Зависимость от человека как избавиться

admin 06.02.2018 06:23

Освобождение: как избавиться от зависимости от человека?

Так бывает, что у одного человека развивается зависимость от другого. Обычно это происходит в период отношений между мужчиной и женщиной. Чаще всего «недугу» подвержены именно девушки, хотя и представителям сильной половины человечества это тоже свойственно. Просто с дамами это случается чаще из-за их природной эмоциональности и повышенной чувствительности. Как избавиться от зависимости от человека? Что надо делать для своего освобождения от этого душевного рабства?

Как избавиться от зависимости от человека: сначала осознайте

Именно так. Многие люди иногда просто не осознают, что стали заложниками другого человека. Конечно, это метафора: речь идет об эмоциональной зависимости, но она порой хуже физической несвободы. Такие люди похожи на алкоголиков или наркоманов, не признающих свой недуг. Когда вы поймете, осознаете и примете тот факт, что «подсели» на партнера, вам будет намного легче избавиться от этого наваждения. Как избавиться от зависимости от человека, если действительно этого хочешь? Признаться сначала себе, что такая проблема есть, а потом уже думать, как ее решать.

Как избавиться от зависимости от мужчины

Как избавиться от психологической зависимости

Любовная и сексуальная зависимость. Как избавиться от психологической зависимости от человека?

В природе не существует независимых вещей, все взаимосвязано. В человеческом мире также, сложно жить и не зависеть от чего-то: политики, размера пенсии, наличия жилья и т.д. Кроме привычных социальных взаимосвязей, есть более тонкие, которые формируются психикой в процессе развития личности. Они нужны для выживания и адаптации к внешним условиям, но порой эти психоэмоциональные связи переходят в патологическую форму. Опасными последствиями для жизни может обернуться психологическая зависимость от человека. Как распознать патологию и как с ней бороться?

С первых минут жизни человек попадает в зависимые условия. Первично отношения матери и ребенка регулируются инстинктами – более древними и сильными механизмами, чем психологический аспект. При нормальном ходе событий, малыш по мере взросления отдаляется от мамы, становится более самостоятельным, а женщина легко отпускает его в социум.

Но иногда мать добровольно ставит себя в психозависимость от ребенка и пытается этим оправдать жизненные неудачи. «У меня ребенок, не хватает времени на себя, работу, мужа…» Знакомая история? Подобное часто продолжается до достижения детьми подросткового возраста и даже дольше. Если вовремя не остановиться, не заметить признаков патологической зависимости, проявления психопатологии будут усиливаться, нанося вред всем членам семьи. Неспособность матери вовремя «отпустить» порождает ситуацию, когда взрослый сын или дочь подсознательно выстраивает неправильную модель поведения с противоположным полом.

Иногда гипертрофированная забота матери о ребенке приводит к постоянному чувству вины у последнего, которое маскируется под благодарность. Взрослый мужчина не представляет жизни без мамы не потому, что неспособен самостоятельно решать вопросы, а из-за того, что мать поставила его в условия пребывания в постоянном долгу перед ней. Своевременно разорвать патологический круг «мать-дитя» – единственный способ освободиться от психологической зависимости, стать эмоционально зрелой личностью. Часто в подобных ситуациях не обойтись без помощи семейного психолога либо даже психотерапевта.

Одна из самых сильных человеческих зависимостей лежит в сфере любовных отношений. Причем не только в рамках брака, болезненная привязанность нередко возникает к женатому любовнику или замужней партнерше. Симптоматика бывает разной:

непреодолимая тяга находиться рядом с человеком, несмотря на его поведение и безразличное отношение;
постоянный контроль партнера;
ощущение сильного беспокойства при отсутствии рядом объекта обожания, желание все время видеть его, быть в курсе его жизни;
психосоматические проявления – головная боль, тахикардия, бессонница, повышенная тревожность, которая приводит к невралгическим болям.

Часто зависимость от человека ошибочно принимают за истинную любовь.

Но настоящие чувства должны дарить ощущение радости и счастья, а не постоянное эмоциональное напряжение.

Причины продолжения подобных отношений отнюдь не связаны с любовью. В них присутствует лишь чувство долга, зависимый муж или жена замыкается на круге интересов и потребностей партнера, живет воспоминаниями о счастливых периодах. Если отношения прекращаются, человек просто не знает, как жить дальше.

В психологии есть интересный тест для тех, кто состоит в паре больше года и прошел период первой эйфории: попробуйте описать кому-то свои отношения. Если в процессе рассказа ощущается радость, вдохновение, гордость, повествование наполнено светлыми эпизодами – это любовь. Если говорить больно, вспоминаются в первую очередь неприятные ситуации, хочется сочувствия, поддержки, получить совет, как выйти из положения – это зависимость.

Симптомы перехода отношений в патологическую область:

Внезапно изменившееся поведение партнера, при котором он использует различные виды манипуляций. Подобные действия приносят страдания, но без любимой девушки либо возлюбленного жизнь теряет смысл.
Зависимость от чувств. Когда партнер уходит, человек может впасть в депрессию, ощущаемую на физическом уровне в виде головной боли, скачков давления, пр. После возвращения любимого (ой) начинается ломка от его (ее) присутствия из-за несоответствия реального человека придуманному идеалу.

Статистика свидетельствует, что представительницы слабого пола больше склонны к патологической любви и сексуальной зависимости. Иногда даже если взаимоотношения не складываются и партнеры расстаются, женщина начинает еще больше обожать мужчину. Данная ситуация попадает под понятие любовной фрустрации. Поведение становится неадекватным, то тревога наступает, то меланхолия, агрессия или отчаянье. Чувства обостряются на фоне несбыточных желаний, нереализованных задач. Причины любовной фрустрации заключаются в душевной слабости. Ведь чтобы отпустить, нужна сила воли, а ее не хватает.

Патологические отношения – прямой путь к разрушению личности. Созависимость, пожалуй, является наихудшим вариантом сценария взаимоотношений. Поведение человека подчинено действиям и жизни зависимого партнера. Он может страдать игроманией, наркозависимостью, быть алкоголиком, ипохондриком. Попасть в состояние созависимости можно, пытаясь заполучить любовь посредством доказательства собственной значимости. Такие люди считают, что их нельзя просто полюбить, поэтому пытаются заслужить любовь. Чувство неуверенности руководит созависимыми. Они могут гармонично себя чувствовать только в обществе зависимого человека со сниженной ответственностью, выступая в одной из трех ролей по треугольнику Карпмана:

Партнеры периодически пребывают в каждой из этих ролей. Ярким примером созависимости в отношениях является ситуация, когда жена всеми силами старается спасти мужа-алкоголика, пытаясь вызвать у окружающих чувство сострадания. Сама женщина постоянно пребывает в состоянии агрессии, апатии, безразличия. Созависимый, с одной стороны, разрешает партнеру влиять на свое состояние, а с другой – имеет навязчивую идею всецело контролировать его жизнь.

Любовь – это отношения двух психологически зрелых людей, каждый из которых самодостаточен, не лишен нотки здорового эгоизма.

Природа всех аддикций (патологических привычек и зависимостей) одинакова. Алкоголизм, наркомания, «одержимость» другим человеком обладают сходными проявлениями:

Зависимый теряет способность чувствовать себя счастливым, не может вернуть былую эйфорию, надеется на лучшее, верит в возможность счастливого продолжения отношений.
Поддерживая любые контакты с объектом привязанности, человек стимулирует собственные переживания по этому поводу.
Чем больше жертв и надежд на продолжение, тем дороже становится зависимость, что морально истощает.
Истощение толкает человека на поиски новых путей для выхода из сложившейся ситуации.

Лучший вариант для человека победить зависимость от другого человека — прекратить с ним любую взаимосвязь. Важно сохранять настойчивость в своем решении. Сделки с совестью и обещания бросить партнера «с понедельника» будут только препятствовать избавлению от зависимости.

Однако бывают ситуации, когда подобное поведение является следствием не психологических проблем и комплексов, а психического расстройства. Здесь не обойтись без профессиональных методик психоанализа и психотерапии. Примером психопатологии является синдром Адели – феномен, названный в честь дочери В. Гюго. В международной классификации болезней данный диагноз имеет код F63.9. Человек, страдающий этим синдромом, не спит, не ест, перестает следить за собой, замыкается от окружающих, преследует объект обожания, идеализируя его, теряя интерес ко всему вокруг. Причины обычно связаны с наследственностью либо с нехваткой любви со стороны родителей в детстве. Подобная помешанность с расстройством восприятия требует консультации врача-психиатра и прохождения необходимого лечения.

Почему возникает психологическая зависимость, и как справиться с ситуацией?

Многие сталкиваются с психологической зависимостью и не знают, как ее побороть. Патологическая привязанность может возникать в супружеских отношениях, сексуальной близости, в дружбе, взаимоотношениях мать-дочь, мать-сын и пр. Другой человек становится настолько близким и необходимым, что кажется, без него жизнь потеряет всякий смысл.

Причиной попадания в зависимость от других людей может послужить неуверенность в себе, эмоциональная неустойчивость, мнительность. С развитием патологических отношений жизнь человека резко меняется. Он перестает общаться с друзьями, навещать родителей, бросает любимое хобби. Не получая от партнера такого же отношения к себе, зависимый начинает злиться, ревновать, впадать в депрессию.

Часто люди, осознавая проблему, обращаются к различным народным “целителям”, которые обещают быстро снять порчу, помочь отвязаться от объекта обожания путем использования волшебных трав, настоев, амулетов. Подобный подход к решению вопроса в лучшем случае закончится разочарованием. О том, как избавиться от любовной или иной зависимости, лучше посоветоваться с квалифицированным специалистом, который поможет выбрать эффективные методики. Цивилизованными способами борьбы с зависимостью считаются: психологические консультации, работа с гештальт-терапевтом, использование профессионального гипноза и некоторые НЛП-техники. В качестве самопомощи можно применять различные медитации и восточные практики для восстановления душевного равновесия.

Если появляется чрезмерная привязанность к человеку, первый и наиболее важный этап на пути обретения свободы от зависимости – осознание самой проблемы. Бегство от реальности не выход, в такой ситуации преодолеть трудности не помогут даже самые действенные методы и многоопытные специалисты. Психологическая зависимость влечет за собой нарушение границ личности. Зависимый человек становится навязчивым, забывает о собственных интересах, переступает через собственные ценности и принципы, постоянно идет на жертвы. Он будет прощать измены, постоянную ложь, пристрастие к алкоголю, наркотикам, безнравственное и жестокое поведение партнера. Нередко зависимые женщины закрывают глаза даже на акты насилия в сторону детей, лишь бы сохранить отношения с дорогим человеком.

Чтобы начать выздоравливать, нужно обратиться к себе, вытащить наружу истинные чувства, испытываемые в эпизодах унижения со стороны партнера. Следует раз и навсегда решить не терпеть унижения, манипуляции и недостойное отношение к себе со стороны партнера. Ежедневно нужно повторять эту установку и начать говорить “нет” партнеру, когда это противоречит внутренним намерениям и личным интересам.

Когда принято решение делать все, чтобы отдалиться от объекта патологической привязанности и разорвать деструктивные отношения, не стоит оставаться наедине со своими чувствами. Процесс восстановления душевного равновесия может длиться довольно долго, поэтому от поддержки близких не нужно отказываться.

После тяжелого расставания не рекомендуется находиться в одиночестве, лучше чаще бывать среди друзей, это поможет отвлечься от тягостных мыслей. Можно открыто попросить о помощи родных и коллег, поделиться переживаниями.

Многие зависимые люди уверены, что все самое прекрасное в отношениях связано именно с партнером, поэтому им сложно дается расставание. Кажется, с уходом любимого, в жизни не останется ничего светлого. Важно отделить себя от объекта привязанности, оценить реально свои и его качества характера.

Не стоит приписывать объекту обожания мифические преимущества, а в себе искать недостатки. Здесь поможет простое упражнение. Необходимо непредвзято на двух разных листах бумаги расписать характеристики свои и партнера. Если самостоятельно не получается, можно попросить об этом общих друзей. И неважно, у кого список положительных качеств будет длиннее, важно увидеть собственные достоинства и понять, что они проявятся и в новых отношениях. Уходя, забирайте с собой хорошие качества, способность любить и хранить верность. И каждый останется с тем, что приносил в отношения.

Многим зависимым людям сложно перестать надеяться на благоприятный исход отношений. Зависимый человек через какое-то время может опять вернуться к бывшему партнеру, несмотря на то, что отношения давно не приносят счастья. Особенно это характерно для созависимости при алкоголизме – как избавиться от призрачных надежд, если в трезвом состоянии человек преображается?

Следует осознать одну вещь: нельзя возвращаться туда, где было плохо. Надеяться, будто неожиданно все изменится, неразумно. Так можно потратить целую жизнь.

Начиная любые отношения, не стоит на них зацикливаться. Зависимостям нет места в жизни людей, у которых широких круг интересов. Кроме домашних дел, стоит уделять время личностному развитию, творчеству, любимому делу, хобби, путешествиям, общению с друзьями. Важно не идеализировать партнера, трезво оценивать его достоинства и недостатки. Вероятность появления болезненной психологической зависимости будет гораздо ниже, если не питать иллюзий, выражать эмоции искренне с самого начала.

Нету похожих постов(

Проверь себя!

О любовной зависимости

Начнем с того, что человек по своей природе – существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект»,от которого зависим – выбрать так, чтобы жить счастливо?

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы – без нее ему просто плохо, начинается ломка.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше – то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю – лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении – это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира – объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим – и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.

Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера – или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь – нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном – страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности – такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять – потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения – ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями. Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого – трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора – от кого зависеть? – поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему – тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим – никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден…

Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна – до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.

Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит “Не делайтесь рабами человеков” (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога – это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу.

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного – свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис – подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые – не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:

· мы учимся трезвению и боремся со своими страстями – далее–

· мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий – далее–

· мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию – далее–

· мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха – страха реальности – далее–

· укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей – далее–

· вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога – далее–

· мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.

Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души – могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно – и нужно – строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис – ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).

Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.

Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед – пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей – если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем. Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.

Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства.

2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43-44).

Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом – о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть – а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) – проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого – всего шаг. Это действительно так – мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти – ненависти – удобно, привычно, не надо думать. Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны – нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь – это опять же зависимость.

Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» – чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.

НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно – понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости – путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Кризисный психолог Михаил Хасьминский

Оставить отзыв Читать отзывы

Куда уходит любовь?

Любовная зависимость

Как вернуть любовь?

Советы кризисного психолога

Как простить измену?

Советы кризисного психолога

Они пережили расставание

Как пережить развод?

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Советы кризисного психолога

Они пережили расставание

Если муж пьет. Муж-алкоголик

Гадание и приворот на любовь

Как пережить расставание?

Как простить измену?

Как пережить развод?

Если муж пьет. Муж-алкоголик

как избавиться от зависимости от человека

Как? не люблю. ненавижу уже. но привыкла. плохо без него и всё. как сделать так, чтобы не тянуло к нему? чтобы привычка прошла? встречались 1,5 года

переключитесь на другого, звучит может быть и глупо, но это дейсвтительно помогает, если уж не избавиться от несчастной любви, то ходябы на время о ней забыть

У меня такое раза три точно было, помогает только время, как бы это банально ни звучало. Просто знайте, что это пройдет, вот и все.

Полюбите себя и тогда не возникнет необходимости держаться за того, кого вы ненавидите.

Да,только время,тоже знаю что это такое,ничего не помогает-ни развлечения,ни другой мужчина,должно пройти время!

2и4,ск-ко должно времени пройти?

о какой любви речь?Зависимость-это болезнь.Вызвана она тем, что женщина не получила достаточно любви и внимания от отца, у неё нехватка в организме энергии Ян, вот она её и тянет с того, кто хоть немного давал ей её.Это зависимость от энергии, а не любовь.Энергетический вампиризм, по-другому.

Лечится балансировкой внутри себя мужской и женской энергии.Таких знаний сохранилось мало, но есть люди, которые знают, как это делать.

Если нет возможности сбалансировать энергию, остаётся ждать, пока время не уменьшит боль, пока не зарастёт рана от энергетической присоски, которая тянулась к мужчине и через которую женщина получала энергию.

Опыт человечества в этом вопросе

Во все времена гармонизация энергетических потоков в теле производилась путём поворения имён Бога.Эта практика существует в Индии и применяется как лечебная и сейчас.

В частности для освобождения человека от энергетических привязанностей надо повторять имя Бога "Ситарам".

Это уменьшает зависимость от человека.Повторять надо долго и с верой в помощь этого великого Имени.Этот способ даёт гарантированнный результат.Вера самого человека в помощь этого великого Имени имеет первостепенное значение.

2и4,ск-ко должно времени пройти?

У всех по разному,кому то и полгода достаточно,кто-то и за 10 лет отойти от чувств и воспоминаний не может.Мне около 5 лет потребовалось,отпускало медленно,но все же прошло.

Если плохо без человека, то не стоит утверждать, что никаких чувств нет. Да, время лечит, но не нужно подавлять в себе эмоции, нужно их прожить, переварить все стадии привязанности, и потом отпустить. Так весь процесс займет минимальное количество времени.

2и4,ск-ко должно времени пройти?

В сериале "Секс в большом городе" часто повторялось, что должна пройти половина того времени, что вы были вместе. У меня вот пять лет — значит через 2 с половиной года все пройдет.

Ужас,ужас у меня 8лет.

Опыт человечества в этом вопросе

В частности для освобождения человека от энергетических привязанностей надо повторять имя Бога "Ситарам".

так и есть. вы что-то изучаете? что конкретно? хотелось бы больше про это узнать

Я расстаюсь со своим уже три года! Все еще не расстались, мучаем друг друга, но так и не можем решиться на окончательное расставание. А если бы я смогла тогда, три года назад — то все уже прошло бы. Может я бы уже встретила другого и влюбилась?! А так только мука. И вмете сложно, и врозь — невозможно. Когда это кончится?

Ужас,ужас у меня 8лет.

Да брось ты эту тягомотину, пойдем дальше обсуждать Каннский кинофестиваль! А то скучно что-то.

так и есть. вы что-то изучаете? что конкретно? хотелось бы больше про это узнать

Об этом сегодня каждый нормальный психотерапевт знает.

Займитесь Йогой, Рейки, Дао очень помогает. Покопайтесь в Инете о Ин и Ян, о Дао, почитайте книги.

Кто ищет, тот всегда найдет.

Автор, у меня уже больше десяти лет прошло. Так всё нормально, а вчера приснился, так весь день было желание на стенку лезть.:) к вечеру успокоилась, спать легла уже с мыслью, что он одного моего волоса не стоит. вот так накрывает раз в несколько месяцев. причем любви к нему нет. вполне влюбляюсь в других, а это, мне кажется, на всю жизнь. из серии "наркоманов бывших не бывает". главное — помнить, когда плохо, что это обязательно пройдет.

Уходя уходи, как грится. Сядьте и осмыслите все происходящее. Определитесь сами с собой, только честно, что испытываете к человеку вне зависимости от игр между вами на данный момент. То есть честнно признайтесь, что к примеру зависите от него. Но не хотите этой зависимости. Вытащите чувства на поверхность и дайте им волю. Ну там, плачьте, мечтайте. Перетрите сами с собой эту эжмоцию, чтобы она вам надоела. Так поэтапно избавитесь от ненужного и будете готовы к новому

17.Вот я все пробовала-и осмысливала и признавалась себе честно и плакала и мечтала,все бесполезно,пока время не прошло,ничего не помогало-только временно может быть.

1. только время лечит

2. найдите в нем недостатки и вспоминайте только о них

3. найдите ему замену

Ужас,ужас у меня 8лет.

Так он у вас женат. Ну и сколько его развода будете ждать?

я и сама замужем,просто больная любовь.Только он ждет,а не я, когда я уйду-а я не уйду.так и живем

в один день проснётесь — и нет её, этой зависимости.

конечно при условии подливания периодической *говнистости* от зависимого

никак.только время и ничего больше.ещё полностью в работу окунутся может помочь

ну и дура что не уйдешь — потом будешь локти кусать особенно когда узнаешь что у мужа есть любовница и он потом в итоге уйдет к ней

да я бы и рада была бы,если бы муж нашел любовницу кот.бы полюбил(особенно когда уйти хотела,сплавляла его)А он порядочный у меня очень,только говорит что,,перебес-ся,все пройдет,,Все хорошо с ним,но эмоций тех не получаю,которые дает любовник.

Мы любим тех, кто нас не любит,

Мы губим тех, кто в нас влюблен,

Мы ненавидим, но целуем,

Мы не стремимся, но живем.

Мы позволяем, не желая,

Мы проклинаем, но берем,

Мы говорим и. забываем,

О том, что любим вечно лжем.

Мы безразлично созерцаем,

На искры глаз не отвечаем,

Мы грубо чувствами играем

И не жалеем ни о чем.

Мечтаем быть с любимой рядом,

Но забываем лишь о том,

Что любим тех, кто нас не любит,

Что губим тех, кто в нас влюблен.

У нас это длится уже пятый год. У меня очень порядочный, образованный (д.ф.м.н.) и любящий муж, с которым я живу уже более 30 лет, а вот в 50 влюбилась в человека (моложе меня на 8 лет), в котором не вижу ни одного достоинства и ничего не могу с собой поделать. Хотя в последнее время стало легче, сама отказываюсь от встреч, не отвечаю на звонки и СМС. Но чего мне это стоит, кто бы только знал.

о. В частности для освобождения человека от энергетических привязанностей надо повторять имя Бога "Ситарам". Это уменьшает зависимость от человека.Повторять надо долго и с верой в помощь этого великого Имени.Этот способ даёт гарантированнный результат.Вера самого человека в помощь этого великого Имени имеет первостепенное значение.

Спасибо за этот великолепный совет. С завтрашнего утра начинаю повторять имя бога Ситарам многократно. Может это поможет мне избавиться от дурной привычки к человеку, с которым ничего общего.

Опыт человечества в этом вопросе

В частности для освобождения человека от энергетических привязанностей надо повторять имя Бога "Ситарам".

что за Ситарам. интернет не знает про такого бога. только не подумайте что это сарказм, ни в коем случаи, сама страдаю зависимостью или любовью, год прошел а все еще очень плохо. Может по подробнее рецепт опишете?!

Согласна! Я давно рассталась с парнем, он сейчас хочет вернуться чуть ли не умоляет об этом, я то хочу то не хочу зная то.какой он человек, но лишь мысль о том, что он будет с кем либо кроме меня до сих пор приводит к сильной ревности, я часто думаю о нем, но когда в моей жизни появился другой,мне было все равно, я пыталась сделать так, что бы с бывшим даже не встречаться,либо поддерживать лишь дружеские отношения. Сейчас я рассталась с тем парнем,который позволял забыть, и все началось опять, понятия не имею как с этим бороться, очень больно.

На самом деле никто кроме тебя самой не поможет. Самое главное поверить в свои силы , что ты сможешь забыть этого человека. Любовная зависимость это как наркомания, когда одна половина тебя говорит о том , что нужно остановиться, а другая твердит, что нет. Это борьба в себе, и иногда кажется , что просто сходишь с ума.Ищешь ответ и не находишь. Это самое страшное что может испытывать человек в плане душевной боли. Только время способно вылечить. И не надо пробовать поговорку " клин клином вышибают" на самом деле причините страдания не только себе , но и тому человеку который будет с вами.

так.ну во первых привет. . читай внимательно.если ты любишь человека,нужно изменить себя для него.не подстроиться.измениться.и говорить не стесняясь от чего тебе неприятно или больно.любишь?другого такого нет?зависимость?что бы это ни было не покидай человека.лучше найди себе занятие,которое тебе сильно будет нравиться,чтобы постоянно не ревновать и не бояться.ты боишься потерять его,остаться без него.да?или нет?сделай глубокий вдох и выдохни 🙂 мужчины и женщины парни и девушки -разные.и не надо лезть туда,где не следует. НЕ ЗАЦИКЛИВАЙСЯ.ОН ЧЕЛОВЕК.ЛЮДЕЙ НА СВЕТЕ ТАК МНОГО,что даже если захочешь узнать каждого,не сможешь.поверь в себя.все считают себя особенными,пережившими много боли. но больно бывает. сами мы люди виноваты в своей боли.сами 🙂 пОвЕРь в себя.в то,что есть много людей и занятий.ты же фантазёр(ка).идеи,эврика:) может я не права.отпусти боль,отпусти страх.жизни на том свете может и не быть. делай любимому приятно.заботься,не игнорируй просьбы.НЕ СПОРЬ.послушай моего совета.ссоры это ерунда.большая глупость.прошлое не вспоминай.а если вспомнила(нил).тут же вспомни хорошее.ХОРОШЕЕ О_О всегда знай.чтоб пип у тебя только это в голове отложилось *хмурюсь*.ещё хочу сказать кой чё.можно?если ты парень,подари девушке дорогую ручку.в коробочке такую.тёмную.если ты девушка,подари ему цветы.поверьте,будет приятно,необычно и запомнится 😉 вроде всё.

Ну и что, что людей много, но ведь такого, который нравится второго не найти. Нельзя заменить незаменимое.

Прочла многое здесь, но ответа для себя не нашла. Зависимость все равно присутствует. И слезы тоже. Ему 24, мне 32. Была любовь и страсть, и встречи. "Мы познакомились зимой, когда был новый год шальной, я подошла к нему поближе и понял он, что . видит. Наш первый вечер не забыть, хотел со мной он рядом быть . и все такое. Это его стишок. А теперь с приходом лета все куда-то улетело. Ему нужны друзья, пляж и т.д. При всем при этом, говорит, что любит, а я чувствую себя одиноко.

Какой же он негодяй. А таких сейчас много.Главное- Не отчаиваться! Есть же нормальные мужчины еще..

Я и не знала, что то, что я считала любовью — это зависимость. А как иначе — вот как можно любить нарцисса и конченного бабника, ждать, прощать. Глаза мне "открыл" другой претендент на "руку и сердце" 🙂

Ребят а как же избавиться от чужой энергии прошлой любви,я до сих пор чувствую его на расстоянии,и сексуальные желания,хотя встречаюсь с другим молодым человеком?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источники:
Освобождение: как избавиться от зависимости от человека?
Так бывает, что у одного человека развивается зависимость от другого. Обычно это происходит в период отношений между мужчиной и женщиной. Чаще всего «недугу» подвержены именно девушки, хотя и представителям сильной половины человечества это тоже свойственно. Просто с дамами это случается чаще из-за их природной эмоциональности и повышенной чувствительности. Как избавиться от зависимости от человека? Что надо делать для своего освобождения от этого душевного рабства?
http://fb.ru/article/116239/osvobojdenie-kak-izbavitsya-ot-zavisimosti-ot-cheloveka
Любовная и сексуальная зависимость. Как избавиться от психологической зависимости от человека?
Попасть в состояние созависимости в отношениях можно, пытаясь заполучить любовь посредством доказательства собственной значимости
http://vseostresse.ru/manii-zavisimosti/zavisimosti-ot-cheloveka.html
О любовной зависимости
Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме…
http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174
как избавиться от зависимости от человека
как избавиться от зависимости от человека Как? не люблю. ненавижу уже. но привыкла. плохо без него и всё. как сделать так, чтобы не тянуло к нему? чтобы привычка прошла? встречались 1,5 года
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4069871/

Отношения

Зависимость от человека как избавиться

Как пережить стадию отвращения в отношениях

Почему мужчины боятся отношений

Освобождение: как избавиться от зависимости от человека?

Любовная и сексуальная зависимость. Как избавиться от психологической зависимости от человека?

Почему возникает психологическая зависимость, и как справиться с ситуацией?

Проверь себя!

О любовной зависимости

Куда уходит любовь?

Любовная зависимость

Любовная зависимость

Как вернуть любовь?

Советы кризисного психолога

Как простить измену?

Советы кризисного психолога

Они пережили расставание

Как пережить развод?

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Советы кризисного психолога

Они пережили расставание

Если муж пьет. Муж-алкоголик

Гадание и приворот на любовь

Как пережить расставание?

Как простить измену?

Как пережить развод?

Если муж пьет. Муж-алкоголик

как избавиться от зависимости от человека

Стадии отношений

Отношения с мужчиной младше

Отношения с мужем после родов

Женские привычки, которые ненавидят все мужчины

Философия отношений мужчины и женщины