Холод в отношениях

admin 22.01.2018 18:41

Как преодолеть холод в семейных отношениях?

Двое любят друг друга так сильно, что решились на создание семьи, либо к этому их подвела судьба, обстоятельства — это неважно. Важно, что семья образовалась. А теперь, важно — сохранить ее целостность, гармонию и тёплые отношения.

Удержать в семье любовь и уважение — подчас одна из самых трудных задач. Мы неизменно привыкаем друг к другу, успокаиваемся: «Он/она любит меня, все хорошо».

Принимать человека таким, какой он есть — это значит, предоставить ему выбор — кем быть в отношениях, как себя вести, и что предпринимать. И вам также необходимо найти своё место, нишу. Тогда вы почувствуете себя дополняющими друг друга партнерами, а не взаимозаменяемыми. Чувствуете разницу?

Преодолеваем холод: учимся вести диалог и искренне благодарить друг друга

Например, так: «Когда ты . я испытываю гнев, злость, расстройство или грусть, не можешь ли ты мне объяснить . »

Искренность намерений редкость, но именно искренность — залог чувственных отношений.

«Я ему гладила рубашку до середины ночи, а он даже спасибо не сказал» — знакомо? Да, вы ему гладили. Если он вас попросил и он не поблагодарил вас, тогда это «неблагодарность». Человек имеет на неё право, ваша же задача найти такое решение и стиль ответа на это, чтоб либо партнеру было понятно, что это некрасиво, либо вы сохранили достоинство. Не стоит брать ответственность за поступки партнеров на себя, даже если это ваш любимый муж.

И впредь он мог бы и сам гладить рубашки. Он же женился на вас не из-за них?

Ситуаций много, о каждой можно углубиться отдельно в разговор, но важно понять три вещи, чтобы преодолеть холод в отношениях.

Во-первых, не скрывайте свои чувства.
Используйте «я — высказывание».
Помогите понять партнеру, что вы ощущаете, чтоб он мог что-то предпринять.
Во-вторых, будьте искренне в заботе и проявлении чувств к вашему партнеру, ведь именно искренность — залог долговечных и крепких отношений.
И в-третьих, доверяйте своему партнеру, не берите ответственность на себя за его поведение и поступки.

Все мы взрослые люди, тем не менее переживаем подчас как дети. А ведь стоит всего лишь вспомнить, что любовь — это подарок, семья — это законное основание любить этого человека каждый день, делая при этом себя и его счастливыми.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Как растопить лёд в отношениях?

Еще вчера вы жили как в сказке и наслаждались объятиями любимого, а сегодня чувствуете лишь холод, пессимизм и отчуждение

Если для расставания или развода нет серьезных причин, то психологи такой период в отношениях называют «холодом». Почему он появляется и как вернуть любовь и доверие?

Первое объяснение ситуации, которое приходит в голову – это угасание чувств. И если вовремя не подбросить дров в любовный костер, то позже их уже нельзя будет спасти. Разрыв становится вопросом времени.

Охлаждение в отношениях – это демонстрация того, что мы отстранены, что нам нет сейчас дела до человека, от которого мы были без ума еще недавно. Мы показываем, что находимся на огромной психологической дистанции и недосягаемы, словно звезда в небе. Холодность может также использоваться как наказание близкого человека – за то, что мы от него ожидали одного, а он сделал другое. Например, неправильно поступил по отношению к нам – разумеется, с нашей точки зрения. И вот мы закрылись наглухо, стали холодными. Любимый вроде и рядом, но мы уже никак не соприкасаемся, его энергия совершенно неслышима.

Такое часто случается, если пара живет в гражданском браке, поскольку там существует особенно большой риск того, что отношения «застывают» на определенном этапе. Помните, что все отношения должны развиваться, дарить любовь и радость. Без развития людей охватывает ощущение тупика, злость и недовольство. Именно поэтому мужчина ищет утешение в бутылке либо на сайте знакомств, а женщина обретает отдушину в шопинге, сплетнях с подругами или пустом кокетстве.

Если между вами возникло отчуждение, не следует запускать ситуацию, чтобы она стала еще хуже. Пора действовать! Отправляйтесь в романтическое путешествие, например, в страну, где провели медовый месяц. Посетите любимые кафе и рестораны, вспомните вашу историю знакомства. Окрашивайте в радостные оттенки каждую минуту, проведенную вместе. Забудьте, хотя бы на время, обиды, оставьте проблемы на обочине. Это поможет чувствам вернуться на исходную позицию. И не сидите дома! В состоянии «холодной войны» нахождение в замкнутом пространстве либо погрузит вас в часы злобного молчания, либо спровоцирует новую ссору. Вместо этого (но только вместе!) выбирайтесь в музеи, театры, кино.

Приглашайте гостей и устраивайте вечеринки. Рутина должна стать вашим заклятым врагом. Чаще гуляйте по тем местам, где впервые поцеловались, признались в любви друг другу. Устраивайте маленькие праздники. Например, день первого поцелуя, день знакомства и тому подобное. Это может показаться банальным, но на самом деле такие мелочи привносят дополнительные краски в отношения. Если причина «похолодания» лежит не очень глубоко, если вам просто скучно, то даже небольшое разнообразие и эмоциональная инициатива могут реально помочь залатать пробоину в любовной лодке.

Но даже если ваши отношения переживают период интенсивной «заморозки», не стоит думать лишь об этом. Зацикленность на плохом приводит к тому, что люди окончательно тонут в негативе и глубоко погружаются в депрессию.

Мужчины, как правило, менее драматично и болезненно переживают разлады в отношениях. Они целиком уходят в работу. И дамам неплохо бы взять с них пример. Перенесите свое недовольство, негативные эмоции и переживания в спорт, музыку, чтение, забытое хобби – одним словом, всё, что может принести удовольствие и поможет забыть хоть на час о проблемах вашей пары. Ведь если вы просто сидите или рвете на себе волосы от злости, в то время как ваша половинка проводит рейд по барам или веселится с друзьями, станет еще хуже! Заставляйте себя искать прекрасное в окружающих вас вещах и людях. Постарайтесь сделать так, чтобы каждый день вашей жизни нравился вам.

По возможности дарите друг другу ласки, поцелуи и объятия. Даже если вы немного обижены, как можно чаще прикасайтесь к своему мужчине, говорите ему ласковые слова и рассказывайте, как вы им гордитесь. Совет психологов – не стоит «наказывать» мужчину отсутствием близости. Это может заставить его искать пламенный секс на стороне, и уж тогда-то холод воцарится в ваших отношениях всерьез и надолго.

Если вы чувствуете холодную злость на любимого человека, а на открытый скандал не решаетесь, потратьте негативную энергию в мирных целях, сделав то, до чего в обычной жизни руки не доходят: наведите порядок в папках компьютера, рассортируйте вещи, выбросите хлам. И возьмите паузу, заняв мысли чем-нибудь другим: почитайте статьи из раздела «Психология», пообщайтесь на форуме, посмотрите фильмы, поспите, в конце концов. Пока сознание занято, не исключено, что подсознательно вам откроется какое-то новое видение всей ситуации. Возможно, после паузы вы почувствуете, что соскучились по близкому человеку, и у вас возникнет желание сделать нечто приятное, например, купить билеты в кино или испечь вкусный торт.

Бывает, что в отношениях в целом все хорошо, но женщине кажется, что ее любимый проявляет недостаточно страсти и нежности к ней. И связано это не с временным охлаждением, а скорее с тем, что он «холодный, как айсберг в океане».

Если ваш мужчина – «солдат, не знающий слов любви», то, возможно, он просто не умеет проявлять свои чувства. Но это не значит, что у него их нет! Обычно эмоционально холодный партнер – это мужчина-действие. Да, он не говорит слов любви, но делами докажет свою любовь так, как никогда не сделают другие. Возможно, это как раз тот человек, которые всегда держит обещания, знает цену настоящим отношениям, поэтому не предаст и не бросит. Мало какая из дам не оценит столь редкие качества!

Строя отношения с «холодным» мужчиной, не нужно отвечать ему той же монетой. Мол, ты ко мне относишься холодно, и я к тебе так же буду, посмотришь на себя со стороны, и образумишься.

Каждый любит так, как умеет. Если любимый знает, что вы умеете «по-другому», то вполне возможно, что после изменения вашего поведения не в лучшую сторону он вообще перестанет чувствовать себя любимым. Поступать так это всё равно, что поместить снеговика в холодильник и ждать, пока он там оттает. Таким образом вы только испортите отношения окончательно.

Психологи говорят: любви должно становиться больше, а не меньше! Поэтому не твердите ему постоянно о том, какой эмоционально холодный мужчина достался, и как сильно вам это не нравится. Лучше вообще не трогать эту тему, а то довольно часто бывает, что в сердцах так и хочется ляпнуть: бесчувственный чурбан!

Но что же можно сделать, как растопить этот лед? Если вы все-таки решили, что быть вместе стоит, вооружитесь терпением. Это практически единственное, что может помочь – терпение и постоянство. «Вода камень точит» – вот ваш девиз на весь период борьбы за сердце любимого. И имейте в виду, что борьба будет продолжаться столько, сколько ваши отношения. Нужно «отогреть» его своим теплом, а потом этот высокий градус постоянно поддерживать. И оба эти процесса – бессрочные! Любите его чем безусловнее, тем лучше, не отказывайтесь от своей любви. Даже если порой будут опускаться руки, напоминайте себе – вы сами выбрали этот путь. И пусть ваш мужчина недостаточно страстный и романтичный, пусть он скуповат на эмоции, зато самый дорогой вашему сердцу, горячо любимый, а главное – ваш.

Станьте ему примером – делайте для него то, что хотите, чтобы делал для вас или говорил он. А на любое его продвижение в «оттаивании» реагируйте очень ярко, так, чтобы «снеговик» запомнил ваш восторг и благодарность.

блин все так точно ((())))

Вдохновилась, все понимаешь, но когда еще и почитаешь, все как-то становится по полочкам. Пойду — начинать разморозку.

Мнения авторов опубликованных материалов могут не совпадать с позицией редакции.

При полном или частичном использовании редакционных материалов активная, индексируемая гиперссылка на km.ru обязательна!

Если Вы хотите дать нам совет, как улучшить сайт, это можно сделать здесь. Хостинг предоставлен компанией e-Style Telecom.

Холод в отношениях

Сразу прошу прощения за такой длинный рассказ… написать сокращённее — вы не поймёте суть проблемы. Простите, если утомлю. У меня непростая ситуация. Справиться самой — не знаю, как… Мне 22 года, моему МЧ (Мише) 29 лет, мы встречаемся уже 3 года, 2 года из них живём вместе. У него есть ребёнок от прошлого гражданского брака. С сыном он видится, поддерживает материально. Эту история я знала с самого начала. Наши отношения начинались с нежности, трепетности и романтики. Миша сделал мне предложение через полгода нашего союза, я с радостью согласилась. Я и поверить не могла, что такие КАК ОН существуют…

Мы рассуждали на тему свадьбы, он говорил, что очень хочет от меня детей. Что когда я закончу институт (тогда я была на 2-м курсе) мы будем планировать ребёнка. Я была на седьмом небе от счастья. Прошло несколько месяцев, и мы начали жить вместе. Для меня это был первый во всех смыслах опыт. Первый мужчина, первая любовь и первый быт. Первые полгода совместной жизни было всё замечательно… он постоянно приходил домой с цветами, звонил помногу раз в день, постоянно писал СМС нежные и ласковые признания в любви, носил на руках, радовался каждой минуте… боялся потерять меня…

Но незаметно наступило время, когда я начала обращать внимание на то, что мы перестали проводить время вдвоём, гулять, устраивать романтические вечера… и однажды мы очень сильно поругались. Я сказала, что мне не хватает от него того тепла и нежности, что были раньше. Его это очень взбесило и он сказал: «Я устал, давай потом поговорим». И тут я сказала: «Поговорим сейчас или я буду расценивать твоё нежелание разговаривать на волнующие меня темы как нежелание быть со мной». Он снова повторил: «Потом поговорим!», тогда я, недолго думая, начала собирать вещи. Я плакала и думала про себя, что если я нужна ему, он остановит меня и мы поговорим. Этого не произошло.

Я легла спать… и проснувшись утром я решила не останавливаться и переехать к родителям. Он начал говорить: «Не занимайся ерундой», спрашивал «зачем я это делаю». На что я отвечала: «Я просила тебя вчера поговорить, но тебе твой досуг оказался гораздо важнее моего беспокойства». Он не пытался меня остановить… Я ушла. Поняв, что можно было ещё раз попробовать поговорить, я ему позвонила, он не взял трубку. Потом не перезвонил. Я написала сообщение с текстом: «Почему ты не берешь трубку? Я хотела поговорить», в ответ он написал: «Уходя — уходи». Я умоляла его о встрече. Пришла к нему. Он обнял меня, сказал, чтобы больше я так не делала. Мы провели вместе целый день и всю ночь в объятиях. Это были незабываемые сутки. Любви и полного согласия, понимания.

Утром я ушла на работу, в обед решила ему позвонить… он не брал трубку. После работы я решила поехать не к нему, а к родителям. Позвонила вечером, в трубке услышала безразличный голос. Я спросила: «Мы встретимся?», он ответил: «Не знаю». В этот вечер я пришла к нему, начала спрашивать, что случилось, ведь день назад всё было просто как в сказке. Он сказал, что дело не во мне, а просто в плохом настроении. На все мои ласки он отвечал «не надо», не позволял дотронуться до себя. А потом всё рассказал…

Он сказал, что не будет относиться ко мне так же, как и раньше, из-за этого моего ухода. Говорил, что разлюбил. Просил уйти. Я не верила своим ушам, плакала навзрыд. Просила его одуматься. В тот же вечер, оставив меня одну в его квартире, Миша ушёл гулять. Я не поехала к родителям, легла спать у него, проснулась ночью от того, что он сидит около меня. Спросил, почему я не ушла. Я ответила, что хочу быть с ним. Он спросил: «Зачем я тебе нужен? Я же по девкам буду гулять, а ты что, всё равно меня ждать будешь?». Я промолчала и заплакала.

Наши отношения начали налаживаться, мы начали нормально общаться, появилась интимная жизнь, досуг… Но так и не появилось тепла и трепета. Как-то сдуру спросила о свадьбе (НАИВНАЯ), он сказал: «Ты что, у нас нет денег на такие торжества». Потом узнала, что беременна, он ответил: «Я не готов». Мы поехали делать аборт.

Спросите — зачем он мне? ЛЮБЛЮ его… Похоже на мазохизм? ВОЗМОЖНО…

После аборта прошёл год… Он устроился на другую работу, начал задерживаться на час, на два… на мои просьбы позвонить, если задерживается, он отвечал: «Не буду, я не понимаю — зачем. Если тебе нужно, позвони ты, и всегда отвечу, где я». Телефон он действительно никогда не отключает. Я в любой момент могу с ним связаться. Но для меня важно, чтобы он сам звонил. Когда я звоню ему на работу, мне кажется, он хочет быстрее попрощаться… молчит, больше говорю я. О тёплых СМС-ках я вообще молчу. Звонит он сам раз в неделю… И то — праздник.

В общем, холод в отношениях… редкий секс (1 раз в неделю, а то и в две), я не проявляю инициативы, да и он тоже редко… он стал безразличным. Хоть редко, но говорит слова о любви, говорит, что у нас буду детки, что он этого хочет, но через 2-3 года… чтобы их можно было обеспечить, т.к. я не работаю.

ПОМОГИТЕ, пожалуйста, справиться с ситуацией. Я очень часто стала плакать, расстраиваться. Родители меня не узнают. Все спрашивают, что случилось, я улыбаюсь и говорю, что всё в порядке. Он не обнимает, не целует меня… не дарит цветы (как любимой женщине). Уходит гулять один, меня не зовёт. Постоянно спрашивает, почему я НЕДОВОЛЬНАЯ хожу. Видимо, за это время у меня выработался такой вид, что всё плохо. Гримаса уныния. Очень часто говорит о моей внешности. Например: «ты поправилась», «у тебя синяки под глазами» и т.д. Миша часто спрашивает, когда мы ссоримся: «Ты что — меня разлюбила?».

Я не знаю, что делать, уходить жутко не хочу… а как разобраться, если он не любит все эти лирические разговоры… не знаю… Прошу вашей помощи! Заранее благодарю.

Холод в отношениях: 5 комментариев

Ольга, в зрелых отношениях зрелым людям тяжело быть сиамскими близнецами. Нужно уметь находить тонкую грань между выстраиванием как ваших взаимных отношений, так и возможность каждому человеку выстраивать свое личное пространство, время, иметь свои собственные личные дела, при этом будучи в отношениях.

А разве человек действительно не может устать? Разве любовь — это вечное самопожертвование 24 часа в сутки — постоянная готовность к ласкам, любви, выражению внимания к вам, несмотря на усталость и временное нежелание к контакту? Такое ощущение, что Вы не готовы принимать Его в те моменты, когда он не готов к общению с Вами. Вам нужна только та его часть, которая «ублажает» Вас. И он это чувствует, поэтому и ведет себя так.

У Вас есть что-то в жизни еще кроме него? Когда он устал, Вы можете тоже заняться собой — сделать маникюр-педикюр, пообщаться с подругами, сходить на курсы.

Здравствуйте, Ольга! Чтобы понять, в чем дело, позадавайте себе не очень приятные, но зато очень нужные вопросы:

1. А кто я отдельно от Миши?

2. Где я работаю? Учусь? Почему нет?

3. Чем я могу быть интересной для Миши? Что у меня нового в жизни происходит?

4. О чем со мной можно поговорить? (о цветочках, конфетках и чувствах не считается) Какие у меня интересы, занятия, хобби?

5. За что, собственно, меня можно любить? Чем я могу удивлять постоянно?

Дело в том, что к красоте и молодости любимой мужчины привыкают и очень быстро. Перестают замечать, тем более, что красота и молодость — это те преимущества, которые, к сожалению, быстро проходят. А вот если любимая к тому же еще и интересная личность, постоянно развивающаяся, у которой есть свои занятия и хобби, и друзья, и работа, так вот ее стремятся не потерять, ею дорожат.

Представьте, что это вы ходите на работу, зарабатываете деньги, устаете, а дома сидит распрекрасный МЧ… особо ничем не загруженный… И как только вы усталая открываете дверь, он начинает просить: «Ну поговори со мной о любви… ну погладь меня… ну погуляй со мной». Я, конечно же, все утрирую, надеюсь, что не так все запущено, но в «малых» дозах не так все видно, но не менее разрушительно для чувств.

Займитесь собой, будьте интересны самой себе, в первую очередь, тогда будете интересны окружающим. Удачи!

Уважаемая Оля, должен Вас огорчить, но у вас с Мишей не было ЛЮБВИ — то что Вы описали — была всего лишь СТРАСТЬ и похоть, и она, как и всякая страсть, быстро прошла, оставив после себя пепелище. Вы были для Миши желанны, пока были недоступны, новы, неизведанны. Причем именно в смысле ВЕЩИ, а не человека. Как привыкаешь к любой, даже самой страстно желанной и дорогой вещи, так привыкаешь и к женщине, если видишь в ней только ТЕЛО, которое может доставить определенную приятность.

Ваш Миша ничего от Вас не скрывал — он уже жил гражданским браком и Вам предложил тоже самое, и ничего более. Вы сами этого не поняли, как не поняли, что имеете дело с обычным эгоистом. Если бы он Вас любил, Вас как женщину и человека, он бы предложил Вам выйти за него замуж, а не попробовать пожить вместе и присмотреться друг к другу. Вашей страсти хватило на полгода, и то хорошо.

Дорогие женщины, когда же вы наконец поймете или, лучше сказать, вспомните, что мужчина, который ЛЮБИТ, никогда не будет ставить вам условие, что если вы не переспите с ним, то он уйдет к другой… Здесь нет любви. Тот, кто любит, как с одной, так и с другой стороны, будет ждать, ждать и еще раз ждать, мучиться и страдать, но будет ждать и жертвовать собой.

Любовь-то в том и состоит — в готовности пожертвовать собой ради любимого человека, а не в стремлении удовлетворить свои желания за счет другого человека, так называемого любимого. И любовь — это не секс, секс — это лишь продолжение любви, так сказать, высшая точка общения и доверия друг к другу.

А так мы имеем эгоизм и манипулирование другим для достижения своей цели, в данном случае — секса.

Бегите от вашего любовника и как можно скорее. Вы и так уже убили одного человека, совершив аборт.

Ольга, первое, на что хочу обратить внимание — это эпизод, когда ты хотела поговорить с м.ч. о том, что беспокоит в отношениях, на заметное охлаждение. Миша разговаривать не стал, на слезы внимания не обратил. Ты стала собирать вещи, он тебя не остановил. На твои эмоции и чувства никак не отреагировал. Т.е. повел себя безразлично и холодно, я бы даже сказала, жестоко. Не остановил он, и когда ты уходила. Я, конечно, понимаю, что у него могли быть сложности, он устал и все такое, но по-моему, когда действительно дорогой любимый человек собирает вещи и уходит, так себя не ведут. Это раз!

Второе — не обсудив произошедшее, не получив объяснений и извинений, Ольга сама начала ему звонить, «умолять о встрече». Из этого Миша понял, что девушка его любит сильно, без него ей настолько плохо, что она готова стерпеть любые обиды и пренебрежение собой, лишь бы быть с ним.

Ну и под конец устроил ей финальную проверку, играл, надо сказать, в открытую — просил уйти, сказал, что разлюбил, что будет шляться по девкам, и ушел на ночь в неизвестном направлении. И Ольга «выдержала» испытание — осталась как ни в чем не бывало.

В общем, твой парень понял, что с тобой можно обращаться как угодно, говорить что угодно, и ты от него никуда не денешься. А остальное — аборт, пренебрежение, словесные обиды — это лишь следствие. Зачем стараться, если она и так никуда не денется.

Мужчинам не интересно с предсказуемыми, «ручными» женщинами. Они, в их представлении, подходят только на роль домашнего комбайна — готовка, уборка, секс…

И еще… Мише 29 лет. Возраст уже не юношеский. Если после 3-х лет отношений он говорит, что не готов к свадьбе и рождению детей, то это повод задуматься о его зрелости и моральных качествах…

Ольга, разберись в себе! Подумай, почему в какой-то момент согласилась на такое к себе отношение. Что тебя около него держит, чем он тебе дорог? Как представляешь ваши дальнейшие отношения?

Кажется держит Ольгу скорее всего то что это был ПЕРВЫЙ мужчина в её жизни, и она просто не может себе простить настолько неправильный выбор (ну где-то очень глубоко)

и очень трудно признаться себе, что и не любовь это была вовсе.

Тут действительно нужно все свои силы положить на развитие себя, построение целостной независимой личности и полюбить себя

Холод в отношениях

Женаты с мужем 3 года. Хочу плакать от обиды. Вчера у меня был день рождение, от мужа не было ни подарка, ни цветов и вообще цветы он всегда дарил, только после бесед о том что женщине важно внимание, подарки и цветы без повода, а теперь уже и по поводу не бывает такого. Приходит ночь, укладываем ребенка спать, я ложусь спать, а он идет играть в компьютерные игры. Секс ему нужен, предложения в плане секса и заигрывания от него поступают, но вот мне совсем не хочется, я не получаю от него внимание, комплименты, он говорит, что любит, но все только в словах. Чего я хочу? Хочу чтобы он меня обожал, чтобы это было в глазах, в делах. Я много раз с ним говорила на эту тему, каждый раз он обещает изменится, а вечером садится за комп. Я не хочу с ним уже говорить об этом, просить. Что мне сделать, чтобы снова начать радоваться жизни? Изменить свой настрой на жизнь?

видели за кого замуж шли

Ну что вы пристали к бедному мужику,говорит же ,что любит.Цветы не подарил.Ну забыл.В следующий раз подарит.Работает.Деньги зарабатывает на семью,чтобы не в чем не нуждались,а тут притензии.Все мужчины играют в комп.У меня муж вообще непомнит,когда у родной мамы день рождения,неговоря уже обо мне и ребенке.Просто напоминаю и всё.Я не обижаюсь.Много работает ,устает.

Я и про свой то чуть не забыла, а про другие и подавно. Это нормально, не все запариваются на символах, традициях и датах. А обожания уже не будет, привык он. Не расстраиваетесь, все так живут.

Эмоциональная пустота какая то, живем будто коллеги по работе. Совместные обязательства: дом, ребенок и долги по кредиту, вот и всё. Тоска.

Конфетно-букетный период прошел,началась бытовуxа.

просто он не видит в вас наполнения, вы пустая. развивайте свою женскую энергию, пока не поздно.

Что значит пустая? И что входит в понятие женской энергии?

прям Вера Воронина

у меня был такой парень, только после ругани звал куда-нибудь или цветы дарил — даж на ДР мой не подарил, только после моих обид ему высказанных.

Жаль, вы не рассмотрели в нём этого раньше, уже поздно.

даж не знаю чего посоветовать вам, разводиться предлагать не хочется

автор, мужчины очень разные бывают — кто то просто не считает, что женщине нужно показывать свою любовь, да и попросту не умеют этого делать — это такой характер, бесполезно бороться.

у меня совсем другой муж — и цветы регулярно, без повода, и даты все помнит, не то что я, третий год забываю, какого числа свадьба была))) и все его поведение выглядит именно как обожание меня — вот такой он эмоциональный. я же — сухарь, слова "я тебя люблю" из меня надо выбивать, хотя мужа очень люблю, почти все мои проявления любви сводятся к приставанию в духе за попу ущипнуть, хотя минуты эмоциональности тоже бывают, когда мне хочется просто лечь, обняться и лежать с ним — вот в такие моменты мой муж балдеет. даже говорит, что я какая то неправильная — нет бы позанудствовать, как все нормальные бабы))))) и нервничает мой муж по любому поводу гораздо сильнее чем я, когда недавно в больницу попала — он чуть крышей не съехал, а мне довольно таки спокойно было, еще сама же его и успокаивала, что все хорошо у меня))))

так что я думаю, тут дело в самом человеке.

Блин! У меня тоже самое. сама не знаю что делать. Две недели назад собрала вещи и уехала. Зовет назад, только ведь все тоже самое будет. Не чувствую себя любимой женщиной. Неполноценной какой то чувствую. Женаты полгода.

У нас тоже с самого начало так было. Столько я говорила с ним на эту тему, обещает что все изменится, но только все остается по прежнему. Он как сядет за комп. даже сына не слышит. Вроде и разводится не могу решится, но и жить так в молчании и одиночестве, тоже тяжело

милые девушки, я жила так 4 года, не могла спать от постоянного кликанья мышки по ночам.. изменял, не знала, говорил что любит, но Вы же понимаете, слова не подкрепленные делом- пусты, ничтожны.. Собиралась уйти миллион и один раз, не получалось, сложно пережить одиночество, страх остаться одной. Мне говорили: "как можно так себя не уважать?! да если бы Я был(а) на твоем месте..". Ничего не поможет пока не устанете, однажды наступает момент, когда смотря в спину Любимого, Вы не почувствуете ничего,но на это нужно время.. 3 последних года я не жила, но оказалось предел есть) теперь я рада, пусть одной плохо, иногда не знаешь как провести выходные, зато понимаешь, что та любовь которую ты отдавала, теперь не уходит вникуда, храню ее для достойного.. Терпения Вам, настоящей взаимной Любви)

Спасибо, Лия, я хотела услышать понимание и чтобы кто то понял мою боль, и что живя в браке, можно быть безумно одинокой и быть в постоянной депрессии, не чувствовать себя привлекательной и интересной и отчаянно стараться вызвать интерес.

Да. и мы год живем. а любви не стало..постоянное раздаражение со стороны мужа. Отчуждение.но при этом и мне жизни не дает, с подругами нельзя. без него никуда сходить нельзя. устала очень. Улыбка с лица сошла,хотя раньше была улыбчивой и жизнерадостной. на развод решиться не могу. а когда говоришь ему об этом . в ответ молчание. И очередные упреки

Да с этим всем не поспоришь.((( Мы год почти вместе живем и свадьбу сыграли, ребеночек родился. За это время хорошо было только в день свадьбы и неделю после родов. Сейчас я понимаю что сделала ошибку, а уже не сбежать. Очень обидно что понадеялась что всё изменится, да и он обещал. Зря поверила. Теперь только мучатся (((

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источники:
Как преодолеть холод в семейных отношениях
Поговорим сегодня о том, как преодолеть холод в отношениях, а значит, удержать в семье любовь. Три важных шага для крепких отношений.
http://women-tusovka.ru/xolod-v-otnosheniyax.html
Как растопить лёд в отношениях
Еще вчера вы жили как в сказке и наслаждались объятиями любимого, а сегодня чувствуете лишь холод, пессимизм и отчуждение
http://www.km.ru/stil/2013/01/15/psikhologiya-i-voprosy-samoanaliza/701531-kak-rastopit-led-v-otnosheniyakh
Холод в отношениях
Холод в отношениях Сразу прошу прощения за такой длинный рассказ… написать сокращённее — вы не поймёте суть проблемы. Простите, если утомлю. У меня непростая ситуация. Справиться самой — не
http://psy-help.com/3011
Холод в отношениях 1
Холод в отношениях Женаты с мужем 3 года. Хочу плакать от обиды. Вчера у меня был день рождение, от мужа не было ни подарка, ни цветов и вообще цветы он всегда дарил, только после бесед о том что
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4074059/