Развод – начало новой жизни

StarLife TV

great news

Как пережить развод с мужем и начать новую жизнь: советы психолога

Развод с любимым человеком — это непростой этап в жизни женщины. Особенно тяжело приходится тем, у кого есть общие дети. Но справиться с депрессией и идти дальше просто необходимо. Чтобы пережить развод с мужем и как можно скорее вернуться к нормальной жизни, вам пригодятся советы психолога, лучшие из которых собраны в этой статье.

Почему пережить развод — это непросто

Согласно статистике, женщинам пережить развод и начать новую жизнь намного сложнее, чем мужчинам. Связано это, в первую очередь, с тем, что женщины видят свое предназначение именно в создание семьи. Успешность мужчины оценивается его достижениями в карьере. Для девушки же показателем того, чего она добилась в жизни, является крепкая и дружная семья. То есть во время развода женщина лишается самого ценного и начинает считать, что ее жизнь прожита зря, а смысл существования потерян.

Вторая причина, по которой пережить развод с мужем очень тяжело — увеличение ответственности. Раньше муж вносил вклад в семейный бюджет, был надежной опорой, поддерживал и помогал, теперь же все делать придется самой. Если у бывших супругов есть ребенок, на женщину ложится двойная ответственность за его воспитание.

После развода женщинам намного сложнее начать новые отношения и подпустить к себе другого человека. Они боятся, что ситуация повторится, и боль расставания снова войдет в их сердце. При этом если мужчины могут забыться, закрутив мимолетную интрижку, девушки такое, чаще всего, не приемлют.

Если решение расторгнуть брак шло от мужа, либо причиной развода стала измена, самооценка женщины сильно падает. Она считает себя виноватой и думает, что на нее больше никто не обратит внимания. Перспектива вечного одиночества загоняет в депрессию еще больше.

Совсем не значит, что для мужчины пережить развод ничего не стоит. Для них это также непростой период в жизни. Однако женщинам это испытание дается намного сложнее.

Как пережить развод с мужем: советы психолога

В жизни каждого человека бывают белые и черные полосы. Какой бы сильной ни была боль в первые дни после развода, важно помнить, что все это когда-то закончится, и вы снова сможете почувствовать себя счастливой. Советы психолога, как легче пережить развод с мужем, сводятся к следующему:

• Дать выход негативным эмоциям. В первые дни после развода не нужно сдерживать себя в желании поплакать. Лучше, если рядом будет человек, готовый выслушать вас и утешить. Можно проговорить вслух все то, о чем думаете, выплеснуть все отрицательные эмоции. Однако следите за тем, чтобы истерики не затягивались. В первые дни после развода такое состояние нормально, но потом нужно собраться и постепенно возвращаться к нормальной жизни.
• Простить бывшего мужа. Это может быть очень тяжело, но простить экс-супруга нужно обязательно. В первые дни и даже недели после развода это практически невозможно, но спустя хотя бы месяц можно попытаться избавиться от обиды.
• Прибавьте уверенности в себе. Хорошим способом повысить свою самооценку будем смена имиджа. Сделайте себе новую стрижку или перекрасьте волосы. А, может быть, самое время заняться шоппингом и прикупить новые наряды.
• Не замыкайтесь в себе. В одиночестве грустные мысли посещают женщин намного чаще. Постарайтесь побольше общаться с подругами и знакомыми, посещайте различные мероприятия, проводите время вне дома.
• Запрограммируйте себя на счастье. Не нужно повторять себе, что больше не встретите такого, как он, и никогда не полюбите вновь. Все обязательно будет, главное верить в лучшее и давать себе положительные установки.
• Не бросайтесь с головой в новые отношения. После развода лучше какое-то время побыть одной, подумать над своими ошибками в предыдущем браке, решить для себя, какого человека вы хотите видеть рядом с собой в будущем. Начав отношения сразу после развода, вы, скорее всего, разочаруетесь в них. В результате можно сделать неправильные выводы и навсегда потерять веру в мужчин.

На практике выполнить все эти советы психолога, как пережить развод с мужем, бывает совсем непросто. Над собой обязательно придется делать усилие и заставлять себя следовать приведенному выше плану.

Как пережить развод, если есть дети

Пережить развод с мужем вдвойне сложно, если у вас есть общие дети. В этом случае не удастся просто вычеркнуть бывшего супруга из своей жизни и навсегда забыть его. Вам придется пересекаться и общаться друг с другом, как минимум, до совершеннолетия ваших детей.

Задача женщины подумать о том, как помочь детям пережить развод максимально безболезненно. Важно объяснить ребенку, почему папа и мама больше не будут жить вместе. Даже если ваша обида на бывшего супруга очень сильна, для детей он должен остаться хорошим отцом. Поэтому, рассказывая о причинах развода, не стоит вдаваться в подробности и говорить, что ваш муж предатель и “козел”. Если не правильно преподнести малышу информацию о предстоящем разводе, ребенок может почувствовать себя виноватым и получить психологическую травму на всю жизнь.

Нельзя запрещать ребенку видеться и общаться с отцом. Если вам совершенно не хочется пересекаться с бывшим мужем, попросите кого-нибудь, например, бабушку, быть посредником в организации встреч. Она может отвезти детей к отцу, а затем забрать в указанное время. Однако будьте готовы к тому, что общаться хотя бы по телефону для решения каких-либо вопросов с бывшим мужем все равно придется.

Желательно попытаться наладить с экс-супругом приятельские отношения. Если между вами исчезнет негатив, ребенок будет чувствовать себя намного комфортнее. При этом важно воспринимать бывшего мужа только как отца ваших детей. Не нужно вспоминать о счастливых моментах, проведенных вместе, и мечтать вернуть все назад.

Для того чтобы пережить развод с мужем, постарайтесь сосредоточиться на детях. Окружите их теплом и заботой, уделяйте им как можно больше внимания. Вам есть для кого жить, а потому взять себя в руки и справиться с трудностями развода просто необходимо.

Плюсы жизни без мужа

Когда ваши негативные эмоции найдут выход, важно не впадать в затяжную депрессию, а поскорее вернуться к нормальной жизни. Постарайтесь воспринимать развод, как шаг навстречу свободе и независимости. У вас есть возможность начать все с чистого листа, открыть для себя новые занятия и увлечения. У свободной жизни есть много плюсов:

• Не нужно отчитываться и оправдываться. Вы можете зайти после работы в кафе с подругами или пройтись по магазинам. Не надо спешить домой и объяснять, почему вы задержались;
• Можно не готовить. Мужчины любят много и вкусно поесть. Теперь вам не нужно часами стоять у плиты, чтобы приготовить и первое, и второе. Ничего страшного, если в холодильнике пусто, ведь можно легко перекусить йогуртом или фруктами;
• Делать, что захочешь и когда захочешь. Теперь не надо подстраиваться под кого-то и действовать вопреки своим желаниям. Вы сами выбираете, какой канал посмотреть, куда сходить, во сколько лечь спать, кого позвать в гости;
• Флиртовать с другими мужчинами. Если раньше вы опасались ревности и гнева мужа, сейчас можно не боясь общаться с противоположным полом. Сходить в кино с коллегой по работе или зайти в гости к соседу — все это позволительно;
• Найти время для новых занятий. Теперь у вас намного больше свободного времени, можно потратить его с пользой. Осуществите все то, о чем давно мечтали;
• Спокойные нервы. Больше не будет скандалов и ссор, из-за которых вы пролили столько слез. Не нужно постоянно ругаться, доказывая свою правоту, выслушивать упреки и обвинения.

В минуты, когда вы начинаете вспоминать о том, как счастливы были с бывшим мужем в начале отношений, переключайте свои мысли на то, что стало причиной вашего развода. Вернуть время назад уже не удастся, а все ваши проблемы никуда не исчезнут.

5 способов вернуться к нормальной жизни после развода

Чтобы поскорее прийти в себя и вернуться к нормальной жизни после развода, можно воспользоваться одним или сразу несколькими из этих способов:

1. Избавиться от всех вещей, которые связаны с бывшим мужем. Уберите с глаз совместные фотографии и предметы, которые напоминает вам о нем. Если жалко выкинуть вещи, сложите их в большую коробку и спрячьте подальше. Придет время, когда вы сможете спокойно пересматривать старые снимки и без слез смотреть на любимую кружку бывшего мужа.
2. Сделайте ремонт или перестановку. Во-первых, это отличная возможность чем-то занять себя и отвлечься от грустных мыслей. Во-вторых, измененный интерьер перестанет ассоциироваться у вас с бывшим супругом.
3. Отправьтесь в путешествие. Новые впечатления, эмоции и интересные знакомства помогут вам отвлечься и не дадут впасть в депрессию. Если позволяют финансы, съездите туда, где давно мечтали побывать.
4. Запишитесь в бассейн или спортзал. Тренировки помогут привести себя в форму и поднять самооценку. Кроме того, у вас будет меньше времени на грусть и сожаления.
5. Завести домашнего питомца. Чтобы не оставаться в одиночестве даже вечерами, заведите себе какое-нибудь животное. Вы будете знать, что кто-то ждет вас дома и нуждается в вашей заботе и ласке.

[link]starlife-tv.ru[/link]

Жизнь после развода: стань свободной!

Развод – это стресс, тотальное несчастье и даже катастрофа. Так чаще всего ощущается, когда тебе уже не 35 и ты не являешься инициатором развода. Но именно это время дает нам уникальный шанс начать новую жизнь. Жизнь после развода: как настроить себя на счастье?

Период жизни после развода бывает и долгим, и болезненным. Утрачено чувство уверенности в себе – ведь ты отвергнута. Душит сознание собственной неполноценности – ведь привыкла считать себя частью вашего общего целого и с трудом представляешь себя в единственном числе. Болезненным бывает даже само разочарование в браке, который закончился катастрофой, а ведь воспринимался как реальная ценность… Состояние депрессии после развода — естественная, неизбежная стадия. Кому я нужна? Как теперь жить? Улыбнется ли еще счастье?

А что, если я скажу вам, что ответ на эти вопросы может быть положительным?

Да, вам потребуется много усилий, очень много терпения и веры в себя! Придется стать «полноценной одиночкой» в собственных глазах. Это непросто. Но душевная работа всегда дает результат, и ваш результат не заставит себя ждать.

«Всякий, кто испытал разрыв отношений, испытал и боль, и разрушительные эмоции. Однако постепенно мы приходим в себя и начинаем строить новую жизнь на пепелище старой. Мы развиваем новые качества, которые делают нашу личность во многом неузнаваемой».

Кристина Бассиано. «Разрыв отношений: как выжить»

Так будет, если вы начнете реально контролировать свою жизнь и не дадите боли пригнуть вас совсем к земле. Так было и у меня, когда я осознала и приняла сердцем все прелести нового положения.

Только подумайте, вы можете делать то, что хотите, быть тем, кем хотите. Вы можете наконец-то реализовать тот потенциал, который давно рвется наружу.

Но еще удивительнее, что увеличатся ваши способности очаровывать людей и заводить новые романы, более крепкие и более яркие, чем прежний неудавшийся. Почему? Потому что, оказавшись «на воле» и максимально использовав преимущества новой жизни, вы перестанете скрывать многие грани своей личности, которые до сих пор прятали глубоко внутри. Не беда, если новая любовь не встретилась сразу. Как минимум, у вас появились качественно новые связи, и не только благодаря смене стиля жизни. Просто люди оценили «тебя реальную».

Разрыв отношений и последовавший за ним период одиночества должен стать этапом вашего нового прорыва

Неожиданно «свалившаяся» свобода зовет предстать перед миром в новых красках. Плюс к этому, отныне вы свободны в поступках и, оценивая любой предпринятый шаг, говорите себе: «Я сделала то, что хотела, и так, как хотела».

Вот несколько экспертных наблюдений и советов разведенным людям.

У вас, наконец, есть возможность делать то, что прежде не позволяли семейные обстоятельства. Многие люди, пережив боль от развода, всерьез берутся за карьеру или даже начинают новую, заводят новые хобби. У многих появляются новые интересы. На новом этапе жизни возможен серьезный личностный рост».

Что вы чаще себе говорите? «Я слишком старая» или «кому я нужна после всего, что со мной случилось?», «кому я нужна с детьми?. Такие мысли не позволят двигаться вперед! Культивируйте в себе оптимистичное отношение к жизни, и тогда, поверьте, хорошее случится.

Период после развода должен стать временем глубокого исследования самого себя. Вы должны пересмотреть многое: дружеские связи, степень удовлетворения работой, и серьезно проанализировать, что вам на действительно нравится, а что не устраивает в любовных и супружеских отношениях.

Быть одиноким стало социально приемлемым.

Массовые стереотипы в отношении неженатых и разведенных сменились. Теперь вы лично должны пересмотреть отношение к себе, раз уж остались одни. Да, ваш социальный статус поменялся, поменялась жизнь в целом. Но главные перемены должны произойти в сознании.

Одиночество может стать продуктивным и даже счастливым опытом, если этого захотеть.

Многие с удивлением обнаруживают, что жизнь после развода совсем не так чудовищна, как представлялась в первые часы, дни и месяцы. Напротив, она обладает массой преимуществ! Это острее всего осознается теми, чей брак был неудачным, а также людьми, которые в браке не могли осуществить что-то для них важное. Только теперь появляется возможность жить полной жизнью.

Я не люблю эту известную пословицу: «хорошую вещь браком не назовут». Но разве все союзы действительно хороши? Разводов много, а сколько пар живут рутинно, скучно, в скольких семьях бытует насилие и откровенное несчастье. Думаю и ваш союз распался не внезапно. И кому-то, если не обоим, в нем было не комфортно.

Но вот все кончено. Теперь перед каждым из бывших супругов встают три базовые жизненные задачи:

1. Поиск и нахождение себя в принципиально новых обстоятельствах.

2. Правильное «употребление» свободного времени, которого теперь вагон — во всяком случае, у недавнего главы семьи.

3. Корректировка жизненного курса с учетом новых интересов, новой карьеры, и вообще новой эпохи на твоем дворе.

Была замужем — точно знала свое место в мире, даже если им довольна не была. И вот все изменилось. Кто я? Где я? Для чего живу? Важно проникнуться простой мыслью: рухнувший союз был ВАШ. Пусть союза больше нет, по по-прежнему есть ВЫ. И вы продолжаете существовать как индивидуум в новых обстоятельствах.

«День, когда ты оказался разведенным — это день, в который ты проходишь тест на тему «кто я такой» — пишет автор бестселлера «Счастье быть неженатым» Эрни Зелински . – Осознание преимуществ холостячества начинается с понимания важной вещи: то, что я испытываю, — испытываю и оцениваю только я, и далеко не факт, что одна голова хорошо, а две лучше».

Первый шаг: научиться быть «самим по себе»

Дело не в том, что «сами по себе» вы будете лучше о себе заботиться, бывает совсем наоборот. Теперь вы должны постараться лучше понять себя. Только в одиночестве, не связанный тяжелыми цепями с другим человеком, вы можете глубоко исследовать свои потребности, желания, привязанности, мечты и жизненные цели.

Человек самой природой запрограммирован на семейную жизнь, и фундаментальная людская потребность в любви и личностном развитии до конца удовлетворяется только в браке. Тем не менее, психологи и психотерапевты положительно относятся к холостячеству. Одиночество является важной вехой на пути к настоящей зрелости, временем изучения себя, своих слабых и сильных сторон, своих желаний и устремлений. Это время для строительства будущего.

Во многих культурах ранние браки являются традицией, в России в том числе. Мы часто родительский дом сразу сменяем на супружеский, так и не приобретая опыт самостоятельной холостой жизни. Между тем, многим людям (если не большинству) необходим продолжительный опыт холостой жизни, прежде чем вступать в брак. Не отгуляв на свободе столько, сколько вам отмерено, вы рискуете осчастливить свою половину таким «приданным», которое развалит семью. В этих случаях после развода имеет смысл продолжить самоисследование, прерванное в юности свадебным маршем.

Многие разведенные женщины, да и мужчины точно не спешат вступать в новый брачный союз. Они живут в одиночестве, находят индивидуальный ритм жизни, вступают в любовные интриги с разными людьми, обсуждают личные проблемы с психологом, обзаводятся новыми друзьями и интересами — словом, исследуют мир, людей, себя… Никогда не поздно вернуться к прежним экспериментам.

Для тех, кто собрался жениться или, как минимум, серьезно с кем-то сожительствовать, необходимо собрать базу данных об объекте. С этим, кажется, никто не спорит. А о себе?

Собери максимум информации о себе самой

«Отчего я кайфую?» «Что делает меня счастливой?» «Что я ненавижу?» «Что готова терпеть?» «В чем я откровенно плаваю?» И так далее. Отвечая на эти вопросы, постарайтесь быть честной — никто вас не слышит. Ответы могут даже удивить вас! Мы находимся под таким сильным влиянием семьи, друзей, учителей, начальников, общественных норм и т.д., что даже мысленно сказать о самом себе правду — часто стоит усилий.

Следующим неоспоримым достоинством пост-брачного стиля жизни является свободное время. Заставьте его работать на себя!

Воспользуйтесь на полную катушку обретенной свободой. «Выжми максимум сока из своего нового положения – советует Эрни Зелински. – Наполни жизнь контрастами, приключениями, риском и праздниками. Так теперь ты можешь жить, не думая о том, что кому-то это не нравится». Ты мечтала съездить заграницу, однако твой бывший не мог взять одновременно с тобой отпуск или просто не хотел. Теперь ты свободна – в полет! Годами собиралась начать писать захватывающую книгу, хватало и мыслей, и фактуры, да вот не позволяли семейные обстоятельства. Садись и пиши сегодня же!

Ваши возможности ограничены только в вашем сознании, все еще «брачном».

Вы можете наконец-то закончить учебу (да, да, одна женщина, которой я помогаю справиться с расставанием, так и поступила, хотя ей 50), вы идете в кафе, когда захотите, можете записаться на курсы, взять абонемент в бассейн, пойти на йогу, гулять всю ночь, флиртовать с кем угодно и где угодно. Свободное время дарит свободу действий.

А дома? Никто не занимает ванну, не выгоняет курить на лестницу, вы спокойно едите в постели и смотрите до утра телевизор. Вы сами выбираете мебель, еду, напитки, одежду.

Свобода кружит голову? Бойтесь утратить чувство реальности.

Никто не отменял ваши обязанности как родителя, работника, как человека, который заботится о своем здоровье и благосостоянии. Не натворите глупостей. Если в семье за вас многое решали, или всегда могли поправить, что-то подсказать, то сейчас вам нужно учиться все делать САМОЙ — и чем больше вы предпринимаете, тем больше у вас накапливается опыта. Главное — не впасть в крайности. Не увлекаться многочисленными знакомствами с мужчинами, особенно по-моложе. Не переедать, не сорить деньгами, не «забивать» на работу! Все это так же глупо и вредно, как круглосуточно выть на Луну по поводу ушедшей семьи. Просто другая сторона медали «За отчаяние».

«Ваша счастливая жизнь после развода»

Много лет назад в моей жизни произошло событие, перевернувшее мое сознание и восприятие мира на 180 градусов. Благодаря ему и кропотливой работе над собой, я превратила свою жизнь в безусловно счастливую. Не стану отрицать, что шла к этому весьма тернистым путем. Думаю, во многом потому, что не прибегла в самом начале к знаниям и рекомендациям специалистов. В те годы интернет не предлагал столько информации, как сейчас, а Яндекс и Гугл не могли ответить исчерпывающе на все наши вопросы ☺

Как и сотни тысяч женщин в похожей ситуации, я испугалась и запаниковала. Страдая, я мечтала, что проблема или рассосется сама собой, потому что я этого заслуживаю, или в результате «волшебства» магов, шаманов и экстрасенсов.

О, как я ошибалась! Иначе я в разы сократила бы период своих страданий и перехода от состояния обиженной судьбой и беспомощной жертвы к полному контролю своей жизни и состоянию творца и хозяйки в ней.

Моя история поможет вам принять верное решение и даст направление, куда идти за обретением себя, внутренней гармонии и счастья после развода или расставания с любимым.

Свою историю и алгоритм новой жизни я описала в книге «Ваша счастливая жизнь после развода». Она вышла весьма нескучной! Получить ее вы можете абсолютно бесплатно, написав мне в WhatsApp «Хочу книгу!» +79817991245

Развод — не конец жизни. А начало нового этапа, на старте которого, вы осваиваете новые дороги, изучаете новые открывшиеся возможности, и радикально меняетесь сами. Выбор такой дороги за вами!

Идите и у вас все получится! Как получилось у меня и многих других, которых я знаю лично и которым лично помогла. А таких уже много. Что даст вам моя помощь? Четкий план действий, избавление от страданий, от ошибок и разочарований, сокращение периода жизни в черновик и переход к жизни в любви и кайфе.

Как начать всплытие? Заполнить форму регистрации на мою консультацию здесь ↓

Привет, дорогая! )
Я, психолог, коуч счастья и здоровья, а еще бизнес леди. Пишу в блоге КАК ЖИТЬ В КАЙФ.

[link]www.evasolar.ru[/link]

Развод: разбитое счастье или начало новой жизни?

По шкале стресса Холмса и Рае, разработанной Вашингтонским медицинским университетом, развод набирает 73 балла (к слову, тюремное заключение по этой шкале измеряется в 63 балла, а тяжёлая болезнь или травма – 53 балла). Сильнее, чем развод, переживается только смерть близкого человека.

Поэтому в сложившейся ситуации необходимо признать, что распад семьи – это горе. Кто был инициатором развода, есть ли совместные дети и общее имущество, сколько лет длился брак – все эти важные факторы могут лишь смягчить либо усугубить процедуру развода, но они не отменяют того факта, что бывшие муж и жена находятся в ситуации горя.

Нужно ли оплакивать развод?

Психологи описывают пять этапов горевания:

1. Шок. Длится от 9 до 14 дней. На этой стадии человеку невыносимо трудно поверить в утрату, его разум находится в оцепенении.
2. Отрицание. Его длительность около 40 дней. Человек осознаёт утрату, но не может принять её, смириться с ней.
3. Принятие и проживание потери. Длится около полугода. В этот период человек учится жить по-новому. Его состояние нестабильно: боль сменяется раздражением, агрессией, чувством вины, отчаянием, одиночеством, страхом, пустотой.
4. Облегчение боли. Продолжается около года. Выстраивается новая жизнь, заводятся новые социальные связи, развод воспринимается уже не так остро, вспоминаются светлые радостные моменты брака.
5. Мягкое повторение всех стадий. Может продолжаться весь следующий год.

Большой ошибкой становится стремление супругов сразу же после расставания найти нового партнёра, «вышибить клин клином». В случае, если горе развода не прожито, высока вероятность повторить все предыдущие ошибки с новым мужем или женой. Поэтому не мешайте себе побыть в случившемся с вами горе, прожить его до конца.

Как себе помочь?

Чтобы успешно завершить процесс развода и переживания утраты прошлой жизни, мужчина или женщина должны решить следующие задачи:

• признать, что отношения с мужем (женой) безвозвратно утрачены;
• пережить эмоции, связанные с разводом;
• наладить те сферы жизни, в которых нехватка супруга ощущается особенно остро;
• забрать эмоциональную энергию из прошлого брака и направить её в новые отношения.

Когда эти задачи успешно решены, вопрос «Как начать новую жизнь после развода?» уже не беспокоит мужчину и женщину. Они уже отпустили прошлое и научились жить качественно другой, интересной жизнью. Остался позади этап горя, самообвинений и обид. Бывшие супруги пришли к осознанию того, что развод – это начало новой жизни. Они приняли себя как взрослых женщину и мужчину, которые имеют право на ошибки, опыт и стремление к счастливой гармоничной жизни.

Сконцентрируйтесь на себе, на собственных желаниях. Займитесь тем, чем давно хотели заняться, но из-за семейных и бытовых забот не находили времени. Выучите иностранный язык, запишитесь на танцы, фитнес, йогу, отправляйтесь путешествовать. Больше общайтесь с людьми другого пола. Флиртуйте. Проводите время с близкими и родными людьми. Словом, активно участвуйте в тех мероприятиях и окружайте себя теми людьми, которые придают вам сил и уверенности.

Чего ни в коем случае делать не стоит

Не стоит интересоваться жизнью бывшего мужа (жены) у общих друзей и родственников. Не нужно посещать страницу бывшего супруга в социальных сетях. Ни в коем случае нельзя звонить бывшему партнёру, ругаться, жаловаться и спрашивать: «Зачем ты меня оставил?» и «Как мне жить дальше?». И даже если очень хочется, не следите за ним и не разговаривайте с его новой женой (мужем).

Просто перелистните эту страницу и живите дальше. Необязательно расставаться с упрёками и скандалами. В вашей семейной жизни было что-то хорошее, доброе и светлое? Что-то, за что можно искренне, от всего сердца поблагодарить бывшую жену (мужа)? Так сделайте это и отпустите их! Они освободили вам дорогу к новой жизни, новым отношениям, к чудесным открытиям и саморазвитию.

От вас требуется только относиться к себе бережно и внимательно, залечить раны и определиться с дальнейшими планами.

В омут с головой

Самая распространённая ошибка, которую совершают многие расставшиеся пары, – это желание во что бы то ни стало начать другие отношения и найти себе нового мужа или жену. Ничего плохого в этом нет, если мужчина и женщина хотят начать отношения с другими партнёрами по любви, а не из желания досадить бывшему мужу (жене) или приглушить чувство боли.

Чаще всего этим грешат женщины. Мужчины после развода не спешат повторно обзаводиться женой, присматриваются к подруге, осторожничают. А дамы грезят о свадебном марше и очертя голову бросаются в новый брак, как в омут.

Не спешите. Определитесь для себя: зачем вам нужен муж? Чтобы было не скучно долгими зимними вечерами? Чтобы материально обеспечивал? Чтобы заменил отца детям? Чтобы подруги завидовали?

Подумайте, сможете ли вы сами решить эти задачи без участия постороннего для вас человека? Ведь с новым мужчиной ещё только предстоит съесть пуд соли. У будущего супруга неизбежно окажутся свои недостатки, привычки, которые могут вас раздражать. Он ведь как-то жил до вас, у него сформировались свои взгляды, свой жизненный уклад. Любите ли вы его настолько, чтобы свыкнуться с особенностями его личности?

Не страшно, если какое-то время после развода вы поживёте одна. Возьмите свой «час (неделю, месяц, год) тишины». Полюбите себя и свою свободную жизнь. Станьте для себя ценной, достойной всего самого лучшего, попробуйте быть счастливой прямо сейчас!

Счастливой не потому, что у вас есть любящий муж, дом, работа, хорошая зарплата и послушные дети. А потому, что вы имеете ту жизнь, которую сами для себя хотите, пусть даже наполнена она не тем, что традиционно понимается под успехом и счастьем в современном обществе. Даже если счастье в вашем понимании – это четыре кошки и путешествие в Катманду.

И тогда тот самый суженый не заставит себя ждать и буквально ворвётся в вашу жизнь именно в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете. И окажется, что он всю жизнь искал именно эту женщину – любящую кошек и путешествия, не умеющую готовить и боящуюся темноты.

[link]7razvodov.ru[/link]

Расставание и развод — как научиться жить заново

«Расстались недавно с мужем. И вроде особых причин не было, почти не ругались, но он нашёл себе новую женщину. Обидно и ужасно больно. Просто в один миг всё рассыпалось. Не знаю, как я смогу пережить измену и развод. Выпивать не хочу, ещё потом от этого лечиться. Есть ли какие-то легальные способы уменьшить боль?»

Переживания и боль — естественная реакция человека на расставание, даже если оно было ожидаемым, а не внезапным, как у нашей героини. Совсем избежать переживаний вряд ли получится, но можно уменьшить их и сократить время «выздоровления», сделать период расставания менее болезненным. Расскажем сегодня о том, как научиться жить полной жизнью после развода или расставания и разберём основные вопросы, которые возникают в этот период.

«Почему мне так больно из-за расставания? Наверное, так не должно быть?»

Многим людям расставание даётся тяжело. Почему? Выделим 3 основные причины.

1-я причина. Мы — социальные животные и нуждаемся в других людях, в социальной группе, где нас будут признавать, любить, заботиться. Наш партнёр или супруг/супруга — та самая социальная группа, где мы чувствуем себя нужными. И вдруг эта группа, самая любимая и желанная — распадается. Потеря важного социального контакта может вызывать не только душевную, но и реальную физическую боль. [1] Мы лишились важного человека, и пока на его месте пустота.

2-я причина. Очень часто при расставании уходит не только сам человек, но и какая-то часть нашей обычной жизни. Совместные походы в магазины и кино, обнимашки перед сном, мечты и надежды, общие друзья. Меняется не только наш статус, но и вся привычная жизнь. Естественно, мы теряемся и чувствуем себя плохо. Например, мы привыкли к совместным прогулкам перед сном, а теперь такой возможности нет. Это ощущение можно сравнить с синдромом отмены — мы не получаем того, к чему привыкли, и страдаем от этого.

3-я причина. Иногда переживания могут превращаться в привычку. Человек постоянно возвращается к ним — и мозг привыкает страдать. [2] Несмотря на то, что после расставания в основном вспоминают хорошее, такая зацикленность на прошлом мешает жить дальше. В итоге период после расставания становится очень болезненным и может растянуться на длительное время.

«Уже 3 года как мы расстались, а я не могу забыть его, постоянно вспоминаю, хожу в те места, где мы бывали, пересматриваю фильмы, которые мы смотрели вместе, слежу за ним в соцсетях, смотрю, кому он ставит лайки, не могу уснуть, если вечером вижу, что он не в сети. И как пережить расставание с любимым мужчиной, если буквально всё напоминает мне о нём? Он, похоже, скоро женится, я и не знаю, что со мной будет после этого».

«А мне было не очень грустно от расставания. Со мной всё в порядке?»

Конечно, не всегда расставание болезненно. Разрыв отношений может вызывать даже чувство облегчения и радости: «Ну наконец-то всё закончилось! Наконец-то я могу спокойно жить дальше». Такое может произойти, если отношения были травмирующими или сошли на нет постепенно, сами по себе. И если у вас произошло именно так, то с вами тоже всё в порядке. Люди разные, и по-разному могут реагировать на расставания.

«Вообще считаю, что мне очень повезло. Жили вместе 2 года, но последний год считай вообще отношений не было — разные друзья, разные увлечения. Как соседи, привет-пока, остыли оба. А потом ей предложили работу в другом городе, и я, конечно, с ней не поехал. Сейчас приятельствуем, никаких обид и претензий, расстались-то мирно и обоюдно».

«А вдруг у меня нездоровая зависимость?»

Очень часто люди называют зависимостью любое стремление быть вместе с другим человеком. Грустишь? Зависимость. Скучаешь? Тоже. Но делать вывод о «нездоровости» отношений лучше, основываясь на соображениях вреда и благополучия для каждого конкретного человека. [3] Скучать и грустить после расставания нормально. Зависимость начинается, когда вся жизнь строится вокруг одного человека, а собственные нужды и желания забываются.

— Не могу есть и пить, пока не увижу.

— Не хочу никуда ходить и ничего делать без него.

— Она не имеет права общаться с другими и должна всё время уделять только мне.

— Без него жизнь рухнула, и я теперь ни на что не способна.

— Я готов пойти на всё, что угодно, чтобы быть вместе, даже на преступление.

Такая болезненная тяга встречается нечасто, но существенно ухудшает качество жизни, поэтому стоит направить усилия на скорейший выход из этого состояния.

«Я сильно переживаю. Надо ли что-то с этим делать? Может, само пройдёт?»

Иногда действительно может «пройти само» — время лечит. Но нередко это «само пройдёт» затягивается на долгое время, год-два или даже больше, и причиняет сильную боль. Период расставания из обычного жизненного этапа может превратиться в привычное длительное состояние. Поэтому лучше не пускать переживания на самотёк, а учиться управлять своим состоянием и своей жизнью, например, искать новых друзей, заменять потерянные привычки новыми с помощью технологии модификации поведения 7Spsy, осваивать новое хобби и т. д. Это особенно важно, если вы уже сейчас понимаете, что не справляетесь сами, что переживания затягивают вас как болото, и сил выбраться не хватает.

«У меня мало друзей, поэтому когда она обратила на меня внимание, я был на седьмом небе. Но сейчас происходит что-то ужасное. Она постоянно меня отталкивает, а я бегаю как собачка, выпрашиваю внимание как подачку. Мне бы ещё денёчек вместе с ней, ещё одно объятие. А она как будто специально играет. Наверное, ей приятно, что я, взрослый мужчина, а влюблён как мальчишка. Я уже устал от этой игры! Я же живой человек, а не йо-йо, которое туда-сюда мотать можно! Как избавиться от тяги к ней? Как пережить расставание с любимым человеком, с любимой девушкой, чтобы забыть и не возвращаться к ней больше?»

«Есть ли какие-то этапы расставания? Когда мне уже станет легче?»

Этапы расставания в чём-то схожи со стадиями проживания любого другого горя, однако есть и свои особенности. Знание этих этапов поможет пережить развод как мужчине, так и женщине.

1 этап. Отчаяние, тоска, отрицание. Человек ещё не смирился с тем, что он расстался со своей половинкой. Он может отказываться верить в происходящее, считать всё дурным сном или злой шуткой. Эмоциональное состояние нестабильно — от беганья по стенам и разрушения квартиры до обессиленного смотрения в одну точку.

2 этап. Эмоциональное разъединение. Расставание уже осознано и принято, но человек ещё цепляется за отношения, пытается сохранить эмоциональный контакт с бывшим партнёром. Эмоциональная связь сильна в начале этого этапа, но к концу уменьшается. Например, сначала человек дневал и ночевал на страничке в соцсети, а сейчас заходит всего пару раз за день.

3 этап. Возвращение к обычной жизни. Эмоциональная связь практически разрушена, человек начинает возвращаться к своему обычному поведению — почти не следит за потерянной половинкой, перестает смотреть грустные фильмы, общается с друзьями, планирует своё будущее.

Научим гармоничным отношениям

Длительность стадий и интенсивность эмоций индивидуальны и зависят от многих факторов: личные особенности, длительность отношений, их качество, внезапность разрыва и т. д. Но самое главное в этих стадиях — боль проходит.

Как же не застрять на первых двух стадиях и поскорее перейти к третьей?

Как пережить расставание или развод? 12 советов психолога

Есть несколько простых способов, которые помогут вам благополучно завершить этап расставания.

1. Не корите себя

Иногда расставание воспринимается как сигнал «со мной что-то не так, я плохой». Раз от меня ушли, значит, я какой-то бракованный или неправильный. Но люди могут расходиться по разным причинам, и расставаться могут даже хорошие люди. Поэтому в первую очередь запаситесь сочувствием и состраданием к самому себе, любите себя, поддерживайте себя и заботьтесь в первую очередь о себе. [4]

2. Пересмотрите ценность отношений для вас

Да, нам нужны другие люди, но отношения — не единственный способ реализовать себя и получить удовольствие от жизни. И женщин это тоже касается. Наша самая большая ценность — в нас самих, а не в отношениях с другими людьми.

3. Дайте себе время

Не держите всё в себе. Отгонять от себя мысли и эмоции силой воли — дело бесполезное. Они есть, и рано или поздно они прорвутся. Поэтому лучше разрешить себе грустить время от времени, но при этом не делайте грусть единственной целью своей жизни.

4. Не воспринимайте расставание как конец всего

Смотрите на происходящее трезво. Да, случилась неприятная вещь, это не радостно и не весело, но это не конец всей вашей жизни, даже если сейчас кажется именно так. Расставание больше похоже на временную непогоду — грустно и неприятно, но это проходит. Вы всё ещё можете управлять своей жизнью, вы способны пережить эту ситуацию и выйти из неё без серьёзных потерь — это в ваших силах. Пусть с этим человеком исправить ничего нельзя, но можно построить новые отношения с другим человеком, который тоже станет для вас родным и близким.

5. Не оставайтесь со своей болью один на один

Не стоит сидеть перед телевизором в одиночестве и есть мороженое. Идите к другим людям, попросите кого-то помочь и побыть вместе с вами. Плакать и переживать можно и нужно, но не постоянно. Оставьте время и для общения на другие темы. Чем больше людей будет вокруг вас — тем лучше. Так вы сможете отвлечься и удовлетворить свою потребность в общении.

6. Откажитесь от мести

Иногда хочется причинить ответную боль человеку, который ушёл от вас, причём может возникать желание, чтобы эта боль была сильнее, чем ваша. Но эта тактика не самая полезная. Во-первых, вы тратите свои ресурсы не на себя, а опять на другого человека. Во-вторых, вряд ли месть удовлетворит вас, вероятнее, что возникнет желание мстить дальше. И в третьих — месть зацикливает нас на расставании, мешая двигаться дальше. Если желание мстить очень сильное, нагрузите себя физически: пробежка, прогулка быстрым шагом и т. д.

7. Найдите какое-нибудь занятие

Поход, поездка, новые увлечения — эффективный способ унять боль и отвлечься от расставания. Ещё один эффективный способ — волонтёрские программы и помощь другим людям. Также полезно найти свои личные способы, которые помогут уменьшить душевную боль. Кому-то становится легче от прослушивания музыки, кому-то помогают запахи, например, цитрусовые и хвоя, а кто-то спасается чтением лёгких развлекательных книг.

8. Позвольте себе уйти

Вам не нужно доказывать этому человеку, что вы его достойны. Вам не нужно исправлять какие-то ошибки и стараться стать лучше ради него. Эти отношения закончены, и вам не обязательно грызть себя и страдать, чтобы доказать силу вашей любви. Вы можете просто пойти дальше, в свою новую жизнь, которую вы создадите сами.

«Я рассталась со своим мужчиной не так давно, но я уже начинаю жить заново. Я себя люблю, хвалю и берегу. Стараюсь выбираться в люди, наслаждаюсь жизнью и собой. Не назло, а потому что мне так хорошо. Съела кучу апельсинов и мандаринов, видимо, мозг просит. И мусс купила с таким запахом, и шампунь. Это реально помогает снизить боль. Да, я её чувствую, но эта боль сама по себе. Я отпустила этого человека, я не цепляюсь за него. И моя боль скорее похожа на грусть из-за утраченных иллюзий, что человек оказался не таким, как я думала».

9. Разделите реальность и иллюзии

Полезным может оказаться упражнение про потерянные иллюзии. Основная задача — посмотреть на отношения трезвым взглядом, увидеть реальность без фантазий и додумываний. Итак, разделите листок на две части, в одной части пишите реальные факты и события из вашей жизни, а в другой — ваши фантазии, надежды и мечты. Например:

Сколько нужно времени, чтобы пережить развод и восстановиться после него?

Каждый человек в разводе задается вопросом, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, восстановиться после него и как сделать это максимально легко. Часто, когда отношения заканчиваются, вы чувствуете, что потеряли что-то важное. Даже если вы будете тем, кто попросит развода, может быть трудно отказаться от жизни, которую вы строили со своим партнером в течение нескольких или даже многих лет.

Возможно, вы хотите, чтобы боль прекратилась как можно раньше, но суть в том, что каждый должен пройти через процесс исцеления, а для того, чтобы двигаться дальше, нужно время. И хотя психологи считают, что в среднем на каждые пять-семь лет брака требуется один год, чтобы полностью пережить развод и двигаться дальше, есть несколько факторов, которые влияют на ваше психологическое исцеление после развода, и в зависимости от их благоприятности восстановление может происходить быстрее или медленнее.

Как долго вы были вместе

Продолжительность вашего брака – не единственное, что нужно учитывать. Некоторые пары могут состоять в отношениях годами, прежде чем пожениться. Поэтому когда вы пытаетесь оценить, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, подумайте о реальной продолжительности ваших отношений. Если вы были вместе восемь лет, но были женаты только четыре, вам, скорее всего, понадобится два года, чтобы полностью восстановиться, а не один.

Состояние отношений

Ясно, что если вы разводитесь, ваши отношения были далеко не идеальными. Однако на скорость восстановления после развода влияет реальное состояние ваших отношений. То есть, если между вами и бывшим мужем или женой были не только отрицательные моменты, но и благополучные периоды, или если вы были действительно счастливы в браке и не знаете, что именно привело к разводу, принять его будет гораздо труднее. Однако, если ваши отношения были ужасными, и ваш муж или жена обошлись с вами плохо, например, предали, вы можете обнаружить, что можете легко пережить развод и спокойно жить дальше.

Преданность отношениям

Насколько вы были преданы своим отношениям? Если вы вышли замуж или женились, потому что в какой-то момент это показалось вам хорошей идеей, и вы предполагали, что можете запросто выйти из этих отношений, как только захотите, то вы, вероятно, будете двигаться дальше легко и быстро. Если, с другой стороны, вы вступили в отношения с надеждой, что они продлятся до тех пор, пока смерть не разлучит вас, вам будет намного труднее пережить развод и строить новую жизнь.

Развод — сюрприз или нет

Если вы замечали проблемы в ваших отношениях с бывшим мужем или женой и понимали, что расставание может стать неизбежным, вы, вероятно, уже начали готовиться и переживать эмоции, связанные с разводом. Это может сократить время, необходимое для того, чтобы пережить развод и двигаться дальше. Однако, если развод был полной неожиданностью, и вы не подозревали, что что-то пошло не так, вам будет гораздо труднее принять ситуацию и двигаться вперед.

Если у вас есть общие дети или дети, которые считают бывшего мужа или жену своим родителем, это может затруднить процесс развода. Поскольку после развода партнерские отношения заканчиваются, а родительское взаимодействие нет, вам придется научиться договариваться с бывшим мужем или женой на благо детей. Возможно, вам придется разговаривать с ним/ней почти ежедневно, видеться на школьных или внеклассных мероприятиях. И даже если вам и вашему бывшему супругу (ге) кажется, что вы легко справляетесь с совместным воспитанием детей, это постоянное взаимодействие может затруднить процесс преодоления развода.

Новые отношения

Если развод является результатом неверности, возможно, что один из двух супругов уже находится в новых отношениях. Возможно, даже до того, как скажет своему партнеру, что хочет развода. Поэтому если вы уже находитесь в новых отношениях, пережить развод будет легко, поскольку фактически вы уже вышли из брака. Если ваш партнер уже находится в новых отношениях, а вы нет, это часто усиливает ощущение предательства и покинутости, что может затруднить преодоление развода.

Ваша личность

Все люди разные, и поэтому каждому нужно свое время, чтобы пережить развод. Если вы сильная личность, если вы боец, если вы хорошо адаптируетесь к переменам, вы сможете гораздо быстрее пережить развод. С другой стороны, если вы привыкли подчиняться своему супругу, молчать и не высказывать, что вас беспокоит или нужно, или если вы плохо адаптируетесь к быстрым изменениям, вам будет намного труднее пережить развод. Если у вас второй тип личности, консультация психолога поможет вам стать сильнее и устойчивее.

Демография

Хотя нет достаточных научных доказательств, как демографические данные влияют на временные рамки переживания развода, статистика показывает, что они действительно имеют значение. Возраст, пол, уровень дохода, культурные традиции и мировоззрение влияют на то, как быстро и насколько легко человек справится с переживанием развода.

Как вы справляетесь с эмоциями

Вы столкнетесь с целым рядом эмоций, переживая развод. Вы, скорее всего, переживете гнев, негодование, покинутость, предательство, печаль, потерю, горе и, возможно, депрессию. Иногда вы даже можете испытывать ностальгию, усиливая чувство потери. От того, как вы справитесь с этими эмоциями, будет зависеть, сколько времени вам понадобится, чтобы действительно пережить развод и справиться с его последствиями. Если вы подавляете свои эмоции и не справляетесь с ними, вам потребуется гораздо больше времени, чтобы двигаться дальше. Ниже приведены несколько способов справиться с эмоциями, которые сократят время, необходимое для преодоления развода.

• Расставляйте приоритеты. В процессе развода у вас может возникнуть соблазн погрязнуть в эмоциях или депрессии, но реальная жизнь все еще продолжается вокруг вас. Нужно работать, выполнять бытовые обязанности, заботиться о своем здоровье и еще тысяча мелочей, которые вам нужно делать пока вы с бывшим супругом (ой) разделяете наследие своей семьи. Расстановка приоритетов, возможно, использование списков дел, которые необходимо сделать, поможет вам не впасть в более глубокую депрессию. Если же это не помогло, обратитесь за профессиональной помощью, поскольку развод является реальной утратой и депрессия, спровоцированная им, может перерасти в полноценное расстройство.

• Минимизируйте воспоминания. Как можно скорее уберите старые фотографии и памятные вещи, которые напоминают вам о бывшем муже или жене. Постоянно натыкаясь на памятные вещи, вы значительно чаще будете чувствовать себя потерянным и одиноким. Оставляя эти вещи за порогом своего внимания, вы сигнализируете своему мозгу, что идете дальше и отпускаете прошлое.
• Поговорите с близким человеком. Если у вас есть хороший друг или подруга или другой близкий человек, которые сможет выслушать ваши переживания и поддержать (!не усугубляя ваше состояние), поговорите с ним о своих эмоциях и о том, что происходит в отношении развода. Иногда, даже если они не помогают вам принимать решения, не знают правильных ответов, это может помочь вам почувствовать себя лучше, снизив эмоциональный градус своего напряжения. Единственная оговорка: эта поддержка должна быть или положительной или молчаливой или, по крайней мере, не вредящей. Если у вас нет хорошей системы поддержки, вам следует обратиться за помощью к психологу.
• Самообслуживание. Забота о себе всегда важна, но ее ценность особенно возрастает, когда вы переживаете серьезную утрату и жизненные перемены, такие как развод. Убедитесь, что вы правильно и достаточно заботитесь о себе, поскольку нельзя налить из пустого кувшина. Это может предполагать, что у вас есть распорядок рабочего дня и полноценного отдыха, которые помогут вам сохранить свое здоровье и психическое благополучие, или, например, плавание, йога или другие занятия, поддерживающие ваше душевное и физическое состояние.

Как пережить развод

Как видите, на ваше эмоциональное восстановление после развода влияет множество факторов. Однако есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы ускорить процесс. Общие правила переживания развода помогут вам быстрее восстановиться и двигаться дальше.

Нельзя:

• Не пытайтесь противостоять горю в одиночку. Обращайтесь за помощью.
• Не подавляйте свои мысли и чувства.
• Не рассчитывайте, что другие скажут, что вам нужно или что делать.
• Не игнорируйте свои проблемы и не ждите, что они исчезнут.
• Не делайте вид, что у вас все хорошо, если это не так.
• Не огорчайтесь из-за своих мыслей и эмоций.

Нужно:

• Обращайтесь за помощью и позвольте людям помочь вам.
• Говорите о своих переживаниях и эмоциях с другими.
• Получите как можно больше информации о бракоразводном процессе, как в юридическом, так и в психологическом плане.
• Встречайтесь с каждым препятствием или проблемой по мере их возникновения.
• Позвольте себе чувствовать и думать о том, что происходит, не осуждая себя.
• Примите свой новый нормальный образ жизни и свою новую жизнь.
• Будьте оптимистичны и верьте, что все пойдет так, как нужно.
• Будьте готовы к тому, что можете совершить ошибку, не осуждая себя резко за это.

Психологическая помощь при разводе

Переживание развода может оказаться чрезвычайно изнуряющим, особенно если вы пытаетесь справиться с этим самостоятельно. Вместо этого вам следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы справиться с психологической травмой развода здоровыми способами.

До развода, во время или после развода вам может помочь психолог или психотерапевт. Если у вас нет времени или возможности лично обратиться за помощью, в нашем центре вы можете получить консультацию квалифицированного семейного психолога онлайн.

Более подробно читайте в статье «Помощь психолога при разводе» (виды помощи, советы бывшим супругам, родителям и детям в ситуации развода).

[link]psyhoterapevty.ru[/link]