Разводиться с женой или нет

Как понять что пора разводиться: советы психолога

Как понять, что пора разводиться? Казалось бы, что за вопрос. Если есть причины для развода, то вы и так все поймете. Если супруг изменяет, если кричит, бьет, если просто изменились отношения друг к другу, если нет совместных интересов, значит, пора подавать заявление на расторжение брака. Правильно? Не совсем правильно. Это очень упрощенная модель, которая не учитывает многих факторов.

И решиться расторгнуть узаконенные отношения не так легко, как кажется.

А что дальше, после того как безымянный палец правой руки перестанет украшать драгоценное кольцо, свидетельствующее о том, что у вас уже есть вторая половинка? Есть четкие планы на будущее или вы в ожидании чуда?

С другой стороны, именно мысли о будущем являются тем препятствием, которое не позволяет сделать решительный шаг и расторгнуть брак. Хотя обстановка в семье давно этого требует, но нужно ли разводиться? Постоянная ругань, плачущие дети, которые постоянно находятся в состоянии нервного напряжения, косо глядящие соседи, донимающие родственники — все это нужно было прекращать очень давно. Но надежда на то, что это все временно и что скоро супруг (или супруга) изменится и все будет хорошо, не давали сделать это шаг. Поэтому, если в вашей семье не все хорошо и что-то тревожит, что-то заставляет задуматься над тем, нужно ли продолжать этот брак дальше, проведите небольшой анализ. Об этом ниже.

Когда в семье родился ребенок, супруги очень сильно отдалились друг от друга. Практически каждый день были сильные ссоры, которые отдалили когда-то влюбленных друг в друга людей. Они ничего не обсуждали вместе, старались находиться в разных комнатах, а на кухне, когда кушали, делали это молча. Смех и радость, положительные эмоции практически исчезли из этой семьи. Во время очередной ссоры, когда выяснение отношений перешло в самый кульминационный момент, муж прямо заявил, что этот брак он сохраняет только ради ребенка.

Такой кошмар длился до того момента, пока женщина не вышла из декретного отпуска на работу. Резкий контраст с домашней обстановкой, наличие среди коллег других мужчин очень быстро привело к тому, что она влюбилась в одного из них и у них начался роман. Интересно то, что интимной близости с коллегой не было, их отношения можно было на все 100% отнести к платоническим. Это привело к возникновению у женщины чувства неприязни и сильной раздражительности по отношению к супругу. Терпеть наша героиня больше не могла и заявила мужу о том, что хочет развестись. Несмотря на весь тот кошмар, который у них в семье длился более 5 лет, муж не ожидал такого заявления и искренне был против этого. Он попросил дать ему второй шанс, на что наша героиня согласилась.

Является ли развод панацеей всех существующих проблем?

Прежде чем решаться на развод, нужно провести работу над ошибками. Кто виноват в том, что сложились такие непростые отношения в семье, которые и отношениями назвать нельзя? Большинство психологов уверено в том, что вина лежит на обоих супругах, независимо от того, кто подал на развод и кто дебоширил, пил, устраивал скандалы в семье. Возвращаясь конкретно к ситуации с нашей героиней, у которой влюбленность прошла через год после вступления в брак, нужно задать ей вопрос: что лично она предпринимала для того, чтобы сохранить эту влюбленность? И муж, и жена не могут долго испытывать друг к другу те острые и страстные ощущения, которые были до замужества.

Полгода или год максимум отводят таким чувствам психологи, а дальше наступают те теплые семейные чувства друг к другу, которые нужно сохранять на протяжении всей оставшейся супружеской жизни.

Но, во-первых, эти чувства нужно создать. Сами по себе они не приходят. Многие пары интуитивно их создают, занимаясь общими увлечениями, посещая вместе какие-то секции, работая вместе, занимаясь общим делом и т.д. Другим парам над этим нужно работать сознательно. А иначе время проходит и люди оказываются абсолютно чужими друг другу.

Поэтому не развод является выходом из сложившейся ситуации, а именно попытка наладить взаимоотношения между супругами, реанимировать ту влюбленность, которая была между ними. Не сумев достичь этого в одном браке, супруги рискуют повторить все те же ошибки в другом. Наша героиня и ее муж не предпринимали никаких попыток сохранять свою влюбленность, а когда стало ясно, что влюбленность ушла, то никто из них не предпринимал попытки ее реанимировать. При этом усилия должны прилагаться с обеих сторон. Здесь важно понять, что, говоря об усилиях, подразумевается условная категория. Это не должны быть потуги через силу, с девизом преодолеть все невозможное, во что бы то ни стало. Нет. Супруги должны искренне желать этого.

В рассмотренном примере было видно, что героиня испытывала определенные трепетные чувства к супругу. Она его жалела и не могла уйти от него, он пытался за нею ухаживать, а значит, был шанс на возобновление отношений и возвращение влюбчивости. Но инертность прежнего поведения дала о себе знать. Потуги обоих супругов были недостаточными, они будто боялись своих чувств, тщательно скрывая их друг от друга. Нужно понимать, что обыденность, рутина, появление ребенка в семье не есть оправдание угасшим отношениям. Все это оправдание неграмотного подхода к правильной организации своей семейной жизни.

Даже если в семье все хорошо, то от каждого из супругов требуются регулярные действия для того, чтобы сохранить внимание своего избранника к себе. Очень часто случается следующим образом. Девушка или женщина, очень хорошенькая, выходит замуж, и через пару лет ее не узнать: большой вес, безвкусная одежда, небрежная походка, плохая осанка. Ей нет еще 25 или 30 лет, а она уже выглядит на 5-10 лет старше, чем ей есть на самом деле. Мужчины, в таких случаях, не отстают от женщин: пивной живот, двойной (тройной) подбородок, а перед женой дома щеголяют в семейных трусах, умудряясь не вынимать оттуда свои руки. Что там сохранять и реанимировать? Где те прекрасные принцы и принцессы, которые стояли перед алтарем еще 5-6 лет назад и клялись друг к другу в верности до самой смерти?

Все шло от сердца. Неужели вы считаете, что штамп в паспорте как-то меняет людей и им больше не нужно такое же внимание друг друга, которое было до брака? Вопрос риторический. Конечно, нужно, да только где ж его взять? Вот и получается, что, скрепив свои узы в ЗАГСе, молодые люди хоронят свою влюбленность, а этого быть не должно. Не печать в паспорте скрепляет ваши сердца, а ваши поступки делают ваши узы крепкими или, наоборот, разрушают их.

Прежде чем решить, разводиться или нет, нужно провести тщательный анализ всей сложившейся ситуации. Возможно, реанимировать уже нечего, а может, и не было изначально. Так бывает, что брак, заключенный по необходимости или по расчету, изначально рассчитан на провал. Возможно, ваш избранник или избранница оказались совсем другими людьми, показали себя с иной, не самой их лучшей стороны. Есть универсальный способ понять, что происходит. Заключается он в том, что вам необходимо обратиться к психологу. Он поможет определить источник возникших в семье проблем и поможет устранить его.

Если его помощь оказалась неэффективной, попробуйте обратиться к иному специалисту. Следуйте правилу, что разрушить брак и отношения значительно легче, чем их создавать. Не факт, что другой ваш избранник окажется более податливым, чем тот, который сейчас находится с вами рядом и который пытается сохранить ваш брак и вашу семью. Психолог поможет понять вам, есть ли шанс сохранить семью. А дальше действуйте по алгоритму. Если возможность сохранения семьи есть, дерзайте, пробуйте, боритесь за ваш брак — оно того стоит. Но если все возможности исчерпаны, а сдвигом в направлении нужного результата нет, это значит, что надо разводиться.

Ситуация, которую рассмотрели выше, очень показательна для примера, и в той или иной мере подобные факторы проявляются во многих распавшихся семьях. Но практически до самого последнего момента у этой семьи был и остается шанс. Проблема в том, что оба супруга не знают, что надо делать. Специалист предложит пути решения проблемы, которые совсем нетривиальны и требуют специальных знаний, которых у вас нет, а есть у психолога. Специалист поможет объективно понять вам, пора разводиться или нет. Но до тех пор им будут приложены максимальные усилия, что спасти ваш брак. И если у него это не получилось, тогда с чистой душой и совестью можете подавать заявление на развод.

Но может случиться так, что нет возможности обратиться за помощью к психологу. Предположим, что вы живете в небольшом городке, в котором единственный психолог на весь населенный пункт — это ваша теща или свекровь. Ясно, что в большинстве случаев обращаться за помощью к такому специалисту не стоит. Либо вы просто испытываете предубеждения относительно психологической помощи. Как же так, вы, самодостаточная личность, позволите незнакомому дяденьке или тетеньке копаться в вашем семейном белье? Да никогда! Не самый лучший подход, но выбор за вами. Решили самостоятельно заниматься самокопанием — пожалуйста!

Проанализируйте сложившуюся в вашей семье ситуацию, размышляя над следующим положением вещей в семье. Посмотрите на то, нравится ли вам как ваш супруг выглядит, какой у него запах, как он принимает пищу. Что вы испытываете, когда он прикасается к вам, и что вы испытываете, когда он радуется, улыбается или грустит? Далее обратите внимание на то, как вы стремитесь возвратиться домой. Происходит ли это с нетерпением увидеть родные стены или же приходится искать причину задержаться на работе, с друзьями и т.д.?

Как часто вы вступаете в интимные отношения со своим спутником жизни и как долго она длится? Во время близости оргазм испытывают оба партнера или же удовлетворенным оказывается только представитель сильной части человечества? Продолжаете ли вы дальше строить совместные планы на будущее, ведете ли разговоры на интересующие обоих супругов темы? Случаются ли у вас какие-то необъяснимые болезненные симптомы, которые не могут внятно объяснить врачи: болит ли голова, повышается ли давление, беспокоит спина и т.п.?

Как узнать результат полученных ответов на поставленные вопросы?

Откровенно отвечая на поставленные выше вопросы, вы сможете для себя составить определенную объективную картину сложившейся обстановки в семье. Если все ответы на поставленные вопросы имеют негативные оттенки, то это означает, что с вашим спутником жизни у вас нет ничего общего и об этом вы уже давно имели представления, но требовали очередного доказательства. Можно даже сказать, что сложившиеся отношения трудно назвать таковыми. Их попросту не существует. Будет очень сложно дать ответ на вопрос, объясняющий, почему вы еще не расстались.

Но нужно помнить, что если, давая ответ хоть на один вопрос, вы испытываете приятные ощущения, например между супругами отличный и регулярный секс либо они имеют общие планы на будущее и т.д., это означает, что не нужно спешить расторгать брак. У супругов есть потенциал, который поможет реанимировать их отношения.

Источник:
Как понять что пора разводиться: советы психолога
Советы о том, как понять, что пора разводиться. Является ли развод панацеей всех существующих проблем? Что нужно сделать, прежде чем решиться на развод?
http://orazvodah.ru/sovetyi-psihologa/kak-ponyat-chto-pora-razvoditsya.html

Разводиться или нет?

Развод с многолетним партнером (мужем или женой) – это не мгновенное событие, это длительный мучительный процесс. Как ампутация гниющей конечности. И осложнения могут быть. И горячка и воспаление. Если вы уже думаете о разводе – то он начался. Как пережить развод?

Если вы сами думаете о разводе – а супруг пока не знает или он против, то прежде, чем принимать решение обдумайте письменно вопросы:

• Что я выиграю при разводе?
• Что я теряю, приняв решение о разводе?
• Как изменится моя жизненная ситуация после развода?
• Какие новые цели у меня появятся после развода?
• Какие проблемы у меня возникнут?
• Каких побочных следствий можно ожидать?
• Потребуются ли после развода новые решения?
• Принесу ли я пользу близким мне людям?
• Причиню ли я вред близким людям?
• Устраивают ли меня такие результаты и смогу ли я приложить столько усилий и пережить столько чувств?

Если приняли решение сохранить семью, то психолог поможет это сделать на новом уровне более качественных отношений.

Есть ситуации, в которых сомневаться не надо, развод с женой или развод с мужем необходим: это если ваш партнер законченный наркоман или алкоголик и не хочет обращаться к наркологу. Или если он бьет ваших детей или сильно избивает вас на глазах детей. Тут надо думать уже о том, как пережить развод.

Во всех остальных ситуациях — надо задуматься. Измена, например, не повод для развода. Особенно надо задуматься супругам, у которых есть общие дети или дети, привыкшие к новым родителям. Это решение в этом случае уже не только вашу жизнь изменит необратимо.

• Представьте, что Вы развелись, прошло 5 – 10 лет. Посмотрите на себя в этой новой жизни, где вы, с кем вы, как вы?
• Представьте себе, что вы смотрите на себя со стороны глазами мудрого наблюдателя, что вы посоветуете самому себе? Или самой себе?
• Не ищите ли Вы себе идеального партнера? Не ищите ли себе папу ли маму? Если так, то вы в плену иллюзий.
• Если вы все-таки принимаете решение о разводе, то Вы можете обратиться к психологам, которые помогут Вам и вашим детям понять как пережить развод без лишней боли.

Тест, чтобы понять есть ли еще шанс:

• Вспомните за что полюбили партнера?
• Вспомните, что было хорошего между Вами?

Ответьте на эти вопросы. Задайте эти же вопросы партнеру.
Расшифровка теста:
«Если вы и ваш партнер еще помните об этом, то ваш брак можно спасти».

Жесткий жизненный тест:

• Поживите три месяца раздельно и если потянуло друг к другу – значит – это все-таки ваш партнер. И развод мужа и жены не обязателен.

Пример совета из практики 1:
Женщина на приеме у психолога.
— Меня все в нем раздражает, он носки всюду разбрасывает, пасту не закручивает, сиденье от унитаза не опускает.
— Он это все делает вам на зло?
— Нет.
— Тогда почему это вас раздражает?

Если ваш партнер думает о разводе…

Тогда здесь не все зависит от Вас. И если Вы не любите его, у вас нет детей, то дайте ему или ей спокойно принять решение.

А вот если вы не уверены, что не любите и дети есть, то можно попробовать изменить эту ситуацию. Только помните, что истерики на тему его (ее) совести, просьбы поскорее принять решение, разборки вчерашних подвигов – это точно не средства сохранить отношения.

Обычно есть две причины разводов. Партнер говорит вам, что вы ему не интересны, или что вы его/ее не понимаете. Или все сразу. Если – вы его или ее не понимаете, то забудьте об обидах и своей гордости сделайте шаг к потребностям другого человека.

Если Вы не интересны – то это сложнее, т.к. придется перестать жить жизнью своего партнера и создать свой мир. И тогда или партнер заметит вас, или он станет вам не нужен.

Правда, партнеры иногда врут и скрывают или сами не понимают настоящую причину развода. Иногда это секс или даже изменение половой ориентации. Разве о таком скажешь? Иногда к разводу с мужем или разводу с женой приводит не пережитая боль от потери ребенка, неосознанная обида за аборт или измену. Тогда вам сложнее повлиять на ситуацию.

В любом случае – помните, что от счастливого и самодостаточного человека сложнее уйти, чем от слабого и зависимого. И если партнер согласен, то сходите к психологу вдвоем. Чтобы понять, чем он на самом деле не доволен. Кстати – если пойдет, то у Вас не все потеряно. Это тоже тест. Если не пойдет – сходите сами.

Если не помогает – идите к психологу. Он сможет сохранить Ваш брак. Он поможет понять возможные причины развода или конфликта.

Если брак сохранить и улучшить отношения не удается, то психологи знают, как пережить развод Вам и детям. Только помните, второй брак может стать ухудшенной копией первого, если Вы сами не изменитесь и не поймете, что за причины развода отвечаете и вы тоже, а не только Ваш партнер.

Источник:
Разводиться или нет?
Развод с многолетним партнером (мужем или женой) – это не мгновенное событие, это длительный мучительный процесс. Как ампутация гниющей конечности. И осложнения могут быть. И горячка и
http://m.b17.ru/article/razvodilinet/