Психология отношений в семье

Как долго существует идиллия в отношениях и как ее продлить

Вступая в брак, молодожены часто предполагают, что идиллия и состояние влюбленности, которое царило прежде и, собственно, подвигло их к этому шагу, будет длиться вечно. Ведь именно потому, что двоим так хорошо вместе, они и решили прожить одну жизнь напополам. Однако нет ничего сложнее отношений в семье. Поведение обоих супругов меняется, как только начинается совместная жизнь и совместные проблемы.

Ведь вступают в брак, чтобы эти самые проблемы решались проще и был человек, на которого всегда можно положиться.

Вот только в этом случае люди часто забывают, что трудности нужно разделить для совместного решения, а не переложить на плечи другого. На этой и на многих других почвах завязываются конфликты. И если не искать путей их решения, то итог может быть фатальным. Так как сохранить отношения в семье в течение длительного времени и не потерять себя?

Прежде всего, стоит помнить, что нет таких проблем семьи, которые нельзя было бы решить. Главное в этом – желание, терпение и соучастие. Разногласия возникают, как правило, в шести основных моментах. С другой стороны, гармоничные отношения в семье строятся как раз на них.

Рассмотрим эти факторы внимательнее.

  • Стереотипы . Хотя это обычно называют особенностью характеров, все равно львиная доля подобных «собственных фишек» базируется как раз на принятых для каждого человека стереотипах. Установка этих жизненных позиций происходит задолго до того, как супруги повстречали друг друга. Иными словами, стереотипы мышления закладываются еще в детстве в семейном кругу и дальше отрицаются или развиваются в соотношении с окружающей средой;

Однако не стоит думать, что если, например, у вашего возлюбленного веселая и уступчивая мама, а он сам – замкнутый и принципиальный, то он не подчинен семейным стереотипам. Как раз наоборот. Если его поведение является полной противоположностью поведения родителей, то он вряд ли ожидает, что его супруга в быту будет точной копией его мамы. Вполне возможно, что его взгляды на мир значительно отличаются, и стоит учитывать как принятую им модель поведения, так и ту, которую он принимать отказывается.

Но проблема лежит глубже. Каждый из вас до момента брака вел свою жизнь, а это обуславливает формирования определенных жизненных позиций и устоев. Стоит понимать, что искоренить что-либо или исправить получится далеко не всегда. Подумайте, ведь вам тоже не нравится, когда вас хотят переделать. И при этом переделать под себя. Такова психология человека. А что вы или он будете делать, если разойдетесь? Возненавидите друг друга за то, что изменились? А лучше было бы не меняться?

Прежде всего, если в человеке есть многое из того, что вы принять не готовы, не вступайте с ним в отношения. Или сразу же усвойте, что или вы смиряетесь с этим, или ничего у вас не выйдет, так как попытки переделать партнера зачастую встречают серьезное сопротивление. Способом изменить что-то может стать предложение обоюдной замены – когда вы, как и ваш любимый, обоюдно отказываетесь от привычек или манер, носящих разногласия в отношения. Тогда все честно.

  • Независимость . Если до того вы были более или менее свободны в своем поведении и выборе, то с наступлением брака грани свободы несколько сужаются. К сожалению, в большинстве случаев, они сужаются до крохотной точки. И тогда начинается череда упреков, скопившейся агрессии и злости. Поэтому в семейных отношениях важно сохранить независимость каждого из супругов. При этом независимость в данном случае имеет два понятия;

Первое – отделение от родителей или от прошлого, например, предыдущего брака. Если вы начинаете что-то новое, то следует прежде закончить все старое.

И начать стоит с финансового и эмоционального плана.

В вашу семью не должны встревать родители, хотя и с наилучшими пожеланиями, или бывшие супруги. Встревать посторонние не должны ни на эмоциональном уровне, подначивая супругов к пониманию недостатков другу друга, ни на уровне финансовом. Если вы зависимы от своих родителей в денежном плане, то объяснить, почему вы не хотите, чтобы мама встревала в семейные разборки, будет сложно и безосновательно.

Второе – это независимость в плане возможностей. Дайте себе и своему супругу свободно развиваться. Ведь каждый из вас наверняка не успел реализовать все, что хотел к моменту создания семьи. Вот и дайте вам шанс. Пусть каждый развивается и совершенствуется, но уже не один, а зная, одобряют его стремления и готовы оказать поддержку. Тогда не будет возникать упреков, типа «Я на тебя жизнь положила! Я тебе лучшие годы жизни отдала» , «Я из-за тебя отказался от работы за границей! А мне квартиру обещали!» , – и все в этом духе.

  • Территория . Важно, чтобы семья строилась на отдельной территории, например, от родителей.

Разным поколениям сложно ужиться в одном пространстве. Однако важно понимать и цену личной территории. Каждому хочется иметь свой уголок, в котором можно поставить любимые вещи или уединиться, спокойно подумать пару минут. Да, вы начали общую жизнь. Но это не значит, что должны присутствовать в пространстве партнера каждую минуту;

Отношения будут более прочными и процент взаимопонимания станет значительно выше, если вы обозначите, что именно эта полка ваша, а эта тумбочка исключительно его. И если сказано, ничего там не трогать, то действительно лучше не прикасаться к этим предметам.

Вас ведь тоже раздражает, когда в ваших вещах роются? Кроме того, личное пространство – это еще и возможность иногда провести время так, как хочется именно кому-то из вас.

Если муж говорит, что он хочет пойти с друзьями на футбол, то не стоит причитать «Опять эти мужики со своим футболом!

А кто мне помогать будет? На мне весь дом!» . Будьте мудрой женой. Вам ведь тоже иногда хочется посидеть с подругами. У каждого есть свои интересы и собственный способ расслабиться. Не забывайте, что если вы не расслабляетесь по-своему, то напряжение переносите друг на друга.

Распределение ролей в семье в отношениях между мужем и женой

Множество конфликтов базируется как раз на том, что в семье не могут решить, кто главнее, устает больше и чьи дела важнее. Поэтому, чтобы не возникало подобных распрей, следует сразу распределить, кто за что отвечает в семейной жизни.

Обозначим, какие существуют роли и как они могут делиться:

  • Кормилец – тот, кто приносит в дом большую часть денег и отвечает за материальное благополучие семьи. Как могут разворачиваться события в этом случае: или двое отвечают за материальные блага в соотношении 50/50, или же один из супругов берет на себя большую часть ответственности за этот пункт. Роль необязательно должна выполняться мужем;
  • Хранитель очага – тот, кто поддерживает порядок в доме. Как правило, это должен быть партнер, который несет меньшую ответственность за материальное состояние семьи или же полностью избавлен от нее;
  • Ответственный за маленького ребенка – дети до 3-х лет требуют абсолютно всего времени родителей. Кто-то из супругов должен быть с ним в этот период. Чаще всего, из-за возможности пойти в декретный отпуск эту роль принимает жена. Однако если карьера ее стремительно разворачивается и приносит внушительный доход, то есть, роль кормильца исполняет она, по истечении грудного периода у ребенка ответственным может быть и отец. Или же сразу следует решать вопрос с приглашением няньки;
  • Ответственный за воспитание детей, уже повзрослевших, – решение то же, что и в предыдущем пункте. Не всегда именно женщина хочет создавать в доме тепло и уют. Есть категория так называемых домашних мужчин, которые не прочь отвечать за дом и детей, или им это позволяет делать рабочий график;
  • Ответственный за досуг. Чтобы не возникало вопросов и обид в стиле «Я же жду, когда ты меня куда-нибудь поведешь! — Ты и сама могла бы организовать все! Ты же знаешь, что я все время на работе!» , – определите, кому эта роль больше по душе. Отвлекаться и отдыхать время от времени нужно всем. А с появлением детей, супругам иногда нужно будет время и только для двоих. Решите, к чьим родителям и когда будут ездить ваши дети;
  • Сексуальные отношения в семье. Как и в случае с досугом, кто-то должен проявлять инициативу чаще другого. Это важный аспект, так как на сексуальной почве появляется много недопониманий и обид;
  • Домашний психолог. Да, проблемы есть у всех и всем нужно время от времени выговориться. Умение выслушать другого многое значит.

Сложность всех этих ролей в том, что многие из них переплетаются между собою. Конфликт возникает тогда, когда кто-то берет на себя слишком много обязанностей или если какая-нибудь из ролей не выполняется никем и остается прореха, но потребность в ее исполнении не исчезает. Поэтому важно распределить между собою обязанности и роли, определить какой процент конкретной роли на ком лежит.

Однако важно помнить и то, что жизнь долгая и сложная, а значит, иногда взаимоотношения между принятыми партнерами на себя ролями придется менять.

Необходимо также понимать ситуацию – ведь не всегда удается выполнить ту или иную функцию. Если у жены завал на работе и все беды мира легли в один день на ее плечи, то можно ненадолго взять на себя роль хозяина и психолога.

Так же, как и если у мужа выдалась сложная неделя, можно проявить инициативу в интимной жизни первой.

И самое главное, если хотите знать, как наладить отношения в семье, учитесь слушать и слышать своего партнера. Любую проблему можно устранить разговором – достаточно лишь решиться на него.

Психология отношений в семье

Психология отношений в семье строится на том, какие у людей ценности, насколько они совпадают, и, в итоге, что для обоих супругов является наиболее важным: их любовь, желание быть вместе или эгоизм, желание отстоять свое мнение любой ценой, быть «главным», подчинить партнера своим интересам.

Одним из распространенных убеждений является такое, что с годами любовь уходит, а остается привычка.

Действительно ли это так? Если вы с этим согласны, то стоит задуматься о том, куда же ваша любовь уходит, если она действительно была?

И от кого зависит – уйдет она или наоборот, расцветет, станет более зрелой и осознанной.

В счастливой семье люди близки друг другу: по духу, по взглядам, по ценностям, по интересам. Каждый получает от другого поддержку, доверие, и, конечно же, любовь. Находясь вместе, любящие люди испытывают душевный и эмоциональный комфорт.

Обычно именно так люди чувствуют себя в начале своей семейной жизни.

Однако, образ жизни, предполагающий постоянные стрессы (на работе или в бизнесе), финансовые проблемы, пресловутый быт, который не обустроен, рождение детей и связанные с этим проблемы, неоправданные другим партнером ожидания постепенно приводят к разочарованию в супруге и в совместной жизни.

Но является ли разочарование и разобщенность неизбежными следствиями нескольких лет семейной жизни? Конечно же нет. Ведь ничего не происходит само по себе. Каждый из супругов на это повлиял, сделал свой выбор –зачастую неосознанно, исходя из привитых ему в детстве моделей поведения, ценностей и убеждений.

Те же, кто счастливы в браке и счастливы много лет, могут подтвердить, что все возникающие проблемы вполне преодолимы. Психология отношений в семье для таких людей — это способности понимать и поддерживать вместо того, чтобы критиковать и требовать; договариваться и находить совместное решение проблемы, вместо того, чтобы навязывать свое мнение и волю партнеру; поддерживать искренний интерес и эмоциональную привязанность друг к другу.

Почему у большинства любовь уходит?

Психология отношений в семье основными проблемами называет отсутствие у людей навыков общения и поведения в конфликтах, концентрацию на своих собственных эмоциях, чувствах и интересах, и равнодушие к чувствам партнера; неприятие его интересов или взглядов на какие-то аспекты жизни, выдвижение постоянных претензий: кто, кому, что и сколько должен, кто что делает, а кто чего не делает и пр., критицизм.

Естественно, отношения, построенные по такому принципу, постепенно трансформируются в неприязненные или даже враждебные и начинают угнетать одного или обоих супругов.

Отсутствие интереса к другому человеку как к личности, к его социальной жизни, работе, увлечениям, взглядам, говорит об эмоциональном отчуждении. Эмоциональная близость – одна из неотъемлемых составляющих счастливой семейной жизни. Она подразумевает, что каждый из супругов понимает и принимает эмоциональные переживания другого, может их разделять.

Потеря интереса друг к другу и эмоциональной близости обычно выражаются в том, что людям не о чем друг с другом поговорить, они общаются лишь по мере необходимости, начинают фокусироваться на недостатках друг друга. Еще одним проявлением эмоционального отчуждения является то, что супруги перестают обращаться друг к другу по именам или по тем ласковым прозвищам, которые обычно любящие люди дают друг другу.

Духовная близость исчезает, если один из супругов развивается как личность, интересуется духовным и личностным ростом, а второй его в этом не поддерживает, сам остается на прежнем уровне. Безусловно, начинаются противоречия и отчуждение.

Одному из супругов становится просто неинтересно, а второй чувствует себя ненужным или даже ущербным. В зависимости от характера человека это приводит либо к агрессии, либо к молчаливому протесту.

Критика партнера, его интересов, поведения, высказываний, обвинения в каких-то проблемах, подчеркивание его неудач – это то, что разобщает, а не сближает.

Все перечисленные способы поведения — от неумения эффективно общаться и от неумения видеть в другом человеке его личность.

В их основе лежит эгоизм, желание самоутвердиться за счет другого и, тем самым повысить свою самооценку и значимость, что, на самом деле, является иллюзией и несет разрушение.

Следует отметить, что психология отношений в семье, построенная на таких способах поведения, как игнорирование другого супруга, проявление равнодушия, подчеркнутое пренебрежение, также является разрушительной.

Психология отношений в семье является частью психологии отношений людей в целом, психологии общения.

В основе навыков эффективного общения всегда находятся такие ключевые принципы, как уважение к другому человеку, признание его права на свою точку зрения, желание получить оптимальный результат, который будет удовлетворять интересы обеих сторон наилучшим образом.

Здесь не должно быть желания победить другого, перевоспитать. Семья, где кто-то кого-то побеждает, – это не семья.

Чтобы улучшить свои навыки общения – как в семейной жизни, так в жизни вообще, проанализируйте, чем вы руководствуетесь, затевая спор или втягиваясь в него, почему не желаете уступить или хотя бы, принять точку зрения вашего супруга, супруги, оппонента.

  • Какова конечная цель вашего обычного поведения?
  • Как вы чувствуете себя после того, как вам удалось настоять на своем, заставить своего партнера что-то сделать?
  • Какую свою ценность, личностную потребность вы этим реализуете: повышаете самооценку, отстаиваете независимость, заслуживаете чье-то одобрение?
  • В какой сфере жизни вы не можете эти ценности реализовать?

И, в итоге, что для вас важнее: очередной раз «победить» супруга или супругу, внеся очередную лепту в разрушение семьи и в то, чтобы любовь ушла, или, все-таки, ваша любовь к своему избраннику или избраннице?

Вместо того, чтобы воспринимать своего партнера как вечного оппонента, которого надо победить, «поставить на свое место» и пр., подумайте, что вашему супругу или супруге необходимо для счастья, спросите его или ее об этом. Вы будете удивлены, но, скорее всего, от вас не так уж много потребуют: больше внимания, заботы, терпения, проявления любви и уважения.

Начните смотреть на ваши отношения не с точки зрения что вам должны, а что вы можете дать.

Речь не идет о каких-то жертвах в пользу вашей второй половины. Речь идет о понимании человека, с которым вы живете: что он собой представляет, к чему стремиться, что с ним происходит?

Измените способ взаимодействия: вместо критики начните ненавязчиво и мягко советовать или просто обращать внимание на те нюансы, которые ваш партнер упускает; если вас раздражают его увлечения, попробуйте их понять и даже принять в них участие. Перестаньте контролировать и опекать партнера или требовать и обвинять.

Ведь если в основе все-таки лежит ваша любовь, то в ваших общих интересах, чтобы она никуда не ушла.

Психология отношений в семье – это, прежде всего, психология сотрудничества и партнерства, в основе которых лежит взаимное уважение и общие цели. И, безусловно, истинное желание быть вместе.

Изменив свое поведение в семье, вы наверняка сможете изменить свою жизнь, поскольку психология отношений в семье отражает ваши навыки поведения и общения с другими людьми. Изменив себя, свои принципы общения и поведения, вы, наверняка, станете увереннее, спокойнее и счастливее.

Комментарии (2) на “Психология отношений в семье”

Хорошая статья. Нужно постоянно работать над отношениями!

Согласна. Действительно работа над отношениями нужно всегда

Психология семейных отношений, этика взаимоотношений в семье

Предметом психологии семейных отношений называют познание семьи не только как ячейки общества, но и социальной организации, то есть взаимных отношений членов семьи, их функций и развития. Психология взаимоотношений в семье акцентирует внимание на рост личности, формирующийся в семейном кругу, быту и т.д. Вообще этой обширной теме посвящается много работ психологов и педагогов, социологов и демографов, и мы в этой статье решили обсудить некоторые самые распространенные проблемы семейных взаимоотношений, поговорить об этике и психологии семейной жизни. Ведь те, у кого не складываются отношения, ищут ответы на многие вопросы по психологии семьи и семейных отношений.

Для начала давайте определимся с тем, что же такое семья, чтобы далее было проще понять психологию семейной жизни. Семьей называют социальный союз, созданный на кровном родстве или супружеском браке, в котором каждый выполняет свою функцию. А еще семья – это объединение людей, которые имеют общий быт, расходы, переживания, цели. Семья и семейные отношения являются предметом психологии брака и семьи, принципы которой до сих пор обсуждаются людьми разного возраста, статуса и т.д. Тем не менее, существуют определенные устоявшиеся формы психологии отношений в семье, о них мы и расскажем далее.

Как ячейка общества, семья имеет свои определенные функции и основные из тех, что выделяют психологи – это:

  • • Репродуктивная функция. Любая семья самостоятельно решает вопрос о продолжении рода.
  • • Воспитательная функция. Каждая семья обязана воспитывать своих детей. В этом помогают родителям государственные учебные заведения, но основную роль в развитии детей играют сами родители.
  • • Экономическая функция. Речь идет о совместном ведении домашнего хозяйства, общем решении о доходах и расходах, уходе за детьми и т.д.
  • • Коммуникативная функция, которая удовлетворяет потребность всех членов семьи в общении, взаимодоверии, моральной взаимной поддержке. Психологию семьи и семейных отношений трудно представить без этой функции, т.к. именно от социальной атмосферы во многом зависит благополучие семьи.

Психология семейной жизни: от чего зависит прочность семьи

В первую очередь она зависит от личности каждого члена семьи. Чувство ответственности, умение держать слово и выполнять обещанное, осознание своей нужности, ну и, конечно же, любовь – все это должно относиться к каждому члену семью. Психология брака и семьи концентрирует свое внимание на каждой взрослой личности, т.к. от их отношения к семье зависит ее благосостояние. Прочность семьи зависит от следующих факторов.

  • • Любовь.
  • • Привязанность.
  • • Совместное решение семейных проблем – в обустройстве быта, распределении финансовых средств, воспитании детей и пр.
  • • Совместное проведение времени в свободное от работы и других дел время.
  • • Взаимодоверие.
  • • Взаимная поддержка.
  • • Дружба.

Психология отношений в семье: супружеская дисциплина

О том, что семья будет держаться только благодаря вышеперечисленным факторам, понятно каждому. Ведь эти не писаные законы известны нам с детства. Но не менее значимую роль в благополучии семьи играет так называемая супружеская дисциплина, от которой зависят не только взаимоотношения супругов, но и психологический комфорт остальных членов семьи – детей, родителей и т.д.

Прежде всего, в каждой семье должна быть финансовая дисциплина. Правильное планирование бюджета – это еще далеко не все, хотя и в этом супруги часто не могут договориться. Частые конфликты в семьях бывают из-за того, что супруги зарабатывают по-разному. И тот, кто приносит больше, хочет быть главнее, причем не только в финансовой сфере, но и во всех остальных аспектах семейной жизни. Это вносит свои коррективы во взаимоотношения всех членов семьи, и, как правило, негативные. Если супруги не сумеют разрешить данный конфликт и прийти к согласию, то разлада в семье им не избежать.

Еще одна составляющая семейных отношений – дисциплина общения. На эту тему говорить можно долго, но главное важно отметить, что в каждой семье должны быть некоторые ограничения как в манере общения, так и в тематике. Речь идет о запретных темах для разговора, общении жаргоном или матом и т.п. То есть коммуникативная сторона семейной жизни имеет также свои законы, соблюдать которые должны все члены семьи.

Этика и психология семейной жизни: воспитание детей и отношения с ними

Дети – это скрепляющий элемент семьи, который нуждается в родительской любви, опеке и воспитании. Все силы старших членов семьи должны быть направлены на развитие и формирование личности каждого ребенка. Для этого родители обязаны самосовершенствоваться из года в год, т.к. к сожалению или к радости, законов и уставов в отношении к детям в семье единых нет.

Дети часто воспитываются только одним родителем, и чаще всего, мамой. А этого происходить не должно, и обязанности по воспитанию детей в семье должны делиться между обоими родителями. Во-первых, от этого зависит развитие ребенка, а во-вторых, взаимоотношения супругов. Если воспитание младших членов семьи зависит от одного родителя, то только с него будет спрос – это раз. Обиды за то, что все тяготы воспитания ребенка легли на одни плечи – это два. Кроме того, сами дети прекрасно осознают, что ими занимается только один человек, которого они и будут уважать больше. А это, в свою очередь, будет обижать второго родителя, который работал ради семьи, ради детей, и, по его мнению, не заслужил такого отношения. Чтобы избежать таких проблем, необходимо воспитывать детей вместе, четко распределяя свои обязанности.

Об отношении родителей к детям написано немало книг, но до сих пор тема остается открытой. Во-первых, меняются времена, а вместе с ним и люди. Во-вторых, каждый ребенок индивидуален, и ему необходим такой же подход. То, что к детям нужно относиться с любовью, известно каждому родителю, но не все понимают значение этого правила. Родители, обращающиеся с детьми жестоко, уверенно заявляют, что любят их. И в этом никто не сомневается. Но психология отношений в семье такова, что ни один член семьи не должен проявлять жестокость к любому другому.

Одним из главных факторов в отношениях с детьми является общение. Дети нуждаются в нем дальше больше, чем взрослые, однако, к сожалению, многие родители так не думают, считая, что с детьми говорить не о чем, и что они итак много делают для их развития. Однако общение родителей с детьми является одним из основных элементов воспитания, и от него во многом зависит развитие новой личности. Поэтому общение с детьми в зависимости от их возраста должно быть в каждой семье.

Семейные отношения всегда складываются по-разному, но главное, к чему должен стремиться каждый член семьи, это благосостояние и комфорт, и достичь этого можно только общими усилиями.

Очень интересная статья. Действительно, чаще всего дети воспитываются одним родителем, даже в полных семьях. Это конечно же большая проблема.

Семейная психология. Гармонизация отношений в семье

Понимание, уважение, внимание — это основные ценности каждой семьи. Когда исчезают: ты мне — я тебе, когда всё общее, когда прислушиваешься друг к другу, когда ценишь каждый момент, подаренный только тебе, тогда отпадают всякие сомнения-точка пары существует. Это и есть залог гармонии. Конечно, есть ещё много других факторов, влияющих на отношения и взаимопонимание, о которых не стоит забывать, всего просчитать нельзя. Но при общей основе всегда можно прийти к согласию. Выбирая спутника жизни, помните – мы не выбираем беззаботную жизнь. Но, тем не менее, нам хочется просыпаться каждое утро от поцелуя или хотя бы аромата свежего кофе, обниматься во сне, смотреть в глаза и целоваться носами. И ему не важно, как ты выглядишь, накрашенная или нет. Одно целое — это когда нет ни комплексов. ни стыда. ни условностей. ни запретов.

Гармония, она в уединении двух людей. И не секс делает ближе, а то, что именно в занятии любовью между людьми зарождается та нить, которая очень важна в отношениях. Настоящая близость, доверие и умение чувствовать друг друга. А если этого нет — нет отношений. Для гармонии в семье — важен не секс, а умение чувствовать друг друга.

Семья – это место, в котором человек может максимально раскрыться.

Человек рождается в какой-то конкретной семье не случайно, именно эта семья, эти условия необходимы ему для самореализации.

Семья – это живая система, она развивается, меняется, реагирует на состояние каждого из её членов. И слагаемых благополучия этой системы много:

Если кто-то один заболел, то это испытание для всей семьи, вне зависимости от того, кто заболел, взрослый или ребёнок. Более того, здоровье всех членов семьи зависит во многом от “климота” семейных отношений. Любые цветы начинают болеть и чахнуть в плохой, недружелюбной среде, так же происходит и в семье. Болезнь одного из близких говорит о том, что семье важно сплотиться еще сильнее, и любить друг друга.

Семья и гармонизация отношений между супругами

В норме, супругам будет легко друг с другом, если есть единство трёх аспектов: физическая совместимость, душевная близость (нравится быть друг с другом, интересно, приятно) и духовное родство (когда люди похожи в отношении к жизни, сходятся в принципиальных вопросах). Когда люди начинают жить вместе, согласие у них, как правило, есть. Но со временем оно теряется, нарабатывается негатив, который потом не даёт людям услышать и понять друг друга.

Муж и жена должны понимать свои задачи в семье. Если представить, что семья – это корабль, задача мужа вести этот корабль, решать, куда он поплывёт. Женщина – помощница, она следит за состоянием корабля, создаёт условия (основу) для движения корабля. Вместе они – команда, и семейный корабль уверенно плывёт вперёд, ему не страшны никакие сложности. Но если кто-то из команды отказывается выполнять свою задачу или берёт на себя задачу другого человека – начнутся проблемы и далеко такой корабль не уплывёт.

Так и в семейной жизни: если один из супругов начинает решать не свою задачу – отношения ухудшаются. Один из партнёров может даже решить покинуть семью только потому, что у него не получается выполнять свою задачу в семье.

У активных волевых женщин в семьях часто бывает такая картина: жена всё сама делает, всё сама решает, муж ничего не делает, лежит на диване. Она при этом постоянно его «пилит» за то, что он бездельник и ему ничего не надо. Но ведь она взяла на себя его задачу – «вести корабль» – и ему ничего не остаётся кроме как отойти в сторону и не мешать. Она этого не видит, не может посмотреть на себя со стороны. При таких отношениях тяжело будет и супругам, и их детям.

Для того, чтобы исправить ситуацию, нужно привести в порядок женщину (привести в норму тонкие тела, убрать те искажения, которые появились в результате её неграмотного поведения). Дальше многое зависит от неё. Ей нужно будет научиться вести себя по-новому.

В семье, как и в любой другой системе, отношения между людьми должны быть этичными. Этичные отношения – это, когда вы относитесь к другому человеку, видя в нём ЯВЛЕНИЕ ЖИЗНИ, и относитесь к этой ЖИЗНИ бережно.

Один из главных принципов этичного общения – соблюдение свободы воли другого человека. Конечно, члены одной семьи – это самые близкие друг для друга люди, но это ещё и индивидуальности, со своим внутренним миром и с отношениями вне семьи. И когда кто-то нарушает свободу другого, то в семье начинаются конфликты и теряется один важный момент – доверие.

Что же можно считать нарушением свободы и неэтичным поведением? Примеров можно привестимного. Например, дочка подросткового возраста ведёт личный дневник, мама его случайно находит, и, конечно же, читает. А ведь в дневнике есть вещи сокровенные и очень личные, которые для маминых глаз не предназначены. Если дочь узнает об этом, как она будет доверять матери?

Но если дочь видит, что мама поступает этично – не читает без разрешения дневник или письма дочери, не шарит по карманам, не проверяет все звонки в мобильном телефоне, а относится к дочери как к взрослой, относится с доверием и уважением, то дочь сама захочет рассказать что-то маме.

Или другой пример: женщина постоянно контролирует ребёнка или мужа, как на словах, так и мысленно: “Куда пошёл? С кем? Зачем? Когда вернётся? Где сейчас находится?” и т.д. Ребёнок или муж это чувствуют и пытается от этого уйти. Мужчины уезжают на рыбалку, в гараж, к друзьям, дети стараются больше времени проводить вне дома. Таким тотальным контролем женщина создаёт трудности в жизни тем, о ком “заботится”.

Мы очень хорошо знаем и чувствуем наших близких, мы, даже не осознавая этого, легко подбираем к ним «ключики» и часто пытаемся манипулировать ими. Мы присваиваем их, говоря «мой муж», «мой ребёнок» (а ведь «своим» человек может назвать только то, что он сам наработал или осознал), считаем себя вправе принимать за них решения («Я знаю, что для тебя лучше» – знакомая для многих фраза). Но всё это не является этичным поведением, так как нарушает свободу наших близких и создаёт в их жизни проблемы.

Уйти от этих проблем с одной стороны трудно. Мы многие вещи делаем неосознанно, делаем потому, что так делали наши мамы, бабушки, мы это видели и этим «пропитались». Но с другой стороны легко. Для этого просто нужно научиться слышать и видеть, что мы сами делаем, как бы со стороны. И имея знания, как нужно поступать, а как нет, просто уходить от неграмотного поведения, от схем. Изменится Ваше поведение, Ваше отношение к близким – и Вы увидите, как изменились они и насколько больше света стало в вашей семье!

Дети до 10-12 лет сильно зависят от родителей психологически и эмоционально. При этом они впитывают всё, что видят и ощущают в семье – манеру разговаривать и действовать, интонации.

Все вы наверняка знаете, что если вы каждый день говорите ребёнку, что нужно складывать свои вещи аккуратно, но при этом сами постоянно разбрасываете их, то ребёнок не услышит ваши слова, а увидит ваши действия, и будет поступать так же. Отношение к себе, к окружающим, к Миру вообще у ребёнка тоже формируется в семье.

Слово воспитание содержит в себе слово «питание». Родители, конечно, кормят и одевают детей. Но главное, что могут дать родители – это питание духовными ценностями и любовью. Если Вам что-то не нравится в Ваших детях – посмотрите на себя, ведь они же, глядя на вас, это впитали. Дети, как зеркало, показывают вам, как вы себя обычно ведетё: что говорите, как поступаете. Изменитесь вы – изменятся и они.

Нужно просто понять, что наш внутренний эмоциональный маятник находится в постоянном движении. Он качается от любви к ненависти и обратно. С этим ничего поделать нельзя. Надо просто смириться и понимать, что такова жизнь:)

Впрочем, если человек достигает просветления, маятник останавливается. Можно попробовать этот вариант:). Хотя, тогда вряд ли будут уже нужны семейные отношения.

Источники:
Как долго существует идиллия в отношениях и как ее продлить
Семейная психология: как наладить отношения в семье. Основные проблемы и разногласия у семейных пар и способы их решения. Роли каждого из супругов в семье
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/kak-naladit-otnosheniya-v-seme
Психология отношений в семье
Психология отношений в семье является частью психологии отношений людей. Навыки эффективного общения необходимы для здоровых отношений
http://mirna360.com/semya/psixologiya-otnoshenij-v-seme.html
Психология семейных отношений, этика взаимоотношений в семье
Предметом психологии семейных отношений называют познание семьи не только как ячейки общества, но и социальной организации, то есть взаимных отношений членов семьи, их функций и развития.
http://love-mother.ru/psihologiya-semejnyh-otnoshenij-etika-vzaimootnoshenij-v-seme.html
Семейная психология
Семья – это живая система, она развивается, меняется, реагирует на состояние каждого из её членов. И слагаемых благополучия этой системы много.
http://osoznanie.org/1312-semeynaya-psihologiya-garmonizaciya-otnosheniy-v-seme.html

CATEGORIES
Share This