Существует множество практических упражнений, например, напишите два списка:

• Первый — что говорили и делали ваши родители и это, по вашему мнению, нанесло Вам вред в вашей жизни.
• Второй — что бы Вы хотели, чтобы Ваши родители делали для Вас. Это то, что вы до сих пор ждете от них или уже от своего партнера.
• Имея на руках эти списки и видя возможную причину Ваших переживаний, дайте себе увидеть и признать Ваши чувства к вашим родителям, которым не было места в вашей жизни раньше.

Вы тщательно скрывали их ото всех и прежде всего от себя. По разным причинам. Сейчас это уже не важно. Надо разыскать эти чувства, признать и выразить. Будь то гнев, злость или любовь, нежность.

Я не говорю о том, чтобы высказывать всё уже не молодым и любящим Вас людям, можно написать письмо, а потом сжечь его, например. Прощение не исключает существования подлинных чувств, правду о них…

Следующим шагом попытайтесь понять своих родителей. Они делали все как умели и все как

могли. Контролируя и наказывая, или были не достаточно ласковыми и принимающими, подумайте: «может они тоже нуждаются в исцелении». Поступая так с Вами, может, для них это был единственно знакомый способ любви.

• Разговаривайте с Вашими близкими о прошлом и настоящим и именно эмоциональная близость сейчас утешит тревогу отделения, которая не случилась когда-то.

Этот положительный опыт отделения от родителей, когда принимаешь родителей спокойно и без возмущения, и не важно с Вами они или уже нет, несомненно даст Вам силы и возможность принять и уважать себя.

Нельзя, не оторвавшись от родителей, соединиться в новом союзе с любимым человеком!

• Важно также прощать себя за мысли, чувства, поступки. Уметь это делать.

Можно извиниться, попросить прощения и внутри себя оставить все как есть. А ведь прощать означает отпускать. Дать побыть себе с этим чувством, которое Вы испытываете по отношению к родителям, и отпустить его. Ведь это тоже ниточки, связывающие Вас с родителями. Они тоже мешают, стать Вам взрослым.

И наконец ! «Исцеление внутреннего ребенка»

Ни для кого не секрет, что в душе у каждого взрослого есть «маленький внутренний ребенок». И он хочет и ждет только одного — любви. Любви ото всех и прежде всего от Вас.

Вернитесь в прошлое на столько, на сколько Вы можете. Как можно меньше лет. Дайте своему внутреннему ребенку столько любви, сколько ему нужно сейчас. Для этого:

• сядьте поудобнее, закройте глаза и вспомните себя, когда Вы были маленьким. Представьте себе как одет Ваш ребенок, какой он, где он, что делает, во что играет. Все подробности, которые вспоминаются — это очень важно . Спросите его, чего он хочет сейчас, поговорите с ним и расскажите как сильно Вы его любите. Как он дорог Вам и как ценен и все что хочется сейчас сказать ему. Станьте своему ребенку опорой и таким родителем, какого бы вы хотели иметь, но не имели. Проделывайте это не однократно и каждый раз залечивайте свои раны, раны своего детства.

Проходя путь в прошлое, изменяя его, Вы всегда возвращаетесь обновленным в изменённое будущее!

Счастливого Вам пути! И будьте свободны!

Любите – это самое главное!

С уважением, Ваш личный психолог Лидия Горькова

Персональный коучинг — коучинг личностного роста

Не будем рассматривать классические примеры созависимости, когда созависимый человек живет рядом с химически зависимым, и посвящает свою жизнь болезни другого, так как в этих случаях все более очевидно. Давайте рассмотрим менее понятные, менее осознаваемые зависимые отношения, продиктованных теми или иными обстоятельствами. Созависимость – это излишняя включенность в жизнь других людей, а прикрываются зависимые отношения чаще всего любовью. И не так важно, что такая любовь «прибивает», лишает радости и жизненной энергии, разрушает обоих партнеров, не позволяет увидеть ни себя, ни другого. «Так что же со всем этим делать?» — надеюсь, спросите Вы.

Для того чтобы ответить на этот вопрос, важно проанализировать, на чем держатся зависимые отношения. В данном случае важно помнить, что где вход, там и выход. Какие черты характерны для людей, строящих зависимые отношения? В первую очередь это, конечно же, отсутствие понимания собственной ценности. Для того чтобы фокусироваться на другом человеке и подстраивать свою жизнь под чужую жизнь, нужно очень не ценить собственную. Что мы делаем с вещью, которая не представляет никакой ценности? Чаще всего выбрасываем. Созависимые люди, сомневаясь в собственной ценности, очень боятся оказаться ненужными и, как это ни цинично звучит, выброшенными из отношений за ненадобностью. Отсюда частые вопросы в отношениях «нужен ли я тебе?», «для чего я тебе нужна?», фразы при расставании «он(-а) меня бросил(-а)», а не «мы разошлись».

Отсутствию осознания ценности сопутствует непонимание собственной индивидуальности и уникальности. Вопросы «кто я?», «какой (-ая) я?» ставят созависимых людей в тупик. Другими совами, человек по форме есть, но по смыслу и содержанию его как бы нет. Один из основных внутренних конфликтов у созависимых людей – это большая потребность в любви и в то же время невозможность ее удовлетворения. Даже если рядом с созависимым появляются люди любящие (что в принципе маловероятно, так как созависимый сделает все, чтобы с ними не встретиться), есть удачные способы обесценить эти чувства.

Итак, «хит-парад» высказываний, характерных как для женщин, так и для мужчин:

• Он/она говорит, что любит, но это неправда. Он/она врет и манипулирует, а на самом деле, просто хочет меня каким-то образом использовать, ведь, меня любить невозможно…
• Он/она говорит, что любит меня, и, похоже, не врет, но он/она так говорит потому, что плохо знает меня. Я старался/страралась создать удачный и красивый образ себя, но если бы он на самом деле знал, какой (-ая) я есть, он/она бы сразу меня бросил(-а), ведь, меня любить невозможно…
• Он/она говорит, что любит меня, и, похоже, это правда, но если он/она может испытывать ко мне любовь, значит, он/она такой/(-ая) же, как и я, человек никчемный и неполноценный, потому что достойный человек не может меня полюбить, ведь, меня любить невозможно…

Что еще характерно для созависимых? В связи с тем, что нет представления о себе и собственной личности, нет представления и о собственных границах, то есть о том, где я начинаюсь, и где я заканчиваюсь, где моя территория, а где – нет. В этом случае, я с успехом могу как беспрекословно подчиняться чужим правилам, так и настойчиво навязывать свои правила. Как часто вы злились и расстраивались, сталкиваясь с действиями ваших родителей и партнеров, желающих принести вам благо (исходя из их собственных представлений о Ваших реальности и счастье)?! Как часто Вы сами, вооружившись лучшими побуждениями, совершали в отношении близких странные и никого не радующие поступки?!

Это очень общий портрет человека, строящего зависимые отношения. Если Вам что-то откликнулось из представленного портрета, есть желание это проанализировать, что-то поменять в отношениях — у вас есть такая возможность! Вот несколько общих советов:

• разбирайтесь с собственной ценностью и индивидуальностью
• разбирайтесь с границами в отношениях
• разбирайтесь с «наследством», которое вы получили от родительской семьи
• реанимируйте собственные чувства

В общем, работы на ближайшее время у Вас предостаточно! А мы всегда готовы оказать Вам необходимое содействие.

Источники:
Как преодолеть эмоционально зависимые, любовные отношения
Советы психолога Лидии Горьковой: как преодолеть зависимые отношения. Что нужно делать?
http://www.lidiyagorkova.ru/sovety-psihologa/kak-preodolet-zavisimye-lyubovnye-otnosheniya/
Персональный коучинг — коучинг личностного роста
Не будем рассматривать классические примеры созависимости, когда созависимый человек живет рядом с химически зависимым, и посвящает свою жизнь болезни другого, так как в этих случаях все более
http://homecoaching.ru/sections/addiction/addict/