Умение говорить нет

Как научиться говорить волшебное слово «нет»

Умение говорить «нет» — один из важнейших навыков для комфортной социальной жизни, и научиться этому вполне возможно.

Почти каждый в какой-то момент оказывается в ситуации, когда приходится выполнять чьи-то просьбы или соглашаться на условия, которые не устраивают, но отказать почему-то неловко, стыдно или страшно.

Порой вопрос осознанного отказа становится вопросом выживания – не умея сказать «нет», человек рискует впустую потратить силы, время и эмоциональные ресурсы ради удовлетворения чьих-то потребностей.

Не получив достаточной отдачи при этом вполне нормально чувствовать себя обманутым или «использованным».

Так как же научиться отказывать вовремя?

Люди хотят быть любимыми и принятыми. Приятно быть хорошими, приятно, когда нас ценят, приятно просто быть нужными. Некоторым из нас настолько важно быть хорошими и нужными, что ради этого мы готовы жертвовать почти всем, хотя часто не осознаем своей потребности в любви и принятии.

В тот момент, когда возникает конфликт между собственными потребностями и чужими – собственные зачастую отходят на второй план.

Бессознательно угроза быть отвергнутым, отказав в услуге, воспринимается как катастрофа. Психология взаимодействия такова, что эта иллюзорная угроза распространяется не только на важных и значимых людей, но вдруг проявляется и на работе, и в разных других жизненных обстоятельствах — даже с незнакомыми людьми. (Уступите нижнюю полку в поезде?).

Некоторым людям сложно отказать в определенных ситуациях. Например, кому-то сложно отказать начальству – ведь просьба (даже не официальная и трудновыполнимая) наделенного властью человека кажется нерушимым законом, преступить который страшно или даже немыслимо.

Для женщин иногда оказывается серьезной проблемой неумение отказывать во внимании мужчинам. В некоторые моменты эта особенность приводит к неприятным для женщины последствиям, например – к сексуальным отношениям, которых она не хотела, но допустила, чувствуя себя обязанной заниматься сексом с мужчиной, которому она симпатична.

Близкие отношения также могут осложнять ситуацию – отказать близкому другу или родителям тоже бывает сложнее, чем всем остальным. Но родители, супруги или близкие друзья тоже могут быть требовательными и принуждать делать что-то, чего человек в глубине души не хочет.

Далеко не всегда поддержание теплых (или вообще каких-либо) отношений стоит того, чтобы жертвовать собой. Зачастую сказав «да» там, где можно было отказаться, человек испытывает сожаление и чувствует себя загнанным в угол.

Иногда мы даже заранее знаем, что не получим достаточной компенсации за свои старания, но все равно соглашаемся, а потом злимся на себя и на того, кто эксплуатирует нашу безотказность.

В некоторых ситуациях отказ – это просто необходимое проведение границы, сообщение другим о пределах возможной щедрости.

Научиться говорить «нет» людям означает — обозначить свое личное пространство и обрести возможность более адекватно распределять ресурсы, заботиться в том числе и о собственном комфорте.

И все же, как научиться говорить нет? Есть некоторые приемы, которые помогают взять под сознательный контроль реакции на поступающие от других людей требования. Наиболее важный момент в этом – осознанность и рефлексия.

Намного легче будет изменить ситуацию, если отслеживать каждый подобный случай и внимательно наблюдать за своими чувствами, которые возникают в ответ на просьбу. Это требует ментальных усилий и может быть непросто, но со временем любой человек, старательно учащийся говорить «нет», нарабатывает навык. Когда есть возможность поймать себя там, где так не хватает живительного «нет», можно пробовать другие способы реагировать:

Разумеется, намного легче говорить «нет» тем, кто не испытывает вины за свой отказ и ощущает себя уверенным, целостным человеком, которому не обязательно быть хорошим для всех.

Возможно самый эффективный и гармоничный способ научиться отказывать другим – это психологическая проработка глубоких причин своей неуверенности и острой потребности в одобрении.

Как правило, причины этой распространенной особенности кроются в далеком детстве, когда одобрение и безусловная любовь родителей составляют фундамент мироощущения человека. Для многих из нас эта безусловная любовь была не такой уж безусловной, а чтобы заслужить одобрение взрослых — надо было как следует постараться. Но погоня за одобрением не ограничивается родителями. Для детей постарше важную роль в жизни играет школа, где есть учителя с их оценками, товарищи, оценивающие друг друга по степени крутости, и обычно нет никого, кто сказал бы: «Друг, научись говорить нет». Повзрослев, часто мы, сами того не замечая, все еще действуем по старой схеме, как будто в тщетных попытках добрать то одобрение, которое недополучили в детстве.

Но если такая патологическая потребность в любви окружающих уже давно и плотно стала частью личности, неужели нельзя ничего изменить? Научная психология говорит, что можно.

В процессе личной психотерапии даже детские травмы и потери можно компенсировать в той или иной степени, благодаря чему постепенно вся система личности начинает функционировать иначе – в том числе, в общении с людьми. Каждый из нас заслуживает уважения и права проживать свою жизнь, не оглядываясь в страхе на то, достаточно ли он хорош в глазах других.

Автор статьи: практикующий психолог и арт-терапевт Василиса Русакова

Умение говорить нет

Каждый сталкивался с ситуацией, когда сказать «нет» было необходимостью, но по каким-либо причинам, сделать не получилось. Почему нам проще согласится и испытывать кучу негатива, который обязательно выльется на близких нам людей, чем твердо сказать «нет»?

Причин много, вот только некоторые из них:

1. Здоровый страх перед унижением, оскорблением, физическим/моральным насилием, когда уступающая стратегия поможет избежать негативных последствий. Имея дело с агрессивным продавцом или хулиганом, находясь в угнетенном состоянии не обязательно отстаивать свои позиции до последнего. Ситуацию определяет здравый смысл: есть душевные ресурсы – обороняйтесь, отказывайте, нет – уступите. Главное не осуждайте себя.

3. Страх обидеть. Ваш отказ может обидеть человека, он может переживать, может проявить другую реакцию. Это его право. Сильнее обидятся те, на кого успешно давили при помощи чувств долга, вины, стыда. Если вами не были взяты серьезные обязательства, а это просто эмоциональный шантаж – не поддавайтесь. Позаботьтесь первую очередь о себе.

4. Неуверенность в себе. Неуверенные люди бояться натолкнуться на недоброжелательность и агрессию, если скажут «нет». Они редко позволяются себе злиться, вести себя напористо. Зато легко раздражаются в комфортной для себя обстановке – например, дома. Помимо того, что агрессивный заряд направляется не по адресу, он может, накапливаясь внутри, приводить к депрессии, выражаться в тяге к саморазрушению, алкоголизме, в проблемах со здоровьем. Запретив себе гнев, как «плохое», вы начинаете бояться отказать, поскольку внутренне остаетесь беззащитны и не можете постоять за себя. Если вы пока боитесь отказать из-за страха перед грубостью и моральной травли, признайте свое право на гнев, как на ответную реакцию на такое поведение. Это уже первый шаг.

5. Стереотип о правилах приличия. Если в детстве основным правилом была беспрекословная вежливость, особенно к взрослым людям, то вам будет сложно отказывать, срабатывает правило, что отказывать – непростительная грубость. Вы вправе пересмотреть установки и выработать свои плавила. 6. Потребность быть незаменимым. Тешить свое самолюбие чувством, что без вас не могут обойтись – это, конечно, приятно. Приятно осознавать, что тем самым вы владеете ситуацией и влияете на людей. Можно даже в последствие упрекнуть других в том, что вы так много делаете для них. Стоит это замены своей жизни заботами о других?

Учимся говорить «нет». Практические советы.

1. Возьмите «паузу» Если вы не уверены в своем решении отказать или не чувствуете в данный момент решимости сказать «нет», возьмите паузу. Часто нас торопят принять решение прямо сейчас, вынуждая таким способом согласится. Вам необходима фраза, которая позволит отложить решение вопроса на какое-то время, уйти на нейтральную территорию. Это может быть: «мне нужно подумать», « сейчас неудобно говорить, перезвоню через …», «не готов (а) ответить сразу». Если реакция собеседника агрессивна, будьте осторожны, скорее всего, вами манипулируют.

2. Ничего не обещайте собеседнику. Есть большой соблазн отказать в завуалированной форме: «хорошо, я подумаю», « я постараюсь помочь». Такие фразы могут быть истолкованы, как согласие. Если в последующем вы откажитесь, тем самым вы не только вызовете негативную реакцию, но и прослывете необязательным и ненадежным человеком.

3. Будьте решительны, когда собираетесь говорить «нет» Если вы решились сказать «нет» будьте уверены в своей позиции. Сомнения позволят вашему собеседнику начать эмоциональную атаку на вас. Начинать отказ с извинения, значит дать человеку почувствовать, что вы не уверены в своей позиции и вами руководят вышеперечисленные страхи.

Будьте готовы к тому, что в случае манипуляции вас быстро не отпустят. В ход может пойти давление на жалость, стыд, вину, на чувство долга и тому подобное. Не поддавайтесь и не пытайте выяснить «чья правда правдивее». После всех словесных излияний, четко повторите отказ, коротко указав причину. Вначале будет непросто говорить «нет». Пробуйте, не поддавайтесь страхам. Научившись говорить «нет» в ответ на просьбы, не отвечающие вашим потребностям, вы почувствуете, как много появится у вас времени и сил на дела, которые на самом деле важны для вас.

Источники:
Как научиться говорить волшебное слово «нет»
Умение говорить "нет" помогает создать более здоровые отношения с людьми, и защитить себя от множества неприятных и нежелательных трат времени и сил.
http://opsihike.ru/otnosheniua/volshebnoe-slovo-net.html
Умение говорить нет
Каждый сталкивался с ситуацией, когда сказать «нет» было необходимостью, но по каким-либо причинам, сделать не получилось. Почему нам проще согласится и испытывать кучу негатива, который
http://www.b17.ru/article/say_no/