Психология юмор

Ой, насмешили! Психология юмора

  • 04.09.2020 3 минуты на чтение One comment

Мы с удовольствием проводим время с людьми, чьи шутки заставляют смеяться до слез, и чувствуем себя неловко с теми, чей юмор непонятен. Зачем природа подарила нам эту способность и как развить чувство юмора?

Содержание
  1. Рассмеши меня: зачем мы шутим и можно ли этому научиться
  2. Зачем нам чувство юмора?
  3. Кто смешнее?
    1. Экстраверты или интроверты
    2. Мужчины или женщины
  4. Как развить чувство юмора?

Рассмеши меня: зачем мы шутим и можно ли этому научиться

С чувством юмора живется проще. Удачная шутка помогает разрядить обстановку, наладить контакт со сложным собеседником, делает более привлекательными в глазах окружающих. Но удачно пошутить удается не всегда, а для некоторых это становится сверхзадачей. Да и шутки бывают разные. Один и тот же анекдот у одних вызовет смех, у других отвращение.

«Исследования, которые мы провели, показали, что поводами для юмора становятся вещи, одновременно правильные и неправильные, опасные и безопасные, лишенные смысла на первый взгляд, но оказывающиеся источником мудрости, если мы приглядимся к ним внимательнее», — рассказывает Питер Макгроу, директор Лаборатории по исследованию чувства юмора в Университете Колорадо.

Чувство юмора каждого уникально и зависит от многих параметров: темперамента, личного опыта, социального слоя, культуры, к которой принадлежим. Поэтому мы реагируем на шутки по-разному и находим забавными разные темы.

Зачем нам чувство юмора?

Любое чувство, которое мы испытываем, выполняет определенную задачу. Например, страх призван предупредить об опасности. Но так ли необходимо умение шутить с точки зрения эволюции?

Психолог, профессор Ларри Вентис считает, что чувство юмора может быть необходимым критерием при выборе подходящего партнера, поскольку отчасти оно позволяет сделать вывод об интеллектуальном уровне собеседника. Неслучайно в анкетах на сайтах знакомств часто указывают хорошее чувство юмора как одну из сильных сторон. Ведь тот, кто умеет шутить, гораздо быстрее завоюет наш интерес.

Другая причина — чувство юмора помогает совладать с трудными ситуациями. «Я думаю, что природа наделила нас способностью шутить, чтобы мы умели верить в лучшее, — размышляет Пенни Пексман, профессор Калгарского университета в Канаде. — Быть оптимистом — один из способов выживания нашего вида. Иногда мы поступаем совершенно нелогично, потому что уверены, что наш план сработает». Кроме того, это помогает справляться с неудачами. Ироничный комментарий позволяет проговорить чувства, принять случившееся и двигаться дальше.

Род Мартин, автор книги «Психология юмора» (1), считает, что это чувство также необходимо для выживания, поскольку помогает объединяться в группы: «Смех — это способ выразить эмоции, а его звук вызывает аналогичное переживание у тех, кто находится рядом. Поэтому смех так приятен и заразителен». Мартин считает его социальным явлением, ведь люди редко смеются одни.

Кто смешнее?

Экстраверты или интроверты

Мы привыкли, что чувством юмора обладают общительные, раскрепощенные люди. Отчасти это так, они действительно чаще рассказывают анекдоты, шутят и смеются в ответ. Однако это не означает, что все интроверты обделены этой способностью, замечает Мартин, просто их юмор скорее будет более тонким. Кроме того, они не испытывают потребности смешить окружающих, подобно экстравертам.

Мужчины или женщины

Считается, что дамы предпочитают партнеров с хорошим чувством юмора, в то время как мужчинам важнее, чтобы женщина смеялась над их шутками. Некоторые исследования подтверждают, что мужчины умеют шутить лучше, чем женщины, другие считают, что эти выводы неоднозначны. Так, Хупер, Шарп и Робертс выявили, что респонденты отдавали предпочтения мужчинам скорее под влиянием стереотипов. В случае, когда не было известно, кто автор смешной подписи, участники делали выбор более свободно и сильный пол уже не лидировал так однозначно.

Как развить чувство юмора?

1. Наблюдайте за тем, что вызвало у вас улыбку. Нет смысла пытаться запомнить шутки, которые не кажутся вам смешными — вряд ли удастся рассказать их так, чтобы вызвать смех окружающих. Обращайте внимание на то, что заставляет смеяться вас. Что именно показалось вам забавным и почему? Поделитесь с тем, кто, как вам кажется, оценит шутку.

2. Окружите себя смешным. Смотрите чаще выступления комиков, которых считаете смешными, следите за их движениями, мимикой. Слушайте подкасты, которые кажутся вам забавными, читайте юмористические рассказы. Развитие чувства юмора отчасти напоминает освоение еще одного языка. Подобно тому, как преподаватели английского рекомендуют нам «погрузиться» в англоговорящую среду, вам необходимо погружение в мир юмора.

3. Прежде чем пошутить, учитывайте ситуацию. Решив поделиться с друзьями шуткой, старайтесь выбрать правильное место и время. Не каждый анекдот стоит рассказывать на деловом совещании и не каждая шутка, которой вы делитесь с коллегами за кофе, будет понятна вашим друзьям. То, насколько смешным покажется ваше замечание другим, зависит и от окружающей обстановки.

Источник: книга Рода Мартина «Психология юмора» (Питер, 2009).

Психология юмор
blog.studylie.ru

Подкачайте мускулы смеха

Константин Сергеевич, уровень агрессии в обществе заметно вырос, иногда конфликт может вспыхнуть на любой почве.

Константин Лисецкий: И даже в небе. Некоторые авиакомпании, чтобы предотвращать ссоры между пассажирами, стали устанавливать специальные щитки между креслами, своеобразные ограничители спорной территории, чтобы никто не мог «лечь» на соседа сзади.

О, это раздражает некоторых еще больше, да и ограничители везде не поставишь. Как перевести хотя бы мелкие конфликты в шутку?

Константин Лисецкий: Юмор как раз и есть социально приемлемая форма отреагировать на агрессию, поэтому и востребованность его в жизни растет. Ведь людям приходится сталкиваться не только с бытовыми пустяками, но и с серьезными вызовами — нехватка денег, потеря работы, конфликты с детьми. Но агрессия чаще всего дракой не ограничивается (лучше бы, конечно, прокачать ее в спортзале), она приглашает свою родную сестру — депрессию. Сегодня почти каждый пятый житель планеты страдает депрессией, и это только обратившиеся за помощью.

В России о депрессии заговорили всего лет 20 назад, когда рассыпалась идея коллективизма, новой изящной «миссии» обществу не предложили и во главу угла встала концепция собственного «Я». Поэтому и психология стала очень востребованной, ведь с внутренним миром надо что-то делать, нужно согласовывать его с миром внешним, который тоже стал много сложнее.

Если человеку удается найти согласие хотя бы на троечку — ему комфортно, если получше — он испытывает радость, ну а «отличники» переживают счастье. Но сложность-то заключается в том, что эти два мира напрямую не соединимы, всегда приходится искать компромисс, откладывать желания на потом и так далее. А хорошая новость состоит в том, что между ними своеобразным амортизатором и выступает чувство юмора.

Кстати, а вы знаете где «живет» в теле юмор, и это не шутка? Он располагается между нижней и верхней половиной туловища, в диафрагме. И если диафрагма поднимается при хронической тревоге, становится менее пластичной, то легкие плохо вентилируются, повышается давление на сердечную сумку. И чтобы расширить пространство, надо или кашлять, что многие неосознанно и делают, или смеяться. Второе, согласитесь, куда приятнее.

С депрессией человек может жить годы, списывая свое плохое самочувствие на усталость, погоду, экономический кризис или на «невыносимых» близких?

Константин Лисецкий: Именно так и происходит. Знаете, какое простое и великое открытие сделал Фрейд? Он на своих консультациях стал замечать, что люди, сидящие на краешке стула, — потенциальные инсультники. Они не могут сбросить свое психическое напряжение и вынуждены передавать его мышцам. Депрессия замедляет мышление, тормозит эмоции (обидчик уже ушел, а вы ему все «гадости» в ответ не сказали). Нарушается пластичность тела — выгибаются плечи, возникает напряжение в воротниковой зоне шеи, где проходят две главные артерии. Ну и, наконец, уныние, когда человека уже ничто не радует: ни восход, ни закат, ни даже изящный юмор. Процентов 20 выходят из этого состояния самостоятельно, остальным нужна помощь психолога или хотя бы мудрый веселый друг рядом.

Друзья на обывательском уровне могут посоветовать легче относиться к жизни, а по сути отмахнуться от проблем. Но ведь легкость и юмор не одно и то же?

Константин Лисецкий: Это даже не двоюродные братья. В одном из рассказов Достоевского есть хорошая система деления людей по отношению к кукольному театру. Прошу прощения за вольный пересказ, но суть в том, что на сцене волк бежит за зайцем. Одни кричат: «Да куда они бегут-то, оба бумажные». А другие, принимая эту условность, видят за действиями и чувствами кукол отношения людей. Так и со спасительным юмором.

Дело в том, что у человека есть два мира, две матери — мать-природа и мать-соцкультура. Они, живя в одном теле, не имеют общих оснований, одна руководствуется законами биологии, другая — социума. И мы должны постоянно проявлять усилия, чтобы их согласовывать. Если с биологией все более или менее ясно: не выполнил — тебя съели, то с правилами и договоренностями культуры посложнее. За их нарушение тоже существуют санкции, одна из них — отверженность, кстати, одно из самых древних чувств человека разумного. Поэтому мы все хотим нравиться другим людям.

Задача не из легких. Но тут на помощь приходит интуиция. И это не шаманство вовсе, а физиология. В головном мозге человека в процессе эволюции кроме глубинной и средней коры появился еще неокортекс — новая кора толщиной всего два миллиметра. Несмотря на столь малые размеры она может удерживать противоположные (желания, намерения, образы, идеи) вещи. Ни одно животное не может одновременно (в одно и то же мгновение) любить и ненавидеть, хотеть и бояться. Но именно это дает нам выбор, а чувство выбора — это свобода, та самая творческая часть в физиологии.

Даже если человек впал в ступор, неокортекс продолжает искать альтернативы. Выбор ведь есть всегда — спрятаться (агрессия, обида) или проявлять поисковую активность. Но если человек все же решил замереть, то неокортекс все равно будет работать — искать оправдания его бездействию. Наверняка такие внутренние разговоры знакомы многим — человек объясняет своему внутреннему «политбюро», что он не так уж и плох. Прекратить этот диалог совсем не получится, но можно его свернуть, если есть чем заняться, то есть, как говорят психологи, раскрепостить свой потенциал. В выигрышном положении оказываются те, кто имеет хобби.

Юмор — это особый талант, вот у кого-то мозг математический, а у кого-то «смешливый». Как жить тем, у которых обычное серое вещество?

Константин Лисецкий: Юмор — это синтез агрессии и сублимации в творчество, как рождение ребенка, и здесь надо просто захотеть. Чувство юмора можно тренировать, и самое простое упражнение — это анекдот.

У людей всегда есть набор социальных ролей, и одна из них — роль человека с юмором. Надо для начала примерить ее хотя бы на уровне желаний. А затем, если не стопоришься в напряжении, то обороты набираются быстро. Как только объемы шуток стали большими, человек начинает видеть контекст ситуации и шутить уместно. И, наконец, он понимает, что чувство юмора — отличный инструмент для удовлетворения собственных желаний. Кстати, черный юмор рождается из обесценивания тех же желаний, как защитный механизм.

Почему в одних ситуациях шутка идет «на ура», а в других та же самая история звучит пошло, психология это как-то объясняет?

Константин Лисецкий: Психология, в отличие от физики или математики, не имеет законов прямого действия. Все ее правила работают только в конкретной ситуации, вот почему так опасно следовать советам из популярных книжек — одному помогает, другому вредит. Про контекст поясню на примере. Наверняка многим знаком тест-картинка, где одновременно изображена девушка и старуха. Вот если мы сейчас поговорим с вами про возраст и болезни, то скорее всего увидим пожилую даму. А если про недавнюю поездку в Тайланд, то увидим девушку. Контекстное восприятие — это как задник в театре, на фоне которого происходит действие, так и с шуткой. Человек с неразвитым чувством юмора, однажды пережив восторг публики от своей шутки, думает, что так будет в любой ситуации, а это не срабатывает.

Почему мужчины не влюбляются в некрасивых женщин, даже если они с юмором?

Константин Лисецкий: Есть такой закон Гельмгольца — ощущение, похожее на самого себя, перестает само себя распознавать. Скажем, взял руку, и, когда тепло от прикосновения выровнялось, ты перестаешь ее ощущать. То же самое и с видением: со временем ты перестаешь натыкаться глазами на неподвижные вещи в комнате. То же происходит и в отношениях полов. Часто ведь женщины недоумевают: «У нее целлюлит, а столько поклонников». А все дело в том, что красота — это поведение.

Эмоциональность есть у всех, и в кругу хороших людей мы чувствуем себя лучше, а среди плохих — тревожимся. Если женщина принимает это состояние поведенчески, то мужчина ее запомнит. Что больше всего боится мужчина? Несостоятельности. А женщина — непривлекательности. Но при этом оба делают вид, что им это безразлично, влюбляясь, они становятся немного сумасшедшими. Но со временем, когда розовые очки спадают, пары начинают обмениваться уколами, разъедающими отношения. «Ты как всегда не те яблоки купил» — послание «неудачник». «Ты вроде бы собиралась на фитнес» — послание «толстуха», и так далее. И здесь именно юмор может стать спасательным кругом, ведь шутка — это коммуникация, и, если слегка задели, лучше всего ответить с юмором.

Психология юмор
rg.ru

Психология юмор

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email — пожалуйста, проверьте почту 😊

Комментарий дня

Вакансии Пикабу

Рекомендуемое сообщество

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

Тенденции

В джазе только психологи

— Зато ты не забудешь выключить утюг.

— У меня параноидное РЛ.

— Зато ты прочитаешь всё, что написано мелким шрифтом.

— У меня пограничное РЛ!

— Здорово, нам точно не будет скучно.

— Я МУЖЧИНА!
— У всех свои недостатки.

Психологический фастфуд

Психологию превращают в МакДоналдс.

Эту фразу сказала одна моя знакомая, а точнее психолог и коллега. Мы встретились пообщаться, сидели в кафе и разговор коснулся профессии (нет, мы не смаковали подробности жизней клиентов). Она стала сильно возмущаться тем, что, мол сейчас про психологию говорят все, кому не лень. Самое главное, что спикеры эти – зачастую люди, к психологии отношение не имеющие. Начинают учить каким-то невероятным техникам, давать очень расплывчатые советы – прими себя, люби себя, не держи в себе, пытаться ставить диагнозы по комментариям в интернетах. Она назвала это явление – превращение в МакДоналдс. (Пара-па-па-паааа… Поставь себе расстройство личности всего за 50 рублей).

Что получается? Всё плохо? Или в этом есть плюсы? Давайте посмотрим на явление с разных сторон.

За последние лет пять, а может и побольше, интерес к психологии вырос в геометрической прогрессии. Интересно всё: и психически нездоровые люди, и тесты на темперамент, и как соблазнить мужчину, и как люди врут. Психологи тоже размножились на просторах сети: Instagram, Youtube, Facebook и много других площадок. Психология становится всё более доступной, более лёгкой, более понятной всем и каждому. Среди всего множества блогов и каналов есть по-настоящему мастера своего дела, люди с огромным опытом и качественным образованием. Вот по-настоящему крутые и мудрые специалисты.

Но есть и ОНИ. Люди, которые наводят смуту в человеческих умах. А особенно в женских. Первый тип – это люди, которые прочитав одну книгу или посмотрев все видео на канале у психолога, решили идти проповедовать. «Да что там сложного? Все проблемы из детства. А Фрейд был извращенец».

А второй тип – это люди, которые не доучились, не до конца разобрались ни в чём. Наполовину знаю, наполовину – нет. Да вроде так, а может и не так. Но с Вас пять тысяч рублей. Какой может быть врач из человека, прочитавшего одну книгу? Какой может быть переводчик из человека, который переводит только половину фразы? Моя учительница по математике говорила так: «А на экзамене ты что скажешь? Что ты болел, ты эту тему не знаешь?»

Я сейчас не о тех, кто для своего развития увлекается психологией. И не о тех, у кого развита эмпатия, способность сочувствовать. Я говорю о людях, которые на полном серьёзе считают себя специалистами.

Эта ситуация напоминает МакДоналдс. Интересно, доступно, по-быстренькому, не заморачиваясь. Ну а зачем платить больше? Да, не омары, да, не начищенные до блеска приборы. Но суть-то одна, правда? Еда. Съедобно. Пирожок с вишней всегда предлагают ещё. Так же и в поп-психологии. Да, совсем не понятно, как решить проблему, да, многие проблемы тащатся из детства. Но видео интересное же? Пирожок с вишней будете?

Что же плохого в этой ситуации?

1. Искажается мнение людей о психологии. Многим начинает казаться, что всё это несложно, понятно и вообще сам себе помогу. Да вон Ваня Пупкин меня выслушает и даст дельный совет, жизнь наладится. А психолог, шарлатан этот, опять скажет, что я сам несу ответственность за свою жизнь.

2. Теряется доверие к хорошим специалистам. Из-за «психолухов» люди начинают сомневаться в достойных психологах.

3. Поставь себе диагноз без смс и регистрации. Человек смотрит видео, где говорят о расстройствах личности или психозах, сложных психиатрических диагнозах. А люди на видео не уточняют, что это не шутеечки, что диагноз должен поставить только квалифицированный врач, это всё очень серьёзно и порой опасно для жизни. А человек берёт и ставит галочки напротив критериев, начиная думать, что он психопат. Понятие депрессии вообще успешно перекочевало из клиники в обычную жизнь. «Да ладно, не депрессуй».

Недообследованных много, это правда. Но такие видео и тексты должны носить предупреждающий, ознакомляющий характер. А никак не делить всех на шизоидов, социопатов и истероидов.

Какие плюсы ситуации можно выделить?

1. Польза. Знать о механизмах психологической защиты, о природе конфликта и психических расстройствах полезно. Даже для банального общего развития. К тому же и интересно, если автор легко и доступно написал.

Огромная польза для родителей, будущих в том числе. Столько информации, книг и материалов по теме воспитания детей, что даже не знаешь, за что взяться. Шансы заработать невроз и получить психотравму в детстве уменьшились.

2. Растёт количество обращений к психологу/психотерапевту. Тут плюс для обеих сторон. Специалисту понятно почему. А человеку, как потенциальному клиенту, гораздо проще прийти за помощью, потому что все идут и не боятся, потому что знакомым/друзьям помогли, им стало проще, лучше. Чем больше людей идёт, тем это становится нормальнее и естественнее – в трудной ситуации проконсультироваться с психологом. Ведь раньше прийти на консультацию/терапию было почему-то стыдно, мол сразу тебя назовут психом, свяжут и увезут в палату к больным шизофренией.

Может, не так уж и плохо это всё? Люди узнают много нового и полезного для жизни.

Здесь можно провести сравнение с медициной. Хорошо, если вы можете оказать первую медицинскую помощь, ещё лучше, если вы отличаете зелёнку от йода. Т.е. будет хорошо, если вы будете отличать расстройство личности от акцентуаций или знать способы решения конфликтов. Но вот если у вас проблема – обратитесь к квалифицированному специалисту, а не пытайтесь вылечиться свежим воздухом, через бабку-угадку или через гугл.

На этом всё. Всем Хэппи Мил.

Быть психологом — одно удовольствие

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично.

Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает «просто психологов», психолог — он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться «учитель жизни», но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое.

Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: «детский», «взрослый» и «клинический». Клинический — это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский — это понятно, какой, а «взрослый» — это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.

Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа «а где вы учились» или «а что вы умеете». Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий «я не умею читать мысли» — шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли — гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.

Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы — первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите — это у тебя тайные пороки! А он вам — да нифига! А вы ему — а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.

Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание — это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание — это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.

Парафраз — это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят — «я чувствую желание дать кому-нибудь по морде», а они отвечают «вы испытываете потребность применить физическую силу». Или им сообщают: «мне плохо каждый раз, когда меня ругают», а они в ответ — «вам не по нраву слышать критику в свой адрес». Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.

Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.

— Я боюсь по утрам ходить на работу, — говорит вам пациент.

— Вы боитесь утром ходить на работу, — говорите вы пациенту. — Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.

Дополнительная функция парафраза — предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.

— Мне кажется, я не люблю своего мужа, — говорит вам женщина.

— Вам кажется, что вы не любите своего мужа, — говорите вы женщине.

— Именно так! — соглашается женщина.

А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.

— Мне кажется, что я не люблю своего мужа.

— Вам кажется, что вы не любите своего мужа.

— Нет, ну не то что бы не люблю. Я вообще-то еще не уверена.

— А это у вас защитные механизмы.

Диагноз — это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.

Гомосексуальность — это когда у пациента проблемы с папой.

Гетеросексуальность — это когда у пациента проблемы с мамой.

Бисексуальность — это когда у пациента проблемы с обоими.

Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики — это те, кому постоянно мало. Шизоиды — это те, кому постоянно тесно. Невротики — это все остальные.

В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза «ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили». Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.

Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно).

Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить «обязательно», «срочно» и «даже не думая». «Даже не думая» — вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса.

Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. «Даже не думая», да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.

Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

— Жена требует от меня слишком многого.

— Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

— Муж мне изменяет.

— Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

— Нам скучно вместе.

— Разводитесь. Будет весело.

— У нас разные интересы.

— Разводитесь. О чем тут вообще говорить.

— Мы больше не занимаемся сексом.

— Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

— Жена меня раздражает.

— Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.

Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: «чем больше, тем лучше» и «ну вы даёте». Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.

В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: «видите, как я вас хорошо понимаю». После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.

Психология юмор
pikabu.ru

Психологи шутят

Психологи шутят

Профессиональный юмор у психологов, психоаналитиков и психиатров

После консультации мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы пиджака:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.

Клиент на приеме у психотерапевта:
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
– А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде непыльная у Вас работенка…
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

на сайте МГУ факультета психологии о букве “пси”:
“Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: “А почему вы на свой сайт повесили герб Украины?” или “Я понимаю, что Quake игра хорошая, но зачем же её символ вешать на официальном сайте факультета?” и, наконец, “Что сиволизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте?”…

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: “Девушка, можно я к вам подсяду?”
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
– ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ.
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику. Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: “Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме “Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях”…
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
– ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ…!?

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
…жена совсем плоха, но вешаться не хочет…
…если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…
…я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего…
…у меня проблемы с мужем. Совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…
…боится привидений, поэтому выпил 200 г. водки…
…(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать…
…меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…
…сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психологии есть будущее…

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант: – Скажите, а про самоубийство Вы думали?
– Нет, что Вы?
– А Вы подумайте, подумайте.

Умер Юнг. Подходит к райским вратам и видит объявление:
“Психоаналитикам вход воспрещен”.
А прямо под ним – работающего за столом Фрейда.
Удивился Юнг и спросил у апостола Петра, почему мол такое нарушение?
И ответил ему Петр:
– Ну, да, сидит! Ну, в раю… Да и какой он психоаналитик, между нами?

Посетитель у психолога:
– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
“Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.” И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

На приеме у психолога:
– Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, …, 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
– А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает новый русский. – Доктор, ты что мне посоветовал.
– Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
– Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, …, 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит:
“А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ. ”

Беседуют два психолога:
– Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?
– Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Потому, что когда нужно вспомнить детство – он уже там!

Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: “Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…. ” И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ….подумал: “Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! “Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же….БАХ – БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: – Hу – кась, сходи, погляди – утка ли это….

Психолог – жене своего клиента:
– Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
– Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

Совет психолога:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло – ущипните видение.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

В кабинете психолога:
– На что жалуетесь?
– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
– И давно это с вами?
– С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

В приемной у психолога встречаются двое знакомых:
– Вы только что пришли или уже уходите?
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Психолог спрашивает у клиентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психолог клиенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

На приеме у психолога молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел на прием к психологу.
На приёме психолог говорит:
– Это же смешно! Гром – такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Клиент у психолога на приеме:
– Мне кажется я собака.
– Ложитесь на кушетку, я проверю вас.
– Я не могу, мне нельзя лежать на мебели.

Студент выучил все билеты по психологии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Пациент на операционном столе:
– Доктор, а доктор! Я жить буду?
– А смысл?

Почему психологам проще работать с мужчинами чем с женщинами?
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.

Какая разница между психиатром и психологом?
Если вы скажете психиатру: “Я ненавижу вас всех.”.
Психиатр спросит: “Почему?”
А психолог скажет: “Спасибо, что Вы поделились этим со мной.”

Невротики строят замки в облаках.
Психи живут в них.
Психиатры берут арендную плату.

Встречаются как-то два бихевиориста.
Один другому говорит: “Привет, как я себя сегодня чувствую?”

К психологу заглядывает секретарша:
– Пришёл клиент, он думает, что он невидимый.
– Скажите ему, что я не смогу с ним увидеться прямо сейчас.

Сколько психологов потребуется чтобы заменить лампочку?
Один, но лампочка должна захотеть этого.

Психиатр смотрит на пациента и качает головой:
– Что-то мне не нравится, как вы выглядите…
– Вы тоже не красавец…

– У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
– А почему бы не отвести его к психологу?
– И остаться без свежих яиц к завтраку?

На прием к психологу пришла взволнованная дама.
– Что с вами случилось?
– Моему мужу кажется, что он это я.
– Интересно, приводите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

У мужчины среднего возраста навязчивые мысли о женской груди. Поэтому он пошел к психологу и рассказал о своей проблеме. Доктор предложил провести ассоциативный текст: «Я буду говорить слова, – объяснил он, – а Вы будете отвечать первым словом, которое приходит Вам в голову. Давайте начнем. Апельсины», – говорит доктор.
– Грудь, – отвечает пациент.
– Яблоки.
– Грудь.
– Арбуз.
– Грудь.
– Автомобильные дворники.
– Грудь.
– Подождите, – говорит доктор, – я вижу связь между апельсинами, яблоками, арбузами и грудью. Но автомобильные дворники? Где связь? – спрашивает доктор.
– Легко, – отвечает пациент, – один слева, другой справа!
Психолог:
– Мучают ли вас эротические сны?
– Почему мучают?!

Студенты-психологи в библиотеке.
– Ты книгу вверх ногами держишь!
– Ты что Фрейд?
– Это почему же?
– Ну откуда у книги ноги? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

Пациент спрашивает терапевта:
– Скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
– “Что делать?” Чернышевского.
– Та-а-а-к… И давно у Вас не стоит?

Клиент на приеме у психолога:
– Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
– Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
– Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих – и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался – все напрасно. Доктор, Вы – моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: “Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?”

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
– Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
– А кто их слушает?

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
– Я слышал Ты недавно женился…
– Да.
– Ну и как?
– Приходи ко мне в гости – увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
– Ты меня конечно извини, это не мое дело…
– Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, – скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет…
– Но тогда почему?!
– Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

– Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
– Кто Вы по профессии?
– Я психоаналитик.
– Так попробуйте сами себе помочь!
– Видите ли, я слишком дорого беру.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
– А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

– У меня сильно выпадают волосы.
– Это потому, что Вы нервничаете.
– Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

– Доктор, у меня депрессия.
– В Вашем случае самое лучшее – с головой окунуться в работу.
– Но, доктор, я же замешиваю бетон.

После визита к психотерапевту:
– Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить.

Пациент:
– Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
– Говорите, говорите, – время – деньги.

Психология юмор
adnosiny.by

Психологические исследования юмора

Психологические исследования юмора

Всякое знание ведет дальше и дальше вглубь тайны.

Предыстория

В отечественной психологии до недавнего времени тема юмора практически не затрагивалась: не было ни теоретических, ни экспериментальных исследований.

О таком важном социально-психологическом явлении, как юмор, нет ни слова в самых авторитетных отечественных изданиях, посвященных:

социальной психологии [1; 7; 8; 11; 12; 16; 18];

психологии общения [2; 5; 6; 10; 15];

психологии межличностного взаимодействия [9];

психологии эмоций [4].

Отсутствие интереса академической психологии к юмору повлекло за собой тот факт, что юмор не рассматривается и в ряде сравнительно недавно вышедших «толстых» психологических словарей (см., к примеру, [3]) и психологических энциклопедий ([17] и др.).

В зарубежной психологической науке картина примерно та же: юмор даже не упоминается в объемных трудах западных авторов:

по социальной психологии [23; 24; 25; 40; 45; 40];

по психологии общения [50];

по психологии эмоций [38].

Можно указать две причины, по которым тема юмора оказалась Золушкой в психологии, прежде всего в отечественной. Ассоциируя юмор с весельем, многие психологи, по-видимому, расценивали его как слишком незначительное для обстоятельного исследования явление [26]. Но люди тратят время на юмор и получают положительные эмоции, и уже поэтому он достоин внимания ученых. Тем более есть пр е д по л оже ние, что в ходе эволюции человека юмор и сопутствующий ему смех играли важную роль в формировании и сохранении социальных групп [34; 47].

Вторая вероятная причина игнорирования юмора учеными-психологами кроется в разнообразии юмористических стимулов, отсутствии единого, всеми признанного определения понятия «юмор», трудностях при изучении этого явления в реальных ситуациях [28].

Некоторые результаты исследований

В последние годы зарубежные психологи получили множество интересных данных, позволяющих изучить психологию юмора. В практическом плане особенно интересны разговорные формы юмора: шутки, остроты, спонтанный юмор. Однако большинство исследований юмора в психологическом аспекте были сосредоточены в основном на шутках и мультфильмах, являющихся, по сути, визуальными шутками, и не затрагивали других форм юмора [43]. В значительной степени это объясняется тем, что воздействие шуток и мультфильмов легко изучать в лаборатории. Было проведено много подобных исследований, в которых испытуемым демонстрировали шутки и мультфильмы различных типов и просили оценить, насколько они смешные.

Этот метод позволил психологам получить сведения, которые полезны для изучения функций юмора, но не обладают особой ценностью в практическом плане, поскольку юмор в лабораторных условиях оторван от живого общения. Исследовать спонтанный юмор, имеющий место в реальных условиях общения, намного труднее.

Тем не менее полученные результаты показали, что изучение любых форм юмора имеет высокую практическую значимость. Была предложена модель, описывающая психологические функции положительной эмоции – радости [30; 31]. В отличие от отрицательных эмоций, положительные эмоции расширяют фокус внимания и позволяют человеку творчески разрешать возникающие проблемы, находить оптимальные варианты поведения – особенно в преодолении жизненных невзгод. При этом положительные эмоции служат адаптационным механизмом укрепления здоровья. Эти выводы подтверждаются дальнейшими исследованиями [32; 33].

Юмор является способом передачи информации «между строк», с подтекстом, и скрытого воздействия на слушателей [44]. Это удобная форма для того, чтобы сообщать информацию непрямо, посредством намеков. Поскольку юмор предполагает игру с несоответствиями и одновременно передает различные смыслы, он особенно полезен в ситуациях, где серьезный, прямой способ обсуждения может усилить имеющиеся противоречия.

Юмористические высказывания, в силу своей многозначности, являются наиболее подходящим средством общения в ситуациях, чреватых конфликтом. Спорящие люди, серьезно обсуждая различия во мнениях, могут непроизвольно ужесточать свои позиции и тем самым отрезать пути к компромиссу. Напротив, беззлобное подшучивание собеседников друг над другом способствует (благодаря упомянутому выше расширению фокуса внимания) взаимопониманию и укреплению намерения принять позиции друг друга. Шуточный комментарий одного из спорящих может ослабить конфликт, не умаляя достоинства каждого из них. То есть юмор является средством предотвращения конфликтов и примирения сторон.

Люди, находящиеся в близких отношениях, могут в юмористическом ключе обсудить деликатную тему, по которой они совершенно не согласны друг с другом. Юмористический способ позволит им признать наличие разногласий, не драматизируя ситуацию. Приятное чувство радости, вызванное восприятием игрового несоответствия, а также смех способствуют примирению и получению удовольствия от близких отношений, несмотря на различия в точках зрения.

Юмор удобен и для щадящей, деликатной критики. Например, именно юмор более всего подходит для дружеской пикировки [39].

Во всех ситуациях юмор дает возможность при необходимости отыграть назад, сказав: «Я пошутил».

Насмешки как агрессивная форма юмора нередко используются для принуждения людей к тем или иным действиям.

Так, они служат средством навязывания и поддержания групповых норм, вытеснения нежелательных лиц из группы, укрепления власти лидера и углубления статусных различий, регулирования поведения членов группы. Насмешки могут использоваться и при убеждении одним человеком другого.

Известно, что совместная успешная деятельность дает сплачивающий эффект. Таким же эффектом обладает и общий смех, вызванный рассказанной смешной историей.

Юмор играет особую роль в процессе обучения, это очень важный прием в арсенале преподавателей, учителей. Если в ходе объяснения используется юмористический сюжет, соответствующий учебной ситуации, это улучшает имидж преподавателя, способствует усвоению и запоминанию материала. Впрочем, на занятиях, по понятным причинам, юмор нужно использовать весьма дозированно, привязывая соответствующий всплеск познавательной активности к стержневым положениям изучаемой темы, которые учащиеся должны лучше понять и запомнить.

Когда цель недостижима

Как уже было сказано, расширение фокуса внимания оппонентов при юмористической подаче информации способствует нахождению решений, устраивающих обе стороны. Умение убеждать с помощью юмора помогает добиться оптимального результата даже в том случае, когда позиции сторон кардинально расходятся.

Единственная возможность оппонентов защитить свои главные интересы, когда позиции сторон несовместимы, – достичь компромисса. При компромиссе стороны отступают от части своих требований в обмен на уступки другой стороны.

Если компромиссное соглашение заключено без соблюдения «золотого правила» компромисса, то оно весьма ненадежно, поскольку потери, понесенные каждой стороной, подталкивают их к нарушению договоренности.

Чтобы компромиссное соглашение соблюдалось обеими сторонами, необходимо чем-то компенсировать потери каждой из них. Сделать это можно только путем расширения обсуждаемого круга интересов сторон. При этом каждой из них необходимо найти возможности удовлетворить дополнительные потребности партнера без особых потерь для себя. Иначе говоря, здесь следует руководствоваться «золотым правилом» компромисса, или «правилом пирога»:

«Прежде чем делить пирог – увеличьте его».

Для иллюстрации приведем пример, касающийся многих из нас.

Государство, пытаясь увеличить налоговые поступления, идет на повышение ставок налогов. Однако результат

нередко бывает прямо противоположным желаемому: объем поступлений сокращается. Считая повышение налогов несправедливым или неподъемным, многие находят всевозможные лазейки для сокращения платы или вовсе покидают ряды налогоплательщиков (сворачивают дело или уходят в теневую экономику). Таким образом, повышение ставок дает результат, противоположный ожидаемому.

Эту проблему более эффективно решают обратным способом – уменьшают ставки налогов. В результате гражданам становится выгодно проявлять экономическую активность: налоги необременительны. Количество плательщиков резко возрастает, в итоге суммарные поступления в казну увеличиваются. Выгодно и государству, и плательщикам.

Это прекрасный пример разумного компромисса. «Правило пирога», примененное здесь, наглядно можно изобразить так:

Здесь площади кругов означают всю получаемую прибыль, затушеванная часть – изымаемую в виде налогов. «Жесткий» вариант соответствует увеличению ставки налогов, «либеральный» – уменьшению ставки. Объем поступлений (площадь сегмента) во втором случае больше, чем в первом, хотя с каждого плательщика берут значительно меньше.

Взаимовыгодный компромисс достижим только в том случае, когда каждая сторона убедит другую в полезности для нее определенного решения проблемы. Иначе нет гарантий, что на компромиссное соглашение пойдут, а если пойдут – что будут его соблюдать.

Суммируя сказанное, приходим к выводу, что и для достижения взаимовыгодного компромисса необходимо умение убеждать. Юмор при этом еще более важен, поскольку компромиссом довольствуются только в самых сложных случаях.

Определение юмора

Мы определяем юмор как специфическую игру, включающую четыре компонента:

когнитивный (познавательный), выражающийся в несерьезном несоответствии смыслов забавных высказываний или действий людей;

эмоциональный, проявляющийся в эмоции радости;

поведенческий, реализуемый в форме смеха;

исполнительский, реализуемый с помощью эффекта внезапности, неожиданной развязки. Чем она неожиданнее, тем сильнее проявляются все компоненты юмора: несерьезное несоответствие, радость, смех и внезапность.

Неслучайно успешные юмористы исполняют свои номера с самым серьезным выражением лица.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

2. Чувство юмора

2. Чувство юмора Говорят, что джентльмен никогда не должен говорить женщине, что он уже слышал тот анекдот, который она рассказала. Мы можем добавить, что джентльмен не должен говорить, что он уже слышал этот анекдот в любом случае, даже если анекдот рассказал мужчина. Мы

8.2. Психологические аспекты исследования личности обвиняемого в уголовном процессе

8.2. Психологические аспекты исследования личности обвиняемого в уголовном процессе Глубокое и полное изучение следователем и судом психологических особенностей личности обвиняемого способствует решению следующих актуальных задач.? Правильная квалификация

Чувство юмора

Чувство юмора «Если вы могли бы выбрать одну черту характера, на которой продержитесь всю жизнь, выбирайте чувство юмора». * * *Я помню, как моя мама (тогда в возрасте около 50 лет) сидела рядом со мной в моей машине «Фольксваген Жук» 1966 года выпуска и мы попали под ливень.

12. ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА МЕТОДОВ ИССЛЕДОВАНИЯ В ПСИХОЛОГИИ. ЭТАПЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ

12. ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА МЕТОДОВ ИССЛЕДОВАНИЯ В ПСИХОЛОГИИ. ЭТАПЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ Методы психологии – основные пути и приемы научного показания психических явлений и их закономерностей.В психологии принято выделять четыре группы методов изучения

Могущество юмора

Могущество юмора Смех — наиболее цивилизованная музыка в мире. Питер Устинов[49] Юмор, подобно многим эмоциональным проявлениям, а также искусству и музыке, часто ошибочно относили к низшим видам умственной деятельности. На самом деле он при надлежит к числу самых

5 Чувство юмора

5 Чувство юмора Опросники, которые были предложены вам в трех предыдущих главах, тестируют особенности личности по принципу прямого самоотчета. Цели таких опросников вполне очевидны и однозначны, а будут они достигнуты или нет, это зависит только от желания и доброй воли

Многомерный опросник исследования самоотношения (МИС — методика исследования самоотношения)

Многомерный опросник исследования самоотношения (МИС — методика исследования самоотношения) Автор: С. Р. ПантилеевИнструкция. Вам предлагается ответить на вопросы (в форме возможных утверждений) об особенностях вашего характера, привычках, интересах и т. п. На эти

Чувство юмора

Чувство юмора Говорят, что комедия – это трагедия плюс время. Чем раньше вы примете такую точку зрения, тем лучше. Юмор – даже (или особенно) черный юмор – освобождает от эмоционального напряжения, помогая вам посмеяться над собой и своей ситуацией, взглянуть на

Чувство юмора

Чувство юмора Чувство юмора в работе интеллекта выполняет особую, очень важную роль.К этому чувству у большинства людей отношение достаточно прохладное: принято считать шутки и анекдоты чем-то несерьезным и неважным. Однако чувство юмора – это самый верный признак

Об использовании юмора

Об использовании юмора Предварительное знание того, что хочешь сделать, дает смелость и легкость. Д. Дидро О том, что использование юмора продуктивно в плане достижения целей коммуникации, свидетельствует, в частности, опыт публичных выступлений.Сотрудничая с

Чувство юмора

Чувство юмора Наверняка ты уже слышал, что если рассмешить женщину, то она будет наполовину завоевана. Это близко к правде, поэтому должно быть твоим неотъемлемым привлекательным качеством.В далекие времена, когда Интернет казался чем-то из разряда фантастики, наши папы

Чувство юмора

Психология юмор
psy.wikireading.ru

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Анекдоты про психологов и психиатров — психологический юмор

На сайте «Я — псих. Заметки нестандартного психолога родителям и детям» множество серьезных проблемных статей, но иногда нужно и расслабиться, посмеяться, отдохнуть, обновить «регистры» и тогда на помощь приходит юмор, анекдоты. На нашем сайте, естественно, про психологов, психиатров и прочих врачевателей души.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…

Отчаявшийся пациент своему психиатру: «Куда бы я ни шел, мне приходится тащить за собой самого себя, и это всё портит».

— Мне хочется всех убить!
— А ты сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.

На приёме у психолога.
— Что мне делать?
— Если не знаете, что делать, — обвиняйте родителей!

Объявление.
Продаётся нервная система в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота.

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Какой?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

******
Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
— я знаю, — сказал он друзьям, объясняя свой выбор — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

******
Пациентка говорит своему психоаналитику:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

******
У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.

******
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

******
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

******
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

******
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то.

******
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

  • Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
  • Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
  • Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
  • Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
  • Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
  • Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
  • Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
  • Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
  • Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

******
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

******
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

******
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

******
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
— Больные вы все. Это тест Роршаха.

— Вы Фрейда читали?
— Нет!
— Ну, и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

******
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте.

******
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А Ты — продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

******
К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
— Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
— К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

******
В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.
За соседним столиком:
— Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?
— Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного.

******
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

******
Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
— Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
— В очки студента вбили гвоздь!
— Ну, нет… Ножницы.
— Ножницы вбили?! Обалдеть!

******
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.

******
— Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
— Кого из нас вы сейчас спрашиваете?

******
Встречаются два приятеля, один — другому:
— Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы, блин.

******
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

******
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — значит, так оно и есть.

******
Спрашивает психоаналитик:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Психоаналитик:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

******
Врач–психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.

Встречаются два психолога.
— Ну, как твои успехи с тем парнем?
— Да, совсем было уже, вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.

******
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

******
— Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик знает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает!

******
Из дневника дрессировщика-бихевиориста:

  • День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
  • День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
  • День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
  • День четвёртый: Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

******
Один из вопросов в анкете: «Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?» Варианты ответа: «Да», «Нет», «Не знаю».

******
На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

******
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку диагноза».

******
Пациент обращается к врачу:
— Доктор, у меня бывают провалы памяти.
— Ну и как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?

******
Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить Вам диагноз, наверное, это алкоголизм.
— Ладно, доктор, тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.

******
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

******
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

******
Справка из психушки:
«Психиатрических заболеваний нет. Просто балбес»

******
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нём домой езжу!

******
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я проститутка!

******
Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.

******
— Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений и я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

******
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло — ущипните видение.

******
— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите.

******
Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом. Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…

******
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

******
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— Душевное состояние моей супруги…

******
— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога

******
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог».
Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…

******
Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру за приём.

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

******
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?

******
Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

******
— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психологу.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
— Так в чем же проблема.
— Возможно, я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

******
Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?

Юмористическая подборка анекдотов про психологов и психиатров собрана по просторам Интернета. Психологический юмор рулит!

  • ← Невроз: симптомы, причины, виды невротических расстройств, лечение
  • Моббинг на работе, его виды, причины, как не стать жертвой моббинга →

6 идей о “ Анекдоты про психологов и психиатров — психологический юмор ”

Отличная подборка, посмеялась, погрустила, но в целом. весьма легкое чтиво

Настоящий психолог тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье

Здорово! Весьма улыбнуло! Приятно, когда люди умеют смеяться над собой!

Смешная подборка. Еще выкладывайте, автор.

Психиатры — те еще комики, но попадаться к ним на учет… ой, как не хочется…

japsix.ru
CATEGORIES
Share This