Разлад в отношениях

Если в семье разлад, примите срочные меры!

Если в семье разлад, то уходит из жизни частичка счастья и покоя, все из рук вываливается и есть желание все восстановить. Первое правило спасения, когда в семье разлад — это взглянуть на окружающий мир глазами собеседника.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. » Эта всеми известная фраза знаменитого Толстого остается актуальной по сей день.

Конечно, все люди стремятся к счастью, и, создавая семью, влюбляясь, думают, что уж их-то счастье никогда не оставит, что дом всегда будет полная чаша, и «любовная лодка» никогда не «разобьется о быт», как писал Маяковский.

Однако, к сожалению, в жизни происходит все совсем иначе, и случается так, что даже в самую хорошую семью может прийти разлад и непонимание. А если в семье разлад, то уходит из жизни счастье и покой, все валится из рук и хочется поскорее все наладить.

Причин конфликтов и разногласий семье огромное множество, начиная от самых простых мелочей и заканчивая принципиальными вопросами.

Зачастую все ссоры и конфликты в семье бывают связаны именно с бытовыми вопросами, кажущимися такими неважными и мелкими в самом начале семейных отношений. Но что подразумевается под бытом? Конечно, это все, что связано с хозяйством: и количество денег, зарабатываемых каждым из супругов, и траты, которые каждый из них производит, и уборка, и мытье окон, и пресловутый вынос мусора, одним словом — все то, что нас постоянно окружает.

Во время совместной жизни весь этот быт становится общим, и вот тут начинаются интересные моменты, которые и приводят к разладу: это может быть и заляпанное зубной пастой зеркало в ванной, и забытые носки под кроватью, и кофейная чашка, поставленная на чистый столик, и грязная обувь посреди прихожей. . . Все это — кажущиеся мелочи, но когда несогласие в этих, казалось бы, непринципиальных, вопросах происходит изо дня в день, то в какой-то момент происходит «эффект последней капли», и вот тогда все выливается в скандалы и разлад в семье.

Существует одна странность — раньше, до брака, оба человека ведь тоже имели бытовые дела и потребности, однако почему же им не всегда удается начать заниматься бытом совместно? Почему никто из них ни в какую не желает уступать другому, а потом, когда происходят ссоры, пугаются и начинают задаваться вопросом: в семье разлад что делать?

Итак, разлад в семье произошел именно по причине «заевшего» быта, если ежедневно случается множество мелких ссор по абсолютно незначительным вопросам, то в этом случае стоит для начала остановится и подумать. Надо представить себя на месте своего партнера, понять, что и как чувствует он? Какие обиды он переживает? А, быть может, у него сейчас большие неприятности по работе?

Надо постараться настолько вжиться в роль мужа (жены) , что даже начать мыслить как он или она.

Представить, что приходя с работы очень уставший, супруг хочет просто отдохнуть, поесть и посидеть рядом с ласковой женой. А что он видит вместо этого? Недовольную жену-мегеру в застиранном халате и с кучей претензий по поводу какого-нибудь незабитого гвоздя или маленькой зарплаты.

Или, наоборот, мужу подумать, как сильно может устать жена, проведя весь день с годовалым ребенком, за которым нужен постоянный контроль, и при этом успев приготовить вкусный ужин, убрать квартиру и даже причесаться! Неужели, поняв ее, мужу будет сложно усадить жену на диван, и самому помыть, например, посуду?

Итак, первое и самое главное правило первой помощи, когда в семье разлад — это посмотреть на мир и на свою семью глазами своего партнера, попытаться понять его, а не бросаться сразу же в осуждение его поведения.

Второе, что просто необходимо сделать в случае ссор и неблагоприятной обстановки в семье — это начать диалог. Причем именно диалог, а не монолог, и постараться, чтобы он был как можно более конструктивным.

А для того, чтобы результатом диалога стала обоюдная договоренность, необходимо соблюсти некоторые небольшие правила: прежде всего, нельзя начинать разговор на повышенных тонах. Если очень трудно сдерживаться, то стоит просто. . . помолчать. Сосчитать до десяти молча — и первоначальный гнев уйдет, можно будет начать говорить спокойно, без крика.

Не стоит также начинать диалог с обвинения, со слов: «Ты — плохой! ». Такое начало сразу настроит собеседника на агрессивный разговор, сработает самозащита, а это ни к чему хорошему не приведет. Ведь диалог с любимым человеком — это не бой с врагом, где один нападает, а другой вынужден защищаться. А потому лучше всего начинать разговор не с обвинения, а с конструктивной критики, мягко объясняя свое недовольство и говоря, прежде всего, о своих эмоциях, о том, как обижает тот или иной поступок партнера, а также предлагая свои пути решения конфликта.

Обязательно после первоначальной речи в диалоге внимательно и с пониманием выслушать своего собеседника. Что он думает по этому поводу? Быть может, он даже и не знал, что сделал что-либо обидное, не подозревал о той горечи, которую причинил.

Во время такого диалога нужно непременно внимательно выслушивать друг друга, отмечая для себя все новое, что удается узнать из речи собеседника, нельзя опускаться до взаимных обвинений и оскорблений. Ни на минуту не надо забывать о том, что этот человек — любимый, что именно с ним когда-то захотелось провести всю жизнь, и что он стоит того, чтобы хотя бы просто внимательно его выслушать и попытаться понять.

Третье, очень важное, что просто необходимо сделать, чтобы урегулировать семейный конфликт — это прикосновение. Именно нежное, тихое прикосновение, объятие порой способно сказать намного больше, чем тысячи слов. Не нужно холить и лелеять внутри себя гордыню и ждать, пока партнер первым подойдет после крупной ссоры. Иногда надо просто переступить через свою злость и тихонько дотронуться до любимого человека. Сразу почувствуется энергетика, тепло, и степень накала страстей конфликта намного уменьшится, после чего будет намного легче решить разлад с помощью диалога.

Четвертое — иногда может помочь и воспоминание. Надо просто вспомнить начало совместной жизни, любви, все самые романтичные и приятные моменты жизни — ведь их было немало! А сколько еще может быть в будущем! Так стоит ли рушить все это, злиться на любимого из-за бытовых проблем? Конечно, нет.

В любом случае, что делать, если в семье разлад, решает каждый человек сам. Все зависит от того, есть ли желание сохранять семью, есть ли любовь и доверие в отношениях. Стоит помнить о том, что порой не надо проявлять излишнюю гордость, быть неприступной крепостью или молчаливо-гордой стеной, а нужно, переступив через гордыню, первым сделать шаг навстречу любимому человеку, выслушать его, понять, простить и обнять.

А иногда и вовсе промолчать, не отвечая на, быть может, несправедливые обвинения. Потому что по-настоящему любящий человек всегда одумается и застыдится своих слов, и первым пойдет на примирение.

Если есть любовь, то никакой быт не сможет разрушить семью.

Надо помнить, что никто не сможет решить семейный конфликт, кроме двоих — мужа и жены. Что обоюдная молчанка никогда не приведет к примирению — она может дать только временную отсрочку конфликта, который рано или поздно просто разорвется и затронет тогда уже всю семью, включая детей.

Также и взаимные обвинения и оскорбления не приведут ни к чему хорошему: впоследствии мир, может быть, и наступит, но вот память о нехороших, оскорбительных и грубых словах останется горьким осадком на всю жизнь, и, скорее всего, в очередном конфликте они вспомнятся, и тогда разлад станет еще более острым и еще более трудноразрешимым.

Не стоит в семье произносить или делать те вещи, о которых потом придется горько жалеть всю жизнь.

Надо знать и помнить только одно самое главное: любимый человек, самый близкий, самый родной. И таким он остается всегда, даже в ссоре, а потому не стоит даже на секунду думать о нем, как о чужом.

Разлад в отношениях(((

Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком встречаемся год и месяцев 7 живем вместе(недавно сделал предложение). У нас всегда все было замечательно, мы любим друг друга и счастливы вместе, но последний месяц мы постоянно стали ссорится, даже по мелочам. В основном по мелочам. И уже столько ввсего было плохого, что хорошее даже не помню. Последние 3 дня мне неприятно с ним находится, я не могу даже поцеловать его, просто тошнит. Я не знаю что происходит, нужна помощь!

Дарья Макарова

Наталия, видимо вы не так давно начали жить вместе и в совместном быту обнаружили привычки, особенности друг друга, о которых раньше не знали и которые вам не нравятся. Поскольку вы планируете зарегистрировать брак, то осознаёте, что со всем этим вам придётся сталкиваться и в дальнейшем. Конечно такая ситуация раздражает вас обоих. Но с ней сталкивается большинство людей, вступающих в серьёзные отношения. И выход в том, чтобы заметить то, что не устраивает и либо принять, либо договориться о том, как изменить ситуацию, чтобы обоим было хорошо.

Вообще перед тем, как вступить в брак лучше подробно обсуждать с партнёром ваши ожидания, желания, потребности. Договариваться и находить компромиссы относительно того, кто что будет делать, и кто чего делать не будет категорически. Хорошо иметь представление о том, как это было в родительской семье партнёра. Ведь наши идеальные представления о супружеской жизни не всегда совпадают с ожиданиями партнёра. Поэтому проговаривание, обсуждение позволяет избежать в будущем многих конфликтов.

А чтобы разрешать конфликты, которые всё-таки случаются, и чтобы после не тошнило от партнёра, необходимо учиться конфликтовать правильно: не обвиняя, а выражая свои потребности и ЧУВСТВА относительно происходящего, слушая и учитывая мнение другого (это я коротко).

Так что, найдите способ немного расслабиться, успокоиться, а потом обсудите всё мирным путём.

Если что-то окажется не понятным, обращайтесь к специалистам.

Разлад в отношениях

Консультирует: Чумакова Анжелика Васильевна

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

О себе Могу сказать, что стала забитой, нервной, стала плохо выглядеть внешне, не работаю, с мужем решили что буду домохозяйка, правда сейчас его все раздражает, что готовлю, убираю не так, раздражаю, не удовлетворяю, не поддерживаю и что тупая, ни на что не годна..

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Расскажите о том, какие отношения были в вашей родительской семье, ваши отношения с мамой, папой в детстве, юности и сейчас.

С родителями толком семьи не было: воспитывали бабушка и дедушка, мама проводила с нами время,работала, отец-бесполезный человек,ни любви, ни внимания, оскорбления, унижения. Родители развелись. С отцом не общались и не общаемся.

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

История рождения, я точно знаю, что для мамы я была желанным ребенком, мама бережно относилась к беременности, отец не очень то желал детей, точнее не хотел. А мама всегда хотела большую дружную многодетную семью. Нас даже могло быть четверо детей. Во время маминой беременности отец доставлял массу дискомфортов: мама до родов ходила в поликлинику сама, зимой по голоеду с большим животом, он никогда не встречал ее, избегал, работал отрывами,нестабильно, дрался, пил, приходил избитый, неоднократные приводы в милицию. Слава Богу что она развелась!

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Что касается детства в период с 0 до 6 лет-важнейший период, во время которого формируется ядро личности.Хотя мама и хотела будущего ребенка, он не могла отключить психику, не могла не чувствовать боли, обиды, страха и проч. Поддержка родных не может полностью компенсировать нежелание мужа. Все эти чувства записываются и у ребенка, предлагаю проработать и метафорически переписать.

Возьмите лист А-4, цветные карандаши. Работайте по следующей инструкции: нарисуйте луг, тропинку, выход к ручью, ручей, гору. Сфотографируйте и выложите здесь. И продолжим.

И я не художник, нарисую как получиться.

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

1. Пофантазируйте, как в сказке, что с вами или другим путником случиться опасное, если попить из ручья?

2. "На той стороне еще темнее" Опишите темноту в этом вашем мире, отчего темно, кто наслал эту темноту, зачем она этому миру или тем, кто путешествует по тропинке?

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

К сожалению ваш муж пытается получить ресурс неподходящим способом, организуя расслабление через алкоголь, ища сексуальную разрядку в ситуации, когда стресс подавил и возбуждения не хватает (приходится возбуждать себя искусственно)Другой не менее деструктивный способ — опустить морально вас, чтобы подняться в собственных глазах. Вы оказались забрызганы чужой эмоциональной грязью!

Прислушайтесь к себе и ответьте на вопросы:

1. Что вы чувствуете к мужу сейчас?

2. Почему вы обозвали свое поведение в скандальной ситуации "дура"?

3. Что вы чувствуете к себе сейчас?

4. Как часто вы мыслями возвращаетесь к ситуации, вспоминатете и переживатете?

1) На данный момент к мужу чувствую жалость, мне его жаль, что он тяжело переносит данный этап в жизни и его эмоции выходят из под контроля.

2) Дурой посчитала себя потому, что я снова смолчала, выслушав (мне кажется это очень обидно и унизительно) подробности прошлой интимной жизни, и восхваление бывших, от внешности до постели.. Как плевок в лицо!

4) О ситуации думаю периодами, жаль, что не понятно куда идут отношения с мужем, какое будущее, и удивлена отношением мамы, безумно жалко, что работу потеряла на пустом месте, ожидания в полгода- и вот тебе на! Простите, что вот так жалуюсь, просто так накатило..

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Давайте продолжим работу с детством:

Обязательно проверю почту.

Вернемся к рисунку?

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

2. "На той стороне еще темнее" Опишите темноту в этом вашем мире, отчего темно, кто наслал эту темноту, зачем она этому миру или тем, кто путешествует по тропинке?

2) А на той стороне заросли, сырость, бугры и ямы, густой лес, что даже солнца не видно. Там сломанные деревья, заросшие мхом, там трудно найти выход из этого массива, а если пойти и попытаться там походить, то нужно сосредоточиться, затратить уйму сил, там не комфортно. Мертвое все какое-то.

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Вам нужно отложить в сторону первый рисунок и согласно той же инструкции нарисовать новый, но в этом мире, который вы нарисуете должно быть хорошо, комфортно путешествовать.В первый рисунок не заглядывайте!

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Если нет, что ридумайте гору, которая бы вам нравилась, найдите ей место, чтобы не закрывала будущее (солнце) и т.. Опишите, что чувствовали во время работы.

Когда рисовала второй рисунок ощутила так много широты и пространства, мне захотелось побыть одной, насладиться спокойствием, а не вечными оскорблениями, упреками и т.д. На самом деле мне показалось, что мне хорошо в одиночестве. Это мне сроднено с детства.

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

1. Хорошо, что нарисовали! ))))Печально, что себя изнасиловали!((((Гора опять не одна! Что чувствуете сейчас, когда на этот рисунок смотрите?

2. Вы в жизни часто себя заставляете делать через силу, преодолевая раздражение?В каких ситуациях это чаще всего происходит? Что вы себе говорите в такие моменты, как заставляете?

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

я без работы, не могу найти, что нет никакой поддержки, только порицания, живу амебно.

2. Если бы поддержка, эмоциональный ресурс имели цвет и температуру (как некое вещество), то какого цвета и температуры (тепло, горячо, холодно, нейтрально) они были бы?

1) сейчас смотрю снова на рисунок, и мне охото в левом краю снова нарисовать горы. Почему меня так штормит. Снова охото закрыться.

2) Я последнее время часто Заставляю себя все делать через силу, муж последние два месяца ругал, критиковал, говорил, что я ничего не делаю, от меня проблемы, я не могу его должно поддержать, и воследние две недели, я выжата как лимон, я понимаю, что эмоционально вымотана, поэтому физически вообще не хочу ничего делать. И я Заставляю себя что-либо сделать, хочу угодить мужу, хочу восстановить отношения, через силу, уговариваю себя во благо сохранения отношений. С мамой поделиться я не могу, она не поддержит, начнет ругать, что связалась с алкоголиком и наркоманом, за то, что в кредит залезла, с мамой не могу говорить. Все так плачевно, походу все же уйдет(((Он собирается уйти. И его зависимости, я оказалась слабачкой, столкнувшись с трудностями, не устояла, и сейчас ругаю и пытаюсь взять в руки себя и делать. Я вообще хочу уехать из города!

2) эмоциональный ресурс в плане комфорта, теплоты- это для меня скажем огонь, я даже дома жгу свечи, так как ищу источник тепла и энергии. Холодная ледяная вода- это холодность, трудные эмоции, тяжелые. И еще темнота, сырая темнота- одиночество. Нет углов.

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

И его зависимости, я оказалась слабачкой, столкнувшись с трудностями, не устояла, и сейчас ругаю и пытаюсь взять в руки себя и делать

Разлад в семье: как выйти из кризиса вместе и без потерь

Семейные кризисы не зависят от возраста семьи. Проблемы в отношениях начинаются тогда, когда супруги становятся настолько знакомы друг с другом, что им и в голову не приходит, что человек, живущий рядом, может быть еще чем-то интересен. Перестав задумываться об истинных потребностях партнера, мы теряем его. Как избежать «замыленного взгляда» и выйти из семейных кризисов без потерь, участникам женского клуба SILENZA рассказала психолог, лайф-коуч Юлия Поливода.

Смиритесь с тем, что некоторые семейные ценности устарели. Полное единение и проникновение жены в жизнь и в душу мужа уже не актуальны. Такие понятия как «растворилась в любимом», «был бы милый рядом», домохозяйская преданность уже не работают. Все мужчины смотрят телевизор и сидят в интернете. И видят тренды. А в тренде молодость, индивидуальность, ухоженность. И даже самый последний мужчина будет стремиться к общепринятому идеалу.

Сохранять самодостаточность — значит, любить себя, соответствовать образу красивой и уверенной женщины. Начните с совершенно технических вещей: ухода за собой, спорта, изменений в образе. Иногда даже новое платье может многое изменить. Почему нужно заниматься собой? Потому что мужчина живет в условиях сверхвыбора. Мужчин меньше, женщин больше. Женщины хотят семью, мужчины подсознательно стремятся к свободе. Так что, если вам дорог муж, придется потрудиться, чтобы и через 15, и через 20 лет брака быть ему интересной.

Наши женщины чрезвычайно консервативны. Когда-то они получили знания от мамы, в школе, из модных журналов, которые писали о любви через желудок, и тд. Но важно понимать, что необходимо именно этому мужчине: горячий ужин или горячий секс? Женщина с загадкой или стабильность? Какой отдых он предпочитает? У меня была клиентка, которая считала, что мужу нравится на пляже в Турции, а он всю жизнь хотел ездить с мужиками на рыбалку. Другая хотела казаться суперхозяйкой, готовила суши по телевизионному рецепту. А мух втайне ненавидел эти суши и мечтал о свиных отбивных. Иногда люди, прожив 20 лет вместе, не утруждают себя мыслью — чего хочет мой партнер? Предлагаю вам ответить на этот вопрос.

Обязательно питайте энергию своих отношений. За счет чего? За счет семейных ритуалов, которые имеют поистине мистическую силу. Для мужчины это чудесная фиксация в мозге, он четко будет знать — вот в субботу вечером мы всегда ужинаем вместе. Это будет приносить ему удовольствие и строить ваши отношения.

Вот типичная ситуация из моей практики. «Он до 40 лет был одним, а потом его будто подменили!». На самом деле, никого не меняли. Это проблема того, как вы следите за настроением мужа. Поймите, идеально пуританских мужей не бывает. Когда-то его подсознание сработает. Поэтому не нужно бояться поехать с мужчиной в Амстердам, а не в Трускавец с пенсионерами. Покажите ему, что и для вас нет запретных тем. Покажите, что н не все еще в вас узнал, что есть еще порох в пороховницах». Это как феномен прочитанной книги. Мужчина должен захотеть вернуться к вам и заново вас открыть. Как только вы чувствуете, что в отношениях наметился разлад, проявите себя с другой стороны. Мужчину это привлекает. И еще один важный момент: необходимо сохранять какое-то особенное качество, чтобы мужчина мог сказать друзьям: «Ну, это может только моя жена!»

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции

Беременность и роды

От 1 до 6 лет

Семья

Авторские права статей защищены в соответствии с ЗУ об авторском праве. Использование материалов в интернете возможно только с указанием, гиперссылки на портал, открытой для индексации. Использование материалов в печатных изданиях возможно только с письменного разрешения редакции.

Источники:
Если в семье разлад, примите срочные меры!
Если в семье разлад, то уходит из жизни частичка счастья и покоя, все из рук
http://misseva.ru/muzhchina-i-zhenschina/esli-v-seme-razlad-primite-srochnye-mery.html
Разлад в отношениях(((
Разлад в отношениях(((
http://www.liveexpert.ru/topic/view/536724-razlad-v-otnosheniyah
Разлад в отношениях
Разлад в отношениях Консультирует: Чумакова Анжелика Васильевна Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант О себе Могу сказать, что стала
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=21873
Разлад в семье как выйти из кризиса вместе и без потерь
Семейный кризис: как вернуть интерес мужа. Как вернуть мужа в семью после семейного кризиса. Как пережить семейный кризис без потерь: советы психолога
http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/news-41068-razlad-v-seme-kak-vyyti-iz-krizisa-vmeste-i-bez-poter/