Свобода в отношениях

Какую свободу в отношениях давать мужчине?

Когда слова «свобода» и «отношения» стоят рядом, многие девушки моментально пугаются: идея свободных отношений чужда большинству из нас.

Но сегодня мы будем говорить не о свободных отношениях, а о свободе в отношениях — т.е. о том, какой уровень свободы нужно давать своему мужчине, чтобы ему не захотелось… на свободу.

Вот такое масло масляное, но тема действительно актуальна: слишком многие девушки теряют хороших мужчин из-за неправильного видения отношений и обязанностей партнеров.

И речь, опять же, не о том, кто должен зарабатывать деньги и выносить мусор, а кто — готовить и чистить унитаз, а о более базовых принципах поведения в отношениях, которые влияют на их дальнейшую судьбу.

Почему эта статья относится к разделу «Принципы привлекательности«? Потому что неправильное отношение к свободе своего мужчины может оттолкнуть его от вас. И как бы вы ни были красивы, умны, и как бы мастерски ни готовили борщ, ваши взгляды на свободу в отношениях могут стать непривлекательным для мужчины, и он начнет мечтать о девушке с другими взглядами. Вам это нужно? Нет.

Существует две крайности:

— совершенно свободные отношения (когда девушка дает мужчине право приходить когда угодно, делать что угодно и позволяет спать с другими женщинами),

— совершенно несвободные отношения (когда девушка по пятам следует за своим мужчиной и контролирует каждый его шаг).

О первой крайности — совершенно свободных отношениях — мы пока говорить не будем: мало какая уважающая себя и любящая своего мужчину женщина согласится на такое.

А вот вторая крайность — совершенно несвободные отношения — встречается очень и очень часто, и беда в том, что девушки, практикующие такие отношения, даже не подозревают, в чем их ошибка, и искренне не понимают, почему мужчины раз за разом бросают их.

Впадать в крайности в отношениях — это не есть хорошо, и я думаю, что все это понимают. Но, значит, должна быть какая-то золотая середина правильного поведения в отношениях, правильного уровня свободы? Конечно. И сейчас мы поговорим об этой золотой середине, а также о том, какие ошибки ни в коем случае не стоит допускать.

Правильный уровень свободы в отношениях поймать не сложно, если запомнить золотое правило: нельзя заставлять мужчину отчитываться перед вами или просить у вас разрешения на что-то.

«Но как же так, — воскликнут некоторые, — ведь так он совсем расслабится, будет приходить, когда угодно, делать что угодно и с кем угодно, а я не должна буду в это лезть?!» Нет, конечно.

Очень важно почувствовать разницу между «заставлять мужчину отчитываться» и «вызывать у мужчины желание предупреждать о своих действиях». Есть ведь разница? Есть. А главное — при одном и том же результате (вы в курсе действий своего мужчины) получаются разные эмоциональные последствия: в первом случае вы злите и раздражаете своего мужчину, во втором — нет.

Следующие ошибки девушки совершают очень часто, тем самым нарушая золотое правило свободы в отношениях:

Шпионаж. Если девушка при любом случае лезет в мужской телефон, читает смски и просматривает звонки, ковыряется в его страничке в социальных сетях, подслушивает телефонные разговоры, копается в вещах, нюхает мужчину, когда он приходит домой (не пахнет ли от него чужими духами?) — это ошибка.

Мужчина снова и снова видит, что вы не доверяете ему, ждете измены. В результате, во-первых, вы сами рождаете в нем мысль: «Почему она думает, что я могу изменить? В ней есть что-то, из-за чего мужчины изменяют женщинам?» — а это совершенно ненужный для вас анализ вашей персоны, а во-вторых, мужчина теперь всегда будет следить за тем, что пишет и что говорит, даже если у него и в мыслях не было писать или говорить того, что вам бы не понравилось. А это — постоянное напряжение, ощущение контроля.

Итого, шпионаж — это большой минус к доверию и большой минус к ощущению расслабленности (а значит — минус к комфорту) в отношениях.

Если уж вы не в силах сдерживать себя, шпионьте так, чтобы мужчина об этом совершенно не подозревал)

Чрезмерная опека. Казалось бы — а что плохого? Всем ведь приятна забота… Однако с этим тоже очень просто переборщить.

Если девушка каждый день твердит: «Застегни воротник», «Покушай как следует», «Почисти ботинки», «Причешись нормально», «Поправь вот тут», «Иди помойся», «Хватит сидеть за компьютером», «Опять неправильно повесил куртку» и т. д. — это ошибка.

Забота приятна, но не когда девушка стоит над тобой, словно мама, и учит, учит, учит… Это неприятно, даже если мужчине действительно стоит почистить ботинки и нормально причесаться. Подобная опека вызывает желание взбунтоваться, убежать, не слышать этого больше, потому что отбирает свободу самостоятельно действовать и принимать решения.

Итого, чрезмерная опека — это большой минус к свободе выбора и большой минус к ощущению вас как желанной женщины (читайте статью «Почему нельзя быть мамочкой для своего мужчины»).

Чрезмерный контроль. Некоторые девушки считают, что постоянно контролировать своего мужчину — правильно, и даже не потому, что так ты будешь всегда знать, где он и что делает, а потому что мужчина якобы будет чувствовать, что он вам небезразличен, а ему это будет очень приятно.

Рациональное зерно в этом есть, ибо пофигизм — это такая же крайность, как и чрезмерный контроль. Т. е. если совсем не обращать внимания на мужчину, не интересоваться его делами, ни капли не ревновать, то мужчина может подумать, что девушке на него наплевать.

Но это вовсе не значит, что нужно бросаться в другую крайность и начинать следить за каждым его шагом. Постоянные вопросы вроде «Кто звонил?», «Почему ты опоздал на десять минут?», «Где ты был в обед?», «Что ты будешь делать сейчас? А через час?», «О чем ты думаешь?» ужасают и вызывают желание ответить даже любимому человеку: «Не твое собачье дело, займись уже своими делами!!».

Чрезмерный контроль — это сильные негативные эмоции в ответ и ощущение постоянной слежки (т.е., опять же, минус к доверию и комфорту в отношениях).

Все время вместе. Это — тоже очень распространенная женская ошибка, которую мужчины если и терпят, то с большим трудом (читайте статью 6 причин почему мужчины уходят).

Ты не поедешь на рыбалку, ты повезешь меня вместо этого на шопинг! Хочешь посидеть с друзьями выпить пива — только если я пойду! Едешь в автосервис — возьми меня с собой! И в гараж тоже. А вообще — нечего в гараже делать, пойдем лучше в кино на очередную мелодраму. Да, кстати, завтра девичник — ты пойдешь со мной, нечего дома одному делать. Собираешься посмотреть матч? Нет, я не люблю матч, будем смотреть сериал. А потом я пойду готовить и ты посиди со мной на кухне, а то мне скучно без тебя. Ах да, в тренажерку ты больше не будешь ходить — не люблю я эти тренажеры… Я записала нас на бальные танцы.

Кому-то сейчас смешно, а я знаю таких девушек. Без шуток. Они очень агрессивно реагируют, если начать говорить о свободе в отношениях, ибо считают, что девушка и мужчина — это одно целое, и если мужчина не хочет каждую секунду быть рядом со своей любимой, значит, это и не любовь вовсе.

Правда же в том, что мужчина и женщина — это отдельные люди, личности, со своими увлечениями, со своими предпочтениями по проведению досуга. А главное — любому самодостаточному человеку время от времени требуются личное время и личное пространство.

Все время вместе — это лишение мужчины его естественных прав и свобод.

Даже если вы не самодостаточны и вам хочется каждую секунду быть рядом с мужчиной, помните, что это вы — исключение из правил, человек, которому не нужно личное время и личное пространство. Не нужно отбирать их у людей, которые в них нуждаются.

И вот мы выяснили, от какой девушки мужчине захочется сбежать, потому что она не дает ему достаточно свободы: от девушки, которая шпионит за мужчиной, чрезмерно опекает и контролирует его и заставляет каждую свободную минуту проводить вместе.

Некоторые девушки скажут, что так не бывает… О, бывает. К сожалению. И немало девушек наверняка узнает в этих строках себя.

При таком раскладе мужчина начинает чувствовать, что его свобода, его время уже не принадлежат ему , и он должен согласовывать с девушкой каждый шаг: и он начинает просить разрешения сделать что-то, пойти куда-то, и отчитывается обо всем, что сделал, когда девушка заставляет.

Это — нездоровые отношения, потому что свобода — это незыблемое право вашего мужчины и полностью лишать его этого права нельзя. Конечно, любые отношения так или иначе ограничивают человеческую свободу (в плане «не спать с другими, не щупать других» и т. д. ), но это — то ограничение, на которое человек готов пойти ради чего-то лучшего, что могут дать ему отношения. А если вместо этого лучшего мужчина получает полное ограничение свободы, ему это зачем? Незачем.

Поэтому, дорогие девушки, контролируйте себя, работайте над собой, становитесь лучше, чтобы мужчина сам захотел отдать вам свою свободу)

Чтобы не пропустить новые полезные и интересные статьи, узнавайте о них в числе первых! Оставайтесь с book4girls.ru)

Не понимаю когда девушки везде таскают с собой парней и везде навязываются с ними… Есть же все-таки чисто мужские и чисто женские дела и если иногда быть по раздельности это еще не значит, что любви нет.

Сентябрь 24th, 2015 в 14:16

То-то и оно, что так думают не все. Не раз слышала категоричные заявления вроде: «Раз он не хочет быть с тобой каждую секунду, значит, он тебя не любит» и наоборот — «Раз ты не хочешь быть рядом с ним постоянно, то это не твой человек».

Что не надо делать написали, А как надо не написали это самое главное

Декабрь 15th, 2015 в 20:44

Криста, самое главное в данном случае — это как не надо. Мы ведь говорили здесь о том, из-за чего мужчина может чувствовать себя несвободно в отношениях, соответственно правильное поведение — в действиях от противного: быть любимой девушкой, а не мамочкой, разделять досуг и отличать женский досуг от мужского, если контролировать — то по минимуму, если шпионить — то скрыто, быть самодостаточной и не терять своего достоинства.

Почти по каждому из этих пунктов на нашем блоге (http://book4girls.ru) есть развернутая статья.

Если у Вас есть вопрос «что делать, чтобы мужчина. » — задавайте, постараюсь ответить)

© 2014-2017 В Блоге только девушки.

Копирование материалов сайта возможно только с согласия администратора сайта и с указанием прямой ссылки на источник.

Отношения мужчины и женщины присутствует ли в этих отношениях личная свобода. Свобода в отношениях МИФ?

… Пыталась заслужить его любовь по-разному, иногда даже делая то, что никогда раньше не делала и то, что не нравилось делать раньше.

Делая то, что не нравится лично мне, я получала удовольствие, потому, что знала, это нравилось ему.

Зная, что он по своему «любит» своих «жертв», однажды решила тоже стать жертвой, что бы хоть как-то получить его ЛЮБОВЬ или ЖАЛОСТЬ ко мне.

Терпя насилие над собой, получала одновременно удовольствие (нет ни физически, а там в голове, в мыслях), думая, что потом он полюбит меня за это, увидит как преданна я ему.

Он стал меня ненавидеть. Его ненависть очень угнетала. А в дальнейшем от всех его запретов начала получать удовольствие, т.е нравилось то, что он все больше и больше ущемляет меня в чем-то, то что я стала не свободной…

И даже чувство страха… иногда нравилось мне, но правда когда оно не перерастало в панику….

Это отрывок из истории моей молодой клиентки О. Ей всего 23 года.

Девушка была уже более пяти лет в отношениях с молодым человеком. Жила в гражданском браке.

После очередного конфликта с ним она пришла решить сложный для себя вопрос в отношениях, так как девушка вовремя поняла, что её уже не осталось как личности, и ей перестала нравиться роль жертвы, да и сама её жизнь была уже под угрозой.

Вот наличии личной свободы в отношениях и пойдет речь в этом посте, так как тема «свобода в отношениях» проходила красной линией во всех днях проведения терапии с этой девушкой. А еще работали в теме "личных границ", "ограничений", и "препятствий"

К сожалению мне не удалось вставить видео. Но оно сильно отражает тему зависимости в отношениях вот ссылка если вы захотите его посмотреть.

Короткометражный фильм-метафора о зависимости, дикой привязанности к человеку в отношениях. Признан лучшим на Международном кинофестивале в Сиэтле.

Свобода, внутренняя свобода — это когда вы можете осознанно управлять собственным поведением, эмоциями, желаниями, убеждениями.

В вас сформированы личностные и социальные ценности, вы понимаете, осознаете, что вы хотите, когда хотите, с кем хотите, и вы чувствуете, что именно вы хотите.

Вы можете реально оценить и взять ответственность за результат своих действий и желаемых «идеальных» картинок, которые вы рисуете у себя в воображении.

Вы спокойны внутренне и внешне. И это выражается в ваших движениях, действиях, поступках, в вашей ответственности. Вам в этом состоянии не свойственна суетливость и ЛОЖ.

Вы свободны в своих эмоциях, вы можете их оценить с социальной точки зрения, вы несете всю ответственность за собственные реакции и реагирование в любой ситуации.

Вы свободны от навязывания вам эмоций, убеждений и действий со стороны. К сожалению нашу волю и чувствование подавляют в современном мире многие источники: телевидение, реклама, значимые для вас люди в вашем окружении, родители и т.д

К сожалению в современном мире, по крупицам свобода "отбирается" еще в детсве, гипер- заботливыми родителями.

….Мама зовет ребенка играющего в снежки со всеми ребятами во дворе.

– мам, я что уже замерз.

Давайте вспомним какие базовые потребности, родители контролируют при воспитании детей, самые нижние в пирамиде Маслоу:

потребность в еде и сне

потребность в безопасности

потребность в любви и поддержке.

Мама желая оградить свое чадо от трудностей, как она считает, лишает ребенка развить понимание личных потребностей, деформирую их излишней своей заботой

И замещайте другой мыслеформой, которая устраивает именно вас, и она будет ресурсная именно для вас. И для каждого человека это будет своя формула.

Если вы ослаблены, нет сил заняться делом , лень, безразличие идет к себе и к делу, раздражение, злость, зависть. Это показатели того, что-то дало сбой в вашей системе «человек» и сила жизненная уходит на сдерживание негативных эмоций .

Важно лично вам понять, почему вы реагируете тем или иным способом, осознать собственную реакцию, разобрать и осознать её, поймите сами, на что именно вы реагируете.

Чему учит вас эта ситуация, какие качества требует вам в вас выработать.

В примере с моей клиенткой, насилие, излишний контроль со стороны молодого человека, должен был сформировать, умение понимать собственные нужды, чувства, а также умение донести их другому человеку, воспитать твердость в принятии собственных решений, сформировать собственную шкалу ценностей и т.д.

Основная трудность может состоять в том, распознать какая именно эмоция вас зацепила, что за страх всплыл и сформировался.

Но при наличии желания, упорства и настойчивости, и это можно преодолеть.

А что для вас означает свобода в отношениях?

Внутренняя свобода, что она для вас означает?

Если у вас возникнут вопросы, пишите, вместе будем находить решения.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Марина Викторовна, есть ли на настоящий момент у Вас информация о том, что это за — "Короткометражный фильм-метафора о зависимости, дикой привязанности к человеку в отношениях. Признан лучшим на Международном кинофестивале в Сиэтле"?

Я сегодня "познакомилась" с Вами. Много интересного. Теперь есть еще к кому "заглядывать" за опытом!

Свобода в отношениях. Зачем она?

А давайте подумаем вместе! А вы свободны в отношениях с парнем, мужем, мамой, подругой, коллегой, ребенком? А если да, то, в каких отношениях вы свободнее и почему? И вообще нужно ли вам это красивое и многообещающее слово «свобода». Я думаю, что свобода нужна всем, это как глоток свежего воздуха, как безграничная зеленая долина, как восход солнца — пьянит и дурманит нас и благодаря ей отрастают крылья за спиной! Но почему мы теряем свободу и как сами ограничиваем свободу и выбор другого человека, зачастую близкого и очень важного в нашей жизни.

Когда мы ограничиваем свободу другого человека, мы:

  1. боимся потерять его;
  2. не уверенны в себе и собственной уникальности;
  3. хотим чрезмерно контролировать свою жизнь и всех ее участников;
  4. думаем, что так сможем получить какие-то гарантии на него;
  5. ожидаем, что другой человек воспримет это как заботу о нем;
  6. живем в иллюзиях;
  7. не доверяем миру и себе.

А когда ограничивают нас, мы:

  1. думаем, что это временно;
  2. не даем четко понять, что у нас есть свои личные границы;
  3. терпим ради того, что сохранить иллюзию хороших отношений;
  4. становимся послушными;
  5. идем наперекор своим желаниям, стремлениям, целям;
  6. бунтуем и проявляем протест;
  7. находим в этом что-то хорошее;

И что же делать спросите вы? Ведь, мы не совершенны и как создать и сохранить гармоничные отношения с людьми, основанные на свободе и как следствии доверии и уважении.

Для себя я выделила несколько важных навыков, которыми необходимо овладеть, чтобы сохранить и приумножить счастье быть в отношениях:

Уважать личное пространство другого человека и ни в коем случае не чувствовать себя хозяином его жизни. Понимать и принимать, что у близкого человека есть своя жизнь, интересы и наследство прошлого опыта. В свое время, я даже писала специальный пост каждый день, чтобы привить себе эту важную ценность — уважать личное пространство близкого человека

Принимать другого человека таким, какой он есть . Руководствуясь своим эгоизмом и желанием наслаждаться близким человеком, мы часто выписываем ему огромный счет требований в своей голове. Как бы сложно не было, необходимо отбросить эти ложные представления и ценить «гения» внутри него и не пытаться переделать или изменить. А если нужны изменения, то начать с себя. Меняясь, вы трансформируете всю систему взаимоотношений вокруг себя. Сделать, это сложно, но если вы поймете эту истину и начнете действовать, вас ждет прекрасная награда – счастливые отношения.

Прощать и не судить строго за недостатки . Перестать чувствовать себя недооцененным и требовать помощи, поддержки и понимания. Говорить о недостатках и воспитывать другого человека нужно, но в форме подсказок, рекомендаций в непринужденной обстановке. Всегда можно договориться спокойно и обо всем.

Не растворятся полностью в другом человеке, оставьте место для себя. Оставаясь интересной и самодостаточной личностью, вы почувствуете себя свободным.

Работать над собой и служить другим людям, выполняя перед ними свои обязанности, не требуя ничего взамен. К этому пункту мы всегда приходим рано или поздно, главное понимать, что от бескорыстного служения вы обретаете внутреннюю силу и возможность сохранять и улучшать ваши отношения, не ограничивая свободу близких людей.

Понимать, что ваши отношения уникальны и не пытаться «притянуть» их к идеальной картинки, которая существует только у вас в голове.

Не просто почитав и поразмыслив над этим, необходимо развивать в себе эти простые навыки и тогда вам удастся избежать ряда «подводных камней» в построение счастливых и гармоничных отношений. Я желаю Вам удачи на этом интересном и сложном пути! Пусть Вас бережет ваш ангел-хранитель и дает вам силы для дальнейшего устойчивого развития!

Если у вас есть свои секреты в построение счастливых отношений и сохранение в них свободы, пишите в комментариях! Обмен опытом – это огромная ценность для нас с вами!

Буду признательна, если вы поделитесь информацией в соц. Сетях.

6 комментариев к записи “Свобода в отношениях. Зачем она?”

Когда нет свободы — получается зависимость. Но не всегда отношения правильно строятся или перестраиваются быстро))

Ритуля, согласна с тобой полностью. Отношения, чтобы изменить нужно время не меньше года, но без свободы в них тяжело.

я за то, чтобы говорить, 1000 раз говорить об этом (муж и жен)… потому, что порой и не замечаешь, что какие то действия твои — это ограничение свободы для партнера… нам девочкам, кажется, что это может даже и забота (ведь нам хочется заботу)… а для партнера — это ограничение…а в разговоре, даже как будто другую реальность перед тобой партнер открывает, говоря чо ему это неприятно… а я думала забочусь о нем…

только осозновая, каждый свой шаг…

Я думаю свобода отношений есть, когда есть уважение и доверие друг к другу, когда отношения строятся на взаимном желании их построить, а не на взаимных обязательствах, но это в идеале, конечно, когда создана семья тут сложно обойтись без обязательств, они то и губят чаще всего отношения

Согласна с Вами, Людмила! Очень тонкая грань должна быть.

Свобода в отношениях и причины критики – Часть 1. Право на ошибку

-Декабрь 27, 2013- Вячеслав Бурматов 8330

Когда человек резко реагирует на ошибки других людей, он рушит отношения с окружающими людьми, когда человек не оставляет свободу в отношениях и право на ошибку другим – люди вокруг него закрываются и становятся скрытными. Чаще всего мы делаем друг другу какие-то замечания не из чувства сострадания к близкому человеку, а когда у нас возникает раздражение или обида — именно таковы причины критики. Если замечание действительно движимо любовью, то в голосе будут видны доброта и смирение, а не раздражительность и грубость. Любовь порождает любовь, а пусть даже скрытая ненависть, всегда порождает ненависть.

Каждый человек хочет оставаться свободным, и даже связывая себя узами брака, он продолжает желать оставаться свободным в отношениях, что выражается в том, чтобы его принимали таким, какой он есть. Да, семейный человек, несомненно, связывает себя определенным ограничениями, а не позволяет себе все, что ему вздумается, но он никогда не потерпит, если на него будут давить и высказывать в его адрес постоянные упреки и претензии, когда он что-то делает не так, или когда от него требуют изменений в характере. Когда человек видит подобное отношение к себе, у него невольно возникают мысли, что его не ценят, не любят и не принимают, он начинает чувствовать, что у него нет свободы в отношениях. В таком случае человек никогда не станет плясать под чужую дудку. Да, когда человека силой пытаются исправить — это ничто иное, как настоящее насилие.

Но я здесь говорю о том, что именно под давлением человек не склонен изменять свой характер в лучшую сторону, когда же к нему относятся с любовью, просто заботятся о нем и выполняют свои обязанности мужа/жены и не требуют перемен, то в этом случае есть все шансы на то, что поведение человека начнет изменяться согласно вашим желаниям. Как правило, люди искренне уверены в том, что критика — это главное средство в исправлении поведения окружающих людей, причем не думая, какие раны она оставляет, и порой даже не замечая, что обычно, критика имеет прямо противоположный эффект.

«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных замечаний: обидеть человека — легко, исправить же его — трудно, если не невозможно» Артур Шопенгауэр

Почему человек начинает требовать от других людей перемен, каковы причины критики, почему человек не оставляет другим людям право на ошибку – многие убеждают себя и окружающих, что стараются они ради блага тех самых критикуемых людей. В принципе верно, что замечания по отношению к окружающим, как правило, справедливы, и что следование тем советам, которые в них заключены, пойдет всем на благо. Но о ком в первую очередь думает человек, который критикует, о каких окружающих людях идет речь – о нем самом, именно ему поведение близкого человека больше всего и не нравится, именно ему оно приносит больше всего беспокойств. В соответствии с вышесказанным невольно напрашивается вывод, что когда человек поучает других людей, в первую очередь им движет идея оградить от страданий самого себя, а изменение поведения окружающих людей является лишь средством для достижения этой цели.

— Что такое удачный брак, — спросил как-то раз ученик у учителя, — это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой и он не мечтает о свободе?

— Нет, — удачный брак — это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом и они свободны!

Поговорим об ошибках, допускаемых в нашей жизни. Подобно тому, как не бывает отношений, в которых не возникали бы конфликты, так и не бывает людей, которые бы не совершали ошибок. Нам остается лишь смириться с этим, и наша задача заключается в том, чтобы выработать правильное отношение к происходящему.

«Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним» Марк Аврелий

Но я не оправдываю неправильное поведение, свобода в отношениях не означает, что человек может поступать как ему захочется — нет, человек должен изо всех сил стараться поступать правильно. Мы далеко не святые люди, но если в нас есть хоть доля разумности, то мы должны изучать, как правильно нужно разрешать семейные конфликты и как относиться к ошибкам близких людей, чтобы человек не обозлился на нас, а услышал бы нас, понял, и изменил бы свое поведение в лучшую сторону.

«Право подвергать людей самой суровой критике заслуживает тот, кто убедил их в своей любви к ним» Махатма Ганди

Большинство людей не оставляет свободу в совершении ошибок, то есть сразу же накидывается на человека с упреками, со своими нравоучениями, описывая какой он «хороший» человек. Это возникает по нескольким причинам, и проблема, как правило, в самом человеке, который так рьяно реагирует на происходящее. Одно из объяснений причины критики – это его внутренний мир, когда человек несчастлив и наполнен одними лишь обидами и претензиями, то чем он сможет поделиться с окружающими — лишь тем, что у него внутри. Мы можем заметить, что когда человек счастлив и всем доволен, то вывести его из равновесия куда более сложно, когда же он напряжен или находится в неудовлетворенном состоянии, то у него просто нет сил не реагировать резко на происходящее. В это время любая мелочь может вывести человека из равновесия, в таком состоянии он не способен ни терпеть, ни прощать.

«Осуждая, мы никому не поможем. Человеку помогает только любовь. Если ты хочешь что-то сказать человеку, то скажи это с любовью. Если любви нет, тогда лучше молчать и не общаться по поводу его недостатков» Олег Торсунов

Если же у человека проблемы в отношениях с тем самым человеком, которого он критикует, то причинами критики становится желание отомстить, такой человек становится очень придиристым и норовит покритиковать по каждому поводу, и все лишь для того, чтобы ввести человека в такое же разбитое состояние, как и у него самого. В таких отношениях нет ни свободы, ни права на ошибку, в таких отношениях каждый подтрунивает друг друга, накаляя обстановку все больше и больше. И не имея сил изменить свое поведение к лучшему, думая, что именно другой должен делать первый шаг на встречу, семьи просто разваливаются одна за другой. Человек идет по пути наименьшего сопротивления, и в данном случае критиковать куда проще, нежели терпеть или прощать.

«Мы имеем не больше права наслаждаться счастьем, не принося счастья другим, чем наслаждаться богатством, не работая ради него» Бернард Шоу

Но речь здесь идет совсем не о тех случаях, когда человек становится серой мышкой, которой садятся на шею. Речь идет о людях с сильным характером, которые не сваливают всю вину на окружающих, которые вместо того, чтобы продолжать жить в страданиях и несчастье, берут свою жизнь в свои руки, и начинают силы направлять на изменение собственного характера и поведения, в конце концов, становясь счастливыми сами и осчастливливая других. Слабые же люди, пытаются менять лишь свое окружение, мучая их, продолжая гробить как свою жизнь, так и жизнь окружающих людей, не задумываясь над исправлением собственного поведения.

«Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми» Авраам Линкольн

Ученику, который постоянно всех критиковал, мастер сказал:

— Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

Когда человек ставит какие-то принципы выше человеческих отношений, когда человек не способен легко и непринужденно относиться к совершению ошибок со стороны окружающих, то происходит развал этих самых отношений. Что происходит в таких семьях, такой человек всех учит вокруг, кто-то допускает ошибку и понеслась критика – «Ты что, дурак что ли, ты что творишь, да кто так делает, я тебе сколько раз уже говорил, думать головой надо» и многое, многое другое. Что думает такой человек – я их учу, как правильно жить, он искренне верит в свою правоту. Да, вроде бы человек указывает на ошибки другого, помочь хочет, но в каком тоне обычно это все преподносится – в негативном, раздражительном и оскорбительном.

«Нельзя принижать человека, не принижаясь вместе с ним» Букер Вашингтон

Вот вы стоите у плиты, к примеру, а ваша мать подходит и начинает вас учить – это не то, это не так, да кто тебя готовить учил, и лезет постоянно со своими советами – и кому такое понравится, это самое настоящее ограничение свободы. И в этот момент и не скажешь же, что мама в этом случае права – дочь лишь раздражается на такую критику, и всякое желание заканчивать готовку просто пропадает. То есть в результате рождается лишь обида на маму, что выливается в плохое настроение, да еще и осознание своей никчемности, руки просто опускаются. Спрашивается, уместны ли подобные замечания в отношениях, которые лишь разжигают вражду между близкими людьми, да еще и убивают веру в свои силы. Но человек, который критикует, к сожалению, чаще всего не замечает, что он поступает неправильно, он думает, что он прав, а другие просто глупцы.

«Мнения, которые мы высказываем о других, свидетельствуют о том, что представляем из себя мы сами» Артуро Граф

Что делает с человеком гордыня – она его сковывает, сужает рамки, в которых он способен чувствовать себя комфортно. И когда кто-то поступает вразрез мировоззрению такого человека, то он просто не способен это терпеть, так как это вызывает боль, поэтому это сразу выливается в критику и упреки. Бывают такие ситуации, когда вы с кем-то разговариваете легко и непринужденно, и в друг, человек говорит что-то такое, что у вас вызывает протест, вас сковывает и вы думаете про себя: «Ну он же не прав, как он может так думать», и вы уже не слышите собеседника, когда он даже мог и не придать большого значения этим словам и продолжает разговаривать дальше. Это означает, что вы испытываете сильную привязанность к своим идеям, с которой нужно бороться, или же вы просто боитесь того, что ваши убеждения могут быть неверными и поэтому вы начинаете доказывать собеседнику, и самому себе в первую очередь, что он не прав, желая оставить за собой последнее слово. Почему человек в отношениях не может оставлять свободу в совершении ошибок — потому что он привязан к тому, чтобы люди вокруг поступали правильно, чтобы люди поступали так, как я того желаю. Когда вы не способны позволять людям оставаться при своей точке зрения, это мешает жить как вам самим, так и окружающим.

«Секрет счастья состоит в том, чтобы снизить свои ожидания» Чарльз Манге

Или вам порой говорят не делай так и так, а вы не послушали, и вылилось это боком – так вам же потом еще сто раз это припомнят: «Ну я же тебе говорил», и каждый раз повторяя эти слова, человек наполняется гордыней, считая себя очень важным. Почему человек не может сказать это один раз, в чем причина критики — потому что каждый раз критикуя и унижая другого, он подпитывается отрицательной энергетикой, он наливается этим и чувствует некое удовлетворение. И все потому, что он не знает, что такое свобода в отношениях и что такое настоящее счастье, все потому, что он сам несчастлив и требует его от других. Из раза в раз, повторяя эти слова, человек разрушает отношения, убивая любовь и уважение в своем сердце и сердцах других людей.

«Как правило, мы совсем не замечаем, как наносим близким всевозможные оскорбления. Более того, мы считаем нанесенные им оскорбления справедливыми замечаниями, которые по нашему мнению, обязательно помогут близкому человеку исправиться» Олег Торсунов

Источники:
Какую свободу в — отношениях давать мужчине
Свобода в отношениях: насколько можно ограничивать свободу мужчины в отношениях, чтобы отношения были крепкими и счастливыми?
http://book4girls.ru/kakuyu-svobodu-v-otnosheniyah-davat-muzhchine/
Отношения мужчины и женщины присутствует ли в этих отношениях личная свобода
Отношения мужчины и женщины присутствует ли в этих отношениях личная свобода. Свобода в отношениях МИФ? … Пыталась заслужить его любовь по-разному, иногда даже делая то, что никогда
http://www.b17.ru/blog/1282/
Свобода в отношениях
Уважать личное пространство другого человека и ни в коем случае не чувствовать себя хозяином его жизни.
http://urzhumtseva.ru/2013/03/14/svoboda-v-otnosheniyah-zachem-ona/
Свобода в отношениях и причины критики – Часть 1
Когда человек резко реагирует на ошибки других людей, он рушит отношения с окружающими людьми, когда человек не оставляет свободу в отношениях и право на ошибку другим – люди вокруг него закрываются и становятся скрытными. Чаще всего мы делаем друг д…
http://burmatovi.ru/bez-prava-na-oshibku-ili-kak-razrushayut-otnosheniya-chast-1/

COMMENTS