Сложные отношения с мужем

admin 18.02.2018 17:51

Сложные отношения с мужем

Консультирует: Денисова Анна Владимировна

После рождения второго ребенка (точнее с декрета) ситуация сильно ухудшилась. Ссоры стали чаще, придирки со стороны мужа постоянны. А в последнее время совсем стало невыносимо. Такое ощущение, что моя зависимость от него в декрете крылья ему расправила. Корону на себя надел. Да ещё и руку начал поднимать. Последний раз ссора была очень серьезная. Выгнала его из дома. Через месяц вернулся, плакал, прощения просил, поклялся, что пальцем меня больше не тронет. Простила, только ради детей.

Как отец он очень хороший. Простить то простила, а теперь жалею об этом. Старается быть спокойным и хорошим, а не получается. Каждый день придирка, то это не так сделала, то то не так.

Вот и думаю, кто из нас не прав, что делать дальше. Отец детям конечно нужен, но я как то не готова каждый день это наблюдать. Может я в чем то не права. Спасибо

Психолог, Психолог коуч

Потому что есть сильное желание расстаться. Дети удерживают. Поэтому прежде, чем это сделать, хочу разобраться в ситуации.

Психолог, Психолог коуч

Поэтому прежде, чем это сделать, хочу разобраться в ситуации.

Сама не могу, запуталась, кто прав кто виноват

Психолог, Психолог коуч

Я хочу понять причину такой агрессии с его стороны.

Что он говорит по поводу проявления этой агрессии.

Психолог, Психолог коуч

Это не так, то ни так.

Расскажите, пожалуйста, как и когда проявляется эта агрессия.

Что он говорит по поводу проявления этой агрессии.

Опишите, пожалуйста, что не так.

Психолог, Психолог коуч

Потом у меня терпение заканчивается, высказываю ему всё что думаю, и в результате скандал

Психолог, Психолог коуч

Стал позволять себе обзывать меня. Дальше хуже. руки в ход пошли. Сначала тычки, толкания. А последний раз совсем всё серьезно.

Я прошу Вас посмотреть как Вы реагируете на его замечания. Ведь можно пропустить мимо, можно отшутиться. Почему Вы принимаете так близко к сердцу? Почему это накапливается и выходит в скандал?

Как Вы терпите, как происходит, то что у Вас терпение заканчивается?

Если не искать виноватых, а говорить о том, что каждый вносит свой вклад в развитие отношений, то можно говорить о том, что у каждого есть свои, назовём их поведенческие, сложности. То можно посмотреть, что Вы можете изменить в своём поведении, для того что бы улучшить взаимоотношения. Вы этого хотите? Я подчёркиваю, не искать, сколько у кого вины, а понять что есть доля Вашей ответственности в сложившейся ситуации. А понять свой что Вы можете изменить и изменить это.

Ирина, то что он поднимает руку это очень плохо. я не в коей мере не хочу оправдывать его.

Психолог, Психолог коуч

У меня не получается пропустить мимо. Я сначала или спокойно отвечаю. Бывает и отшучиваюсь. Объясняю ему, что он придирается, вроде понимает. Потом снова находит до чего докопаться

Что говорю: "чего придираешься", "сделай сам, если не нравится как я делаю", "опять папочку понесло)))"

Что делаю — чаще всего ничего. А вот когда накапливается, начинаю ругаться и говорить, что достал

Психолог, Психолог коуч

Ирина, мне хочется поддержать Вас. У Вас двое деток, один ещё совсем малыш. У Вас сложности с мужем. Муж на данный момент для Вас в большей мере источник стресса нежели поддержка и опора. И Вы в такой сложный момент находите силы, что бы не рубить с горяча и не пускать всё на самотёк, а разобраться в ситуации понять можно ли что-то сделать для улучшения взаимоотношений и если можно, то сделать. Я с большим уважением отношусь к Вашим действиям. Я эмоционально, душевно, посылаю Вам поддержку. А в действиях постараюсь Вам помочь на столько на сколько это в моих силах.

Психолог, Психолог коуч

Скажите от какого чувства и мыслей Вы заплакали?

Психолог, Психолог коуч

От фразы "муж в большей мере источник стресса нежели опора и поддержка"

Это, наверное, так чувство жалости к себе проявляется?

Психолог, Психолог коуч

Забыла написать, что муж бросил курить, когда второй ребенок родился. Может это повлияло.

Психолог, Психолог коуч

И это тоже могло повлиять и не только это. Мужчина может чувствовать при появлении ребёнка ревность. Может чувствовать себя не нужным брошенным, что от него только деньги нужны. Может быть в напряжении из-за возросшей ответственности и увеличения обязанностей. Может быть проблемы на работе. Перечислите, пожалуйста, как Вы думаете от чего может быть в напряжении Ваш муж.

Я прошу Вас постараться разделить Вашу и его ответственность в том, что происходит.

Например. Муж ответственен за его чувства мысли слова и поступки.

Я ответственна за свои чувства мысли слова и поступки.

То что муж чувствует себя. это его ответственность.

То что он от своих каких-то неудовлетворённостей или напряжения ко мне придирается это его ответственность.

То что я испытываю в связи с его придирками это моя ответственность. То как я решаю осознанно или нет поступить со своими эмоциями( успокаивать себя, понимать действительно я неправа, или это он не справляется со своими эмоциями. , сдерживать себя, накапливать негатив и потом выплёскивать ) это моя ответственность.

То что я говорю ему из накопившихся обид это моя ответственность.

То что он так бурно реагирует на наш скандал и говорит мне плохие слова или поднимает руку это его ответственность.

Пожалуйста пропишите своими словами так как это Вы понимаете, где Ваша ответственность, а где, в чём ответственность мужа.

Психолог, Психолог коуч

Это Важно для того что бы:

1. В Вас не копился негатив.

2. Что бы я лучше понимала Вас для того что бы лучше помочь Вам.

3. Для того что бы Вы могли, лучше понять себя и себя в Ваших взаимоотношения с мужем.

Подобная ситуация была и в первом декрете, но там все было помягче. Как только я вышла на работу, ко мне снова начали прислушиваться.

Моя ответственность: несдержанность в ответ на его придирки, неумение молча делать вид, что ничего не произошло

Психолог, Психолог коуч

Возможно из-за возросших обязанностей в материальном плане. Но всё таки меня не покидает мысль о том, что такое поведение у него появилось, когда он почувствовал мою зависимость от него.Подобная ситуация была и в первом декрете, но там все было помягче. Как только я вышла на работу, ко мне снова начали прислушиваться.

Психолог, Психолог коуч

У него от меня тоже никакой зависимости материальной нет. Если не считать квартиру, это моя собственность.

Скажите, а хорошие качества, ценные для Вас действия у мужа есть? Например. он содержит семью? Он делает, что-то ещё для семьи?

Психолог, Психолог коуч

Сдержать первую, негативную реакцию, что бы переосмыслить то что вызвало раздражение или злость может быть очень полезным качеством. И так полагаю, с Ваших слов , что Вы обладаете этой способностью, правильно?

Что чувствую — обиду, думаю: "опять нашёл к чему придраться". Что говорю: "чего придираешься", "сделай сам, если не нравится как я делаю", "опять папочку понесло)))" Что делаю — чаще всего ничего. А вот когда накапливается, начинаю ругаться и говорить, что достал

Например, женщина в такой момент может чувствовать, что её не любят, к ней плохо относятся. не справедливо. это вызывает злость на обидчика, которая, копиться и вызывает агрессию. женщина копит агрессию и в какой-то момент, становиться сама агрессором. Нападает на (обидчика). Обидчик чувствкет нападение на себя и защищаясь реагирует нападением. Итак по кругу.

.е. каждый обижен, каждый недоволен, каждый раздражён и каждый, женщина в том числе выливает недовольство на другого.

Что чувствуете обиду. опишите, чем именно Вам обидно такое его поведение?

Очень сложные и натянутые отношения с мужем

. Все конфликты и ссоры разрешаются 2-х дневным до недели бойкотом, без извинений и разбора ситуации (говорит, что не хочет со мной вообще разговаривать)

Мне вот-вот исполнится 24 года. У меня 2 замечательные дочки, первой 4 года, второй 9 месяцев. С мужем очень сложные и натянутые отношения. Все было: и нежность, и любовь, и ссоры и драки, и, к сожалению, измены. Первой дочке был годик, мы с ним поругались, подрались, когда я была беременна, и я от отчаяния сделала аборт. Боялась того, что будет дальше, если он меня беременную может ударить. Ему сказала, что случился выкидыш. Он мне изменил в процессе нашей совместной жизни, когда я с больным ребенком в больнице была. По саунам ходил.

Я, когда ушла от него и подала заявление на развод, начала жить с другим молодым человеком. Извините, что так путано пишу, мысли в кучу. Он уехал в командировку, долго не общались, но позже сошлись, решили родить второго ребеночка. Во время беременности более менее, но не без ссор, при любом удобном случае, будь то разговор с подругой, которая ему не нравится или фильм, песня про измену, характеризовал меня всем известными словами. Далее родилась моя вторая девочка, начались загулы, выключение телефона. Я понимаю, что ему нужна свобода, как любому человеку, но в то же время он не понимает, что я хотя бы иногда хочу сходить в душ и в магазин — ОДНА! Он устал, а я Ваньку валяю.

Все конфликты и ссоры разрешаются 2-х дневным до недели бойкотом, без извинений и разбора ситуации (говорит, что не хочет со мной вообще разговаривать), как говорится, ситуация спускается на тормозах. Я больше не могу. Я думаю о разводе. Муж что с первым ребенком не занимался, ни разу не менял памперс, ни разу не купал, ни разу не кормил и ни разу не укладывал спать. Сейчас мы с спим уже почти полгода в разных комнатах и в те редкие моменты, когда он спит с нами, даже не поворачивает голову на плач ребенку, а вчера заявил, что я бью свою девочку!

Я боюсь слово сказать, потому что не вымытая посуда или не звонок в банк автоматически делают меня дамой легкого поведения. Детей содержу на детские деньги от государства и с работы, бывает раз в месяц, когда не хватает, выпрошу пачку памперсов или питания ребенку, а в остальном денег нет, надо машину чинить. При этом на пиво себе всегда найдет.

Надеюсь на взгляд профессионала со стороны, очень хочется принять верное решение, что моим девочкам и мне было лучше.

Молю вас, помогите понять, действительно ли я корень зла, потому что, спустя некоторое время после конфликта, начинаю себя во всем винить, но не бывает же такого, что всегда и во всем виноват один человек. Я уже не знаю, люблю его или нет, мысль о разводе в который раз роется в голове.

Анализирует проблему Валерия Ускова

Я подозреваю, что внутренне Вы уже пришли к решению сохранять или не сохранять свой брак, но ожидаете дополнительных доводов в пользу своего решения от психолога.

К психологам и психотерапевтам весьма часто обращаются молодые семьи, находящиеся на грани разрушения. Из практики консультирования вытекает весьма интересный факт: не каждую семью необходимо сохранять, иногда лучше, чтобы брак все таки распался.

Без сомнения, финальное решение Вы должны принять самостоятельно, взвесив все за и против.

А пока вкратце рассмотрим Вашу ситуацию.

Отношения с данным супругом, по-видимому, стали для Вас первыми серьезными отношениями, результатом которых стал брак и рождение двух замечательных дочерей. В связи с этим сейчас Вам так непросто завершить свою жизненную страницу с супругом и открыться обновлениям. Перемены, возможные жизненные перестановки подсознательно воспринимаются, как несущие угрозу привычной стабильности, а потому многими людьми, в особенности женщинами, воспринимаются с тревогой и страхом.

Ирина, для облегчения ситуации выбора я предлагаю Вам взять большой лист бумаги, разделить его вертикальной чертой на две равные части, в левую написать все положительные стороны супруга, как брачного партнера и отца семейства, а в правую внести его отрицательные качества и свойства. При заполнении колонок не торопитесь, будьте вдумчивы и по возможности спокойны. Затем рассмотрите написанное. Обратите свое внимание на то, записи в какой колонке (с отрицательными или положительными качествами) преобладают?

Данные записи позволяют в определенной степени визуализировать особенности супруга и, отразив их в письменной форме на бумаге, проанализировать и прийти к определенному выводу.

Ирина, абсолютно в любых отношениях присутствуют как светлые, так и темные стороны. Однако если негативные аспекты значительно превышают позитивные, если отношения морально изматывают, отбирают силы, в таком случае, действительно, стоит задуматься о целесообразности их сохранения.

В семье каждый из супругов играет сразу несколько ролей, например, муж — это не только любовник, партнер, приятный собеседник, близкий человек, на которого можно положиться в трудный момент и который сам периодически нуждается в Вашей поддержке, но также и отец, участвующий в воспитании своих детей, обеспечивающий их не только материально, но и духовно.

В этой связи женщина, вставшая перед выбором сохранять или не сохранять семью, должна подумать о детях и о том, как отразится на них любое из ее возможных решений.

Итак, по Вашим словам, муж по сути никогда не принимал участия в воспитании девочек, более того, проявлял супружескую неверность и занимался рукоприкладством. Ваши с ним отношения также весьма напряжены. В данный период времени Ваши общие дети живут и воспитываются в атмосфере напряженности и конфликтов, что, разумеется, не может укрыться от их внимания.

Таким образом, складывается ситуация, в которой девочки не получает не только элементарного ухода со стороны отца, но даже и того тепла, отцовской ласки в которых они нуждаются.

Ирина, если Вас интересует вопрос, отражаются ли Ваши сложные отношения на детях, то ответ очевиден: безусловно, да.

Мать является наиболее значимой фигурой для подрастающих детей, с ними она, как правило, связана прочной эмоциональной связью. Поэтому ее внутренняя неудовлетворенность, переживания всегда влияют на эмоционально — психологическое состояние малышей.

Ирина, Вы, безусловно, заслуживаете счастья, но цепляясь за давно выдохшиеся, исчерпавшие себя отношения, так легко упустить возможность его (счастья) обретения. Подумайте над этим! При желании Вы можете продолжить беседу с психологом, но уже на новом уровне, то есть в очном формате. Всех Вам благ!

Ответила на 215 вопроса во «Взгляде со стороны»
Опубликовала 2 статей
Проводит индивидуальные консультации по скайпу.

Да, ваша история уникальна. Но в других обстоятельствах, в разное время другие люди сталкивались с похожими проблемами. Проанализируйте их опыт.

Здравствуйте! Мое имя Роман, я проживаю свой 28-й год, да именно проживаю…

У меня нет своего жилья, семьи, машины, постоянной.

Что волнует сверстников

Часто люди одной возрастной группы преодолевают похожие сложности в жизни. Посмотрите, что волнует других людей в вашем возрасте. Возможно, вы почерпнете много нового для себя.

Практический форум о настоящей любви

Сообщения: 13 Зарегистрирован: 13 мар 2014, 09:26 Пол: женский

Познакомились мы в храме. Он пономарил, я просто молилась. После знакомства он стал подтягивать меня к внутрихрамовой жизни — Рождественским посиделкам, концертам и т.д. И хотели мы построить семью — малую церковь. Когда я напоминаю ему об этом, он злится, ругается, обвиняет меня. Вот как-то до свадьбы с была просто Настя, а вот после стала плохая жена, плохая мать, плохая хозяйка и т.д. все с приставкой плохая. Хотя, иногда, если хочу с ним посоветоваться, он говорит, что я сама все могу решить.

Как-то мне не верилось, что все плохо и безнадежно. Сразу после свадьбы почти одновременно произошли два события. Разочарование в любимом муже и я узнала, что жду нашего первенца. Мне не хотелось верить, что все плохо и безнадежно, ждала, терпела, ждала, терпела. Он пытался уйти, несколько раз, но никак не мог справиться с собой. Так и до сих пор, то кричит, что я если хочу могу с ним развестись, то шипит, что разведется со мной. Мне бы хотелось определенности, как говорят ожидание смерти хуже самой смерти.

Недавно в храме приобрела книгу "Расставание. Как жить дальше. " Поняла, что эта книга для меня. Там же прочитала про зависимость. И вот до того момента как прочитала, думала, что я зависима от мужа, отчасти он мне это внушал. Надо сказать он много читает книг по психологии, общается со свим другом психологом. А вот теперь моя уверенность в этом пошатнулась, а может зависимость стала ослабевать.

Вот так и живем. Это, конечно, не все что произошло за нашу совместную жизнь. У нас трое детей. Многие люди, много раз советовали мне разводиться. Даже дети однажды сказали (старший сын Георгий 6 лет), что надо найти другого папу, хорошего. Я как могла их разубедила в этом, да что там говорить, довольно успешно. Теперь, когда муж снова шипит мне в спину, как он от меня устал, кричит что я такая и сякая. Дети просто тихо молятся.

Пожалуйста, помогите. Хочется счастья и любви, а имеем страх, тревогу, боль, обиду. Готова к переменам в себе в лучшую сторону!

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений". Анкоридж

Сообщения: 13 Зарегистрирован: 13 мар 2014, 09:26 Пол: женский

Сообщения: 9527 Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40 Пол: женский

Со временем, несмотря на мою в тот момент достаточно устойчивую психику, уверенность в себе и самоуважение я поняла, что все же этими постоянным его эскападами моя психика потихоньку подтачивается. Не то чтобы пошатнулась уверенность в себе, но он своей критикой содрал мне тогда кожу с души.

Поэтому (не только поэтому, но и поэтому тоже), когда отношения подошли к очередной кризисной точке, я не стала их продолжать.

Сообщения: 6684 Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01 Откуда: Москва

Скажите, пожалуйста, а за эти 7 лет Вы обращались за советом к духовнику? У Вас же, наверняка, брак венчанный

Сообщения: 5070 Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11 Пол: женский Откуда: Московская область

Анастасия, даже не сомневайтесь, он не ведает, что творит.

За 7 лет в браке у вас 3 детей. Получается, что вы через год-два беременная с маленьким ребенком на руках. Сейчас детей трое, вы не работаете, правильно?

Вам что-то известно о страстной природе человека? Как проявляются страсти, как можно с ними бороться?

Раздражение, гнев, желание унизить — это все страстные проявления, и , не смотря на воцерквленность, нет соответствующей осознанности в вашем муже, с чем он имеет дело. Нет осознанности и в вас, поэтому откликом возникает обида. Хотя, разобравшись в сути вещей, вы бы могли спокойно улыбаться на его выходки и молиться за него. Страстные люди не любят находиться в атмосфере безусловной любви, которая создается вокруг детей. Они могут делать что-то для своего самолюбия, нежели просто так в интересах близких, для детей и жены. Желание унизить — это вопль больного самолюбия, которому нужна сатисфакция (удовлетворение), вот он и получает это через такое поведение. Ваш муж не осознает, откуда в нем это, поэтому с и не пытается бороться. В той же мере и вы не поняли, с чем в себе имеете дело.

Сообщения: 13 Зарегистрирован: 13 мар 2014, 09:26 Пол: женский

Честно, и из вашего сообщения, тоже не очень понятно с чем я имею дело. Вы уж простите меня за дотошность.

Сообщения: 5070 Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11 Пол: женский Откуда: Московская область

Сообщения: 13 Зарегистрирован: 13 мар 2014, 09:26 Пол: женский

Спасибо! Уже загружаю.

Сообщения: 13 Зарегистрирован: 13 мар 2014, 09:26 Пол: женский

Спаси Вас Господи! За поддержку.

Сообщения: 6684 Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01 Откуда: Москва

Естественно, не гарантирует. Дело не в трудностях. Я другое имела в виду, когда задавала свой вопрос. Просто Вы написали, что

Сообщения: 13 Зарегистрирован: 13 мар 2014, 09:26 Пол: женский

Это тайна исповеди.

Сообщения: 13 Зарегистрирован: 13 мар 2014, 09:26 Пол: женский

Я не очень понимаю о чем Вы. Ну не въезжаю, простите.

Сообщения: 6684 Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01 Откуда: Москва

Это тайна исповеди.

Я не очень понимаю о чем Вы. Ну не въезжаю, простите.

Никто Вас здесь о тайне исповеди не спрашивает. Просто если в течение 7 лет (!) у Вас такие проблемы и за это время Вы обращались за советом к духовнику, который в реальной жизни хорошо знает Вас и Вашего мужа, и если он Вам советовал развестись, то почему Вы до сих пор не последовали его совету, а продолжаете жить с таким мужем, резко изменившимся сразу после свадьбы, рожать от него уже 3 детей и т.д.?

Сообщения: 772 Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13 Пол: женский

Да и Вам тоже несладко приходится. Вы мама, и в тот момент, когда нуждаетесь в нежности и заботе, Вас морально просто убивают. И кто? Самый близкий человек.

И в контексте всего этого, мне кажется, что самый важный вопрос — ради чего. Подумайте, есть на Ваш взгляд шанс, изменится ли человек.

Сообщения: 13 Зарегистрирован: 13 мар 2014, 09:26 Пол: женский

Вы не спрашиваете, я не отвечаю! Всего вам хорошего!

Сообщения: 13 Зарегистрирован: 13 мар 2014, 09:26 Пол: женский

К сожалению смирение — это, видимо не про меня. Я не просто терплю унижения, а пытаюсь строить, и если бы не получалось, давно оставила бы это занятие.

Сообщения: 8786 Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08 Пол: женский Откуда: Подмосковье

Сообщения: 13 Зарегистрирован: 13 мар 2014, 09:26 Пол: женский

Нет не хотела хамить, и не хамила, ответила в тон.

Сообщения: 8786 Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08 Пол: женский Откуда: Подмосковье

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей

Сложные отношения с мужем

Потом, уже накануне свадьбы, позвонил и сказал, что, если мой папа не станет катать его друзей, то он вообще на свадьбу не придет. Снова довел меня до истерики. На тот момент я была на сроке 18 недель беременности.

Это примеры, таких примеров было достаточно.

Как-то у нас в семье сложилось, что основную ответственность за семью несла я :принимала важные решения, ходила по инстанциям, занималась детьми. А он имея средний доход, всегда был в долгах, и предпочитал брать деньги у родителей.

Особой тесноты в общении у нас никогда не было, муж сам по себе человек скрытный, интроверт, и своими переживаниями со мной делился неохотно. Приходилось вытягивать все из него.

Зато он знал, как можно легко задеть меня за живое, чем с удовольствием пользовался.

Взгляды на воспитание детей, на быт, на досуг у нас с ним разные, в чем он меня всегда упрекал.

Он появлялся дома раз в два дня, приходил помыться, поменять белье, поесть. На мои просьбы подумать о семье отвечал, что не может справиться с собой и его туда тянет. Слезы детей его не трогали, он перестал интересоваться нами, нашим бытом, денег не давал. Оскорблял меня и унижал, при мне хвалил свою новую пассию. Мы сильно отдалились друг от друга, почти не общались. Я приняла решение уехать к родителям с детьми, чтобы не видеть всего этого кошмара, собиралась подать на развод. К тому времени, как нам предстояло уезжать, у него испортились отношения с женщиной и он снова решил вернуться в семью. Мы уехали все-равно. Тогда он стал писать мне письма с извинениями, снова обещал исправиться. Приехал к нам в новый год, с целью нас забрать, но побыв с нами несколько дней передумал и уехал. Сказал, что устал от нас и чувства утихли. Снова эта боль в сердце и пустота в душе.

А через неделю он приехал без звонка и уговорил меня начать все сначала, снова извинялся, говорил, что так было нужно ему, что теперь он все обдумал и решил . А ночью, накануне запланированного отъезда снова сказал, что не хочет нас брать, т.к. боится повторения истории с новыми женщинами. Я снова ревела, всю ночь не могла уснуть. Зато он на утро проснулся ближе к обеду и сказал: поехали, я случайно тебе это сказал. Ты неправильно меня поняла.

Но я не могла больше это терпеть, я выгнала его. После этого он не интересовался нами 2 недели. Я приняла твердое решение о разводе. а теперь снова та же песня, он обрывает мой телефон смс с просьбами вернуться и простить его. На мой отрицательный ответ начинает угрожать плохими отношениями и разделом детей.

Как относиться к мужу, как реагировать на его поведение?

Меня удивило то, насколько Вы остраненно рассказываете о своей истории. Словно пересказываете сюжет чьей то другой семейной жизни. Ваши переживания и чувства, ваша боль и предполагаю, отчаяние, остаются где-то за кадром.

И какой помощи Вы хотели бы здесь?

С уважением, Юлия Смелянец

Возможно потому, что я уже миллион раз прокручивала историю своей семьи у себя в голове, расставила все по местам и разложила по полочкам. А переживания я действительно здесь не выдавала, много натерпелась и настрадалась, стараюсь держать себя в руках.

Отвечу на ваш вопрос относительно того, какой помощи я жду. Хочу понять, насколько адекватно расценивать поведение мужа.

Что Вы сами думаете о разводе, чего Вы хотите больше, разойтись или сохранить семью?

С уважением, Юлия Смелянец

Что такое адекватно для Вас?

Но есть одно очень большое НО — дети. Я сама выросла в полной семье, где отец был и остается опорой и поддержкой, стержнем семьи. И знаю, что без папы детям никак нельзя, тем более у нас сыновья, они должны брать пример с отца. Но! Отец отцу рознь. И у моих детей совсем другой папа. папа, на которого нельзя положиться, папа, который сам постоянно ждет помощи у других. Который мало заботится о благосостоянии семьи, который обижает их мать. Какой пример будет подавать он мальчикам? За 6,5 лет совместной жизни мы не нажили ровным счетом ничего. нам даже делить нечего будет. Самое серьезное — это подержанный автомобиль, который за символическую плату продал нам мой отец.

Понимая то, что детям нужен отец, я так же понимаю то, что им нужен благополучный отец. Вот в этом сейчас и состоит моя неопределенность.

Я была бы готова принести себя в жертву ради детей, но не уверена, что они оценят это, когда начнут понимать ситуацию, происходящую в семье.

Поэтому сейчас, опираясь на прошлый опыт совместной жизни, мое решение — развод.

А еще меня смущает в поведении мужа то, что он то с неуверенностью просит нас вернуться (не предпринимая никаких самостоятельных попыток нашего возвращения), а получая мой отрицательный ответ, начинает косвенно угрожать моей дальнейшей жизни, как то : мы или будем жить вместе, или останемся врагами. Начинает обвинять меня в том, что я не даю ему видеться с детьми (хотя я этому не препятствую, просто мы живем сейчас за 400 км от мужа и ему долго и дорого ездить к детям, телефонное общение со старшим сыном свободное, но и звонит он не каждый день, а раз в 2 недели, видимо, некогда скучать по сыну. А о младшем сыне он даже не заговаривает, как будто его и нет).

В общем, чем больше времени проходит с момента предательства мужа, тем более я убеждаюсь в том, что он не тот человек, который нужен мне для создания крепкой семьи, а ведь так хотелось любить, так хотелось верить. не зря же двоих деток родила. Для меня семья — храм, а муж просто попрал его святость.

С уважением, Юлия Смелянец

И я ни в коей мере не собираюсь препятствовать общению детей с папой, просто хочется, чтобы оно происходило на позитивной ноте, чтобы он не винил меня за произошедшее в глазах детей.

С уважением, Юлия Смелянец

Я хочу сказать, что в разладе отношений обычно участвуют оба супруга и ответственность делится пополам.

Это в Ваших силах.

Это вызывает такой дискомфорт у меня в душе, как-будто изнутри меня что-то сверлит. Вроде и жалко его, и я не могу ответить ему резко и настолько жестко, чтобы он перестал меня терзать. Но терпеть это тоже нет сил. Он то просит прощения, то упрекает меня во всем.

Куда обратиться с моим заболеванием?

Источники:
Сложные отношения с мужем
Сложные отношения с мужем Консультирует: Денисова Анна Владимировна После рождения второго ребенка (точнее с декрета) ситуация сильно ухудшилась. Ссоры стали чаще, придирки со стороны мужа
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=80941
Очень сложные и натянутые отношения с мужем
Очень сложные и натянутые отношения с мужем . Все конфликты и ссоры разрешаются 2-х дневным до недели бойкотом, без извинений и разбора ситуации (говорит, что не хочет со мной вообще
http://drugoy-vzglyad.ru/consultation/archive/2075_ochen_slojnye_i_natyanutye_otnosheniya_s_mujem/
Практический форум о настоящей любви
Практический форум о настоящей любви Сообщения: 13 Зарегистрирован: 13 мар 2014, 09:26 Пол: женский Познакомились мы в храме. Он пономарил, я просто молилась. После знакомства он стал
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=20989
Сложные отношения с мужем
Сложные отношения с мужем. Предразводный период. Вопросы пациентов
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=223756