Тяжелые отношения с мужем

Как правильно критиковать мужа? И стоит ли этим заниматься?

Как правильно критиковать мужа? И стоит ли этим заниматься?

Мне довольно часто задают вопросы о критике в отношениях. О том, как указать партнеру на ошибки и выразить свое недовольство, не превращая диалог в эмоциональное выяснение «кто прав, кто виноват».

Поиск компромисса и даже конфликт в паре – совершенно нормальны. Отношения мужа и жены в семье не могут постоянно утопать в сплошном сладком тумане. В них взаимодействуют два взрослых человека со своими желаниями, потребностями и, конечно, недостатками и сложностями характера. Поэтому вопрос о критике вполне закономерен. Но его стоит переформулировать и даже разделить на несколько частей.

Первый вопрос – какие цели мы преследуем, когда критикуем кого бы то ни было – мужа, близких, окружающих в целом. И второй – что мы декларируем. Это часто совершенно разные вещи, и хорошо бы научиться их отличать.

Я расскажу о самой обычной схеме. У вас она может различаться в деталях, но суть в большинстве случаев одна.

Как правило, люди декларируют желание изменить партнера, повлиять на него, чтобы в конечном итоге семья и оба супруга по отдельности выиграли. Но их истинные намерения, как правило, совершенно другие.

Для понимания стоит задаться вопросом, а что такое критика вообще. Зачем мы критикуем окружающих?

Когда мы пытаемся судить других людей, то на какой-то момент ощущаем себя выше и лучше их. Мы как бы берем в руки воображаемую палку, на одном конце которой мы, на другом – другие. И в тот момент, когда на дальнем конце палки минус, на ближнем, то есть нашем – плюс. Таким образом мы возвышаемся в собственных глазах.

Проблема в том, что мы почти не умеем критиковать по-другому. Мы в таком случае всегда привносим элемент личного отношения и пытаемся приподняться над окружающими.

Мы как бы подразумеваем: «Я знаю, как правильно, а ты – нет». И люди прекрасно это чувствуют. Именно поэтому критика так часто воспринимается в штыки. А вовсе не потому, что человек «не умеет принимать критику», как мы любим говорить в таких случаях. Человек обижается не на само замечание, а на чувство превосходства. Такие вещи можно делать в том числе и очень тонко, не прямым осуждением, а замечаниями вроде: «Как ты необычно моешь посуду. Вот я ее складываю в другом порядке». А на возмущение ответить, невинно хлопая глазами: «Я же не осуждаю, я просто сказала, что странно. Какое же это осуждение?».

Собственно, способов увильнуть от честного ответа в таком случае очень много. Но нужны ли они вам? Если вы хотите строить гармоничные отношения и развиваться вдвоем – такое только мешает. Проблема в том, что сам человек часто не осознает, какие подтексты вкладывает в подобные замечания, и готов с пеной у рта отрицать скрытые мотивы. Но вопрос здесь только в осознанности. А ее можно развивать.

Осуждение и оценка – вещи естественные, и полностью от них не свободен никто. Но лучше оставить их для чужих людей, а в семье быть мягким и терпимым. Осуждение и оценка – яд для семейных отношений.

Будьте «на одной стороне». Если вы будете чувствовать, что это ваш родной человек, который за вас, который хочет, как лучше, просто иногда ошибается, то и критиковать будет хотеться меньше.

Но совершенно без замечаний обойтись невозможно. И как же тогда высказывать пожелания и недовольство? И при этом сохранять хорошие отношения с мужем?

Правильно высказывать претензии не так уж сложно. Есть простые правила:

• Перемежать критику с похвалой,
• Не переходить на личности, то есть оценивать не человека, а его действия, и то осторожно,
• Говорить «я-сообщениями»,
• Успокаиваться, прежде чем начинать разговор.

А еще подумайте – так ли важно то, о чем вы решили сообщить. Точно ли какая-то привычка вашего мужа стоит замечаний и достигнутая цель – его обиды?

Самое простое – начинать с похвалы и заканчивать похвалой. А между хвалебными речами вставить свое замечание в виде пожелания. Например, если муж забрал вас с работы, но приехал позже, чем обещал: «Спасибо тебе огромное, дорогой, что ты забрал меня из офиса на машине. После сложного рабочего дня это было так приятно! А если ты в следующий раз приедешь немного заранее, я буду очень тебе благодарна! Но так чудесно – уезжать домой с тобой, и к тому же не мучиться на общественном транспорте».

Или: «Ты так замечательно помог мне, развесив одежду после стирки! А можно я попрошу тебя в следующий раз повесить мое платье на плечики, и тогда оно не будет мяться?».

Пожелание, замаскированное комплиментами, потрясающе работает, просто попробуйте!

Здесь все просто. Вместо: «Ты сделал не так!» лучше формулировать: «Мне кажется, лучше сделать по-другому».

И пожалуйста, избегайте абсолютизаций! Например: «Ты всегда оставляешь свет в прихожей», «Ты никогда не убираешь за собой». Вы ведь прекрасно знаете, что это неправда. А между тем подобные преувеличения могут очень обидеть.

Когда мы хотим выразить свое недовольство партнером, желательно говорить о своих чувствах, а не о его поведении. То есть говорить не «ты разбил мою любимую чашку, как ты мог?!», а «когда ты разбил мою чашку, я очень расстроилась – мне она так нравилась». Когда вы говорите о себе, то переводите собеседника из положения обвиняемого в позицию, где можно проявить сочувствие, самому признать неправоту или предложить исправить ситуацию.

Постарайтесь, насколько возможно, высказывать критические замечания только в спокойном состоянии. Пока вы на взводе, муж воспримет ваш эмоциональный накал, как нападение, и вы с большой вероятностью поругаетесь. Если же вы слегка остынете, прежде чем начинать разговор, то конструктивный диалог более вероятен.

Осознанно обдумайте – насколько принципиально то, что вы хотите высказать. И нельзя ли просто принять какие-то мелочи? К примеру, если он постоянно оставляет не выключенным свет в ванной, и вы уже устали от его забывчивости, задумайтесь, а не проще ли изменить свое отношение к этому? Так ли ужасны те лишние расходы, в которые он вводит вашу семью горящими лампочками? Если нет, задумайтесь, почему вас так возмущает непорядок? Вы действительно переживаете за расходы семьи и экологическую обстановку? Или хотите указать мужу на его невнимательность? Зачем? Такие размышления могут многое рассказать вам о себе, и, возможно, вам станет уже не до мужа и его привычек.

Но если вы все-таки решились высказать свое мнение – старайтесь осознавать, из каких соображений вы это делаете. Ведь самое важное – то, что вы транслируете партнеру. Слова, сказанные с любовью, воспринимаются совсем иначе, чем сказанные для самоутверждения.

И поверьте, сложные приемы, осознанность, работа над собой многократно окупятся улучшением отношений и растущим взаимопониманием. Психология отношений помогает найти общий язык с мужем и сделать ваш союз прочным.

Источник:
Как правильно критиковать мужа? И стоит ли этим заниматься?
Отношения мужа и жены в семье: как правильно высказывать критику и не доводить до ссор
[link]http://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/kak-pravilno-kritikovat-muzha-i-stoit-li-etim-zanimatsya[/link]

Тяжёлая ситуация в отношениях с мужем

в отношениях с мужем

Добрый день, Светлана. У меня сейчас тяжёлая ситуация в отношениях с мужем. Я страдаю, и это отнимает у меня все жизненные силы. С мужем живём 7 лет. Через 4 года чувства стали охладевать. Сначала это проявилось у меня. Я частенько не хотела секса, но не предавала этому значения. А он не говорил о своих обидах, делал вид что всё хорошо.

Опомнилась, когда поняла, что что-то не так! А именно, он просто перестал со мной спать. И это продолжается уже третий год (если не считать пятиминутного секса в 6 часов утра один раз в месяц. Но мы-то понимаем, что это просто физиология. И ко мне это отношения никакого не имеет).

Если я иду спать, то он смотрит долго телевизор. Если я смотрю телевизор, то он быстро бежит спать и тут же засыпает). И я как будто прозрела — ЛЮБОВНИЦА.

Кровь стучит в висках. Не может быть это со мной. Ведь он так любил меня. Прямых доказательств нет, но куча косвенных. Поздно возвращается с работы, довольный жизнью. Телефон везде носит с собой. На прямые вопросы о том, что происходит удивлённо пожимает плечами, не понимая в чём дело. На вопрос: «любишь ли ты меня?» — не отвечает прямо. А гонит всякую пургу. Типа с годами любовь проходит, а остаются уважение и ответсвенность.

Что просто убивает — это ведёт себя как заботливый муж. Звонит с работы — что купить по дороге. В выходные ездит за продуктами и делает все домашние дела. Интересуется делами детей. Но отношение ко мне как родственнице (сестре). Да забота есть. Но нет проявлений любви, поцелуев, объятий, нежных слов (а сколько их было!).

Как-то доведённая до крайности, я сказала ему, что если больше нет любви, то скажи об этом честно и уходи.. Так мне будет легче! А он: "Нет, не могу — у меня пред тобой и детьми обязательства. Вы без меня не проживёте!" И опять ни слова об отношениях!

Во мне сейчас борются два сильных чувства — любовь и гордость. Любовь говорит: закрой глаза на всё, проявляй к нему нежность, тепло — пытайся возвратить былые чувства! А гордость и едкая обида разрывают сердце!

Ведь можно простить разовую измену, в которой муж признался. Но если он не признаётся, то значит он хочет сохранить всё как есть.

Есть женщина для секса, а есть жена для бесед, советов, как сестра, перед которой есть чувство долга. И как бы было это ни цинично, то это прекрасно уживается одно с другим. И человек прекрасно себя чувствует! Переспал с любовницей. А перед женой нет чувства вины: Что тебе нужно? Я же купил продуктов на неделю, и заплатил за квартиру?

Может я себе всё это нафантазировала. Но моя интуиция подсказывает, что всё именно так! Я не знаю, что мне делать. Но так больше жить не возможно! Лариса.

Здравствуйте, Лариса. Очень тяжёлое у вас состояние. И грустно, что оно затянулось на столько лет. Самый главный вопрос, который вы себе обязаны задать (если желаете выйти из этого состояния) —

"Что заставило умереть внутри мою женственность?"

Для этого вам необходимо вспомнить, что за события тогда происходили в вашей жизни. Какие люди были рядом с вами. Кто и что вам говорил. Не обязательно, чтобы вы всё вспоминали до точности. Просто необходимо, чтобы вспыл сам момент — когда вы упускаете своего мужа. И заставляете внутри себя умирать свою женственность и сексуальность.

Думаю, вы правы — в жизни вашего мужа действительно появилась любовница.

Очень жаль, что ваша интуиция заговорила так поздно. И ещё более обидно, что сейчас ваш муж не даёт ей подтверждение. И таким образом эта ситуация похожа как будто вы говорите: "Небо в тучах". А вам говорят: "Ты сошла с ума — небо чистое и ясное". И вы не знаете что делать — верить себе. Или другим.

Необходимо верить СЕБЕ. Всегда. Даже наперекор остальным.

Ещё раз хочу обратить ваше внимание. Что вы СДЕЛАЛИ тогда, когда убили свою женственность? Убить внутри себя ничего невозможно. Потому что бессознательное бессмертно. В данном случае вы просто перестали обращать внимание на значимую часть самой себя.

. на свою собственную Любовницу.

И тогда ваша внутренняя Любовница стала искать своё отражение во внешнем мире. А именно в другой женщине. Ваш муж нашёл в ней недостающую часть вас. И теперь он доволен жизнью. Ведь его женщины удовлетворяют его. Каждая по-своему.

Немедленно займитесь возвратом себе своей собственной части. Начните уже сейчас признавать у себя внутри все качества, которыми вы наделяете Любовницу. Возвращайте себе прежнюю себя — до свадьбы. Когда вы будете становится ЦЕЛОЙ, вашему мужу уже не будет необходимости искать вашу недостающую часть на стороне.

С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

Источник:
Тяжёлая ситуация в отношениях с мужем
в отношениях с мужем Добрый день, Светлана. У меня сейчас тяжёлая ситуация в отношениях с мужем. Я страдаю, и это отнимает у меня все жизненные силы. С мужем живём 7 лет. Через 4 года чувства
[link]http://obrestipolovinku.ru/otvety_larisa4.php[/link]

Тяжелые отношения с мужем

Доброго времени суток! Я хотела поделиться с Вами и попросить у Вас совета. У меня тяжелая психологическая ситуация. Мы с моим супругом постоянно ссоримся,причем больше по мелочам.

Он придирается ко мне.Он постоянно считает деньги,сколько я потратила.Контролирует меня по поводу покупок,диктует что мне покупать,что не покупать,хочу отметить,что я зарабатываю больше него.Раньше он часто пропивал деньги.

В прошлом году у него случился микроинсульт: пролежал он на больничном около 4 месяцев и всё это время я была под его чутким контролем. были моменты,когда сдавали нервы и хочешь не хочешь выговоришь всё в лицо. Он начинал мне напоминать о своем инсульте,хотя из-за его постоянных разговоров о его болезни эта мысль не уходила из моей головы ни на минуту.

В этом же году он снова вышел на больничный. есть подозрения,что у него онкозаболевание. и он снова придирается. его разговоры только об этом. о его болезнях. я постоянно рядом,я поддерживаю его. но он снова придирается то ни так. то ни так. Когда я снова задыхаюсь от его упреков. он снова кричит о своих болезнях. порой,кажется,что меня скорее вытащат вперед ногами,нежели его. Я не могу больше так жить. Мы в браке 18 лет,ему 50,мне 41.

Источник:
Тяжелые отношения с мужем
Имя: Ксения Доброго времени суток! Я хотела поделиться с Вами и попросить у Вас совета… У меня тяжелая психологическая ситуация. Мы с моим супругом
[link]http://migsovet.ru/tyazhelye-otnosheniya-s-muzhem.html[/link]