Стоит ли сохранять семью

admin 06.05.2018 12:42

На грани развода: как сохранить семью? Советы психолога

Развестись или сохранить семью: стоит ли сохранять семью на грани развода или лучше попытать счастья в новых отношениях (статистика)

Что ждет тех, кто все-таки решил развестись и попытать счастья в новых отношениях?

По данным отдельных опросов:

28 % разведенных супругов жалеют о разводе и осознают свои ошибки.
80 % разведенных мужчин хотели бы снова жениться на бывших женах (у женщин этот показатель намного ниже).
Из разведенных женщин повторно выходят замуж всего лишь 27 % женщин (и 68 % мужчин).
Чувствуют себя счастливыми во втором браке всего лишь 56 % женщин (у мужчин этот же показатель – 73 %).
Несложно посчитать, что действительно находят счастье после развода 15 % всех разведенных женщин, остальные 85 % либо живут одни, либо вступают в отношения, еще более дискомфортные, чем предыдущие. Что касается мужчин, то их положение лучше: около половины разведенных мужчин находят себе пару успешно и счастливы.
? всех разведенных женщин больше вообще не могут построить долгосрочные отношения.

Дорогие читатели! Статья рассказывает о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай индивидуален. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь к консультанту:

Некоторые расчеты (А. Б. Синельников) показывают, что больше 40 % женщин в разводе не могут устроить личную жизнь только потому, что…не с кем. После 35 лет мужчин становится катастрофически мало, причем очень многие из них потенциально не годятся в мужья (сильно пьющие, заключенные, с судимостями, и пр.).

Итак, на что обратить внимание, пока документы на развод еще не поданы?

Обычно этим злоупотребляют женщины. Не понимая, что мужская психика – конкретна. Мужчине не всегда понятно, что требование развода означает: «Мне нужно внимание», «Мне плохо, срочно прими такие-то меры». Если вторая половинка говорит о разводе, значит, хочет развода. И именно о нем думает мужчина, слыша угрозы. С каждым непонятным скандалом, мысль о разводе становится все устойчивее и в конце концов мужчина принимает о нем решение.

80 % пациенток психологов не умеют обозначать свои желания и обеспечивать свои потребности. Они похожи на детей: «Ты меня любишь – догадайся, что мне нужно!». То есть ждут, что мужчина будет их нянчить, как мать своего младенца (умение матери угадывать, что нужно младенцу, необходимо для выживания).

Что такое «мозговынос»? Стоит осознать, что это такое, ведь именно это частая причина непонимания в паре М + Ж. Итак, «мозговынос» — это требования, претензии, которые не понятны, или противоречивы. Как правило, мозги выносят именно женщины (хотя бывают и поразительные случаи мужского «мозговыноса»). Сложно сказать, на ком больше ответственности: ведь вполне вероятно, что никакого «мозговыноса» нет, и мужчина действительно не слышит и не понимает жену. В любом случае жене следует отдавать себе отчет в том, как ее воспринимает муж, и точно знать, что ее просьбы, желания и, наконец, требования, сформулированы понятно для другой стороны.

Это факт. В словесных поединках ни один мужчина не одолеет женщину (в каждой женщине погибает великолепный адвокат), которые: непредсказуемы, изворотливы, подвижны. Женская хитрость, или мудрость, оборачивается изощренной пыткой. Вы наверняка слышали массу баек и анекдотов про сварливых, пилящих мужей жен. Обратных примеров не густо. Мужчины действуют. А «не выедают мозг чайной ложечкой».

Мужчина сказал – мужчина сделал. Но в среднем: как ни удивительно, вернуть расположение и чувства мужа намного проще, чем провести ту же процедуру мужчине, если вдруг его благоверная приняла решение развестись. Женщины часто манипулируют разводом, однако редко принимают решение о нем. Но если все же это случилось, можно сказать, что добиться ее расположения снова будет очень затруднительно. С другой стороны, всегда есть «точка невозврата». Возможно, любимая еще не дошла до нее, и поправить дело, с одной стороны, вниманием к ней (без заискивания!), и с другой – дистанцированием (под ним имеется в виду ни в коем случае не пренебрежение, а обретение своих границ, уверенности, спокойствия) – еще есть шансы.

Стоит ли сохранять семью ради ребенка: взгляд детских психологов

Не будем обращаться сейчас к конкретным именам специалистов в области семейной психологии, но если обобщить опыт практикующих психологов, работающих с детьми, а также со взрослыми (90 % проблем, с которыми взрослые обращаются к семейным (подчеркнем: к семейным) психологам, имеют корни в детстве):

Развод однозначно негативно влияет на ребенка.
Плохие отношения между родителями, которые сохраняют семью только ради ребенка, также однозначно негативно влияют на ребенка.

Да, всем, кто думает о разводе, какие бы плохие отношения между супругами ни были, рекомендуем спуститься с небес на землю. Это негативное событие. Даже для взрослых оно стоит на втором месте по шкале стресса после смерти близкого человека. Для ребенка оно не пройдет незамеченным в любом случае.

Более-менее позитивный, но редкий пример из практики:

Родители ребенка развелись из-за сложного характера отца, родной отец мальчика уехал в другую страну и перестал поддерживать связь с сыном. Ребенок (мальчик) остался с матерью. Мать довольно быстро, до 7 лет мальчика, снова вышла замуж — за мужчину, у которого тоже был сын, чуть постарше, чем герой нашего рассказа., мальчика усыновил отчим, с появившимся братом сразу возникли дружеские, союзнические отношения. Никаких негативных воспоминаний у ребенка не осталось, во взрослом состоянии он описывал этот период как увлекательное освоение нового, и само событие развода не осталось в его памяти как что-то яркое.

Что делать, если муж охладел, а жена хочет сохранить семью

Как ни удивительно, но эта ситуация намного более благоприятна, нежели обратная. В очень редких случаях восстановление отношений невозможно, в остальных – шансы есть. Если, конечно, обе стороны настроены сохранить брак.

Работа проводится, разумеется, индивидуально для каждой пары. Анализируется все, что могло привести к отдалению и охлаждению. И перечень действий для каждого случая может значительно различаться: в одном случае жене придется выйти на работу и стать более интересной личностью, в другом – научиться соблазнять, в третьем – освоить новые образы женственности, а не только «баба-командир».

Как поступать если муж изменил, но желает сохранить семью

Что следует знать женщине в такой ситуации:

Эмоции гнева, обиды, унижения естественны. Для того, чтобы это все прошло, необходимо время – чаще всего не меньше года.
Ни в коем случае жене не следует превращать вину мужа в инструмент манипулирования им (очень многие женщины этим увлекаются и отношения в итоге разваливаются). Вину заглаживают только действиями.
Необходимо получить от мужа и от жизни компенсацию за нанесенный ущерб. В одном случае в качестве компенсации мужу был назначен год безупречного внимания к жене (подарки, совместный красивый досуг, комплименты, кроме того, муж с работы всегда ехал сразу домой). Мужчина принял эти условия, через год жена действительно смогла ему снова доверять.

Изменила жена: стоит ли сохранять семью и как это сделать

Эта ситуация более сложная и, как правило, отношения сохранить не удается. Дело даже не в том, что мужчины меньше женщин способны переварить измену. Дело больше в самой изменившей женщине – что именно толкнуло ее в объятия постороннего мужчины? И вот здесь начинаются трудности – если женщины вообще начала смотреть в другую сторону, вместо того, чтобы ходить по психологам (70 % пациентов, желающих сохранить брак, обращающихся к семейным психологам – это именно женщины), то, скорее всего, точку невозврата она уже прошла.

Однако существует сорт женщин, взрослых, состоявшихся, счастливых в долгом и стабильном браке, успешных в карьере, которым просто не хватает новых ощущений (человек полигамен и это в равной степени касается как женщин, так и мужчин). Обычно такие уверенные в себе дамы, у которых в жизни все на своих местах, тщательно скрывают свои похождения, но если открылся такой роман, то шансы сохранить отношения есть и немалые, если мужчина сумеет повести себя мудро и осознает, что соперник ему даже не соперник, а всего лишь развлечение на час, даже близко не сравнимое по важности с законным мужем.

Семейные ссоры и их разрушительное влияние на крепость семьи

Любой психолог скажет: «ссориться нужно, только важно делать это правильно!»

Ссора – это некая точка, демонстрирующая различия двух людей, и дающая повод пошевелить не только телом и языком, но и мозгами. Важно в процессы ссоры:

Не опускаться до глупых оскорблений.
Не повышать голос до визга (но если вы умеете красиво кричать, то почему нет).
Не критиковать личностью оппонента.

Отношения на расстоянии, муж в командировках: как сохранить семью

Есть расхожая фраза: «Быть женой капитана дальнего плавания – это призвание». Это действительно так. Длительные отношения, когда один партнер вынужден надолго покидать семейный очаг — это особый образ жизни со своими законами. Игнорирование этих законов приводит к разводу. Поэтому первый шаг к сохранению такой семьи – это осознанный выбор. Если женщина выходит замуж за человека, который будет вести параллельную жизнь, следует быть к этому стопроцентно готовой. В идеале – если она сама умеет вести параллельную жизнь: самодостаточна, имеет глубокие интересы, круг хороших друзей.

Алкоголизм и семья: стоит ли сохранять семью, если пьет муж

По причине злоупотребления алкоголем распадаются около 40 % всех браков. Однако здесь мы не будем говорить о ситуациях, когда алкоголизм мужа диагностирован точно и социальные, материальные, личностные потери семьи очевидны – это отдельная обширная тема.

Лучше поговорить о тех ситуациях, когда женщина сама провоцирует мужа убегать от нее в алкоголь. Алкоголизм – это заболевание, и диагностику должен проводить специалист. Есть понятие — нормативное потребление, и оно рассчитывается исходя из массы тела пациента. Также важно, какое влияние алкоголь оказывает на жизнь мужчины. Ведь вполне вероятно, что он употребляет немало, но похмельем не мучается, и утром спокойно идет на работу.

Женщин, пережившие детские травмы, связанные с алкоголем, начинаю бояться даже одной рюмки. Увидев у мужа в руках злосчастный бокал, они забирают-контролируют-пилят-делают замечание-переживают. Реакция одного мужа одной из наших пациенток была такой: «Да что ты из меня алкоголика делаешь!». И в той ситуации, успешно зарабатывающий семейный мужчина был совершенно прав. Жена преследовала его своим контролем и неадекватным отношением к спиртным напиткам.

Как же сохранить семью? Вряд ли есть набор золотых правил. Все же попытаемся вывести их по итогам чужого опыта – ведь лучше учиться на нем:

Осознавать четко, что шансы построить еще один крепкий, благополучный, счастливый союз, особенно у женщин, невелики.
Осознавать четко свои истинные желания, мотивы и проблемы – за этим всегда можно обратиться к помощи личного психолога. Знать и понимать, что такое семейный сценарий.
Мужчины с Марса, женщины с Венеры – учитывать различие между мужчинами и женщинами, не равнять другого по себе.

Примеры семей, переживших кризис и сделавших свой союз успешным и комфортным для обоих, действительно есть! Так что, думая о разводе, не спешите опускать руки — ведь возможно, что развод — это то, что никогда не коснется именно вас.

На видео ниже передача «Нить Ариадны» — сексолог Александр Полеев рассказывает о тех сторонах семейной жизни, которые являются базой семейного и личного счастья.

Остались вопросы? Узнайте, как решить именно Вашу проблему — позвоните прямо сейчас:

Одна дома

На автобусной остановке женщина лет 35 жаловалась подруге на опостылевшего мужа – и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка – пусть у него будет отец.

– Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, – авторитетно вставила её собеседница. – Уж лучше развестись.

– Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, – вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. – Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.

Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА» Марины МОРОЗОВОЙ.

– Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?

– Вообще ответ тут короткий – не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все – и дети и взрослые.

Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, – они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.

В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.

– Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.

– Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.

– Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание.

– Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.

А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.

Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.

– Но ведь если они разведутся, он тоже не сможет ничего воспроизвести, потому как просто не будет иметь никакой модели поведения перед глазами.

– Развод – это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.

Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок – это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.

Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.

И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.

Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы – это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.

Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же – «я тебе всю жизнь отдала, а ты. », «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты. ».

На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.

Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.

Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?

Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли – или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.

А ведь есть третий вариант – попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.

Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять.

– В каких случаях однозначно не стоит цепляться за отношения, даже имея ребёнка?

– Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их – это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.

– Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это — зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.

Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это — симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.

– Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?

–Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.

Неблагополучный признак — если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.

Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок.

Стоит ли сохранять семью

Скажите,стоит ли из-за детей сохранять семью?Дети дошкольники.Отец их любит.В браке 8 лет.Но любви уже нет.Частые ссоры и непонимание.Ребенок слышал как я предлогала мужу разойтись и очень переживал.до слез.Я соврала ребенку что я просто пошутила.Скажите как жить?Жаль детей.жаль себя.я не могу быть счастлива.муж говорит из-за детей нельзя разойтись Я тоже не хочу им плохо но жить с ним не могу.я очень переживаю.

Вы предложили разойтись мужу — он как отреагировал?

Да уже все знают ответ — НЕТ ! не стоит!

Вы предложили разойтись мужу — он как отреагировал

Он сказал что не хочет.Он хочет чтобы дети росли в полноценной семье.

Ненормальная, с двумя детьми разводиться вздумала. Такой муж, как у вас на вес золота. Ваша обязанность обеспечивать детям полноценную семью, вот и обеспечивайте. Во всех семьях ссорятся — это норма и никто разводиться по пустякам не бежит.

а так вы будете прям такая счастливая сделав детей несчастными.спите c мужем в разных комнатах ,да и ладно,и детишки переживать не будут,он ведь не алкаш,и не дебошир,нормальный папа.а романтики тут уже глотнула одна,утащилась к кому-то там по любви,щас её выгоняет новый мужик,да ещё беременную.

Разводиться не надо конечно. Сходите в тренажёрку. Если ухажеров не будет после этого хоть два, то развод.

Дело в том,что и в сексе у нас все плохо.Мы разные по темпераменту.Иногда он меня раздражает.

Найдите мужика, занимайтесь с ним сексом на стороне, но живите с мужем, может быть у вас такой период тяжелый

Секс тут вообще непричем, а вот сохранить детям семью — это важно для ваших детей. Вам надо что-бы дети слезами заливались из-за вашего развода? Вы про то, что у вас разный темперамент только сейчас поняли, а до свадьбы даже не догадывались? Для секса можно и любовника заиметь.

нифигассе у вас шутки.

по факту — если есть силы сохранять семью — сохраняйте. убьете на это всю жизнь. будете в старости детям плакаться, что на них всю жизнь положили. они рано или поздно пошлют вас, но зато будет повод пожалеть себя. и присесть наухо соседкам. те поддержат — сами такие же будут.

опять же расшатанные нервы у детей. вы в курсе, что в ссорах родителей дети как правило винят себя? они не понимают, что это у вас с мужем разногласия. они думают, что это они что-то не так делают, раз родители ссорятся.

так что будете сохранять семью через ссоры — лет много еще сможете лечить детей от всяких неврозов и комплексов.

по факту — да, ребенку лушче в полной семье. НО ТОЛЬКО ЕСЛИ В ЭТОЙ СЕМЬЕ ЦАРИТ ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ. Понятно, что через десять лет там зачастую и любовь прошла и страсти не осталось. Но вы либо уважаете друг друга. Либо сретесь. Портите жизнь другу другу и детям. Для ребенка соорящиеся родители — это адский ад. Врагу не пожелаешь.

конечно, развод! но сразу скажу, что там вас толпы поклонников не ждут . не пришлось бы потом за своим же бывшим мужем бегать из-за дефицита мужчин. Сталкивалась уже с такими. Что имеем — не храним, потерявши — плачем!

все зависит от того сможете ли Вы одна поднять детей автор. стоит ли рисковать? может и правда любовника просто завести для интима и не переживать

Нада разводится. на вумене всем известно, что последующие браки с каждым разом лучше и лучше. подержанные тушки пользуются огромным успехом у мужчин.

Еще ни один ребенок на свете не оценил, что родители ради него испортили себе жизнь. Дети вырастут очень быстро и уйдут, а вы останетесь вместе с чужим человеком и менять что то будет поздно и страшно. Мое мнение: сохранять из- за детей не стоит! Отношение- это дело двоих. Детям там нет места. Прошла это на собственном опыте. Ребенок тоже страшно переживал. Сейчас уже даже не вспоминает об этом, прошло 3 года

Понимаете, есть разница между "живем хорошо, богато, тихо-мирно, любви нет, не хочу развода из-за детей" и "не люблю, скандалы, сил нет, не разводусь из-за детей". В случае автора, руки в ноги и уходить. Мама-терпила не лучший пример.

Нет, не пользуются. Но по моей личной статистике (знакомые, родня, друзья), вторые браки счастливее.

А вообще все опять упирается в деньги. Нет квартиры, счета, и профессии, сиди автор не рыпайся.

Можно любовника завести если симпатичная..легко.Вышла замуж девственницей,после 7 лет совместной жизни муж ушел,меня понесло по черному,за день было по 2 мужика.Сейчас вышла замуж,3 года верна была и опять понесло,не могу остановиться..

Семью стоит сохранять всегда.

Но семья держится на любви. Вы свою не сберегли, что ж так-то? Берегиня же в семье — это женщина.

дети ничего не забывают, мы расходились с мужем по причине ябольшенелюблюего, кризис наступил через 10 лет брака, дочь очень переживала, ей было 7 лет, сейчас ей 12, недавно сказала, что самым плохим моментом в своей жизни считает момент, когда папа. уходил.

Сейчас я снова с мужем ( не жили вместе 4 года), все думала , что где- то лучше есть, было много поклонников, но ни одного не смогла привести в дом. Да и дочь никого кроме отца не хотела.

Сейчас я снова с мужем ( не жили вместе 4 года), все думала , что где- то лучше

есть, было много поклонников, но ни одного не смогла привести в дом. Да и дочь

никого кроме отца не хотела.

поскачет по ухам- муж её сам выпнет.

Если скандалы, драки , муж гуляка или законченный алкоголик и т.д., то лучше разойтись. Попробуйте сначала летом пожить одна, хотя бы с родителями и тогда поймете, нужен Вам муж или нет. Я думаю, что у вашей семьи просто кризис брака, это нужно пережить. А искать что-то лучше: отца детям или сексуального партнера- иногда это не совместимые вещи.

А вообще все опять упирается в деньги. Нет квартиры, счета, и профессии, сиди автор не рыпайся.

А с чего вы решили,что нет ничего?)))

да. а муж за это время подумает, нужна ли она ему. результат может быть неожиданным.

когда у меня родители разводились пережила спокойно. У меня пока детей нет,но если что жить ради них с мужем точно не буду.что за бред? правильно кто-то написал,что еще не один ребенок не оценил..

Если мужчина хороший отец,то не стоит рушить семью.Сложно женщене с детьми выйти замуж.А любовник вариант.Только надо скрывать эти отношения,что б и подруги не знали.Найдите для души мужчину,только осторожно.

Спасибо вам всем огромное за советы!Храни вас Бог!

Согласна,что замужней женщине сложней найти любовника,чем холостой.Ну автор вы материально потянете детей?Ну замужней проще ,про неё не так сразу и подумают,что она гуляет.Так как женщина замужем,при муже.А если холостая, то любой, рядом стоящий мужчина у людей воспринимается как любовник.Про разведённок сразу думают б.

А вот какая Вам разница кто и что о Вас подумает?

Когда в семье двое детей, то очень много нюансов: дети, бабушки и дедушки, деньги, профессии супругов, недвижимое имущество, все влияет на решение. Однозначно понятно, что никому эти двое детей, кроме родителей не нужны. Но также понятно, что никому не интересны переживания данной женщины.

Смысла разводиться, если муж не пьет и не бьет, любит детей и не хочет разводиться, нету. Поэтому многие и хотят вернуть мужа после развода.

А вот какая Вам разница кто и что о Вас подумает?

Я и пишу,что пока женщина замужем у неё выше статус.А если без мужа,то в обществе её принимают как голодную на мужиков.Пусть она и порядочная но мало верят,что красивая женщина и без секса.

ГостьА вот какая Вам разница кто и что о Вас подумает?

Гостьдети ничего не забывают, мы расходились с мужем по причине ябольшенелюблюего, кризис наступил через 10 лет брака, дочь очень переживала, ей было 7 лет, сейчас ей 12, недавно сказала, что самым плохим моментом в своей жизни считает момент, когда папа. уходил.

Сейчас я снова с мужем ( не жили вместе 4 года), все думала , что где- то лучше

есть, было много поклонников, но ни одного не смогла привести в дом. Да и дочь

никого кроме отца не хотела.Вы же тра.хались с мужиками?Только не говорите что нет.Не нашлось желающих взять вас замуж вот и весь ответ,и бм вспомнили,и он простил..

Звали, но дочь не захотела принять. Да и когда я поняла, что моего ребёнка никто так как отец любить не будет, отказалась замуж выходить. И так бывает.

Это мой опыт, у других может быть по-другому

А вот какая Вам разница кто и что о Вас подумает?

В любом случае,спасибо за советы!Здоровья и счастья вам!

А вот какая Вам разница кто и что о Вас подумает?

Вот автор найдите себе любовника для секса.Не надо разводиться.Только скрывать отношения надо.И даже подруги не говорите,не каждая поймёт.

кому вы будете нужны с детьми? дети вас не простят, а в будущем у них тоже возникнут проблемы в личной жизни. а ваш муж снова женится и новых детей заведет — вот вам обидно будет!

Да ,не пьет,но характер противный.Я симпатичная женщина,а он не красавец,но надежный.Я с ним несчастлива и секс никакой.Но ради детей видимо придется жертвовать собой.И я вообще в мужчинах разочарована,всем только секс нужен а серьозные отношения мало кого интересуют.В любом случае,спасибо за советы!Здоровья и счастья вам!

Автор Вы и до замужества были симпатичная. Вы и до замужества видели, что характер у мужа не сахар, с сексом тоже самое. Так почему же Вы за него вышли? Задумайтесь и ответьте себе честно. и скорее всего вспомните, что никто другой, кроме Вашего мужа на Ваши руку и сердце не претендовал. Если я ошибаюсь, тогда объясните, почему Вы выбрали худшего из возможных?

Вот, а теперь у Вас еще есть два ребенка с генами не самыми красивыми и с задатками не самого хорошего характера(это Ваши слова, не обижайтесь). И кому Вы все трое будете нужны? Так что не блажите, ищите варианты, как изменить жизнь , сделать её красочнее и счастливее в пределах этого брака.

автор с жиру бесишься,вот если бы он денег на семью не давал,продукты не покупал,да еще гулял бы в открытую,да гнобил бы тебя,вот бы ты тогда могла и бежать на развод,таким как ты вот и достаются путевые мужики,гулящая ты в душе

Дети чуть подрастут,объясните им все,думаю поймут!Многие расходятся,можно на недельку отдавать детей папе! Пока растут занимайтесь карьерой с собой и про детей конечно не забывайте=)

Знаете, автор, моя мама отца терпела 20 лет. У них из-за его пьянок ни секса, простите, не было, ни согласия, ни любви. Выросла я в атмосфере скандалов с драками, чередующимися с неделями хрупкого перемирия и счастья. Мама ждала, пока я школу закончу — нервы у обеих ни к черту. Развелись, когда мне было 19, я сильно переживала, но маму полностью поддерживала. Я бы не хотела, чтобы мои дети выросли в такой семье. Лучше неполной, но счастливой. Не рубите с плеча, ваш муж не алкоголик, значит, шанс есть. Попробуйте наладить отношения, отдохнуть и посмотреть по-новому на мужа. Психологи многим парам помогают, если есть финансовая возможность — сходите вместе. Только нужно, чтобы оба хотели семью сохранить и чувства разжечь заново. Все в мире возможно! Искренне желаю вам счастья!

Я так поняла автору наоборот секса не надо. Так чего тогда страдать — отказывайте. Муж со временем найдет любовницу и будет мир и покой в семье.

Ой, не факт, что будет мир. Неизвестно еще, кого он найдёт, что будет хотеть та женщина, и как изменится мироощущение данного мужчины.

Ведь бывает, что пока никого нет, вроде и нормально все в семье, а потом появляется любовница или любовник и все рушится. Понятно, что и раньше все было криво, но не разваливалось, а как появился третий, так и развалилось.

Автору не нужно ждать появления любовницы, автору нужно найти варианты хорошей жизни в том составе, в котором их семья сейчас оказалась.

нифигассе у вас шутки.

Я считаю, надо искать другого мужчину. А когда найдёте, развестись и жить с любимым.

Уважаемая Сима! Я уже несколько лет переживаю что-то подобное. В браке 14 лет. Это кризис. Семья это главное! Я точно знаю, что какая бы красотка-женщина не была, она нужна только своей семье. Это нужно пережить! Старая приговорка есть-хороший муж- редко бывает, что в сексе устраивает свою жену, да даже не в этом дело. Мужчины не знают многих наших тонкостей. Унас куча гормонов, которые в разном возрасте по-разному себя ведут. Мы очень от них зависим. Мы более романтичны. Мы должны настроиться на интимные отношения. Нам нужны ухаживания, цветы не только по праздникам, приятные сюрпризы, а они не требуют больших затрат. Попробуйте сьездить вдвоем на выходные в какой-нибудь пансионат, где Вы сможете забыть на два дня о рутине домашнего хозяйства. Отвлекитесь от городского шума и хаоса. А еще походите в бассейн, вода очень расслабляет. У Вас все наладиться! Помните семья главное, а она у Вас хорошая.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Стоит ли сохранять семью ради ребенка?

У нас с мужем очень плохие отношения, постоянно ругаемся, он все время ко мне придирается (не так сказала, не так посмотрела и т.д.) Да и я понимаю, что с этим человеком мне не комфортно, я ничего не хочу для него делать. Я конечно все свои обязанности выполняю, но делаю это очень не хотя. Не ухожу я от него ради ребенка, дочке 8 мес. Хочу, что бы был папа. Но жить так не возможно. это просто пытка. у нас даже нет общих интересов. мне не о чем с ним говорить. Когда он на работе, я наслаждаюсь. я не хочу что бы он приходил домой.

Девочки, подскажите, у кого были такие же сомнения. да и у кого не было. (все люди разные), есть ли смысл терпеть все это или надо ставить точку.

Неужели такое отношение к мужу сложилось за короткое время?

может,они женаты десять лет.а муж до екрета был скуповат,а тут совсем жадина стал.это я к примеру.

да хоть миллион общих интересов..у мужа,например,попрет карьерный рост и интересы изменятся.и жена по боку может стать.или к бутылке начнет прикладываться..хотя в начале

семейной жизни таких интересов не было.

мы 9 лет вместе, если Вы обо мне решили поговорить)

муж автора похож на моего.а тут все на автора накинулись,а я ее понимаю.это сейчас у меня все более или менее орошо,а было,что придирался ко всему.ложку в тарелке оставила,когда в раковину ставила-все,крик,швыряние ложек.

да даже до смешного доходило,приходил с работы и начинал высказывать,какого хрена я,сидя дома с годовалым ребенком,сижу и выворачиваю все шкафы наружу.я говорю,ты точно не дебил?обычно таким дети промышляют,но никак не взрослые люди.вот до смх пор непонятно,он издевался так или правда думал,что это я.и ведь что не скажешь,все замечательно.ты меня достала,но я счастлив.секс раз в год?все хорошо,я счастлив.денег нет?у нас все хорошо.я пью неделю?я отличный муж.

вы просто не совсем правильно мужа себе представляете,как у автора.

Источники:
На грани развода: как сохранить семью? Советы психолога
Стоит ли сохранять семью ради ребенка? После измены? Как можно восстановить, сохранить или даже улучшить отношения, учесть ошибки и вывести их на новый уровень? Советы и рекомендации психолога.
http://razvod-gid.ru/razvod/psihologiya/na-grani-razvoda-kak-soxranit-semyu.html
Одна дома
Стоит ли сохранять семью ради детей? Разводиться или оставаться? Уйти или остаться? Жить ради ребенка? Семья ради ребенка? Не разводиться из-за ребенка? Психологический журнал для женщин Центра психологической поддержки бизнеса и семьи "5 Да!". Психологические тренинги. Женские тренинги: Секреты женского успеха. Отношения мужчины и женщины. Тренинги личностного роста. Тренинги отношений. Тренинги развития навыков. Бизнес-тренинги.
http://www.5da.ru/family1.html
Стоит ли сохранять семью
Скажите,стоит ли из-за детей сохранять семью?Дети дошкольники.Отец их любит.В браке 8 лет.Но любви уже нет.Частые ссоры и непонимание.Ребенок слышал как я предлогала мужу разойтись и очень переживал.до слез.Я соврала ребенку что я просто
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4416911/
Стоит ли сохранять семью ради ребенка?
Стоит ли сохранять семью ради ребенка??? — Доброй ночи, всем. У меня такой вопрос: стоит ли ради ребенка сохранять семью? У нас с мужем очень плохие отношения, постоянно ругаемся, он все время ко мне придирается (не…
http://deti.mail.ru/forum/semejnye_otnoshenija/semja_i_semejnye_otnoshenija/stoit_li_sohranjat_semju_radi_rebenka/