Техники работы с чувством вины

Как избавиться от чувства вины. Психологическая техника.

Чувство вины. Как избавиться от чувства вины. Психологическая техника «Трансформация чувства вины».

Приветствуем всех, кто читает статьи сайта Psi-Labirint.ru! Сегодня, мы хотели бы затронуть очень важную тему, касающуюся чувства вины. Многие неоднократно за что-то себя винили или испытывают чувство вины до сих пор. Но порою, Ваше чувство вины может переходить некие границы «дозволенного», и Вы вините себя чаще, чем обычно, что естественно рождает страдания и потребность обратиться за психологической консультацией он-лайн.

В этой статье Вы сможете найти для себя много полезной информации о том:

  • Как появляется чувство вины.
  • Что на самом деле кроется за чувством вины.
  • К каким последствиям может привести чувство вины и как чувство вины может трансформироваться со временем?
  • Как психолог может помочь Вам избавиться от чувства вины.
  • В конце стати, Вы можете взять себе на вооружение психологическую технику, которая поможет Вам меньше страдать от чувства вины.

Вам важно знать, что в общем, люди, склонные излишне себя винить, отличаются двумя полярными особенностями стиля мышления.

Одна из особенностей — своеобразная зацикленность на какой-либо проблемной ситуации, при которой Вам очень сложно расширить свой горизонт восприятия (найти какие-либо выходы или решения).

Вторая особенность прямо противоположная — она выражается в изобилии абстрактных понятий, которыми насыщены Ваши внутренние диалоги, и которыми Вы сами руководствуетесь при принятии решений (обычно это диалоги о альтруизме, человечности, доброте, справедливости).

Эти полярности часто притягивают друг друга и соответственно поддерживают существование друг друга. Например: Вы во всех ситуациях будете брать на себя ответственности больше, чем другие или вовсе брать чью-то ответственность за другого. Вы часто стараетесь понравится другому человеку, забывая о своих интересах. Тот факт, что Вы привыкли себя винить, в отношениях с другим человеком будет проявляться тем, что Вы отвергаете любые формы поддержки, сотрудничества, комплименты, даже в ущерб себе. Если Вы узнали себя, то мы можем представить, насколько Вам не комфортно находиться в отношениях с другими людьми, возможно, Вам настолько тяжело, что Вы начинаете избегать вообще каких-либо отношений. Это требует срочного вмешательства психолога и работы на психологической консультации. И чем дольше Вы тянете, тем сильнее усугубляется проблема.

Читая эту статью прямо сейчас, вы имеете возможность записаться на психологическую консультацию по Skype на сайте Psi-Labirint.ru может предоставить Вам поддержку и психотерапию прямо у Вас дома по Skype.

Но, если посмотреть еще глубже, то патологическое самообвинение берет свои корни тогда, когда в семье Вас часто подавляли или физически или морально. Так или иначе, в Вашей голове начинают звучать «голоса» Вашей авторитарной мамы или отца и чувство вины превращается в авторитарно-карающую фантазию за ответственность в случае, если Вы совершаете малейшую ошибку. Вы каждый раз себя наказываете ни за что, только потому, что Вас приучили себя наказывать в детстве. Если Вы сейчас осознаете этот факт, то помощь психолога на сайте Psi-Labirint.ru Вам нужна и чем скорее, тем лучше.

К каким последствиям может привести чувство вины и как чувство вины может трансформироваться со временем?

Если Вы очень давно страдаете от постоянной вины за что-то, это естественно сопровождается депрессивным настроением. Когда ничего не хочется, Ваша вера в себя практически на нуле и Вы считаете, что Вы должны нести свой «крест» даже за действия других людей. Вы испытываете потребность в человеке, который сможет Вам показать и доказать, что то страдание, которое Вы переживаете всего лишь иллюзия. Этим человеком является психолог. И даже не вздумайте пить таблетки, чтобы избавиться от своего депрессивного настроения, смачно приправленного чувством вины! Ведь, в результате Вам удасться «химическим вантузом» прочистить «засорившиеся трубы душевной канализации», то именно не разрешившиеся конфликты образуют «узкие места», где накапливаются чувства вины и обиды, застарелые конфликты отношений с людьми, уродливые формы межличностных отношений и социальных ролей.

Однако, патологические интроекты презрения, отвращения и ненависти к самому себе часто прячутся именно за благородными личинами самопожертвования, самоусовершенствования, самодостаточности. Это идет именно из детства, когда родитель мог отвергать, обвинять Вас и причинять страдания, объясняя свои действия высокоморальными мотивами.

В итоге, чувство вины и стремление к самообвинению приводит к:

Привычке себя обвинять и винить. Это приводит так же к привычке брать ответственности в отношениях больше, чем Вы можете «унести». А постоянное «ношение тяжестей» приводит к психологической перегрузке, надрыву. Точно так же как и в позвоночнике к грыже. Хотите ли Вы заработать психологическую грыжу, зависит от Вас. А если, Вы все таки хотите быть психологически здоровым человеком, то начните хотя бы профилактику у психолога по skype на Psi-Labirint.ru!

Что может сделать для Вас психолог, чтобы избавить от чувства вины?

Если упускать детали психологической работы, то в первую очередь, психолог займется Вашими «любимыми» полярностями: «обвинение себя — обвинение других». Необходимо так же восстановить Ваши психологические границы. Длительная работа будет проводиться над тем, чтобы Ваши давно «законсервированные» внутренние конфликты с самим собой и другими людьми разрешились. Эти конфликты являются одной из причин самообвинения и склонности к повторяющимся депрессивным способам реагирования на жизненные ситуации.

Конечно работа с чувством вины на психологической консультации он-лайн это не всегда самое приятное, чем могло бы казаться. Ведь психологу так или иначе придется вступать в конфронтацию с Вашими интроектами, и ставить их под сомнение. Вам придется обосновывать все Ваши мысли и чувства, так что будьте готовы впервые выразить свою агрессию на психолога. Именно он позволит Вам наконец-то быть самим собой.

Агрессия, которую Вы позволите себе выражать в безопасной для Вас обстановке (по skype и прямо у Вас дома!), станет одним из первых шагов к освобождению от патологических установок. Вам очень важно обратиться к психологу за консультацией на сайте Psi-Labirint.ru, т.к Вы ступите в отношения «психолог-клиент», и это будут не просто отношения, это своеобразная «лаборатория», в которой Ваши устаревшие и застывшие интероекты пройдут переплавку, возвращая Вам гибкость восприятия и реагирования. Это поспособствует отходу от негибкого, поляризированного и догматичного депрессивного мышления.

Надеемся, что мы не утомили Вас теорией. Следующая глава будет посвящена психологической технике, с помощью которой Вы сможете осознать и трансформировать свою вину.

Психологическая техника «Осознавание и трансформация чувства вины».

Чтобы выполнить технику, Вам нужен второй человек, которому Вы можете доверять. Второй человек должен зачитывать Вам ниже приведенный текст. Если же такого человека нет, то вы можете записаться на консультацию на нашем сайте, чтобы психолог помог Вам провести на себе эту технику. Либо зачитывайте текст самому себе и старайтесь ответить на вопросы, ответы на которые будут приходить сами.

Надеемся, что эта психологическая техника пойдет Вам на пользу. По всем вопросам, которые у Вас могут возникнуть в ходе выполнения психологической техники, вы можете обращаться на страницу сайта Psi-Labirint.ru Обратная связь.

Рубрики

Психологическая техника. Начало изменения себя. Часть 2.

Семейные сценарии, мешающие счастью. Психология отношений.

Психологические техники «Приобретение уверенности». Часть 2.

Очень часто человек нуждается в помощи, но у него или нет времени чтоб попасть на прием к психологу, или есть стеснение лично признаться проблемах. Здесь Вы можете получить психологическую консультацию онлайн.

Как избавиться от чувства вины? Рекомендации Елены Тарариной. Часть 2.

Продолжаем разбираться с виной, и самое главное, как же эффективно работать с этим чувством.

  1. чувство справедливости (“Ну вот, он(а) для меня сколько сделал, а я его (ее) подвела”);
  2. мнение со стороны (“Ну вот, теперь она подумает, что я плохая”);
  3. “На данном этапе я этого еще не заслуживаю. Еще не время” ( вот это точно про меня – прим. автора);
  4. стыд за свое счастье, благополучие, достаток;
  5. жалость и сочувствие в рабочих вопросах (“Ну вот у нее ребенок заболел, а я тут со своей продающей страницей, вебинаром, тренингом. “);
  6. шантаж (“Если ты не сделаешь так, как я прошу, я не буду тебя любить”);
  7. ожидания других людей (“Вот он решил, что я могу это сделать, а я не опровергла и теперь сама же страдаю”).

Выберите из списка 3 крючка, которые у вас явно проявляются. Понаблюдайте за собой и окружающими в течение 3 дней.

Слова-зацепки, которыми нас вгоняют (или мы позволяем, чтобы нас вгоняли) в чувство вины.

  1. Если, то ( это моя фишка. Очень часто говорю сыну: “Если ты сделаешь . то сможешь поиграть на планшете”. Пока не знаю, как найти другой подход);
  2. Чтобы иметь, нужно. ;
  3. Это возможно, только если;
  4. Есть правильный путь (одно решение);
  5. А ты о них подумал(а)?

4 этапа безопасной модели реакции на обвинение

“Да это случилось”. Не сопротивляться, не останавливать поток слов со стороны того, кто обвиняет.

Спокойно спросить у человека с которым происходит неприятный инцидент: “Я правильно понимаю, что ты меня обвиняешь в. или ты просто чем-то недоволен?”.

Если собеседник действительно обвиняет, следующий вопрос: “Давай разберемся какая доля моей вины в этой ситуации?”

Спросить у оппонента: “Что может тебе помочь?” или самой (самому) предложить варианты решения.

Если помочь с вашей стороны невозможна, то искренне (или хотя бы постараться донести это чувство) сказать: “Извини, пожалуйста, мне очень жаль.”)

Засыпая, в вечерней молитве, попросить у Господа прощения за содеянное с вашей (моей) стороны и благословения для другого человека. А также попросить защиты от подобных ситуаций.

Лично для себя я понимаю, что когда случается конфликт и меня обвиняют, то нужно очень сильно постараться, чтобы вспомнить эту модель. Но, если я даже найду пару секунд для того, чтобы отследить свою реакцию – это уже будет прогресс с моей стороны.

5 поддерживающих убеждений, если случилось так, что вы уже впали в чувство вины

  1. когда я думаю, что я слабая и беспомощная, я усиливаю свое чувство вины;
  2. когда я изменяюсь (совершаю действие по исправлению ситуации), я извиняюсь;
  3. мое бессознательное мудрое, я ему доверяю. Если в тот момент (сложная ситуация, повлекшая за собой чувство вины) я так поступила, значит это было наилучшее решение из того, что я могла делать;
  4. я позволяю себе ошибаться, быть неидеальной. Я это искренне признаю!
  5. за все, что происходит в моей жизни, я отвечаю сама.

Техника “Хо`oпонопоно” для работы с чувством вины.

С этим методом я знакома довольно давно, но она просто не ложилась мне на душу до того момента, пока не услышала интерпретацию из уст Елены Тарариной. В книге Джо Витале “Никаких ограничений”, которую я пока, к сожалению, не дочитала, даются просто 4 фразы, которые мне откликнулись. Я приведу их для сравнения

А вот что советует делать Елена Тарарина. Если вы стали свидетелем неприятной ситуации (ссора на улице, неприятная переписка в соцсетях) или же впали в чувство вины, то алгоритм работы с этой техникой следующий. Вам нужно проговорить следующие фразы. Если нет возможности, сделать это вслух, проговорите мысленно.

  1. “Мне очень жаль(очень важно делать это искренне – прим. автора), что мои мысли, чувства и поступки в прошлом сейчас проявились в этом событии”
  2. “Пожалуйста, прости меня” (обращаемся к Высшим силам. В моем случае – к Господу.)
  3. “Я благодарю Тебя за то, что все разрешится наилучшим образом и Ты очистишь меня от этой программы”
  4. “Я люблю Тебя за то, что Ты даришь мне сколько позитива каждый день”

Эти 4 фразы стоит говорить до тех пор, пока не почувствуете облегчение.

Очень часто мы хотим того, чего не можем сделать в данный момент. И когда не делаем запланированного, запускаем чувство вины.

Например: этот пост я планировала написать неделю назад. Уже даже набросала черновик. Потом начался какой-то непонятный стопор. И каждый раз, переписывая в планах пункт “Выложить вторую часть поста по работе с чувством вины”, я ловила себя на мысли, что я не выполняю обязательства.

Что делать в таком случае?

Отказаться от того, что не получается. Просто сказать себе: “Да, Алена, сейчас можешь не выкладывать статью. Ничего страшного при этом не произойдет. Сделаешь это тогда, когда будет посыл и желание”.

То же самое касается и занятий спортом, питания и других сфер жизни. “Так же можно вообще разлениться!”, – скажете вы. Я тоже так думала. Но как только дала разрешение, так сразу захотелось дописать статью)). Попробуйте!

Навыки защиты себя и своих детей от разрушающего чувства вины

Не знаю как вы, а я частенько ловлю себя на мысли, что неосознанно пытаюсь заставляю ребенка испытывать чувство вины. Видимо для того, чтобы потом им управлять. Причем делаю я это неосознанно, видимо, так воспитывали и меня. Но, теперь у меня есть несколько пунктов для дальнейшей работы и спешу поделиться ими на страницах блога.

Несколько важных заметок для осознанных родителей!

  1. когда ребенок регулярно испытывает чувство вины, у него возникает потребность ОПЯТЬ испытывать чувство вины (похоже на замкнутый круг, правда?).
  2. дети, которых вгоняли в чувство вины, будут НЕОСОЗНАННО искать окружение, где их будут упрекать и обвинять!

А теперь, собственно, сам алгоритм работы с чувством вины по отношению к ребенку.

Когда ваш малыш сделал что-то, что вам не нравится, не спешите ругаться и обвинять. Лучше в таком случае сказать: “Никто ни в чем не виноват, и сейчас мы будем исправлять ошибку”.

Если ребенок пытается перевести стрелки на кого-то: “А это не я, это Ваня, Лида, Оля.”, пресекать попытки обвинять другого!

Когда вы чувствуете вину перед ребенком, поработайте с техникой Хо`oпонопоно , но уже по отношению к сыну или дочке.

  1. “Мне очень жаль, что я накричала на тебя”;
  2. “Пожалуйста, прости меня”;
  3. “Я благодарю тебя, за то, что ты у меня есть”;
  4. “Я люблю тебя”

Я пока не практиковала эту технику с моим сыном. Не могу сказать об эффективности, но опять же – пробуйте. Если информации, которой я делюсь, мало, купите книгу “Никаких ограничений” и изучите эту технику более детально!

Ну и последнее на сегодня. Резюме!

10 рекомендаций для улучшения женской самооценки

Если данная информация вас заинтересовала и вы хотите разобраться с чувством вины глубже, кто вот еще 2 источника. Это книги:

  1. “Ответственность, обязательство, чувство вины” Лиз Бурбо;
  2. “Чувство вины” Александр Снегирев.

Хух, я таки дописала пост спустя 1,5 недели после вебинара)). Жду ваши комментарии (после работы с техниками!) и до встречи!

С уважением, “Успешная мама”, Алена Щербюк

Коментарии

Пост прочла на одном дыхании. И сразу стала мысленно делать пометки, где и что меня «зацепило».

1. «… нужно очень сильно постараться, чтобы вспомнить эту модель».

Читая рекомендации и модели реакций, я сразу вспоминаю о том, что применить все это можно в том случае, если осознано подходить к решению каких-либо ситуаций. Высокая осознанность — это, когда в момент происходящей ситуации ты ловишь себя на мысли (как бы со стороны): *сюда подставить рекомендацию или модель реакции*. Осознанность — это прокручивание ситуации после того, как она произошла и подставление моделей реакции или поиск нужной рекомендации. Для себя я уже определяю, как мастерство, когда я, после какой-нибудь ситуации, могу «трезво» взглянуть на нее и оценить, не испытывая при этом долгих самокопаний или обвинений себя и/или другого человека.

2. «…я частенько ловлю себя на мысли, что неосознанно пытаюсь заставляю ребенка испытывать чувство вины.»

Вот, и я себя частенько ловлю на том, что неосознанно заставляю ребенка испытывать чувство вины. И радуюсь тому, что могу уже это отслеживать и контролировать процесс :). Теперь это проскальзывает у меня очень редко! Заметила, что в некоторых семьях — это «естественный» процесс воспитания. Я не виню их, понимаю, что может их так воспитывали, но очень желаю, чтобы осознание пришло в их семью.

3. «Если ребенок пытается перевести стрелки на кого-то…»

Посмотрев на Лизавету, думаю, что с определенным набором качеств уже рождаются…

— Ты зачем опять нарисовала на стене?

— Это не я, это папа!

— Так, когда он был еще маленьким!

-Лиза, собирай игрушки.

-Это не я их разбросала, это — Глеб!

-Так, не переживай! Он придет и соберет.

И думаю, а может мы их с рождения (или, вообще, в животике) учим выкручиваться, юлить, переводить стрелки? Если понять уже только одно это, сколько же можно было б избежать всяких ситуаций в будущем нашим детям! И поэтому я молю Господа, чтобы дал мне мудрости и осознанности, чтобы воспитать своих детей. И им мудрости и осознанности, чтобы они смогли исправить те недочеты, что уже случились и воспитали своих детей еще чище. И, дай Бог, наши потомки будут осознано счастливыми!

Наташ, у меня тоже малой все чаще стал стрелки переводить. Хотя ни за мной, ни за мужем, такого не замечается… Но ведь есть еще и история рода)).

Про осознанность очень с тобой согласна. Я радуюсь тому, что все чаще слышу это слово и стараюсь быть в этом состоянии.

Алена, отработала на 5 баллов. Очень полезная информация.

Ты знаешь, многие моменты я внедряла на практике, работая с маленькими детьми. Очень важно проговорить ребенку:» Все мы очень разные, и каждый из нас — уникальный. Другого, такого как ты человечка, просто не существует.

Но нельзя объять необъятное. Ты, например, можешь быть прекрасным художником или самым лучшим хоккеистом, а твоя сестричка — врачом. Совершенствуйся. Ищи себя, свое любимое дело, которым ты готов заниматься днем и ночью, в любую погоду. Пробуй. Ошибайся. Не бойся сделать что-то не так. Все мы делали ошибки: и я, и ваши родители, и бабушки с дедушками. Это сама жизнь устраивает нам уроки.

Не надо волноваться, не надо паниковать. Рядом с тобой всегда есть другья — взрослые, которые подскажут и если нужно — помогут. Будь наблюдательным и старайся оставаться внимательным,искренним и добрым к тем людям, кто находится рядом с тобой. Проявляй соучастие и сострадание к тем, кому сейчас плохо или больно.»

Очень важно доверие в отношениях. Тогда мы будем спокойно общаться, слушать и слышать друг друга. И вина не будет ложиться тяжелым грузом на наши эмоциональные плечи…А она,ой, как давит.

Нередко приходилось наблюдать нелицеприятные моменты в общении между родителями и детьми, после которых напрашивается вывод: многие родители вкладываются в обучение ребенка, отдают в элитные школы, самые дорогие спортивные секции, наряжают своих чад в брендовые наряды, а главного-то и не дали — чувства элементарной защищенности и обыкновенной, но необходимой, как воздух, родительской любви.

Их дети либо загнаны ниже плинтуса чувством вины перед родителями, учителями, либо предоставлены сами себе и превращаются в маленьких, но таких эмоционально несчастных монстров.

И хорошо, если рядом с таким, н-р, шестилетним ребенком окажется взрослый, к которому тот подойдет и со слезами на глазах скажет: «Научи меня, пожалуйста, как правильно поступить.КАК ЖИТЬ!…»

Такие моменты врезаются в память на всю жизнь…

О чувствах НАДО говорить с раннего детства: спокойно, ненавязчиво, как бы невзначай.

-Тебе взгрустнулось? Мне тоже иногда бывает грустно…

И дальше- активное слушание, СОучастие, СОпереживание, СОтрудничество и полное доверие.

А где выстроено доверие, там нет места чувству вины.

Света, мне даже добавить нечего к твоему комментарию. Кстати, это мог бы быть отдельный пост на твоем личном блоге. Ты еще ведешь его?

Алена, собираюсь реанимировать. Из-за всей этой политической бузы я отошла от ведения блогов. Какое-то состояние оцепенения и опустошенности.Многие моменты переосмысленны. Что-то отошло на второй план. Что-то наоборот обрело более четкое очертание. Так что «созреваю»….

Света, война когда-то закончится. И уже то, что еще год казалось белым, теперь стало черным и наоборот — это я политике. Оставь эту проблему Господу. Думаю, что Он решит в тот момент, когда придет время. А блог твой тебя уже заждался!

Поиск по блогу «Успешная мама»

Facebook

Instagram

Рубрики

  • Блоггинг от А до Я (23)
  • Всяко-разно (7)
  • Домашний очаг: творим, готовим, вдохновляем (20)
  • Духовный рост (8)
  • Здоровье и красота (28)
  • Интервью (16)
  • Личные достижения (4)
  • Мужчина и женщина (9)
  • Отношения РОДИТЕЛИ и ДЕТИ (17)
  • Партнерские программы: от новичка до эксперта (1)
  • плагины Вордпресса (2)
  • Постановка и достижение целей (15)
  • Продвижение в социальных сетях (3)
  • психология (1)
  • психология (1)
  • Развитие ребенка: от рождения до совершеннолетия (27)
  • Тайм-менеджмент по-женски (10)
  • Технические премудрости (1)
  • Учимся отдыхать (12)
  • фильмы и книги для личностного развития (21)
  • финансовые игры с детьми (3)
  • Финансы и успех (41)
    • Алена Щербюк к записи Проныривание грудничков или Если хочешь быть здоров — закаляйся!
    • Алена Щербюк к записи Срочно требуется Муза! Секреты вдохновения на каждый день
    • Алена Щербюк к записи Клещ демодекс. Лечение
    • Алла к записи Клещ демодекс. Лечение
    • Юлия Дикая к записи Срочно требуется Муза! Секреты вдохновения на каждый день
  • Рубрики

    Метки

    Копирование материалов без указания открытой ссылки запрещено!

    Особенности эмоционально-мотивационной сферы ЛЖВС.

    До 6 мес. у ребенка работают только центры возбуждения и он сам не может успокоиться, пока не доведет себя до состояния изнеможения. Поэтому рекомендуется маме гладить ребенка по спине и не нервничать самой. Пик эмоциональности у детей – 3-4 года – ребенок начинает осознавать обиду, злость. Родители при этом начинают давить, например, мальчики не плачут, на обиженных воду возят, не смей злиться на маму. И тогда либо дети прячут эмоции, либо идет во все тяжкие, и получают урок неприятных эмоциональных состояний. В результате этого мы совершенно не умеем обращаться со своими эмоциями.

    Огорчение – чувство горечи. «Мне жаль».

    Обида – это неоправданные наши ожидания. Люди не всегда оправдывают наши ожидания. Мы идем помогать людям, и если мы будем ожидать, что они будут нас слушать, выполнять и т. д. – пользы от нашей помощи не будет.

    Только я сам отвечаю за свое эмоциональное состояние, и какие чувства я испытываю по отношении к кому-либо.

    Обида – это когда мы держим на кого-то зло. Тогда в теле где-то образуется очаг напряжения на каком-то уровне и потихонечку там начинает образовываться болезнь. Так множество психосоматических заболеваний имеют ярко выраженную обидчивость (например, онкология). Обида – это ожидание выгоды:

    – уходить от ответственности, от деятельности

    Поэтому люди годами хранят свою обиду. Свойство обиды – аккумулятор, она подзаряжается. Если меня обидели 1 раз, потом я буду собирать подобные ситуации в мешочек, который потом взорвется и произойдет эмоциональный неадекватный выплеск.

    Эмоции – это сигнал о благополучии или неблагополучии:

    Гнев – вторглись на мою территорию.

    Вина – я влезла куда-то.

    Обида – не оправдали моих ожиданий.

    Стыд – я не оправдала собственных ожиданий.

    «Могла бы и лучше!» – скрытая форма гордости, тщеславия.

    От 5 до 30 мин. требуется для осмысления своей эмоции. Бывают случаи, когда обида попадает на детскую травму, например, обида женщины на опоздания мужа до трясучки и паники.

    Что происходит после того, как вы на него обижаетесь?

    Например, если идет позитивное подкрепление, то это обида демонстративная.

    Самоценность связана с эмоциями и нашим эмоциональным фоном. Чем выше самоценность, тем лучше эмоциональный фон.

    – смущение невротического характера

    – вытесненное чувство вины (на других)

    Если есть злость, то сначала нужно работать с ней, а затем переходить к другим чувствам.

    Покажи мне как ты злишься. (Бумага, стопка газет, топание ногами, интенсивность за счет усилия).

    Умение прощать обиды.

    Дать домашнее задание «напиши обвинительное письмо», и когда человек придет на консультацию и читает его, мы предлагаем ему заменить имя обидчика на свое имя.

    0 шаг – принятие решения – «я хочу простить». Простить – не значит забыть или вытеснить, обесценить (ничего плохого), поменять знак поступка, оправдать. Простить – значит принять человека, его отношение. Например, если он не отдал долг, то в следующий раз подумать над тем, сколько я могу дать.

    Прощение – это когда я разделяю ответственность:

    • я понимаю, что человек сделал что-то плохо, он человек, и все мы ошибаемся, и он несет ответственность за это

    • моя ответственность за ситуацию заключается в том, что я отвечаю за свои чувства, поступки, отношение на случившееся.

    Не человек нам враг, а его поведение, отношение. Оно принимается очень тяжело, т.к. есть вторичная выгода. И если решение не принято искренне, дальнейшая работа бесполезна.

    Например, она меня не уважает, не ценит, перечит моему мнению, не работает, сидит без дела, завидует, обсуждает меня с другими коллегами, жалуется начальникам.

    2 шаг – ожидания (здесь не должно быть частицы НЕ).

    Например, я хочу, чтобы она относилась ко мне с уважением, моим идеям, помогала и вносила свои предложения, делала бы мне шаг на встречу, и мы обсуждали бы все, относилась без хитрости, зависти, по доброму.

    3 шаг – объяснение (почему человек так ко мне относиться, поступает, здесь не должно быть ПОТОМУ ЧТО Я…)

    Например, для нее работа не имеет большого значения в жизни, ей вообще не хочется работать, ей больше нравиться устанавливать хорошие отношения с другими людьми, болтать и т. п., ей не хватает знаний.

    4 шаг – прояснение, выражение чувств

    Например, что ты чувствуешь, когда обижена. Ненужная, униженная, оскорбленная, беспомощная. Разочарованная, обманутая, использованная.

    Необходимо выбрать самое больное место и изобразить это чувство позой, образом, т.е. дать прочувствовать.

    Наша задача: принять это состояние, погружаться до того, пока оно не перестанет тревожить, и пока человек не перестанет сопротивляться, успокоится. Например, ключ находиться за решеткой, нужно подпрыгнуть, или дойти до дна, а потом достать ключ.

    Следующий шаг проговаривание

    Должно быть спокойное чтение, если нет – значит где-то не доработал, т.е. это нужно пробубнить как констатация факта.

    «Дорогая Люба, я обиделась на тебя за то, что ты ….

    Когда ты так делала, я чувствовала…»

    5 шаг – разделение ответственности

    Вспомните ситуацию, где вы испытывали чувство внутренней полноты, вас переполняла любовь, хотелось петь и дарить всем радость. Или найдите в себе такое место. Нужно большое количество любви, тепла, чтобы их можно было отдать «от полноты, от щедрости». Нашли, почувствовали, хочется поделиться?

    И в этом состоянии распределяем ответственность.

    Моя ответственность, в том, что я так реагировала.

    Представь себе, на кого ты была похожа, когда была обиженной. Представь образ из мазайки (например, Бабы-Яги), подбрось его на подносе и представь новый образ себя простившей. Если он чем-то не нравиться, значит где-то еще не доработали.

    Если ты его не простишь, измениться ли что-либо в твоей жизни?

    Представьте, что вы снова попадете в эту ситуацию, как вы будете реагировать?

    А теперь посмотри «нет ли бревна в твоем глазу»?

    А теперь попросите у человека прощения и будьте благодарными, что он вам это показал.

    Я ОТВЕЧАЮ ЗА РЕАКЦИЮ И ОЖИДАНИЯ,

    ОН ЗА ПОВЕДЕНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЯ (СИТУАЦИЮ).

    Д/З: разобрать несколько мелких обид самостоятельно. Это поможет научиться размышлять, прежде чем эмоционально реагировать. В идеале можно научиться давать обратную связь СРАЗУ!

    Мне сейчас плохо.

    Меня что-то напрягает, давай разберемся.

    Очень нужное чувство. Оно показывает те места, где мы были не правы.

    – Что я сделала не так?

    – Могу ли я что-то изменить?

    – Что мной руководит? (осознание). Это могут быть установки из детства, ситуации.

    Тогда чувство вины переходит в чувство греха.

    В страхах тоже есть выгода. Например, боязнь ночного времени, а женщину и муж, и взрослые дети встречают после вечерних курсов.

    Страх – это «вытесненное желание» (то чего боюсь, больше всего хочу). Например, женщина боится поссориться со своей падчерицей.

    А что будет, если вы с ней поссоритесь? Она хочет разругаться с ней, чтобы та уехала жить к бабушке, и они с мужем останутся вдвоем.

    Например, женщина боится что ее посадят в тюрьму.

    Вас посадят, и что будет?

    Оказывается тюрьма – это курорт, санаторий по сравнению с той жизнью, в которой она живет. Т.к. образом она перекладывает ответственность и не сама отказывается от заработка.

    А обязательно ли вам нужно садиться в тюрьму, чтобы наладить свою личную жизнь?

    Оказалось, что ее жертва не обязательна, т.к. другие смогут сами о себе позаботиться.

    Страх может быть основан на реальной ситуации, например, человека покусала собака или на ее глазах что-то произошло. Он парализует, мешает жить.

    Страх может быть необоснованным, т.е. без реальной почвы, надуманным. Например, очень много строгости, запретов, а ей очень хочется.

    Или, например, тревога за ребенка. Действительно ли ребенку что-то угрожает? Хочет смерти ребенка, если он, например, помешал ее карьере или рожден от нелюбимого мужчины.

    Неврозы/фобии – это работа психиатра.

    Д/З: написать свою собственную эпитафию.

    Такой-то, такой-то (в 3-м лице)…. Жил ……, и в своей жизни сделал то-то, то-то …. и то-то, то-то … не успел.

    Это поможет человеку посмотреть и увидеть, что он хоть что-то сделал в своей жизни и увидеть зоны своего ближайшего развития.

    Что ты можешь сделать, чтобы это реально осуществить?

    Источники:
    Как избавиться от чувства вины
    Сегодня, мы хотели бы затронуть очень важную тему, касающуюся чувства вины. Многие неоднократно за что-то себя винили или испытывают чувство вины до сих пор.
    http://psi-labirint.ru/chuvstvo-viny-kak-izbavit-sya-ot-chuvstva-viny-psihologicheskaya-tehnika-transformatsiya-chuvstva-viny/
    Как избавиться от чувства вины Рекомендации Елены Тарариной
    В этой статье практические технике по работе с чувством вины: Хо`oпонопоно, модель безопасной реакции на обвинение, 10 рекомендаций для повышения самооценки
    http://www.uspeshnayamama.com/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny-chast-2.html
    Особенности эмоционально-мотивационной сферы ЛЖВС
    Особенности эмоционально-мотивационной сферы ЛЖВС. До 6 мес. у ребенка работают только центры возбуждения и он сам не может успокоиться, пока не доведет себя до состояния изнеможения. Поэтому
    http://www.road2church.ru/info_dlia_volonterov/Work_methods_with_offense.html

  • CATEGORIES
    Share This