Сексуальная несовместимость как причина разводов

Брак без секса: остаться или уходить?

Одна из главных проблем, с которыми сталкиваются многие пары — это разница в темпераментах. Все мы разные, и у каждого человека — свои представления о том, насколько часто должно быть «это». Для кого-то нормальным темпом будет раз в неделю, а кому-то и каждый день — мало. Это нормально, и любящие люди, как правило, достигают гармонии в этом вопросе.

Другое дело — когда партнёр вообще избегает близости. Брак без секса, а таким его называют, если пара занимается любовью менее 10 раз в год, это уже проблема. В любом случае один из партнёров уж точно будет недоволен, и возникнет закономерный вопрос: «Остаться или уходить?»

Следует ли разводиться, если в браке нет интимных отношений?

Опять же: все мы — очень разные. Кто-то не представляет себе жизни без занятия любовью, а кто-то — примет ситуацию. Всё зависит от того, насколько важен этот вопрос для каждого из партнёров, и насколько сильно они хотят решить эту проблему сообща. Некоторые пары, например, очень редко бывают близки или вообще никогда, и это обоих полностью устраивает.

Не существует «нормального» или «здорового» уровня сексуального желания или активности, поэтому если существующий устраивает мужчину и женщину, то повода для беспокойства нет. Если же в отношениях хотя бы один человек недоволен отсутствием секса, неминуемо наступит момент, когда он задумается о разводе. И вот с этим как раз не следует спешить, потому что не всё потеряно: вы можете сделать ряд вещей, которые могут спасти брак.

В первую очередь важно учитывать причину отсутствия физической близости. Потому что существует большая разница между ситуацией, когда один из партнёров заболел, стал инвалидом или по какой-либо другой причине не может поддерживать интимные отношения, и когда он просто не хочет заниматься любовью.

Не секрет, что с годами любовь и близость становятся более спокойными. Возможно, вы недовольны, потому что сравниваете сегодняшний день с тем временем, когда только начали жить вместе? А, возможно, вам придётся пересмотреть само определение близости — ведь это не только сам факт физической близости. Занятие любовью подразумевает множество других форм, которые могли бы приносить радость обоим партнёрам. Речь о том, что «так, как в молодости», уже не будет, и следует подкорректировать ваши ожидания. Это немного грустно, но это жизнь. Тем более, что то, что утрачивается со временем, можно заменить не менее волнующими и прекрасными переживаниями.

Также важный аспект этого вопроса: как отсутствие интимной близости связано с другими проблемами между вами. Ведь можно поддерживать друг друга и относиться с пониманием, а можно критиковать, презирать и при каждом удобном случае напоминать о том, что «Новый год бывает чаще». В первом случае нет никакой угрозы для брака, а вот во втором — развод является лишь вопросом времени.

В чём же выход? Прежде чем принимать решение о расставании, попытайтесь сообща решить другие проблемы в браке (не связанные с сексом), и тогда может оказаться, что причиной разногласий было отнюдь не отсутствие физической. А наладятся отношения — произойдут позитивные изменения и в спальне.

Остаться или уйти — вот в чём вопрос.

Разводиться следует в следующих случаях:

1. Ваш партнёр категорически отказывается решать проблему сообща.

Наладить интимные отношения можно, но для этого необходимо желание и готовность обоих партнёров. В первую очередь, проблему придётся озвучить, проговорить и сообща подумать над тем, какой вариант устроил бы супруга и супругу. Даже если вы уже решились на развод — прежде чем объявлять о своём решении, поговорите с партнёром по душам. Расскажите, что чувствуете, обсудите, что вам мешает, и как это можно преодолеть. То есть решение всегда существует, но для этого следует сесть за стол переговоров.

Кстати, не спешите с выводами относительно того, что партнёр не хочет идти вам навстречу. Прежде — убедитесь, что сделали всё, что могли — со своей стороны. Например, если у вашей половинки низкое либидо, вы должны постараться найти то, что нравится партнёру или партнёрше, то, что поможет открыть мир физического удовольствия. Не будьте уж слишком серьёзными и категоричными: относитесь к занятиям любовью, как к игре. Это не соревнование и не покорение вершин. Никаких рекордов и никаких сравнений!

И вот только тогда, когда испробуете все способы и варианты «достучаться» до любимого человека, а в ответ — ничего, возможно, пора задуматься о том, чтобы расстаться. Не обвиняйте друг друга — просто примите как факт, что так, потому что так.

2. Проблемы в отношениях настолько серьёзны, что отсутствие близости — ещё цветочки.

Отсутствие интимных отношений может быть следствием и признаком других серьёзных проблем. И это именно они, а не этот момент, разрушают ваш брак. Тем более, если хотя бы у одного из партнёров нет ни желания, ни сил работать над отношениями.

Например, в ваших отношениях уже давно «поселились»: токсичность, постоянная критика и обвинения, газлайтинг или физическое насилие. Всё это неминуемо приводит к тому, что занятия любовью воспринимаются как каторга. Точно так же негативно влияют на интимную жизнь разногласия по поводу денег или воспитания детей. В таком случае, скорее всего, такой брак уже не спасти. Если один из партнёров подавляет другого, изменяет или очень жесток — у союза нет будущего. Как видите, во многих случаях проблема — намного глубже, чем простое несовпадение темпераментов супругов. Если вы не решите то, что годами накапливалось и отравляло ваш брак, его уже не спасти. Выход один: попрощаться.

3. Ваши предпочтения и интересы в этой сфере — настолько разные, что наслаждаться физической близостью — просто невозможно.

Иногда у пар возникает то, что мы называем «эротическим конфликтом». У каждого человека есть вещи, которые его заводят. Точно так же, каждый — имеет определённые представления, какая близость ему нужна и с кем. Например, у одного из партнёров — настолько вычурные и извращённые фантазии, что другому от этого — просто страшно. Точно так же может помешать установлению гармонии нетрадиционная сексуальная ориентация человека.

Во время терапии я пытаюсь помочь парам найти «точки соприкосновения», но, признаюсь, не у всех это получается. Некоторые пары решают существующую проблему, занимаясь самоудовлетворением. Другие решаются на «открытые отношения», оставаясь в браке. Когда люди любят друг друга и готовы идти навстречу — все приёмы хороши. Главное, чтобы это их устраивало. Но если подобные варианты неприемлемы, вы можете решить развестись из-за сексуальной несовместимости. Да, так бывает, и в этом — никто не виноват. Опять же: мы все — очень разные.

Можно ли спасти такой брак?

Да. Если вы любите своего партнёра и цените ваши отношения, то всегда найдёте способ решить проблему отсутствия физической близости. Но для этого придётся потрудиться. Впрочем, это касается не только близости — ничто в жизни не даётся просто так, легко и беззаботно.

Дело в том, что социум с помощью СМИ, фильмов и книг навязывает нам мысль о том, что близость — это очень просто и естественно. И если возникают проблемы в спальне — значит в отношениях что-то не так. Но правда состоит в том, что проблемы в интимной сфере в какой-то момент отношений возникают практически у всех пар. Это нормально, и этого не следует пугаться. И уж тем более — сразу же думать о разводе. Всегда можно обсудить возникшие проблемы, придумать разумную альтернативу и т.д.

Отсутствие физической близости, как правило, вовсе не означает, что любовь безвозвратно ушла, и остаётся один выход — развод. Дело в том, что сексуальное влечение тоже имеет свои стадии развития, особенно, когда люди долго живут вместе. Наши желания и предпочтения с годами меняются, и это нормально. Кстати, не только это — вся наша жизнь меняется.

Если вы хотите остаться в браке и наслаждаться физической стороной жизни, то будьте готовы к тому, что над этим придётся работать. Причём — обоим партнёрам в равной степени. Если супруг или супруга чувствует, что он не одинок(-а) в борьбе за семью, то какими бы сложными не были проблемы в интимной сфере — выход всегда найдётся.

Разве что различия уж настолько непреодолимы, что действительно является поводом для развода. Однако такие случаи — крайне редкие. Как правило, людей разъединяет и разводит вовсе не дисгармония в интимной жизни. Копать следует глубже. И если настроены сохранить брак, работать над отношениями.

[link]www.cluber.com.ua[/link]

Главная причина разводов — сексуальная несовместимость

Как объяснить, почему распался брак? Часто супруги, еще пару лет назад вполне счастливые и друг другом довольные, и сами не понимают истинной причины. Быт заел? Любовь прошла? Не сошлись характерами? Однако сексологи считают, что главная причина разводов — сексуальная несовместимость. Что это за зверь такой, полезно знать каждой паре.

Муж и жена по-разному относятся к сексу

Все дело в воспитании: если девочка с детства слышала, что «всем мужикам одного надо», она вырастет с этой установкой. И если женщине с юных лет внушали, что секс грязен и стыден, эта глупость прочно поселится в ее голове. Считалось же когда-то, во времена королевы Виктории, что английская леди не должна испытывать оргазм — что это стыдно и недостойно!

Сегодня тамошние леди смеются над страданиями своих прабабушек, однако комплексов и предрассудков хватает и в наши времена.

По статистике минимум 20 процентов женщин наотрез отказываются от орального секса, а из тех, кто все-таки занимается им, треть в глубине души считают это гадостью. Надо ли говорить, что мужчины относятся к сему занятию совсем по-другому?

Супруги не подходят друг другу физически

Тут все ясно: если у жены слишком узкое влагалище или мужа природа одарила внушительных размеров членом, в сексе возможны проблемы, что называется, технического характера.

Однако такой вид сексуальной несовместимости — редкость: все-таки природа постаралась, чтобы физически мужчины и женщины друг другу подходили. Сексологи, например, настаивают на том, что размер полового члена не играет особой роли в сексе — чтобы доставить женщине удовольствие, хватит и 10 сантиметров. Если ими, конечно, умело пользоваться.

По разным данным, из-за сексуальной несовместимости случается больше 40 процентов разводов. Известный американский сексолог Альфред Кинси считал, что это самая частая причина расторжения брака — в 75 процентах случаев дело именно в сексуальной несовместимости супругов.

Они не совпадают по темпераменту

Трудно ожидать гармонии в сексе, если муж хочет этого пять раз в неделю, а у жены что ни день, то головная боль. Он к супруге и так, и эдак, а она уворачивается и раздражается. И речь даже не о том, что кто-то из супругов страдает от импотенции или холодности. Оба они могут быть вполне здоровыми и нежно друг в друга влюбленными — просто темперамент у людей разный.

Бывают и другие ситуации. Например, когда слишком требовательная в сексуальном плане жена «виновна» в неудачах мужа: у него случается то, что врачи называют неврозом ожидания — все просто «опадает» из-за страха мужчины не справиться или выглядеть во время секса бледно. Жена при этом думает, что ей достался импотент.

В подобные ловушки попадают те пары, что были мало знакомы до свадьбы или не имели возможности проверить, каковы сексуальные аппетиты друг друга — даже если секс до свадьбы был, то случался он, как правило, редко и для обоих был долгожданным. Реже всего с такой несовместимостью сталкиваются супруги, до марша Мендельсона жившие одним домом хотя бы какое-то время.

Каждой паре — своя поза

Сексуальная несовместимость, считают специалисты, не повод разрывать отношения. Досадно, конечно, однако многие проблемы можно решить. Например.

Парам, не совпадающим по чисто физиологическим причинам, стоит поэкспериментировать с позами — ради того, собственно, их столько и напридумывали, чтобы каждый мог выбрать по себе! Если влагалище слишком узкое, секс в «собачьей» позе для женщины более удобен.

Когда у мужчины слишком большой член, лучше отказаться от «миссионерской», «офицерской» (женщина закидывает ноги на плечи мужчине) и позы «наездницы». В конце концов, существуют специальные кольца-насадки для мужчин, с помощью которых можно регулировать глубину проникновения. Влагалище же может казаться узким из-за сухости, а это тоже корректируется — например, специальной смазкой.

Если причина несовместимости психологическая, разобраться с ней тоже можно — с помощью сексолога. Правда, тут есть одно «но»: чем моложе супруги, чем раньше они забьют тревогу и обратятся за помощью, тем лучше — больше шансов, что проблема будет решена и брак спасен.

Обсудите с партнером проблему, и с несовместимостью, возможно, будет покончено. Знаете, на что ссылаются большинство противниц оральных ласк? Им кажется, что «там плохо пахнет» или «то место ужасно выглядит». Последнее — полная ерунда: мужчинам нравится вид женских гениталий. Чтобы развеять все эти страхи, достаточно просто спросить о них у мужа. А если причина в брезгливости, то сходите вместе с ним в душ — и в чистоте убедитесь, и секс разнообразите.

[link]neboley.com.ua[/link]

Хорошо в постели, легко в быту? Сексолог о совместимости партнеров и причинах возможных разладов

Не существует условного деления на «жаворонков» и «сов», а потому и желание интимной близости у мужчин и женщин не зависит от времени дня и ночи. На чем базируется сексуальная совместимость партнеров, и какие причины могут вызвать непонимание? На эти и другие вопросы отвечает врач-сексолог и психотерапевт Олег Химко.

Насколько люди обучены эффективно общаться, настолько гармонична их сексуальная жизнь

— Исходя из основных функций сексуальности, сексологи всего мира отдают главенствующую роль коммуникативной. Именно ее реализация может служить залогом сексуального здоровья и здоровых сексуальных отношений. Именно эта функция уязвима в первую очередь. Насколько люди обучены, эффективно общаться друг с другом, настолько их сексуальная жизнь будет гармоничной и совместимой.

Врач добавляет, что, рассуждая на эту тему, можно вспомнить замечательную фразу одного американского профессора сексологии и психологии Герри Ф. Келли: «Успешная коммуникация является основой продолжительных, здоровых сексуальных отношений».

От чего зависит сексуальная совместимость?

— В целом же, сексуальная совместимость зависит от нескольких факторов. От умения слышать друг друга, а значит, говорить на «одном языке».

От умения предугадывать и предчувствовать то, что наиболее приемлемо для любимого человека. Важен также баланс между здоровым эгоизмом и здоровым альтруизмом.

Самое главное — чувственность, уважение и любовь. В отношения, в том числе и сексуальные, необходимо постоянно вкладывать душу, «инвестировать».

— Это сравнимо с очагом, в который периодически следует подбрасывать дрова, чтобы огонь не погас. Мы все быстро освоили техническую сторону сексуальных отношений. И часто недоумеваем, мол, что же такое, почему не работает? Почему не отвечает собственное тело и тело партнера? Интернет изобилует анализом, советами, рекомендациями. Потом мы часто задаемся вопросами, мол, наверное, что-то с физиологией, с гормонами, рефлексами, кровообращением?

Доктор рассказывает, что нередко слышит от своих клиентов фразы: «У нас разные темпераменты, потребности», «Я иду ему навстречу потому, что ему же нужно», «У нее нет оргазма, потому что она чем-то больна», «У меня маленький половой член, и поэтому ей недостаточно» и так далее.

О половой конституции

— Безусловно, понятие половой конституции никто не отменял. Как известно, она может быть слабой, средней и сильной. Это, собственно, и формирует сексуальный темперамент в силу высокого содержания в крови андрогенов. Степень психосексуальной зрелости тоже может быть разной.

У большинства женщин, например, завершение психосексуального развития может финишировать к 25 годам. Ситуация, когда непосредственное сексуальное влечение еще отсутствует, но уже сформировано эротическое. Поэтому отношения, в том числе и сексуальные, — не только удовольствие, но еще и великий труд, терпение, понимание, внимательность и умение.

— В последнее время, к сожалению, увеличились число обращений за помощью среди молодых пар с проблемами «сексуальной несовместимости». Как правило, это хорошо образованные люди с высоким интеллектом и знанием психологии межличностного общения, эрудированные. Однако почти у каждого из них есть пробел в познании собственной сексуальности, а тем паче сексуальности партнера.

Пик сексуальной активности у женщин не зависит от фазы цикла

Например, не все знают, что женский оргазм бывает разной амплитуды и интенсивности. Он может включать одну симпатическую фазу и не включать парасимпатическую. При этом чаще всего возникает ощущение разлитого тепла, но не включается сокращение вагинальных мышц. Однако это не делает женщину менее удовлетворенной.

— Пики сексуальной активности у женщин часто не привязаны к фазе менструального цикла, как принято думать. Желание интимной близости у мужчин и женщин не зависит от времени дня и ночи (условного деления на «жаворонков и сов»). Все это — незначительные факторы, которые могут влиять на сексуальность. Ведь эмоциональность и чувственность в сексуальных отношениях — основа. К примеру, у человека, находящегося в депрессии, часто отсутствует сексуальное влечение. И как только он выходит из печали, интерес к сексу опять появляется.

Причины, которые вызывают непонимание (в том числе сексуальное) в паре

Анализируя случаи нарушения эффективного общения, можно выделить несколько причин. Например, в последнее время наметилась деполяризация ролевых установок.

Так, около 2/3 мальчиков (будущих мужчин) воспитываются только матерями в неполных семьях. Или в полных, но с главенствующей ролью матери. В итоге, они входят во взрослую жизнь с заложенными феминизированными стереотипами поведения.

Девочки же, наоборот, с маскулинизированными. Эти стереотипы поведения проявляются не только во взаимоотношениях на уровне социального общения, но и в сексе.

По-прежнему существуют социальные установки о том, что мужчины во всех отношениях (в том числе, в сексуальных) должны вести активную роль. Однако вновь созданные семейные пары часто сталкиваются с серьезными противоречиями. Воспитаны одни стереотипы поведения, а в социуме приняты другие. Одним словом, подобную ситуацию можно описать фразой одного из российских сексологов: «Возможен ли половой акт, когда два партнера находятся сверху. ».

Нередко ролевые установки могут оказывать существенное влияние на сексуальный сценарий каждого индивида. Даже с учетом временной гармонии в начале сексуальных отношений, когда еще присутствует влюбленность и страсть, со временем они превращаются в поле брани. Мол, «кто в постели хозяин?» Это приводит к функциональным нарушениям в половой сфере.

Еще одна причина разлада в паре — нарушение межличностных отношений. Эта проблема связана с персональной субъективной оценкой того или иного поведения партнера и ответной реакцией на оценку другого.

Третья причина непониманий — неуместные комментарии по поводу частичной или полной сексуальной несостоятельности партнера. Такие высказывания могут приводить к серьезным сексуальным проблемам в виде сформированного «сексуального невроза» или «синдрома тревожного ожидания неудачи». В таких случаях организм отказывается функционировать в автономном режиме. Формируется контроль над собственными сексуальными функциями, что приводит к абсолютно противоположному результату в виде отсутствия эрекции или оргазма. Многие, когда говорят об этом, указывают на то, что, мол, если бы моя жена не говорила мне, что вчера я был мачо, а сегодня что-то слабоват, то все было бы прекрасно.

[link]mag.103.by[/link]