Трудности в общении

Трудности в общении

Любые трудности, барьеры и деформации можно рассматривать с позиций различных отраслей психологии.

Так, с позиции общей психологии трудности общения обычно сводят до тех характеристик психических процессов, состояний и свойств человека, которые не соответствуют показателям психологически оптимального общения.

При этом под психологически оптимальным общением понимают такой процесс, при котором реализуются цели участников общения согласно мотивам, что их предопределяют и способов общения, которые не вызывают у партнёров чувство неудовлетворённости. Т.е. исследуют как типичные для всех нормальных людей феномены общения, закономерности и механизмы его протекания, так и те, которые не соответствуют критериям нормы.

Известны такие психологические причины, которые не способствуют достижению целей, вызывают недовольство частичным или не достигнутым результатом:

  1. нереальные цели;
  2. неадекватная оценка партнера, его способностей и интересов;
  3. неверное представление о своих собственных возможностях;
  4. использование таких способов общения, которые не подходят в данной ситуации .

Характер названных трудностей во многом зависит от содержания или направленности мотивации, воздействие которой проявляется в нарушении определенной функции общения.

В плоскости возрастной психологии также изучаются трудности общения, которые возникают из-за принадлежности его участников к разным возрастным группам. Непохожесть их жизненного опыта накладывает отпечаток не только на представление собеседников о мире, его природе, обществе, но и на конкретное поведение индивидов в реальных ситуациях жизнедеятельности.

Относительно процесса общения, то непохожесть жизненного опыта проявляется в неидентичных уровнях развития и проявлениях познавательных процессов, неодинаковых запасах и характерах переживаний и богатствах поведенческих форм, которые в свою очередь по-разному соотносятся с мотивационно- потребностной сферой, которая отличается своей спецификой в разных возрастных группах. В связи с этим в анализе такого рода трудностей психологи советуют учитывать психологические характеристики каждой возрастной группы для того, чтобы делать поправку на их проявление у ребенка, подростка или человека пожилого возраста.

Педагогическая психология рассматривает нечто другие трудности общения, связывая их с «полосой отчуждения», т.е. с возникновением напряженности между учителем и учеником, которое характеризуется, прежде всего, неспособностью учителя контролировать свои действия и поступки, свою оценку, свое отношение к детям. И как следствие, ребенок выпадает из поля зрения учителя, ведь последний ее не воспринимает и не осознает отчуждения.

Когда же отчуждение осознается, то учитель старается выделить признаки неприятия, которые обычно характеризуются негативными оценками, а положительные отыскиваются сознательно. В конце концов отчуждение может возникнуть и как средство собственной защиты личности учителя. Такие учителя отличаются повышенной тревожностью за свой статус, введением жестких требований и т.д. При таких условиях поступки детей расцениваются как умышленные, приводящие к нарушению порядка.

На почве «полосы отчуждения» возникают трудности педагогического общения, которые объединяют в следующие группы:

  • информационные (проявляются в неумении сообщить информацию, высказать свое мнение, завершить сообщение и др.);
  • регуляционные (связанные с неумением стимулировать активность воспитанников) ;
  • трудности реализации аффективных функций (неумение одобрять мнение ученика, соглашаться с ним и т.д.).

Была выявлена зависимость проявления этих трудностей от степени сформированности у учителя способности направлять на учеников собственные состояния и психические свойства. В условиях, когда у педагога наблюдается дефицит качеств эмпатии, идентификации, рефлексии, то общение с ним приобретает конфигурации формального взаимодействия, что приводит к деформации развития эмоциональной сферы у детей.

Если взрослые не удовлетворяют потребность ученика в доверчивом общении, то возникает эмоциональная несбалансированность реакции ребенка на обращение к нему людей, которые его окружают, появлению у ученика признаков агрессивности и деструкций в поведении. Однако избыток доверчивого общения ведет к инфантилизму.

С позиции психологии управления трудности общения рассматриваются в контексте делового взаимодействия. Как основные можно выделить трудности, связанные с вхождением личности в группу, трудовой коллектив.

Практика управления подтверждает, что не каждому руководителю, особенно новичку, сразу удается адаптироваться к условиям жизни в организации, завоевать уважение и доверие подчиненных.

Назовем причины этого:

  1. обманутые ожидания ;
  2. недостаток внимания от высшего руководства, отсутствие возможности отличится в глазах других руководителей успешным решением сложной задачи;
  3. социально-психологическая глухота (пренебрежение социально-психологическими особенностями управленческой деятельности, которое приводит к конфликтам с подчиненными и организацией в целом);
  4. пассивность;
  5. игнорирование реальных критериев оценки;
  6. неприятие другого человека;
  7. внутренняя скованность и т. п.

Еще одна группа трудностей связана с развитием отношений с членами организации:

  1. неприятие помощи от партнеров;
  2. попытка занять во взаимодействии позицию эксперта;
  3. отсутствие гибкости в ролевом поведении;
  4. напряженность в отношениях между руководителями-начинающими и опытными (речь идет о так называемом возрастном конфликте);
  5. чувство соперничества и ревности между формальным и неформальным лидером.

Третью группу трудностей составляют коммуникативные проблемы, связанные с неумением высказать собственное мнение, провести дискуссию, совещание, аргументированно доказать свою правоту.

Четвертая группа трудностей в общении содержит субъективные ограничения (факторы, затрудняющие и сдерживающие результаты управленческого общения):

  1. неумение управлять собой;
  2. незнание своих психофизиологических возможностей,социально-профессионального потенциала;
  3. размытые личные ценности;
  4. невыразительные цели;
  5. заторможенное саморазвитие;
  6. неумение решать проблемы;
  7. недостаток творческого подхода;
  8. неумение влиять на людей;
  9. недостаточное понимание особенностей управленческой деятельности;
  10. слабые навыки руководства;
  11. неумение обучать;
  12. низкая способность формировать группу.

Юридическая психология также рассматривает трудности общения. Речь идет о общении следователя и подозреваемого, следователя и потерпевшего, общение разворачивающиеся между участниками судебного процесса, между лицами, которые находятся в местах лишения свободы. Часто трудности возникают в общении с несовершеннолетними правонарушителями, особенно с теми, которые постоянно конфликтуют с окружением, что выражается в агрессии, либо в уклонении от любых контактов.

С позиции психологии личности трудности в общении рассматриваются в контексте индивидуально-личностных различий. Различные индивидуальные особенности по-разному деформируют общение.

Назовем эти индивидуальные особенности:

  1. эгоцентризм (человек, который чрезмерно сконцентрирован на себе и своих собственных мыслях, переживаниях и т.п., не способен адекватно воспринимать другого участника взаимодействия, что проявляется в отсутствии сочувствия к собеседнику, в отсутствии координации действий с партнером);
  2. когнитивная сложность личности ( низкий уровень когнитивной сложности личности вызывает повышенную враждебность и агрессивность в общении, когнитивно сложные люди чаще испытывают радость по поводу общения, чем когнитивно простые, которые нередко переживают непонимание их окружением);
  3. чрезмерная уязвимость (при имеющейся потребности в общении такие люди не реализуют ее через исключительную сдержанность, повышенный уровень тревожности, высокую степень самоотрицания, самоунижения);
  4. чрезмерная стеснительность, отрешенность, одиночество и др.

С позиции социальной психологии все перечисленные выше группы трудностей, в той или иной степени рассматриваются.

Детально изучаются также всякого рода барьеры в общении. В частности коммуникативные барьеры, т.е. такие психологические препятствия, которые устанавливаются на пути получения информации. Среди них выделяют логический, стилистический, семантический, фонетический барьеры.

Известны научные труды, в которых анализируются психологические барьеры в общении, под которыми понимаются устойчивые установки, психологические настроения личности, состояния человека, которые при определенных обстоятельствах препятствуют общению, приводят к его сбоям. Есть исследования, где рассматриваются социально-перцептивные (связанные с неадекватным восприятием, пониманием, оценкой партнеров друг друга) и интерактивные (связанные со сложностями во взаимодействии) барьеры.

Результатом усилий многих ученых (философов, социологов, психологов, этнографов, культурологов, психотерапевтов) стало возникновение направления в психологии, получившего название социальная психология затрудненного общения.

Это сложный феномен, который имеет как объективную, так и субъективную природу и формируется в пространстве координат «культура – личность – общение». Данное понятие используется как в широком, так и в узком смысле.

Широкий контекст категории «затрудненное общение» включает такие явления, как трудности, сбои, барьеры, конфликты, преграды и т.п., а узкий – фиксирует незначительные трудности общения, которые преодолеваются партнерами в процессе взаимодействия.

Широкий контекст категории «затрудненное общение» включает такие явления, как трудности, сбои, барьеры, конфликты, преграды и т.п., а узкий – фиксирует незначительные трудности общения, которые преодолеваются партнерами в процессе взаимодействия.

К важным характеристикам затрудненного общения принадлежат также степень выражения трудностей, их глубина и интенсивность. Иными словами, в узком смысле слова затрудненное общение характеризуется незначительными сбоями в сфере межличностного взаимодействия. Ему свойственны:

  1. непрерывность контактов между партнерами;
  2. определенная степень осознания участниками взаимодействия имеющихся трудностей;
  3. поиск причин, которые ведут к осложнению общения;
  4. попытка самостоятельно преодолеть социально-перцептивные, коммуникативные, интерактивные затруднения.

А широкий смысл этого понятия включает все виды и формы общения, которые вызывают деструктивные изменения в поведении партнеров, прерывание контактов и прекращение общения, снижение уровня осознания трудностей в общении, уменьшение попыток самостоятельного выхода из трудностей, которые возникли. И как результат – у собеседников может сформироваться тревожное отношение к любой ситуации общения.

Затрудненное общение рассматривается исследователями в нескольких плоскостях:

  1. как социально-психологический феномен, который проявляется только в ситуации взаимодействия, социального общения;
  2. как явление объективное, что представлено в несоответствии цели и результата, выбранной модели общения и реального процесса взаимодействия;
  3. как явление субъективное, которое проявляется у разного рода переживаний индивидов, в основе которых могут быть неудовлетворенные потребности, внутри-личностные конфликты.

Что касается трудностей, которые возникают в общении (причины затрудненного общения), то их классифицируют следующим образом:

  1. объективные, порожденные реальным взаимодействием, и субъективные, касающиеся различных аспектов функционирования личности или группы;
  2. первичные, то есть природные условия жизни группы, и вторичные, порожденные различными психогенными и социогенными воздействиями;
  3. осознанные, реально присутствующие в ситуации общения и неосознанные, те, что субъективно не переживаются личностью и группой;
  4. ситуативные и устойчивые;
  5. межкультурные и культурно-специфические;
  6. общевозрастные и гендерные, половые;
  7. индивидуально-психологические , личностные, социально-психологические;
  8. когнитивно-эмоциональные, мотивационные и инструментальные (навыки общения, нормы, правила этикета, ритуалы и т.д.);
  9. компоненты структуры списания (социально-перцептивные, коммуникативные, интерактивные);
  10. вербальные и невербальные.

Взаимосвязь личности и общения базируется на процессе взаимодетерминации: личностные образования влияют на результаты общения, а те, в свою очередь, влияют на личность, формируя ее социально-перцептивную сферу, систему отношений, навыки и умения коммуникативного поведения и т.д.

В зависимости от того, какими являются интегральные личностные образования и как они влияют на общение, меняя его характеристики, возникает совокупность признаков затруднено или незатрудненного общения.

Известные характеристики, для ситуаций затруднено взаимодействия:

  1. наличие барьера на пути достижения целей партнеров;
  2. увеличение нервно-психического напряжения;
  3. демонстрация непонимания;
  4. сбои в интеракции.

При этом ситуация затруднено взаимодействия предусматривает такую ситуацию, при которой один или оба партнера являются субъектами затрудненного общения. Они по-разному осознают социальные нужды другого, мешающие достижению целей общения, в результате чего один или оба участника общения испытывают острые эмоциональные переживания, которые сопровождаются демонстрацией непонимания, нервно-психическим напряжением и т.п.

Представление о личности как о субъекте затрудненного общения лежит в плоскости изучения общих характеристик субъекта общения, наделенного способностью субъектности (т.е. всеми характеристиками субъекта), что проявляется в преобразовательной активности участников общения и в установлении субъективных связей индивида с другими людьми.

К интегральным свойствам субъекта общения относятся: автономность, свобода, деятельность, гармоничность, целеустремленность, осознанность, целостность, преобразовательная активность (ее интенсивность, направленность, качество), «нормальность» – «анормальность», которые соотносятся с явлениями разрушения или созидания и проявляются в системе отношений.

Исходя из указанного, имеются два фундаментальных типа личности как субъектов общения: субъект затрудненного общения и субъект не-затрудненного общения, преобразовательная активность которых различается по трем параметрам (направленность, качество, интенсивность) и представлена в системе отношений к другому .

Ученые (В. Лабунская и др.) сгруппировали социально-психологические и психологические характеристики личности (направленность, установки, ценностные ориентации, систему отношений личности, стили, стратегии взаимодействия, соииально-перцептивные образования, навыки и умения в области коммуникативной деятельности, роли, статусные позиции личности и соответствие ее поведения социокультурным и моральным нормам), на основе чего описали психологический портрет субъекта как затрудненного, так и незатрудненного общения.

Относительно проблемы выхода из ситуации затрудненного общения, то, как считают исследователи, он возможен при условии:

  1. соблюдения принципов равенства (связь двух или более равно активных, равно уникальных субъектов),
  2. взаимной детерминации (взаимодействие субъектов, которые влияют друг на одного),
  3. осознания себя и окружения через свою представленность в других (способность быть субъектом преобразования поведения и сознания окружения через свою представленность в них),
  4. неравенства взаимной детерминации (речь идет о личностном способе существования каждого из партнеров),
  5. неодинаковости (признается право партнера быть индивидуальностью).

Важным условием выхода из ситуаций затрудненного общения является рефлексия и механизм осознания себя. Поэтому человек, который не осознает себя в качестве субъекта общения, не имеет четкого внутреннего образа, так или иначе обречен на трение и сбои в общении.

При этом низкий уровень рефлексивного анализа своей системы отношений к другому, особенностей общения, превращает субъекта затрудненного общения в «тяжелого» партнера, который:

  1. наделен низким уровнем осознания себя в роли «объективной» детерминанты, что затрудняет как свое собственное общение, так и других;
  2. особенностями своей индивидуальности приводит к возникновению трудностей в процессе взаимодействия с ним большинства партнеров;
  3. видит причину трудностей, которые он переживает, в особенностях индивидуальности и общения партнера, и перекладывает ответственность за причины возникновения, ход и последствия ситуации на другого.

Однако, будучи «сложным» партнером для другого, человек в большинстве случаев не осознает себя источником затрудненного общения.

Как видим, понятие «субъект затруднено общения» и «тяжелый партнер общения» не совпадают. Затрудненное общение, прежде всего, рассматривается как такое, которое сопровождается эмоциональным напряжением. То есть «эффективность» и «затруднение» не являются противоположными характеристиками общения.

Вот почему возможны такие варианты:

  1. затрудненное, но эффективное общение (партнеры переживают эмоциональное напряжение, но достигают положительных результатов);
  2. затрудненное и неэффективное общение (характеризуется эмоциональным напряжением и несоответствием достигнутых результатов заданным целям);
  3. незатрудненное и эффективное общение (отсутствует эмоциональное напряжение, и результаты общения совпадают с заданными целями);
  4. незатрудненное и неэффективное общение (отсутствует эмоциональное напряжение и не совпадает результат с заданными целями).

Только в связи с другим человеком субъект затрудненного общения может занимать статус «тяжелого» партнера, помощь которого заключается в создании для него специальных условий, что приводят к развитию рефлексии по поводу себя как субъекта общения (психотерапевтическая работа, группы тренинга , индивидуальное консультирование и т.д.).

Кроме рассмотренных путей предотвращения трудностей общения, рекомендуются и другие средства, в частности коррекция общения. Она должна строиться на основе диагностики трудностей мотивационного характера. Речь идет о том, что менять необходимо не только внешнюю, операциональную сторону общения, но и вскрывать глубинные причины затруднений. Такое сочетание позволит гармонизировать, оптимизировать и гуманизировать человеческое взаимодействие.

Итак коррекционная работа должна учитывать возраст, пол, индивидуальные особенности человека, специфику социализации, вид деятельности. Ее следует направлять не столько на отработку необходимых навыков общения, сколько на коррекцию отношения к другим людям и связанной с этим самооценкой, преодолением внутренних конфликтов, самосознания. Для этого специалисты советуют применять такие формы, как обучение самоанализу, применение группового социально-психологического тренинга. При этом в поведенческом тренинге следует применять ролевую игру, групповую дискуссию, различные инновационные игры.

Деформации общения связанны с отклонением от норм взаимодействия, которые приняты в обществе и соответствуют мировым стандартам. Мировые стандарты в области международного права регулируют социальные отношения, а они, в свою очередь, влияют на нормы конкретного межличностного общения, учитывая социокультурную и этнопсихологическую специфику.

Основные критерии, которые характеризуют нормальное состояние социальных отношений, должны базироваться на гарантиях свободы совести, слова, на праве собственности, передвижения, тайны переписки, телефонных разговоров, на нормах морали и культуры. Названные ценности формируют основу нормальных, цивилизованных отношений, а отклонение от них приводит к деформации социальных отношений и общения.

Прежде деформации социальных отношений вызывают деформацию сообществ, групп и личности как субъекта общения. Речь идет о социальной патологии, которая проявляется в искажение шкалы ценностей, приоритетов личности, ее «Я-образа», самооценки, в утрате культуры, нравственности, самоуважения и достоинства человека, в приобретении индивидом признаков комплекса неполноценности, в росте проституции, наркомании, числа самоубийств и т.п.

Социальная патология ведет к милитаризации общественного мнения, к массовой мистификации (увлечение шаманством, колдовством), к наличию в сфере локусов контроля внешней стратегии поведения (объяснение неудач внешними препятствиями), формирование одномерного человека, которому свойственны не критичность, отсутствие индивидуальности, конформистость, снижение активности, повышенная внушаемость и др.

Считается, что основой деформаций социальных отношений и общения является этатизм-абсолютизация роли государства по отношению к жизни общества.

Есть такие виды деформации социальных отношений:

  1. изоляционный;
  2. жестко определенный (преобразование личности на «винтика»);
  3. хаотичный;
  4. искусственно конфликтный;
  5. моральный (дегуманизации отношений, обесценивание человеческой жизни);
  6. уголовный (засилье преступного мира, сращивание власти и мафии и т.д.).

Последняя, криминальная деформация, в сфере общения распространяется не только на людей, находящихся в местах лишения свободы, но и на общественные отношения в целом. Однако в среде осужденных криминогенное общение проявляется сильнее.

В общении осужденных можно выделить следующие признаки изменений: определенный информационный голод; ограниченность пространства взаимодействия; эмоциональное напряжение; повышение агрессивности; стрессогенность отношений; однополость общения; потеря возможности выбирать контакты, референтный круг общения; повышение уровня тревожности; нравственное искажение направленности контактов; жесткое ролевое поведение и т.д. Конечно, не все осужденные в равной степени проявляют названные виды деформаций в общении.

Трудности в общении

Фотогалерея: Трудности в общении

Специалисты по проблемам общения разделяют трудности в общении на две группы. Первая группа — субъективные; они переживаются одним из собеседников, но не всегда очевидны для другого и могут не проявляться в конкретной ситуации общения. Вторая группа — объективные; они проявляются в конкретной ситуации общения, очевидны для обоих собеседников и мешают им достичь поставленных целей, оставляя ощущение неудовлетворенности общением.

Примером субъективной проблемы в общении является застенчивость. А к объективным трудностям относятся трудности, которые связаны с уровнем коммуникативной грамотности одного или обоих собеседников.

Трудности в общении могут быть вызваны четырьмя основными группами причин. К ним относятся:

  • неадекватная оценка партнера по общению;
  • неадекватная самооценка;
  • использование неподходящих для данной ситуации способов общения;
  • постановка нереальных целей общения.

Трудности, вызванные первыми двумя группами причин, чаще всего являются субъективными, в то время как вторая группа причин обычно приводит к возникновению трудностей объективного характера.

Как решать проблемы в общении? Решение любой проблемы начинается с определения ее причин. Вам нужно понять, что именно вызывает ваши трудности в общении, а уже потом бороться с ними — если это в ваших силах. Вы можете справиться с трудностями, за которые несете ответственность лично вы или оба собеседника, но если проблемы вызваны поведением второго собеседника, вы мало что сможете сделать, если он сам не захочет пойти вам навстречу.

Очень сложно дать универсальный совет тем, кто хочет справиться с трудностями в общении. Список проблем, возникающих в процессе общения, и их причин очень длинный, каждой из проблем можно посвятить отдельную статью. Кому-то нормально общаться мешает застенчивость, а кому-то — излишняя болтливость. Кто-то не умеет кратко и четко формулировать свои мысли, а у кого-то плохо получается слушать и слышать собеседника. С каждой из этих проблем нужно бороться по-своему.

Если говорить в общем, то для того чтобы избежать большинства трудностей в общении, нужно развивать свое умение общаться. Общение — это не просто взаимный обмен фразами; очень большое значение имеет невербальная составляющая общения — не то, что говорят собеседники, а то, как они это говорят. Поза, жесты, мимика, интонации — все это оказывает большое влияние на исход общения.

Часто трудности в общении возникают потому, что один или оба собеседника пренебрегают элементарными правилами ведения беседы, начиная с выбора темы разговора и грамотностью и чистотой речи. Эти правила кажутся чем-то само собой разумеющимся, и именно поэтому о них часто забывают.

Чтобы предотвратить барьеры в общении, важно помнить, что в коммуникации принимают участие как минимум два человека, а успех общения зависит от всех собеседников. Успешное общение строится на уважении к партнерам по коммуникации — это самое главное, о чем вам нужно помнить.

Перечисленные выше советы касаются в основном объективных трудностей. Субъективные проблемы в общении, как мы уже говорили, у каждого свои, поэтому и подход к их решению должен быть индивидуальным. Если вы не можете справиться со своими проблемами самостоятельно, не бойтесь обратиться к специалисту: умение попросить помощи — вовсе не признак слабости, как многие думают. Для того чтобы осознать свою проблему и взяться за ее решение, нужна немалая смелость.

© 2018 strana-sovetov.com “Страна советов”

Статьи, переводы, изображения и торговые марки принадлежат их авторам и владельцам. При частичной перепечатке материалов обязательна dofollow гиперссылка на сайт “Страна Советов”. Копирование материалов сайта Страна Советов в полном объеме запрещено.

Нарушение настоящих условий будет расцениваться как нарушение защищаемых законом прав интеллектуальной собственности и прав на информацию.

Сайт использует файлы cookie . Продолжая просмотр сайта, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie. Карта сайта

Трудности в общении

Статьи

Профессиональное обучение биолокации:

работа с биолокационной рамкой, маятником, сенсором.

УЗНАТЬ ПОДРОБНОСТИ

Проблемы в общении: причины и способы преодоления

Проблемы в общении: причины и способы преодоления

«Человеческая сущность налицо только в общении, в единстве человека с человеком, в единстве, опирающемся лишь на реальность различия между Я и Ты»

Представьте себе мир, где люди живут в абсолютной гармонии и взаимопонимании, где не существует недомолвок и конфликтов, где проблемы в общении – не более чем миф, не имеющий ничего общего с реальностью. Представили? А теперь спускайтесь с небес на Землю, потому что так не бывает. Проблемы в общении всегда были, есть и будут. Именно они порождают большинство конфликтных ситуаций, ведут к зарождению вражды между людьми и даже становятся причиной вооруженных нападений и войн.

Ваши ответы на данные вопросы покажут собеседнику, насколько хорошо вы слушали его. Конечно, это справедливо в ситуациях, когда вашему собеседнику действительно важно ваше мнение. Бывают ситуации, когда вашего собеседника просто захлестывают эмоции и ему нужны не столько вы, сколько ваши уши, чтобы они выслушали его. В данных ситуациях вам порой достаточно изредка отвечать собеседнику “Угу”, при этом, не всегда действительно вникая в смысл разговора. Однако данный прием совершенно не применим при общении с женщинами, так как 95% женщин хотят, чтобы их не только слушали, но и слышали. Поэтому после каждого “Угу” вам следует ждать наводящий вопрос, и, если окажется, что женщину вы совершенно не слушали, от ее обиды вам не уйти.

Общение является жизненной необходимостью для человека, одной из основных его потребностей. Именно в общении человек реализовывает себя. выражает свою жизненную позицию, чувствует себя частью социума, делиться своими внутренними переживаниями, самоопределяется и обнаруживает свои уникальные способности. Человек без общения (и это доказано) вполне способен сойти с ума, так как ему просто не с кем будет поделиться своими проблемами, и он начнет общаться с неживыми предметами (вспомните хотя бы фильм “Изгой”, в котором в пятый год жизни на необитаемом острове герой Тома Хэнкса начал общаться… с волейбольным мячом). Однако в процессе общения очень часто проявляются проблемы различного характера.

Основными причинами проблем в общении между людьми являются:

В отличие от неумения слушать, отсутствие желания не ставит своей целью во что бы то ни стало перебить собеседника, в сущности данного барьера кроется полное безразличие человека к тому, что говорит его собеседник. Это может означать, что тема разговора человеку либо абсолютно не интересна, либо он уже выработал свою четкую позицию по обсуждаемому вопросу, которую невозможно изменить. При этом следует помнить, что ваш собеседник может как делать вид заинтересованного слушателя, так и вид безразличного человека, но если он вас в действительности не слушает, тогда вы просто понапрасну перед ним распинаетесь (если, опять таки, вы не ставите целью выговориться, а хотите, чтобы ваш собеседник на самом деле услышал и понял вас). Слушает вас собеседник, или просто делает вид заинтересованного слушателя, легко проверить попросив человека высказать свое мнение относительно только что сказанного вами. Если же вы своевременно не заметили безразличие собеседника, то винить в этом можете только себя. Почему? Это непосредственно связано с проблемой номер 2.

3. Нежелание понять чувства другого человека. Иногда может случиться ситуация, когда вы начнете беседу со своим собеседником, не обратив внимание на то, в каком он сейчас настроении, либо какие ощущения вызывает в нем рассматриваемая тема беседы. Учитывать настроение и считаться с чувствами другого человека – залог эффективного общения.

Рассмотрим пример. Представьте себе на минуту, что у вас ужасно болит голова. Она болит настолько, что все происходящее в мире не имеет для вас значения, и единственное, чего вы хотите – скрыться куда-нибудь в тихое место, где никто бы вас не трогал. Вдруг неожиданно для вас к вам заходит ваш приятель, и начинает вас расспрашивать:

Приятель: “Как самочувствие?”

Вы: “Голова раскалывается”

Приятель: “Понятно. Ну что, идем сегодня вечером на дискотеку?”

Вы: “Я не пойду, я плохо себя чувствую”

Приятель: “Ой, да ладно тебе! Там будут лучшие девчонки города! Там будет так весело, не захочешь и уходить!”

Вы (сдерживаясь от злости): “Я же сказал, у меня болит голова!”

Приятель: “Разве это повод, чтобы не идти? Мы же еще неделю назад запланировали пойти вместе с друзьями”.

Вы: “Ты наверное меня не слышишь! Идите сами, без меня”

Приятель: “Ну ладно, тогда до встречи”.

В данном примере приятеля является эталоном неумения слушать и понимать состояния другого человека. Конечно, данный пример является достаточно условным, однако проблема недопонимания состояния людей – нередкая ошибка, допускаемая людьми при общении.

Безусловно, когда человек боится поведать что-либо о себе другому человеку, вряд ли их знакомство и дальнейшая потенциальная дружба представятся возможным.

Однако бывают и исключения из правил. Так, если человек целый день занимался умственной деятельностью, и ему не хочется говорить на важные темы, то он с большой радостью поговорит на нейтральные, иногда даже пустяковые темы, при этом уровень развития собеседника не будет играть решающую роль.

Рассмотренные выше причины проблем в общении между людьми являются основными, и они, безусловно, требуют преодоления. Для того, чтобы повысить эффективность общения и убрать коммуникативные барьеры, нужно при общении с людьми следовать правилам эффективного общения:

1. Не будьте эгоистом. Запомните, постоянные попытки перехватить инициативу в разговоре не приводят к успеху, так как ваши слова, чем в большем объеме и с более быстрой частотой они будут произнесены, будут терять для собеседника всякий смысл. Если же вы решили придерживаться в общении агрессивной манеры ведения разговора с целью лишить собеседника малейшей возможности высказать свою точку зрения, то не удивляйтесь когда окажется, что вы говорили в пустоту. К тому же вы взыщете славу человека, которому только и нужно высказаться, и его абсолютно не интересуют, что другой человек думает относительно темы беседы. Также не делайте удивленные глаза, когда ваши бывшие собеседники будут обходить вас стороной.

Разговор должен принести обоим собеседникам определенную пользу, каждый человек имеет право на выражение своей жизненной позиции, только тогда это называется диалогом. Человек, забирая все время беседы себе, превращает интересный диалог в скучный предсказуемый монолог, в котором один из собеседников чувствует себя лишним. Поэтому, если вы хотите быть интересным собеседником для других людей, чтобы люди обращались к вам за советом и помощью, хотите быть окружены друзьями, тогда вам следует выработать в себе привычку отдавать инициативу в разговоре собеседнику, позволять ему говорить.

2. Умейте слушать. Считается, что наиболее успешным для человека является беседа, в которой собеседник говорит не менее 70 процентов времени. И это действительно так – поощряйте своего собеседника говорить, при этом слушаете собеседника внимательно и будьте готовы включиться в разговор, когда это действительно нужно. Приобретите умение чувствовать паузы в разговоре собеседника, отличать момент, когда человек остановился на середине предложения и готов продолжить мысль от момента, когда мысль человека полностью высказана. В первом случае не пытайтесь продолжить за человека его мысль, так как это может быть расценено человеком как желание его перебить, и человек может при этом забыть то, о чем он хотел сказать.

Если человек замечает, что вы слушаете его внимательно, успевая следить заходом его мыслей, ему будет хотеться дальнейшего общения с вами. Почему мы так привязываемся к людям, умеющим слушать. Это происходит по двум причинам:

1) Наличие у человека эмоций, требующих выхода посредством общения с другими людьми. Человек стремиться не только к тому, чтобы его эмоции были выслушаны собеседником, но и нашли в нем свой отклик, были приняты и поняты собеседником. Если человек рассказывает вам что-либо, предупреждая в начале разговора о том, что ему требуется ваш совет по беспокоящему его вопросу, значит, вам никак не обойтись без умения слушать собеседника. Ведь для того, чтобы дать верный совет, необходимо правильно понять все то, о чем хотел поведать собеседник.

2) Осознание того, что рядом есть собеседник, интересующийся эмоциями человека. В нашем мире все люди куда-то торопятся, спешат. Мало кто всерьез задумывается про чувства других людей, а ведь каждому из нас хочется, чтобы нам уделили внимание, поняли наши чувства, просто с нами поговорили. И вот, когда вы пытаетесь найти человека, у которого ваши эмоции найдут хотя бы малейшее отражение в сердце и попытки эти безрезультативны, у вас могут опуститься руки. И вдруг совершенно внезапно рядом с вами появляется человек, готовый понять вас и осознать всю важность ваших эмоций и чувств, и вы, безусловно, готовы ответить ему тем же. Между вами возникает симпатия.

3. Проявляйте искреннюю заинтересованность предметом разговора. Не делайте вид, будто вы уже готовы уснуть, иначе беседа не будет эффективной. Если человек без умолку говорит на тему, абсолютно вам не интересную, и вы всем видом показываете свое безразличие (при этом собеседник осознает, что вам скучно), значит, вы оба нарушаете правила эффективного общения – собеседник эгоистически не считается с вашими чувствами, а вы показываете свое безразличие предметом разговора. Но что же в таком случае делать? Просто, деликатно выслушав собеседника, начинайте подводить нить разговора на другую тему, которая в гораздо большей степени вас интересует. В данном процессе важно найти точку соприкосновения рассматриваемого в данный момент предмета и темы, желательной к обсуждению.

Рассмотрим пример нахождения точки соприкосновения. К вам подходит ваш друг и говорит:

– “Ты знаешь, что случилось 1 января 1986 года?”

–“Португалия и Испания стали членами Европейского экономического сообщества”.

– “Ух ты, понятно” (отвечаете вы, абсолютно не заинтересовавшись разговором на данную тему).

– “А еще в этом же году 19 февраля на орбиту выведены первые модули советской орбитальной станции “Мир”.

– “Это так интересно! А знаешь, что еще произошло в этот год?”

– “Да, но не только это. В этом году сборная Аргентины, неожиданно для многих, стала чемпионом мира по футболу. Тогда еще Диего Марадона забил гол рукой в ворота сборной Англии… Кстати, а за какую сборную ты болеешь?”

Вот таким образом, найдя точку соприкосновения (в данном примере – события 1986 года) можно перевести разговор с одной темы на другую. Если же разговор перевести никак не удается, вы можете намекнуть человеку про то, что абсолютно несведущи в предмете разговора. Поверьте, это куда лучше притворства, будто тема разговора вам на самом деле нравится, которое будет раскрыто при первом вопросе собеседника касательно этой темы.

4. Не допускайте негативных отзывов в адрес позиции собеседника по любому вопросу. Помните, что мнение вашего собеседника имеет точно такое же право на существование, как и ваше, независимо от того, насколько сильно вы убеждены в собственной правоте. Ни в коем случае не высмеивайте мнение собеседника, если оно кажется вам абсурдным – идеи многих великих людей также казались на первый взгляд абсурдными. Не указывайте собеседнику на свое превосходство в уровне осведомленности по теме разговора посредством фраз: “Чего ты споришь? Я этому всю жизнь посвятил!” или “Поверь мне – я то лучше знаю”. Этими действиями вы подрываете климат доверия, создающийся между людьми в процессе общения. Напротив, принятие мнения человека, уважительное принятие личности говорящего позволяют сблизить людей, создать ощущения легкости беседы и комфорта.

5. Используйте приемы понимающего реагирования. Если вы, во время того как ваш собеседник что-то вам рассказывает, будете смотреть отрешенным взглядом и просто молчать, ваш собеседник подумает, что вы его не слушаете и его речь вам абсолютно не интересна. Для того, чтобы избежать подобных ситуаций, рекомендуется использовать приемы понимающего реагирования, которые заключаются в следующем:

– Употребляйте утвердительные слова, показывающие ваше внимание к рассматриваемой теме (“да-да”, “конечно”, “понятно”). Данные слова следует произносить, когда ваш собеседник высказал главную идею и сделал паузу, во время которой употребление утвердительных слов становится актуальным.

– Перефразируйте мысль собеседника, после чего задавайте ему уточняющие вопросы. Например: “Вы имеете в виду сокращение расходов бюджета, я правильно вас понимаю?”, “Ваш вылет переносится на 9 часов утра? Вы именно это имели в виду?”.

– Используйте метод подбадривания. Если ваш собеседник не решается продолжать начатый разговор, его следует подтолкнуть к его продолжению, используя подбадривающую фразу. Например: “Я прекрасно понимаю вас”, “Я чувствовал то же самое”, “Это так интересно, пожалуйста, продолжайте”, “Расскажите подробнее”.

При использовании приемов понимающего реагирования важно помнить и следовать двум основным правилам:

а) Не переборщите с использованием метода. Если вы при каждой фразе собеседника будете произносить утвердительные или подбадривающие слова, это вызовет в вашем собеседнике подозрение, что вы издеваетесь над ним или хотите получить от него какую-то информацию. Данный прием должен использоваться там, где он действительно необходим. Относитесь к его применению со всей ответственностью.

б) Приобретайте умение использования правильных слов, адекватных сказанной фразе. Если вы будете использовать фразы вперемешку, собеседник просто не поймет ваше поведение. Так, если собеседник целый час рассказывает вам событие во всех деталях, ярко описывает все, что с ним происходило, да так, что добавить к этому нечего, то фраза “Расскажите подробнее” звучит несколько нелепо. Также нецелесообразно использование фразы “Это так интересно, продолжай” после того как ваш близкий человек сказал вам: “Я не буду общаться с тобой”. В таком случае применение понимающего реагирования только усугубит вашу беседу, человек может на вас разозлиться и обидеться.

Проблемы в общении возникли давно, их существование неоспоримо, однако сгладить коммуникационные трудности в силах каждого человека – для этого следует правилам эффективного общения: внимательно слушать собеседника, не перебивать его, поощряя большую часть времени говорить, не допускать негативных отзывов об отношении собеседника к предмету разговора, использовать приемы понимающего реагирования. Если же самостоятельное применение данных советов не помогло вам преодолеть барьер в общении с людьми, множество центров совершенствования коммуникационных навыков готовы вам в этом помочь.

Автор: Антон Ясыр

Комментарии

Тренинги

Все виды расстановок: по методу Б.Хеллингера, системные, семейные, симптомные, организационные, структурные, кармические и др.

Трудности в общении

Трудности в общении возникают у многих людей по совершенно различным причинам, которые можно объединить в 4 больших группы: непонимание, страхи, отвращение и проблема интереса. В этой статье мы их подробно рассмотрим.

Непонимание является самой большой группой проблем, которые вызывают трудности в общении. При непонимании люди просто не могут установить контакт, из-за чего начинают сбоить алгоритмы по которым люди выстраивают разговор. Для того, чтобы продолжать общение в такой ситуации требуется слишком много усилий и если у человека нет достаточно сильной мотивации продолжать контакт, то ему проще его прервать.

Всем нам известно, что в разных ситуациях нужно общаться по разному. С начальником мы общаемся одним образом, с подчиненными другим, с близкими третьим и так далее.

Это что-то вроде ключика. Иногда люди путают такие “ключики” и начинают общаться с близкими, как с подчиненными, с начальником, как с близким, а с подчиненными тоже как-то неправильно.

Либо, наоборот, вместо жестких и формальных отношений начинает вести себя панибратски или начинает делиться личным с теми, с кем такое не предполагается.

В такой ситуации люди мгновенно улавливают несоответствие. Сначала они с недоумением смотрят на человека(не заболел ли?), а затем записывают его в дураки, иногда навсегда.

В каждом коллективе, в каждом социальном слое, существует множество правил. Некоторые записаны и доводятся до каждого в обязательном порядке, а некоторые правила являются негласными. Не приветствуется, когда кто-то нарушает любые правила, даже если они нигде не записаны.

В случае нарушения правил, другие люди начинают ощущать некоторую враждебность. Почему это происходит? Дело в том, что правила являются одним из факторов, которые определяют кто свой, а кто чужой.

Если человек нарушает какую-то важную норму, то другие люди сразу понимают: “Он не нашего круга”, “Дикарь”, “Случайный человек”, “Странный какой-то” и так далее.

К правилам стоит относиться очень внимательно.

Совершенно нормально, что разные люди любят общаться на разные темы. Соответственно, тема разговора может вызывать у кого-то негативную реакцию. Однако, обычно не принято открыто сообщать человеку о том, что тема неподходящая. В таком случае люди обычно начинают намекать, что пора бы поговорить о чем-то другом.

К сожалению, многие люди столь увлечены собой, что не замечают этих знаков. В таком случае общение прерывается. Хорошо если только в этот раз, а иногда человека навсегда записывают в дураки и дальнейшее общение становится невозможным.

Поэтому всегда следует концентрировать внимание на собеседнике, а не на себе.

Довольно часто происходит, что одна и та же тема, вызывает у людей различные эмоции. И это нормально. В норме, человек мгновенно считывает чужие эмоции, однако по различным причинам этого может не происходить.

В таком случае может произойти настоящая катастрофа. Например, как-то наблюдал картину, как одна девушка рассказывала другой какой-то анекдот про родильное отделение, наполненный черным юмором. Однако, она не знала, что другая женщина недавно пережила похожую трагедию. Все вокруг всячески намекали ей прекратить, однако она не заметила ни намеков, ни эмоций другой женщины. В конце она еще и громко засмеялась. Надо ли говорить, что больше у них никакого общения не было?

Всем понятно, что общение между людьми говорящими на разных языках затруднено. Однако, проблемы с разным пониманием слов могут возникнуть и в рамках одного языка.

Обычно, эта причина не прерывает общение, но довольно сильно его затрудняет. Когда человек чего-то не понимает, обычно ему не хочется особенно напрягаться по этому поводу и он просто предпочитает поговорить с кем-то другим.

Всегда следует говорить с человеком на понятном ему языке.

Разные люди имеют различные ценности и опыт Одни могут шутить на такие темы, от которых других выворачивает. В свое время, когда учился в университете меня этим поражали студенты-медики. Они любили поделиться чем-нибудь из своей специальности, вроде особенностей работы патологоанатома.

Если человек имеет некий специфический опыт, то не всегда следует им делиться. Многие люди могут просто не оценить осведомленности в каком-то вопросе, а посчитать человека опасным, грубым, циничным или может быть скучным.

В человеческом обществе существует иерархия. Это данность, которую многие игнорируют, а зря. Если человек не понимает своего места в обществе, то он может неподобающим образом разговаривать с другими людьми.

В частности, он может совершать те ошибки, которые мы разобрали выше. Например, проявлять неуважение, даже не догадываясь об этом.

Второй группой причин из-за которых возникают трудности в общении, являются причины связанные со страхом. Это причины внутреннего характера, которые связаны с недостаточной информированностью и негативным опытом, либо отсутствием опыта.

Одним из главных страхов является страх предъявления. Что это такое? Это страх выражать свои мысли, эмоции и чувства. Он возникает из-за того, что человек не знает, как отреагирует другой человек.

Если из-за непонимания общение прерывается одной из сторон, то в случае страха оно может даже не начаться.

С одной стороны человек стремиться избежать непонимания, а другой стороны, по этой причине он не может получить опыт и информацию, которая может это понимание обеспечить. Получается замкнутый круг.

Как разорвать этот круг? Очевидно, что непонимание является меньшей проблемой чем страх, ведь он предполагает хоть какое-то общение. Страх же почти гарантированно ставит на нем крест. Это значит, что гораздо лучше рискнуть, чем совсем не пробовать. В этом случае есть хотя бы шанс на успех. Кроме того, мы почти гарантированно получаем опыт и информацию.

К сожалению, справиться со страхом самостоятельно довольно затруднительно, но всегда можно обратиться к специалистам.

Страх отвержения, как и другие страхи возникает из-за дефицита позитивного опыта. Это может быть либо отсутствие опыта, либо негативный опыт, когда человек предъявился, но с ним не захотели общаться.

Данный страх можно побороть с помощью получения позитивного опыта в какой-нибудь безопасной обстановке, где человека не отвергнут, даже если он как-то неудачно себя покажет. Например, это можно сделать на приеме у психолога.

Страх высмеивания является частным случаем страха отвержения. Однако, данный страх более сильный и часто связан с реальным негативным опытом.

Справиться с этим страхом можно также с помощью получения позитивного опыта. Однако, в данном случае обязательно нужно подробно разобрать обстоятельства в которых этот опыт был получен.

Человек может замечательно уметь общаться и находить понимание с другими, не иметь никаких страхов. Однако, проблема может быть в том, что другие люди бракуют его еще “на подлете”. Разберем основные причины.

Встречают по одежке. Людей могут отталкивать многие вещи, но наибольшее предубеждение испытывают люди плохо следящие за своей гигиеной. Немытые волосы, грязная одежда, неприятный запах — вот что гарантированно распугает всех вокруг.

Люди могут не захотеть общаться из-за того, что имеют о человеке какую-то порочащую его информацию. Это могут быть какие-то факты из биографии человека, его образ жизни или опрометчивые высказывания.

Общение — сложная штука, в которой всё должно быть в меру. Пожалуй главным ингредиентом общения является интерес. Как и соли, его должно быть в меру.

Когда человек ощущает чрезмерную заинтересованность в общении с ним, это пугает. Чего это он так хочет общаться? Вдруг обмануть хочет? Вдруг он мошенник какой-нибудь? Да и вообще какой-то назойливый. Ну его! Такие мысли приходят в голову к человеку с которым очень хотят общаться.

При недостатке заинтересованности общение получается пресным и скучным. Интерес — это причина общения. Если он есть, то любые остальные негативные тенденции могут быть преодолены. Если его нет, то всё остальное уже не важно.

Как вызвать интерес? Об этом я напишу в следующей статье.

Для записи на консультацию, пишите на почту.

Источники:
Трудности, барьеры и деформации в общении
В процессе общения часто возникают различные трудности, барьеры и деформации, рассмотрим их
http://psyznaiyka.net/socio-obchenie.html?id=9
Трудности в общении
Время от времени каждый человек испытывает трудности в общении. Каковы их причины и как бороться с этими трудностями?
http://strana-sovetov.com/psychology/7116-trudnosti-v-obshchenii.html
Трудности в общении 1
Проблемы в общении: причины и способы преодоления
http://www.therapy.by/articles/problemi_v_obschenii_prichini_i_sposobi_preodoleniya
Трудности в общении 2
Трудности в общении возникают у многих людей по совершенно различным причинам, которые можно объединить в 4 больших группы: непонимание, страхи…
http://psiholog-am.ru/trudnosti-v-obshhenii/

CATEGORIES
Share This