Свекровь: активная, заботливая, справедливая

10 оттенков свекрови: чтобы поладить с мамой мужа, нужно лишь узнать, какой тип свекрови у вас (21 фото)

Итак, давайте выясним, какой тип свекрови завелся у вас и станем на шаг ближе к разрешению проблемы.

Девиз такой свекрови: «Доминируй, властвуй, унижай». Она привыкла к тому, что в ее доме все идет по правилам, установленным лишь ей одной, а потому сразу после свадьбы она начнет устанавливать свои порядки и в вашем доме. Свекрови-диктаторы — большие мастера создавать интриги и «ставить на место».

Как ужиться с такой свекровью:

1. Это непросто, но постарайтесь избавиться от всего того негатива, который накопился в вашей душе, потому как чем спокойнее вы будете себя чувствовать, тем легче вам будет общаться с мамой мужа.

2. Зафиксируйте на листке бумаги все те действия свекрови, которые вас раздражают: к примеру то, что она приезжает без предупреждения.

3. Сядьте и спокойно обсудите с мужем все эти пункты. Не пытайтесь выставить себя в хорошем ключе, а свекровь в плохом, не употребляйте выражение «твоя мать», говорите «мама». Стоит произносить фразы вот в таком ключе: «Давай попросим маму предупреждать нас заранее, если она хочет приехать, чтобы было удобно и нам и ей».

4. В разговорах с самой свекровью следует говорить так: «Мы очень ценим ваши советы, любим вас, уважаем, НО было бы очень хорошо, если бы вы предупреждали нас заранее, что хотите приехать». Просто и культурно дайте ей понять, что ее сын вырос и завел собственную семью. По началу она будет скандалить и, может, даже закатит истерику, но потом, видя ваше культурное отношение, она все поймет и даже начнет вас уважать.

Обычно это женщина разведенная. Она ни в коем случае не хочет отдавать сыночка в ваши руки, а потому опустится даже на подсматривание и подслушивание, устроит за вами слежку, дабы уличить вас в чем-то постыдном. Все, что вызовет у вашей пары недоверие и ревность — ее оружие против вас.

Как ужиться с такой свекровью:

1. Здесь вам придется действовать по двум направлениям: постараться убедить мужа в преданности и постараться заставить свекровь вас полюбить.

2. Обычно такие женщины очень одиноки, лишены большой семьи, которую они всегда хотели иметь. Они чувствуют себя обделенными, непонятыми. Проявите к ней внимание, которого она так хочет.

3. Если же цель ее развести вас с мужем — сообщите ему о всех кознях и подставах, которые она делает, приведите аргументы. Если вам это удастся, он перейдет на вашу сторону и будет с осторожностью относиться к действиям мамы.

«Я ж тебя растила, я ж тебя кормила, я ночей не спала, диатез на попке лечила, а тут пришла эта . на все готовенькое и хочет тебя у меня отнять!» — думает про себя свекровь «яжмать». Это самый опасный тип свекровей.

Как ужиться с такой свекровью:

1. Стоит понять и запомнить, что для этой мадам все, что хоть как-то связано с невесткой будет плохим и только. Она будет лазить по вашим шкафам, вынюхивать, хорошо ли постираны вещи, есть ли пыль на полках и даже у самой безупречной хозяйки найдёт кучу минусов.

2. Стоит попробовать перевоспитать мужа, который, возможно, окажется «маменькиным сынком». Попробуйте сказать ему: «У тебя очень хорошая и заботливая мама, но мы с ней не всегда друг друга понимаем. Ты обязательно должен встречаться с ней, навещать, но, если можно, на её территории, дабы всем было комфортно». Такой фразой вы представите себя разумной женщиной в глазах мужа в сравнении с взбалмошной свекровью и поможете ему не метаться меж двух огней.

Вам в какой-то степени повезло, потому как это один из самых нейтральных типов свекровей.

Вы без труда уживетесь с такой свекровью, но помните, что рассчитывать на ее помощь в воспитании детей или в каких-то иных ваших делах не стоит.

«Только я вам смогу помочь избежать ошибок» — думает эта свекровь.

Как ужиться с такой свекровью:

1. Помните, что разбираться в своих проблемах и конфликтных ситуациях вы с мужем должны самостоятельно, а потому, ощущая излишнее давление со стороны свекрови, сообщите ей, что не хотите жить чужим умом, хотите сами «набивать шишки», учиться методом проб и тому подобное.

2. Не говорите ей «Сами разберемся!», — эта фраза звучит грубовато и может настроить ее против вас.

«Я для тебя все делала, а ты. » — девиз такой свекрови. «Капризная» свекровь без своего сына не сможет сходить ни в больницу, ни за продуктами. Она может позвонить вам среди ночи и сказать, что умирает, а когда сын прилетит на помощь, окажется, что у нее просто разболелись ноги или голова. И пусть только сын заикнется о чем-то в этот момент, в него полетят тысячи укоризненных фраз.

Как ужиться с такой свекровью:

1. Шантаж работает только тогда, когда ему позволяют, а потому следует вывести четкие правила.

2. Скажите свекрови, что мы готовы два раза в месяц (к примеру) приезжать к вам, привозить продукты, помогать по дому и прочее. Но больше времени уделять, к сожалению, нет возможности. Она может обидеться, но потом наступит прозрение. Попытайтесь объяснить ей, почему не можете навещать ее чаще. Наконец, скажите, что сын устает и ему нужен глоток свежего воздуха и свободное пространство.

Она выглядит очень хорошо и ненавидит, когда ее называют бабушка.

Как ужиться с такой свекровью:

1. Просто постарайтесь почаще делать ей всевозможные комплименты — это залог хороших отношений между вами.

Их мало, но они есть!

Чтобы поддерживать хорошие отношения с такой свекровью, достаточно проявлять небольшие знаки внимания, навещать, не забывать о ней.

С такой свекровью лучше не спорить, потому что она принадлежит к определенной эпохе и ее не перевоспитать. Она может не признавать технические новинки, до сих пор кипятить и крахмалить, мыть одноразовые пакеты и сушить их на веревочке и делать много странных для современного человека вещей.

Что поможет избежать конфликтов: не вступайте в дискуссии, кивайте головой и поступайте так, как сами считаете нужным, помните: «А Васька слушает, да ест!».

Она уже прошла этот тяжелый путь материнства, а потому научит вас всему, чего вы бы никогда не узнали без нее. Хочет руководить процессом, не принимая в нем непосредственного участия.

Как ужиться с такой свекровью:

1. Мягко сообщите ей, что не готовы выполнять ее указания, обязательно сообщив причину.

2. Если свекровь не живет с вами, можете воспользоваться техникой «скрытый отказ», ответив согласием на ее совет и поблагодарив, но сделайте в конечном итоге по-своему.

3. Попробуйте уйти от прямого ответа, сказав что-то типа «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь. В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу».

А с каким типом свекрови приходилось сталкиваться вам? И как вы с этим справлялись?

[link]m.fishki.net[/link]

Как выстроить границы в отношениях со свекровью: 6 типичных ситуаций

Каждая женщина, когда выходит замуж, мечтает о такой семье, границы которой бы никто не нарушал. Однако очень часто препятствием для достижения заветной цели становятся проблемы в отношениях со свекровью. Существует миф, что дружба между невесткой и свекровью невозможна, и женщины в лучшем случае могут терпеть друг друга, но не любить. Однако психологи утверждают: договориться и выстроить границы можно в любых ситуациях.

Что делать, если свекровь нарушает личные границы невестки

Для любой свекрови брак любимого сына — стресс. Одни переживает его достаточно быстро и легко, другие начинают противостоять ситуации и пытаются внести в неё свои коррективы. Например, многие свекрови не признают, что молодая семья — отдельное государство, которое не терпит вторжения на свою территорию. И если сыновья конфликтуют по этому поводу с матерями достаточно редко, то невестки обычно активно отстаивают права своей семьи.

Можно выделить шесть типичных ситуаций, с которыми сталкивается большинство невесток.

Ситуация 1: свекровь без спроса приезжает в гости или входит в комнату к супругам

Свекровь, которая без стука врывается в комнату супружеской пары или без предупреждения приезжает к ним в гости, нарушает личные границы семьи. Такая ситуация требует обязательной коррекции на начальном этапе развития.

Чаще всего такое поведение свекрови объясняется тем, что она считает своего сына не взрослым мужчиной, а маленьким мальчиком, который нуждается в её опеке. Невестка воспринимается свекровью как подружка сына, мнением которой можно пренебречь.

Изменить ситуацию можно только при условии, если вы найдёте поддержку в лице мужа. Объясните супругу, что такое явление — ненормальное и доставляет вам неудобства. Если свекровь увидит, что мнение мужа и жены единогласно, то будет вынуждена отступить.

Ограничить вмешательство свекрови в личную жизнь проще, когда у супругов единое мнение

Если же влияние свекрови на мужа настолько велико, что он не в состоянии ему противостоять, то готовьтесь в вечной войне. Существуют мужчины, которые всю жизнь остаются «маменькиными сынками». В такой ситуации долговечность брака зависит от того, насколько готова супруга видеть рядом с собой подобного мужчину.

Не надо тешить себя иллюзиями, что свекровь сама вдруг заметит или догадается, что вам неприятны ее вторжения, и начнет вести себя по-другому. А потом, для любой матери изменение социального статуса ее ребенка (например, в связи с женитьбой или замужеством) — всегда стресс, и для адаптации требуется время, порой длительное. Поэтому берите инициативу по изменению ситуации в свои руки. Прежде всего поговорите о доставляемых неудобствах с мужем. Если он вас поддержит, попытайтесь вдвоем донести свою позицию свекрови — в корректной форме, без критики, обвинений и нападок.

Анна Хидирян, психолог

https://www.interfax.by/article/1213941

Ситуация 2: свекровь учит невестку, как вести домашнее хозяйство

Очень часто свекровь воспринимает невестку, как неопытную хозяйку, и пытается различными средствами научить её правильно вести быт. Особенно это ярко проявляется, если молодая семья проживает совместно с родителями мужа. В такой ситуации не следует воспринимать замечания и нравоучения свекрови агрессивно. Помните, что вы находитесь на чужой территории, где годами вырабатывались определённые правила. Не пытайтесь плыть против течения, а признайте, что свекровь у себя дома — главная.

Если вы живёте в квартире у свекрови, то вам придётся мириться с её замечаниями

Если вы хотите чувствовать себя полноправной хозяйкой, то постарайтесь как можно быстрее решить жилищный вопрос. Отдельное проживание молодой семьи — одно из главных условий крепкого и счастливого брака.

Если же вы решили поселиться в доме свекрови, то, помните, что вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нём правила.

Кавелина Лариса, психолог

https://www.b17.ru/article/7336/

Однако бывает так, что раздельное проживание не решает проблему: свекровь при каждом визите продолжает свою воспитательную работу. В этом случае следует уверенно, но тактично, обозначить свою позицию: здесь вы хозяйка и в праве делать так, как считаете нужным. Чтобы до свекрови безболезненно дошла нужная информация, используйте небольшие хитрости:

• не перебивайте свекровь, когда она делает замечания. Пусть выскажется до конца. Так она поймёт, что к её мнению прислушиваются и будет готова пойти на компромисс;
• благодарите свекровь за советы, даже если вы не собираетесь им следовать;
• приезжая в гости к свекрови, говорите ей, что она прекрасная хозяйка. Поверьте, со временем она вам также ответит похвалой.

Ситуация 3: мать мужа критикует внешний вид невестки

Свекровь может критиковать внешний вид невестки по двум причинам:

• если свекровь — «прямой» человек, и ей действительно не нравится, как вы выглядите;
• если свекровь хочет таким образом задеть невестку.

Каким бы ни был мотив свекрови, постарайтесь не реагировать бурно на замечания. Поступайте грамотно и обдуманно:

• если критика вашей внешности — редкое явление, попросту не обращайте на неё внимания. Свекровь поймёт, что задеть вас не получается, и перестанет делать замечания;
• если критика вашего внешнего вида — система, и терпеть её невозможно, выскажете свои мысли вслух. Однако не опускайтесь до криков и оскорблений. Высказывайтесь спокойно и тактично.

Если свекровь критикует ваш внешний вид, постарайтесь не обращать на это внимания

Отличный способ избежать критики вашего внешнего вида — делать комплименты в адрес свекрови. Любая женщина, когда чувствует себя красивой, расцветает и отвечает благодарностью.

Делайте вид, что не услышали комментарий о вашей внешности, если нельзя сделать вид, то скажите, что вам так нравится. Один раз выскажите своё мнение, что вы такая, какая вы есть, спасибо ей за взгляд со стороны. Не превращайте это в конфликт. Будьте проще.

Беломойцева Наталья, психолог

https://www.kleo.ru/consult/familyconsult/questions_1179.shtml

Ситуация 4: бабушка слишком активно вмешивается в воспитание внуков

Очень часто предметом раздора между невесткой и свекровью становится вопрос воспитания детей. Разногласия могут возникать по различным вопросам:

• мама запрещает есть ребёнку сладкое, а бабушка балует внука лакомствами;
• мама одевает ребёнка на улицу легко, а бабушка, опасаясь простудных заболеваний, кутает;
• мама стремится воспитать ребёнка самостоятельным, а бабушка осуществляет над внуком гиперопеку.

Опасность этих разногласий состоит не только в конфликте между женщинами, но и в том, что в подобные разборки втягивается ребёнок. Бабушка учит его одним вещам, мама — другим. В итоге у ребёнка отсутствует ориентир правильного поведения.

Вопросы воспитания ребёнка часто становятся причиной раздора между свекровью и невесткой

Чтобы сгладить острые углы и уменьшить влияние свекрови на воспитание внуков, психологи советуют поступать таким образом:

• если вы живёте со свекровью в одной квартире, то самый подходящий способ исправить ситуацию — переехать в отдельное жильё. Возможно это полностью не устранит проблему, но однозначно разрядит обстановку;
• не используйте свекровь как палочку-выручалочку. В российских семьях считается нормальным, когда внуков, в силу занятости родителей на работе, постоянно «скидывают» бабушкам и дедушкам. Чаще всего именно в таких ситуациях и начинаются трения между невесткой и свекровью в вопросе воспитания ребёнка. Если свекровь много личного времени тратит на внука, то она вы праве влиять на его воспитание. Не хотите с этим мириться? Значит решайте свои проблемы без участия бабушки собственными силами;
• поговорите со свекровью в спокойной обстановке. При этом начинайте диалог со слов благодарности. Похвалите свекровь, скажите, что она замечательная бабушка и вы цените её помощь. После этого можно переходить к спорным вопросам. Однако высказывайте своё мнение мягко и без агрессии. При этом в разговоре не используйте выражения: мне не нравится, я против, это мой ребёнок. Такими фразами вы только подчеркнёте собственную значимость и «второстепенность» бабушки. Аргументируйте свою позицию. Например: есть сладкое вредно, потому что у ребёнка будут разрушаться зубы;
• найдите для свекрови занятие, которое её отвлечёт от вашей семьи. Новым увлечением может стать спорт, рукоделие, танцевальный кружок. Помогите наполнить жизнь свекрови новыми впечатлениями и событиями, и она меньше будет лезть в воспитание ваших детей.

Если обращаетесь за помощью к свекрови, не ропщите, что вам потом указывают, как жить. Будьте последовательны. Если уж самостоятельны — то во всём. Если доверили свекрови внуков, то принимайте с благодарностью помощь, о которой просите.

Елена Чеботарёва, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт

http://www.aif.ru/health/psychologic/kak_podruzhitsya_so_svekrovyu_sovety_psihologa

Ситуация 5: свекровь пытается регулировать финансовые вопросы вашей семьи

Некоторые свекрови любят вмешиваться не только в личные отношения сына и невестки, но и в финансовые вопросы семьи:

• брать ли ипотеку;
• покупать ли новую машину;
• устраиваться ли кому-то из супругов на более высокооплачиваемую работу.

Если молодая семья — финансово независимая, то такие вопросы однозначно должны решаться только супругами. Опять же, в отношении свекрови здесь нужно действовать твёрдо, но тактично: поблагодарить женщину за заботу, но чётко обозначить, что такие вопросы вне её компетенции.

Выстраивайте внешние границы вашей новой семьи. Понятно, что первое время родители будут активно вмешиваться. Они привыкли, что их сын — это член их семьи. Нужно спокойно разграничить сферы влияния и установить новые правила — где общая, а где только ваша жизнь.

Елена Чеботарёва, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт

http://www.aif.ru/health/psychologic/kak_podruzhitsya_so_svekrovyu_sovety_psihologa

Если ваша семья не стоит крепко на ногах и принимает денежную помощь от свекрови, то с её вмешательством в финансовые вопросы придётся мириться. Право на полную самостоятельность молодая семья имеет лишь тогда, когда может полностью обходиться без посторонней поддержки.

Ситуация 6: свекровь часто разрушает ваши семейные планы

Семейная жизнь состоит не только из суровых будней, но и радостных выходных, которые служат прекрасной возможностью для супругов побыть вместе и увлекательно провести время. И как бывает невестке досадно, когда запланированный поход в кино или ужин при свечах вдруг отодвигается на неопределённое время из-за внезапных планов свекрови, для осуществления которых ей обязательно требуется присутствие сына. Ситуации, когда муж делает выбор в пользу мамы, а не своей жены, очень распространены.

Регулярное чувство одиночества у невестки может стать причиной скандалов и распада семьи

Если это происходит нечасто и по объективным причинам, то, как правило, до конфликта между супругами не доходит. Если такая ситуация регулярна, то скандала не избежать.

Психологи советуют невесткам в таких ситуациях высказывать своё недовольство не свекрови, а мужу. Только мужчина может нивелировать агрессию двух своих любимых женщин, показав обеим дамам, что они одинаково дороги ему. Поделитесь с мужем своими переживаниями, расскажите, что при таких обстоятельствах вы чувствуете себя одинокой и ненужной. Любящий супруг обязательно поймёт свои ошибки и постарается их исправить.

Видео: свекровь вмешивается в нашу жизнь — советы психолога

Как невестке самой не нарушать личные границы свекрови

Невестке также не стоит нарушать права и личные границы свекрови. Только при таком условии невестка имеет право требовать от родственницы аналогичных действий. Соблюдение некоторых рекомендаций психологов поможет вам поддерживать хорошие отношения со свекровью:

• не приезжайте к свекрови в гости без предупреждения. У человека могут быть свои планы, которые вы не можете нарушать;
• не ограничивайте общение свекрови с внуками, даже если вам не нравятся меры её воспитания. Запрещая бабушке видеться с детьми, вы только накалите обстановку;
• не настраивайте мужа против свекрови, так вы никогда не достигнете взаимопонимания с родственницей;
• помогайте свекрови, когда она действительно нуждается в помощи. Помните, что мама мужа — человек более старшего возраста, который нуждается в заботе и внимании.

Оценивайте ситуацию трезво и не лишайте ребёнка бабушки из-за мелочей в воспитании и режиме, с которыми вы не согласны

[link]babyzzz.ru[/link]

Моя свекровь: наседка, безразличная или гиперзаботливая

Тема о нелегких отношениях свекрови и невестки стара как мир, но тем не менее актуальности не потеряет никогда.

Все мы знаем много русских анекдотов про тещу, которой зять никогда и ни чем не может угодить. Анекдоты очень смешные, но с казахстанскими реалиями сходства почти нет. В Казахстане, самый главный персонаж – свекровь. Именно мать мужа оказывает большое влияние на своего сына и пользуется непоколебимым авторитетом у всех домашних и не только.

Именно свекровь диктует как и кто будет относиться к новоиспеченной невестке, у которой в первые годы брака почти нет прав на собственное мнение. Каждая девушка знает, если она видит в своем девчачьем чате более 500 непрочитанных сообщений, однозначно, кто-то затронул тему свекрови и «расковырял» старую болячку. Одна пожаловалась, другая, пытаясь успокоить первую, начинает рассказывать свои страсти и обиды и, как говорится, понеслась.

После нашего материала о разведенных девушках с ребенком на руках, которым надоело знакомиться в Казахстане, в редакцию Goodhouse.kz стали поступать письма на разные темы. Сегодня мы начинаем публикации с самой наболевшей темы об отношениях свекрови и невестки. Вот некоторые из них.

Гиперзаботливая свекровь

«Его мать всего боится. Ей кажется, что везде враги, опасность и скоро настанет катастрофа и конец света. На основе такого мироощущения она строит отношения с сыном и со всеми окружающими.

Постоянно говорит ему, что ему не нужно ехать в командировку, ездить на отдых, и вообще, лишний раз уезжать куда-то далеко от дома и работы. Если сын не поднимает трубку, к примеру, будучи на работе, у нее начнется паника и она поднимет всех на уши, будет звонить всем вокруг и кричать, что с сыном что-то произошло. Доведет себя и всех вокруг. Вариант, что он просто забыл телефон в машине и на самом деле с ним все в порядке, она не рассмотрит никогда.

Более того, она все время способствует тому, чтобы он ничего никогда не делал. Она считает, что ее сын очень сильно устает на работе и не должен лишний раз напрягаться дома. Сама притащит сумки с базара, лишь бы он не ездил. Куча бытовых проблем и забот накапливается день за днем, потому что она постоянно отговаривает его от домашних дел. «Вот поешь, попей и иди лежи, потом сделаешь».

Конечно, меня это не устраивает. Я работаю не меньше, а еще прихожу домой и готовлю ужин, стираю и привожу квартиру в порядок. Но это не считается! На любую мою просьбу помочь я вижу раздражение и отказ. Потому что с подачи матери он привык ничего не делать. Мать делает из него ленивого, лежащего на диване мужика.

Когда я говорю ей, что так делать нельзя, она злится на меня и считает меня врагом, и что мое отношение к мужу говорит о том, что я его не люблю! А когда я разговариваю с мужем, он считает, что я пытаюсь их с матерью поссорить, называет меня источником проблем.

Мне становиться очень сложно жить в таком доме, где куча бытовых проблем, постоянно висящие в воздухе вопросы по поводу ремонта квартиры, машины. И при этом постоянная агрессия мужа и откровенная ненависть свекрови». — Айнура, 42 года.

Свекровь-пофигист

«Кажется хорошо, когда мама мужа не вмешивается в вашу личную жизнь. Но, когда она совершенно равнодушно относится и к своему сыну, и к вам, и к внукам, когда ты не можешь расчитывать на ее хотя бы минимальную помощь это превращается в проблему.

Богатых родственников у нас нет и после брака, чтобы жить независимо от родителей, мы оформили ипотеку. Потом появилась дочь.
Бремя оплаты не очень тяготило нас, однако когда доллар вырос, нам с мужем пришлось взвалить на себя вдвое больше работы. И тут встал вопрос, а с кем оставлять маленького ребенка. Да, днем еще можно взять дочку с собой, ну а вечером, ночью.

Мои родители живут в другом городе, а свекровь не только не предложила помощь, но и находила разные причины, чтобы не оставлять у себя внучку. Секции, танцы, кружки — каждый вечер у свекрови был расписан. Поймите, я не против ее активного образа жизни, но мне кажется, что родители должны разделять заботы детей, тем более, если они нуждаются в помощи, как нуждались мы. Пять лет наша семья жила в жутком графике, даже не хочется вспоминать… но, ипотеку мы выплатили!

Прошло еще пять лет, дочь уже стала взрослой, а свекровь — старой. И вот тут посыпались упреки — оказалось, что мы невнимательные дети, что мы не помогаем, не заботимся, да и просто в гости не приезжаем. Как это так, стала говорить свекровь, моя внучка живет со мной в одном районе и даже не приходит помогать бабушке. Регулярные звонки с претензиями к тому, как я воспитываю ребенка стали для нее нормой. Хорошо, что муж поддерживал мою сторону.

Правда, чем больше лет свекрови, тем, все же жальче нам ее становится.

И знаете, мы стали отвозить дочку к бабушке и приезжать к ней сами, правда только когда это удобно свекрови… ведь она по-прежнему очень занятой человек.

Ну, что же — бог ей судья!» — Елена, 36 лет.

Свекровь-«наседка»

«Без слез нашу историю не описать. На самом деле она не такая плохая, но от этого почему-то не легче. Потому, что все вокруг уверены, что ты неблагодарная и не ценишь всех благ, которые она для тебя делает.

Для начала нужно понимать кто такая свекровь-наседка. Как правило, она очень привязана к своим детям, в частности к моему мужу. Она звонит узнать как у него дела по несколько раз в день, и знает, что готовится у нас на плите, даже если мы живем в другом городе. Она бежит делать за тебя все дела, не давая возможности тебе развиться как полноценной хозяйке своего дома и супруге своего мужа. Она участвует в решении всех семейных вопросов: от похода внука к врачу до покупки душевой кабины и так далее.

Больше всего обижало, что в первые годы жизни муж не говорил сколько у нас в семье денег. Он удачно складывал сбережения на депозит, которые были открыты на ее имя. Вроде ничего плохого со стороны, но ты чувствуешь, что ты будто только имя супруги носишь. Ты не выполняешь своих главных функций. Это ощущение того, что кто-то постоянно хочет прожить жизнь за тебя.

Даже не знаю, как правильно обьяснить. Конечно, помощь во всем — это замечательно. И с внуками посидит, и с хозяйством поможет. Но хочется уже повзрослеть и принимать решения самостоятельно. Покрасить эти чертовы стены самой, пусть даже и обжечься и купить не ту технику или нанять плохого сантехника, но это ведь наш опыт. Муж считает, что я не ценю ее и не видит проблемы. Со стороны все кажется идеальным, но жить не своими решениями и постоянно чувствовать гиперопеку, о которой ты не просил, как-то не очень хочется. Ведь за услугу всегда ждут благодарности.

В такие моменты сразу вспоминаю случай из прошлого. В студенчестве мы все любили ходить в ресторан «Жеруйык» на проспекте Сейфуллина. Так вот на парковке у ресторана всегда дежурили мальчики-подростки, которые самовольно мыли машины гостей. То есть их никто не просил этого делать. Они мыли все машины из одного ведра с очень грязной водой. Многие возмущались, потому что на новых машинах оставались царапины. Но все должны были быть благодарны и заплатить трудягам. То есть тут тоже чувствуется эта тонкая грань. Вроде бы и дети, вроде бы и благородное дело делают, трудятся ведь, как можно не оценить инициативу. Но если подумать, оказывается и правда не нужно «причинять добро» никогда и никому, ведь так или иначе вы ждете от человека благодарности. Если он вас ни о чем не просил, вы все равно ждете благодарности.

[link]cosmo.kz[/link]

Отношения невестки и свекрови: Любовь или вражда с мамой мужа

Отношения невестки и свекрови часто бывают темой для анекдотов, так же, как и отношения между зятем и тещей. Однако юмор юмором, а любой женщине хочется жить в любви не только с мужем, но и с мамой мужа. Если же родительница – человек конфликтный, неуживчивый и агрессивный не только по мнению невестки, но и по мнению окружающих, то дело, вероятнее всего, в ее характере. Тогда задача молодой барышни – постараться не провоцировать скандалы. О том, на какие типажи делятся свекрови , наша следующая статья.

Свекровь: активная, заботливая, справедливая

Полагаю, вы уже догадались, что речь идет не о любовницах: даже им в голову не придет столь изысканная эротическая фантазия – я о поглаженных носках. И не о бывшей подружке новоиспеченного мужа – та, скорее всего, не будет приглашена на свадьбу. И не о фотографе «мамского» глянца – вряд ли она имеет свободный доступ к вашей спальне.

О великих и могучих, без которых вы бы не были так счастливы. Потому что именно они зачали, выносили и родили того, с кем вы преломляете хлеб, делите ложе и обсуждаете начальство.

Толковый словарь русского языка Ушакова гласит: « Свекровь – мать мужа. Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть. Некрасов». Милый пример, чего уж там… К счастью, наши свекрови совсем не какие-то там Кабанихи (да и мы сами без гидрокостюма в Волгу не кинемся). Со времен Ушакова, Некрасова и Островского вид « свекровь » заметно эволюционировал, сейчас его можно условно поделить на восемь типажей.

1. Свекровь активная

Она улыбается так, что скулы сводит (не у нее, а у вас), беспрестанно машет руками и не замолкает ни на секунду. У нее есть ключи от вашей квартиры. Вернее, квартира, в которой вы живете – ее собственность, но она любезно предоставила квадратные метры в ваше распоряжение, съехав в окраинную однушку, оставленную ей последним мужем. За это вы благодарны до смерти и счастливы до гроба. Не волнуйтесь! Вы будете иметь возможность ежедневно высказывать ей свою признательность лично.

Обиделись? Зря. Она уже забыла про вас и побежала звонить подруге. С вашего телефона. Ну, то есть со своего. В конце концов, телефон находится не на кухне, а в комнате, так что действуйте, не стесняйтесь – это же ваша квартира! Она только чуть-чуть переставит цветы, перевесит картины и выкинет на помойку концептуальную табуретку авторской работы. И, еще – у вас пакет в шкафу был со старым тряпьем (последняя винтажная коллекция, чего уж там!), так она снесла их в приют – все людям польза.

2. Свекровь заботливая

Она сварит суп, если вы устали. Порционный ужин будет поджидать вас на столе в посуде, предназначенной для разогрева в микроволновке. Ей приятно погладить сыну рубашки (вы все равно не умеете) и подарить вам комплект постельного белья цвета бордо в жутких розочках (у вас все равно нет вкуса).

Свекровь позвонит вам из турпоездки, невзирая на разницу часовых поясов, потому что именно сейчас она находятся в магазине малазийских сувениров и хочет немедленно описать, что тут есть на полках, чтобы вы сами выбрали подарок по душе. Только перезвоните, а то ей дорого.

Она бесшумной тенью войдет в вашу спальню в полночь, чтобы подоткнуть одеяло, и принесет вам кофе в постель в шесть утра. Без стука. Не сына же будить, правда? Присев на краешек кровати, она будет рассказывать, как мыла ему «писюн». Бодрствующий сын будет неизбывно-покорно прикидываться спящим, хотя это достаточно сложно, учитывая, что состояние обсуждаемого органа две минуты тому назад было в боевой готовности.

Если вы живете отдельно, она будет безмолвно привозить горячие завтраки в судках и термосах с тремя пересадками на метро («ничего-ничего, в пять утра там свободно»), гулять с вашей собакой и целовать пятки вашему отроку, называя его «сына» или «доця». В конце концов, вы – ее семья, так что не сопротивляйтесь. Совесть замучает.

3. Свекровь чистоплотная

Будет искать пыль под кроватью, особенно если на кровати возлежите вы в крайней стадии токсикоза, изможденная тошнотой и с безбелковыми отеками. Если вы – бодрая небеременная женщина в самом пике физической формы, то в шесть утра в субботу извольте стоять с тряпкой в одной руке, пылесосом в другой и средством для мытья посуды в зубах. Что? Уже полдень? А вы лежите с книжкой и (о, боги!) курите в постели?! Как зовут свекровь ? Анна? Да-да, в Калифорнии есть такой тайфун.

4. Свекровь справедливая

Она никогда не выносит преждевременных суждений. Выслушает аргументы всех сторон и примет самое верное решение. Приступайте к исполнению немедленно! Кого тут интересует ваше мнение и ваши… как их там. эмоции.

5. Свекровь жадная

Ей срочно нужен новый телевизор, потому что все болит. И капсулы для похудания тоже нужны, причем именно в тот момент, когда вы еле-еле наскребли последнее на упаковку памперсов. Вы разве не в курсе, что пеленки для здоровья полезнее и дешевле? Простирнуть хозяйственным или детским мылом (опять же, экономичнее, чем эти сомнительные порошки), быстренько просушить, утюжком прогладить – и снова в бой. И маникюр после такой стирки можно самой себе быстренько сделать, а не по салоном шляться – деньги тратить и бездельничать часами.

Что это вы колготки выбрасываете? Стрелочку можно поднять. Зачем вам две пары зимних сапог? Вы что ли на четвереньках ходите? Те, что поновее, она у вас заберет – у нее денег нет, а вы барствуете.

В младшей группе детского сада сын дал ей клятву никогда не жениться, поэтому сейчас, когда ему тридцать пять, она ляжет поперек порога. А если он уйдет к «этой проститутке» (да-да, к вам, не оглядывайтесь!), то она повесится на отравленном топоре. На свадьбу придет вся в черном и будет давиться рыданиями. Или не придет вообще. Потому что видеть не может «эту суку». Потому что мать и сын – это навсегда. Это – пуповина! А вы – шалава, из того самого места выпавшая, тем самым местом промышляющая и этим самым местом и накроетесь.

В лучшем случае вы ее никогда не увидите. В худшем – она будет беспрестанно отравлять вам жизнь самыми разнообразными способами, так и не удосужившись повеситься. Например, ей срочно понадобится переставить мебель именно в тот момент, когда вы попали в реанимацию.

Если ваш брак рано или поздно распадется – совершенно не важно по каким причинам – она будет торжествовать до конца дней своих. Который наступит не скоро, не переживайте. Борьба за первенство в жизни сына будоражит, молодит и наполняет ее существование смыслом.

7. Свекровь безразличная

Вот и хорошо, что она не помнит имен внуков и ваш номер телефона. Пойдите в церковь и поставьте самую толстую и дорогую свечку за ее здоровье.

Ах, вы рассчитывали на ее помощь? Надо было выбирать себе либо свекровь активную, либо заботливую.

8. Свекровь другой национальности

Говорят, даже в Сирии есть жизнь. Нарожайте как можно больше мальчиков, и тогда младшая сестра мужа будет делать вам массаж стоп по первому требованию, а старшая – сопровождать во время шоппинга. Впрочем, если вы не угодите свекрови, ваши изображения удалят из компьютера и вырежут из всех фотографий, а о сыновьях можете забыть. Прощайте!

Американская свекровь – женщина самодостаточная: вышла на пенсию, продала недвижимость, купила дом на колесах или отправилась в кругосветное путешествие – и поминай, как звали. Радуйтесь, получая мейлы, а внуки всегда могут пообщаться с ней по скайпу.

Конечно же, в чистом виде эти типажи встречаются редко. Как правило, они микшированы настолько, что отнести отдельно взятую свекровь к тому или иному типажу невозможно. За исключением, разве что безразличной.

[link]www.artofcare.ru[/link]

Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват

О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.

Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями

Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.

— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.

Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.

Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.

Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».

Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».

Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.

Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.

Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»

Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.

Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.

На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:

1. Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь)! Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
2. Не выносите на обсуждение чужие чувства, говорите только о своих из «Я-позиции» (например, мне не нравится, а не ты ужасный)
3. Не разрывайтесь между мамой и супругом (супругой). Они взрослые люди, и если не могут вести себя адекватно и договориться, это не ваша проблема. Займите сторону наблюдателя.

— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?

— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.

Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера

Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.

— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.

Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.

Как научиться дружить с родителями мужа/жены

Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:

1. Обозначьте свои и уважайте чужие границы.
2. О родителях (своих и партнера) говорите только хорошее. Обсуждать, критиковать, унижать, сравнивать, обесценивать — табу!
3. Не копите обиды, садитесь за стол переговоров.
4. Не воюйте с окружающими, разберитесь в себе.
5. Будьте осознанны. Отслеживайте в своем поведении и речи обидные для собеседника слова, жесты, интонации (конфликтогены) и старайтесь избавляться от них.

[link]mag.103.by[/link]