Психология отношений подростков

Как строить отношения с подростком

Кирилл закончил девятый класс. Он единственный ребенок Натальи. Ей 45 лет, она учительница, работает в той же школе, где учится сын. Отец Кирилла умер, когда мальчику было пять. Вот уже год Кирилл переживает кризис. Отношения стали отстраненными, часто возникают конфликты. Несмотря на взаимное непонимание и сильное раздражение, мать и сын согласились поговорить в кабинете психотерапевта. Жить в постоянном противостоянии невозможно, и в глубине души оба это понимают. И их попытка понять друг друга говорит о том, что они ищут выход из сложной ситуации не поодиночке, а все-таки вместе.

Я не знаю, почему у нас с тобой ничего не получается. Ты всегда во всем права, ты требуешь, требуешь, требуешь… А я не хочу так больше, мне надоели твои законы и придирки! Я все равно не буду таким, как ты… Тебя уважают в школе, даже в моем классе. Но мне ты не доверяешь! Ты слишком много мне запрещаешь. А когда меня на самом деле нужно остановить, ты ничего не делаешь. Я считаю, тебе вообще нет до меня дела. Но почемуто тебя хватает на других, на их проблемы! Когда я слышу от друзей, что с тобой можно нормально поговорить, мне обидно. Я даже завидую им и… ненавижу тебя.

Мне приходится быть для тебя и матерью, и отцом. Ты для меня самый важный человек. И когда я ругаю тебя, я не получаю от этого никакого удовольствия. Кто-то должен быть строгим в семье. Но ты вообще меня не слышишь, находишься в каком-то непроницаемом футляре. В одно ухо влетело, в другое вылетело. Так невозможно жить.

А почему ты сама позволяешь мне так себя вести? (После паузы.) Ты все время следишь, куда я иду, но ты не хочешь видеть, как мне плохо. Тебе вообще неинтересно, почему я делаю то, что тебе не нравится. Вот я тебе ничего и не говорю… Я не хочу, чтобы ты мне помогала. Я же не такой придурок, как мои одноклассники, я представляю, как ты их слушаешь, а сама зеваешь от скуки. Ты еще спички в глаза воткни, чтобы не заснуть. Мне-то ты просто говоришь — «я устала». Кому нужна такая жизнь, раз ты все время устала и тебе нет дела до собственного сына. Как я могу тебе все рассказывать?

Я знаю, у тебя сильный характер, но ты не туда расходуешь свои силы. Тебе не со мной нужно проявлять чудеса воли и упорства, а с математикой, которую ты чуть не завалил. Я понимаю, сейчас у тебя такой возраст, тебе нужно самоутверждаться, — но быть таким жестоким по отношению ко мне, к самым близким…

Для того чтобы нормально общаться, тебе нужно всего лишь купить мне компьютер, который я хотел. Всего-то купить компьютер! И не ври, что нет денег, ты же купила себе машину. Мне не нужны близкие отношения с тобой. Да у нас их никогда и не было. Я не хочу твоих указаний, я хочу жить свою жизнь. Слышишь? У меня своя жизнь!

Если бы ты только знал, как мне больно слышать то, что ты сейчас говоришь. Я вижу, что ты запутался, и мне хочется прижать тебя к себе, погладить… Ну что ты скривился? Я ведь твоя мама, и я всегда буду за тебя переживать. И мне так горько, так обидно, что мы все время ссоримся. Ты колючий как еж… Я не могу тебе ничем помочь, потому что ты уходишь от меня, а потом обвиняешь, что я ничего не делаю для тебя… У меня опускаются руки. Ты стал совсем чужим, я чувствую, что теряю тебя.

Да я просто не могу тебя видеть… Ты вообще несправедлива со мной, причем постоянно. Ты не разрешаешь ходить на ночные тренировки (по паркуру. — Прим. ред.). Тебе не нравятся мои друзья? У меня все время такое ощущение, что я маленький. И это меня бесит. По любому поводу скандал: школа, уборка, друзья, компьютер, мобила… И еда тоже. Я ненавижу салат! Я тебе это с первого класса говорю, а ты опять его готовишь. Ты просто выносишь мне мозг. Пойми, я и сам все могу! Я и тетке наврал, что у тебя астма, чтобы доказать, что я могу от любого получить то, что захочу. Да, мне нужны были деньги на компьютер. Не надо было отбирать мой старый. Почему ты мне не доверяешь? Ну ладно, я тебе врал, ну было. Теперь и тетка тоже мне не верит… После того как я ей сказал, что тебе нужны дорогие лекарства. Ну и что?

Дмитрий, 37 лет, учитель географии

«Я всегда говорю своим ученикам: я уважаю себя, свою профессию и предмет, который преподаю. Если мне удается донести до них смысл этих слов, я сразу же чувствую ответную реакцию — меня слышат и видят. Я считаю, учитель должен поставить себя так, чтобы дети его уважали, но при этом чувствовали себя комфортно. И одновременно видели в нем человека, к которому можно обратиться с любым вопросом. При этом мне как учителю необходимо замечать все перемены, которые в школе происходят постоянно, и уметь адаптироваться к ним, быть «в теме». Только так можно сохранить свой авторитет. Хотя, конечно, с подростками всегда непросто, этот возраст — один из самых сложных, и его необходимо пережить и детям, и родителям, и учителям. В это время дети очень плотно общаются с друзьями и частенько пытаются опробовать на взрослых то, что принято у них в компании: ну-ка, как вы на это отреагируете? Если ученик мне откровенно хамит, я либо перевожу это в шутку, либо разговариваю с ним, объясняю свою позицию, пытаюсь понять его, предложить выход… Важно, чтобы он убедился, что я не равнодушен, и не чувствовал себя ненужным — эти ощущения распускают детям и руки, и язык. Мне важен и интересен каждый мой ученик, в каждом я стараюсь видеть личность, со своей психикой, историей, особенностями. Если я не буду уважать детей, у них просто пропадет интерес к моему предмету. При этом я очень тщательно соблюдаю дистанцию — если учитель вдруг превратится в «своего», рубахупарня, он не сможет добиться ни уважения, ни результата. Нужно всегда оставаться на ступень выше. Что-то посоветовать, в нужный момент пошутить, но не садиться с ними за одну парту».

Записала Юлия Варшавская

Ты живешь в придуманном мире… Кто-то же должен напоминать тебе о реальности.

У меня вообще был трудный год. Наша школа — полный отстой. Я не понимаю, зачем мне учить математику, зачем в институт, если потом жить, как ты? Я не знаю, чем буду заниматься, но точно это будет совсем не то, что делаешь ты. Я хочу жить по-другому, понимаешь — по-другому! Я знаю, что иногда делаю много того, что не надо. Вот с астмой я явно перегнул…

Саша (тетя. — Прим. ред.) и дед теперь не могут относиться к тебе по-прежнему. А мне каково смотреть им в глаза? А твои друзья — они все тебя старше, — зачем ты им нужен? Они просто тянут из тебя деньги! Вы все время просиживаете в кафе… Я не могу молчать, я же прекрасно вижу и знаю, чем это все закончится!

А я все равно буду делать, что хочу. Я хочу все попробовать, мне надо понять, что вообще я могу. А друзья меня понимают. Мне с ними интересно. Так что это не провокация, как думаешь ты.

Тебя перевели в десятый класс только потому, что я работаю в этой школе. А математику ты просто завалил! Как ты закончил год — это же ужасно. И ты все время уверял меня, что все под контролем! Получается, что я тебя плохо воспитала, что я не справилась, и это все видят в школе.

Я сам не думал, что все так получится. Хотя весь год я действительно валял дурака, это было. Но в школе — вообще бред. Мама, там нет ничего интересного… А все эти напряги вокруг ЕГЭ? А вот паркур мне нравится. И тренер нормально нас всех строит, а начинаются тренировки так поздно, потому что город должен заснуть, чтобы мы могли нормально работать. Мама, мне нужно время, чтобы понять, чего я действительно хочу. А я все время только и занимаюсь… наведением порядка.

Когда ты начинаешь на меня орать, я чувствую, что ты меня совсем не уважаешь. Мне стыдно и очень обидно. Еще и потому, что я могу решить любой конфликт на работе, там меня считают самым невозмутимым человеком, а с тобой я не выдерживаю и двух минут. Особенно когда слышу от тебя: «Ты мне надоела!»

Ну я знаю, что тебе неприятно. Но пойми: слова, они выскакивают сами собой. Обычно я сразу начинаю жалеть, что разного там наговорил. Вообще я не всегда думаю, что на самом деле говорю.

Мне больно даже не от того, что ты говоришь, — мне больно, что у нас с тобой нет контакта. Я весь год чувствовала, что тебе трудно. Хотела тебе помочь, подбодрить, но не могла, потому что натыкалась на глухую стену. Я понимаю, что бессильна, и это просто невыносимо, ведь я готова на все за тебя… Я уважаю тебя, твое желание быть самостоятельным, но мне нужна хоть какая-то правда о твоей жизни, мне нужно понимать, что с тобой происходит. Когда я прихожу с работы, я всегда захожу к тебе в комнату. Мне бы хотелось, чтобы ты мне что-нибудь рассказал, все равно что, хотя бы что ты ел на обед. Но слышу только «да», «нет». Мы как на войне.

Но о чем, мама, мы можем поговорить! Если я, к примеру, расскажу тебе, как мы оторвались на английском, ты что мне ответишь — что я еще не сделал уроки.

Я критикую тебя, чтобы тебя защитить. Я очень беспокоюсь за тебя, очень. Тебе плохо, но меня ты отталкиваешь. Хотя, знаешь, в 16 лет я жила только для себя, думала только о себе, о друзьях, а родители обо мне ничего не знали, да и не стремились к этому. В отличие от меня, кстати: я-то очень хочу быть со своим сыном в человеческих отношениях.

Иногда я думаю, что все еще образуется, но все становится еще хуже. Я не знаю — мы сможем вообще когда-нибудь нормально общаться? Ты всегда хотела, чтобы я был послушным… Но когда я понял, что жить так не имеет смысла, я замолчал. Просто трудно вернуться обратно.

Ты думаешь, это непоправимо? Мы не сможем стать ближе?

Не знаю. Не сейчас. Знаешь, когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут. Чтобы все у нас было как надо.

СВЕТЛАНА КРИВЦОВА, экзистенциальный психотерапевт, автор книги «С собой и без себя. Практика экзистенциальноаналитической психотерапии» (Генезис, 2009).

«Моя семилетняя дочь неделю провела у бабушки. Первое, что я увидела, приехав за ней, — ее короткую стрижку. Мама меня даже ни о чем не спросила! Я страшно разозлилась, кричала — ну не могу я молчать, когда за меня принимают решения, не уважают меня, мое мнение. В конце концов, я же мать своего ребенка!» Екатерина, 34 года

«Проведите небольшое расследование. Кто был инициатором стрижки? Как на эту идею отреагировала дочка? И как — бабушка? К полученным ответам добавьте то, что вы знали и раньше: такое поведение характерно для вашей матери или, наоборот, выглядит неожиданным, странным… Так вы сможете яснее понять, в чем суть этого поступка. Правда, для этого придется посмотреть на ситуацию глазами бабушки — что непросто для человека, который обижен. Постарайтесь разбираться в этой истории с мыслью, что намеренно вас никто обидеть не хотел».

«Выяснив мотивы случившегося, подумайте, как вы можете защитить себя. Например, скажите матери: «Я понимаю, что ты хотела как лучше — чтобы было проще причесываться, меньше возиться с заколками». Затем расскажите о том, что вы чувствуете: «Но когда я вспоминаю, что в тот день мы с тобой разговаривали по телефону и ты ничего мне не сказала, я чувствую себя очень плохо, мама. Как будто я пустое место. Это трудно вынести. Я думаю, ты меня понимаешь». Иногда этого бывает достаточно. Если же мать привычно «не слышит», тогда добавьте к своим словам то, что заставит ее отнестись к вам серьезнее: к примеру, пообещайте привлечь к разговору своего отца или мужа или перейдите на более жесткий тон — что, кстати, вы и сделали, когда увидели дочь. Только теперь резкая манера будет оправдана (другие меры вы испробовали, но они не помогли), и вас не будет мучить чувство вины за то, что вы накричали на собственную мать. Если же разговор снова не получится, перейдите к поступкам. Они красноречивее слов: физически отдалите бабушку, больше не отдавайте ей ребенка на каникулы, а когда она заметит, что вы стали ее избегать, спокойно объясните свою позицию. Может быть, именно тогда придет время для серьезного разговора».

«Я вырос. Мне 13. Что дальше?» — психология отношений для подростков сплошная неопределенность. Ребенок едва оттолкнулся от одного берега, а к другому еще долго не пристанет. Вот и предстоит ему хаотично болтаться в быстрой воде – современном окружении, скорости и непредсказуемость которого растут с каждым днем. Впрочем, как и опасность. Чем живет подросток – надежной почвы под ногами нет, в теле играют гормоны, неустойчивая нервная система и психика, особо ничего не интересует, кроме друзей и тусовок. И, конечно же, тяга к запретному: алкоголь, сигареты, секс, наркотики. Что получаем в итоге – смесь, готовую в любой момент взорваться от малейшей искры.

Психология подростковых отношений, пожалуй, одно из немногих направлений, где не работают привычные законы. На шаблоне к подростку не подъедешь. Личность в подростковом возрасте считает себя особенной, не такой как все, оригинальной, и во всем, что ей присуще, – сплошные крайности. «Быть таким как предки? Никогда!», «У меня своя жизнь – не лезьте!», «Я сам(а) знаю, что мне делать!» «Какой психолог?! Я не псих, это вам надо лечиться!» — жизнь на повышенных тонах, почти на срыве. Не удивительно, что родители редко находят с детьми-подростками общий язык. Почему? По той простой причине, что во внутреннем мире такого ребенка царит хаос…

  • нет личных ориентиров, стабильных данных, на которые можно опереться. В детстве – это родители, но лет с двенадцати их авторитет заметно слабеет, семейные ценности не признаются таковыми,
  • растет желание независимости и свободы,
  • неосознанное стремление защищаться. Подросток обороняется от родителей, родственников, учителей. Он(а) замыкается в себе, защищая свое шаткое внутреннее «я», на которое посягают!
  • самовыражение любым способом, выделиться среди остальных. В ход идет все: нестандартная внешность, резкость в характере, неформальные увлечения, модные гаджеты,
  • гормональная нестабильность. Состояние организма в этом возрасте играет не последнюю роль. Гормоны – это активные(!) биологические вещества, способные трясти как на вулкане.

Психология отношений для подростков – это отсутствие нормы. Парадокс в том, что как раз стандарты и пытаются навязать ребенку, отчего его раздражительность просто зашкаливает.

Для начала полностью понять, с кем вы, дорогие родители, имеете дело. Вникнув в то, что написано выше, ощутите себя подростком… настройтесь на его волну. Почувствуйте эмоции, мысли и настроение ребенка… Что приходит на ум в таком состоянии? Вам тревожно. У подростка сплошные страхи: боязнь оценки сверстников, быть осмеянным, непризнанным, отвергнутым в личных отношениях, несексуальным, не в теме, непривлекательным. Добавьте к этому неокрепшую психику и неопределенность. Вот откуда стремление подростка копировать – звезд шоу бизнеса, известных актеров, героев фильмов и анимации. Это хоть какая-то определенность, зацепка в штормовом житейском море!

В подростковой психологии отношений есть три надежных подхода:

  • разговаривайте с ребенком. О чем хотите, хоть о погоде. Пусть ваш канал общения будет всегда открытым, поверьте, это чувствуется. Не забывайте о тактильных ощущениях. Обнять, взять за руку, прислониться, прикоснуться – тоже общение, пусть и несловесное,
  • подчеркните личность подростка, его значимость. Он хочет вести себя как взрослый, так и считайте его взрослым, не обесценивайте,
  • разделите реальность ребенка. Ненавязчиво интересуйтесь, чем он увлекается, расспрашивайте. Я не призываю вас красить волосы в синий цвет, делать тату или пирсинг. Но хотя бы узнайте, что ему это дает? Высшим пилотажем будет если вам удастся найти общее дело, хобби, которое увлечет вас обоих.

Будьте открытым и принимайте вашего ребенка таким как есть. Не требуйте от него достигать ваши цели и исполнять мечты родителей. Он родился оригиналом! Не превращайте его в копию. Пожалуй, это главное в психологии отношений для подростков – дать ему или ей возможность быть собой. Но… помните, что перед вами еще все-таки ребенок, уровень осознанности которого пока не высок. Отсюда низкое чувство опасности. Поэтому оградите его или ее от реальных возможных неприятностей. И ждите… пока подростковый возраст перейдет в совершеннолетие. А это уже совсем другая история.:) У вас все получится!

p.s. Конечно, обширную тему «психология отношений для подростков» в одну статью не уместить. Поэтому, спрашивайте, или делитесь вашим опытом в комментариях.

Поделитесь этой статьей с друзьями – и Вам обязательно зачтется!)

6 комментарии на “ Психология подростковых отношений ”

Оставаться другом для своего ребенка в любом возрасте — это первое. Знать и разделять его интересы. Второе — до вступления в период подросткового возраста, так организовать жизнь ребенка, что бы не оставалось времени для праздности, И тогда он переживет этот не простой жизненный этап с наименьшими психологическими потерями.

Галина, спасибо за отличный комментарий! И дополнение к статье — внимание подростка лучше заранее направить в созидательное русло, занять его чем-то полезным, чтобы это самое внимание не растекалось неизвестно куда.

А быть другом ребенку в любом возрасте — это счастье, и большое умение.

А мне приятно услышать слова одобрения из уст профессионального психолога. Значит я на правильном пути.

Комментарий мой продиктован опытом выстраивания отношений с 15-летней дочерью. Подростковый период близится к завершению, грядет не менее интересный этап — юношество…

Интересная по-своему пора — юношество… когда обостряется чувство смысла жизни и предназначения. Вдобавок желание устроить свою личную жизнь, как можно лучше, от чего могут быть иллюзии, с которыми со временем будет трудно расставаться…

Галина, по комментариям чувствуется, что вы общаетесь с вашим ребенком на равных, понимая что перед вами человек со своим «я» и точкой зрения, а не просто неразумное дитя. Такое взаимопонимание в семье встречается не так уж и часто.

Благодарю за статью — эта тема как и раньше актуальна.

Я уже дедушка по старшей дочери, а средней 14 лет. Лично мне очень помогает в общении с подростками понимание кто сейчас передо мной : ребенок, взрослый или Родитель(Учитель). Когда моя дочь в общении со мной — ребенок, тогда это один формат общения, когда Взрослый — говорим на равных, а когда Учитель(Родитель)-тогда уважительно слушаю…

В свое время у нас тоже была проблема с дочерью. Тут главное, найти правильный подход для решения этой проблемы. Спасибо за полезные советы.

Вы должны авторизоваться чтобы опубликовать комментарий.

Я Шехерезада, автор блога. Приглашаю Вас на психологические сказки “1001 ночи“.

Психология подростка

Социальная ситуация развития

Современная ситуация развития характеризуется тем, что на формирование потребностей подростков большое влияние оказывает реклама. В этом возрасте делается акцент на наличие определенных вещей: так, подросток, получая рекламируемую вещь в личное пользование, обретает ценность и в собственных глазах, и в глазах сверстников. Для подростка почти жизненно необходимо владеть некоторым набором вещей, чтобы обрести определенную значимость в своих глазах и глазах сверстников. Отсюда можно сделать вывод, что реклама, телевидение, СМИ в какой-то степени формируют потребности подростков.

В подростковом возрасте происходят физиологические изменения, которые приводят к изменениям в поведении детей.

Изменения на психологическом уровне в подростковом возрасте проявляются следующим образом.

Несмотря на то что подростки активно решают различные задачи, связанные с учебой и другими делами, побуждают взрослых к обсуждению проблем, они проявляют инфантильность при решении проблем, связанными с выбором будущей профессии, этикой поведения, ответственным отношением к своим обязанностям. Взрослым надо научиться относиться к подросткам по-другому, стараться общаться с ними на равных, как со взрослыми людьми, но помнить, что они еще дети, которые нуждаются в помощи и поддержке.

Кризис подросткового возраста

Подростковый кризис характеризуется тем, что в этом возрасте меняются взаимоотношения подростков с окружающими. Они начинают предъявлять повышенные требования к себе и ко взрослым и протестуют против обращения с ними как с маленькими.

Внутренние факторы отражают личностное развитие подростка. Изменяются привычки и черты характера, мешающие ему осуществлять задуманное: нарушаются внутренние запреты, утрачивается привычка подчиняться взрослым и др. Появляется стремление к личностному самосовершенствованию, которое происходит через развитие самопознания (рефлексию), самовыражения, самоутверждения. Подросток критически относится к своим недостаткам, как физическим, так и личностным (особенностям характера), переживает из-за тех черт характера, которые мешают ему в установлении дружеских контактов и взаимоотношениях с людьми. Негативные высказывания в его адрес могут привести к аффективным вспышкам и конфликтам.

Проявление негативизма может выражаться у некоторых подростков в бессмысленном противостоянии другим, немотивированном противоречии (чаще всего взрослым) и другими протестными реакциями. Взрослым (учителям, родителям, близким) необходимо перестроить отношения с подростком, постараться понять его проблемы и сделать переходный период менее болезненным.

Ведущая деятельность в подростковом возрасте

Важным фактором дружеского сближения является сходство интересов и дел. Подросток, который дорожит дружбой с товарищем, может проявить интерес к делу, которым тот занимается, в результате чего возникают новые познавательные интересы. Дружба активизирует общение подростков, у них появляется возможность обсуждать события, происходящие в школе, личные взаимоотношения, поступки сверстников и взрослых.

9.6. Новообразования подросткового возраста

Развитие самосознания, формирование идеала личности направлено на осознание человеком своих личных особенностей. Это определяется особым, критическим отношением подростка к своим недостаткам. Желательный образ «Я» обычно складывается из ценимых качеств и достоинств других людей. Но так как идеалом для подражания у него выступают и взрослые, и сверстники, то образ получается противоречивым. Получается, что в данном образе необходимо сочетание черт характера взрослого человека и молодого, а это не всегда совместимо в одном лице. Возможно, это является причиной несоответствия подростка своему идеалу, что является поводом для переживаний.

Дальнейшее физиологическое развитие приводит к тому, что между мальчиками и девочками может возникнуть сексуальное влечение, характеризующееся определенной недифференцированностью (неразборчивостью) и повышенной возбудимостью. Это нередко приводит к внутреннему конфликту между стремлением подростка освоить новые для себя формы поведения, в частности физический контакт, и запретами на такие отношения, как внешними – со стороны родителей, так и внутренними – собственными табу. Однако сексуальные отношения очень интересуют подростков. И чем слабее внутренние «тормоза» и меньше развито чувство ответственности за себя и другого, тем раньше возникает готовность к сексуальным контактам с представителями как своего, так и противоположного пола.

Потребность в самоутверждении и самосовершенствовании в деятельности, имеющий личностный смысл. Самоопределение.

Подростковый возраст знаменателен еще и тем, что именно в этом возрасте вырабатываются умения, навыки, деловые качества, происходит выбор будущей профессии. В этом возрасте у детей отмечаются повышенный интерес к различного рода деятельности, стремление делать что-то своими руками, повышенная любознательность, появляются первые мечты о будущей профессии. Первичные профессиональные интересы возникают в учении и труде, что создает благоприятные условия для формирования нужных деловых качеств.

У детей в этом возрасте наблюдается повышенная познавательная и творческая активность. Они стремятся узнать что-то новое, научиться чему-либо и стараются делать это хорошо, начинают совершенствовать свои знания, умения, навыки. Подобные процессы проходят и за пределами школы, причем подростки действуют как самостоятельно (сами что-то конструируют, строят, рисуют и т. д.), так и при помощи взрослых или более старших товарищей. Потребность делать «по-взрослому» стимулирует подростков к самообразованию, самосовершенствованию, самообслуживания. Работа, выполненная хорошо, получает одобрение окружающих, что ведет к самоутверждению подростков.

К концу подросткового возраста процесс самоопределения практически завершается, и некоторые умения и навыки, нужные для дальнейшего профессионального становления, оказываются сформированными.

ЮНОШЕСТВО (ОТ 15-16 ДО 20 ЛЕТ)

В юношеском возрасте увеличивается объем внимания, а также способность длительно сохранять его интенсивность и переключаться с одного предмета на другой. Но внимание становится более избирательным и зависящим от направленности интересов.

В юношеском возрасте происходит личностное и профессиональное самоопределение. Профессиональное самоопределение, по И.С. Кону, подразделяется на несколько этапов.

1. Детская игра. Выступая в игре представителем различных профессий, ребенок «проигрывает» отдельные элементы связанного с ними поведения.

Психологические условия определяются тремя подходами к выбору профессии:

Так как профессиональная ориентация является частью социального самоопределения, то выбор профессии будет удачен только тогда, когда молодой человек сочетает социально-нравственный выбор с раздумьями о смысле жизни и природе собственного «Я».

Процесс становления самосознания

Важнейшим психологическим процессом в юношеском возрасте является становление самосознания и устойчивого образа «Я».

1. Идет дальнейшее развитие интеллекта. Развитие абстрактно-логического мышления ведет к появлению непреодолимого желания к абстракции и теоретизированию. Юноши и девушки готовы часами говорить и спорить на отвлеченные темы, о которых, в сущности, ничего не знают. Это им очень нравится, потому что абстрактная возможность не знает никаких ограничений, кроме логических.

1. С возрастом изменяются когнитивная сложность и дифференцированность элементов образа «Я». Иными словами, взрослые различают и осознают в себе больше деловых и личностных качеств, чем юноши; юноши – больше, чем подростки; подростки – больше, чем дети. Это связано с развитием интеллекта.

4. Происходят изменения в конкретизации, степени значимости и отчетливости образа «Я». Чем взрослее становится человек, тем яснее он осознает свою индивидуальность, неповторимость, отличие от окружающих, тем более четко может объяснить особенности своего поведения. С изменением содержания образа «Я» меняется степень значимости отдельных его черт, на которых индивид сосредоточивал внимание, например, в юношеском возрасте на первый план выходят внешние проявления, в то время как для взрослых приоритетными становятся внутренние качества. Происходит осознание своих переживаний, что может сопровождаться повышенным вниманием к себе, озабоченностью собой и тем впечатлением, которое молодой человек производит на окружающих. Следствием этих переживаний является застенчивость, свойственная многим юношам и девушкам.

Взаимоотношения с окружающими

Юношам и девушкам очень важно общение со взрослыми: они вслушиваются в их слова, наблюдают за их поведением, в некоторых случаях склонны к идеализации. Выбор более старшего друга обусловливается потребностью в опеке, руководстве, примере. Дружба со взрослыми необходима и желанна, но дружба со сверстниками важнее и крепче, поскольку здесь общение происходит на равных: со сверстниками легче общаться, им можно рассказать все, не боясь насмешек, с ними можно быть таким, какой есть, не стараясь казаться умнее.

Характер любовных чувств и привязанностей зависит от общих коммуникативных качеств. С одной стороны, любовь – это потребность и жажда обладания (древние греки называли это «эросом»), с другой стороны – потребность в бескорыстной самоотдаче (по гречески – «агапе»). Таким образом, можно охарактеризовать любовь как особую форму человеческих взаимоотношений, предполагающую максимальную интимность и психологическую близость. Человек, не способный на психологическую близость с другим человеком, может испытать потребность в любви, но она никогда не будет удовлетворена.

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

KSUHA 25-04-16 12:30:50

Статья хорошая. Моему деверю (брат мужа) сейчас 20 лет, у него начался подростковый кризис. Мать понимает, что нужно дать свободы ребенку, отец орет, не дает вздохнуть нормально. От этого всего в семье между супругами скандалы.Ребенок уже привлекает внимание довольно плохими способами( которые могут повлечь за собой плохой финал). В статье правильно написано, ребенок уже хочет быть взрослым , но психологически еще не готов. Деверь Всего боится, не умеет не чего делать, у него только умственные способности. Надеюсь он достучится до родителей и они поймут, как правильно вести себя НАДО было с ребенком, что бы не было таких проблем.

Ольга 06-04-16 20:38:37

Очень познавательная статья, спасибо автору.

НАДЕЖДА 24-01-16 05:08:38

МНЕ 34 ГОДА И КАК НИ СТРАННО ПОМНЮ СЕБЯ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ.ДОЧКЕ СЕЙЧАС 14,ДЕВЧЕНКА КАК ДЕВЧЕНКА НО В КАКИХ БЫ МЫ НИ БЫЛИ ДРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ ПРИШЕЛ ТОТ МОМЕНТ ЧТО МНЕ НУЖЕН СОВЕТ.

mikhail gorcakow 27-12-15 21:38:16

Привет всем, я прочитал данную статью, и я заведомо говорю, что мне 14.

Наткнулся я на эту статейку, когда пытался узнать немного больше о своей, сверстников психологии и поведении.

На данный момент я много понял, но так же нашёл новые вопросы.

1. Это то что вы сказали, что подросток не хочет оказаться “белой вороной” , но я наоборот хочу отличаться от других и мыслить по другому, я стараюсь быть другим и не сбиваться с остальными в “стадо”.

2.Многие говорят, что подростки опираются на эмоции, нежели на трезво взвешенные и расставленные факты, но опять же я не даю волю эмоциям и стараюсь сдержать их.

То, что я сказал это норма или же это моё эго внезапно решило проявится?

Так же может ли это привести к какой-то незрелости сознания в будущем, по скольку я просто пытаюсь избежать всей этой психологической ломки.

катя 24-07-15 21:49:33

катя 24-07-15 21:49:20

Настасья 10-05-15 23:58:05

Статья и правда хорошая, все правильно в ней написано.Но я сама когда была подростком, мне некогда было думать об этом. Мама старалась меня по полной загрузить интересными для меня делами, чтобы думать было некогда. Так, например, летом я ездила практиковать английский язык на Мальту (язык сейчас везде нужен, даже чтобы замуж выйти за иностранца:) ). Она нашла агенство надежное, через которое не страшно было отправить ребенка одного Pass into Europe (Pass EU), А у нас там и экскурсии были, и море и жить в общежитии и заводить новые знакомства было очень интересно. + мне этот язык пригодился очень.

Снежинка по имени солнце. 07-01-15 00:59:58

Статья абсалютно верна.Больше мне сказать нечего ,я поражена.

яяяя 29-09-14 19:37:24

ооег 16-09-14 00:16:01

Эту статью не помешало-бы прочитать родителям, но они слепы, слепы как никогда. Статья верна, никаких замечаний и дополнений сделать не смогу.

Гость 29-09-14 19:41:27

Ну блин они ваще не читают такие статьи думают что я все еще ребенок не хочу что бы думали меня маленькой девочкой мне уже 14достали меня называтть уже ласковыми словами не видяят что я расту блин.

olga87 01-09-14 23:47:35

olga87 01-09-14 23:47:25

turnepka 21-05-14 02:24:28

а мне 22. и по описанию у меня сейчас юношеский возраст, а подросткового не было вообще, ВООБЩЕ!

Очень хорошая статья.Многим взрослым, работающим с данной возрастной категорией людей, необходимо прочитать. Жаль, что не могу распечатать 🙁

Nastyusha12 31-03-13 20:53:53

Спасибо за такую статью!! Очень полезно!! Мне 12 лет. Я раньше думала,что мальчики меня ненавидят. Но тут вы объяснили,что они так проявляют свою симпатию. Спасибо вам большое!

Елена 20-01-13 04:17:51

Мне 12 лет. По описанию в этой статье я в юношеском (не считая физиологию) возрасте. А в 9-11 лет я прошла подростковый периуд.

Разве так может быть?

Aleksey15 16-01-13 23:46:32

Как говорят некоторые специалисты, в подростковом возрасте происходит своего рода переподписание соглашения между ребенком и родителем, и либо оно переподписывается, и отношения сохраняются, либо отношения рвутся, а новые не выстраиваются.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

Скорость полета, вес подарков и другие новогодние цифры от ученыx.

Приготовить своими руками этот зимний десерт смогут даже детки, так что можно привлечь к работе маленьких помощников.

Очень сложный вопрос.

“Школа Успеха Фонда Русской Экономики (FONDRE) открыла набор на новую п

Если от зимнего отдыха супруги и дети ждут разного, можно ли договориться, чтобы праздниками осталась довольна вся семья, рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.

Предлагаем вам список книг, которые было бы хорошо прочитать каждому ребёнку за время обучения в начальной школе. Он, как и все подобные списки, далеко не полон и весьма субъективен. Эти книги никак не связаны с программой по литературному чтению. В списке сознательно даны произведения современных авторов и тех писателей, которые мало издавались во времена нашего детства. То, что принято называть классикой детской литературы, известно всем, и вы легко можете сами предложить эти книги своему ребёнку. А то, что написано уже после того, как мы с вами перестали быть маленькими, часто проходит мимо нас, взрослых.

Зима в нашей полосе длится долго. Чем можно занять ребенка долгими зимними вечерами? Почему бы не заняться с ним изготовлением зимних поделок?! В этой статье вы найдете большое количество самых разнообразных зимних детских поделок. Поделки на зимнюю тему различаются по уровню сложности. Есть совсем простые зимние поделки своими руками, с изготовлением которых справятся даже дошкольники. Есть более сложные зимние поделки, рассчитанные на детей школьного возраста и взрослых. Многие делают зимние поделки на конкурс в детский сад или школу. Но даже если перед вами не стоит задача победить в конкурсе поделок на зимнюю тему, мы все равно рекомендуем вам обязательно сделать хотя бы одну какую-нибудь детскую зимнюю поделку из нашей замечательной подборки.

Встреча со специалистами по зависимостям. Обсуждение вопросов связанных с возникновением наркомании, алкоголизма и интернет зависимости у подростков.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм – впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

Екатерина, добрый день! Прочитала несколько ваших статей, очень мне понравилось, как Вы преподносите информацию и все сразу становится на свои места. Поэтому очень хочется получить ваш совет! Наша с.

Здравствуйте! Поздравляю Вас – двойня это особая радость. Нашим двойняшкам скоро будет 7 лет, но я хорошо помню , как много мы смеялись в первые месяцы . Очень они были забавные. Но и трудностей тоже далее.

От других сочинений на ту же тему эту повесть решительно отличает лирический характер, в чем, собственно, и состоят загадка и секрет ее обаяния.

Мнения и пожелания по работе проекта, можно оставить в разделе Обратная связь. Если не указано иное, копирование и размещение материалов в сети разрешено только при условии размещении ссылки на первоисточник. Публикация авторских материалов в печатных изданиях разрешается только с письменного согласия администрации сайта.

Психология подростка: особенности отношений с родными

Родители и подростки: психологические особенности отношений

Ранее мы уже посвящали отдельный материал роли общения и роли матери и отца в воспитании детей, но сегодня мы хотели бы сконцентрироваться на подростковом возрасте. Возрасте, когда происходят глобальные изменения во всём:

  • — в психоэмоциональной сфере,
  • — сфере интересов и общения,
  • — физиологические изменения.

Безусловно, если все детские кризисы – это кризисы становления навыков, то подростковый кризис – это кризис становления личности и независимости.

Сегодня мы попробуем разобраться, какие видоизменения претерпевают отношения между взрослым и ребёнком в этот непростой период, к чему стремятся подростки и какие ошибки совершают родители. Ведь подростковый возраст – это действительно время открытий и свершений, новый поиск себя и осознание своей уникальности. Как он протекает и чего стоит – читайте в сегодняшней статье.

Не для кого из родителей не секрет, что подростковый возраст – это новый и критический этап для развития отношений между родителями и детьми. В коей-то мере – это этап перестройки уже устоявшейся системы взаимоотношений взрослый – ребёнок. В этот период отношения из наставническо-повелительных начинают переходить в ранг околопартнёрских. Новая система отношений строится на базе признания родителями большой автономии подростка, его взрослости и при этом самый важный факт – возрастает активность самого подростка в рамках этих отношений.

О кризисе и обновлении семейной системы в период подросткового возраста писали многие известные авторы:

Со стороны родителей здесь важно следующее – понимание, что отношения меняются и понимание того, что надо идти в ногу с этими изменениями, чтобы помочь и ребёнку, и себе влиться в новый этап отношений.

Подростки начинают по-другому смотреть на отношения внутри семьи и знание того, как именно дети (их большинство) воспринимают детско-родительские отношения в этот период, позволяет выполнять профилактическую роль подростковой конфликтности, агрессивности, да и, в общем, помогает скорректировать и оптимизировать стиль взаимодействия ребёнок-взрослый.

Подростковый и ранний юношеский возраст характеризуются тем, что отношения родителей с ребёнком перестраиваются на абсолютно новой основе. Как правило – это фундамент взаимоуважения и равноправия, что позволяет подростку пройти процесс эмоциональной сепарации от семьи, выделиться в личность с независимой эмоциональной жизнью и большим уровнем автономии.

Тут мы оговоримся: это не значит, что ранее ребёнок не был личностью, не обладал эмоциями и полностью зависел от родителей. Здесь важно другое, а именно осознание подростком себя как полноправным и автономным «Я», имеющим право на свои эмоции, жизнь и свой голос.

В чём выражается возрастающая автономизация подростка? Это психологическое отделение от родителей в четырёх ключевых сферах:

  1. поведение. Появляется функциональная независимость от родителей. Подросток в большинстве своём способен самостоятельно решать стоящие перед ним задачи, практически не прибегая к помощи взрослым;
  2. установки и ценности. Здесь развивается собственная картина мира, подросток уже не воспринимает видение мира родителями как единственно верное. Ценностные ориентации родителей становятся одними из многих, но не обязательно истинными или правильными;
  3. эмоциональная сфера. Подросток становится независимым от родительского одобрения, похвалы и не так сильно нуждается в близких эмоциональных контактах с родителем, хотя и не выходит из него;
  4. конфликты. На этом уровне подросток освобождается от детского чувства вины, ответственности за эмоции родителей. Признается право на переживание негативных состояний (гнев, тревога, злость).

В этом ряду эмоциональная автономия оценивается как самая трудно достигаемая, но в тоже время истинная и окончательная. По некоторым данным только 20-25% подростков достигают полной (здоровой) эмоциональной автономии от родителей.

При этом её успех, установка новых границ «Я» и новых границ в рамках семейных отношений определяется, в первую очередь тем, какие отношения сложились между ребёнком и родителями на ранних стадиях его становления. Чем более доверительные, тёплые и спокойные отношения преобладали на ранних этапах взросления ребёнка, тем успешнее и прочнее сформируется новое «Я» подростка.

Обратимся к формам и причинам психологической зависимости подростков от родителей. Результаты, полученные в ходе исследования, показали, что зависимость подростка от родителей (эмоциональная) – это особенное, новое личностное образование, которое отличается высокой эмоциональной напряжённостью и чётко выраженной амбивалентностью отношений.

Амбивалентность отношений в данной сфере заключается в том, что с одной стороны подросток рад и желает получить помощь со стороны родителей, сохранить близкие и по-детски эмоциональные отношения, а с другой стороны – воспринимает поддержку со стороны родителей как тягостную и обременительную. На этом фоне может развиваться дисфункциональное поведение.

Причину психологической зависимости подростков от взрослых стоит искать в невозможности найти пути самоактуализации. В тоже время, в наше время эта проблема стоит менее остро, поскольку большинство подростков могут найти себя в самых разных сферах. В ходе диссертационного исследования Макушиной О.П. (можно прочесть книгу «Психология зависимости») были выделены четыре группы подростков:

Для первой группы характерна сохранность детских форм поведения-подчинения. Не ориентируюсь на конкретную ситуацию, такие подростки слепо и во всём следуют требованиям и указаниям взрослых. В общем – такие дети ориентированы на подчинение.

Группа независимых подростков в большей степени ориентируется в решении задач на конкретную ситуацию, её условия и собственное видение проблемы. В тоже время для успешно сепарировавшихся подростков не является проблемой обращение за помощью к «вышестоящей инстанции», что, однако, не гарантирует принятия их решения как единственно верного или вообще уместного.

Негативисты – это классическое понимание подростка в период кризиса. Они проявляют упрямство, протест, негативизм по отношении к позиции родителей. Само непринятие родительского мнения становится для подобных подростков самоцелью, помогая таким образом попытаться самоактуализоваться. В тоже время они находятся во власти своих стереотипов и не способны действовать в согласии с реальными условиями ситуации.

И наконец, неопределённые подростки. Это яркий пример амбивалентности, когда невозможно четко определить, к какой группе из перечисленных по поведению подростка можно отнести.

Полученное разделение и общие результаты исследования показывают, что сама эмоциональная зависимость распадается на два явления:

Условие для такого разделения – характер компенсации неудовлетворённой потребности в самоакутализации. В случае яркой зависимости ребёнок компенсирует свою потребность в выражении через смирение и уход от прямой ответственности за себя, в случае негативизма – через бунт и протест.

Думается, что каждый из читателей 25+ найдёт похожее для себя описание подросткового поведения. В частности, многие дети 80-90-х проходили этот этап в форме яркого негативизма, как и сам автор.

Состояние психологической зависимости подростка от родителей приводит к негативным последствиям, а именно к дисгармоничному развитию «Я-концепции» ребёнка. Оставшаяся зависимость сигнализирует о том, что не решена важнейшая психологическая задача этого этапа развития – сепарация от взрослых.

Недостижение автономии, отсутствие самостоятельности и ответственности за себя приводит к искажению всего последующего развития личности подростка. В дальнейшем у такого подростка могут возникать проблемы с привязанностью в близких отношениях, вход в позицию подчинения, отсутствием чётких психологических границ и проблемы в рамках своей собственной семьи.

Так или иначе, подростков надо побуждать к самостоятельности, но не выталкивать их один на один в пока что не очень хорошо известный им мир. В любом случае – это дети, которым в любой момент может потребоваться поддержка и помощь. И спартанские меры вроде «решай сам» здесь не помогут: на видимом уровне результат будет заметен, но вот на уровне эмоциональной жизни и стиля мышления подростка это приведёт к тому, что ребёнок «застрянет» в позиции невротической самостоятельности. А это болото с далеко идущими негативными последствиями.

Что ложиться на другую чашу весов против стремления к автономии и развитию новой системы отношений? Это тенденция к укреплению отношений с родителями на новых правах, поддержанию взрослой близости с семьёй.

Уже не раз было показано, что, несмотря на то, что в большинстве своём подростки предпочтут взаимодействие со сверстниками, в тяжёлых и неопределённых ситуациях они почти всегда обращаются за помощью к родителям. И это нормальная тенденция, не стоит недооценивать важность подобных обращений подростка.

Родители в любом случае остаются фигурой значимого взрослого, которые в ситуациях поиска эмоциональной близости превосходят сверстников и оказываются в более доверительных отношениях со своими детьми. В тоже время прямую поддержку подросткам свойственно искать именно у сверстников, тем самым разделяя свою эмоциональную и, если можно так сказать, плотскую жизнь.

В любом случае, отношения с родителями в подростковый период остаются крайне значимыми для ребёнка, играя исключительную роль в эмоциональной подпитке подростка.

В чём исключительная ценность подобных отношений? В первую очередь – это общий эмоциональный фон. Альтруизм, солидарность, соучастие и открытость делают эти отношения крайне ценными в плане психологической поддержки подростка. При этом важно отметить, что значимость отношений со взрослыми для подростка условно не имеет причин. Она не связана с возможностью обратиться за помощью, и не привязана к зависимости от позиций семьи. Как раз наоборот, самые тёплые и положительные устойчивые чувства по отношению к родителям переживают подростки, которые успешно проходят период автономизации и самостоятельно справляются с вызовами этого периода.

До сих пор устойчивым остаётся мнение, что отношения между родителем и ребёнком напоминают субъект-объектное воздействие. Некоторые родители ошибочно полагают, что они являются единственными архитекторами и строителями своих отношения с ребёнком, а его роль в этом процессе – лишь более-менее успешно адаптироваться под предъявляемые требования и те принципы воспитания, которые исповедует родитель. Такая позиция нередко встречается в неблагополучных семьях, где по отношению к детям применяется физическое и психологическое насилие.

Отношения ребёнок-взрослый не односторонние. Это двухполюсные отношения, где каждая из сторон играет свою роль в их развитии, становлении, видоизменении и протекании. Хотя, безусловно, каждый здесь играет свою роль на каждом из возрастных этапов, на котором находится ребёнок сейчас. И на той, и на другой стороне «стола» находятся два активных человека, работающих над своими отношениями.

Подчеркнём, что роль ребёнка в этих отношениях очевидно немаловажна. Активность ребёнка в построении отношений ребёнок-взрослый определяет причины построения этих отношений и их особенности на всех стадиях развития, а в подростковом возрасте процент участия ребёнка в этом процессе растёт по экспоненте. В этот период видение подростком его отношений со взрослыми серьёзно влияет на их качество и направленность. Умение видеть «глазами подростка» — это важная черта успешных родителей, чтобы понять, что выделяет в их отношениях ребёнок и что они сами в них привносят.

Как мы уже говорили, знание особенностей подросткового видения ситуации общения, особенностей процесса сепарации от взрослых помогает родителям не только вовремя оптимизировать отношения, но и скорректировать неблагоприятные последствия дисфункциональных отношений. Умение быть гибким с подростком – это ключевая черта, которая способна решать проблемы, начиная от курения, заканчивая подростковыми суицидами и агрессией. Очевидно, что ригидность родительской позиции может привести к страшным последствиям. В частности, вспомним случай с псковскими подростками.

Интересные данные были получены в ходе изучения динамики отношений подростков с родителями. Как известно, есть несколько основных родительских позиций по отношению к ребёнку:

В рамках семьи у подростков выделяются две диады отношений:

Примечательно, что в двух группах подростков (12-15 / 16-17 лет) больший уровень принятия детей демонстрировали отцы. Для младших подростков показатель принятия был высоким, для старших – умеренным.

А вот со стороны матерей была замечена негативная тенденция – снижение уровня положительного интереса и принятия подростков. Крайне ярким этот недостаток был в группе подростков 14-15 лет. Стоит отметить, что такой результат – большая неожиданность и не может не вызывать опасений. Как мы писали ранее, роли матери и отца в воспитании детей различны и в большинстве своём – не пересекаются.

Именно мать является для ребёнка образом для переживания безусловной любви и принятия, что помогает детям сформировать базовое доверие к миру. Отсутствие таких отношений в подростковом возрасте – плачевно, а более того – может быть опасно для ребёнка в период, когда ему приходится самостоятельно строить свои отношения с семьёй и миром практически с нуля. При этом трудно назвать эту тенденцию – ошибкой исследователей.

Ранее было зафиксировано, что негативизм в отношениях с родителями – становится нормой для сегодняшних семей, а пик приходится как раз на подростковый возраст. Самые яркие проявления такого негативизма отмечались в диадах матерь – дочь.

В психологическом плане отцы более адаптивны и лучше подстраиваются под темп развития ребёнка, постепенно снижая уровень контроля и директивности в воспитании. Однако это при условии, что отец реально участвует в воспитательном процессе. В тоже время уровень директивности матерей может не изменяться с ходом развития ребёнка, что в итоге может вылиться в открытый конфликт и негативно сказаться на отношениях в семье в целом.

В тоже время такая жесткость позиции является свидетелем того, что мать является лидером в воспитательном процессе, который берёт на себя регулирующие и управляющие функции. В тоже время в молодых семьях эта тенденция отпадает и родители, в принципе, равномерно включены в воспитание ребёнка. В конце концов, участились случаи ухода в декрет молодых отцов.

И всё же, если в семье по мере взросления ребёнка не снижается уровень директивности в отношениях, то в какой-то момент подростки начинают воспринимать отношение к себе со стороны родителей (-ля) как враждебное и негативное. Многие видят у своих родителей ориентацию на обвинение, принижение и критику. Всё в купе это может свидетельствовать о том, что многие подростки испытывают острую и хроническую недостаточность тепла и принятия со стороны матери и дистантность и безучастность отца в процессе воспитания.

Подростки часто жалуются на то, что их родители непоследовательны в своих требованиях, да и в принципе зачастую ведут себя нелогично, противореча самим себе. Ярче всего это заметно на примере отношений матери и дочери.

И наконец, чем могут быть вызваны такие «ямы» в отношениях?

  1. Во-первых, это недостаток положительно-эмоционально окрашенного общения между взрослым и ребёнком, направленном не на обсуждение каких либо объективных задач (учёба и тому подобное), а на диалог двух людей друг о друге.
  2. Во-вторых, это реально оформившиеся негативные отношения взрослых и подростков по отношению друг к другу.
  3. И завершая – это тревожный тип привязанности, который определяет высокую чувствительность подростка к эмоциональным реакциям взрослых.

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

На нашем сайте http://Love-mother.ru Вы можете задавать свои вопросы психологу по интересующим Вас вопросам через комментарии под статьёй. Вам будет выслан ответ на, указанный вами, адрес электронной почты и опубликован в комментариях.

Оставайтесь с нами! Всегда рады Вас приветствовать на нашем сайте.

О «проблемных» родителях. Отцы и дети. Семейные отношения. Мамы приемных детей обижаются, что родные не спешат принимать новичка «в клан». Я вообще не понимаю как автор той темы до сих пор общается с родителями.

Источники:
Как строить отношения с подростком
Общение родителей и подростка часто превращается в разговор глухих. Ребенок стремится к самостоятельности, пытается утвердить себя, отстоять свое мнение. Взрослые же любой ценой стараются сохранить свой авторитет. 16-летний Кирилл и его мама Наталья
http://www.psychologies.ru/roditeli/teenagers/kak-stroit-otnosheniya-s-podrostkom/
Психология отношений подростков
Вы в отчаянии и не знаете, как общаться с вашим подростком? В психологии отношений для подростков есть свои секреты…
http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/deti-i-roditeli/psihologiya-podrostkovyh-otnoshenij.html
Психология подростка
В начале подросткового возраста появляется желание быть похожим на старших, в психологии оно называется чувством взрослости. Дети хотят, чтобы к ним относились как ко взрослым. Их желание, с одной стороны, оправданно, потому что в чем-то родители действительно начинают относиться к ним по-другому, разрешают делать то, что раньше не дозволялось. Например, теперь подростки могут смотреть художественные фильмы, доступ к которым раньше был запрещен, дольше гулять, родители начинают прислушиваться к ребенку при решении житейских проблем и др.
http://www.semya-rastet.ru/razd/psikhologija_podrostka/
Психология подростка особенности отношений с родными
Особенности отношений с родными. Родители и подростки: психологические особенности отношений. Ранее мы уже посвящали отдельный материал роли
http://love-mother.ru/stati/roditelyam/psihologiya-podrostka-osobennosti-otnoshenij-s-rodnymi/

CATEGORIES
Share This