Психология как вести себя с врагами

admin 19.01.2018 15:13

ЗАЩИЩЕННОСТЬ ПРИ ОБЩЕНИИ С ВРАГАМИ

С врагами мастер жизни ведет себя изысканно, предупредительно и честно. В психологических и деловых конфликтах, которые провоцируются его противниками, он старается не задевать их личности, а противостоять им на уровне идей и дел. Он помнит завет Востока, что нередко враг — это переодетый друг, которого можно увлечь своими идеями. Хрестоматийным примером подобного преображения является случай с гонителем христиан Савлом, который после мистического видения Христа стал апостолом Павлом. Спокойствие в отношениях с врагами позволяет настоящему мастеру жизни сберечь энергию и сохранить силу для решения своих созидательных задач. Один духовно продвинутый человек говорил мне о своих принципах во взаимоотношениях с врагами: «Я не собираюсь с ними бороться. Пусть они со мной борются. Я же буду делать свое дело и утверждать программу Света, так как ее понимаю».

Высшим пилотажем во взаимоотношениях с врагами для мастера является умение использовать его разрушительную энергию в своих целях. Например, когда враги ведут против какого-то крупного человека с положительным зарядом и программой клеветническую кампанию, эта личность, если она действительно относится к категории мастеров жизни, может использовать энергию клеветы для своих целей, например, для раскрутки собственных проектов, которые в наше время торжества «черного пиара» просто не воспринимаются сознанием обывателей без элементов скандальности. Живая Этика называет этот подход «отношением к врагу, как к ножке своего рабочего стола».

Мастерство жизни основано на умении грамотно выстраивать отношения не только с прямыми врагами, но и с толпой, с ненужными и случайными людьми, которые липнут к любому человеку, хотя бы чуть-чуть выделяющемуся из общего серого фона, и безжалостно крадут его время, энергию, силы. Подлинный мастер никогда не будет выставлять свою незаурядность напоказ и, где это возможно, предпочтет слиться со средой и остаться незаметным. Вспомним, насколько изящно и грамотно расписана в книгах Кастанеды стратегия взаимодействия «воина абсолютной свободы» с современным миром. Ее исповедовал учитель Карлоса Кастанеды Дон Хуан, в случае необходимости умевший предстать в роли простого малограмотного индейца, далекого от сокровенных знаний, и сам Кастанеда, избегавший публичного ажиотажа, интервью, репортеров в период своей всемирной славы и тем сохранивший свободу, так необходимую для духовного роста.

Подлинное мастерство в общении немыслимо без выстраивания правильного отношения с друзьями, которые нередко, по недомыслию или в силу порочности своей внутренней природы, наносят нам неожиданные удары, пользуясь особыми близкими отношениями. Дружеские удары и предательства, как известно, самые болезненные. Настоящий мастер жизни всегда помнит о такой возможности, однако он не отягощает сердца своих друзей излишней подозрительностью. Он осмотрителен, но душевно щедр и потому всегда дает своим друзьям кредит доверия. Вместе с тем он готов принять любой внезапный поворот в отношениях с близкими вплоть до полного разрыва, потому что знает человеческую природу и уважает свободу выбора.

Глава 18. Алгоритм достижения трезвостиЕсли у вас проблемные отношения с алкоголем, то, наверное, вы уже неоднократно и безуспешно пытались бросить пить. Следует ли из этого, что в вашем случае самостоятельно предпринимать попытки отказаться от спиртного — бесполезно? Не думаю. Во всяком случае, вы ничего не потеряете, если.

IСледует предупредить возможный упрек: почему мы избрали для сравнения с душевным прошлым именно историю города? Гипотеза о сохранности всего прошедшего относится и к душевной жизни – при том условии, что не были повреждены органы психики, их ткань не пострадала от травмы или воспаления. Но.

НЕДОСТАВАВШИЕ ВЕРВЕТКИЗоологи, конечно, догадывались, ради чего у человека прошел половой отбор, но не было известно вида, на примере которого мы могли бы рассмотреть путь, приводящий к гиперсексуальности. И лишь несколько лет назад такой вид был наконец изучен.

Шаг девятый. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ПРЕДУБЕЖДЕНИЙДа и сейчас мало какая из женщин обрадуется, если ее назовут старой девой. Мужчинам в этом отношении всегда было легче — титул «старого холостяка» звучал, в общем, не унизительно, хотя все же легкое недоумение, смешанное с осуждением, имело место и тут. Помню, когда я была маленькой, через.

Глава 9. ОСОБЫЕ СИТУАЦИИПорой мы хотим, чтобы дети занимались тем или иным делом, больше, чем они хотят того сами. Надо убедиться, что ваш ребенок действительно хочет ходить на те занятия, к которым он «приписан» по вашей воле. А может быть, у него есть желание научиться играть на трубе, а не заниматься, например, в.

HAPPY END?Ну вот, как говорится, полдела сделано, вы познакомились со своим «предметом», более того, у вас наметились какие-то более-менее приятельские отношения. Теперь наступает черед не менее важного шага: пора бы и «уединиться». Что, так сразу? Да в том-то и дело, что не сразу. Не предлагайте своей.

Гордеева О. В. КУЛЬТУРНО–ИСТОРИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ Л. С. ВЫГОТСКОГО КАК МЕТОДОЛОГИЧЕСКАЯ ОСНОВА ИЗУЧЕНИЯ ИЗМЕНЕННЫХ СОСТОЯНИЙ СОЗНАНИЯ (ИСС)[4]Взгляд на сознание как способ организации нашей душевной жизни разделяют и многие современные исследователи проблемы ИСС. Примером этому может служить теория Чарльза Тарта, рассматривающего состояния сознания (то, что он обозначает как дискретные состояния сознания) как «сложные системные.

Глава 2. Психология общенияРазвитие этих теоретических позиций по проблемам общения продолжено их учениками и последователями (А. А. Бодалев, Г. М. Андреева, А. В. Петровский и др.).

Не поднимайте кончик языка на [аэ]51. Nice [‘паЬ] Милый, славный, вежливый Анализируйте и осознавайте движения кончика языка. Просматривайте пройденный текст. Civil ГвЫ] Грпждпнвиий, воспитанный Движение е(2):

отправляй в соцсети.

Для авторизированных — цитаты запоминаются автоматически.

Нажмите правой клавишей мыши и выберите «Копировать ссылку»

Психология как вести себя с врагами

ЗАЩИЩЕННОСТЬ ПРИ ОБЩЕНИИ С ВРАГАМИ

Психолог Сергей Ключников

коучинг и тренинги в Москве, саморазвитие.

Как вести себя с врагами?

Чтобы понять, как вести себя с врагами нужно исследовать психологию конфликтности и противостояния.

Жизнь не бывает без врагов — это нужно твердо запомнить.

Некоторые таким образом даже меряют масштаб личности: раз врагов много, значит, человек что-то собой представляет, что-то хочет, а не только подстраивается под окружающих.

Впрочем, это мнение отнюдь не всегда оказывается верным.

Враги, между прочим, тоже бывают разные.

Часть из них — это «враги навсегда», осознанные противники.

Другие же люди становятся нашими врагами из-за каких-то временных несовпадений или помрачений с последующим успокоением.

Иногда вражда происходит не из-за разницы во взглядах или в идеях, но по причине психологической несовместимости либо по причине расхождения интересов.

Чтобы понять- как вести себя с врагами, спросите себя, почему ваши враги стали вашими врагами?

Можно ли было обойти эту вражду? Не разожгли ли вы ее сами своими неосторожными действиями?

Посмотрите, как проявляется вражда в каждом конкретном случае: это открытая агрессия, или скрытые интриги?

А может это просто некий недружественный настрой с мелкими гадостями?

В духовном смысле враг стимулирует человека: заставляет подтягиваться и внутренне возрастать.

Восточная мудрость говорит, что любой человек, духовно продвинувшись, проходит через опыт предательства, — к сожалению, жизнь такова.

Переживали ли предательство вы?

Были ли зерна негатива еще в начальном общении?

Вражда всегда приводит к трате энергии. Однако если научиться враждовать правильно, вы можете свести энергопотери к минимуму.

Недавно мне пришлось мирить двух людей: один мой клиент был убежден, что значимый для него человек крайне плохо к нему относится.

Когда я выявил суть их отношений, я убедил его попробовать посоветоваться с ним по одному вопросу.

Преодолев внутренне сопротивление и страх получить порцию негатива, мой клиент решился на этот шаг. Результат же превзошел все ожидания!

Чтобы понять, как вести себя с врагами, нужно изучать их психологию.

Составьте список своих врагов и подумайте, как можно нейтрализовать каждого из них.

С кем-то можно поговорить, кому-то можно не отвечать на его вражду.

Представьте, что ваш враг тоже с кем-то дружит, кому-то дорог и в каких-то взаимоотношениях проявляет и свои позитивные качества.

Осознайте. что, возможно, ваша вражда — это недоразумение и пытайтесь общаться с лучшей частью своего врага. вполне возможно, что это поможет вам нейтрализовать обиды.

На Востоке есть поговорка: «Враг — это переодетый друг». Если он умеет так искренне ненавидеть — значит, он имеет и искренне любить и возможно когда-нибудь его страсть изменит свой знак.

«Бойтесь равнодушных» — сказал один писатель, — именно с их попустительства происходят самые отвратительные преступления.

Во-первых , для того, чтобы понять как вести себя с врагами, нужно знать их, по возможности в лицо и по именам.

Если вы не проявляете должной внимательности и бдительности к этой стороне отношений, то вы обречены на то, чтобы сталкиваться с серьезными проблемами в своих делах и получать удар в спину с совершенно неожиданной стороны.

Потому в случае, когда вы, ставя перед собой конкретные жизненные цели, наталкиваетесь на серьезное противодействие со стороны каких-то невидимых сил, постарайтесь все-таки персонифицировать эти силы.

Даже у, казалось бы, объективных, обезличенных препятствий нередко есть хозяин и автор, который имеет причины не любить вас.

Конечно, не нужно впадать в манию подозрительности и повсюду видеть козни противников, но понимать истинное к себе отношение разных людей нужно.

Иногда это бывает неприятно и трудно, но мужество видеть истину оберегает нас от еще больших неприятностей.

Во-вторых , нужно научиться не наживать себе врагов по собственной глупости и невнимательности.

Мы можем не придавать значения своим словам и поступкам и не пытаемся понять, как же люди отнесутся к каким-то нашим действиям и поступкам, но реальность может оказаться убийственной и абсолютно неожиданной для нас.

Тогда одна неосторожная наша фраза, высказывание, шутка способна породить огромную обиду, недовольство, недоброжелательную реакцию со стороны нашего партнера, причем без всякого серьезного столкновения интересов.

В-третьих , для ответа на вопрос, как вести себя с врагами, необходимо понимать, что только злостный, убежденный, целенаправленный враг будет сохранять к нам ненависть устойчиво и долго, иногда бесконечно и не пойдет ни на какие изменения позиции.

Циклы вражды и дружбы иногда напоминают войны с коротким периодом.

Многие противники по прошествии времени и перемене настроения остывают и успокаиваются, после чего с ними можно будет постепенно восстановить отношения.

Да и вообще, врагов обычно не бывает слишком много, если вы не публичный деятель, не лидер политической партии, не член преступной группировки и не злостный конфликтный психопат.

В-четвертых , вражда иногда бывает следствием неких невнятных обстоятельств и событий, которые человек трактует негативно, и которые порождают у него подозрения, предубеждения и мысли о вашей враждебности.

Разве у вас никогда не было историй, когда казалось бы случайные и даже нелепые факторы напрягали отношения и приводили к резкому ухудшению отношений, перераставшему во вражду?

Если помнить, сколько случайных сил и влияний современной напряженной жизни воздействуют на хрупкую природу человеческих взаимоотношений, то отношение к врагам, реальным и потенциальным, должно стать с одной стороны еще более внимательным, а с другой – более спокойным.

Все, кто имеет случайную природу, быстрее успокаиваются. Это нужно хорошо понимать и помнить, размышляя о том, как нужно вести себя с врагами.

В-пятых , нужно в принципе научиться спокойно воспринимать тот факт, что кто-то нас активно не любит.

Скажите себе, обнаружив очередного врага: «Значит, я что-то из себя представляю!»

Наблюдайте со стороны за своим желанием сделать врагу какую-то ответную гадость и постарайтесь проникнуться пониманием, что подобные реакции – признак мелкого, недостойного человека.

Растворяйте их и заменяйте на чувство великодушного сочувствия к его бессмысленной вражде или хотя бы на безразличную толстокожую отстраненность.

В-шестых , подумайте, является ли острое враждебное кого-либо к вам некой своеобразной подсказкой указанием судьбы на то, что у вас есть какие-либо очень серьезные пороки, грехи, отрицательные черты, которые вам нужно срочно поменять в самих себя?

Ведь «по-хорошему» вы никак не хотите меняться, а значит, вас можно сдвинуть с места только «по-плохому».

В этом случае можно смотреть на врага как на некий стимул и развитию и совершенствованию, который ускоряет ваше движение к улучшению себя.

В-седьмых , если вам не удается перевербовать врага или избежать прямого столкновения, нужно научиться враждовать правильно и вести себя с врагами «по науке».

Стратегия подобной «правильной вражды» сводится к следующим принципам.

— Определите, к какому типу врага относится человек, отношения с которым у вас находятся на грани войны – к личным врагам, которые просто не любит вас, но ваши интересы при этом не пересекаются; к идеологическим противникам, у которых с вами некая антагонистическая система ценностей и убеждений, или к конкурентам, угрожающим вашим интересам.

-Если вас недолюбливают или совсем не любят, но при этом ваши интересы не пересекаются, попытайтесь по возможности не пересекаться физически.

В таких случаях ненависть человека лишается подпитки, усиливающейся при встречах с вами, и тем более, при лицезрении ваших успехов и может несколько ослабеть, перейти в латентное состояние.

-Если ваш враг стал противником по недоразумению, случайности или наговорам на вас других людей, можно попытаться выйти из этого врага, поговорить с ним по душам и снять возникшие напряжения.

Если вы будете убедительны и сумеете продемонстрировать этому человеку что вы – совсем не тот человек, о котором у него сложилось превратное мнение, вы можете помириться или, по крайней мере, прекратить трату сил.

-Если ваш враг – противник идеологического толка на уровне политических взглядов или системы ценностей и предшествующие споры только усилили оппозицию, постарайтесь сократить или даже прекратить споры.

Выстраивая в себе стратегию, позволяющую правильно вести себя с врагами, останавливайте в самом себе импульс снова «зацепиться языками», помня о том, что в споре истина не рождается, но остатки отношений теряются.

Не позволяйте вашему оппоненту навязать вам спор, если с его стороны будут подобные попытки.

Объясните ему, что взгляды могут быть разными и даже диаметрально противоположными, но надо научиться жить с этим расхождением и больше ценить друг в друге то, что вас объединяет.

Будьте готовы, однако, что он воспримет вас призыв как пустые слова или даже согласится с ними внешне, но внутренне будет все равно вам оппонировать.

Старайтесь не переводить споры на уровень личных разборок, оскорблений и претензий, сохраняя «идеологическую» высоту, тогда есть шанс, что вам будут больше уважать.

-Если же ваш противник не просто недолюбливает вас, но и активно навязывает вам свою волю на уровне противодействия вашим интересам, то отстаивайте собственную позицию и права как можно более цивилизованными способами.

Договаривайтесь, парируйте удары, сопротивляйтесь.

Ваша задача – научиться противодействовать врагу на обоих фронтах:

1)личном, где нужно просто сохранить себя, свою самооценку и собственную индивидуальность,

2) деловом, где ваши интересы по возможности должны быть учтены.

Чтобы понять, как вести себя с врагами, нужно принять закон силы- враги уважают прежде всего ее.

Накапливайте и внутреннюю силу, веру в свою правоту, подбирайте доводы, обосновывающие именно ваш подход, привлекайте на свою сторону других людей, проявляйте разумную гибкость и в то же время твердость и настойчивость, будьте благородны к врагу, если вы побеждаете.

Ваша корректность, хладнокровие, логическая убедительность и достоинство обычно уменьшают интенсивность вражды, и добавляет вам авторитет со стороны людей, являющихся свидетелями ваших столкновений.

Не идите на ложные компромиссы – если вражда идет всерьез, то уступки ничего не решат.

-Подумайте также, нет ли возможности устранить причину вражды – иногда судьба дарит там такие возможности.

В каких-то случаях достаточно пригласить человека на работу, оказать небольшую услугу, просто поговорить по телефону, и вражда рассеивалась.

Часто посещаемое

Работа над собой

Рассылка

Подпишитесь на рассылку и получите медитацию в ПОДАРОК

Связь через Skype

Психолог ответит на Ваши вопросы.

Тренинговое путешествие в Италию с 16 марта по 25 марта 2018 года

Психологическая помощь, тренинги, коучинг, консультации психолога в Москве

Психология как вести себя с врагами

«Око за око» или «Подставь другую щеку»? Как вести себя с хамами и обидчиками

Вы слышали, что сказано: око за око и зуб за зуб.

А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую;

и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду;

Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего.

А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас,

да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных.

Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный,

а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.

Не судите, да не судимы будете,

ибо, каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.

Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки.

Нагорная проповедь Иисус (от Матфея)

Приветствую вас, дорогие читатели!

Я сейчас не собираюсь разбирать заповеди Нагорной проповеди Иисуса.

Долгое время мне было очень трудно понять и, тем более, принять, как так можно подставить свою другую щеку тому, кто бьет, любить и прощать врага своего.

Я понимала эти заповеди буквально. И объяснение этих заповедей у меня сводилось к понятию «смирение».

Я рассуждала так:

Верующий в Бога человек должен иметь смирение, чтобы спокойно переносить поведение и обиды, наносимые врагами.

И пусть враги ведут себя так, как считают нужным, а я буду «во смирении» все спокойно им прощать. Бог им судья.

Но смирение – христианская добродетель в повседневной жизни, «в миру» давалась мне с трудом.

И я не всегда могла найти применение заповедей Нагорной проповеди в конкретных жизненных ситуациях.

Как можно матери простить террористов, мучавших и расстрелявших ее ребенка в школе Беслана?

Как можно терпеть и «подставлять другую щеку» одноклассникам или сослуживцам, истязающим тебя оскорблениями и придирками?

Но больше всего меня интересовал вопрос: как можно жить, общаться в повседневной жизни с людьми далекими от мудрости жизни, теми, кто проживает свою жизнь в злости, сплетнях, не уважении к людям, узко мыслящим и оценивающих всех и всё.

В повседневной жизни мои глаза видели, что чем больше отмалчиваешься на оскорбления и «не даешь сдачи» обидчикам, тем больше тебя обижают.

Изучая психологию людей и метафизические законы Космоса, я поняла, что уровень осознанности жизни и уровень духовного развития у всех людей разный.

Я не хочу сказать, что кто-то выше, кто-то ниже; кто-то лучше, а кто-то хуже.

Я хочу сказать, что кто-то видит или немного присматривается к мудрости Жизни, тем самым излучая Свет, открываясь Жизни.

А кто-то проживает свою жизнь во Тьме, черня мыслями и словами свою Жизнь и мир, в котором он живет.

И как же жить человеку со Светом в душе среди тех, кто живет во Тьме?

И хочется знать, как вести себя с обидчиками, которые живут по законам Тьмы?

Проявлять смирение, и давать обидчикам и дальше себя обижать?

Долгие годы я отмалчивалась на наносимые обиды и некорректное поведение одноклассников, коллег, близких людей, друзей.

Я отмалчивалась на хамское поведение людей.

Я отмалчивалась. Я просто не умела и не знала, как правильно ответить, чтобы не напустились на меня еще больше.

Для меня было легче отмолчаться «во смирении».

Но в глубине души было больно.

Большой переворот в моем сознании и понимании поведения человека ко мне пришло после изучения детских психологических травм человека.

Я изучила работы Владимира Жикаренцева и Лиз Бурбо о типах характера человека, сформированного впоследствии полученных в детстве детских травм.

И тогда я перестала обижаться на людей. Я стала понимать причину их поведения.

Примерно в это же время я разобралась, что скрывается под понятием и чувством «обида».

И обиды стали уходить из моей жизни.

Когда я начала глубоко заниматься эзотерикой и метафизикой, то сложился последний пазл в картине психологического поведения людей.

У меня открылись глаза, и ещё глубже и масштабнее я стала понимать людей.

С этим пониманием и со Светом в душе у меня совершенно отпало желание связываться с «обидчиками» и «врагами».

Слова «обидчик» и «враг» поменяли для меня значение.

Я также продолжала отмалчиваться. У меня просто теперь не было желания ввязываться в споры, «драки».

Я считала, что я «выше этого». Не выше человека-обидчика-хама, а выше самой ситуации. У меня не было никакого желания связываться и уподобляться этим людям.

Без сожаления я прекращала отношения со всеми, с кем мне было дискомфортно.

Я так и не научилась отвечать на хамство.

Я старалась нести Свет и Любовь туда, где находилась.

Но мои Свет и Любовь не всегда растворяли Тьму в людях.

Любители злословить, так и злословили. Любители обидеть, так и обижали.

И мой Свет и мои знания причин такого поведения людей не всегда помогали мне оставаться спокойной. Я же человек, и эмоциональные всплески не чужды и для меня.

И вот три года назад жизнь меня повернула опять лицом к лицу с Тьмой в людях.

Моя дочь, студентка московского ВУЗа, плакала по телефону и обвиняла меня в том, что я не научила ее отвечать на хамство.

Когда обижают тебя — это одно, но когда обижают твоего ребенка — это уже совсем другое.

И каждая мать меня поймет: как это больно, когда страдает твое дитя, и как хочется защитить своего ребенка.

Но я была бессильна. Потому что я сама не умела отвечать на хамство, да и не считала это нужным.

Я вновь начала искать ответ на свой вопрос: как вести себя с хамами, невеждами, с людьми, у которых Тьма в душе?

Когда подставляешь другую щеку, они и дальше продолжают бить.

Любя своего врага, он и дальше остается твоим врагом.

Прошло три года.

Сегодня, опираясь на свой жизненный опыт, полученные знания из разных источников и уровень моего сегодняшнего духовного развития, я могу дать такой ответ на свои же вопросы:

Невежда и хам не понимает воспитанности. И ваше молчание в ответ на хамство воспринимается им как слабость или трусость. И он продолжает хамить.

Злой, агрессивный человек не понимает вашего молчания воспитанного человека и человека, живущего со Светом в душе. Такой человек не видит Света, он видит человека, который разрешает себя терроризировать.

Обидчик, враг будет и дальше обижать, если вы все спускаете ему молча.

Даже, если все обиды вы переносите «во смирении», поведение «темных» по отношению к вам не поменяется.

Они как обижали вас, так и будут продолжать обижать вас дальше. Потому что они воспринимают вас слабым, не умеющим дать сдачу! Они не боятся вас и живут в безнаказанности. Они не знакомы с законами Света! Они не знают, как следует вести себя культурному и воспитанному человеку, их этому не учили.

Что же делать? Как жить человеку Света?

Терпеть? Жить «во смирении»? Проявлять толерантность?

Мой ответ на первый взгляд покажется простым.

И многие могут не согласиться с моим взглядом.

Не понимайте мои слова буквально, а посмотрите вглубь.

Надо «давать сдачу», не давать себя в обиду!

Но не из принципа «око за око, зуб за зуб», «ты мне сделал плохо и я тебе сделаю плохо», а уметь отвечать на грубость или хамское поведение так, чтобы обидчику больше не захотелось обижать вас или так себя вести. При этом (важно!) нужно излучать Свет и Любовь!

Смысл не в том, чтобы нахамить в ответ. Вы не должны уподобляться своему обидчику. Но должны ему показать, что не дадите себя в обиду. Что не позволите ему вас обижать. Ваша улыбка и спокойное поведение, но в то же время внутренняя уверенность в вас, обезоружат хамов, врагов, агрессоров. Что проверено на собственном опыте.

Нужно разговаривать с «темными» людьми на их языке, чтобы они понимали вас, но не уподобляться им! И опять, во время разговора, излучаем изнутри Свет!

Приведу несколько источников, которые привели меня к такому выводу.

Первый источник . Отрывок лекции психолога на курсах повышения квалификации в Университете государственной службы при Президенте РФ.

— Большинство людей воспринимают воспитанность за слабость. И позволяют себе «бить» слабого. Слабого же бить не страшно. Он сдачи не даст. Таким людям и невдомек, что перед ним стоит воспитанный и образованный человек, который просто не хочет или по этическим соображениям не может позволить себе с этим хамом связываться.

А хам будет стараться и дальше с удовольствием хамить.

У воспитанного человека (человека со Светом в душе) в душе появится горечь обиды и несправедливости.

Был у меня такой случай. Перекрыл мне как-то проезд грузовик. Сидит водитель, семечки щелкает. Я ему как воспитанный человек, психолог со стажем говорю: «Будьте добры, отъезжайте, пожалуйста, Вы перекрыли всё движение»

На что он мне, продолжая щелкать семечки, ответил что-то хамское, совершенно не собираясь двигаться с места.

Тогда я уже обратился к нему как бывший сотрудник колонии строго режима, употребляя все известные мне зековские выражения.

Водитель вытаращил глаза. Замолк на секунду. Видно его голове необходимо было время, чтобы переварить информацию и потом проговорил: Так бы сразу и сказал.

В четырехтомнике Конкордин Антаровой «Две жизни» «красной нитью»: неся в душе Свет, твердо стой на ногах и не преклоняй колени перед тьмой в людях. Неси Свет! «Служа себе, служи другим!»

Очень глубокая книга-трансформатор – перевернула мой взгляд на многие жизненные вопросы. С этой книгой я «росла» духовно по мере ее прочтения.

Книга «Автобиография йога» Парамаханса Йогананда

Ведическое определение Божьего человека: «Нежнее цветка, когда нужна доброта; сильнее грозы, когда под угрозой принципы».

Ли Кэрролл «Путешествие домой» роман-притча Крайона.

Сюжет книги: главный герой Майкл проходит путь духовного развития и набирается мудрости у Ангелов, пребывая в стране, находящейся на тонком плане.

Наконец Майклу приходится столкнуться с Темной силой.

Как быть? Его не учили убивать!

— Ангелы, вы меня к этому не подготовили! – сказал он серому небу и зловещим стенам ущелья. – Я не боец! К чему это все? Настоящие битвы и настоящее оружие – это пережитки старых вибраций. Здесь они не уместны!

— За исключением случаев, когда необходимо сразиться со старой энергией!

— И случаев, когда приходится сражаться с биологией, которая вибрирует на более низком уровне, чем твой!

— И случаев, когда противник начисто лишен любви!

— Со старой энергией приходится работать старыми средствами, Майкл. Только их она и понимает!

Были и другие источники, которые позволили мне понять, что отмалчиваться в ответ на хамство и невежество не следует.

«Подставь другую щеку» – это не значит разрешить себя обижать, чувствуя смирение или считая себя воспитаннее обидчика.

«Подставь другую щеку», по моему ощущению, значит – не отвечай злом в ответ на зло. Смотри без боязни и излучая Свет в лицо своему обидчику.

«Возлюби врага своего» – это не значит, что нужно буквально любить врага своего как своего близкого человека.

«Возлюби врага своего», по моему ощущению — это значит, что нужно в своем враге видеть, прежде всего, человека и относиться к своему врагу спокойно. Да и вообще, необходимо научиться не воспринимать людей как врагов. У каждого из нас свои задачи на это воплощение. Это мало успокаивает, но понимание этого закона зачастую помогает увидеть травмирующую ситуацию с другой стороны.

Я купила дочери книгу В. Петрова «Как защититься от хамства. 7 простых правил». И опираясь на советы этой книги, мы с дочерью сформулировали несколько выражений, комфортных для нее и соблюдающих законы Света, для ответов на хамские нападки, для ответов на хамское поведение, для ответов невеждам.

Дорогие читатели, а вы как ведете себя с хамами и обидчиками?

31.08.2011Первый раз в первый класс.(10)

Спасибо! тоже над этим размышляю…

Иногда,а вернее, чаще всего, чтобы понять смысл той или иной фразы, надо знать в каком контексте она была сказана. Э.-Э. -Шмитт в своем произведении «Еванглие от Пилата» описывает ситуацию, при которой родилось «Подставь другую щеку». Я привожу здесь это описание. Конечно, совсем необязательно, что все так и происходило на самом деле. Это всего лишь художественный вымысел, помогающий взглянуть под определенным углом на учения Христа. Но я хочу обратить внимание на следующее. Не со смирением была подставлена левая щека., а «Я бросил вызов». А вообще, есть такая молитва «И научи меня всепрощению и любви». Вот ведь как! Этому учится надо! Не так просто возлюбить ближнего своего, не так просто подставить левую щеку.Но прочитайте сами этот отрывок, мне кажется, по смыслу в нем тоже самое, что написала Наталья, но немного другими словами.

Благодарю, Ия! Я читала отрывок, приведенный Вами, и всем своим существом считывала что-то родное и близкое.

«Я наблюдал за теми, кто вливался в нашу группу и кто отказывался присоединяться к нам. Наблюдая за теми, кто был наделен могуществом и кто ценил людей по корыстным соображениям, я обнаружил, что они обладают способностью, которой я был лишен: способностью бить человека по лицу. Когда мытарь терзал семью должников, его собственный интерес позволял ему унижать и топтать других. Я лишен такой способности. Стоя лицом к лицу с человеком, я вижу в нем только человека; я не могу смотреть на него, не ощущая всех тягот его жизни, его высказанных или невысказанных страданий, его надежд, всего, что образует, оживляет и обновляет его черты. Часто, глядя на человека, я вижу больше, чем человека. Я вижу ребенка, каким он когда-то был, и старика, каким он скоро станет, всю его изменчивую и хрупкую жизнь…

Мать и братья призвали меня в дом. Младший брат был в ярости.

— Иешуа, ты позоришь нас! Ты покинул отцовскую мастерскую, не предупредив никого, чтобы стать странствующим проповедником. Но ты спишь под открытым небом, ты побираешься в собственной деревне, где все тебя знают, где живем мы, где мы работаем. Что подумают о нас? Образумься!

— Я не буду менять свою жизнь.

— Если ты больше не можешь работать, то по крайней мере можешь есть и спать дома, не так ли?

— Вот-вот, поговорим о твоих друзьях. Сборище бродяг, никчемных, бесполезных людей и падших женщин! Таких здесь никогда не было. Лучше будет, если они уйдут.

— С ними уйду и я.

— Ты хочешь окончательно нас унизить?

Брат мой дал мне пощечину. Он сам поразился своей гневной вспышке, и вдруг на лице разъяренного взрослого человека я увидел волнение ребенка, который набедокурил, а теперь спрашивает себя, какого наказания ждать от старшего.

Я подошел ближе и сказал:

— Ударь и по левой щеке.

Его ноздри затрепетали от ярости. Я бросил ему вызов, и он готовился нанести удар, когда я подставил ему левую щеку, показывая, что готов стерпеть его гнев.

Он издал яростный вопль, сжал кулаки и выбежал из комнаты. Остальные братья и сестры принялись поносить меня, словно, подставив вторую щеку, я нанес оскорбление брату, ударившему меня.

А я просто применил на деле знание, почерпнутое в путешествиях в бездонный колодезь: возлюби другого до такой степени, чтобы принять даже его глупость. Ответить насилием на насилие, использовать правило: око за око, зуб за зуб — значит лишь умножить зло, хуже того, возвести зло в закон. Ответить любовью на насилие — значит погасить насилие, ибо в противном случае перед носом насильника возникает зеркало, в котором отражается его ненавидящее, перекошенное, уродливое лицо. Брат же увидел лицо любви и бежал.»

А мне вот порекомендовали посмотреть психотренинг о том как действовать в конфликтных ситуациях. Но, к сожалению я забыл его название. Может вы, или кто из читателей знаете о чем речь, или свое посоветуете?

Николай, действительно, тренингов на тему конфликтологии очень много.

На самом деле, важно понимать, что в одних конфликтах мы эмоционально вовлекаемся и тогда соответствующие последствия.

В других случаях мы эмоционально не вовлекаемся. И тогда конфликт проходит легко.

Конфликт — это широкое понятие.

Если кто-то из читателей с нами поделится, какие тренинги по конфликтологии проходил, будем только рады.

Источники:
ЗАЩИЩЕННОСТЬ ПРИ ОБЩЕНИИ С ВРАГАМИ
Читать "ЗАЩИЩЕННОСТЬ ПРИ ОБЩЕНИИ С ВРАГАМИ. Стр.3" Ключников С. Ю.
http://bookap.info/othosheniy/klyuchnikov_master_zhizni/gl3.shtm
ЗАЩИЩЕННОСТЬ ПРИ ОБЩЕНИИ С ВРАГАМИ 1
Психология как вести себя с врагами ЗАЩИЩЕННОСТЬ ПРИ ОБЩЕНИИ С ВРАГАМИ С врагами мастер жизни ведет себя изысканно, предупредительно и честно. В психологических и деловых конфликтах, которые
http://www.razlib.ru/psihologija/master_zhizni/p3.php
Психолог Сергей Ключников
Психолог Сергей Ключников коучинг и тренинги в Москве, саморазвитие. Как вести себя с врагами? Чтобы понять, как вести себя с врагами нужно исследовать психологию конфликтности и
http://www.kluchnikov.ru/stati-avtorskie/psihologiya-obsheniya/1923-kak-vesti-sebya-s-vragami.html
Психология как вести себя с врагами
Вы слышали, что сказано: око за око и зуб за зуб..А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую;.и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду;.Вы слышали, что…
http://kraski-jizni.ru/?p=1276