Зачем нужно самим себя оценивать

Новый взгляд на самооценку и уверенность в себе

Самооценка — оценка человеком самого себя, своих качеств и черт личности. Это центральный компонент Я-концепции и самосознания.

“Как себя оценивать положительно? Как повысить самооценку?” — не самые правильные вопросы.

“А нужно ли ограничивать себя рамками оценок? Может, чтобы быть успешным, достаточно быть уверенным в себе? Иметь самоценность?” — вопросы, которыми стоит задаться.

Неадекватная самооценка

Самооценка определяет тип направленности личности и регулирует ее поведение.

Отталкиваясь от оценки самого себя собою же, человек решает как ему действовать в мире и как относиться к окружающим.

А еще самооценка помогает “защититься”, обозначить границы и отличие своего “Я” от “Я” других.

Отсюда, функции самооценки, определяемые в науке как:

• регуляторная,
• защитная.

Неадекватная (чрезмерно низкая/высокая) самооценка тождественна неадекватному (несоответствующему ситуации) поведению по отношению к:

• себе,
• другим,
• делу/труду/занятию,
• миру.

Неадекватная самооценка появляется когда уровни притязаний и реальных возможностей человека расходятся:

1. Заниженная самооценка — “Могу больше, чем думаю, поэтому не достигаю целей”.
2. Завышенная самооценка — “Могу меньше, чем думаю, поэтому не достигаю целей”.

Если взять за основу, что достижение любой сознательно и грамотно поставленной цели подразумевает повышение психологического благополучия личности (то есть способствует счастью), то недостижение целей — напротив, подавляет личность и ее рост.

В конце концов человек перестает к чему-либо стремиться, потому что теряет… уверенность в себе! Перестает верить в возможность счастья для себя!

Адекватная самооценка

Адекватную самооценку принято связывать одновременно с двумя понятиями:

1. Уверенность в себе — вера в то, что стоящие в жизни задачи и самостоятельно определенные цели адекватны реальным возможностям.
2. Успех (успешность) = Удовлетворенность жизнью =Счастливая жизнь.

Личности, достигшие успеха в жизни, не ставят себя ниже или выше других. Они вообще не сравнивают, не соотносят себя с другими. Они знают себя, поэтому хотят то, что могут, и могут то, что хотят. Их самооценка адекватна.

Адекватная самооценка выстраивается не на эмоциональном, ситуативном и относительном отношении к себе, а на:

1. Умении спокойно (без эмоций, руководствуясь лишь разумом) анализировать имеющиеся возможности, личные качества, место среди людей, прочее. Анализировать с той целью, чтобы сделать вывод в каком направлении дальше развиваться.
2. Умении принимать себя безоценочно, то есть любить себя. Это позиция: “Любая оценка меня — условность. Я изменяюсь в каждую секунду времени, и в то же время остаюсь собой истинным. Я — это Я! И Я себя люблю просто потому, что Я есть. Безоценочно!”

Адекватная самооценка предполагает наличие в сознании у человека идеи о самоценности и глубинное, духовное переживание этого знания.

Самоценность, как и уверенность в себе, не имеет ничего общего с завышенной или заниженной самооценкой. Она появляется, когда человек осознает, что он сам по себе ценность.

От самооценки к уверенности в себе

Самооценка выстраивается на базе тех оценок, которые давались человеку другими людьми (главным образом, значимыми) и социумом в целом.

Человека научают внутренне оценивать себя, давая ему оценки извне. Маленький ребенок не оценивает себя, не анализирует мысли, желания, способности, поступки и возможности, пока его не научат это делать.

Умение себя оценивать не врожденное. Самооценка формируется в течение жизни и изменяется под влиянием внешних обстоятельств, порой очень быстро и кардинально.

Чем здоровее человек и чем он целостнее как личность, тем стабильнее и адекватнее его самооценка.

Оценивая себя, люди, как правило, категоричны — выделяют в личности лишь:

• достоинства (положительные черты) — “светлую” сторону,
• недостатки (отрицательные качества) — “темную” сторону.

Но о том, что одни черты положительны, а другие отрицательные, человеку “говорят” социальные нормы, стандарты, мораль. В то время как природа человека едина, она не знает “что такое хорошо и что такое плохо”.

Если какие-то черты или свойства есть на данном этапе становления личности, значит, они способствуют этому становлению, нужны и естественны.

Невозможно себя оценить, не прибегая к сравнению.

И если человек, сравнивая, ставит себя выше других, и если считает более “низким”, он вредит себе. Так формируется неадекватная самооценка.

А вот сравнение себя с самим же собой — полезное занятие. При условии адекватности!

В плане оценивания себя с собой же в прошлом и в желаемом будущем, гораздо эффективнее пользоваться словом “отметка”. Не оценивать, а отмечать (замечать, примечать, оставлять пометку) свои особенности.

Полезно:

1. Отмечать свои успехи в прошлом и настоящем, замечать те, которые впереди.
2. То, что принято называть ошибками и неудачами, помечать как опыт и извлекать из него уроки, делая выводы как не нужно себя вести, чтобы нежелательная ситуация не повторилась.
3. Отмечая свои относительно устойчивые качества, руководствоваться логикой и, в частности, законом причины и следствия. Логически можно предположить к какой жизни приведет устоявшаяся черта, свойство, модель поведения. Так, не сложно быть самому себя “гадалкой”.

Трудность в том, что любая (даже адекватная) оценка всегда субъективна. Не может человек сам себя оценивать объективно, как бы ни старался!

Нужен взгляд со стороны? Но и сторонний наблюдатель всегда субъективен, так как он тоже человек.

К счастью, из любого правила всегда есть исключение.

Специалист, помогающий наиболее объективно определить уровень самооценки, поставить цель и провести работу над собой — профессиональный психолог.

Адекватная самооценка и уверенность в себе — цель, которую реально достичь, поработав над собой.

Работа над собой — всегда личная ответственность и труд, приносящий положительный результат!

Если Вы хотите поработать над собой, отталкиваясь от рекомендаций психолога, обратите внимание на проект Юлии Пряхиной «Женская Академия онлайн-тренеров».

Обучение здесь беспланое и :

• позволит понять, какие части Вас спрятаны и подавлены,
• поможет принять их и освободить свою энергию,
• вернет Вам ресурсное состояние,
• позволит заглянуть в светлое будущее.

Настало время, понять, что на самом деле, подлинная Вы — прекрасная личность!

[link]psy-course.ru[/link]

Оцени себя сам

Как поднять самооценку

Обсуждая с подружками на кухне знакомую, которая вроде и умна, и симпатична, но вечно ходит повесив нос, мы с видом экспертов утверждаем: «Элементарно, Ватсон! У нее однозначно заниженная самооценка. Главное — любить себя, и все наладится!» Как это — любить себя, сказать четко не можем, и все идеи сводятся к регулярному посещению косметолога и фитнес-центра. Ну, в лучшем случае, к советам правильно питаться и не нервничать понапрасну. Ясно, что с повышением самооценки эти рекомендации не имеют ничего общего… Действительно, что делать с самооценкой, откуда она берется и что на нее влияет?

ГДЕ ЕЕ МЕСТО?

В поле зрения ученых самооценка попала очень давно, на заре развития психологии как науки. Американский психолог Уильям Джемс в начале XX века задался вопросом: наше «Я» — оно одно целое или состоит из частей? Ученого заинтересовало, как может быть так, что «Я» — неделимое, если есть еще какое-то второе «Я», которое первое «Я» оценивает и анализирует. Откуда берется внутренний голос, который нас ободряет или ругает? Джемс сделал вывод, что «Я» имеет две стороны, обращено одной стороной вовне, а другой — внутрь. Вторая сторона имеет непосредственное отношение к самооценке — обращая свой взор на себя самого, человек не только воспринимает, но и оценивает то, что видит в себе.

После Джемса вопросами самооценки занимались практически все ученые-психологи, разрабатывающие тему личности. Постепенно возникла неразбериха определений, подходов и воззрений. На данный момент «официальной точкой зрения на самооценку» признана теория Я-концепции американского психоаналитика Роберта Бернса. Его теория гласит: Я-концепция — это система представлений человека о себе, включающая в себя осознание всех своих физических, интеллектуальных и моральных качеств, а также наше собственное отношение к ним.

ЗАЧЕМ НУЖНА?

Самооценка крайне важна для того, чтобы мы могли достигать состояния внутренней гармонии. Что бы ни происходило вокруг нас, твердая уверенность в том, что «мы — хорошие», помогает держаться на плаву, не разрушаясь от того, что в метро кто-то задел вас в давке или на работе вас обозвали тупицей.

Психолог Натаниэль Бранден, изучающий самооценку в течение нескольких десятилетий, считает, что самооценка — это уверенность в своей способности справляться с задачами, которые ставит перед нами жизнь, и уверенность в своем праве быть счастливым. «Самооценка, — пишет Бранден, — складывается из двух аспектов — самоэффективности и самоуважения».

Самоэффективность — это ощущение своего личного могущества (от слова «могу»), своей способности справляться, реально оценивать происходящее и адекватно реагировать. Когда мы говорим себе: «Я могу!», мы утверждаем самоэффективность!

Самоуважение — это ощущение своей ценности, личного достоинства — того самого, которое не стоит терять ни при каких обстоятельствах.

И самоуважение, и самоэффективность — ключевые качества, влияющие на нашу деятельность. При низкой самоэффективности можно долго откладывать трудную задачу, не решаясь к ней приступить. При слабовыраженном самоуважении можно жить буквально «под диктовку» других, для них, но не для себя — забывая о том, насколько ценно и важно именно ваше мнение и ваше право на счастье.

ПРИРОДА САМООЦЕНКИ

Самооценка, как и остальные составляющие нашего «Я», родом из детства. Малыш не может сам оценить свой характер, поступки и действия, поэтому все, что он знает о себе, — это то, что ему сказали мама, папа, бабушки, воспитательница в детском саду. Чем чаще он слышит от мамы слова «горе мое», «бестолочь», «от тебя одни несчастья», тем труднее ему любить и принимать себя, этакое маленькое чудовище. Именно в семье закладывается база самоотношения, которая «аукается» или «греет» нас всю жизнь. Родителям подчас некогда лишний раз погладить отпрыска по голове, но многие из нас помнят ласку и любовь бабушки, которая любила просто так и радовалась каждому появлению внука. Такие воспоминания — огромный ресурс, помогающий справляться с ощущением собственной незначительности во взрослом возрасте.

Когда ребенок расширяет круг своего общения с семьи до группы сверстников, у него появляется шанс повысить свою самооценку за счет успешности в общении. В качестве партнера по играм он может находить подтверждения своей ценности как ловкого вратаря или хорошего друга. Позже, в школе, на самооценку влияет то, насколько хорошо ребенок усваивает учебную программу. В роли ученика он может быть вполне адаптирован, а значит — доволен собой.

Самооценка — это не застывшее образование, она постоянно меняется и корректируется, обогащается. Ее нельзя выразить одной конкретной цифрой, так как в разных своих ипостасях, ролях мы можем меньше или больше принимать себя. Хорошие мамы, но отдалившиеся дочери; отличные подруги, но нерадивые соседки; прекрасные слушатели, но неуверенные ораторы — какие-то качества в себе мы с радостью принимаем, а другие — отвергаем и обесцениваем. Так как самооценка текуча и изменчива, в каждый момент времени можно начать работу с ней. Во взрослом возрасте с самооценкой можно работать напрямую, обратившись к психологу. В детском возрасте — через изменение детско-родительских отношений или в специальных коррекционных психологических группах.

Психолог Центра психологопедагогической коррекции и реабилитации «На Снежной» Наталья Ульянова так говорит о работе с детской самооценкой: «Напрямую работать с самооценкой у ребенка затруднительно, это можно сделать лишь через игру, через деятельность. Нужно радоваться успехам малыша, отмечать даже самые незначительные достижения, обращать его внимание на каждую аккуратно написанную закорючку. Всегда можно найти за что похвалить! Даже если задание выполнено неправильно, мы радуемся тому, как аккуратно ребенок подписал свой листочек. Отмечая неточности и ошибки, мы тут же делаем акцент на успехах ребенка».

РАБОТА НАД СОБОЙ

Самооценка стала очень обсуждаемой темой. Часто с экрана и в журналах звучат призывы любить себя, принимать себя такой, какая есть, и не слушать тех, кто позволяет себе испытывать недовольство по отношению к вам. Такая позиция может быть опасной — терять критичность к себе нельзя! Высокая самооценка на пустом месте может привести к прохладным отношениям с родными и близкими, а то и конфликтам.

Евгения Белякова, семейный психотерапевт и автор метода арт-синтезтерапии, говорит о важности адекватной самооценки так: «Завышенная и заниженная самооценка — это одинаково плохо, нужен баланс. Очень важно хорошо знать свои ресурсы, сильные стороны (адекватно отдавать себе в них отчет, ничего не придумывая) и свои слабые места. Сильными сторонами — пользоваться, ресурсы — развивать, а слабые стороны — компенсировать!»

Каждый раз, когда мы поступаем в соответствии со своими представлениями о правильном, добром, честном, у нашей самооценки появляется дополнительный шанс на повышение. Доктор Бранден выделяет шесть принципов, соблюдение которых способствует росту самооценки:
• отдавать себе отчет в своих поступках;
• принимать себя;
• отвечать за себя;
• уметь постоять за себя;
• жить целеустремленно;
• быть честной с самой собой.

Безусловно, каждый из этих принципов требует огромной работы над собой и мужества признать свою лень, несовершенство и желание купить на медяк алтын. Однако любой большой путь начинается с первого шага.

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE

[link]www.psyh.ru[/link]

По заслугам. Вырабатываем адекватную самооценку

О том, как сформировать у себя адекватную самооценку, рассказывает психолог, семейный психолог и гештальт-терапевт московского Центра ментального здоровья «Альянс» Елена Ильина.

Для чего нужна самооценка

Самооценка — это то, насколько высоко или низко человек оценивает свои личные качества и возможности, каким он себя видит и как взаимодействует с окружающим его миром. Если внутренняя самооценка человека не соответствует тому, что о нём думают другие, она считается неадекватной и может быть завышенной или заниженной. Человек с заниженной самооценкой не верит в свои силы, недооценивает свои знания и возможности, проявляет нерешительность или ощущает в себе некоторый комплекс неполноценности. При завышенной самооценке человек склонен переоценивать свои знания и способности: он самоуверенно берётся за те задачи, которые превышают его реальные возможности, а все свои неудачи объясняет внешними обстоятельствами.

Адекватная самооценка — это объективная оценка человеком своих способностей, качеств и возможностей, которая соответствует реальным результатам и фактам и совпадает с тем, что думают о нём окружающие. Люди с неадекватной самооценкой создают окружающим определённый дискомфорт: на человека с завышенной самооценкой нельзя положиться, а люди с заниженной самооценкой часто бывают занудными и пессимистичными, негативно относятся ко всему происходящему, замечают во всём только отрицательные стороны и видят всё вокруг в сером цвете. Психологи советуют держаться подальше от таких людей, потому что они негативно влияют на окружающих, нарушают их внутреннюю гармонию, мешают их саморазвитию.

Самооценка напрямую связана с уровнем притязаний человека: чем она выше, тем выше уровень притязаний, и наоборот. Если вы хотите повысить уровень жизни, начните повышать свою само­оценку и скажите себе, что вы это можете и вы этого достойны.

Завышенная самооценка

Люди с завышенной самооценкой уверены, что они лучше, умнее и способнее всех, а их поступки самые правильные, что может вовлечь их в сложные жизненные ситуации. Объясняется это просто. Сохраняя высокое самомнение, такие люди игнорируют личные неудачи, не видят, что их причина кроется в них самих, объясняя всё внешними факторами или происками недоброжелателей. Люди с завышенной самооценкой берутся за невыполнимые задачи и ставят перед собой недостижимые цели, а не сумев добиться желаемого, обвиняют в этом других — тех, кто, по их мнению, помешал им это сделать.

Заниженная самооценка

Заниженная самооценка встречается чаще, чем завышенная. В этом случае человек постоянно находится в тревожном состоянии и испытывает неуверенность в себе и своих силах. Такие люди бывают застенчивыми, мнительными и очень самокритичными. Они ставят перед собой низкие, несложные и легкодостижимые цели, хотя могли бы добиться большего, готовы признавать свои ошибки и критиковать себя за них, но похвалить себя за свои достижения не могут.

«Надо» и «хочу»

Большинство людей очень плохо знают свои недостатки, достоинства, чувства и то, что они хотят на самом деле. Возникает парадокс: человек знает, что ему НАДО делать (надо ходить на работу, быть вежливым, уважать родителей и т. п.), и не знает того, что ему ХОЧЕТСЯ делать. Нужно стремиться к тому, чтобы привести в соответствие своё «надо» и своё «хочу».

Чтобы этого добиться, необходимо научиться адекватно оценивать каждую ситуацию. Если вам надо идти на работу, но вы этого не хотите, постарайтесь понять все причины, которые вызывают этот конфликт. Например, вы устали, сегодня пятница, а у вас была тяжёлая неделя. Или, может быть, эта работа вам не нравится и не вызывает у вас никакого интереса. Поняв все конкретные причины, вы сможете избежать внутреннего конфликта и достичь согласия с самим собой.

Как достичь гармонии

У большинства людей самооценка возникает при сравнении себя с другими. Очень часто это происходит под влиянием внешних факторов: подруга пошла на фитнес и похудела — мне тоже надо похудеть, коллега изучает второй иностранный язык — мне нужно выучить хотя бы английский, все ходят на косметические процедуры — мне тоже надо. Человек стремится быть «как все» и при этом не задумывается о том, хочет ли он этого сам. Сравнивая себя с другими людьми, человек зачастую ставит перед собой невыполнимые задачи. В результате возникает внутренний дискомфорт: человек не может достичь тех целей, которые сам себе придумал, и оправдать свои собственные завышенные ожидания. Это его злит, но он не понимает, на кого ему злиться: на себя самого или на внешние обстоятельства.

Для достижения адекватной само­оценки постарайтесь следовать нескольким правилам.

Правило первое

Вспомните все свои достоинства и достижения. Это ни в коем случае не нужно обесценивать. Если у вас уже есть стабильная работа, образование, которое вам хотелось получить, семья, о которой вы мечтали, — это повод для самоуважения и адекватной самооценки. Важно научиться радоваться тому, что у вас уже есть, здесь и сейчас.

Правило второе

Прекратите сравнивать себя с другими и не ставьте перед собой нереальные, чужие цели. Постарайтесь понять, что хотите именно вы, преследуйте только свои личные цели и делайте только то, что нравится лично вам.

Правило третье

Если вы страдаете от заниженной самооценки, научитесь оценивать себя правильно. Начните верить в свои силы. Помните, что на свете есть не только слово «надо», но и слово «хочу»: постарайтесь понять, что же вы хотите на самом деле и почему.

Для повышения самооценки важно развивать в себе новые умения. Хорошо иметь хобби или вспомнить то, что у вас когда-то неплохо получалось: может быть, вы раньше рисовали или занимались теннисом? Никогда не поздно к этому вернуться — занятия любимым делом доставляют много радости и повышают самооценку.

Правило четвёртое

Чаще улыбайтесь, благодарите и хвалите себя даже за самые мелкие достижения. Старайтесь во всём замечать хорошее — даже в повседневной жизни есть много позитива.

Подводя итог

От уровня самооценки человека зависит не только отношение к нему окружающих, но и качество его жизни. Если вы хотите повысить качество жизни, не спешите менять окружающую обстановку — начните с себя и с того, что хотите именно вы.

Не надо думать, что муж изменится к лучшему, и не надо ждать, когда кончится кризис или ребёнок подрастёт. Жить надо здесь и сейчас, не перекладывая ответственность за своё благополучие на партнёра или на окружающий мир и не ожидая, когда кто-то другой решит ваши проблемы. Поменяв свою самооценку, вы сможете поменять и всё остальное: свою работу, супруга или даже место жительства.

[link]aif.ru[/link]

Принятие себя: почему оно делает жизнь лучше и как его достичь

С годами мы обрастаем огромным количеством социальных и родственных связей: у нас появляются друзья, коллеги, дети, внуки, соседи. Но старый друг может отдалиться, ребенок — вырасти и уехать в другой город, а любимый начальник — навсегда исчезнуть из поля зрения после смены работы. В итоге оказывается, что единственный человек, с которым нам приходится каждый день, с первых до последних минут, выстраивать отношения и вести диалог, — это мы сами.

Идея принятия себя, своих талантов, своих сильных и слабых сторон, своего тела — это не просто модное веяние последних лет, а необходимое условие для обретения психологического комфорта, эмоциональной стабильности, адекватной вашим истинным потребностям самореализации. Не признавая свою ценность, очень сложно создать здоровый, основанный на взаимном уважении союз с партнером, найти профессию, которая действительно будет приносить удовлетворение, отстоять свои интересы в случае конфликта и четко очертить личные границы, если их нарушают.

Конечно, принятие — непростая задача, особенно в наши дни, когда в соцсетях мы видим картинки чужой красивой и успешной жизни, но существует несколько важных этапов, без которых оно и вовсе невозможно.

Признать за собой право на любые эмоции, в том числе негативные

Мы с детства слышим, что расстраиваться, сердиться, раздражаться, отчаиваться, ревновать или сильно тревожиться — плохо. Все это якобы мешает нам быть счастливыми. В результате, разозлившись на кого-то, мы испытываем чувство вины: «хороший» человек, в соответствии с негласным общественным договором, не должен злиться. Его задача — проявить великодушие и простить обидчика, а самому остаться рыцарем в сверкающих доспехах.

Психологи же говорят, что, стараясь подавить негативные эмоции, мы причиняем себе скорее вред, чем пользу: гнев — базовый механизм защиты, тревога помогает вовремя заметить опасность, а выраженное страдание — пережить горе. Все эти чувства совершенно естественны, они изначально заложены в психику каждого человека. Если вас до слез расстраивает отменившаяся поездка за город на выходные, некорректные шутки приятелей — злят, а поход в магазин ночью — пугает, не стоит этого стесняться. Принятие собственных отрицательных эмоций дает нам возможность проработать травмы и лучше понять себя.

Разобраться, не состоите ли вы в созависимых отношениях

Изначально понятие «созависимость» применялось к парам, в которых один партнер употреблял алкоголь или наркотики, а второй пытался спасти его, оставляя за скобками собственный психологический комфорт. Позже выяснилось, что она возникает не только в семьях, где есть очевидная проблема, подходящая под описание болезни. Когда человек не отделяет себя от партнера, с огромным трудом переносит одиночество, систематически жертвует своими интересами и потребностями ради другого, стремится любой ценой контролировать мужа или жену — якобы во благо, чтобы он или она не попали в опасную ситуацию, — отношения становятся дисфункциональными и разрушают личность «спасителя».

Нередко такой тип взаимодействия возникает и между друзьями, и между родителями и взрослыми детьми. Мы настолько погружаемся в проблемы того, кто рядом, настолько хотим угодить ему или ей, что постепенно полностью перестаем доверять себе и осознавать свою самостоятельность, «отдельность», ценность себя как личности, а не как приложения к другому человеку. На сегодняшний день разработано множество тестов и опросников, которые позволяют определить, не являются ли ваши отношения созависимыми. Один из самых доступных выложен на сайте Mental Health America.

Строить реалистичные планы

Завышенные ожидания — враг жизни в гармонии с собой. Конечно, амбиции позволяют нам добиться большего, реализовать себя в профессии, творчестве и спорте, но важно также уметь трезво оценивать свои возможности — как в отдаленной перспективе, так и в частных случаях. Если вы приходите на новое место работы и собираетесь через год занять кресло начальника, вероятность, что осуществить этот план не получится, очень велика. Как и план подготовиться к забегу на марафонскую дистанцию за два месяца или за полгода выучить японский. И не потому, что вы «недостаточно» стараетесь: практически любому человеку это будет не по зубам.

Более верная стратегия — научиться разбивать путь к мечте на ряд небольших, конкретных задач и отводить адекватные сроки на их выполнение. Резонно предположить, например, что освоение новых навыков потребует больше времени, а в каждой компании существует определенная последовательность шагов к повышению по службе. Такой подход позволит обозначить и осознать свои сильные стороны и существенно снизить уровень напряжения и недовольства собой.

Простить себе ошибки и принять тот факт, что вы будете допускать их и впредь

Речь идет не только о существенных промахах, отразившихся на других людях, вроде измены в отношениях, которые позиционировались как моногамные, или потери важного для компании контракта. Над такими происшествиями мы, как правило, много думаем, пытаемся объяснить их себе, понять, как вести себя в следующий раз, чтобы избежать негативных последствий. Мелкие оплошности в этом смысле гораздо опаснее: их сложно осмыслить, поскольку они происходят случайно, по незнанию или неосторожности.

У кого из нас нет в запасе истории о том, как мы в восточном ресторане попили из пиалы воды, предназначенной для омовения рук, дошли от больницы до метро, забыв снять бахилы, или приняли рабочий видеозвонок, забыв, что сидим перед компьютером дома, в неглиже? Эти эпизоды вспоминаются годами, вызывают жгучий стыд и подпитывают неуверенность в себе. Но правда такова, что те, перед кем мы попали впросак, часто не придают этому значения. А человек вообще — несовершенен и обязательно будет время от времени совершать ошибки. И чем упорнее мы стремимся соответствовать непогрешимому идеалу, тем больнее раз за разом получать подтверждение того, что идеала не существует.

Понять, не пытаетесь ли вы соответствовать придуманному кем-то другим образу успеха

Родственники, коллеги, бывшие одноклассники, соседи — все они имеют мнение относительно того, как «правильно» выглядеть, строить отношения и тратить деньги. Справиться с давлением особенно сложно теперь, когда интернет подарил миллионам людей возможность выставлять, как в витрине, фотографии из путешествий и со встреч с деловыми партнерами, снимки детей-отличников и любящих супругов. И разумеется, собственного идеального тела. В результате возникает иллюзия, будто все поголовно должны стремиться реализовать определенную социально одобряемую программу успеха, которая к тому же имеет свойство меняться чуть ли не раз в десятилетие.

Но универсального, общего для всех счастья попросту не существует. Если ваши подруги давно замужем, а вам вполне комфортно в одиночестве, если вас привлекает не карьера банковского работника, а учеба в кулинарном колледже, если все вокруг одержимы упругими ягодицами, а вам нравится плавать в бассейне или вообще не заниматься спортом, вы имеете полное право жить так, как хочется вам, а не так, как считают нужным другие.

Принять других людей

Точно так же, как мы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям, близкие и посторонние люди не обязаны соответствовать нашим. Родители могут огорчиться, когда их не устраивает принятое нами решение, даже если мы рассчитывали на другую реакцию. Друзья могут видеть глубокий смысл в каком-то фильме, даже если мы считаем его сугубо коммерческим, лишенным культурной ценности проектом. Пассажиры метро могут одеваться, как им заблагорассудится, даже если нам кажется, что эти вещи им категорически не идут. Человек с высоким индексом массы тела может не стремиться похудеть, даже если мы уверены, что он или она губит свое здоровье. Вовсе необязательно соглашаться с мнениями, которые противоречат вашим взглядам, а корректная, без перехода на личности дискуссия вряд ли разрушит отношения с оппонентом. Но, признавая за другим человеком право быть собой, значительно проще разрешить то же самое себе.

Выделить время только на себя и свои мысли

Раньше определение «трудоголик» было скорее комплиментом, а теперь мы все чаще слышим, что, уделяя слишком много времени работе, человек рискует столкнуться с выгоранием. Но проблема не только в этом. Погружаясь с головой в профессиональные обязанности, или в заботу о семье, или в поддержание квартиры в идеальном порядке, мы не оставляем пространства для надежд и тревог, в природе которых стоит разобраться, чтобы со временем не загнать себя в состояние неразрешимого конфликта с собой.

Преследуя цель побыть наедине со своими мыслями, не нужно запираться в пустой комнате. Вполне можно выбраться из дома, но не ради очередного «задания», требующего концентрации и приложения усилий. Например, интенсивная тренировка в фитнес-клубе или урок каллиграфии не лучший фон для самоанализа. А вот прогулка спокойным шагом или чашка кофе, выпитая в одиночку в тихом кафе, позволяет сосредоточиться на себе и отделить поток поступающей извне информации от желаний и сомнений, которые действительно принадлежат нам. После нескольких таких «сеансов» может оказаться, что смутное беспокойство, которое вы испытывали последние несколько лет, вызвано конкретными событиями или людьми, неудовлетворенностью значимых для вас потребностей.

[link]style.rbc.ru[/link]

Разрешите себе быть собой. Или почему так важно принять себя?

Все знают, что такое самооценка. Она может быть неоправданно завышенной или ужасно заниженной. Но даже если вы адекватно оцениваете себя, это еще не значит, что вы себя принимаете.

Что же такое принятие себя?

Когда вы принимаете другого человека, вы позволяете ему быть таким, какой он есть. Чтобы принять себя, вам нужно позволить, разрешить себе быть такой, какая вы есть, со всеми позитивными и негативными чертами характера, приятными и неприятными воспоминаниями, удачным и неудачным жизненным опытом.

Очень часто вместо того, чтобы принять себя, мы любим пофантазировать о том, какими мы хотели бы стать. “Вот если бы. ” — любимая фраза мечтательниц, недовольных собой, готовых сбежать в воображаемый мир подальше от своих мнимых оплошностей и ошибок.

Принятие — это первый шаг к переменам. Даже если вы хотите что-то изменить в себе или окружающей реальности, для начала нужно принять себя и сложившиеся обстоятельства. Принятие вводит вас в контакт с собой и реальностью, который и позволяет меняться к лучшему. Вы даже не представляете, каких вершин можете достичь, если примите и выпустите на свободу свои “темные стороны”.

Что будет, если не принять себя?

Каждой из нас не нравится что-то в себе. Кто-то мечтает сбросить пару килограмм к лету, кого-то пугают первые морщинки, а кто-то считает себя плохой женой, мамой, дочерью…

Когда вы не принимаете себя, возникает внутренний конфликт. В этой горячей точке сходится объективная реальность, ваши “мечталки”, общественные стереотипы и мамины поучения родом из детства. Пока вы не примите себя, вы ничего не сможете изменить, а только будете сильнее накручивать себя, создадите лишнее напряжение. И в итоге вы растратите ту энергию, которую могли бы направить в мирное русло. Все ваши отрицания, борьба, внутренний дискомфорт высасывают энергию, и вы чувствуете себя еще хуже.

Конфликты с окружающими вас людьми возникают точно так же. Если вы не готовы принять собеседника и его точку зрения, вы заводитесь, начинаете спорить, доказывать свою правоту, скандалить. Вам кажется, что вы вышли победительницей из спора, но на самом деле вы не убедили собеседника, а просто потратили свои силы впустую. Какими бы нелогичными вам ни казались доводы оппонента, примите их, дайте им право на существование, и ваше желание спорить сразу испарится.

Почему мы не можем принять себя?

Если бы можно было просто сказать: «Я принимаю себя», и махом решить все проблемы. Почему-то этот метод не работает, точнее, работает не для всех. Что же не дает нам быть собой? Причин может быть множество, но две самые распространенные — это:

Недостижимые цели

Если ваша планка слишком высока, рано или поздно вы разочаруетесь в себе. Если уж вы все равно не сможете достичь далекого идеала, зачем вообще стараться? Так исчезает мотивация, падает самооценка, и о принятии не может быть и речи.

Поймали себя на похожих мыслях? Пересмотрите свои долгосрочные цели. Если они слишком простые или, наоборот, невообразимо сложные, переформулируйте их. Ваша цель должна быть реально достижимой, но требующей неких усилий. В этом случае она будет вас мотивировать и способствовать принятию себя.

Мечты об идеале

Принятие не бывает условным или частичным. Если вы готовы принимать только лучшие свои поступки и достижения и отрицать неудачи, вам грозит вечная погоня за идеалом. Ваша лучшая версия всегда будет маячить где-то впереди, но как ни старайтесь, догнать ее у вас не получится.

Вместо того, чтобы мечтать об идеале, примите себя сегодня, со всеми кажущимися недостатками. Все ваши поступки имеют право на существование, а хорошими или плохими их “назначаете” вы. Так позвольте себе быть собой сейчас, а не в далеком будущем! Тем более, что даже свои “темные стороны” вы можете использовать, чтобы достичь невероятных успехов. Арина Полях подскажет, как реализовать свой скрытый потенциал через принятие себя.

Скачайте чек-лист «6 способов научиться принимать себя»

​Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя.​ Скачайте 6 простых способов научиться принимать себя таким, какой вы есть, и будьте счастливы!

Комментарий (0)

Чтобы комментировать, вам необходимо

Автор

• 0
• 0

• 0
• 0

• 0
• 0

• 0
• 0

• 0
• 0

• Авторы
• Оплата и доставка
• Политика конфиденциальности
• Политика организации в отношении обработки персональных данных
• Cookies

Вся информация на сайте носит ознакомительный характер.

Для постановки диагноза и назначения лечения необходимо обратиться к врачу лично.

ОГРН 1155476136804 ИНН/КПП 5406597997/540601001

Скачайте чек-лист «6 способов научиться принимать себя»

​Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя.​ Скачайте 6 простых способов научиться принимать себя таким, какой вы есть, и будьте счастливы!

Политика конфидециальности

Администрация сайта viline.tv (ООО «ВилайнТв» ОГРН 1155476136804 ИНН/КПП 5406597997/540601001) уважает и соблюдает законодательство РФ. Также мы уважаем Ваше право и соблюдаем конфиденциальность при заполнении, передаче и хранении ваших конфиденциальных сведений.

Мы запрашиваем Ваши персональные данные для обратной связи с вами в целях предоставления информации или услуг, ответов на ваши запросы в службу поддержки сайта, проведения конкурсов и других рекламных акций, проведения опросов в целях повышения качества услуг.

Персональные данные — это информация, относящаяся к субъекту персональных данных, то есть, к потенциальному покупателю. В частности, это фамилия и имя, дата рождения, контактные данные (телефон, адрес электронной почты) и иные данные, относимые Федеральным законом от 27 июля 2006 года № 152-ФЗ «О персональных данных» (далее – «Закон») к категории персональных данных.

Если Вы разместили Ваши контактные данных на сайте, то Вы автоматически согласились на следующие действия (операции) с персональными данными: сбор и накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), использование, уничтожение, обезличивание, передача по требованию суда, в т.ч., третьим лицам, с соблюдением мер, обеспечивающих защиту персональных данных от несанкционированного доступа.

Указанное согласие действует бессрочно с момента предоставления данных и может быть отозвано Вами путем подачи заявления администрации сайта с указанием данных, определенных ст. 14 Закона «О персональных данных».

Отзыв согласия на обработку персональных данных может быть осуществлен путем направления Пользователем соответствующего распоряжения в простой письменной форме на адрес электронной почты (e-mail) info@viline.tv

В случае отзыва согласия на обработку своих персональных данных мы обязуемся удалить Ваши персональные данные в срок не позднее 3 рабочих дней.

О проекте

Проект Viline помогает родителям в воспитании и здоровом развитии детей, начиная с первых дней их жизни.

Полезные видеокурсы, аудиоролики, интересные статьи – здесь мамы и папы узнают все, что нужно для развития, оздоровления, а также психологического и интеллектуального воспитания ребенка. На сайте публикуются материалы для родителей с детьми до 7 лет и для будущих мам.

Мы собрали на сайте экспертов, которые с удовольствием поделятся с вами секретами воспитания малышей в том возрасте, когда закладывается фундамент для развития личности.

Каждый малыш талантлив. Главное — с первых дней жизни младенца создать условия для полного раскрытия его природного потенциала.

Мы поможем вам разобраться с любыми, даже самыми сложными проблемами и вырастить малыша крепким, здоровым и талантливым. Он легко вольётся в любой коллектив, без психологического напряжения пойдёт в детский сад, школу и спортивную секцию.

Мы собрали ведущих экспертов в области развития детей, сохранения и укрепления иммунитета, разработки и внедрения методик оздоровления. Они поделятся с вами опытом, знаниями, ответят на вопросы, сумеют разобраться с любыми, даже самыми сложными проблемами. Мы поможем вырастить вашего малыша крепким, здоровым и талантливым. Он легко вольётся в любой коллектив, без психологического напряжения пойдёт в детский сад, школу, спортивную секцию.

Авторам курсов по развитию детей:

Ваши авторские материалы приносят пользу родителям? Аудитория портала ViLine.tv — это явно ваши потенциальные клиенты? Тогда разместите свои курсы на нашем проекте!

Мы сами займемся продвижением ваших курсов от 30% с продаж.

Сотрудничество с ViLine.tv — это:

• Раскрутка ваших курсов через email-рассылки подписчикам ViLine. Наши письма читают десятки тысяч молодых мам!
• Реклама в интернете, лендинги с высокой конверсией для авторских курсов и специальные страницы о вас;
• Создание промо-материалов для продвижения курса и автора в нашей собственной видеостудии;
• Повышение известности автора — мы расскажем огромной аудитории, почему ваш курс стоит приобрести.

• Мы продаем ваш курс по вашим ценам и получаем комиссионное вознаграждение. Вы получаете активный рост продаж и основную прибыль.
• Вы продаете нам свой курс по договорной цене. Далее мы продаем ваши материалы самостоятельно, получая 100% прибыли.

Пишите по адресу info@viline.tv, присылайте свои курсы. Условия размещения обсуждаются индивидуально с каждым автором.

Авторам статей:

У Вас есть материалы, достойные внимания широкой аудитории? Хотите писать полезные статьи для мам и пап? Присылайте материалы. Мы разместим их под Вашим авторством на проекте, в тематических рассылках и социальных сетях.

Размещение статей на ViLine.tv — это:

• ✓ Возможность поделиться опытом и знаниями с огромной аудиторией;
• ✓ Раскрутка Вашего сайта;
• ✓ Достойное вознаграждение.

• – материал должен быть уникальным;
• – не размещаем SEO-статьи;
• – можем отказать в размещении материала по усмотрению руководства проекта.

Для начала сотрудничества

• ✓ Напишите письмо по адресу info@viline.tv, с примерами работ и/или ссылкой на сайт.

Здоровый, гармонично развитый ребёнок — лучшая награда идеальных родителей.

Оплата и доставка

На нашем сайте вы можете приобрести интересующий вас продукт, воспользовавшись одним из способов оплаты:

Безопасность и конфиденциальность платежа

При выборе данной формы оплаты заказа на сайте ViLine.tv Вы будете автоматически перенаправлены на платежную форму процессингового центра PayU, для внесения данных Вашей банковской карты.
Все данные, введенные Вами на платежной форме процессингового центра PayU, полностью защищены в соответствии с требованиями стандарта безопасности PCI DSS. Мы получаем информацию только о совершенном Вами платеже.
На указанный Вами при оформлении платежа адрес электронной почты, будет отправлено сообщение об авторизации платежа.
Сразу после совершения платежа вы будете перенаправлены обратно на наш сайт. Информация о вашем платеже может идти до нас от 5 секунд до нескольких минут. В случае, если по вашему мнению произошла задержка в обработке заказа, Вам необходимо обратиться в офис компании по телефону 8 800 500-65-37

Личные данные покупателя.

При оформлении Заявки на Сайте Клиент предоставляет следующую информацию: Фамилия, Имя, адрес электронной почты, телефон, адрес доставки.
Продавец использует информацию для выполнения своих обязательств перед Клиентом. Продавец обязуется не разглашать полученную от Клиента информацию. Не считается нарушением предоставление Продавцом информации агентам и третьим лицам, действующим на основании договора с Продавцом, для исполнения обязательств перед Клиентом.

Не считается нарушением обязательств разглашение информации в соответствии с обоснованными и применимыми требованиями закона. Продавец не несет ответственности за сведения, предоставленные Клиентом на Сайте в общедоступной форме.

После оплаты войдите в ваш «Личный кабинет» и выберите «Мои курсы»
Там вы найдете все продукты, которые были приобретены вами на нашем сайте ViLine.tv
В случае если вы не получили ваш продукт в течение часа после оплаты, необходимо написать в службу поддержки info@viline.tv

Правила возврата денежных средств

Заказчик имеет право отказаться от предоставления оплаченных Услуг и потребовать возврата денежных средств в следующих случаях:

1. За оплаченный электронный товар (запись вебинара, семинара, тренинга, обучающий курс, шаблоны и вспомогательные материалы, доступные для скачивания). Запрос о возврате денег должен быть направлен с адреса электронной почты, с которого был осуществлен заказ, в службу поддержки Исполнителя в течение 7 (семи) дней с момента оплаты. По истечении указанного времени претензии не принимаются и денежные средства не возвращаются. При подаче заявления о возврате денежных средств обязательно предоставление копии документа, удостоверяющего личность (паспорт).

2. За оплаченный и посещенный им семинар или консультацию. Запрос о возврате денег должен быть направлен с адреса электронной почты, с которого Заказчик регистрировался на семинар, в службу поддержки Исполнителя до 14:00 по Московскому времени дня, следующего за днем оказания Услуги. По истечении указанного времени претензии не принимаются и денежные средства не возвращаются. При подаче заявления о возврате денежных средств обязательно предоставление копии документа, удостоверяющего личность (паспорт).

[link]viline.tv[/link]