Я манипулятор

7 фраз манипуляторов, которыми они убивают ваше Я

Манипуляциям нет: как защитить себя от давления и шантажа

Эта статья посвящена фразам -манипуляциям, которые нужно быстро пропускать мимо ушей. Цель таких фраз сделать собеседника более удобным для действий манипулятора. Подобные словосочетания часто используют люди, обладающие яркими нарциссическими тенденциями.

7 излюбленных фраз манипуляторов, которыми они порабощают наше "Я"

Рассмотрим 7 распространённых фраз манипуляторов, которые те говорят своим жертвам, а также то, что за ними скрывается:

Манипуляторы стремятся делать вид, будто бы они пекутся о Вашем благополучии, либо – о призрачных общих интересах. Для этой цели, они часто используют в своей речи местоимения «мы» или «наши».

Собеседник обрушивается шквалом эмоций вместо чётких и понятных логических доводов. Люди, любящие управлять другими переводят общение на «эмоциональную волну».

3. Собеседник стремится вызвать у потенциальной жертвы чувство вины.

Если же жертва откажется от выполнения их бесконечных просьб, манипулятор стимулирует пробуждение чувства вины своей жертвы.

Если манипулятор видит, что предполагаемая жертва не торопится выполнять его прихоти и желания, он прибегает к наивным детским угрозам: « Если ты не. тогда я умру!» Шантаж — являет собой проявление крайнего неуважения к собеседнику, так как он зиждется на запугиваниях и не оставляет партнёру никакого личного выбора.

Манипуляторы любят говорить что-то вроде «Мне можешь доверять». Когда собеседник усиленно подчеркивает то, что он достоин доверия — нужно сохранять бдительность. Такие люди умеют успешно могут «маскироваться», изображая лицемерное сочувствие, но делают это только в начале общения.

Очередная палочка-выручалочка манипуляторов являет собой выражения с приставкой «ТЫЖЕ». Ты_же_учитель, Ты_же_жена, Ты_же_мать и всё остальное. Все эти фразы также направлены на активизацию чувства вины и выполнение личных прихотей манипулятора.

Седьмая категория фраз-манипуляций, которым нельзя верить, основаны на слове "если": «Я выйду за тебя замуж, если ты будешь. " Не верьте этому! Любые межличностные отношения, основанные на каких-то условиях, заранее обречены на провал.

В статье мы рассмотрели 7 распространённых фраз, которые используют психо-манипуляторы для обезоруживания и подчинениях своих партнёров. Если кто-то из ближайшего круга общения регулярно давит на Вас подобными фразами, нужно быть внимательным чтобы не пополнить число его жертв.

Манипулятор тебе друг?

«Как отличить, действительно ли я нужен этому человеку как друг, или он, общаясь со мной, решает свои личные проблемы?» Психологи нередко слышат такие вопросы от своих клиентов. И ответ тут однозначный — если такой вопрос возникает, значит, дружбы никакой нет. И дело не в том парне. А в вас. Чтобы приятели не превращались, как по мановению палочки, в манипуляторов, прилипал, вечных должников, товарищей по пивной кружке, изменить нужно кое-что в себе, а не в своем окружении.

Правило первое. Золотое

Не пытайтесь скрещивать дружеские и рабочие отношения. Тандем здесь получается редко. А если и получается, то часто ненадолго. Отчасти потому, что сбиваются психологические ориентиры — что делается по дружбе, а что — по работе. Да и призыв «дружба дружбой, а деньги врозь» никто не отменял. Это вовсе не значит, что на работе нужно расхаживать напыщенным индюком, ни с кем не заговаривать и избегать корпоративов. Отнюдь. Быть приятным в общении мужчиной ни к чему не обязывает. Дружелюбность и дружба — все-таки разные вещи.

Правило третье. Бронзовое

Я, манипулятор

Почему люди втайне пытаются управлять друг другом и как перестать это делать

Манипуляция — это данность, невозможно отрицать. Мы часто сталкиваемся с ними: есть какой-то подвох в том, как бесслезно плачет капризный ребенок, или в том, как высокопоставленный политик цедит с телеэкрана: «Мы выражаем глубокие соболезнования. » Ребенок вовсе не огорчен. Политик вовсе не сострадает. Мы знаем об этом.

В психологии понятие манипуляции определяют по-разному, но все трактовки сходятся в том, что она всегда происходит скрытно, ставит целью контроль и преследует одностороннюю выгоду. В этом смысле манипуляция отличается от влияния, которое «играет» в открытую и может работать не только в интересах того, кто влияет, но и в интересах того, на кого направлено.

Понять эту разницу можно на примере отношений с детьми. Родитель, который грозится: «Если провалишь вступительные, никогда не станешь человеком!» — манипулирует. Родитель, который говорит: «Если провалишь вступительные, тебе придется очень тяжело, но мы все равно будем тебя любить», — влияет. Разница заключается в честности, ведь на самом деле и там, и там в основе лежит тревога за родное дитя. Вот только в первом случае ее скрывают, выпуская на сцену возмущение и угрозу.

Манипуляция возникает из-за эмоций и работает за их счет. Не желая быть уязвимыми, не доверяя другим, стремясь не сталкиваться с болезненными чувствами, мы часто прячем одно за другим: страх — за гневом, боль — за равнодушием, обиду — за обвинениями и так далее. Ведь тот, кто показывает свои эмоции, вроде как становится беззащитным, только ленивый не пнет его, кто хочешь сможет над ним посмеяться. Так думает манипулятор. Так «учили» в школе, в семье, в университете, в летнем лагере во время травли меня, вас, того парня напротив.

Неприятный факт заключается в том, что все мы иногда манипулируем. Когда человек говорит приятелю: «Отличный эскиз татуировки!» — а сам думает: «Да что ты будешь делать с ней в семьдесят лет?» — он скрывает свою реакцию, чтобы не пришлось вступать в конфликт и не получить сдачи: «Да что ты вообще в этом понимаешь?»

Ежедневное манипулирование — это всегда замкнутый круг: чем больше мы скрываем, тем больше приходится скрывать. Вопреки распространенной сегодня риторике осуждения в адрес манипуляторов (всегда «их», а не «нас», нет), они вовсе не «враги нормального человека» и уж тем более не «бесчувственные мерзавцы». Американский психолог и психотерапевт, ученик Абрахама Маслоу Эверетт Шостром в своей работе «Человек-манипулятор» пишет, что все манипуляторы «испытывают боль изнутри, боль от внутренних конфликтов». Манипуляция так часто возникает как раз из-за этой боли или желания ее избежать.

Мы манипулируем, потому что не доверяем другим и хотим их контролировать или использовать, потому что пытаемся избежать неприятных ситуаций, структурировать время и тому подобное. Когда мы занимаемся всем этим, то воспринимаем людей, даже самых близких и важных, как «вещи»», и в результате отдаляемся от них, разрушаем свои отношения и в конечном итоге себя самих. Такая жизнь не доставляет удовольствия, она автоматична, роботизирована до ожидаемых реакций и в конечном итоге не позволяет раскрыть заложенный в нас потенциал, прежде всего, творческий и человеческий.

Манипуляции крайне разнообразны. Условно их можно разделить на «горькие» и «сладкие».

Первые основаны на страхе и жалости. Когда начальник без особых на то причин криком кричит на подчиненных, он использует агрессию и вызываемый ею испуг для того, чтобы заставить других соблюдать свои условия. Когда человек раз за разом требует помощи, но у него ничего не меняется к лучшему, как ни старайся, он использует беспомощность и сострадание, чтобы получить чужие временные или материальные ресурсы.

Распространенные «сладкие» манипуляции распознать труднее, поскольку часто они закамуфлированы похвалой и обещаниями. Например, мужчина может сулить брак своей любовнице, которая уже родила от него ребенка, и все бы хорошо, но. он повторяет это уже пять лет. Дитя давно встало на ножки, а его папа до сих пор лишь ходит в гости к маме, заблаговременно сообщая законной жене, что задерживается на встречах.

Как распознать манипуляцию? Ведь гнев, жалобы, обещания и похвалы кажутся такими искренними. Очевидно, насторожить должна несоразмерность происходящего: начальник кричит ежедневно; бедному другу помощь требуется во всем, хотя кое с чем он мог бы справиться и сам; любовник тянет с разводом годами. На самом деле обычно мы знаем, что что-то не так, вот только часто не можем сказать «нет».

Как ни парадоксально, для того чтобы научиться делать это, нужно и самому перестать манипулировать другими.

Шостром в своей книге пишет, что каждый манипулятор может стать «актуализатором» — человеком, который живет свободно, осознает, что происходит у него внутри и вокруг, и «глубоко верит в то, что он и другие могут справляться с жизненными трудностями». Ключ к такому образу жизни кажется простым и сложным одновременно. Это честность, а точнее, желание честно передавать эмоциональные сообщения и принимать их от других.

Например, тот случай с татуировкой. Человек, который не хочет манипулировать, скажет: «Красивый эскиз! Но ты уверен, что она будет хорошо смотреться, когда тебе будет семьдесят?» Если его собеседник тоже умеет передавать честные сообщения, он ответит, например, так: «Мне кажется, я стану старым байкером, так что все будет в порядке».

Актуализатор, в отличие от манипулятора, не борется с противоречиями в себе, а принимает их: он слабый, но сильный, умный, но глупый, сердечный, но вспыльчивый, и так далее. Это нормально для человека. Все мы такие. И все мы, конечно же, не святые: ругаемся, ноем, оскорбляемся — иначе говоря, испытываем боль и даем другим понять, что происходит.

Надо учитывать, что честность от тычков не избавит. Наоборот, она связана с риском: ведь нам и впрямь придется показывать, что мы чувствуем. Однако актуализация во многом защищает от боли уже сама по себе или позволяет переживать ее быстрее, без шрамов и затяжных хронических процессов, поскольку конфликт теряет связь с самоутверждением, перестает быть кошмаром наяву и волшебным образом превращается в способ роста и сближения.

Конечно же, нельзя сказать, что актуализаторы не манипулируют и не становятся объектом манипуляций. Однако они осознают это. «Актуализатор не пытается изменить манипулятора, чтобы самому стать манипулятором в этот момент, — пишет Шостром. — Принимать на себя ответственность изменить другого — значит лишь поддаваться манипуляциям этого человека. Можно описать его или познакомить его с собственными манипуляциями, но не стоит брать на себя ответственность по его изменению. Актуализатор осознает, что каждый человек должен сам нести за себя ответственность».

Актуализатор всегда умеет то, чего, будучи манипулятором, не умел: спорить и сострадать, отказывать и идти навстречу, поддерживать отношения и находиться в одиночестве. Благодаря этому он оказывается способен жить в настоящем, вместо того чтобы смотреть в прошлое, где кто-то виноват в его неудачах, или в будущее, где лежат отдаленные планы, которым не суждено сбыться. Это, в конечном итоге, позволяет не просто не тратить жизнь впустую, а сделать ее чем-то стоящим, осмысленным и приятным. Надолго. Это, кажется, и есть то самое, чего мы все так или иначе хотим.

Источники:
7 фраз манипуляторов, которыми они убивают ваше Я
Манипуляциям нет: как защитить себя от давления и шантажа Эта статья посвящена фразам -манипуляциям, которые нужно быстро пропускать мимо ушей. Цель таких фраз сделать собеседника более удобным для действий манипулятора. Подобные словосочетания часто используют люди, обладающие яркими нарциссическими тенденциями. Вот 7 излюбленных фраз манипуляторов, которыми они порабощают наше "Я".
https://zen.yandex.ru/media/psy/7-fraz-manipuliatorov-kotorymi-oni-ubivaiut-vashe-ia-5a9457b91aa80c2230afef4c
Манипулятор тебе друг?
Есть три простых способа оградить себя от друзей-манипуляторов.
https://health.mail.ru/news/manipulyator_tebe_drug/
Я, манипулятор
Почему люди втайне пытаются управлять друг другом и как перестать это делать
https://snob.ru/selected/entry/112066