Зависимость от психолога

Зависимость от психотерапевта

Зависимость клиента от психотерапевта это очень распространённое явление. Многие «специалисты» способствуют поддержанию зависимости, поскольку это является выгодным с экономической точки зрения и с точки зрения удобств, но такое поведение «психотерапевта» отнюдь не решает трудностей клиента, а скорее провоцирует обиду, злость на терапевта. Такой терапевт способствует разрушению терапевтического процесса и нарушает культуру и морально-этические правила психотерапии. Очень часто бывает трудно понять, что же на самом деле произошло в терапии. Рассказ клиента это всего лишь видение одной стороны, но есть ещё и другая сторона. Ясно одно, что по факту человек страдает. В этой небольшой статье я расскажу о том, как можно справиться с зависимостью от психотерапевта.

Давайте для начала разберёмся, что же такое зависимость?

Как формируется психологическая зависимость от психотерапевта?

В сложившейся ситуации важно обсуждать происходящее. Если психотерапевт обвиняет Вас, никак не реагирует на происходящее, не пытается Вам помочь, реагирует неадекватно (злость, агрессивность), то рекомендуется найти другого хорошего специалиста для решения трудностей, связанных с зависимостью. При выборе специалиста рекомендую всегда читать отзывы о нём, а так же смотреть документы об образовании. При встрече можно спросить у психотерапевта о его опыте работы с психологическими зависимостями, наличие супервизии, количество часов личной терапии (минимум 150ч), спросить о его личном опыте переживания психологической зависимости, о том, как он (она) с этим справлялся. Вы имеете право задавать вопросы. Учитесь прислушиваться к себе при выборе специалиста, прочувствовать ощущение комфорта рядом с ним (ней), то, на сколько, специалист располагает к себе, приятен ли он. Такие важные вещи помогут Вам застраховать себя, но многое зависит и от самого восприятия психотерапевта. Постарайтесь воспринимать психотерапевта, как сантехника, который для того, чтобы помочь Вам устранить неприятности. Подумайте, что вам мешает создать отношения в реальности?

Таким образом, зависимость значительно ограничивает деятельность человека. Клиент становится заложником собственных переживаний и находится, как в клетке. Переживания и мысли о психотерапевте имеют навязчивый характер, и конечно, вызывают раздражение, злость. У клиента до последнего момента сохраняется надежда на то, что психотерапевт будет другом, любовником, супругом, но надежда эта всего бесплодна, как надежда на что то несбыточное, например на то, что человек может остановить дождь или что с неба будут сыпаться деньги и не нужно будет их зарабатывать. В этом есть некоторая нереальность представлений.

Как помочь при зависимости от психотерапевта?

Старайтесь укрепить свой личностный фундамент заботой о себе. Делайте то, что вам нравится, то, что любите. Если переживания очень интенсивные, то рекомендуется принять успокоительные под контролем врача-психотерапевта или выпить травяной чай. Только с крепким спокойным фундаментом Вы сможете двигаться дальше.

2.Важно принимать себя. Только принятие себя, своих особенностей ведёт к изменениям в жизни. Некоторые люди говорят о том, что они стараются, но ничего не получается. Стараться и не нужно, надо для начала себя принять.

Как происходит процесс принятия?

Если Вы когда-нибудь обнимали животное или мягкую игрушку, то это ощущение принятия очень похоже. Вы принимаете это животное, играете с ним, пусть оно имеет свой вредный характер, но вы принимаете его таким. Так и происходит принятие себя. Это ещё и смирение со своим несовершенством. Это похоже на то, как Иисус принимал людей, не делал им зла, не смотря на всё горе, которое они причинили, любил их. Попробуйте начать делать первые шаги на пути к принятию себя.

3. Переживание горя.

Отказ со стороны дорогого и близкого для любого человека это горе. Важно его пережить. В норме реакция горя проходит в среднем через 9 месяцев. Лучше переживать стадии горя вместе с опытным психотерапевтом.

Старайтесь быть среди людей, выходите на мероприятия, участвуйте, начните делать первые шаги прямо сейчас, просто выйдите на улицу, займитесь спортом.

5. Ответы на вопросы.

Для выздоровления стоит спросить себя: хорошо ли я себя чувствую рядом с объектом зависимости? Как бы я мог чувствовать себя хорошо? Что я могу сделать для того, чтобы мне было хорошо, комфортно? Какой план я могу разработать для выздоровления?

Так же можно поработать с воображением: представьте , что Вы оказались рядом с этим «любимым» человеком, как Вам будет с ним, как Вам будет потом , после того, как Вы увидитесь, что изменится в Вашей жизни если Вы будите встречаться и потворствовать зависимости? Представления иногда помогают увидеть зависимость с другой стороны.

Представьте, что Вы оказались на арене цирка и номер называется «зависимость от психотерапевта». Посмотрите на себя со стороны, так, как если бы Ваша жизнь была на арене цирка. Что Вы там увидите, услышите?

7. Есть ещё хуже.

Как только Вы увидите, услышите и представите, что есть люди , которые страдают ещё больше, у которых есть беда: например, беженцы, мирные жители, которые оказались в зоне боевых действий и т.д., то Вам станет легче.

8. Реальные дела.

Старайтесь делать реальные дела и хвалить себя за это. Ваша задача погрузиться в реальное интересное дело, которое бы вызывало желание действовать, приносить пользу себе и окружающим.

9. Жизнь продолжается.

Не смотря на зависимость, жизнь продолжается. Что Вы видите в жизни? Действительно ли всё плохо или есть вещи, которые Вам помогают пережить страдания? Это могут быть животные, растения, еда, прогулки и т.д. Посмотрите на свои ресурсы. Таким ресурсом может быть и ведение дневника о своих переживаниях.

10. «Здравствуй, новая жизнь!»

Подумайте, какой бы была ваша жизнь, если бы вы могли поговорить и попросить другого человека о том, чтобы Вам было вместе безопасно, комфортно. Ведь эта нежность и теплота есть в Вас тоже. Важно научиться видеть многогранность жизни и не бояться разговаривать друг с другом. Пытаться сделать что то по другому каждый раз, заново жить, внося другое действие даже в повседневность: ходить по другой дороге на работу, есть другую еду, сменить стиль одежда и т.д.

Настоящая любовь приходит лишь в то сердце, где есть место, к тем, кто готов увидеть себя, принять себя, уважать себя, а потом сделать тоже самое по отношению к другому человеку, увидеть другого.

Ну, а если несчастье уже случилось: «психотерапевта» интересуют Ваши деньги, Вы не ощущаете помощи, он (она) разговаривает с Вами в грубой форме, выгоняет Вас, причиняет боль, сам не против интимных контактов, никак не помогает Вам и Вы чувствуете, что происходит «качка денег», Вы не чувствуете результата от такой работы, то Вы всегда можете обратиться в Этическую Комиссию сообщества, к которому принадлежит психотерапевт, или в Российское Психологическое Общество (РПО) или в Профессиональную Психотерапевтическую Лигу (ППЛ), там всегда есть группа специалистов по этике, которые помогут Вам компетентно разрешить деликатный вопрос. К сожалению, реальность такова, что иногда приходится себя отстаивать и защищать свои права даже при взаимодействии с психотерапевтом, казалось бы с тем, кто призван помогать.

Не бойтесь рисковать и доверять другому специалисту. Риск всегда оправдан. Только так Вы сможете себе помочь.

В мире всегда есть добро и красота, но если вы столкнулись с непрофессиональным психотерапевтом, то постарайтесь отметить это как опыт. Чему смогла научить Вас эта ситуация? Что нового Вы узнали о себе и другом? Что Вы приобрели ценного, оказавшись в зависимости от психотерапевта?

Удачи Вам и всего наилучшего!

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Психолог Наталия Холина

психологическое консультирование и психотерапия

Очень важная и актуальная, на мой взгляд, тема.

Поэтому рекомендую для ознакомления статью Нины Рубштейн , освещающую проблему боязни некоторых клиентов впасть в зависимость от психолога (психотерапевта).

Один из клиентов сказал мне: «Я не готов к тебе долго ходить, говорят, от этого зависимость от психолога развивается». И я знаю, что так считает не он один. Я много слышала историй о том, как женщины попадают в зависимость от гадалок и астрологов, знахарей и… психологов. И теперь я готова рассказать об этом.

Зависимость от чего-либо формируется в глубоком детстве. Это зависимость, не обусловленная какой-то конкретной темой или предметом привязанности – это желание быть рядом с чем-то или кем-то, кто или что создает безопасность, защиту от неожиданностей и непредсказуемости мира. Даже если эта безопасность только видимая, иллюзорная.

Причина формирования зависимости – психологические травмы детства. Это такие события, в результате которых ребенок чувствовал себя одиноким, беспомощным перед лицом опасности, незащищенным. Такой травмой может быть и частое пребывание ребенка в больнице, и развод родителей, и смерть близкого человека, и постоянное унижение взрослыми, и ряд других широко распространенных причин, таких как, например, пьянство или наркомания, или постоянные скандалы родителей.

В связи с этой незажившей, а только, бывает, глубоко вытесненной и забытой травмой, человек, взрослея, все еще ищет тепла и поддержки, защиты от агрессивного мира, нанесшего рану его душе. И каждый находит его в разных местах.

Такому человеку сильно повезло, если его пристанищем окажется чуткий и любящий партнер. Но, как правило, так не бывает. Ими оказываются нечуткие друзья, самовлюбленные возлюбленные, а еще – виртуальные знакомые в сети Internet, а еще на роль защиты совершенными суррогатами являются наркотики, алкоголь, карточные игры, гороскопы, телесериалы, и… карьеризм.

Зависимому человеку не нужно много – ему нужен лишь предмет или человек, который даст ему иллюзию, что все в порядке, что в мире не так уж много страданий. И под это описание часто попадает и психолог, если он не дает своему клиенту ничего, кроме утешения.

Почему зависимый с завидным упрямством находит себе несчастную любовь? Потому что его раненое бессознательное непроизвольно выбирает людей, похожих на тех, кто травмировал его. Это происходит с тем, чтобы завершить эту незавершенную ситуацию: бессознательное ищет похожего адресата для выражения горечи и протеста зависимого против нелюбви к нему и несправедливого обращения.

Почему зависимый крепко «зависает» в Интернете? Потому что в этом «кругу общения» нет риска быть отвергнутым, нет риска, что тебя узнают, нет риска, что тебя осудят за что-то, что видно при близком знакомстве.

Почему – наркотики и алкоголь? Потому что, туманя сознание, они на время закрывают от взора зависимого кошмар, бессмысленность и жестокость его собственной жизни.

Почему – гороскопы, гадалки? Потому что они создают иллюзию предсказуемости жизни.

Почему – азартные игры? Потому что зависимый в глубине души верит в чудо, но только то чудо, которое приходит как везение, а не как плод его собственных усилий. И это происходит постольку, поскольку зависимый убежден, что сам он ничего достигнуть не может, потому что он неудачник.

Почему – сериалы, телевизор? Потому что эта «волшебная жизнь» отвлекает от насущных кошмаров, где каждую минуту зависимый находит подтверждение своей никчемности и непоправимости своей жизни.

Почему карьера? Потому что он стремится доказать, что он достоин любви…

Психолог в этой ситуации не может быть просто утешителем, таким же, как все те объекты, с помощью которых зависимый уходит от своей жизни, отказываясь решать свои проблемы. Ведь тогда такой психолог просто не выполняет своей профессиональной задачи: помочь человеку решать свои проблемы.

Конечно, психолог поддерживает намного лучше и эффективнее, чем обычные люди – в силу знания способов поддержки и понимания, когда она действительно уместна и в какой форме. Однако, этого недостаточно.

Задача хорошего специалиста – помочь зависимому «повзрослеть», вырвавшись из «дня сурка», в котором он застрял, помочь ему научиться опираться на самого себя, свой опыт, навыки, умения, свои собственные чувства для решения трудных ситуаций своей жизни. Именно поэтому психолог, в результате, работает над тем, чтобы человек принципиально избавился от своего стремления к какой бы то ни было зависимости. В первый период работы действительно клиент чувствует себя настолько поддержанным, что психолог становится чуть ли не самым необходимым человеком на свете для него, лучшим другом. И дилетанты этим пользуются, чтобы заработать больше денег. Мне очень грустно становится, когда ко мне на прием или в психологическую группу приходят люди, пострадавшие от таких «специалистов».

Однако, если клиент продолжает работать, он обнаруживает, что становится все более и более самостоятельным в решении своих проблем, обретает силу и уверенность в себе и все меньше и меньше нуждается в совете или специальной поддержке психолога. И когда наступает момент, в который клиент понимает, что он свободен и управляет своей жизнью, терапия заканчивается. Человек становится окончательно взрослым.

И тогда я говорю: «терапия жизнью» отличается от психотерапии только сроком – психотерапия рано или поздно заканчивается, а «терапия жизнью» длится до конца.

«Некоторые люди не в состоянии пойти на риск любви. Не рискуя, они многое теряют, но одновременно получают хорошую страховку от горя.»

Рейтинг топ блогов рунета

Yablor.ru — рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Фототоп — альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.

В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.

Мне 39 лет. Сыну 9 лет. У меня сильная зависимость от моего психолога. Редкая тема для ру-психолог..

Я общалась с психологом около двух лет, платно, раз-два в неделю, первые полгода лично, потом я уехала и продолжили по телефону. Из-за нехватки денег общение было прекращено мною 2 месяца назад, и началась ломка.

Меня без нее просто разрывает.

Все эти два года я живу от разговора до разговора с ней, и понимаю, что без нее просто погибну.

Мой запрос к вам — что со всем этим делать, ведь мне надо жить своей жизнью, а не тратить и так

нулевой ресурс и последние деньги на завоевание ее любви. Я это делаю, это не получается.

Но зависимость она потому и зависимость, что головой все понятно, но чувства сильнее разума.

В понедельник я общалась с ней, во вторник мне становилось очень тоскливо без нее и (последний год) мучала ненависть. Проблемы она не решила, любовь ее я не получила. В среду тоже. В четверг становилось полегче, ведь оставалось три дня, ненависть уходила, в пятницу полегче, а в выходные я записывала в тетрадочку, что я ей скажу, и думала, как сильно я ее люблю.

Я сразу стала зависима от нее. Назовем эту даму АВ.

У меня родители меня открыто ненавидели, и АВ лицом похожа на родительницу мою.Это многое обьясняет. Перенос сильный. Да и я неуверенная склонная к зависимостям личность, на себя не опираюсь, везде ищу сильного, родителя.

Два года в голове крутились диалоги с ней, последний год шла по улице и вслух с ней говорила.

Все эти два года у меня депрессия, вызванная переездом, но, возможно, АВ сама ее на какую-то долю провоцирует. Я панически боюсь остаться без нее, а она на вопрос, когда мы расстанемся, сказала, что пока мне плохо, ни о каком расставании и речи быть не может. Мне тут же стало хуже.

Я ее люблю как маму, и она мне давно не решает ничего, просто слушает рассказы о моей жизни, иногда говорит

общие фразы. Все это я ей говорила, но она считает, что помогает мне. Раньше она делала робкие попытки уйти,

но я каждый раз останавливала ее аргументами.

У меня нет ни мамы, никаких других родственников, друзей нет 20 лет, нет денег,

я в чужом городе совсем одна и с болеющим ребенком, работа временная.

Депрессия и тяжелое нарушение сна.

С днем рождения 10 лет никто не поздравляет. А есть ли я сама? Не знаю.

Этой зимой суицидальные мысли были, было трудно двигаться и говорить. Сейчас депрессия из тяжелой перешла в среднюю.

Каковы результаты работы с АВ?

АВ меня поддержала, и я смогла наконец разьехаться с мужем и с родителями, унижавшими меня всю жизнь. Муж еще и бил. Теперь живу с сыном в своей 3-хкомнатной квартире в крупном городе на Урале. Меня впервые за 40 лет никто не выгоняет, не унижает и не бьет. За это спасибо АВ. Правда, спасибо!

1.Депрессия, все два года общения с ней нарастала.

Переехала из маленького городка в Подмосковье, где прожила 18 лет, где мне было так хорошо,

на Урал, здесь как на зоне, дни считаю, город огромный, но грязный, холодный и темный.

Переехала с сыном из-за отсутствия работы, но здесь, на Урале, совсем плохо, не могу привыкнуть.

А куда ехать отсюда, не знаю. В подмоск. городке 20 тыс. жителей, снова будут проблемы с работой,

в Москве квартиру не куплю никакую. Будущее непонятно. Снимать в Москве с ребенком?

С Урала надо уехать из-за здоровья сына,

но снова не знаю куда.

3.Кем работать, в 40 лет не знаю.

Пока была замужем, ни одна работа не получалась,

сменила 10 работ, потом плюнула и стала домохозяйкой. Потому и терпела выходки бывшего

мужа так долго, что не умела себя прокормить. Сейчас устроилась воспитателем, но с работой не справляюсь,

дети не слушаются. Денег остается 5 тысяч. Делать ничего не умею, медлительная, быстро устаю,

компьютер знаю плохо, сон сильно нарушен, когда не высыпаюсь, работать не могу вообще.

Кому нужен такой работник?

4.Сын тоже стал невротиком, 7 лет смотрел, как отец избивает мать, его колотят в школе, не может учиться.

Каждый месяц он болеет тяжелым ОРВИ.

5.Я не могу опираться на себя. Без сильной личности рядом я рассыпаюсь.

Сколько раз я спрашивала АВ, как научиться опираться на себя, но в ответ были общие фразы.

Уже через 2 месяца терапии наша общая знакомая сказала, что у меня нехорошая привязанность к АВ.

Я искренне восхищалась АВ, фотографировала ее, поздравляла в стихах с днем рождения, несколько

раз предлагала деньги сверх контракта, за результат ее работы, и один раз — часть квартирных денег!

но только недавно я поняла, что хотела купить ее любовь.

АВ не могла этого не заметить, но я поняла все только года через полтора, когда было поздно.

Получается, от меня она ждала доверия, «что Вы чувствуете», «здесь и сейчас», а сама скрыла, что сформировалась

зависимость. Сама искренней не была. Почему? Сама нуждалась в моем восхищении?

Первые полгода очного общения она очень много, на каждой сессии, рассказывала мне о своей семье, обо всех

родственниках, и о свекрови, и о муже хорошем, и о дочерях успешных, и о папе заботливом,

я чувствовала себя очень неловко, но потом привыкла, стала воспринимать этих людей как своих, а семья — это то,

в чем я остро нуждалась. Это была ее ошибка. Зачем она это делала?

Мы возможно вкладывали в слова разный смысл, она хотела так меня поддержать, и все.

Еще я говорила АВ, что к ней привязана, а она говорила в ответ «и я к Вам привязана.»

Потом я попросила не говорить таких слов, а АВ не смутившись, ответила, что она «привязана в рамках проводимой работы».

Это было очень лицемерно, я почувствовала себя обманутой.. Тогда и надо было так говорить.

Она конечно ко мне НЕ привязана, я для нее — не более чем очередной клиент, источник денег,

а вот я готова с ней разговаривать всю жизнь, отрывать скудные финансы от сына, мне плохо без нее.

Надо было сказать мне прямо, поработать над моей нелюбовью к себе.

а я восхищалась ею. Она получила восторженную поклонницу, а я — ее поддержку и еще, увы, зависимость.

фразами, и говорила «Вы же сами над собой работаете», а у меня нарастала депрессия.

Почему не анализировала причины депрессии?

Вся работа по телефону, и когда мне резко поплохело, проходила по схеме:

2.АВ -«А Вы сами как думаете?»

3.Я сама себя анализирую.

4.АВ говорит общие фразы, высокомерно добавляя — «Ну Вы же сами над собой работаете.»

5.Снова общие фразы, я ее благодарю, и -«записывать ли Вас в следующий раз?»

И это когда мне хотелось повеситься, я не могла двигаться и говорить!

например, показала, что умеет ругаться матом,

и эту матерную фразу, смысл которой был -«уйди», я приняла на свой счет.

и т. д. Спрашивала резко, зачем я к ней вообще хожу, это еще на очной встрече.

Летом я приезжала в этот городок, очень волновалась, идя на встречу с ней,

а она первое что сказала, — как бы к слову предложила мне пройти за дверь и оттуда (!) разговаривать с ней.

Это когда я заметила, что по телефону было проще разговаривать.

И так ни разу и не извинилась. «Мне жаль», — и все.

А я и приезжала-то — чтобы с ней увидеться. Представляла, как она обрадуется, как пригласит войти, и такую травму получила только. Плакала три дня.

А что делать мне, ведь денег на нее нет, но жить без нее я уже не могу. Все мысли только о ней.

Если детдомовской девочке дать маму, а потом отобрать, эта девочка сломается. .

Говорят, зависимость нельзя победить, но можно заместить другой зависимостью. Какой? Не знаю.

Пусть тогда слушает за деньги рассказы о моей жизни, пока ее место не заполнится.

А если оно никогда не заполнится? Что будет со мной лет через 5, когда она выйдет на пенсию?

На вопрос о конце работы она уклончиво говорит, что это зависит больше от меня, но что всю жизнь мы разговаривать не будем.

иногда (далеко не всегда) включалась эмоционально,

но видно себя переоценила, как человек она хорошая, добрая женщина, психика здоровая на редкость, работу свою любит, считается хорошим психологом, она много читает по психологии, работает в гештальт-подходе, клиентов много,критику принимает. Идеал психолога. Но результат не идеальный.

Еще она много раз предлагала перейти к кому-то очно, но так как это было на фоне уже сформированной зависимости и депрессии, я отвечала, что на это нет ни сил, ни времени, ни желания. Слишком много сил ушло на нее. Сейчас нет еще и денег.

1.За что схватиться- депрессия, зависимость,

здоровье сына, переезд в другой город, моя работа? С ситуацией не справляюсь.

2.Как избавиться от зависимости и найти опору в себе?

3.Как закончить депрессию и жить в радости?

4.Как полюбить себя, иначе я останусь жертвой?

5.Стоит ли сказать АВ, что я уже давно общаюсь с ней, чтобы вызвать ее любовь, и что ненавижу ее за то,

что любовь не вызывается?

6. Меня очень тянет переехать обратно в мал. подмосковный городок, мне там было хорошо, привычная обстановка, и еще я хочу снова видеться с ней, пускай редко на улицах встречаться. Все равно я очень люблю ее, и надеюсь как-то сблизиться с ней.

Думаю, там я опять начну ходить к ней на консультации и маятник «любовь — ненависть» кого-то из нас шарахнет по голове. Скорее всего меня . А другого психолога там нет.

Там вероятны проблемы с работой, с деньгами. Хорошая ли это идея — возвращение?

Даже у профессиональнх психологов при их личной терапии

возникает перенос, они наделяют своего терапевта сверхчеловеческими способностями, вызывают разными уловками его

любовь. Но жестокая и так тщательно скрываемая правда терапевтов — то, что пациенты занимают в их жизни крайне

Оставить комментарий

Вы авторизовались на сайте

Теперь вы можете сохранять понравившиеся посты, которые всегда сможете найти по ссылке «Избранное».

Формирование психологической зависимости от психолога-профанатора

В настоящее время все большую популярность приобретают дистанционные формы оказания психологической помощи, в том числе и людям переживающим смерть близкого. Но чтобы не стать при этом жертвой психолога-профанатора, человек, обращающийся за помощью, должен придерживаться определенных правил безопасности.

В связи с интенсивным развитием в современном мире информационных технологий, особую роль в жизни современного человека играет киберпространство.

— человек может получить консультацию специалиста и рекомендации в случае отсутствия возможности непосредственной встречи с ним;

— удобство, мобильность и гибкий график встреч со специалистом: в любое время, с любого места (дом, работа, заграница и др.), с любой частотой;

— экономия времени и денег;

— отсутствие факторов неуверенности и стеснения, поскольку в киберпространстве легче сохранить анонимность, конфиденциальность.

Если Вы уже находитесь в кабинете у консультанта, то стоит помнить, что дипломированный специалист обычно имеет в кабинете копии дипломов, сертификатов. Вы можете попросить ознакомиться с ними. Не стоит бояться вопросов подобного рода, они смутят того, у кого образование в необходимой профессиональной области отсутствует. Вы получаете услуги и Ваше право убедиться еще раз, что с Вами будет работать профессионал.

Поэтому на первой встрече достаточно уместным будет также задать вопрос о том, где консультант проходит супервизию и кто является его супервизором.

психологических свойствах и особенностях клиента, которые не имеют отношения к конкретным задачам психологической работы.

В противном случае, вместо активного стремления разобраться в своей жизни, изменить ее, возникает страх и беспокойство перед ситуациями, требующими самостоятельности и ответственности, формируется пассивное и поверхностное отношение к происходящему.

ведущий научный сотрудник НИЛ нейрофизиологии и ВНД ИМБИ, кандидат биологических наук, доцент; супервизор ,

Источники:
Зависимость от психотерапевта
Зависимость от психотерапевта Зависимость клиента от психотерапевта это очень распространённое явление. Многие «специалисты» способствуют поддержанию зависимости, поскольку это
http://www.b17.ru/article/58157/
Психолог Наталия Холина
Очень важная и актуальная, на мой взгляд, тема. Поэтому рекомендую для ознакомления
http://kholina.ru/?p=588
Рейтинг топ блогов рунета
Добрый день, друзья! Мне 39 лет. Сыну 9 лет. У меня сильная зависимость от моего психолога. Редкая тема для ру-психолог.. Я общалась с психологом около двух лет, платно, раз-два в неделю, первые полгода лично, потом я уехала и продолжили по телефону. …
http://yablor.ru/blogs/moya-zavisimost-ot-psihologa/2505891
Формирование психологической зависимости от психолога-профанатора
Меры предосторожности при обращении к психологу в интернете
http://smertinet.ru/help/116-psy-ignoramus

COMMENTS