Ребенок огрызается

Глава 17

Глава 17. Что делать, если ребенок огрызается

У нас есть дочь Мэдлин, ей два с половиной года. Я разделяю Ваши взгляды на воспитание детей и соблюдаю принципы, которыми руководствуются специалисты Research Infant Educarers. Делаю я это со дня рождения Мэдлин.

В течение этих двух с половиной лет я старалась действовать так, чтобы атмосфера, окружающая девочку, была основана на заботе, любви и взаимопонимании.

Наша Мэдлин всегда отличалась дружелюбием, добротой, уверенностью в себе и даже в какой-то мере независимостью. Однако недавно она вдруг стала огрызаться. Да, именно огрызаться. Складывается впечатление, будто она намеренно выводит нас из себя, нажимает на наши «кнопки» и в целом довольна результатом. Когда мы с мужем озвучиваем какую-нибудь просьбу или указание, девочка начинает спорить и наш разговор накаляется до такого градуса, при котором я понимаю, что любая следующая моя фраза или фраза мужа приведет к ожесточенной словесной перепалке с нашей родной дочерью.

Приведу пример. Ее дедушка был в ванной, а Мэдлин, стоя около закрытой двери, очень громко звала его. Я сказала ей: «Мэдлин, пожалуйста, не шуми. Дедушке нужно несколько минут побыть в ванной. Скоро он выйдет». Дочь в ответ закричала: «Нет! Нет! Ему не нужно быть в ванной!»

После этого она сделала резкое движение и ударила меня игрушкой. Я сказала: «Ай, больно! Мне это не нравится». Мэдлин с довольно наглым видом произнесла: «Нравится!» Кстати, подобные конфликты происходят почти всегда, когда я пытаюсь описать ей свои чувства или ощущения.

Я понимаю, что сейчас у дочки период, когда ей необходима «борьба» за независимость, за право действовать так, как ей хочется. Для Мэдлин это крайне трудный этап, ведь она одновременно стремится к самостоятельности и чувствует, что не может обойтись без родителей. На мой взгляд, мы всегда, в любых ситуациях предоставляли дочке вполне достаточную для нее свободу действий. Ведь мы хотели, чтобы она ощущала ту степень самостоятельности, которая необходима детям такого возраста. Но что нам делать сейчас? Как реагировать на ее настолько острое желание сопротивляться и грубить?

С уважением, Лиза

Хочу обратить внимание на Ваши слова: «Однако недавно она вдруг стала огрызаться. Складывается впечатление, будто она намеренно выводит нас из себя, нажимает на наши „кнопки“ и в целом довольна результатом». Мэдлин действительно нажимает на ваши «кнопки», тем более что Вы и Ваш муж, по-видимому, всегда готовы послушно и весьма эмоционально реагировать на эти нажатия. В этом-то и заключается, с точки зрения Вашей дочери, привлекательность ее агрессивного поведения.

Выход только один: деактивируйте свои «кнопки», то есть прекратите возмущаться и злиться во время разговоров с Мэдлин. Только так она потеряет интерес к ожесточенным спорам.

Вам, наверное, кажется, что это слишком трудно. Да, ситуация непростая. Да, Ваша девочка грубит Вам, и, если бы так вел себя кто-нибудь другой, кому больше двух с половиной лет, Вы имели бы полное право возмутиться. Вас наверняка очень удивляет, что перемена в характере дочки произошла так быстро. Еще совсем недавно Мэдлин была доброй, дружелюбной девочкой. Что же случилось? И как избавить ее от этой неприятной привычки огрызаться?

Если бы вы были менее мудрыми и чуткими родителями, вы бы наверняка уже пару раз отшлепали Мэдлин или объявили «тайм-аут». К счастью, вы совсем не такие.

И все же есть над чем поработать. Я считаю, что Вам нужно чуть объективнее воспринимать свою дочь и общение с ней. Вот мои соображения на это счет.

1. Как Вы уже знаете, маленьким детям необходимо пробовать свои силы в разных занятиях, доступных им в окружающей реальности. Именно этим и занимается Мэдлин.

2. Маленькие дети любят отказываться от предлагаемых норм поведения, вне зависимости от того, к чему конкретно имеют отношение эти нормы. Например, Магда Гербер рассказывала о мальчике, который говорил «нет» каждый раз, когда родители предлагали ему мороженое, но затем сразу же брал и с удовольствием съедал его. Ему было важно просто сказать «нет».

У малышей непокорность проявляется почти машинально. Чаще всего ребенок, услышав от мамы утверждение, просьбу, указание, испытывает непреодолимый порыв произнести: «Нет!» Причем это не всегда означает, что малыш действительно не согласен с мамой. Как говорится, ничего личного.

3. Обратите внимание: Мэдлин действует – и действует активно! Она развивается, она хочет ощутить, каково это – выражать мнения, идущие вразрез с желаниями родителей.

4. Мэдлин, как Вы видите, готова бороться за свою независимость. Да, временами борьба заходит слишком далеко. Однако сам факт того, что у нее есть сильное желание отстаивать свою позицию, говорит о ее уверенности в себе.

5. Я не люблю сравнивать маленьких детей с животными, но, когда вижу, как какой-нибудь малыш выражает свое мнение и не слушается родителей, мое воображение сразу же рисует гориллу, бьющую себя кулаками в грудь. Вот это порыв! Вот это природная мощь!

6. Мэдлин борется за независимость, когда находится дома, поскольку интуитивно понимает, что там ее окружают забота, доброта, любовь. И все это благодаря Вашей мудрости. Вы создали максимально благоприятные условия для того, чтобы девочка полноценно развивалась, пробовала вести себя по-разному и, таким образом, получала важнейший, многогранный опыт.

7. Ваша дочь – маленькая девочка, которая появилась на свет всего два с половиной года назад. Вы и Ваш муж намного больше и старше Мэдлин. Не забывайте об этом. Ни в коем случае не принимайте агрессивное поведение дочки на свой счет и не считайте его угрозой, способной нарушить нормальный ход Вашей внутрисемейной жизни.

Теперь разберем «инцидент с дедушкой». Судя по тому, как Вы описали ситуацию, Мэдлин немного разозлила Вас, однако Вам все же удалось держать себя в руках. А теперь вспомните: как в той ситуации звучал Ваш голос? Какими были Ваши мимика, жесты? Выражали ли они взволнованность? А может, даже возмущение?

Кстати, я была бы польщена, будь у меня внучка, которая так эмоционально и громко выражала бы желание вызволить меня из ванной комнаты и пообщаться!

Возвращаясь к соображениям о том, как Вы могли бы отреагировать, когда Мэдлин во весь голос звала дедушку, я бы предложила Вам что-то вроде: «Как ты сильно хочешь увидеть дедушку! Он наверняка уже услышал тебя. Ему, наверное, надо еще две-три минуты побыть в ванной». Думаю, этим можно было бы ограничиться. Дедушка, кстати, тоже может и должен в подобных ситуациях высказывать свое мнение.

Идем дальше, к следующему всплеску агрессии. Мэдлин ударила Вас игрушкой. Скорее всего, этот кратковременный всплеск был вызван тем, что девочка заметила Ваше возмущение и желание разгневаться. В подобных случаях лучше всего аккуратно, мягко помешать Мэдлин, когда Вы видите, что она начинает замахиваться. Если она все же успела Вас ударить, можете сказать: «Ой!» или «Мне больно». Вы, насколько я понимаю, так и сказали. В этом нет ничего плохого. Только никогда не произносите эти слова слишком громко и эмоционально.

Судя по тому, что в той ситуации Вы добавили: «Мне это не нравится», поведение дочки все же значительно вывело Вас из равновесия. А девочка в тот момент нуждалась в подтверждении обратного. Она нуждалась в том, чтобы мама продемонстрировала ей спокойствие и силу взрослого человека. Не получив этого, Мэдлин завелась еще больше и перешла на более сложный уровень «проверки» Вашего самообладания. Услышав Ваше «Мне это не нравится», она выкрикнула: «Нравится!» На детском языке такие наглые ответы означают: «Ты ведь способна сейчас справиться с моими выпадами? Пожалуйста, покажи мне, что ты способна уверенно и разумно контролировать ситуацию».

Вот что еще можно говорить, чтобы у ребенка не появлялось желания огрызаться:

– «Да, я понимаю, чего тебе хочется»;

– «Да-да, мы слышим, что ты зовешь дедушку»;

– «Да-да, ты хочешь, чтобы дедушка поскорее вышел из ванной».

А если Вам в голову сразу не приходит хороший ответ, то всегда можно среагировать для начала так: «Ух ты!»

В общем, впредь старайтесь следить за тем, чтобы Ваши эмоции не обгоняли Ваше мышление. В ходе конфликтов с Мэдлин Вы должны не переходить в наступление, а спокойно делать шаги ей навстречу. Для этого сперва делайте мысленно шаг назад, возвращайтесь в состояние внутреннего баланса, и только после этого совершайте действия, которые кажутся Вам наиболее мудрыми.

Источник:
Глава 17
Автор: Лансбери Джанет, Перевод: Шевцов Петр, Глава 17. Что делать, если ребенок огрызается — # Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием, Жанр: психология, Издание: 2017 г.
http://e-reading.club/chapter.php/1051443/19/Lansberi_-_Plohih_detey_ne_byvaet._Disciplina_s_udovolstviem.html

Как сделать так, чтобы дети слушались, не повышая на них голоса?

Как сделать так, чтобы дети слушались, не повышая на них голоса?

Многие родители должны кричать, чтобы их услышали… А если попробовать взаимодействовать более спокойно? Советы детских психиатров.

Понять желание вашего ребенка

Протест является частью нормального развития каждого ребенка. Он будет постоянно проверять родителей на прочность и выводить из равновесия. Ребенок учится на основании запретов своего отца или матери. Следовательно, он быстро выучивает эти запреты, которые обеспечивают его благополучие и безопасность. Ребенок сопротивляется запрету, отказывается следовать ему, но заканчивает тем, что принимает правило, установленное его родителями.

Полезно повторять много раз одни и те же правила, чтобы ребенок их действительно запомнил. Также важно не уступать, иначе малыш поймет, каковы слабости родителя и сможет легко доводить его до белого каления.

• Расшифровка криков ребенка

Так, если он упорствует в своем неподчинении, возможно, он передает скрытое сообщение: «если поведение не меняется, несмотря на ваши многочисленные крики, наказания и объяснения, значит, вы не поняли, в чем заключается для меня польза от такого поведения, гораздо более сильная, чем все ваши выговоры». Например, если младший ребенок часто кричит, огрызается и оттягивает на себя все внимание в ущерб братьям и сестрам, значит, он пытается завоевать особое место в семье.

Несмотря на то, что все нормальные родители всегда любили радовать своих детей, необходимо устанавливать границы. Родителям не нужно казнить себя за то, что они наказывают ребенка, это важно для его будущего. Одна из задач родителей — по возможности мягко дать ребенку представление о принципе реального мира: нельзя делать все, что хочется, когда хочется. Ребенок не только удовлетворяет свое сиюминутное желание, но и старается нарушить границы, выйти за рамки. Родитель поддерживает ребенка, воспитывая в нем способность переносить фрустрацию, порождаемую реальностью.

Лучшая коммуникация

Родительский гнев зачастую выражается неясными, бессвязными, противоречивыми словами. Для того, чтобы ребенок понял, что обозначенное правило не обсуждается, достаточно следовать нескольким принципам:

• фраза должна быть короткой, императивной; сложность речи должна соотноситься с возрастом ребенка;
• необходимо говорить ясно и отчетливо, не срываясь на крик;
• следует избегать условного наклонения: оно провоцирует пререкания;
• важно смотреть друг на друга: ребенок поймет смысл тревог и переживаний, видя их в глазах родителя;
• нужно убедиться в том, что ребенок внимательно слушает: сделать так, чтобы он прервал свои занятия и следить за его реакцией;
• нет никакого смысла в произнесении разрозненной смеси никак между собой не связанных доводов: педагогическое значение теряется в таком процессе;
• если ребенок ведет себя хорошо, похвала и поощрение со стороны родителей помогут ему справиться с фрустрацией и не требовать немедленного осуществления своих желаний.

Ребенок не слушает: что делать?

Если родители не решаются или не умеют обозначать четкие правила, поможет система из четырех этапов: сообщение, повторение, предупреждение, наказание.

Прежде всего, необходимо четко произнести правило, используя простые и понятные слова: «Леша, выключай приставку, ты уже достаточно поиграл» . Если ребенок выполнил требование, нужно обязательно похвалить его за то, что он послушался.

Если ребенок продолжает играть, стоит повторить сказанное, не меняя сути: «Леша, я попросила тебя выключить приставку». Если в этом случае ребенок послушается, его также нужно похвалить.

Затем нужно рассказать ребенку о том, что будет, если он не послушается: «Леша, если ты не выключишь приставку, я выключу ее сама, и завтра твои друзья не придут к нам на обед».

Если и этого оказывается не достаточно, остается выполнить обещанное.

В случае, если ребенок провоцирует родителей, лучшей реакцией будет игнорирование его поведения. Для того, чтобы провокация состоялась, необходим провоцируемый. Родителям нужно стараться не быть таковыми. Для этого можно уйти туда, куда ребенку ходить нельзя, и ждать, пока буря утихнет. Поведение ребенка вскоре улучшится.

Какими должны быть наказания

Большинство родителей только пугают наказанием, но не наказывают. Однако именно от этого зависит, будут ли дети следовать правилам и уважать родителей. Одних угроз недостаточно, потому что они быстро становятся привычными, «стираются». Если угрозы не осуществляются, они теряют свой эффект.

Для того, чтобы наказание было действительно эффективным, оно должно быть правильно сформулированным. Предпочтительны наказания в ближайшем будущем: сокращение времени игры, прогулки. Также наказание должно быть пропорционально провинности ребенка. У каждого должна быть своя «мера тяжести» наказаний. Не стоит одинаково наказывать ребенка за то, что он хотел подольше посмотреть телевизор и за то, что он ударил родителя. Видя градуированную систему наказаний, ребенок поймет, что существует разница между разными видами нежелательного поведения.

Эти правила и наказания позволят дать ребенку ориентиры. Впрочем, принципы, которые применяются в воспитании ребенка, не должны мешать его любить.

Источник:
Как сделать так, чтобы дети слушались, не повышая на них голоса?
Многие родители должны кричать, чтобы их услышали… А если попробовать взаимодействовать более спокойно? Советы детских психиатров
http://www.womenclub.ru/children/4277.htm