Родители и взрослые дети психология взаимоотношений

Родители и взрослые дети, Взаимоотношения и взаимное влияние

Родители и взрослые дети, Взаимоотношения и взаимное влияние.

В психологической литературе можно найти массу материала о детско-родительских отношениях до достижения детьми 18-летнего возраста. А что происходит в отношениях этих близких людей тогда, когда дети становятся взрослыми людьми?

Для того, чтобы получить информацию по этому вопросу, несколько лет назад в МГУ было проведено пилотажное исследование, в котором 50 мужчин и женщин, русские, в возрасте 25-30 лет, жители Москвы и области рассказали автору о своих отношениях с родителями. Основываясь на полученном материале, все многообразие отношений взрослых детей и родителей можно разложить по 4 типам:

Отношения с родителями характеризуются двухсторонней заботой и взаимопомощью. Это общение «на равных». И дети беспокоятся не из-за проблем и напряженности в отношениях, а из-за недостатка времени для общения.

Три другие типа, которые будут описаны ниже, объединяет отсутствие равенства в отношениях. Они представляют собой описание различных попыток руководить друг другом.

2. Насилие со стороны родителей, подавляющее стремление руководить детьми.

Сверхопека и сверхконтроль. В естественной опеке дети уже не нуждаются, и родители навязывают ее силой. Источники такого отношения могут быть разными – от полной уверенности, что дети все равно ни на что не способны, до «кричащей» жертвенности: «Я всю жизнь на тебя положила, теперь ты должен…»

В отношениях нет понимания и близости, родители подвергают своих детей унижающему контролю во всех областях жизни от хозяйственных мелочей до личной жизни, используя крик, приказы, нотации, взывания к чувству вины и стыда.

Подавленные таким отношением дети вряд ли обратятся за помощью к психологу, предпочитая жаловаться подругам, или начнут увлекаться спиртным и т. д. В консультацию скорее придут родители с жалобами на то, что их дети не слушаются.

Крайний вариант такого отношения – полный физический и эмоциональный разрыв, когда люди не общаются годами. В обычном варианте открытое насилие отсутствует, но со стороны родителей постоянно делаются попытки частичного контроля в различных аспектах жизни: в воспитании внуков, в отношениях между супругами, стремлении скорее выдать дочь замуж и т.д. Родителями часто используются замаскированные, завуалированные средства давления (взгляд, мимика, как бы невзначай сказанные слова…)

Дети пытаются руководить родителями либо через зависимость, когда инфантильные взрослые дети ждут, просят, требуют заботы и помощи от родителей, и в своем поведении стремятся угодить, не обидеть, подчиниться, чтобы получить поддержку или совет. Либо осуществляют открытое руководство через команды и указания. Безусловно, данная типология не исчерпывает всего многообразия жизни, которое трудно поместить в какую-либо схему. Интересно отметить, что все 4 типа встречаются вне зависимости от того, есть ли у взрослых детей свои семьи или нет, живут дети вместе с родителями под одной крышей или нет. Эти факторы не являются определяющими в отношениях поколений.

Итак, описанные типы взаимоотношений позволяют лучше увидеть реальную жизнь, и, может быть, не стоило бы и волноваться, но давайте обратимся к мнениям по этому вопросу классиков семейной психотерапии.

В. Сатир пишет, что «…У взрослых возникает много проблем, если они сохраняют со своими родителями детско-родительские отношения. Такие отношения надо менять, Между двумя поколениями должны возникнуть отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может прийти на помощь, если потребуется». Самостоятельность и равенство в общении возможно при достаточном самоуважении и уважении других.

Источник многих личностных и социальных проблем – низкая самооценка и усвоенные способы поведении, которые закладываются семьей в раннем возрасте (до 5-6 лет), далее самооценка закрепляется. Если эмоциональные потребности ребенка родителями игнорируются, успехи не оцениваются, он сам начинает плохо к себе относиться. Становясь взрослым, человек встречает в жизни массу проблем, в том числе и в отношениях со своими близкими. По словам В. Сатир «скрытые барьеры во взаимоотношениях, зажатые чувства, отделяющие нас от родственников, приводят к отвержению части себя». Итак, круг замыкается, и трудно что-нибудь изменить, ведь время назад не вернешь.

В. Сатир изобрела метод «семейной реконструкции», в которой группа проигрывает перед человеком его семейную историю, а у него есть возможность увидеть своих родителей иначе, вне их социальных ролей матери и отца, возможность глубже понять и простить их. Так расшатываются привычные стереотипы в отношении к себе, к семье, происходит восстановление связей со своими родственными корнями. Принимая свои корни, человек обогащает свое «Я», получает доступ к ресурсам семьи. Как пишет последователь В.Сатир Б. Нерлин «…в каком-то смысле человек больше, чем он сам, он также и его семья».

Драматичность ситуации в отношениях взрослых детей и родителей состоит в том, что и родители, и дети, встречаясь друг с другом, психологически чувствуют себя так же, будто детям все еще 5-7 лет, причем не важно, сколько им лет на самом деле. Итак, хотя часто наши естественные реакции на близких родственников кажутся нам единственно правильными, более глубокий взгляд на семейные отношения учит мудрости, гибкости, толерантности по отношению ко всем членам семьи, несмотря ни на что. автор статьи: Малимонова С.Н., психотерапевт

Видя на консультациях большое количество трудностей наших клиентов, мы решили создать психотерапевтическую группу «Все мы родом из детства», на встречах которой помогаем разобраться во взаимоотношениях с родителями.

Источник:
Родители и взрослые дети, Взаимоотношения и взаимное влияние
Родители и взрослые дети, Взаимоотношения и взаимное влияние. В психологической литературе можно найти массу материала о детско-родительских отношениях до достижения детьми 18-летнего возраста.
http://www.b17.ru/article/13356/

Родители и взрослые дети

Когда отцу больно и за что стыдно

Помолимся за наших родителей!

Мини-консультация «Хочу наладить отношения с родителями».

В соответствии с законодательством ребенок, став совершеннолетним, приобрел права самостоятельного гражданина. Это значит, что раньше дети были обязаны слушаться родителей, теперь — не обязаны. Могут послушаться, а могут и нет: их право. С другой стороны, дети (а нередко и родители) как-то не понимают, что по достижении совершеннолетия с родителей снимается обязанность содержать этих своих детей. Стали взрослые — содержите себя сами.

Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Порой родители продолжают относиться к выросшим детям с привычной позиции воспитателя, и не хотят видеть в них уже сложившихся людей. Да и сами дети не всегда воспринимают своих родителей на уровне взрослого человека. Все это нередко порождает напряженность в отношениях между близкими людьми.

Должны ли взрослые дети следовать родительским заветам? Вопрос не простой. Если родители мудрые, если таковы считают их и дети, и окружающие, то дети будут слушаться их всегда. Однако иногда родителям мудрость изменяет. Бывают ситуации, когда родители уже не правы, и тогда их дети, как вполне взрослые и ответственные люди, могут и должны принимать полностью самостоятельные решения.

Как взрослым детям налаживать отношения со своими родителями? Если вы хотите наладить отношения со своими родителями, то учтите ряд важных моментов:

А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.

Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж?

Сын, у меня к тебе просьба. Вопрос для меня важный. Я хочу жить с Алексеем, я хочу, чтобы он стал моим мужем, хочу выйти за него замуж. Пока, кажется, у нас все хорошо, но что будет на самом деле в жизни, сказать не может никто. Мы с ним обсуждали вопросник Семейного договора, кажется по большинству вопросов у нас схожие взгляды, тем не менее я очень тревожусь, что будет. У меня к тебе просьба — поддержи меня. Помоги мне. Если ты сумеешь наладить с Алексеем нормальные отношения, мне будет гораздо спокойнее, потому что не дай бог у вас с Алексеем не сложатся отношения, тогда мне только вешаться. Я не хочу оставаться одна, а без твоей помощи мне будет трудно. Как ты считаешь, мы с тобой вместе — справимся?

Источник:
Родители и взрослые дети
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/roditeli-i-vzroslye-deti

Родители и взрослые дети психология взаимоотношений

Родители и взрослые дети психология взаимоотношений

Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я — тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда в старости все им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится о них не обязательно. Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им.

По мнению психологов, долг — понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.

В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям.

Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании. Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.

Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.

Источник:
Родители и взрослые дети психология взаимоотношений
Взрослые дети и их родители. Кто кому должен?
http://meduniver.com/Medical/Psixology/vzroslyje-djeti-i-ikh-roditjeli-kto-komu-dolzhjen.html

COMMENTS