Умение говорить нет книга

Как научиться говорить “нет”

Как научиться говорить “нет”. И когда следует сказать “да”.

Говоря “да” кому-то, не говорите “нет” себе.

Чтобы точно знать, как следует ответить на то или иное предложение, прямое или косвенное, нужно помнить три вещи:

1. Помнить о своих первостепенных интересах. Т.е. знать, что вы ставили себе целью в начале разговора или отношений: деловых, дружеских и т.д. И постоянно сверяться со своими основными планами и ценностями.

2. Оставаться в согласии с самим собой. Вы можете сказать твердое “да”, когда ваше внутреннее “Я” тоже говорит “да”. Вы чувствуете внутреннее удовлетворение, несмотря на эмоциональные, материальные, физические и другие затраты, которые вы понесете, сказав это “да”. Когда следует говорить “нет” – если вы чувствуете страх, беспокойства, неуверенность из-за своего отказа.

В первом случае речь идет о стратегии достижения успеха – ваши приобретенные блага будут больше, чем любые другие затраты. Во-втором случае человеком руководит страх неприятных последствий, упущенных возможностей, в том случае, если он не скажет “да”. Именно тогда нужно говорить “нет” – иначе легко можно стать жертвой манипуляций.

Чуть позднее подробнее о том, под какими личинами скрываются манипуляторы.

3. И последнее: нужно прислушиваться к своей интуиции – она самый лучший индикатор правильности принимаемых решений. Все очень просто – она энциклопедия всего нашего пережитого опыта, а любой жизненный опыт, даже не одобряемый социально – правильный, здесь правильным является все то, что вызывает положительные эмоции, и не правильным – все то, что вызывает отрицательные. Это ваше личное мерило нужности или ненужности тех или иных ваших действия. С другой стороны социальные стереотипы могут назвать те или иные действия нежелательными, и тогда человек почувствует внутренний конфликт . Доверять же нужно в первую очередь своим эмоциям, точнее интуиции – она бесстрастное, объективное хранилище всего ранее пережитого опыта и сопутствующих ему закономерных эмоций.

Теперь несколько слов про манипуляторов, которые упорно ждут от нас ответа “да”, когда наше внутреннее кричит “нет”. Почему люди становятся манипуляторами, писалось ранее .

Манипуляторы бывают двух видов – активные и пассивные. Первые – это доминирующие диктаторы, требующие ответа “да”. При ответе же “нет” последуют угрозы, обвинения, упреки в эгоизме, жестокости, тирании и т.д. Между прочим, настоящих эгоистов, “тиранов” отличает то, что они любят вешать этот эпитет на своих собеседников, при малейшем не согласии с их требованиями.

Пассивные манипуляторы будут давить на жалость, чувство вины, подчеркивать свою беспомощность и т.д. Т.е. отказ от их прямых и косвенных предложений вызовет у вас либо чувство вины, либо сомнение в собственной гуманности, добросердечности . Одним словом, вы будете чувствовать себя не в своей тарелке, постараетесь хоть как-то оправдаться или предоставить компенсацию тому, что вы сказали “нет”.

Некоторые словесные обороты и приемы, используемые манипуляторами:

  • Раздражение оппонента, умение вывести его из себя и в волнении забыть о своих основных целях.
  • Ошарашить быстрым темпом обсуждения, используя при этом непонятные слова и термины, без малейшего “сомнения”, что вы можете их не понять.
  • Негативная оценка оппонента или его слов, действий, например: “это банально”, “ерунда”, “глупость”, “это всем известно” и т.д.
  • Ирония, например: “Вы говорите вещи, выше моего понимания”.
  • Обида, например: “Вы за кого нас принимаете?!”.
  • Лестные обороты, например: “Вы, как человек умный, конечно же, не можете не видеть….”
  • Умалчивание или полуправда, когда в словах собеседника есть доля правды и его слова заведомо опровергнуть нельзя.
  • Принуждение к строго однозначному ответу, используя метод “кнута и пряника”.
  • Выбор без выбора – т.е. оба предложенных варианта не были с вами согласованы и вас не устраивают.

Что еще нужно знать, чтобы научиться говорить “нет”. Вы имеете полное право говорить “нет”, причем, не оправдываясь и не объясняя своего “нет”.

Что же мешает говорить “нет”?

Итак, резюмируя. Вы можете с полной уверенностью сказать “да”, когда вы почувствуете немедленное удовлетворение от своего ответа и ваше согласие не идет в разрез с вашими планами, ценностями, основными целями . И ваш возможный ответ “нет” в том же случае не вызовет у вас дискомфорт, страх , неуверенность, беспокойство. Другими словами, ваш собеседник не лишает вас права на ответ “нет”, и за это вам ничего не будет – вы ничего не потеряете и будете себя чувствовать комфортно эмоционально.

Говорить “да” следует, когда вы видите новые возможности (реалистичные, обоснованные, взвешенные) и вас не устраивает нынешнее положение вещей. И, наконец, говорить “да” следует, когда вам это “да” подсказывает ваша интуиция. Но не страх упущенных возможностей!

Нужно говорить “нет”, если ваше согласие лишает вас внутренней гармонии, вызывает тревогу и беспокойство , вы ставите чужие интересы превыше своих, ваше “да” заставляет вас отказаться от чего-то важного прямо сейчас в обмен на призрачные ценности, которые еще не факт, что будут вам дарованы.

Говоря “нет” вы имеете право объяснять или не объяснять причины своего отказа. Чтобы ваше “нет” звучало весомо, вы должны сами ощущать полную уверенность в правильности своего решения (вспомните свои основные ценности), помнить свое право говорить это “нет”.

Говоря “нет” вы можете предложить альтернативу – особенно если эти отношения важны для вас, и подобный компромисс и вам пойдет на пользу. В деловых отношениях, говоря “нет”, вы можете порекомендовать кого-то, кто менее занят, чем вы, например, или разбирается в поставленной задаче лучше вас. Также вы можете предложить альтернативную работу, которую вы могли бы выполнить не хуже, или даже лучше той, что от вас просят, но вы, по каким-то уважительным причинам, не можете сделать сейчас.

Подпишитесь, чтобы получить9 бесплатных уроков медитации

9 бесплатных уроков медитации

Безопасность ваших данных для нас очень важна и мы не будем ими делиться ни с кем.

Введите свое имя и адрес электронной почты, чтобы получить мгновенный доступ к БЕСПЛАТНОМУ путеводителю по

Сказать «да» проще. Но стоит ли ради этого жертвовать собственным счастьем и душевным покоем и испытывать стресс?

Все мы испытываем желание помогать людям и делать что-то хорошее для других, но если у вас и так полно дел, всего одно дополнительное обязательство может превратить вас из счастливого человека, который может концентрироваться на 100% и работать с энтузиазмом и полной самоотдачей, в раздраженного и подверженного стрессу.

Возможно, научиться говорить «нет» — лучшая услуга, которую вы можете оказать сами себе!

У нас у всех в сутках 24 часа. Вам не нужно пытаться их растянуть, если вы умеете честно и уверенно говорить «нет». Почему честно? Потому что вы остаетесь верны своим ценностям.

Лучше фокусировать свое время и энергию на том, что важно для вас, чем тратить их на то, что важно для кого-то другого!

Это не значит, что вы не можете помочь человеку… но важно ли это для вас?

Например, если вы постоянно мечетесь между детьми, работой, супружеской жизнью и личными мечтами, разве вы можете себе позволить выделить время на участие в рабочей группе просто потому, что вас попросил об этом друг… если эта рабочая группа занимается клубом, который вас особо не интересует, и вы просто чувствуете, что должны помочь другу?

Правило №1: Говорить «нет» — это не эгоизм

Каждый раз, когда вы говорите чему-то «да», вы берете на себя определенные обязательства. Вы действительно можете уделить им должные усилия и внимание?

Когда вы говорите «нет», вы честно сообщаете о невозможности сделать то, о чем вас просят, настолько качественно, насколько оно этого заслуживает.

Когда вы говорите «нет», вы проявляете уважение к своим уже существующим обязательствам.

Как это повлияет на просящего? Ему может быть больно от того, что вы сказали «нет», но он увидит, что вы честный человек.

Как это повлияет на вас? Поднимет вашу самооценку и закрепит обязательства, связанные с важными целями.

Правило №2: Когда вы говорите «да», это не значит, что вы приобретаете друзей

Многие из нас говорят «да» чему-то нежелательному, потому что стремятся почувствовать, что их принимают, что они желанны и важны. Но если взятое обязательство вас огорчит и вы выполните его спустя рукава, люди это заметят и удивятся, зачем вы вообще согласились помогать.

Правило №3: Если брать на себя слишком много обязательств, это может повредить здоровью!

Когда число обязательств зашкаливает, это приводит к постоянному стрессу и нехватке времени на отдых. Вы крутитесь как белка в колесе, и в итоге это приводит к переутомлению или даже болезни.

Фокусируйте время и энергию на том, что важно для вас.

Правило №4: Вы вправе фокусироваться на том, что важно для ВАС!

Вы нисколько не обязаны помогать осуществлять мечты других людей в ущерб себе. Их мечты – их путь, а не ваш. И они встретят на этом пути подходящих людей.

Правило №5: Когда вы говорите «нет», вы даете возможность помочь другим людям

Человеку, который к вам обратился, придется искать кого-то другого, но это нормально. Если вы не подходите для этой работы, в любом случае, это к лучшему, а если и подходите, вы не единственный, кто может ее выполнить.

Правило №6: Когда вы не уверены, стоит ли вам говорить «да», прислушайтесь к своей интуиции

Какие ощущения это у вас вызывает? Если мысль о том, что вы скажете «да», вызывает у вас тревогу, стресс, чувство тяжести или другие негативные чувства, не делайте этого.

Правило №7: Учитесь уверенно говорить «нет»

Используйте метод Сильва, чтобы развить уверенность в себе. При помощи техники Трех пальцев вы можете запрограммировать себя уверенно говорить «нет», проявляя уважение и к самому себе, и к тому, кто к вам обратился.

Правило №8: Если вы оценили масштаб стресса, который повлечет за собой ваше «да», и решили сказать «нет», вы всегда можете поискать другие способы помочь, не требующие столько времени и усилий

Но это не значит, что вы обязаны устраивать мозговой штурм в поисках подходящего варианта – на это тоже требуется время и энергия. Подумайте над этим, если/когда у вас будет время.

Правило №9: не чувствуйте себя виноватым

Чувство вины – вопрос выбора. Никто не может заставить вас чувствовать вину без вашего согласия – это относится как к просящему, так и к вам. Вместо того, чтобы чувствовать вину, предпочтите чувствовать радость по поводу того, что вы проявили должное уважение к своим ценностям и обязательствам.

Правило №10: Не спешите с решением

Возьмите день, чтобы подумать над ответом. Даже если тот, кто к вам обратился, хочет, чтобы вы ответили сразу, вы можете сказать, что вам нужно подумать, сможете ли вы принять на себя дополнительные обязательства.

Если этот человек не может ждать, скажите ему, что ему нужно найти кого-нибудь другого. Не принимайте под давлением поспешных решений, о которых впоследствии можете пожалеть.

Это ведь непросто, не так ли? Хотя, на самом деле, это не так тяжело, как вы думаете.

Вот как говорить «нет» и при этом прекрасно себя чувствовать:

Не нужно рассказывать историю своей жизни. Чем больше вы объясняете, почему не можете согласиться, тем больше это похоже на оправдания. «Нет, не могу» — вот и все, что вам нужно сказать.

Кто-то верит в то, что делает, и ему нужна помощь. Вы можете помочь похвалой, воодушевляющими и вдохновляющими словами, не принимая на себя дополнительных обязательств.

Не бойтесь говорить слово «нет»! Твердое «нет» лучше, чем вялое «ну, не знаю», которым вы допускаете, что к вам могут обратиться вновь (возможно, в следующий раз вы скажете «да»!).

Не придумывайте несуществующих причин. Вы имеете полное право тратить свое время и энергию на то, что важно для вас. В том числе на отдых, когда у вас вообще нет обязательств!

Вас могут просить очень настойчиво. Сохраняйте спокойствие и повторяйте свое «нет».

Необязательно говорить, что вы сожалеете. Вы не должны извиняться за то, что не берете на себя груз, который неспособны поднять!

Ваши цели и ценности важны. Проявляйте к ним уважение – говорите «нет» всему, что им противоречит. Чувствуйте радость по поводу того добра, которое вы творите, способствуя достижению своих целей!

и команда метода Сильва

P.S. А вы умеете говорить «нет» или у вас это не всегда получается? Поделитесь со мной своими комментариями. Нам очень интересно!

P.P.S. Нажмите «Мне нравится» и поделитесь с друзьями, если вам понравилась наша статья.

9 УРОКОВ МЕДИТАЦИИ

Введите свое имя и электронный адрес, чтобы получить мгновенный доступ. Уже 95,300 человека получили этот БЕСПЛАТНЫЙ путеводитель по методу Сильва.

Умение говорить “нет” – важный навык, позволяющий сказать “да” своей мечте

Умение говорить “нет” — важный навык, позволяющий сказать “да” своей мечте

Наверное, у каждого человека есть мечта . Есть она и у мамы с маленьким ребенком. И совсем не обязательно пределом её мечтаний является сверкающий пол, ежедневное меню из пяти блюд, выглаженные рубашки мужу и развивающие игры с малышом. Она может мечтать о другом и даже прилагать к этому усилия, но кто-то или что-то мешает достичь результата. Очень часто камнем преткновения является неумение сказать “нет”.

Неумение говорить “нет” не важным делам, лишает нас времени на то, что действительно важно

Кому или чему мамы должны научиться говорить “нет”?

Пожирателям времени . Здесь всё просто и понятно, главное их увидеть, понять, что “минутка отдыха” для восстановления сил за перелистыванием журнала, чтением новостей в соцсетях или подробным изучением жизни “звёзд” превратилась в нечто иное, а короткая серия любимого сериала случайно вылилась в просмотр целого сезона. А в итоге не хватает времени на то, что важно.

Хотите научиться жить полноценно и всё успевать в декрете?

Тогда приходите на тренинг «Время для мамы: всё успевать»
Это будет последний поток и последняя возможность изменить свою жизнь в лучшую сторону!

Не важным делам. Часто время и внимание мамы занято срочными, или не очень, мелкими делами, не имеющими важность для дальнейшей жизни, не наполняющими силами, ресурсами , вдохновением сейчас. Сказать “нет” не важным делам бывает очень трудно, ведь они маскируются под нужные или очень срочные. Оцените приоритетность дела и его важность для главных сфер, входящих в колесо жизненного баланса . Если возможно — перепоручите это дело кому-то. Если перепоручить не получается, может быть, это дело можно отложить, сделать не так тщательно, сэкономив время, или отменить?

Общению. Речь идет о частых или затяжных беседах по телефону, скайпу, через соцсети с подругами, родственниками, особенно, если это общение лично вам не интересно, напрягает, но вы который раз выслушиваете, вычитываете одни и те же истории, жалобы, успокаиваете, подбадриваете, боясь огорчить или рассердить собеседника и, как следствие, испортить отношения своим “нет” пожирателям вашего времени.

Пожиратели времени крадут самое ценное — время для себя и своих самых важных дел.

Саморазрушение. Не умея говорить “нет” вы часто отдаёте больше, чем имеете, например, время или силы, которых и так мало. Это вызывает раздражение, чувство вины, стресс, что в свою очередь способствует возникновению язвы желудка, инфаркта, инсульта и прочих заболеваний. Саморазрушение не является нормой в природе и не должно присутствовать в вашей жизни.

Коза отпущения. В детском саду, школе, кружках дополнительного образования всегда нужно что-то организовывать, оформлять, собирать деньги, обзванивать, фотографировать и печатать. Хорошо, если обязанности делятся поровну или нанимаются специалисты. Но часто мамы, которые легко умеют говорить: “Я не могу, мне некогда, нет возможности” перекладывают дела на одну из безотказных мамочек. Вы хотите стать “крайней”, “козой отпущения”? Много дел найдется для вас и у сослуживцев, начальника, родственников.

Нужно говорить “нет” тем делам, что навешиваются окружающими принудительно, без учета нашего желания, и не приносят нам пользу

Причин неумения говорить “нет” может быть много. Часть кроется в нашем воспитании, например, что отказывать в просьбе нельзя, что просьба помочь — это акт невероятного доверия и признания, как человека в чем-то выдающегося, что нужно заботиться о других, отдавать себя всю без остатка семье, родственникам, работе, а потом когда-то это зачтется, когда-нибудь получишь всё, что заслужила. “Что плохого в помощи?” — спросите вы. Ничего плохого, до тех пор, пока нами не начинают манипулировать, напоминая о том, что “должна помочь”. Тонка грань в этом вопросе, но если внимательно прислушиваться к себе, то разобраться можно.

Слабое внутреннее Я, отсутствие силы воли, неумение слышать себя, чувствовать свои границы — тоже родом из детства. Часто “виной” бывает излишний авторитаризм родителей, привычка наделять любое событие цветом: или черное, или белое, ругать за любую ошибку, “виноватить” детей, добиваясь подчинения.

Низкая самооценка тоже закладывается в детстве, как в семье, так и в детских учреждениях, где не оказывалась поддержка, а ценился лишь высокий результат или безотказность. Если таланты ребенка не заслуживали высоких оценок на конкурсах или не вписывались в картину мира родителей, то они обесценивались, обнулялись, и ребенок оставался “никем” и ни с чем. В подростковом возрасте тоже находится много причин, чтобы сказать себе: “Я недостойна внимания, любви, поощрения” и закрепить низкую самооценку. И единственным вариантом привлечения к себе внимания становилась попытка стать незаменимой, нужной, ценной, выполняя работу за других, давая списать, говоря “да” многим и многому.

Характер человека тоже может повлиять на отсутствие умения говорить “нет”. Особенно трудно отказывать добрым людям и альтруистам, всегда готовым кинуться на выручку.

Особенности воспитания, черты характера, низкая самооценка и другие причины вынуждают мам заниматься тем, что не является для них важным.

Неумение понимать, что нужно именно вам, где приоритетные дела , задачи, к чему вы хотите прийти в итоге.

Некоторые психологи утверждают, что неумение отказывать, говорить “нет” может являться просто “дурной привычкой”.

Если трудно отказать близким или друзьям, предложите альтернативу, если она существует: вы можете выполнить их просьбу позже, или в обмен на их помощь вам (вы посидите с племянником, пока сестра в салоне красоты, а она на обратной дороге купит продукты вам или приготовит ужин сразу на две семьи).

Если альтернативы нет, и вам трудно отказать, но очень хочется, можно взять “тайм-аут”, сказав: “Я подумаю”, “Я посмотрю, смогу ли выполнить твою просьбу, и перезвоню”. Многим женщинам проще позже сообщить: “К сожалению, у меня не получится”.

Не стоит бояться кого-то обидеть. Если дружба, доверие в семье может разрушиться из-за отказа в выполнении просьбы, от прерывания затянувшегося общения, то уверены ли вы, что это действительно дружба, доверие? В дружбе и доверии нет места манипуляциям и давлению.

Первое время можете представить себя своей самой близкой подругой, которой вы точно не хотите или не можете отказать, и выполняйте именно её, то есть свои, просьбы. Постепенно увидите, как становится хорошо от реализации именно своих дел, как это наполняет вашу жизнь, научитесь ценить свои интересы, и тогда отказаться от ненужных будет легче.

Поднятию самооценки и воспитанию умения говорить “нет” помогают похвалы себе. Каждый вечер письменно благодарите себя за какие-то дела, открытия, шаги в развитии, шаги к мечте, в умении отказаться. Составьте список комплиментов себе и проговаривайте несколько из них раза три в день.

Не ищите поддержки у окружающих, задабривая их своей безотказностью, дайте себе её сами. Помните, “сам себя не похвалишь — никто не похвалит”. Банальность, но работает.

Разберитесь с тем, что для вас действительно важно. На всё и всех вашего времени и сил не хватит, нужно чем-то “пожертвовать”. Определите ценное для себя, ведь никто не придет и не спасет вашу жизнь, да и раздраженная, больная жена вряд ли будет вызывать прилив энтузиазма у мужа. Здоровый эгоизм — залог здоровой атмосферы в семье. Сосредоточьтесь на личном, необходимом именно вам, на отношениях с мужем и детьми, “пожертвуйте” лишними, чужими делами. Иногда наличие большой и яркой цели способствует тому, чтобы сказать “нет” отвлекающему от неё. Осознанно говорите “нет” всему не важному для вас.

Вашему мужу и детям больше всего нужна любовь и поддержка, которую вы сможете дать, если наполните себя силами и вдохновением, отбросив всё лишнее и не важное.

Иногда, когда вам не хватает времени на то, что важно, не помешает представить себя младенцем, у которого забрали соску или погремушку. Какова его реакция? Он будет требовать своего, с криком, со слезами, но будет “сражаться” за свой интерес, за то, что для него важно.

Учитесь выстраивать свои психологические границы, чтобы защищать своё внутреннее Я. Мамам это крайне необходимо, ведь демонстрируя детям свои границы, мы даём ребенку ценные знания и учим выстраивать его собственные границы. Человек, который не знает собственных границ, часто не замечает и границы других людей, “топчется по чужой территории”. Вопрос установления границ непростой, иногда требуется помощь психолога.

Чтобы отказываться от “интересных” предложений на распродажах в магазинах или в интернете, от покупки курсов и тренингов, отнимающих ваше время и деньги, не давая полезной информации и навыков, от модных книг, занимающих место, от отвлекающего общения с родственниками и подругами требуется развивать силу воли. Также необходимо понимать, какую пользу приносит то или иное дело или покупка.

Чтобы сказать “нет” лишним покупкам, обременяющим делам и отношениям нужно развивать силу воли, а также четко понимать, для чего вам нужно то или иное дело или вещь.

Некоторые женщины стараются нравиться всем окружающим, но это невозможно. Вспомните поговорки: “Я не рубль, чтобы всем нравиться”, “Для всех шоколадной не будешь” и расслабьтесь. Наверняка, и вам не все нравятся. Более того, желание нравиться всем, попытки всем угодить, очень раздражают.

Можно вводить и вырабатывать привычку отказываться, создавая ситуации, где нужен выбор: согласиться или отказаться.

Говорить “нет” научиться пусть и не просто, но можно!

Дорогие читательницы, поделитесь, пожалуйста, своими размышлениями на тему умения говорить “нет”! Как вы решили эту задачу? Как вы научились говорить “нет” не важным делам? Где возникли трудности? Приглашайте к обсуждению своих подруг, коллективный разум и творчество рождает замечательные идеи!

Эссенциализм»: Как научиться говорить «нет»

21 января 2015 в 16:14

Представьте себе шкаф. Вы разделили всю одежду на две части: «нужно сохранить» и «наверное, пора выбросить». Избавиться от старой одежды нелегко. Существуют мучительное нежелание, страх «а что, если пригодится?» и сожаление о том, что придётся выбросить такой пиджак с широкими плечами и острыми лацканами. Это нормально: исследования показывают, что мы ценим те вещи, которыми уже обладаем, гораздо выше их истинного достоинства, и нам тяжелее отказываться от них. Если вы не готовы расстаться с метафорическим пиджаком, задайте себе вопрос: «Если бы у меня его уже не было, за сколько я был бы готов его купить?» Или применительно к делам: «Если бы у меня не было этой возможности, что бы я мог сделать, чтобы её получить?»

Разумеется, найти в себе силы, чтобы говорить «нет» альтернативам, — часто очень хорошим, касающимся вашей работы и частной жизни, — бесконечно сложнее, чем выбросить старую одежду. Но их необходимо найти, потому что каждый раз, когда вы не можете отказаться от чего-то незначительного, вы на самом деле отказываетесь от выбора. Как только мы отказываемся решать, что делать, кто-то другой выбирает за нас. Либо мы делаем осознанный выбор, либо другие подталкивают нас в том направлении, куда мы не хотим идти.

Мы часто считаем, что, находясь в хороших отношениях с кем-то, мы обязаны ответить на его просьбу «да». Иногда это кажется настолько очевидным, что мы забываем, что на самом деле отклонить запрос не значит отвергнуть человека. Как только мы отделим одно от другого, мы сможем принять правильное решение, а затем найти в себе мужество и сострадание, чтобы высказать его.

Чем больше мы думаем о том, чем мы поступаемся, когда говорим «да», тем легче сказать «нет». Если у нас нет никакого представления о последующих издержках (другими словами, о ценности того, от чего нам придётся отказаться), то нам очень легко попасть в ловушку несущественного, когда мы думаем, что сумеем сделать всё. Нет, мы не сумеем. Элегантное «нет» вырастает из точного, но невысказанного подсчёта стоимости компромисса.

Слово «нет», как правило, оказывает краткосрочное влияние на отношения.

В конце концов, когда кто-то просит о чём-то и не получает этого, его немедленной реакцией бывает раздражение, разочарование или даже гнев. Такой недостаток очевиден. Потенциал роста, однако, очевиден в намного меньшей степени. Потому что начальное раздражение, разочарование или гнев со временем смягчаются, а на смену им приходит уважение. Эффективный отказ показывает людям, что наше время очень ценно. Это отличает профессионала от любителя. Эссенциалисты принимают, что не могут постоянно всем нравиться. Как выразился актёр Билл Косби, «я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем». Да, в краткосрочной социальной перспективе уважительное, разумное и изящное «нет» может дорого обойтись. Но в долгосрочной перспективе уважение гораздо ценнее популярности.

Любой, кто хоть раз побывал на месте другой стороны в подобных ситуациях, знает, что ясное «я собираюсь отказаться» намного лучше уклончивых ответов вроде «я постараюсь сделать эту работу» или «я мог бы попробовать», когда ясно, что в действительности не мог бы. «Неопределённый» не значит «элегантный», а оттягивание окончательного отказа только всё усложнит, и вторая сторона при этом будет обижена гораздо больше.

Чтобы последовательно и вежливо отвечать «нет», пользуйтесь множеством разнообразных фраз.

Неловкая пауза. Вместо того чтобы быть подконтрольным угрозе неловкого молчания, станьте его владельцем. Используйте его в качестве инструмента. Это работает только лицом к лицу, но когда вас о чём-то просят, просто сделайте небольшую паузу. Посчитайте до трёх, прежде чем вынести решение. Или, если вы чувствуете в себе смелость, подождите, пока другой человек заполнит возникшую пустоту.

Мягкое «нет» (или «нет, но»). Недавно я получил письмо с приглашением выпить кофе. Я ответил: «Прямо сейчас я поглощён работой над книгой. Но я хотел бы встретиться, как только допишу книгу. Дайте мне знать, если вы будете свободны в конце лета». Электронная почта — хороший способ научиться говорить «нет, но», потому что она даёт возможность придумать и переделать свой отказ в максимально изящный. Кроме того, многие считают, что расстояние почты уменьшает страх неловкости.

«Позвольте мне сначала проверить моё расписание». Одна моя знакомая руководительница однажды обнаружила, что её время целый день отнимают разные люди. Она не могла никому ответить «нет». Всё изменилось, когда она научилась использовать новую фразу: «Позвольте мне сначала проверить моё расписание». Это давало ей время, чтобы подумать и в конечном итоге ответить, что, к сожалению, ничего не получится. Такой ответ позволил ей вернуть контроль над собственными решениями, вместо того чтобы необдуманно соглашаться на любую просьбу.

Пользуйтесь автоответами в электронной почте. Получить автоответ, когда кто-то путешествует или просто отсутствует в офисе, — совершенно естественно и ожидаемо. На самом деле это наиболее социально приемлемое «нет» из всех возможных. Ведь люди не говорят, что они не хотят ответить на ваше письмо; они всего лишь дают понять, что не могут ответить в течение определённого периода. Так зачем ограничиваться выходными? Когда я писал эту книгу, я установил автоответ с темой «Монашеский уклад» и следующим текстом: «Дорогие друзья, я работаю над новой книгой, которая отнимает чудовищно много времени. К сожалению, я не в состоянии отвечать на письма так, как мне хотелось бы. Я прошу прощения за это. Грег». И что вы думаете? Судя по всему, люди замечательно приспособились к моему временному отсутствию и к тому, что я не реагирую на их письма.

Ответьте: «Да. Что мне исключить из числа приоритетных задач?» Отказать вышестоящему начальнику многим кажется почти немыслимым, даже смешным. Однако сказать «да» значит подвергнуть риску вашу способность максимально вкладываться в работу. Сообщить об этом руководству тоже становится вашей обязанностью. В таких случаях ответить «нет» не просто разумно — это жизненно важно. Один из эффективных способов — это напомнить шефу, чем вам придётся пренебречь в случае согласия, и предоставить ему самому искать компромисс.

Откажите с юмором. Недавно один друг прислал мне сообщение, в котором предлагал присоединиться к тренировкам перед марафоном. Мой ответ был прост: «Неа!» Он рассмеялся и даже не подумал обижаться.

Используйте фразу «Пожалуйста, воспользуйтесь X. А я готов сделать Y». Например: «Вы можете взять мою машину в любой момент. Я прослежу, чтобы ключи всегда были на месте». Этим вы также говорите: «Я не смогу отвезти вас лично». Вы сообщаете о том, чего не будете делать, но выражаете отказ с точки зрения того, что готовы выполнить. Это отличный способ ответа на просьбу, которую вы бы хотели удовлетворить лишь частично, не тратя на нее все силы. Мне особенно нравится эта формулировка, потому что она выражает уважение к неотъемлемой способности — вашей и другого человека — выбирать. Это напоминает обеим сторонам о наличии у них вариантов.

Я не могу этого сделать, но X, вероятно, заинтересуется. Это наталкивает на мысль, что наша помощь, безусловно, бесценна, но зачастую просьбы людей таковы, что их не волнует, кто именно помогает, — лишь бы помогал.

Говорить «нет» — это не просто второстепенный навык. Сначала, как и с любой способностью, наш опыт ограничен. Мы новички в умении отказывать. Затем мы узнаём пару основных приёмов. Делаем ошибки. Учимся на них. Придумываем новые методы. Продолжаем практиковаться. Через некоторое время в нашем распоряжении появляется целый репертуар «нет», и мы оттачиваем мастерство в одном из видов социального искусства. Мы способны справиться с практически любой просьбой, поступившей от кого угодно, и можем сделать это с грацией и достоинством.

Книга предоставлена издательством «Манн, Иванов и Фербер»

Источники:
Как научиться говорить “нет”
Как научиться говорить “нет”. И когда следует сказать “да”. Рекомендации психологов. Психология общения. Почему люди становятся манипуляторами.
http://psycabi.net/psikhologiya-vliyaniya/661-kak-nauchitsya-govorit-net-i-kogda-sleduet-govorit-da
Подпишитесь, чтобы получить9 бесплатных уроков медитации
В этой статье мы расскажем вам, как научиться говорить «нет» и при этом прекрасно себя чувствовать.
http://blog.metodsilva.ru/kak-govorit-net/
Умение говорить “нет” – важный навык, позволяющий сказать “да” своей мечте
Умение говорить "нет" – важный навык, позволяющий сказать "да" своей мечте, но почему часто молодые мамы не умеют говорить "нет" и как этому научиться, читайте
http://time-for-mama.ru/2017/03/01/umenie-govorit-net/
Эссенциализм»: Как научиться говорить «нет»
В своей книге Грег Маккеон рассказывает о том, как жить по принципу «меньше, но лучше» и отказываться, не боясь кого-то обидеть — The Village
http://www.the-village.ru/village/business/case/174409-kniga

CATEGORIES
Share This