Психология отношений между мужем и женой

Все-таки как изменить мужа?

Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.

С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.

То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.

В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.

Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.

Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».

Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына к отцу.

Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными. Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.

Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.

В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь. И, конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем окончательно испортились.

В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:

«Ты хороший, а я плохой»

Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет. Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен. В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.

Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?

Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.

Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.

Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.

VIP-часть 7-дневного курса "Секреты счастливых отношений"

Бесплатный 7-дневный онлайн-курс "Секреты счастливых отношений"

Семинар «Этапы построения отношений: формы общения». Секреты счастливых отношений

Семинар Вадима Куркина «Этапы построения отношений: игры и кризисы в отношениях»

Конфликты в паре: причины возникновения и способы устранения

Как сказать партнеру, что вам что-то не нравится?

График работы

Контакты

© 2016 ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР ВАДИМА КУРКИНА, ИНН 780432431340 MADE WITH

Отношения между мужем и женой: важные нюансы

Создать новую семью довольно легко – необходимо подать заявление и просто расписаться в загсе. Для этого даже необязательно гулять свадьбу. Но вот что делать дальше, как наладить отношения между мужем и женой после брака, знают далеко не все.

Что нужно для того, чтобы не возникало сюрпризов после свадьбы? Все просто, можно попробовать обговорить все нюансы семейной будущей жизни, а можно даже попробовать пожить вместе, посмотрев, легко ли паре в быту. Так станет понятно, смогут ли нормально наладиться отношения между мужем и женой после церемонии бракосочетания.

Все знают старую поговорку о том, что муж – это голова, а жена – шея. Не стоит этому противиться, ведь это даже скорее народная мудрость, чем просто поговорка. Из этого следует, что руководить семейным бытом должна исключительно женщина. Но это совсем не значит, что только женщина занимается домашними делами: готовит, убирает, стирает. Роли в доме должны распределяться поровну (если, конечно, жена не домохозяйка). Мужчину совсем не затруднит ежедневно мыть посуду и в выходной помогать в уборке. Но к этому мужа необходимо приучить, все-таки в родительской семье он мог этого и не делать.

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут развиваться без конфликтов, всегда найдется то, что вызовет спор или негодование одной половинки пары. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Вариантов огромное количество, однако есть парочка весьма дельных советов. Даже в конфликтных ситуациях необходимо думать головой, полностью выключая эмоции, это убережет пару от многих затяжных ссор. Также не надо в конфликтном запале бить по самым больным местам любимого человека, сделать это легко, но потом придется все это и разгребать. Ну и еще один совет: в ссоре не стоит затрагивать родственников своей второй половинки, какими бы вредными они ни были. Все равно для партнера они как были, так и останутся семьей, не стоит «бить» по самому дорогому.

Какой еще совет может дать психология? Между мужем и женой все будет отлично тогда, когда у пары будет общее увлечение, и они смогут вместе проводить свободное время, отдыхать. Хорошо для этого также иметь общий круг друзей. Ведь пара должна поддерживать друг друга не только в горе, но и в радости. Но тут важно также не переборщить, ведь каждому партнеру из пары нужен и отдельный отдых, скажем «отдых друг от друга». Поэтому сбегать от своей половинки не только можно, но и нужно. Но всегда лучше ставить в известность любимого человека, когда захочется отдохнуть в одиночестве, чтобы понапрасну не тревожить его.

Доверие

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут построены без доверия. Всегда и во всем. Если у кого-то появилась тайна, это, можно сказать, начало конца. Но тут также стоит разделять зоны. Есть особые вещи, о которых просто не нужно знать партнеру, туда не стоит пускать любимого (-ую). В остальном – только доверие и никаких секретов.

И еще один очень важный совет. Чтобы были нормальными взаимоотношения между мужем и женой, нужно решать все конфликты, которые возникают. Нельзя их избегать или откладывать. Если что-то не нравится или не устраивает, все нужно тут же «выложить на стол». А если копить обиды и огорчения, а потом все скопом вываливать на своего возлюбленного, от этого никому лучше не станет. Все вовремя и по порядку, тогда в семье будет царить мир, покой и взаимопонимание.

Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема. Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч. Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».

Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?

Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:

• Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
• Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться.
• Отношения контроля и подотчетности,
• Ревность,
• Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
• Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
• Поиск защитника в муже,
• Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.

Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.

В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.

Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:

• Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
• Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
• Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
• Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье — любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
• Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
• Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,

Муж и жена – два полюса одного целого: активный и пассивный. Их можно сравнить с костром, который загорается и горит долго, когда есть спички и дрова. Часто активная женщина желает для себя такого же активного спутника. И что получится? Две спички, которые мгновенно вспыхнут и сгорят дотла. А если два начала – пассивных – «дрова» — огня никогда не будет. Подумай над этим…

В психологии отношений мужа и жены множество секретов. Да, это не всегда и сразу равно любовь. Но дело в выборе… выборе, который ты можешь сделать уже сейчас, читая эту статью: посмотреть на своего партнера другими глазами, увидеть в нем или в ней то хорошее, чего раньше не замечал, изобрети новое для ваших отношений, чтобы придать им вкус и сделать ярче.

Любовь – это тот же выбор. Не игра гормонов, сексуального влечения, мимолетная прихоть – а выбор. Но надо помнить, что «любовь — это цветок, который нужно поливать каждый день. Иначе он увянет». (с) Наталья Солнцева.

Искренне желаю вам радости и любви в семейных отношениях!

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

6 комментарии на “ Психология отношений между мужем и женой ”

Спасибо за полезную статью! Мне как человеку в феврале собирающемуся вступить в брак, очень понравилась статья. Много хорошей и полезной информации. Главное все делать вместе и быть одним целым. А еще я думаю что многое портит ложь! Любите и будьте любимы!

С интересом прочитал статью. Особенно понравились мне правила в отношениях между супругами. Некоторые заставили меня задуматься. Спасибо.

А я вот наоборот думаю, иногда можно и солгать если надо. Согласна что любовь — это выбор, лишь бы этот выбор был правильным. На счет искренности — иногда лучше промолчать. Это мое мнение после 31 года брака.

Очень полезные советы, побольше бы таких статей, да и большему числу людей бы эти советы услышать.. Порой мы настолько эгоистичны и слепы, что ужас… Никаких молчанок в семье быть не должно — это однозначно! Делиться надо всеми мыслями и переживаниями. Хотя скажу как мужчина, это порой бывает нелегко, но надо сломить свою гордость, это же твоя жена, а не чужой человек.

Правила хороших отношений, между женой и мужем, написаны правильно! Такие вещи надо преподавать в старших классах, меньше было бы разводов.

Часто эгоизм мешает правильно выстроить отношения и желание взять больше, чем можешь дать.

Спустя месяц, я начала замечать, что с супругом происходит что — то не то. Я стала подозревать, что его приворожили, ведь мы жили душа в душу с ним. Позже,он заявил, что уходит из семьи. Сестра посоветовала мне специалиста Ангелину Сташевскую. Все мои подозрения оказались верными. Ангелина помогла вернуть мужа в семью, за что я ей благодарна от всего сердца.

Вы должны авторизоваться чтобы опубликовать комментарий.

Я Шехерезада, автор блога. Приглашаю Вас на психологические сказки «1001 ночи«.

Психология отношений между мужем и женой

Что укрепляет отношения между мужем и женой? Секреты семейного счастья

Многие девушки, выходя замуж, рисуют картины красивой жизни в своем воображении примерно так: через несколько лет замужества муж сделает карьеру или создаст бизнес, у них родятся дети, муж будет носить ее на руках и всю жизнь будет ей благодарен. А на деле оказывается иначе. Уже через несколько месяцев совместной жизни жены начинают жаловаться, что супруг оказался жадным, совсем не интересуется ее жизнью и у нее нет даже желания разговаривать с ним. «Погода» в доме во много раз ухудшается, если в семье рождается ребенок. Ведь рождение ребенка укрепляет семью только в том случае, когда между супругами царит любовь и взаимопонимание. Где нет глубоких чувств, спасти от развода ребенок не сможет. С рождением ребенка в таких семьях отношения обостряются еще больше.

Прежде чем рассмотреть проблему укрепления семьи, хочу рассказать вам польскую притчу: «В одном маленьком городке жил учитель — старый мудрец. Однажды он увидел, как его ученик наловил много рыбы, сварил ее и теперь с аппетитом ест. Мудрец спросил своего ученика: «Почему ты наложил себе в тарелку столько много рыбы?». Тот ответил: «Я люблю рыбу!». Учитель покачал головой и сказал: «Если бы ты любил рыбу, ты бы оставил ее в воде. А тут я вижу, ты любишь себя и свой живот. Не надо говорить о любви к рыбе, когда тебе приятно кушать ее». В этом и кроется проблема отношений во многих семьях. Любовь, о которой ведут речь многие супруги, это вовсе не любовь. Точнее любовь, но не к супругу, а к самому себе. Настоящая, верная и вечная любовь к себе. Зачастую эта любовь не знает границ и становится причиной крушения семьи.

С самого рождения девочка мечтает выйти замуж за «принца», который ей обеспечит счастливую и богатую жизнь. И все это она представляет любовью. На самом деле брак с таким отношением на семейную жизнь заранее обречен, потому что он подобен торговому договору: я тебе — ты мне. Тот, кто по-настоящему любит, каждую минуту думает только о том, как сделать супруга счастливым. Ему безразлично, «принц» он или обычный человек. Главное — чтобы он стал жить лучше рядом с ней.

Мы не собираемся обвинять всех девушек в эгоизме и неумение любить. Никто их с детства не учил думать иначе. Все вокруг им говорили о любви, но никто при этом не объяснил, в чем она должна проявляться. Вот и принимают девушки «любовь к рыбе» за настоящие чувства, а после замужества с их глаз быстро спадает романтическая пелена и приходит горькое разочарование. Расплатой за эту ошибку становится долгая семейная жизнь, когда два чужих друг другу человека вынуждены жить под одной крышей. Выйти из этого тупика можно только подав на развод, на что многие супруги не решаются, чтобы не причинить тяжелейшую травму ребенку или из-за страха потерять то, что за годы супружества нажили.

Только жертвуя собой ради любимого мужчины, женщина испытывает чувства привязанности, преданности и уважения к нему. Только эти чувства могут дать ощущение радости и счастья в семейной жизни. Именно так относятся жены к своим мужьям в настоящих семьях, где супруги живут долго и счастливо вместе. Они получают удовольствие от того, что муж наслаждается ее вниманием и заботой к нему. Счастливы в браке те женщины, которые умеют давать больше, чем принимать.

Не стоит забывать о том, что каждый мужчина создает семью, надеясь, что жена окружит его любовью и вниманием, а чтобы воплотить их надежду в жизнь не так уж много и надо.

Перебороть лень и начать работать наравне с мужем. Не надо ждать, когда вам кто-то обеспечит достойную жизнь, сами ищите пути выхода из сложившейся ситуации и предложите мужу идеи, которые помогут ему достичь хороших успехов. Если вы считаете, что вы лишь слабая и беспомощная женщина, то и требовать от мужа, чтобы он «покорял вершины» и обеспечивал семью лучше, не следует.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Будем рады вашим вопросам и отзывам:

Материалы для размещения и пожелания просим присылать на адрес otzivi_i_zamechania@meduniver.com

Присылая материал для размещения вы соглашаетесь с тем, что все права на него принадлежат вам

При цитировании любой информации обратная ссылка на MedUniver.com — обязательна

Для получения координат авторов статей просьба обращаться к администрации сайта

Вся предоставленная информация подлежит обязательной консультации лечащим врачом

Администрация сохраняет за собой право удалять любую предоставленную пользователем информацию

Источники:
Все-таки как изменить мужа
Советы психолога, как наладить отношения с мужем, как изменить мужа. Что делать, если не хватает его внимания. Простые способы построить гармоничные отношения между мужем и женой
http://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/vse-taki-kak-izmenit-muzha/
Отношения между мужем и женой важные нюансы
Создать семью легко, нужно только расписаться в загсе. Но вот что делать дальше, как правильно налаживать быт так, чтобы в семье царил покой и порядок? Какими должны быть отношения между мужем и женой? Об этом читайте в предоставленной статье.
http://fb.ru/article/115967/otnosheniya-mejdu-mujem-i-jenoy-vajnyie-nyuansyi
Психология отношений между мужем и женой
Жизненно важные способы исправить отношения между мужем и женой. Что нужно для того, чтобы сохранить семью? Узнайте и поделитесь.
http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/semeynie-otnosheniya/psihologiya-otnoshenij-mezhdu-muzhem-i-zhenoj.html
Психология отношений между мужем и женой 1
В статье разбираем секреты семейного счастья, которые помогут укрепить отношения между мужем и женой.
http://meduniver.com/Medical/Psixology/sekreti_semeinogo_schastia_megdu_mugem_i_genoi.html