Вред и польза семейных скандалов

Дети в семейных конфликтах

Семейный психотерапевт Анна Варга (Насильники поневоле// Семья и школа.-1999. № 11-12) отмечает, что «одинаково травматично быть и жертвой, и свидетелем насилия». Для ребенка увидевшего родных, которые причиняют вред друг другу, наносят побои или оскорбляют, это является, обычно, эмоциональным шоком от которого очень трудно оправиться и невозможно забыть. Что говорить о детях, которые подвергаются систематическим избиениям дома? Но об этом говорить нужно, для того, чтобы предотвращать подобные действия.

У ребенка являющегося участником постоянных семейных конфликтов отмечаются, как правило, следующие симптомы:

1. Повышается общая нервозность, чаще бывают эмоциональные взрывы и беспричинные истерики.

2. Поведение ухудшается, потому что авторитет родителей падает. Ребенок перестает им доверять и прислушиваться к их мнению.

3. Нарушается принятие моральных и общих культурных ценностей. Дети могут попадать под негативное влияние, желая бороться против всего, что было раньше в их жизни.

4. Чаще возникает негативное отношение к мужчинам и женщинам, в зависимости от того, против кого настроен ребенок.

У многих детей перенесших насилие часто появляются признаки посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Дети плохо спят, сны становятся беспокойными, у них появляются страхи и тревожные мысли о смерти. Может начаться или обостриться заикание или другие речевые нарушения. Внимание становится рассеянным, дети не могут сосредоточиться на каком-то деле, могут забывать сделать даже привычные дела, например, умыться утром, почистить зубы перед сном.

Все эти признаки говорят о том, что ребенок пережил некое шоковое событие, с которым он не может справиться самостоятельно. Ребенок перестал быть прежним, ведет себя неестественно – это явный сигнал о том, что ему требуется помощь взрослого.

С психологической стороны, нарушения привычной деятельности объясняются тем, что перенесенное потрясение не находит объяснения в сознании ребенка. Привычный уклад жизни нарушился, и все внимание обращено на попытку понять и осознать случившееся. Поэтому на другие вещи, людей и события, происходящие в реальности, оно не может переключиться. Мыслительные процессы замедлены, т.к. не могут справиться с новой информацией и осознать то, что произошло.

Насилие, как известно, порождает ответное насилие. Оно в свою очередь оказывается направленным на другого человека, тот передает его следующей жертве и так до бесконечности.

Встречаясь в своей работе с детьми из неблагополучных семей, специалисты каждый раз отмечали их уверенность в том, что они имеют право бить других детей. В группе детского сада 6 летний мальчик позволяет себе ударить другого ребенка, и считает, что поступил правильно. Он не видит в этом ничего необычного – ведь его били, так почему же он не может ударить любого, кого ему только захочется. Именно так думает каждый, кого хоть раз в жизни ударили: почему меня можно бить, а я не могу ударить другого?

У ребенка возникает вполне справедливый вопрос, на который многие взрослые не могут дать ответ. Ребенок действует интуитивно, то есть, полагаясь на свой чувственный опыт. Ему обидно и единственный вывод, который он для себя делает – ему можно драться с теми, кто ему не нравится. Таким образом, использование силы становится единственным способом достигать своих целей в отношениях с людьми.

Если такая позиция находит подтверждение в какой-то ситуации и ребенок действительно с помощью силы получает желаемое, то она закрепляется в сознании как правильная.

На подобное поведение важно правильно реагировать. В первую очередь, остановить ребенка. Затем, объяснить ему, что такое поведение недопустимо, и вы не позволите никому больше причинять боль. Если ребенок находится в состоянии эмоционального возбуждения, то говорить много не нужно. Будьте немногословны – говорите только по существу дела. Главное это показать своими уверенными и спокойными действиями, четкими и короткими фразами, что вы контролируете эту ситуацию и всем необходимо успокоиться. Только после того, как вы убедились, что все участники конфликта успокоились, можно доносить до них какую-либо информацию.

Еще одной серьезной семейной проблемой являются частые конфликты между родителями.

Случай из практики. На телефон психологической помощи обратилась девушка 14 лет. Представилась Светой и пожаловалась на своих родителей.

Света рассказала, что никогда не чувствовала родительской любви. По её словам, они всегда были заняты разборками между собой. Мать и отец постоянно ссорились, то из-за денег и их нехватки, то из-за взаимных претензий друг к другу. Постоянно дрались, потом мирились, снова дрались и так далее. Самые негативные воспоминания девушки связаны с тем, что во время скандалов мать и отец пытались склонить дочь, каждый на свою сторону. При этом пытались манипулировать ей, то обещаниями, то угрозами. На деле ни первое, ни второе, в итоге не доводили до конца. Мать рассказывала дочери про отрицательные черты отца, а тот в свою очередь наговаривал на жену. Оба требовали от дочери принять только одну из сторон, чтобы вместе противостоять супругу. В итоге, к своему возрасту, единственным желанием девочки-подростка было уйти из дома, куда глаза глядят и как можно скорее.

Как правило, такое желание ребенок старается реализовать.

Выясняя отношения между собой в семье, большинство родителей совершают одни и те же ошибки:

Пытаются использовать детей как своих сторонников в борьбе против супруга.

Отгораживают детей полностью от реальной ситуации в семье, опасаясь за них.

И первое, и второе есть крайности, обусловленные, чаще всего, эгоизмом самих родителей. В первой ситуации ребенок непременно оказывается в роли проигравшего, а во второй, дети чувствуют, что что-то происходит, но не могут понять что именно. Эти переживания заставляют их бояться, жить в страхе, пугаясь любого шума, развивая невротические привычки, часто такие же, как и у их родителей. Подобные проблемы в детстве превращаются в устойчивую тревожность у взрослого человека. Таким образом, в обоих случаях, мы получаем потенциальную жертву.

Как же поступить, чтобы и ребенок сделал правильный вывод и самому не стать при этом манипулятором, решающим свои задачи за счет ребенка?

Опытный английский философ и педагог Герберт Спенсер отмечал в своих работах по воспитанию, что «все те дурные наклонности, которые родители стараются уничтожить в своих детях, гнездятся в них самих» («Воспитание умственное, нравственное и физическое», 1861).

Отечественные психологи, врачи и педагоги (А. Е. Личко, 1979; Э. Г. Эйдемиллер, 1980) уже давно выделили несколько видов родительского отношения к своим детям. Это сложившаяся система отношения родителей к ребенку, включающая в себя эмоции, чувства, стереотипы и ожидания которые родители переносят на детей.

Когда в группу детского сада или класс школы входит авторитарный отец (или мать), его всегда видно и слышно: громкий голос, резкие движения, строгий взгляд. За всеми этими внешними, казалось бы, четкими и строгими признаками знающего человека прячется неуверенность в ребенке, страх за себя и попытка компенсировать незнания в воспитании методами быстрыми, но на самом деле малоэффективными и недолговременными. Они оперируют только угрозами, надеясь, что ребенок от этого станет послушнее. Но время идет, ребенок растет и то, что раньше помогало добиться его послушания уже не эффективно.

Рисунки детей, у таких родителей, изобилуют черным мрачным цветом, тематически привязаны к непропорциональным изображениям больших рук родителей и маленькой фигурой самого ребенка. А иногда в них присутствуют и такие элементы, которые редко встретишь в детских рисунках.

Случай из практики. Мальчик Ибрагим З. посещает детский сад, он из большой семьи, но большая семья, к сожалению, не всегда означает дружная семья. Родители разведены, но вынуждены жить вместе в одной квартире, дети свидетели частых ссор. У Ибрагима трое братьев и две сестры. В рисунках мальчика появляются черные терминаторы, спортивные снаряды, животные, которые соединены художником с техникой и оружием.

По мнению А.Л. Венгера (Психологические рисуночные тесты: Иллюстрированное руководство, 2003), в таких рисунках детей отражена агрессия, которой повергали их и которую они также готовы выплеснуть на окружающих. То есть, защитный механизм – агрессия, передаётся к детям от родителей, которые используют его как средство воспитания. Следовательно, в детском коллективе мы получаем неблагополучного ребенка, который почти всегда будет выделяться, либо частыми конфликтами с окружающими, либо избеганием контактов и страхами.

В авторитарных семьях чаще, чем в других фигурирует насилие. Родители, применяющие его к своим детям, разрушают их ожидания в принятии, доверии, любви, заботы, что приводит к нарушению всего процесса здорового развития ребенка. Такие дети, сами становятся агрессорами, перенося полученный опыт из семьи родителей в свои отношения.

Личная позиция родителя: «Ты будешь делать то, что я скажу, потому что я авторитет для тебя». Дома ребенку, часто в приказном тоне, даются указания, без объяснения того почему он должен их выполнять. Родители требуют начать выполнять что-то немедленно, но забывают, что ребенок не дрессированная собачка, который бросив все дела, обязан выполнять полученный приказ.

Что можно сделать в этой ситуации? Дайте ребенку возможность закончить начатые ранее дела. Ваш малыш индивидуален и имеет свой внутренний биологический ритм. Конечно, режим и соблюдение порядка должны быть, но постоянное принуждение приводит к сбою внутренних часов, нарушению обмена веществ и расстройствам психических процессов. Ребенок не дрессированная собачка и не может выполнять все, так как вы хотите. Требования должны быть адекватны возрасту ребенка. Все изменения, происходящие в жизни ребенка, должны учитывать его индивидуальные особенности.

Чрезмерно опекающие родители.

Такие родители часто используют мелочные придирки, постоянно контролируют все перемещения ребенка, его действия подвергают анализу и критике, чтобы сделать более управляемым. Забота плавно переходит в давящую опеку, которая подавляет любую инициативу и активность ребенка.

В результате из детей вырастают безынициативные люди, слабохарактерные, нерешительные, не умеющие за себя постоять, полагающиеся во всем на мнение старших, неспособные строить полноценные социальные отношения со сверстниками. Если вдруг, в какой-то момент, родитель оказывается готов дать свободу своему ребенку, то наедине с самим собой никак не может успокоиться и перед его глазами всплывают ужасные картины происходящего с их чадом.

Более того, когда ребенок видит, что отец или мать со всеми из-за них ругаются, он делает вывод, что мир – это сборище негативно настроенных людей, с которыми постоянно нужно выяснять отношения ссорами и руганью.

Случай из практики. На телефон психологической помощи обратилась женщина 52 лет. К психологу ее направил школьный учитель с вопросом о том, как её ребенку (мальчику 12 лет) наладить отношения со сверстниками. В ходе беседы выяснилось, что её ребенок единственный, поздний (после 40 лет), долгожданный, воспитывается матерью в одиночку. Отца нет. Мать постоянно опекает сына, одевает его только в ту одежду, в которой тепло, чтобы он не заболел. Кормит только домашней, полезной едой, считая, что здоровье необходимо беречь с детства. При этом мать не позволяет смотреть телевизор, играть в компьютер, принципиально, не покупает продукцию, произведенную в Китае, считая её некачественной, заразной или опасной.

Для того чтобы иметь возможность провожать и забирать сына каждый день из школы она бросила прежнюю работу и устроилась уборщицей в офис. Проблемой считает то, что другие дети постоянно обижают мальчика, не хотят с ним дружить. Спрашивает: как помочь ему наладить дружбу с детьми?

Личная позиция родителя. Такой родитель не готов отпустить ребенка в жизнь. Постоянно переживает за его здоровье, тревожится о самочувствии, но мало беспокоится развитием личности ребенка. В их глазах ребенок – неспособное ни к чему, слабое, немощное создание, нуждающееся в постоянной заботе и защите от внешней опасности.

Что можно сделать в этой ситуации? Во-первых, родителям стоит работать над своей повышенной тревожностью. Именно она заставляет их самих испытывать страх и переносить его на ребенка. Впечатлительность и тревожность – несомненно, помогают выживать в наше непростое время, но во всем должна быть адекватная мера. Это значит, пора объективно оценить, что может быть опасно, а что лишь кажется опасным.

Во-вторых, родителям надо работать над своим эгоизмом. Они боятся не за ребенка, а за самих себя, потому что не интересуются его мнением, его чувствами и интересами и тем, чего на самом деле боится ребенок. Соотнесите его страхи и свои. Только тогда вы поймете, где заканчивается ваша субъективная тревога и начинается реальность.

Эмоциональные, раздражительные родители.

Такие родители своим ребенком всегда недовольны, предъявляют постоянные претензии и обвиняют во всех ошибках. Не сделал урок – дурак, ошибся – кретин, не смог за себя постоять – размазня. При этом в отношениях отсутствует эмоциональная близость между взрослым и ребенком. Тактильные контакты осуществляются на уровне шлепков, подзатыльников, оплеух.

При этом инициатором какого-то действия становится родитель. Он сам подталкивает ребенка на совершение поступка и уже изначально не верит в возможный успех. Дети очень хорошо заражаются эмоциональным настроем взрослого и поэтому не умеют верить в самих себя – естественно, что в результате они делают все не так как надо. Как и в прежнем случае, в итоге развивается низкая самооценка, забитость, не умение отстаивать свои позиции, появляется страх самовыражения.

Как правило, такие дети становятся пассивными агрессорами, держат свое недовольство глубоко внутри себя. То есть, проявляют они его не явно, а несколько иначе. Например, едкими замечаниями в адрес другого человека, выражают иронию, провоцируют сарказмом, переворачивают факты с ног на голову, выставляя виновными за свои ошибки других людей.

Личная позиция родителя: «Ну что ты за наказание такое?! Ну, ничего сделать толком не умеешь» – эти слова говорила девочка Саша, пяти лет, своим игрушкам. Точь-в-точь повторяя слова своей матери.

Что можно сделать в этой ситуации? Ребенок не рождается с умениями и знаниями о жизни. И эти самые знания не появятся у него до тех пор, пока он сам, своими руками не попробует сделать что-то, пока ребенок не совершит ошибки которые потом сам исправит и не найдет способ решать проблемы по-своему, особенно.

Вы, конечно, не обязаны обожать своего ребенка, видеть в нем только плюсы и достоинства. Но хотя бы не мешайте ему развиваться естественным путем, не подавляйте в нем личность, своими претензиями и утверждениями в его несостоятельности. Если не умеете делать это сами – тогда доверьте профессионалам. А для ребенка будьте не строгим учителем или врачом, а просто родителем. Все люди имеют недостатки – это нормально, поэтому меняйте свое отношение к ребенку как к личности со своими, не похожими ни на кого, особенностями, которые в дальнейшем могут стать его достоинствами.

Либеральный, значит допускающий. Такие родители многое допускают в жизни ребенка. Допускают его ошибки, влияние внешних факторов и случайностей на его жизнь. Умеют признать свою неправоту, могут извиниться за совершенные ошибки, но не всегда это делают. Зато уважают желание ребенка самостоятельно принимать решения в своей судьбе, делать свой выбор. И, как правило, самоустраняются из его жизни, примерно к подростковому возрасту. По привычке, могут посоветовать одеться тепло девочке-подростку идущей на дискотеку зимой, но после того как та в ответ скажет что-то типа: «Засохни, кочерыжка, я сама знаю». Предпочитают не вступать в конфликт и удалиться по своим делам.

Личная позиция родителя: «Ничего в этой жизни невозможно предусмотреть. Если ребенок хочет вырасти и работать дворником, то никто его не сможет переубедить в этом» – так описала свой взгляд на воспитание одна мама консультанту телефона экстренной психологической помощи.

Считают, что у взрослого есть свой взгляд на жизнь, а у ребенка свой. Своими делами они и предпочитают заниматься, пока их не спрашивают или пока не попросят о чем-то.

Что можно сделать в этой ситуации? Исправлять такую позицию, обычно, бывает бесполезно. В ней, в принципе, есть рациональное зерно: ребенок учится самостоятельности, отвечать за свои поступки и всего в жизни добиваться своими силами, рассчитывая только на себя. Правда, находить эффективные пути взаимодействия с другими людьми он так и не научается, потому что он не видел примера в лице значимых для него людей (родителей).

Авторитеты для ребенка – это пример личной активной позиции (в любом деле), весомое мнение, определяющее возникновение мотива к действию. Другими словами, с такими родителями дети советуются, выбирают их в качестве примера и делают так, как они поступили бы в этой ситуации.

«Как поступил бы отец в этой ситуации?», «А как сделала бы мать? Что она сказала бы сейчас» – такой вопрос задают себе их дети, оказавшись в трудной ситуации. Это не значит, что именно так они сделают, но всегда учтут такое мнение.

Личная позиция родителя. У таких родителей есть внутренняя жизненная позиция, что они являются спутниками ребенка на жизненном пути. Свои поступки они стараются комментировать, разъясняя, таким образом, главный принцип своих действий. Стараются избегать давления на ребенка, всегда в курсе состояния дел ребенка. Бывают честными в первую очередь с самими собой, к этому приучают и ребенка.

Исправлять такие отношения не нужно, если они благоприятно влияют на развитие личности ребенка. Более того, в этом случае, обычно, ни от кого, не поступает подобного запроса о помощи.

Дети демократичных родителей, знают и умеют вести себя адекватно ситуации, в которой они оказались. Они достаточно критичны, по отношению к себе и умеют оценивать поступки других людей. В конфликтных ситуациях, предпочитают рассуждать последовательно, умело аргументируют свое мнение.

Личная позиция родителя. Ставят честность и справедливость в приоритет. Стараются прислушиваться к мнению ребенка, выслушать его внимательно, чтобы понять. Собственным примером воспитывают в детях дисциплину, самостоятельность, уверенность, уважение к самому себе и другим людям.

Таким образом, только наши собственные иррациональные убеждения мешают нашим детям быть счастливыми. Поэтому дайте им свободу выбора, но при этом будьте рядом, чтобы они всегда могли обратиться к Вам за помощью или знали, где эту помощь можно получить.

ведущий психолог ОДМПКиИП ФКУ ЦЭПП МЧС России

psi.mchs.gov.ru

Институт семьи – польза или вред? Беседа с психологом

Фото: KELLY SIKKEMA/UNSPLASH

В этот раз мы подняли с психологом Павлом Прокопчиком непростую тему и поговорили о случаях, когда брак влияет на человека разрушительно, а когда наоборот, полезен.

“Эта тема важна, потому что психологам часто задают вопрос, есть ли смысл в отношениях. Современный человек независимо от пола может работать, существовать автономно, полностью себя обеспечивать, так зачем ему кто-то рядом?” – объясняет Павел .

Можно сказать, что тема пользы или вреда брака свойственна только современным людям?

Да. Ещё лет 60 назад мужчинам и женщинам было сложно существовать друг без друга. Их функции были чётко разделены: мужчина брал на себя тяжёлую физическую работу, женщина присматривала за детьми, домом, огородом. Сейчас, когда произошла урбанизация, и большинство беларусов живут в городах, в квартирах, у них нет необходимости быть вместе ради хозяйства. Магазины в шаговой доступности, есть доставка еды, услуги клинеров и прочее. Технически человек может себе позволить не обременяться обязательствами. И возникает логичный вопрос – а есть ли вообще смысл в браке?

И психологи приходят к выводу, что да – смысл в браке есть. Потому что это новый шаг в становлении и развитии личности. Это ситуация, специфическая атмосфера, в которой это возможно.

А когда человек живёт автономно, всё как-то однобоко. Да, у него может быть организован досуг, есть хобби, но он в некоторых случаях абсолютно лишён социального контакта. Лишён близкого, тесного контакта. Потому что друзья и коллеги не могут заменить семью. Естественно, у него нет детей. И он не проживает фазу становления в роли родителя. А это тоже школа жизни для взрослого человека, когда он воспитывает другого и что-то понимает сам. Развивается и познаёт.

В браке есть идея того, что люди сходятся, строят отношения, выстраивают семью, и в процессе могут иметь возможность получить бонус в виде апгрейда. Стать мудрее, взрослее.

Тем не менее, любой инструмент, который может нам помочь, может нам принести и вред. Как лекарства, например: если дозировка будет превышена, они могут навредить. Так же и с браком.

Обычно, когда говорят о браке, приводят плюсы в юридическом плане: наследство, законное отцовство, право на алименты в случае развода и прочее…

Последние лет десять приобретает популярность брачный контракт. Он улаживает все юридические аспекты. На мой взгляд, современный человек более подкован, а шкурный интерес в браке присутствует в малой мере. Потому что люди стали более меркантильными и опираются на опыт других. Истории о том, как кто-то из глубинки приезжает в большой город, женится/выходит замуж ради прописки или квартиры – сегодня встречаются намного реже.

Нередко приходится слышать истории о “весёлых и счастливых девушках и парнях, которые после свадьбы становятся замкнутыми, несчастными, домоседками и подкаблучниками”. Похоже, это и есть свидетельство того, что брак влияет на людей негативно.

Давайте будем исходить из того, что мы обсуждаем ситуацию, когда сам человек – жена или муж, не рады этим изменениям. Поскольку человек только со стороны может выглядеть несчастным, а на самом деле у него всё хорошо. И он действительно нагулялся, и упивается ролью мужа, отца, и ему нравится быть дома, а не на тусовках. Вы же не осуждаете успешных бизнесменов, которые всё бросают, и уезжают жить в глухую деревню? Просто человек “наелся”, ему достаточно, и он хочет тихой, спокойной жизни.

Мы будем говорить только о тех случаях, когда человек, наблюдая за своей жизнью, понимает: что-то не так. “Раньше одному было хорошо”. А это один из критериев, по которому нужно всегда, ежегодно и ежедневно отслеживать, стоящий ваш брак, или нет. Отслеживать своё состояние, ощущение радости, свободы, счастья, и сравнивать с той полнотой эмоций, когда ты был один. Когда ты чувствуешь, что жизнь тебя устраивает, ты рад, рядом человек, с которым хорошо. Может, с ним и непросто, но ты понимаешь, ради чего это всё, и получаешь результат. И знаешь, что жизнь стала более богатой и широкой в горизонтах.

В обратном случае человек чувствует себя несчастным, и понимает, что один он жил лучше… У него было свободное время для себя, друзей, родителей. А сейчас он постоянно нагружен, и многое делает из-под палки. Например, муж сидит с грудным ребёнком, и не ощущает радость отцовства, либо ему нужно работать в два раза больше, чтобы обеспечить семью. Маленькими шажками, через год-три он превращается в тягловую лошадь и думает: “А что я чувствую? Сейчас я доволен? Субъективно”. А на деле у него только чувство вины и долга. Обычно, на этом брак и заканчивается.

Потому что лучше дальше не будет. А если отношения не изменятся, лучшим выходом будет развод.

Но сначала нужно попробовать поговорить с партнёром, сказать: “Я так дальше не могу”. И предложить решить проблему вместе.

А партнёр скажет: “Вот я такая/такой, меня не переделать”.

Как правило на слова: “Я так больше не могу” бывают три реакции. Первая: “Не дури голову, я вот такой/такая. Ты бесишься с жиру, ты говоришь неправильные вещи. У нас есть еда и крыша над головой, что тебе ещё надо?” В таком случае надо дать возможность этому человеку жить с другим, который разделит его принципы.

Вторая: “Для меня важна жизнь с тобой, давай мы с тобой об этом поговорим, и попробуем что-то сделать вместе, о чём-то договоримся”. Например, бегать вместе по утрам, потому что другого времени побыть времени нет. Если они приходят к общему решению, всё хорошо, а если нет – решают расходится. Например, партнёр не может отказаться от алкоголя, от тусовок с друзьями. Он, как и в первом случае, может найти себе партнёра, который также любит крепкие напитки, и они будут жить вместе вполне комфортно: поругались-помирились, и нет этой борьбы, когда кто-то пилит из-за очередного срыва. Нет этого постоянного напряжения и ощущения бессилия.

Третий вариант, когда человек говорит: “Какая прекрасная идея. У меня есть мысли, как решить этот вопрос”. Оказывается, партнёр давно ждал такого разговора. И вот они говорят, и находят пути решения проблем, и семья преображается.

Но в иных ситуациях, когда договориться не удалось, нужно научиться отпускать людей, которые вам не подходят.

Я привожу эти примеры, чтобы читатели понимали вектора. Есть вещи, которые считаются обществом незначительными. Например – ревность. Но только сам человек может определить степень дискомфорта, который ему приносит постоянное недоверие партнёра, постоянные выяснения отношений.

Только мы сами можем определить, отнести какую-либо вещь к рангу “с этим я могу смириться”, либо к рангу “такое я терпеть не буду”.

Но конструктивный диалог может вестись только в отношении двух взрослых людей. Если один из них 40-летний “ребёнок”, он будет твердить: “Я так хочу!” И каждый день какая-то новая блажь. Здесь варианта два – либо взрослеть, либо расходиться.

Как ещё можно понять, что брак больше вредит, чем приносит пользу?

Начнём с того, какие основные причины. Одна из основных заключается в том, что мы перестаём общаться. Каждый живёт в своём мирке, и часто в додуманном. “Он сделал так, или не сделал что-то, значит не любит меня”. А он, может, просто не придал чему-то значения или забыл. Заработался, не вспомнил про годовщину свадьбы.

А на него уже обиделись, вместо того, чтобы спокойно напомнить: “Послушай, а у нас сегодня годовщина, ты почему не отреагировал?” И тогда у человека будет шанс объясниться. А если держать обиду в себе, в любом бытовом столкновении это вылезет. Обида, которую вы два месяца в себе носили.

Казалось бы, всё можно прояснить на словах, но мы разучились.

А когда два человека разговаривают только на бытовые темы, о том, что купить в магазине или что на ужин приготовить, нет обмена мыслями, чувствами и эмоциями. И дорожка начинает медленно раздваиваться, люди отходят друг от друга. Когда доходит до терапии, они узнают, как много можно было решить в момент простого разговора. Это как с ребёнком, которого достаточно один раз обнять и сказать, как сильно его любишь, когда он впервые идёт в детский сад, и не нанести ему травму на всю жизнь.

А в жизни бывает чаще так: случается конфликт, взрослые становятся каждый в свою позу и не слышат друг друга. Потому что нет диалога. И потом слышим в терапии: “А что ему говорить, он всё равно не слышит меня”.

Вторая причина: человек в какой-то степени вообще не умеет чувствовать. И чаще бывает так, что это приобретённое с детства, когда нам говорят: “Не плачь, не говори глупости, это ерунда, не страшно”. Посыл родителей такой: “Не чувствуй!” И взрослым этот человек глушит в себе сигнал о том, что определённый человек ему не подходит.

Как вы относитесь к идее сразу искать партнёра по определённым критериям: умный(ая), добрый(ая) и так далее?

Важно, кто задаёт этот запрос. Вдумчивый взрослый, или юноша, девочка 16 лет. Мы можем сейчас выйти на улицу, остановить 10 человек, и спросить их, что для них значит определение “добрый”, и услышим 10 разных ответов. Есть критерий, когда человек говорит: “Я не встречаюсь с женщинами, которые курят”, с этим проще разобраться.

Когда есть такие пунктики, это неплохо. Хорошо знать, чего хочешь. У тебя есть точка опоры. Потому что когда критерий оценки человека только любовь, можно получить кота в мешке.

В каких случаях брак полезен?

Брак помогает стать взрослее и мудрее, одухотворённее. В тандеме с партнёром, который даёт тебе обратную связь, потенциал гораздо выше.

Когда человек разводится, многие привычные вещи он начинает делать спустя рукава, или вообще не делать. Например, перестаёт убирать квартиру, потому что ему и так нормально. А когда живёшь с партнёром, понимаешь – у вас есть договорённости, обязательства и уровень качества жизни. И вы друг друга где-то подстёгиваете. Это упряжка, в которой вы друг другу помогаете и не даёте филонить. Поэтому я вижу в продуктивном союзе большой потенциал.

Да, расслабиться вместе тоже иногда нужно. Полениться вместе. Но если один из пары чистюля, а второй неисправимый грязнуля, появятся проблемы. Общий порядок становится хуже, и чистюля задаёт себе вопрос: “А оно мне надо?”

Но если при этом чистюля какие-либо блага получает от грязнули, тогда компромисс возможен. Например, один наводит порядок, а второй больше зарабатывает, организует отдых либо вкладывается в строительство дома для семьи. Тогда понятно, ради чего всё это.

А если человек действительно самодостаточный, у него всё хорошо, работа, отдых, всё устраивает. Зачем ему/ей жениться или выходить замуж?

Да, есть случаи, когда человек в целом может жить для себя и получить оценку “10”. Но в семье он может получить “100”. Это моё субъективное убеждение. Что если хорошо выложиться в семье, жизнь станет более качественной. Потому что идёт умножение, при условии взаимодействия.

Потолок одиночного плавания – “10”, потому что в резонанс сам с собой человек войти не может. В то же время, если брак будет деструктивным, он на такой же порядок может скатиться вниз – до нуля и даже ниже. Например, человек был активным, часто путешествовал, а партнёр мало того что сам домосед, ещё и его не пускает. Естественно, качество жизни в его спектре уменьшается, становится хуже.

В случае, когда есть перспектива уменьшится с десятки до единички, то лучше остаться десяткой. Даже если эта единичка говорит: “Вот завтра мы станем сотней”. Мы живем сегодня.

Я убеждён, что мы находим пару, а не промежуточный вариант, только когда сами к этому глубоко, духовно готовы. И готовы принять человека в свою жизнь. Мы научились жить в одиночку, но при этом не против встретить партнёра.

А случаи, когда кто-то страдает, не может встретить пару… Например, это мужчина с тремя разводами, и всё никак не нашёл “ту, единственную”. Как правило, у таких мужчин очень хорошие отношения с мамой, даже слишком хорошие. У него уже есть семья, и ему её достаточно. Место избранницы занимает эта персона, это психологический инцест, и такие мужчины как правило остаются с родительницей.

Либо на человека влияет дисбаланс самооценки, она низкая или высокая. И он не может найти пару, потому что все лучше его, или хуже.

Часто можно услышать такие слова: “Если мужчина хороший, будет у него плохая жена. Если женщина хорошая – найдёт плохого мужа”.

Это популярное клише, которое оправдывает отсутствие диалога между супругами. Если мужчина хороший, а жена плохая, им достаточно трёх-четырёх месяцев открытого общения, чтобы понять – надо им идти дальше вместе, или нет.

Второй аспект – бытовое поверье, что от нас ничего не зависит. Говорят: “Вот найдёшь себе хорошую, и всё будет хорошо”. Окей, а ты сам какой? Это переносит ответственность с человека на волю случая. Вот повезёт, как в лотерее, будет отлично. Но, как правило, не везёт…

Ответственность с себя переносят на злой рок. И при этом каждый день принимают решение остаться с этим “плохим” человеком. Так это же ваше решение, взрослое.

Как правило, со всеми этими “венцами безбрачия” и судьбоносным невезением идут к другим специалистам. А я бы советовал начать с психолога. Потому что сакральный, эфемерный мир возможно и существует, но квалификация специалистов в этой области очень условная. Когда человек пытается решить все свои проблемы за один раз, с помощью волшебных ритуалов, это нежелание работать над собой и отношениями. Эти же люди, даже дойдя до психолога, хотят всё решить за один сеанс. В таких случаях говорю: “Вы свою болячку холили и лелеяли 20 лет, а теперь хотите по щелчку всё решить?”

Вера, что над тобой навис злой рок – это самовнушение. Ты принимаешь некую программу. Есть такое понятие – аффирмация, когда человек сам себя в чём-то убеждает, программирует себя на определённые установки. И когда что-то происходит плохое, в сердцах говорит: “Я уже три года знал, что простужусь!” И так рождаются эти истории, которые передаются по сарафанному радио.

Вы, как психолог, верите в существование брака, в котором есть взаимопонимание?

Я верю в то, что в любом браке можно и нужно прийти к взаимопониманию. Но вопрос не в том, что оно достигается в определённый момент и всё – мы дальше едем на этой лошади. Вопрос в понимании: любой вопрос можно решить вдвоём. Договориться. И какая бы не была трагедия, это понимание должно оставаться.

Второй момент, который должен быть, это понимание того, что ты всегда можешь выйти из отношений. Если они, на твой взгляд, превратились в акт самобичевания. Важно эти моменты сохранять, чувствовать свободу и при этом сам процесс диалога с партнером обогащает. Эта ценность должна пониматься.

Если на данный момент вы эту ценность не ощущаете, значит выходить вам замуж/жениться рано. Не сегодня. Потому что любой брак – это пахота. Отношения после регистрации только начинаются. Некоторые воспринимают брак как волшебную таблетку – поженились, и дальше всё хорошо. Это не так. Начинается работа над собой, совместная – с партнёром. Новые горизонты, которых ты не видишь, когда один. И взращиваешь в себе взрослую личность.

Брак – инструмент. Берите его только когда уверены в его нужности, а не для галочки. И вы должны быть уверены на 200 процентов как в том, что вам нужно жениться, так и в том, что нужно расходится, когда ситуация безвыходная. Установка “только смерть разлучит нас” давно не актуальна. Но если вы готовы к диалогу, а вдвоём его наладить не получается, всегда можно обратиться к психологу. Всё в ваших руках.

news.myseldon.com

Консультация для родителей “Скандалы в семье и ребенок”
консультация (старшая группа) на тему

Участие в конференции

Скачать:

Предварительный просмотр:

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:

«СКАНДАЛЫ В СЕМЬЕ И РЕБЕНОК»

Романова Жанна Валерьевна

Скандалы порой бывают очень полезны во взрослых отношениях. Это — выход накопившимся отрицательным эмоциям, пик конфликта, после которого кризисная ситуация обычно разрешается и в семье воцаряется мир. Есть даже присказка: «кто не ссорится — не любят друг друга». Но то, что для родителей — один из эпизодов в их многолетних отношениях, для ребенка — катастрофа. Чем младше ваши дети — тем больший вред приносят им семейные сцены с криками, битьем посуды, судорожным сбором чемоданов и рукоприкладством. Ответственные и внимательные родители должны помнить об отрицательных последствиях ссор при детях.

Как скандалы влияют на детей?

Пережитый ужас и тревога могут вылиться в ночные кошмары; привести к энурезу и заиканию; потере доверия к маме и папе, веры в их любовь и взаимное уважение; возникновению капризов, непослушания и истерик; к развитию в характере малыша: замкнутости, трусости, излишней скромности, интровертности, всевозможных страхов, фобий и пр.

Не всегда родители могут сдержаться и не «наломать дров» в присутствии собственного потомства. Все, что для родителей — выплеск эмоций, единомоментный и не имеющий отношения к воспитательному процессу, — ребенок запоминает и берет в качестве примера для собственного ежедневного поведения.

Чем опасны семейные конфликты для развивающегося ребенка?

Негативный опыт общения родителей может послужить основой для психологической патологии. Когда ребенок вырастет, и у него будет своя собственная семья, то, скорее всего, он будет строить отношения так же, как были построены отношения между его родителями. Другая негативная сторона – развивающееся неверие ребенка в то, что вообще могут существовать нежные или просто дружеские отношения между родителями.

Семейные конфликты – достаточно болезненный и острый вопрос нашего времени. Как бы то ни было, следует помнить, что неразумные и необдуманные действия родителей могут привести к формированию истерического характера у детей.

Если скандал при ребенке все же разгорелся, необходимо соблюдать правила.

«Правила» семейных скандалов:

  • при детях по возможности постарайтесь держать себя в руках, ни в коем случае не набрасываться друг на друга с кулаками;
  • не крушите мебель, не швыряйте вещи, не бейте люстры и вазы;
  • следите за лексиконом: избегайте слов и выражений, которых не употребляете «на холодную голову» и за которые вам потом будет стыдно;
  • если получится, попросите ребенка пойти поиграть в своей комнате, а сами сядьте и поговорите начистоту (негромко).

Эмоциональное здоровье семьи – это не просто прерогатива благополучной семьи, но и мудрое правило культурного и гармоничного уклада семейных отношений.

В психологической и педагогической литературе существует мнение, что дошкольный период в воспитании личности ребёнка во многих отношениях является решающим, так как основные его психические свойства складываются именно в данном возрасте. Например, психологами и психотерапевтами отмечается, что у супругов раздражительных и беспокойных дети также раздражительны и нервны. И дело здесь не только в наследственности, а в той эмоциональной атмосфере, которая постоянно складывается в семье и затем закрепляется в психике ребёнка. Любые конфликты, которые возникают в семье между супругами на глазах у ребёнка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может быть источником повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных неврозов и даже психических заболеваний.

Решать, кто прав: папа или мама, выбирать, оценивать и, более того, становиться на чью либо сторону – ситуация поистине драматическая! С опытом ребёнка, с его ограниченным знанием жизни и людей разбираться в семейных конфликтах – непосильное психическое бремя. Вот почему дружелюбные, спокойные взаимоотношения в семье – обязательное условие нормального развития личности ребёнка.

Если ребёнок растёт и воспитывается в семье, для которой характерны конфликты, постоянные ссоры, скандалы, то он полагает, что тёплые, нормальные взаимоотношения между людьми невозможны. Первый, самый решающий опыт эмоционального общения между людьми у него отрицательный. В результате вырабатывается особый взгляд на мир человеческих взаимоотношений, который закрепляется в психике и который очень трудно перевоспитать.

В семье складывается характер ребёнка, и психологический климат семьи представляет для него среду ближайшего социального окружения. Семейная среда, взаимоотношения родителей могут создавать психотравмирующую обстановку для ребёнка, в результате чего он приобретает ряд отрицательных черт характера. Более того, в семье могут создаваться условия, приводящие к нервно-психическим заболеваниям детей.

Особое значение для духовной атмосферы семьи и стиля семейного воспитания имеет психическая уравновешенность родителей, которая в условиях психических и физических перегрузок, постоянной нехватки времени приобретает особую остроту даже при условии, если сами супруги не страдают какими-либо неврозами. Психическая неуравновешенность родителей может иметь определяющее отрицательное влияние на становление психики ребёнка.

nsportal.ru
CATEGORIES
Share This