Стоит ли рассказывать мужу о «своих бывших»

Зачем мужчины рассказывают о своих бывших

Зачем вдаваться в подробности и вспоминать прошлые отношения с бывшими возлюбленными? Нет никакого смысла, если сейчас ты любишь ту, которую считаешь единственной и неотразимой. Бывает, что мужчины делятся историями своих бывших связей с подружкой, чтобы завоевать доверие. Если человек порядочный, он расскажет, что, у него до нее была подружка или был женат. Это воспримется девушкой как честность и откровенность с его стороны.

Но бывают и такие ситуации, когда девушки жалуются на то, что мужчины рассказывают все подробности. Они хотят этим похвалить себя, похвастаться: смотри, мол, какой я, за мной многие девушки бегали. Есть много закомплексованных мужчин, приукрашивающих факты. Это с их стороны непродуманный и неправильный шаг. Это поведение отталкивает девушек и в их глазах они становятся незрелыми личностями и ведут себя как юнцы.

Иногда, бывают и такие ситуации, что мужчины не придавая большого значения бывшей связи, хранят фотографии, не задумываясь, что их можно уничтожить. Но если возлюбленная умная, она этому не придаст никакого значения. Не стоит ревновать из-за не существующей связи.

Бывает и другая ситуация, при которой он часто помнит и сравнивает бывшие отношения своих избранниц со своей новой возлюбленной и жалеет, что так получилось. При такой ситуации становится ясным, что для него прошлые связи имеют немалое значение, и он не в состоянии это забыть. Поэтому не может быть благополучных развитий в отношениях.

Во многих случаях мужчины откровенничают о своей бывшей подружке, инициатором расставания которого была она. Он хотел бы еще встречаться с ней, но она не позволила. Поэтому он не может успокоиться при мысли, что девушка оставила его. Он встречается с очередной девушкой, чтобы бывшая узнала об этом и заревновала. Он уверен в том, что она скорее прибежит к ней.

Если мужчина сильный, уравновешенный он постоянно не будет говорить о бывшей спутнице, инициатором расставания которого являлся он. Положитесь на него и продолжайте отношения.

О своих победах нередко мужчины говорят в не подходящий момент. Так, во время застолья с товарищами или семейной ссоры, это для него лишний повод показать и себе, и другим, что он – главный в отношениях и в желаемый момент найдет подходящую пассию, даже среди бывших.

По их мнению, воспоминаниями и рассказами о своих победах могут вас вывести на откровенность и предложить рассказать о своих бывших увлечениях. Но, не слишком увлекайтесь этим и не провоцируйте его на бурную ревность, поскольку помните, что мужчины, хотя считаются и сильным полом, но они часто ведут себя как дети.

Для исключения подобного рода разговоров, обязательно хвалите возлюбленного, поднимите самооценку и внушите ему, что прекрасные периоды наступили именно тогда, когда она познакомилась с ним. А прошедшие воспоминания не имеют существенных значений. Поскольку вы любите друг друга, попросите своего рыцаря, поменьше говорить о своих бывших связях, потому что это ее обижает.

Мужские откровения

В откровениях представителей сильного пола услышите:

описание внешних данных женщины;
об ощущениях, которые он чувствовал рядом с этой девушкой;
о том, что ему нравилось во внешности своей бывшей спутницы, а также проявлений эмоций в отношениях с ней.

Женщины должны знать

В чем состоит неправильная позиция женщины в данной ситуации?

Она не должна позволить партнеру беспрерывно вспоминать бывшие победы и анализировать вместе с ним. Вы не хотите обидеть его и поэтому выслушивайте и поддерживайте? Ошибаетесь и не правильно делаете. Мужчине необходим зритель, который бы выслушал о неудавшихся победах.
Она должна высказаться. Если же она слушает возлюбленного, одобрительно кивая головой, положительно комментируя рассказы, то создается такое впечатление, что она собирается быть собеседником партнера. Приоритеты расставьте четко, и выскажите мнение по этому поводу.
Если при воспоминаниях лицо партнера напрягается или в гримасе искажается, запомните о том, о чем он говорил, и не поступайте так с возлюбленным.

Уважайте себя и рядом стоящего. При этом необходимость во всяком роде самоутверждения отпадет. Дорогие женщины, будьте благоразумнее и проницательнее и откровения представителей сильного пола используйте по отношению к себе во благо. Хотя они считаются сильным полом, но у них, как и у всех людей есть слабости.

[link]sunmag.me[/link]

Почему мы любим поговорить о бывших (особенно с нынешним)

Было да сплыло! Было и быльем поросло. Кто старое помянет, тому. Но нет – девушки любого возраста, начиная со старшей группы детского сада, обожают свои воспоминания! Покрытые благородной дымкой времени, былые романы приобретают особое очарование. А герои романов сильно смахивают на мужчин нашей мечты (чего в прошлом за ними не замечалось). Иногда воспоминания милы настолько, что не поделиться ими с сегодняшним спутником жизни нет никакой возможности!

Артистизм – два? Техника – два?»- возлюбленный переводил взгляд с меня на бумагу и багровел. Секунд через пять его должен был хватить кондратий.

Пока я резвым дельфином полтора часа плескалась в ванной, этот следопыт разыскал в недрах шкафа блокнот, характеризующий меня не самым лучшим образом. В незапамятные времена, впервые поцеловавшись с мальчиком, я с абсолютно неясной целью завела «гусарский» дневник. Каждый кавалер, с которым я целовалась впоследствии, а поцеловаться я была не дурак, с бухгалтерской дотошностью был занесен в список.

От избытка чувств и щуплости фантазии я создала три графы. Третья называлась «Примечания». Ни больше ни меньше.

Со временем в список стали попадать и те счастливчики, с которыми меня связывали отношения и посерьезнее поцелуев. Юношеская привычка к каталогизации никому не мешала, пока у меня не завелся мегаревнивый ухажер. Как на грех, именно у него в графе «Примечания», дотоле пустующей, значилось: «Размер ни о чем». Но не это убило любознательного юношу. А то, что его порядковый номер был 36.

«Тридцать шестой, я у тебя тридцать шестой», — шептал он с предсмертными интонациями. Я не стала рассказывать ему о том, что в основе списка лежат три десятка парней, с которыми я всего лишь целовалась. Нужно ли говорить о том, что тем же вечером мы расстались со следопытом.

Пусть список и был идиотским, пусть отношения отчаянно нуждались в том, чтобы их разрушили. Факт остается фактом – правда о сексуальном прошлом может разрушить отношения.

Зачем вы, девушки?

Пять главных причин, по которым девушки рассказывают партнерам о прошлых отношениях.

Состояние аффекта

В пылу скандала (приступе гнева, припадке злости, вспышке ярости) даже самые умные девушки могут не сдержаться и заявить, что «некоторые» так себя никогда не вели. А вели правильно и красиво. Иногда инстинкт самосохранения удерживает от конкретных имен и фамилий, иногда – нет.

Яна (21): Мой любимый ушел от меня после памятной ссоры на тему «Почему никто в доме не заправляет постель?». Так я кричала ему, придя с работы в дурном настроении. А потом всплыл мой экс, который «заправлял постель аккуратно, как в армии». Поскольку бывший, успешный топ-менеджер, и без того был больной темой для нынешнего, «армейская постель» стала последней каплей.

Набивание цены

«Если честно, не так уж он меня и ценит». Ну кто из нас откажется подписаться под этой народной девичьей мудростью? А подписавшись, хочется как-нибудь приподнять свою значимость в его глазах. Например, толстым намеком на то, что тебя добивались ого-го какие парни.

Осторожно! Это одна из самых опасных тактик. Партнер с малым стажем отношений пустится наутек от такой «опытной» женщины (см. предисловие). Старый добрый муж посмеется в сивые усы. Хотя я слышала, что кому-то помогало. Примечание: особенно способствует желанию поднять стоимость своих роковых акций алкоголь. Уверенность в том, что заполучить тебя мечтали и мечтают все мужчины планеты, возрастает с каждым новым коктейлем. И этой уверенностью, увы, хочется поделиться.

[link]www.cosmo.ru[/link]

Стоит ли рассказывать мужу о предыдущих мужчинах?

Не стоит! Проверено на себе и на моих ближайших подругах. Любая информация о предыдущих мужчинах, в конечном итоге, возвращается негативной стороной в Вашу сторону. Обязательно найдется ситуация, когда муж вспомнит что то из Вашей прошлой жизни и «ввернет». К примеру: «Ну вот, а тот то был небось по богаче? Что с ним то не осталась? По моложе нашел?». Или такой пример: «Конечно, мол, вот тебя как жизнь то потрепала, сколько мужиков было! Скажи спасибо мне, что я на тебе женился!». Как то так. Даже пословица есть на эту тему: «Мужу псу, не заголяй зад. цу всю». Простите за грубость, но из песни слова не выкинешь:) Нашим девичьим девизом должны быть слова известной песни: «Каждый кто не первый, тот у нас второй!».

Если муж -вполне адекватный человек и сам спрашивает об этом, то почему бы и нет. Я знаю о жизни моей жены, до меня, все и нам двоим это не мешает. Так же и она в курсе моих бывших отношений. Какое это может иметь отношение к вашей настоящей жизни?

Не стоит, особенно если он не слишком этим интересуется. Даже если он выслушает спокойно, все равно его мужское самолюбие будет задето. И придет минута, когда это всё обернется против вас. Упрекнет, поссоритесь. Зачем?

Хотя я знаю мужчину, которому нравится, что жена была популярна до него, а досталась — выбрала его. В общем, мужчин не поймешь. Индивидуально надо подходить).

А зачем мужу знать о них? Как говорится меньше знает лучше спит. а в семье мир и покой. помните как Аллегрова поет :»Кто у нас не первый тот у нас второй». так пусть он думает что хоть второй, а не 32 или 42.

Жена не хотела рассказывать — а я не хотел знать. до вчерашнего дня оба молчали. Но вдруг меня осенило, чего нам все эти годы не хватало — и что тормозило наши отношения так долго. Любовь была, взаимное притяжение, трое детей. Но чувствовалось напряжение, когда речь заходила о прошлом. Когда я вдруг осознал, что это было — я решил действовать безотлагательно и развести жену на разговор 🙂 сначала с трудом, мялась, переживала — я ободрял её, уверяя, что это ей будет полезно и она раскрепостится наконец, и сама будет только рада. Ну и что? рассказала она мне про тех нескольких парней, которые у неё были до меня — чуть не плача, как ей стыдно. Поговорили. Оказалось — что же в этом такого? Я объяснил ей, что те отрывки жизни, проведённые где-то и с кем-то, меня совершенно не трогают и не могут возмущать, так как они были «не мои и не со мной». Такая, какая она со мной, она никогда и ни с кем не была и не могла быть. У нас теперь своя жизнь, которая, надеюсь, останется совместной навсегда. Сегодня с работы приходит — радостная как никгода. Благодарила сильно, что вызвал её на этот разговор, что это сильно её успокоило — перестала себя винить. Я ей с моей стороны тоже кое-что рассказал, за что мне стыдно. В-общем, оба не пожалели. Сегодня меня явно ожидает подарок — жена уже зовёт в душ, после этого массаж хочет сделать. Чем заслужил — не знаю, но что причиной этому наш разговор о «бывших» и тот груз, от которого оба избавились — это точно.

Да, лучше промолчать, авось не узнает- а если узнает, причем самым случайным образом? Даа. лучше будет лапшы навешать- вроде той что- ну типа встречались не долго, если что и было то мало и т.д. и т.п. самое лучшее в этой ситуации не торговать по молодости одним местом, тогда не придется мучатся такими вопросами- говорить — не говорить, узнает — не узнает?, скажут — не скажут? это сколько головняка можно избежать следуя простой банальной нравственности. «Да нет, это же так современно, а вдруг темпераменты не совпадут либо размеры не те, мы же в современном обществе живем?» Ну тут можно сказать одно, что для тебя важнее -содержание штанов либо содержание души человека выбирать вам. Но одно могу сказать от лица многих мужчин какой продвинутой и замечательной не была в целом женщина, если она побывала под другим то бирку б/у в глазах своего нынешнего мужчины она уже не снимет никогда, поскольку выбор сделанный ей ранее в первую очередь говорит о ее содержании, если она сделала выбор в пользу ширинки то, к сожалению, она рядом с ней и останется и выше в глазах нормального мужика уже не подымется и как бы ей не хотелось быть полностью его- она Б/У- женщина которую пользовали другие. То же самое можно сказать и не только о женщинах- каждый волен решать кто он -кабель или волк.

Я присоединюсь к тем, кто говорит, что лучше не стоит.

Я не хотела от своего мужа ничего скрывать, и знала про его подвиги до меня. Думала, что раз я адекватно реагирую, то и он соответственно. Его реакция была очень неожиданная, мы чуть не поссорились (изза того, что когда-то у меня было). И при этом долгое время он еще иногда хватался за голову, причитая непечатно . (ну , в общем, повторяя скоко у меня их там было, хотя не так и много). После этого зареклась с ним на подобные темы делиться. Про бывших он вообще слышать не хотел.

Так же было и с другими мужчинами (которые, я знаю, меня любили).

Был мужчина, который сказал что не ревнует, и вообще спокойно относится ко всему что там было когда-то у меня (он меня не любил )) — но при этом почему-то сказал, чтобы я своих бывших удалила из друзей в контакте.

Каждый кто не первый — тот у нас второй. Единогласно.

Ага. Не забудьте. Желательно поподробнее. Прямо по списку. Чтобы не расслаблялся. Можно ещё время от времени исчезать куда-нибудь без объяснения причин. А, вернувшись, молчать и загадочно улыбаться. Только будьте готовы к тому, что через некоторое время всё это Вам вылезет ой каким боком. Любой знак внимания со стороны постороннего мужчины, даже самый незначительный, обернётся скандалом и припоминанием всех ваших предыдущих грешков. И оправдаться будет очень сложно. А что, Вы ведь сами дадите ему тему для размышлений. Скучно не будет точно. Выбор за Вами.

Зачем вам это? Что дадут вашему мужу эти знания? Он будет думать как вы вели себя с этим мужчиной, на что шли, да ип росто постоянно думать о том, что у вас были какие-то мужчины. Мужчины собственники, им не стоит раскрывать все тайны.

Все зависит от того, какой у Вас муж. Если он умный и самооценка у него адекватная, то ему будет все равно, были ли в Вашей жизни мужчины до него, он будет считать, что быть первым — не главное, главное, быть лучшим.

А если у него заниженная самооценка и патологическая ревность на этом фоне, то рассказывать ему такое может быть небезопасно. Знаю одного мужчинку, который даже не зная (она ему вообще ничего не рассказывала), сколько у его будущей жены было мужчин до него, поставил ей претензии, что он у нее не первый. Ладно, претензии поставил, ну, самооценка у него низкая, так им обоим на тот момент по 28 лет было! Я бы могла понять, если бы ей 18 было, то такие претензии еще бы можно было понять, но они же оба уже взрослые люди, как то же уже пожили, можно спокойнее было к этому отнестись.

Так что могу сказать одно — если Вы собираетесь поговорить на такую тему с мужем, то надо сначала узнать, как он к этому отнесется, а именно — если он спокойно расскажет о своих бывших отношениях с женщинами, как о событиях давно минувших дней, то и ему вполне можно что-то рассказать. Но, если он в штыки воспримет любое упоминание о ком-то из друзей, то лучше ему ничего не говорить — ну его, портить себе нервы.

Вообще если Вы доверяете мужу и он Вам доверяет, то не вижу тут ничего такого, но единственное стоит задуматься о том что будет ли приятно мужу слушать о Ваших прошлых мужчинах?! А если Вы сядете и обоюдно поговорите о Ваших мужчинах до мужа, а он расскажет Вам о своих женщинах, то думаю Вы просто поделитесь событиями которые происходили в Вашей жизни до знакомства друг с другом.

А за чем ему это знать? Сейчас для него будет самым важным ваша верность ему. Думаю,что нет. Он взрослый человек и понимает что до него у вас был сексуальный опыт. И еще советик, не верьте всему что пишут в ответах. Для жизни есть золотое правило: относись к человеку так как хочешь, что бы отнеслись к тебе. Ревность, сравнение опасная штука.

Ну если он просит, то почему же не расказать. Мне кажется каждый из супругов заслуживает знать, как и чем жили один и другой до женитьбы. Другое дело, постоянно говорить о бывших или сравнивать с ними- это уже некрасиво и неприятно.

В этом деле, есть три важных момента, из которых надо исходить. Первый — это момент такой — желаете ли вы сами рассказать мужу, о своих прошлых мужчинах или любовных романов, по каким либо причинам, но — желаете это сами. Второй момент — это если ваш муж об этом спрашивает сам, но при этом не настаивает на том, что бы вы рассказывали, а лишь интересуется, как бы про себя делает заметку в том, на сколько вы близки друг другу, доверяете ли вы ему, не скрываете ли вы от него чего бы там ни было, искренне ли вы с ним или нет. То есть ему не как важно то, как вы жили в прошлом и с кем встречались, как важно знать на сколько вы ему доверяете и насколько вы близки ему в качестве родного, любимого человека в качестве его женщины — его жены. А третий момент — это то, когда муж не просто просит рассказать, а настаивает на этом, и часто пристаёт с подобными вопросами. Так вот, в первую очередь надо исходить из того, прежде чем рассказывать или не рассказывать — знать, каков ваш муж, его характер, ревнив ли он или нет, а если ревнив, то насколько сильно. О третьем моменте — можно сразу сказать одно, что лучше рассказать, но, рассказывать «не подробности», а коротко и в общих чертах, смысл чего должен сводится к одному — «что было время, когда вы ещё не повстречались со своим мужем и о нём ничего не знали, вы находились в «поиске» любимого человека, того, кого бы вы полюбили и кто полюбил бы вас взаимно, но, так и не встретили того своего любимого, пока однажды не встретились с ним — со своим мужем, которого полюбили и пожелали выйти за него замуж. А вспоминать о прошлых «ожиданиях», «надежд», и о тех мужчин, которые оказывались не теми, о ком вы мечтали, вам просто не хочется вспоминать и говорить о тех временах. И добавьте, что теперь, когда вы наконец-то повстречали своего любимого (то есть его своего мужа) вы хотите жить «настоящем» и будущем, а не прошлым, вспоминая его. Ну а второй момент такой, что можно повести себя также как и в третьем моменте, но только сказав то, о чём я только что написал, и только это, без дополнительных «малых рассказов». Тем самым вы как бы дадите знать мужу, что вы полностью ему доверяете и любите его. Ну а о первом моменте, можно сказать коротко — это то, что как бы вы сами не желали рассказать своему мужу о прошлых романах, какие бы причины вас не побуждали (неважно — любые!) — никогда сами не начинайте подобных разговоров и рассказов своему мужу — ни слово о «прошлом» каким бы оно у вас ни было радужным и вам было бы чего рассказать. Этого нельзя делать. Но, решать только вам.

[link]www.bolshoyvopros.ru[/link]