Зависимость от другого человека

Эмоциональная зависимость от другого человека

Эмоциональная зависимость от другого человека

Поговорим эмоциональной зависимости от другого человека. Несмотря на то, что она встречается довольно часто, ей уделяется мало внимания. Отчасти это понятно – это же не алкоголь, не наркотики, которые действуют очевидно разрушающе как на самих зависимых, так и на их близких. Однако эмоциональная зависимость, созависимость, также может исковеркать жизнь.

Всем нам нужны отношения – с собой, с другими людьми, с миром. Это делает нашу жизнь полноценной. Ребенок, приходя в этот мир, не может выжить, если рядом не окажется взрослый, который не только будет заботиться о его физических потребностях, но и окажется с ним в тесной эмоциональной связи. Без эмоциональных, человеческих отношений ребенок погибает, даже если за ним организован хороший физический уход.

Разговор про эмоциональную зависимость я хочу начать, казалось бы, издалека. Но это поможет нам понять суть этого явления, почему оно возникает. Понимание же покажет путь к независимой, более полной жизни.

Давайте посмотрим, что такое отношения с собой? Откуда они берутся?

Ребенок рождается. Он ничего не знает ни о себе, ни о мире, ни о других людях. Близкие, значимые для него люди как-то относятся к нему.

Взрослея, день за днем, год за годом, малыш впитывает в себя это отношение. Какое оно? Чем оно наполнено?

Уважением, вниманием к потребностям, к проявлениям личности, безусловным принятием – не за особые заслуги или способности, а просто за то, что он есть, с правом на слабости. Встречают ли ребенка теплом, утешением в случае какой-либо неудачи? Или же нападают и обвиняют, мол, сам виноват, да еще и подзатыльник отвесят… Дают ли разрешение на такие чувства, как страх, гнев, протест, недовольство чем-либо, в том числе и тем, что делают родители?

Как обходятся с этими чувствами, с их проявлением? Уделяют ли уважительное внимание переживаниям ребенка, разбираются ли в причинах, учитывают ли это в дальнейшей жизни или же игнорируют и отмахиваются: «Не придумывай», «Тут нечего бояться», «Что ты злишься по пустякам», «Хорошие мальчики/девочки так себя не ведут».

Нужно ли ребенку заслуживать внимание и отношение или он может быть в них уверен, что они не прервутся, его не отвергнут, даже если он плохо себя ведет? Интересуются ли им и тем, как, чем он живет? Не формально: «Как дела в школе/детском саду?», а, например, так: «Что тебя развеселило сегодня? Что было трудным для тебя?» – то есть действительно вникают во внутренний мир ребенка.

СЕНСАЦИЯ! Врачи ошарашены! АЛКОГОЛИЗМ уходит НАВСЕГДА! Нужно всего лишь каждый день после еды. Читайте далее—>

Что думают и что говорят близкие ребенку о нем самом? Кто он: несносный мучитель и источник проблем, лентяй и бездельник, из которого ничего путного не вырастет? Или он – достойный, хороший человек, который вам нравится, у которого есть такие-то способности, у него хорошо получается то-то и то-то, а если что-то не получается – в этом нет ничего страшного.

Что он человек, которому что-то может нравиться, а что-то – не нравиться, и это нормально, он имеет на это право. Какие-то поступки ребенка вас могут расстраивать, но от этого он не становится плохим человеком.

Речь идет о том, какую картину о себе помогают сформировать ребенку взрослые. Дают ли ему эту обратную связь справедливо, уважительно, с любовью и поддержкой, отражая то, что есть, а не то, что хотят видеть в нем?

Наши читатели рекомендуют!

Наша постоянная читательница поделилась действенным методом, который избавил ее мужа от АЛКОГОЛИЗМА. Казалось, что уже ничего не поможет, было несколько кодирований, лечение в диспансере, ничего не помогало. Помог действенный метод, который порекомендовала Елена Малышева. ДЕЙСТВЕННЫЙ МЕТОД

Все эти нюансы повседневной жизни с ребенком по капле формируют его отношение к себе во взрослом возрасте. Это отношение может быть наполнено теплом, вниманием к себе и своим чувствам, принятием себя и своих ценностей, проживанием того, что нравится, умением справляться со сложными чувствами, находить правильные решения.

Такой человек наедине с собой – как будто у себя дома, поэтому он не одинок. И он защищен от эмоциональной зависимости, да и вообще от какой-либо другой зависимости.

А вот если он получил в своей жизни очень мало душевного тепла, не знает, какой он, или считает себя плохим, недостойным, игнорирует себя, свои чувства, потребности, считает их и себя незначимыми – его мироощущение наполнено холодом и тоской, он переживает глубокое одиночество.

Такой человек ищет источник тепла в отношениях с другим и, однажды найдя, становится созависимым от него. Именно на этой почве и возникает эмоциональная зависимость.

Эмоциональная зависимость, как и любая другая, делает человека несвободным. Он не умеет самостоятельно обходиться со своими дефицитами. Поэтому для компенсации своих уязвимых мест он нуждается в другом человеке. Все его силы, энергия, душевные устремления подчиняются сохранению отношений, ценность которых огромна и субъективно преувеличена.

Созависимый человек будет подстраиваться под другого, отказываясь от чего-то своего, если это мешает их отношениям. Все внимание сосредоточено на другом, все «хорошее» связано и возможно только с ним.

Параллельно с этим зависимый человек будет испытывать огромный страх потерять эти отношения, потому что ему кажется, будто вся его жизнь зависит от них. Поэтому может появиться стремление контролировать другого, возникнет ревность.

Это превращается в замкнутый круг: уход от себя самого, чтобы сохранить и защитить отношения; страх потерять эти отношения и еще больший уход от себя.

Все это доставляет огромное страдание, но отказаться от таких отношений человек не может. Эмоциональная зависимость создает опасность злоупотребления, когда другой манипулирует человеком, дергая за известные «ниточки», дозируя тепло отношений, в котором зависимый так нуждается. Часто это происходит на бессознательном уровне. Эмоциональная зависимость может быть и у обоих. Тогда речь идет о созависимых отношениях.

Например, созависимость может проявляться в дружбе, когда одна из подруг очень нуждается в том, чтобы чувствовать себя нужной, принятой, признанной. Она готова сделать все для этих отношений и действительно делает многое для своих подруг, даже в ущерб себе.

В супружеских или партнерских отношениях. Например, когда партнер говорит: «Какие подруги, друзья? Тебе никто не нужен, потому что есть я».

Здесь присутствует страх потерять отношения, ревность – «Они могут быть лучше, я стану ей не нужен, она уйдет». Поэтому необходим контроль, чтобы застраховать себя от потери. И другой человек идет на это, изолируясь и делая себя еще более зависимым.

Еще вариант. Когда партнер зависит не только от отношений, но еще от эмоционального состояния своего партнера. Это может быть выражено следующим образом: «Я могу радоваться только тогда, когда радуешься ты. Ты не имеешь права расстраиваться, потому что тогда я тоже расстроен».

Созависимый не может отделить свои чувства от чувств другого. Происходит слияние. Тогда другой становится инструментом, чтобы зависимый мог чувствовать себя хорошо. Когда это созависимые отношения, то выйти из этого круга очень трудно.

Важно понимать, что эмоционально зависимые люди всегда инфантильны. У них детский взгляд на мир и есть ощущение, что жизнь хороша исключительно тогда, когда в ней происходит только хорошее.

Они не умеют выдерживать что-то неприятное, брать на себя ответственность, идут на поводу своих желаний. У них не сформированы зрелые механизмы обхождения с собой, нет «друга» внутри себя.

Бывает и так, что родитель, чаще всего мать, находится в зависимых отношениях со своим ребенком, делая его созависимым от себя. Женщина прячется от своих страхов и внутреннего одиночества в материнстве.

Ребенок нужен ей как защита. Без него ей бы пришлось столкнуться со всем этим, почувствовать всю ту боль, от которой она бежит, а потом еще что-то с этим делать, взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, выходить в мир: Все это для нее неприятно и трудно. А ребенок такой маленький, им так легко управлять.

Такая мать неосознанно делает инфантильным своего ребенка, не помогает ему взрослеть и крепнуть и даже препятствует ему в этом. Она дает своему ребенку послания типа: «Ты не сможешь», «Ты ничего не умеешь», «Ты слабый», «Мир такой опасный», «Я без тебя погибну, потому что мне будет одиноко, страшно, больно», «Ты без меня ничего не можешь», «Ты никому не нужен, кроме меня» и т.д. Ребенок, не имея поддержки от близкого, не имея опоры на свои способности, умения, внутренние качества, ощущая себя слабым и беспомощным без мамы, боится выходить в этот мир.

Параллельно с этим неосознанно он также защищает свою маму от разрушения. Дети всегда идут навстречу родителю, даже если для этого нужно отказаться от себя, отказаться от собственного «Я». Такой ребенок вырастает не приспособленным к жизни. Он не научается быть самостоятельным и поэтому не может сам решать свои проблемы, например, найти работу, завести друзей, отстаивать свои интересы, позаботиться о себе в быту.

Мама же будет оправдывать себя: «Как я его оставлю, как я могу уехать, он будет питаться одними бутербродами и испортит себе желудок и т.д.». Или: «Я тебе всю жизнь посвятила, ты не можешь, не имеешь права теперь меня оставить».

Если повзрослевший ребенок в таких отношениях решает отделиться, он столкнется с яростным сопротивлением. Мама будет взывать к чувству долга, вине, к жалости. Она может даже действительно заболеть, но очень быстро пойти на поправку, как только все вернется в привычное русло.

Пережить это, вынести собственные страхи, неуверенность и все-таки отделиться от родителя под силу немногим. Поэтому, к сожалению, дети, выросшие в таких условиях, после ухода из жизни их родителей часто все равно не обретают внутреннего благополучия. Они находят партнера, выполняющего ту же роль, что и мама, могут переехать жить к другим родственникам, либо остаются одинокими и несчастными.

Вот такая безрадостная картина внутренней жизни предстает перед нами, когда мы сталкиваемся с эмоциональной зависимостью. Возникает закономерный вопрос: что делать?

Надо сказать, что крайне редко человеку удается выйти из созависимых отношений самостоятельно, без помощи извне. Потому что нужен посредник, кто-то, от кого зависимый будет получать тепло отношений, поддержку, принятие в этот сложный переходный период, когда он будет отходить от зависимых отношений и получать там меньше тепла и комфорта, а внутри него еще не созрели, не окрепли те структуры, на которые он мог бы опираться.

Очень часто таким посредником является психолог. Консультация у психолога вполне возможна по Интернету. Но может быть и священник, хороший друг, учитель в широком смысле.

Важно, чтобы этот человек помогал созависимому разворачивать свой взор от объекта зависимости на себя самого. Чтобы человек начинал устанавливать отношения с самим собой. Научился и, в конце концов, мог сам себе давать тепло, близость, принятие, поддержку, заботу, внимание, уважение. Чтобы мог увидеть мир как хороший, любящий его, даже если не все желания исполняются и не все происходит гладко.

Процесс внутреннего взросления долгий и может занять несколько лет. Встать на этот путь часто мешает следующая установка: приятнее получать что-то хорошее от других, чем самим создавать это для себя. Поэтому созависимый может не хотеть и даже сопротивляться тому, чтобы учиться быть самостоятельным.

Как помочь себе в этом? Представить, что у такой автономии есть плюсы. Ведь мы лучше всего знаем, что именно нам нужно и в какой момент нам это нужно.

Кто всегда находится с нами 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Никто. Только мы сами. Поэтому, хотя бы даже для подстраховки, неплохо создать еще один источник хороших отношений – с самим собой.

  • Испробовано множество способов, но ничего не помогает?
  • Очередное кодирование оказалось неэффективным?
  • Алкоголизм разрушает вашу семью?

Не отчаивайтесь, найдено эффективное средство он алкоголизма. Клинически доказанный эффект, наши читатели испробовали на себе . Читать далее>>

Самопроцесинг — Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Пользовательские ссылки

Зависимость от других людей

Поделиться12012-10-06 10:47:58

  • Автор: Viktor
  • Администратор
  • Откуда: Житомир
  • Зарегистрирован: 2011-08-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7487
  • Уважение: +369
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:

Симптомы зависимости от других людей.

К сожалению, человек не всегда понимает, что зависим от других людей, от своих близких друзей, супруга или супруги. Обычно, если зависимое поведение имеет место быть, он до последнего не будет осознавать, что является зависимым, и искать тысячи оправданий для своего поведения и имеющихся в нём признаков зависимости от другого человека. Не исключено, что по настоящему зависимый человек будет подобно сумасшедшему с «пеной на губах» защищать своё право на губительное для него поведение и продолжать верить, что если он продолжит в таком же духе, всё наладится.

Чтобы помочь вам определить, зависите ли вы от других людей, а заодно и проработать эти зависимости, я приведу как можно больше возможных симптомов и признаков зависимости от других людей, В большинстве своём этот список основан на признаках перечисленных в классическом бестселлере Мелоди Биттлс «Хватит зависеть от других» .

Признаки и симптомы зависимости от других людей.

1. Проявление излишней заботы. Напряжённое внутреннее эмоциональное состояние, связанное с излишней зависимостью от других людей, необходимость в оказании помощи и услуг другому человеку:

• Чувство ответственности за других людей – излишняя забота об их чувствах, мыслях, действиях, выборе, желаниях, потребностях, благополучии и судьбе.

• Чувство тревоги и вины за проблемы другого человека.

• Чувство необходимости в помощи человеку в решении его проблемы.

• Чувство злости если их помощь оказалась не эффективной.

• Предвидение потребностей других людей.

• Удивление, почему другие люди не делают то же самое для них.

• Не знание своих потребностей и желаний, для зависимого человека это малозначительно.

• Желание угодить другим, а не себе самому.

• Несправедливость других людей к зависимому человеку переносится легче, чем несправедливость по отношению к самому себе.

• Чувство безопасности в дарении, а не принятии, однако проявление грусти без получения взамен.

• Окружение себя нуждающимися людьми, их поиск и привлечение.

• Ощущение скуки, пустоты и бесхозности без проблем, требующих решения, и без возможности помочь другим людям в решении этих проблем.

• Отказ от решения собственных задач в пользу помощи другим людям.

• Принятие слишком большого количества обязательств.

• Ощущение затравленности и давления.

• Обвинение других людей и их поведения в своей зависимости.

2. Одержимость. Повышенное ощущение тревоги и беспокойства присущи людям, зависимым от других людей, появление навязчивых идей и мыслей.

• Крайние формы озабоченности проблемами и людьми.

• Беспокойство по поводу глупейших вещей.

• Много мыслей и слов о других людях, мнимая неспособность перестать делать это.

• Потеря сна из-за проблем других людей и поведения других людей.

• Проверка людей, попытки ловить их в совершении плохих вещей.

• Отказ от собственных дел, в виду расстройства по поводу кого-то или чего-то.

• Фокус всей своей энергии на других людях.

• Удивление отсутствием у себя энергии и неспособностью достичь успеха.

3. Низкая самооценка. Зависимым от других людям свойственна низкая самооценка и самоуничижающиее поведение, выражается оно вот в чём:

• Обвинение себя за всё происходящее.

• Крайняя форма ответственности за свои мысли, чувства, внешние проявления, действия и поведение.

• Проявление злости и стремление к защите от критики в их сторону об их зависимости.

• Отклонение комплиментов и похвал.

• Чувство отличия от всего остального мира, мысли о неполноценности.

• Чувство вины за трату денег на себя, полезные или забавные вещи, сделанные для себя.

• Принятие всего близко к сердцу, или на свою личность, чувство жертвы.

• Убеждение о неумении делать что-то правильно.

• Боязнь совершать ошибки, сложность в принятии решений.

• Постоянное чувство вины и стыда за себя.

• Занижение ценности своей жизни, стремление жить жизнью других.

• Получение искусственного чувства собственного достоинства в помощи другим.

• Чувство вины и смущения за чужие неудачи и проблемы.

• Желание получить лучшую жизнь и одновременно вера, что хорошее никогда не случится.

• Желание чтобы другие любили их, и одновременно вера, что другие не могут их полюбить.

• Стремление доказать свою полезность для других.

4. Стремление контролировать других. Зависимый от других человек стремится контролировать обстоятельства и других людей.

• Страх позволить другим людям быть тем, кем они являются, а событиям происходить естественным путём.

• Отсутствие желания иметь дело со своим страхом потери контроля.

• Уверенность в знании, как всё должно происходить и как другие люди должны себя вести.

• Попытки контролировать других людей события и людей через беспомощность, вину, принуждения, угрозы, советы, манипуляции или превосходство.

• Испытание неудач в своих усилиях в контроле других людей и как следствие вызов гнева окружающих.

• Ощущение нахождения под контролем других людей и событий.

5. Запирательство. Зависимым от других людей людям свойственно так называемое запирательство, нежелание принимать действительность такой, какая она есть.

• Игнорирование проблем, нежелание принимать складывающееся положение вещей.

• Притворство, что всё в действительности не так плохо, как есть на самом деле.

• Обещания себе, что завтра будет лучше, чем сегодня.

• Постоянная занятость, часто бесполезными делами, дабы не думать о вещах, трудоголизм.

• Впадение в депрессию, посещение доктора, принятие антидепрессантов.

• Вынужденная трата денег.

• Взгляд на проблемы с самых плохих сторон.

• Вера в неправду, ложь по отношению к самому себе.

6. Зависимость. Попадание под большое количество всевозможных зависимостей, для зависимого от других людей человека это норма.

• Отсутствие ощущения счастья, полноты или мира в самом себе.

• Поиск счастья во внешних вещах и обстоятельствах.

• Залипание на том, что, вроде бы должно принести счастье.

• Несоразмерный страх потери вещей или людей, которые вроде бы приносят счастье.

• Отсутствие чувства любви и одобрения со стороны родителей.

• Отсутствие любви к самому себе.

• Отчаянный поиск любви и одобрения.

• Притяжение к людям, которые не в состоянии любить.

• Приравнивание любви и боли.

• Чувство, что нужда в людях, больше, чем желание быть с ними.

• Желание доказать свою полноценность, достаточную для того, чтобы быть любимыми.

• Нежелание присмотреться, достаточно ли другие люди хорошие собеседники, друзья или спутники жизни.

• Беспокойство о возможности любви к истинной сути себя.

• Нежелание выяснить, действительно ли есть любовь или симпатия к другим людям.

• Смещение центра своей жизни к другим людям или их жизням.

• Взгляд на отношения как на объект обеспечения всех своих добрых чувств.

• Потеря интереса к собственной жизни во влюблённом состоянии.

• Беспокойство о потере близких людей.

• Неверие в свою способность заботиться о самом себе.

• Продолжение поддерживать отношения, которые уже давно перестали удовлетворять.

• Терпимость к злоупотреблениям со стороны других людей, с целью поддерживать их любовь.

• Ощущение нахождения в ловушке отношений.

7. Плохой уровень отношений. Вполне естественно, что зависимый от других людей человек не может поддерживать высокое качество своих отношений. Так, зависимым людям свойственно:

• Обвинения, угрозы, принуждения, мольбы, взятки и раздача советов.

• Нежелание или неспособность говорить то, что лежит на душе, либо незнание этого.

• Непринятие себя всерьёз.

• Наличие мнения, что другие люди не принимают всёрьёз зависимых.

• Тщательная оценка своих слов для достижения желаемого результата.

• В своих словах стремление говорить то, что вроде бы должно радовать людей, провоцировать их на что-либо, управлять их действиями.

• Устранение слова нет из своего словаря.

• Многословие, обсуждение других людей.

• Нежелание говорить о себе, своих проблемах, чувствах и мыслях.

• Принятие вины за всё на себя.

• Убеждение, что своё мнение не имеет никакого значения.

• Желание высказать мнение до того, как другие люди выскажут своё.

• Ложь в защиту и в оправдание любимых людей.

• Сложность в отстаивании своих прав.

• Неспособность выражать свои эмоции честно и открыто.

• Склонность показывать циничное, уничижающее или даже враждебное отношение к самому себе.

8. Слабость границ. В виду того, что зависимый от других людей человек часто не ценит свою жизнь, он не умеет также и устанавливать границы.

• Склонность говорить о нежелании мириться с определённым поведением других людей.

• Увеличение терпимости до крайних пределов, совершение вещей, делать которые, даже судя по своим словам, не было намерения.

• Позволение обижать себя и делать вред.

• Наличие жалоб, обвинений и попыток контролировать, но не желание уходить оттуда, где не нравится.

9. Недостаток веры. Зависимый от других людей человек лишён веры в себя, свои чувства, свой выбор и в других людей, однако продолжает верить ненадёжным людям, считают, что Бог оставил их, и теряют веру в Него.

10. Злость. Поскольку всё получается не так, как хотелось бы, а люди продолжают вести себя так, как вели до этого, злость вполне естественно чувство для зависимого человека.

• Ощущение страха, боли и гнева.

• Продолжение существования вместе с людьми, причиняющими обиды, боль и страх.

• Страх и стыд перед собственным гневом.

• Страх перед гневом других людей.

• Ощущения контроля со стороны гнева других людей.

• Подавление гневных чувств.

• Убеждение, что другие люди вызывают гнев.

• Много слёз, впадение в депрессию, переигрывание, болезни, припоминания, мстительность, враждебные действия или вспышки насилия.

• Наказание других людей за гнев, вызванный зависимостью.

• Перенос вины и стыда на себя за чувство гнева.

11. Сексуальные проблемы. Проблемы сексуального характера у людей, зависимых от других, не редкость, и чаще всего выявляются в романтических отношениях.

• Занятие сексом, когда нет желания.

• Трудности в выражении своих сексуальных желаний.

• Чувство отвращения к сексуальному партнёру.

• Уменьшение секса до механического акта.

• Потеря интереса к сексу.

• Наличие сильных сексуальных фантазий не о своём партнёре.

12. Разные признаки зависимости от других людей. Список признаков, не подошедших к перечисленным выше категориям.

• Предельная ответственность или крайняя безответственность.

• Мученичество, приношение в жертву своего счастья, по причинам которые не требуют жертв.

• Сложности в пребывании с другими людьми.

• Трудно получать удовольствие и быть спонтанным.

• Комбинирование пассивной и агрессивной реакции.

• Колебания в принятии решений и выражении эмоций и чувств.

• Верность своим принуждениям и людям, даже если они приносят боль.

• Стыд за личные или семейные проблемы, или проблемы в отношениях.

• Путаница в природе проблемы.

• Желание скрывать, лгать и защищать проблемы.

13. Развитие зависимости от других людей. Здесь следует привести симптомы поздних стадий зависимости от других людей.

• Чувство бессилия, депрессии, ощущение безнадёжности.

• Замкнутость и изоляция.

• Полная потеря ориентации в повседневной деятельности.

• Жестокое обращение или пренебрежение детьми и другими обязательствами.

• Планирование побега из отношений, часто заходящее в тупик.

• Появление мыслей о самоубийстве.

• Появления признаков ярости.

• Серьёзные эмоциональные, умственные или физические расстройства.

• Проблемы с пищеварением, как следствие эмоциональной напряжённости.

• Появление зависимости от алкоголя или других наркотиков.

Рады приветствовать Вас на форуме «САМОПРОЦЕССИНГ». Мы уверенны, что на страницах нашего ресурса вы найдете ответ на свой вопрос — «Как изменить свою жизнь к лучшему. Как изменить судьбу. Как решить проблему». У нас есть скрытые разделы, поэтому рекомендуем войти под своим аккаунтом или пройти несложный процесс регистрации

Если Вы на форуме первый раз, тогда начните ОТСЮДА

Турбо-Суслик

Рекомендации для желающих заниматься по ТС

Все материалы в категории «Протоколы Турбо-суслик» публикуются в виде протоколов — специальном формате для практикующих метод «Турбо-суслик»! Читать эти материалы рекомендуется после ознакомления с правилами работы по методу Турбо-суслик здесь!

Процедура ТЕОС — самая лучшая техника для самостоятельной психотерапии

Простой, эффективный метод рассмотрения и проработки своих состояний и проблем без каких-либо обработчиков. Позволяет глубоко и эффективно самостоятельно разбирать свою проблему, проявлять и осознавать свои деструктивные игры и жизненные сценарии.

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Психологическая зависимость от человека — как избавиться

Что такое психологическая зависимость? Это состояние, когда более слабый партнер в паре постоянно оглядывается на мнение значимого человека, ставит свое благополучие в зависимости от его оценки, позиции, не учитывает собственные интересы.

Психологическая зависимость от человека бывает разной. Она может возникнуть в совершенно обыкновенной, на первый взгляд, семье. Обычно зависимость одностороння – зависимый связывает с тем, от кого зависит, все свои планы, цели и эмоции.

Но как обычный человек, живущий самостоятельной жизнью, вдруг начинает от кого-то зависеть? Почему он настолько начинает поглощается жизнью своего партнера, что совершенно забывает о собственной жизни?

Кто и почему впадает в зависимость от другого человека

Попасть в психологическую зависимость от другого человека могут неуверенные в себе люди или те, кто находился изначально, с раннего детства, под чрезмерно строгим родительским контролем. Приобрести зависимость подобного рода можно следующими способами.

К психологической зависимости от мужчины, любимого человека больше склонны женщины. Причиной тому часто бывает строгое воспитание и привитые родителями и учителями культурные ценности. Под влиянием культурных штампов молоденькие девочки могут по-разному представлять свою роль в браке, в некоторых моментах это может привести к психологической зависимости.

  1. Многие женщины видят свое единственное предназначение в том, чтобы сохранить свою семью любой ценой. Они не допускают даже мысли о разрыве имеющихся отношений, и уж тем более о создании новых. Вот здесь и начинается зависимость.
  1. Существует такая категория девушек, которые под влиянием сказок о прекрасном принце на белом коне, самозабвенно уверяют себя в том, что их избранник – и есть прекрасный принц из сказки. И несмотря на то, что реальный герой их жизни может мало соответствовать сказочному персонажу, она готова посвятить ему всю свою жизнь. Своего рода жертвенность очень характерна для женского пола.
  1. Браки, в которых одному из партнеров выделена главенствующая роль, естественно подразумевает зависимость того, кто не является главой, от того, кто им является. Зависимость и материальную, и психологическую.
  1. Зависимость успешно развивается у тех, кто слишком буквально воспринимает лозунг «вместе навсегда». Для них быть вместе – это делить на двоих все занятия, будь то футбол или шитье.
  1. Некоторые считают, что невозможность жить без своей половинки – это и есть настоящая истинная любовь. Однако это не любовь, а нездоровая зависимость.

Как избавиться от психологической зависимости от человека

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что его состояние нездорово по своей сути, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо начинать бороться с зависимостью.

  • Сначала, как бы это не звучало банально, необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно. Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.
  • Затем, что тоже немаловажно — суметь очертить свое личное пространство, отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьей-то дочерью, женой, подругой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.
  • Стоит так же найти свои интересы, осознать свои, пусть даже слабые, творческие влечения.

Что очень жалко, но большинство женщин осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, мужчины только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, развестись.

И тут уж зависимость вовсю поднимает голову, иногда дело даже может дойти до попытки самоубийства, ведь вся жизнь такой зависимой женщины была заключена в ее мужчине, а если его нет рядом, то и ей жить больше незачем.

В этом случае, конечно же, все не просто, на пути подстерегает и депрессия, и опустошенность, и нежелание жить. Возможно, понадобиться помощь других — близких, детей, родителей, друзей, психологов… Но для начала сделайте первый шаг — признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

Когда вы сможете обозначить для себя суть, тогда и начнется реальная работа по избавлению от зависимости.

18 идей о “ Психологическая зависимость от человека — как избавиться ”

Да, страх быть не нужным кому то является причиной всех бед.

Расстались с девушкой после 7 лет отношений,жить не хочется,ничего не ем,не пью,на душе невыносимая боль,не знаю что делать(((.

Выход только один — найти другую девушку! Других выходов НЕТ!

Эй, ну ты как? Три года прошло. Надеюсь все хорошо

Станислав, у меня очень похожая ситуация с Вашей. Хотя и вместе были меньше, и вся ситуация запутанная до нельзя, но жить не хочется. Месяц уже прошел, а я даже не заметила: в голове туман, но сердце боль, в мыслях он или смерть. Одно желание: молить, чтоб вернулся…

Прочитала такую фразу: одиночество — это не когда ты один, а когда тебя никто не ждет. Исходя из этого, можно жить дальше.

Моя история очень интересная, есть молодой человек начали жить вместе, все хорошо, но в какой то момент меня просто подменили, я стала нервничать, переживать, бегать за ним. Любое сказанное слово я уже воспринимаю так, что он хочет мне сделать больно или я ему не нужна. Мы вместе 6 лет, за это время было много. Но что самое интересное, когда его нет я общительная, веселая, адекватная. Когда он рядом, что то происходит и я отхожу от всех знакомых, становлюсь очень нервной, зависимой от него.

Я 5 лет живу гражданским браком…чувствую истощенность….я в ловушке….не могу уйти….когда вижу его бесит всё, он пилот сутками,не даёт спать ночами,хлопает дверьми,смотрит телик на всю катушку, я словно терпила,запрещает поменять мне машину за мои же деньги,я сходу с ума,я его и не люблю больше,я запуталась,приступы гнева боюсь,хватаюсь за ножи,а он выводит,выясняет что-то,и если я не так отвечаю,сразу за это цепляется и разбирает по пунктам,я чувствую себя как в суде…..но не могу уйти…что это. я уже не могу так жить….невидимый аркан затягивает мне вены на шее,как только я решаюсь уйти…..помогите кто-либо

Я четыре года жила в подобной ситуации. Сначала мне казалось,что я сильно любила Потом поняла,что это зависимость, ничего не могла сделать. Уже смирилась,что буду жить так всю жизнь, вроде как судьба такая.. Он бил меня, проверял, унижал. Но я его сильно любила. Не представляла себе жизни без него. Получилось так,что он уехал в командировку, а я поехала поступать в универ. Мы не виделись в итоге месяца два. Я приехала раньше него и поняла,что свободна. Собрала вещи и скрылась на год. Через год обрела настоящую свободу. Но главное не видеться с ним-искушения вернуться были часто. Надо сделать что то чтобы разъехаться на время.

Девочка, беги от него, беги сломя голову. Пока у тебя есть время. У меня вот его уже нет: мне 57(.30 лет ощущаю себя каштанкой: даст малюсенький кусочек заботы и внимания, проглочу — рада до щенячьего визга, а на другой день а то и в этот же за ниточку всё вытащит, что дал. А я ртом воздух ловлю и дышать нечем. Обида душит. А потом злость, и гнев, и мстить охота. А кому мстить? Два израненных несчастных человека. В детстве недолюбленных. Никак урок свой не усвоим. Мир сузился, ни друзей, ни родственников. И понимаю, что сама позволила, самой и выпутываться, но сил нет. На «борьбу» потратила. Переделать его хотела. Дур-р-р-а!! Понимаю, что самой меняться надо. Кира, девочка, знай свою цену. Ты родилась женщиной, а это уже вызывает уважение к тебе. Не позволяй ничего такого, что обижает и унижает тебя. Может, комментарий мой и запоздал. Дай Бог, у тебя всё хорошо сейчас.

Как Вы, Кирочка, чувствуете себя сейчас? нашли какое-то успокоение или силы? Очень прошу поделиться. Мне это очень важно. Жду с нетерпением iugla0112 @ mail.ru

Это зависимость. Нужно разобраться в себе, определить ПОЧЕМУ, Вы так, вроде бы нелогично, себя ведёте.

Ой, девчата, как же вы себя не любите! Прочитал ваши комментарии к статье, почти все страдают, готовы на кусочек любви. нормального человеческого отношения, только бы дали…

Вот вы сами себя не уважаете, думаете ваш партнер сразу кинется уважать?

А у меня совсем плохо. Есть прекрасный муж, две чудные дочки. Два месяца назад познакомилась с мужчиной. Больше месяца не сплю, не ем. Похудела на 9кг. Всё время пытаюсь разорвать эти утопические отношения. Муж думает, что всё кончено на стороне. Прыгает передо мной, в рот смотрит. Депрессия не кончается. Подружилась с алкоголем. По всем симптомам жуткая депрессия. К доктору идти боюсь. Что-то посоветуете? Плизззз

Прочитайте книгу Коэльо «Адюльтер»—как раз описана Ваша ситуация на все 100%—концовка Вас вдохновит—все будет хорошо, раз о Вас есть кому заботится (муж)—возьмите его руку помощи, которую он протягивает Вам в Вашей черной дыре..

А я похоже обросла в зависимости. Я чувствую что зависима и от мамы и от мужа. Рядом нет никого с кем поговорить и поплакаться. Мне 33 года, а такая неуверенная словно мне 10лет.

Не хочу разводится с мужем. Вот не хочу и все. Но он меня просто выжимает как лимон. Я после его прихода после работы если не спрячусь в книгу или в вк вся словно лист осиновый. Трясусь и нервничаю. Нет, я его не боюсь, пыталась понять что со мной, ведь раньше так не было. Мы подолгу лежали в кровати, общались, гуляли по паркам… Начала тесты разные проходить, в них задаются разные вопросы и можно понять в итоге насколько сильна эта болезнь зависимости. Мне он помог примириться со своим диагнозом. Ничего не хочется делать, но нужно искать выход…

Источники:
Эмоциональная зависимость от другого человека
Эмоциональная зависимость от другого человека Эмоциональная зависимость от другого человека Поговорим эмоциональной зависимости от другого человека. Несмотря на то, что она встречается
http://alcoholismhls.ru/2015/12/13/emocionalnaya-zavisimost-ot-drugogo-cheloveka/
Самопроцесинг — Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.
Самопроцесинг — Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. Пользовательские ссылки Зависимость от других людей Поделиться 1 2012-10-06 10:47:58
http://samoprozesing.ru/viewtopic.php?id=2001
Я — псих! Заметки психолога родителям и детям
Неземная любовь, растворение в любимом , вроде об этом мечтают! Но тут может появиться психологическая зависимость от человека, как избавиться от зависимости
http://japsix.ru/psihologicheskaya-zavisimost-ot-cheloveka-kak-izbavitsya/

COMMENTS