Психология умение слушать

Как научиться слушать собеседника? Учимся быть хорошим собеседником

Если ты хочешь научиться ладить с людьми, то тебе прийдется освоить умение слушать. Не смотря на кажущуюся простоту, мало кто придает этому серьезное значение. Вместе с тем, это критически важный навык для того, чтобы хорошо понимать окружающих и чтобы у них возник к тебе интерес. Умение слушать напрямую помогает развить коммуникабельность. Специалист по психологии эффективного общения Дейл Карнеги пишет о том, что именно умение слушать — является мощным рычагом влияния на людей, а не умение говорить (как можно подумать).

Как научиться слушать собеседника?

Слушание – это неотъемлемая часть коммуникации. Умение быть хорошим слушателем поможет вам не только решать многие вопросы на работе и дома, но и видеть мир глазами других, тем самым открывая ваше понимание и повышая способность сопереживать. В придачу вы узнаете много чего полезного, когда научитесь слышать. Итак…

Поставьте себя на место другого человека

Удивительно легко понять, как влияет на вас то, что говорит другой человек. Но активное слушание вовсе не должно быть направлено на собственную персону. Вместо этого вы должны смотреть на проблемы говорящего, пытайтесь понять его или её точку зрения. Это плохая идея – считать себя умнее, нежели собеседник, и предполагать, что будь на его месте, я бы решил проблему быстрее. Помните, у вас два уха и один рот не просто так!

Создайте благоприятное физическое и психологическое пространство

Уберите все отвлекающие факторы. Уделите этому всё своё внимание. Отключите мобильный телефон. Говорить станет легче, если вас ничто не будет отвлекать. Успокойтесь и откройте себя для того, что человек может вам сказать.

Прекратите говорить, попытайтесь промолчать

Это может быть очевидным и банальным, но одна из самых больших проблем множества людей – сдерживать импульсивные мысли. Кроме того, сопереживать – значит разделять подобный опыт с опытом, который пережил слушатель. Отложите в сторону ваши собственные потребности и ждите, пока другой человек не начнёт открываться вам.

Внимайте и дополняйте говорящего жестикуляцией

Кивание вашей головы будет свидетельствовать о том, что вы слышите, что собеседник говорит вам, и будет побуждать человека говорить ещё. Принимая позы, положения и движения, подобные говорящему (зеркалирование), вы позволите собеседнику расслабиться и открыться ещё больше. Как этому научиться, поймёте только на практике. Практикуйтесь.

Практикуйте технику отклика

В определённые интервалы между беседой очень полезно подытожить и/или побудить говорить дальше. Основные моменты:

Повторяйте и побуждайте: Просто перескажите некоторые вещи, сказанные собеседником. В то же время побуждайте человека говорить дальше с помощью своей позитивной позиции на сказанное. Например, вы можете сказать: «Конечно, взять вину на себя. Я вас понимаю». Используйте осторожно, если перегнёте палку – это будет лесть.

Подытожьте и оцените: Также очень полезно делать маленькие выводы из услышанного и пересказывать своими словами. Это показывает, что Вы услышали, а не слушали только. Также это даёт возможность человеку исправить ошибки и недопонимания, которые могут возникнуть.

Не спешите вставлять свою точку зрения и чувства в ходе обсуждения

Подождите, пока другой человек спросит вашу точку зрения. Чтобы научиться слушать, нужно временно отложить все свои чувства и ждать удобного случая в перерыве беседы, чтобы подытожить. Воздерживайтесь от прямых советов. Позвольте собеседнику говорить о ситуации и найти собственный путь решения.

Задавайте толковые и уточняющие вопросы

Задавая вопросы, не стремитесь выставить человека глупцом или загнать в угол. Старайтесь использовать вопрос как средство, с помощью которого собеседник может сделать свой собственный вывод. Например: «Это было неприятно взять вину на себя. Но я не могу понять, почему бы просто не спросить, не делать так». Формулировка вопроса провоцирует собеседника ответить на него в связи с недопониманием чего-то. В процессе этого человек переходит от эмоционального ответа к более конструктивному.

Ждите, пока человек откроется Вам

В процессе побуждения мыслить конструктивно хороший слушатель должен продолжать быть внимательным к потоку мыслей, чувств и идей собеседника. Поставьте себя на место собеседника и попытайтесь определить, почему он или она в такой ситуации.

Используйте мимику и жесты для выражения своего интереса

Слушание включает в себя выражение лица и движения тела, которые будет воспринимать собеседник.

Ваше выражение: Выглядитезаинтересованным, смотрите на собеседника время от времени. Не удивляйте человека тем, что пялитесь на него, делайте это открыто и дружелюбно, по мере того, что слышите.

Читайте между строк: Всегда будьте во внимании к вещам, которые остались несказанными, или к сигналам, которые помогут Вам оценить истинные чувства говорящего. Смотрите на мимику, движения тела.

Говорите приблизительно в том же темпе, что и собеседник: Таким образом, он или она будут знать, что слова доходят до вас, их не надо повторять.

Попробуйте успокоить собеседника, что всё хорошо

Каким бы ни был финал беседы, человек должен знать, что вы были счастливы услышать его. Дайте понять, что вы открыты для дальнейшего обсуждения, если это необходимо. Но не давите на собеседника. Убедите человека, что разговор сохранится в конфиденциальности. Предложите помощь соответственно своим возможностям и времени. Однако не давайте ложных надежд. Если всё, что можете, – это только выслушать, сделайте это ясным и доходчивым для собеседника.

gudi1991.ru

Как понимать собеседника: техники активного слушания в онлайн-общении

Техники предложили Лев и Наталья Ушаковы на вебинаре Лаборатории «Делаем онлайн-обучение интересным» от АРТы. В Лаборатории Тренеры и фасилитаторы бесплатно проводят вебинары два раза в неделю. Каждый может предложить свою тему и провести открытое занятие для участников. Присоединиться к Лаборатории можно в телеграм-канале.

Что такое активное слушание

Некоторые люди показывают собеседнику, что слушают. Фокусируются на том, чтобы говорящий увидел вовлеченность и доверился. Но если создавать вид и не слушать на самом деле, рано или поздно собеседник это поймет. Люди считывают незаинтересованность, разочаровываются и злятся. Такое общение разрушит доверительные отношения и навредит обеим сторонам.

Активное слушание помогает строить доверительное поддерживающее общение со взрослыми и детьми. Это обоюдный процесс, в которой включаются оба человека.

Хороший собеседник помнит об основных принципах активного слушания:

Хочу услышать, что говорит собеседник

Хочу помочь собеседнику

Принимаю и серьезно отношусь к чувствам собеседника

Верю, что он справится с ситуацией, и помогу в этом.

Цель активного слушания — понять говорящего и правильно отреагировать на его сообщение. Человек с развитым навыком присутствует в беседе. Вовремя замечает моменты, которые могут подорвать доверие и останавливается. Например, не оценивает и не осуждает, если нужно поддержать собеседника. Активный слушатель не просто получает информацию, а вовлекается и управляет беседой.

Как научиться слушать в онлайне

Тренеры, психотерапевты и психологи применяют техники активного слушания в своей работе, чтобы точнее определить чувства и мысли собеседника. При этом техники, которые хорошо работают вживую, не всегда работают в онлайне.

На онлайн-общение нужно больше внимания и сил, считают карьерные специалисты Марисса Шаффлер и Джанпьеро Петрильери. Экран компьютера или телефона мешает считывать эмоции, мимику и движения собеседников. Дополнительные силы забирают помехи и плохое соединение интернета, из-за которых трудно понять интонацию и тон голоса говорящего. Согласно исследованию немецких ученых, люди неосознанно воспринимают собеседника как не вовлеченного в беседу даже из-за задержки связи на 1,2 секунды.

Поддерживайте контакт глазами и смотрите в экран, чтобы понять и поддержать говорящего. Не отвлекайтесь и применяйте шесть техник активного слушания.

1. Слушать телом

Слушать — труднее, чем говорить. Поэтому важно выстроить для себя комфорт, на который вы будете опираться в диалоге. Слушать телом означает позаботиться о себе и быть в ресурсном состоянии, чтобы слышать собеседника. Например, отодвинуться от монитора, поудобнее сесть на стул или поменять его. Закрыть окно или надеть свитер, если холодно. В комфортном устойчивом состоянии вы спокойно выбираете как реагировать на слова собеседника: замедлиться перед ответом или дать быструю эхо-реакцию.

Удобно расположиться особенно важно в онлайне, чтобы найти контакт между спикером и слушателем. Создайте для себя и своего тела условия, в которых удобно слушать. Затем подготовьтесь к диалогу и сделайте два цикла дыхания вдох → выход → вдох → выдох.

Понаблюдайте, как вы обычно слушаете в онлайне и офлайне. Подумайте, что изменить и как устроиться поудобнее, чтобы уделить больше внимания словам собеседника.

2. Звуковая поддержка

Мы реагируем звуками, чтобы поддержать говорящего в диалоге. Это самый простой прием активного слушания. Люди почти интуитивно говорят «ага» и «угу», чтобы обозначить свои эмоции и интерес. Поэтому эту технику не нужно тренировать, просто запомните. Слишком часто повторение звуков мешает и сбивает собеседника.

Звуковой поддержке научились все, кто общался по телефону. Звуки помогают человеку на другом конце понять, что его слышат. Молчание вызывает сомнение и разочарование.

Иногда нужно прозвучать для себя. Например, выдохнуть со звуком. Если человек напротив рассказывает что-то сложное, этим выдохом вы напоминаете себе и ему, что это простое действие — поддержка в трудную минуту.

3. Эхо-реакция

Эхо-реакция — это повторение последних или ключевых слов говорящего. Техника помогает показать, что мы присутствуем и слышим человека. Тренер творческих состояний и фасилитатор Лев Ушаков считает, что у эхо-реакции есть две задачи:

Направить собеседника в определенную тему. Тогда вы выделяете часть фразы, которая больше всего зацепила.

Поддержать говорящего, чтобы лучше понять. Тогда вы выделяете самую эмоциональную часть фразы.

Например, ваш знакомый говорит:

«Сегодня я получил зарплату за февраль, которую мне задержали на 2,5 месяца. При этом деньги отдали наличкой. Я положил ее в сумку и пошел гулять по солнечному городу. Чувствовал себя отлично, потому что уже закрыл кредит и выплатил алименты».

В ответ вы выбираете реакцию. Если хотите поговорить о деньгах, подчеркните «задержали на 2,5 месяца». Чтобы поддержать, выделите самую эмоциональную часть «уже закрыл кредит и выплатил алименты».

4. Перефразирование

Проговаривая ту же мысль другими словами, вы помогаете говорящему увидеть, что его слышат и правильно понимают. Если нет — вовремя остановиться и объяснить свои слова. Вы уточняете и этим поддерживаете собеседника.

Перефразируйте смысл и содержание речи, а не эмоции и чувства говорящего. Формулируйте ответ своими словами, фактами без оценок и суждений. Лучше перефразировать утверждением, а не вопросом. Собеседник воспримет такой ответ более открыто и дружелюбно.

Перефразированием может быть более короткая фраза — резюме. Это подведение итогов основных мыслей собеседника. Резюмируя, вы «сворачиваете» речь говорящего до главной идеи.

5. Назвать чувства

Назовите чувства, которые захватывают собеседника. Проговорите вслух, что вы заметили. Например: «Я чувствую, что ты разочарован последней ситуацией». Называя чувства, вы показываете, что понимаете ситуацию и соприкасаетесь с состоянием говорящего. Собеседник почувствует эмпатию и поддержку с вашей стороны, будет больше доверять. Он заметит эмоции и сможет их контролировать, либо отреагирует и выразит. Это снизит негативные переживания и сделает беседу более искренней.

Старайтесь определять состояния человека без оценок и суждений. Если не уверены в своей трактовке, добавляйте: «вероятно», «возможно» и «кажется», чтобы сгладить сообщение.

Хороший пример этой техники описывает детский психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Чудеса активного слушания». Папа с семилетним сыном опаздывали на последний автобус, на который нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал специально отставать, смотреть по сторонам и медлить. Перед отцом встал выбор: опаздывать или тащить ребенка насильно. Он сказал сыну: «Денис, ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку. Расстроился и обиделся на меня». Произошло то, чего отец совсем не ожидал: мальчик дружелюбно вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

6. Телесная феноменология

Вы обращаете внимание на движения человека и проговариваете их вслух. Например, на приеме у психотерапевта человек сжимает кулаки, когда разговор заходит о его супруге. В школе ученик перестает дышать, если учитель спрашивает задание, которое он не сделал.

Телесная феноменология помогает понять состояние и ситуацию другого человека, как и название эмоций. Такое замечание заставит собеседника увидеть свои движения, успокоиться и правильно отреагировать.

Как быть внимательным во время разговора:

  1. Уважайте говорящего и цените намерение донести до вас свои мысли и чувства;
  2. Устройтесь поудобнее, сделайте несколько циклов дыхания;
  3. Установите контакт с собеседником;
  4. Смотрите на говорящего, поддерживайте зрительный контакт;
  5. Поддерживайте собеседника звуками и эхо-реакцией;
  6. Перефразируйте и резюмируйте слова говорящего, когда он заканчивает. Не перебивайте;
  7. Не делайте выводов, оценок и суждений заранее;
  8. Называйте чувства и движения своего собеседника.

Психология умение слушать
trends.rbc.ru

Как слушать людей: виды и приемы активного слушания

Никогда не поздно обратить внимание на это забытое мастерство — умение слушать людей. Ведь, в дополнение к улучшению ваших личных и профессиональных взаимоотношений, активное слушание также помогает предотвратить недоразумения и облегчает сотрудничество.

Слушание — это тот навык, от которого мы все можем выиграть. Став лучшим слушателем, вы сможете улучшить вашу производительность, а также вашу способность влиять, убеждать и вести переговоры. Более того, вы избежите множества конфликтов. Все это необходимо для успеха на работе и в жизни!

Умение слушать людей является одним из самых важных навыков, которые вы можете иметь. Насколько хорошо вы слушаете, настолько вы эффективны в ваших отношениях с окружающими.

На самом деле большинство из нас не являются хорошими слушателями. Исследования показывают, что мы помним между 25% и 50% того, что мы слышим от других. Это означает, что если вы поговорите с вашим боссом, коллегами, клиентами или супругом за 10 минут, они обратят внимание менее чем на половину сказанного. Этот довольно мрачный факт жизни!

Это показывает, что при получении информации вы не слышите сообщение целиком. Вы можете надеяться, что захватили все важные части разговора, но что если они не попали в эти 25-50 процентов?

Умение слушать людей — это топливо нашего социального, эмоционального и профессионального успеха, и это навык, которому мы можем научиться.

Активное слушание (вовлеченное) позволяет нашим близким чувствовать себя достойно. Они понимают, что мы ценим их и уважаем. В наших любовных отношениях, «большое» слушание другого приносит большую близость. Когда родители слушают своих детей — это помогает строить их самооценку. В деловом мире, умение слушать людей экономит время и деньги путем предотвращения недоразумений.

Будучи внимательным слушателем вы можете привлечь друзей, улучшить свой брак, повысить прибыль своей компании или продвинуться по карьерной лестнице. Умение слушать может заставить людей чувствовать себя так хорошо с вами, что они будут следовать за вами буквально везде.

Следует помнить, что мы всегда узнаем больше, когда мы слушаем, чем когда мы говорим. Когда мы активно слушаем, мы лелеем свое мастерство, действуя в качестве модели для положительного и эффективного общения.

Эффективные ключевые мысли

Вопреки тому, что вы, возможно, слышали об этом умении — навык активного слушания является невероятно сложным мастерством. Следующие ключи и советы предназначены помочь вам стать эффективным слушателем.

  • Ключ №1: Слушание — это не пассивная деятельность!

Слушать людей, на первый взгляд, кажется пассивным, нейтральным видом деятельности. Хотя это только может показаться, внутри настоящего слушателя на самом деле происходят многие активные процессы.

Но, слушание людей включает в себя многое, многое другое, чего компьютеры не могут и никогда не будут делать. Это включает в себя — не только точно услышать, что говорят люди, но и получить представление о том, кто они, какое их отношение к жизни, то, что они хотят сделать, какие у них есть вопросы и сомнения, чего они боятся, как они себя чувствуют, что они хотят от вас, и многое другое.

Это включает в себя даже понимание того, чего люди вам прямо не говорят. Найдите такой компьютер, который может делать все это!

Таким образом, для того, чтобы стать очень хорошим слушателем, мы не можем просто слышать слова, которые говорят люди. Мы должны обращать внимание на многие другие детали и аспекты, которые не так видны глазу, но, тем не менее, имеют решающее значение.

Ключ №2: Умейте слушать невысказанные страхи и проблемы людей, их настроение и стремления.

Когда люди говорят, они всегда раскрывают свои сокровенные мысли, стремления и заботы. Большую часть времени сложно уловить эти тонкие вещи… но они всегда есть.

Хорошие слушатели часто распознают эти невысказанные эмоции и переживания. И когда они «слышат» их и, в результате этого, сопереживают собеседнику (вербально или невербально), то другие часто замечают: «Ты действительно знаешь, как я себя чувствую» или «Ты действительно понимаешь, что именно со мной происходит».

Иногда вы просто знаете — интуитивно. Иногда, вы можете тактично проверить свои предположения с помощью одного-двух вопросов, чтобы подтвердить свои ощущения. Слушайте не только то, что другой человек говорит, но, что более важно, постарайтесь понять весь смысл посылаемого сообщения.

Ищите ключевые слова. Не просто слушайте своими ушами, но и сердцем и душой. Попробуйте спросить себя: «В чем их смысл? Откуда они приходят? Зачем это нужно?». Слова — это всего лишь выражение, но всегда есть подтекст. Посмотрите на «ядро» сообщения.

Ключ №3: Умение слушать требует большой мудрости.

Вы не можете быть хорошим слушателем, если вам не удается понять человека — по-настоящему понять. Как получить эту мудрость? Это, наверное, часть интуиции , часть тяжелой работы и посвящения, и часть нахождения правильного учителя или наставника.

Неважно, как много технических навыков общения вы знаете, если вы не имеете большой мудрости о людях, вы не сможете по-настоящему понять их.

По той же причине, чем больше вы узнаете о себе, тем больше вы сможете «видеть» и «слышать» эти же качества в других. Поэтому, если вы хотите стать хорошим слушателем, абсолютно важно стремиться к тому, чтобы стать пожизненным студентом человеческого существа и природы человека.

Не прекращайте учиться и расширять свой кругозор. Читайте книги, как художественные, так и исторические. Слушайте кассеты с записями. Посещайте различные лекции, семинары и практические занятия. Неважно, как много вы знаете или как вы умны, подгоняйте себя, чтобы узнать еще больше. Потому что, чем больше вы знаете о жизни в целом, тем лучшим слушателем вы автоматически становитесь.

Ключ №4: Прислушивайтесь к другим с уважением.

Один из великих секретов стать отличным слушателем — уважать то, что говорят другие. Это сложная цель, и только 1 из 100 понимает ее важность и делает это главным приоритетом.

Большую часть времени, когда мы слушаем других, мы ищем ошибки или недостатки в том, что говорит другой человек. Мы часто, в конечном итоге, не согласны (вслух или про себя) с другим человеком, его мнением, чувствами, отношением или точкой зрения.

Но мы все, по крайней мере, хотим, чтобы наши мысли и чувства уважались, даже если с нашим мнением не согласны. Даже если наши мнения или отношения основаны на ошибочных рассуждениях, мы по-прежнему хотим, чтобы люди ценили то, что наши идеи и чувства имеют большой личностный смысл для нас.

Если вы не заставите людей почувствовать, что вы уважаете их точку зрения, они не будут чувствовать себя «понятыми» и будут считать, что вы плохой слушатель.

Как вы развиваете эту способность слушать с уважением? Во-первых, вы должны понять, что большинство людей не думает и не чувствует также, как вы. Они делают все по-своему, и их, возможно, не очень волнует то, что мы считаем нужным.

Решите сознательно искать что-то осмысленное в словах собеседника, неважно при этом, насколько вопиюще неправильной может казаться его речь поначалу. Если вы будете достаточно искать этого, вы почти всегда это найдете.

Это также помогает понять, когда ваш собственный стиль мышления и рассуждения в корне отличается от мышления тех людей, с кем вы работаете или живете. Например, родители часто делают ошибку, общаясь со своими детьми, как если бы они были «маленькими взрослыми». Но дети не умеют думать, чувствовать и рассуждать, как взрослые. Процесс их мышления и рассуждения очень, очень отличается. Они не относятся к будущим целям и результатам, как и мы.

И они не всегда хотят быть образованными или просветленными, как для нас это имело бы значение. Если вы не напомните себе эти принципиальные различия, которые очень легко забыть — вы не сможете общаться с детьми успешно.

Еще один хороший пример частых проблем — когда мужчины и женщины общаются друг с другом. Правда о мужчинах и женщинах заключается в том, что, когда дело доходит до стиля общения и потребностей — они очень и очень разные. Например, мужчины слушают с точки зрения определения эффективных решений. Женщины, с другой стороны, также заинтересованы в решениях, но они гораздо более склонны обращать внимание на динамику внутренних чувств и тратить гораздо больше времени, говоря о проблеме — перед тем, как погрузиться в ее решение.

Ключ №5: Слушая людей, не думайте о том, как вы собираетесь реагировать.

Большую часть времени, когда люди говорят нам, наши головы наполнены нашими личными мыслями и намерениями. Мы думаем, как мы собираемся отвечать или думаем, как бы мы чувствовали себя в подобной ситуации.

Но, вы должны поместить эти мысли в сторону и быть «с» другим человеком, держа свой разум открытым для того, что говорит другой человек. Сосредоточьтесь на других, а не на себе. Дайте им все ваше внимание. Будьте искренне заинтересованы в них, и что они говорят. Когда вы слушаете преимущественно свои внутренние мысли, крайне сложно сосредоточиться на другом человеке. Вы можете научиться отложить такие мысли на время, и вспомнить о них в другом месте.

Это также включает умение слушать людей без предвзятости. Слушайте с состраданием, открытостью и принятием.

Ключ №7: Слушайте с оптимизмом.

Хорошие слушатели часто имеют способность слушать людей «положительно», несмотря на их непосредственное отрицательное состояние. «О, какая трагедия — пронесся ураган и уничтожил твой дом и все твои вещи — но, по крайней мере, ты жив!» или: «Ну, это ужасно, но не беспокойся — через шесть месяцев ты даже не вспомнишь, как это произошло.»

Вы можете слушать людей о произошедшей трагедии с большой долей сострадания. Но вы также можете слушать оптимистично, опираясь на внутренние силы и возможности человека. Как слушатель, вы можете напомнить им о позитивности, если только вы будете делать это с тактом и чувствительностью.

Психология умение слушать
headlife.ru

Отношения – ключевые факторы успеха! Часть 8, «Умение слушать»

Ключевой фактор успешных отношений в семье, в бизнесе, в быту и с самим собой

Часть 8, «Умение слушать»

В предыдущих статьях мы выяснили, что очень важно понять, собеседника и только тогда у нас есть шансы быть понятым самому.

Навык эмпатического слушания способствует пониманию.

И на первый взгляд, эмпатическое слушание, очень похоже на технику “активного слушания”.

Основные приемы эмпатического слушания

  • отказываемся менять другого;
  • принимаем решение слушать.

Например, супруга говорит, что она устала.

Принимая решение слушать, мы мысленно проговариваем себе: “Она устала”.

Далее с в полувопросительно форме произносим: “Ты устала. ”.

В таком случае человек чувствует, что вы вникнете в его слова. Чувствует, что вы с ним.

В ответ может быть много вариантов. И стоит мягко предполагать опыт другого, пока он не почувствует себя понятым.

Человек чувствует себя понятым, когда на наше предположение его опыта он отвечает: “ДА”.

Предполагаем опыт человека, другими словами.

Рассмотрим тот, же вариант, когда супруга говорит нам, что устала.

В таком случае, можно осмыслить сказанное и предположить: “Ты хочешь отдохнуть?”

Важно видеть разницу, это не додумывание и не интерпретация.

Когда вы принимаете решение слушать и безусловно предполагаете опыт другого, человек это чувствует.

И опять же, помним, что человек чувствует себя понятым, тогда, когда он на предположение его опыта отвечает: “ДА

Прежде всего важно принять решение слушать и понять чувства другого.

Осмыслив слова собеседника, можно предположить его чувства вслух в виде вопроса, например, “Ты обеспокоен?”, “Ты переживаешь?”, “Ты тревожишься по этому поводу?

Помните, что человек чувствует себя понятым, когда на наше предположение его чувств, он отвечает: “ДА

Когда мы принимаем решение слушать и понять другого, мы можем предположить чувства собеседника и его опыт на основе сказанного.

Таким образом, обращая внимание на вербальное и невербальное сообщение собеседника, вслух предполагаем его опыт, например, “Ты переживаешь, и хочешь сейчас побыть одна?”

И если вы услышали в ответ “ДА”, то с очень высокой долей вероятности, ваш собеседник чувствует себя понятым.

Проявляя умение эмпатического слушания, вы очень скоро заметите, что люди вам все больше и больше доверяют и вы чувствуете взаимопонимание.

Принимая решения слушать другого тем самым отказываясь менять собеседника, вы открываете для себя новые компетентные отношения высокого порядка.

Человек чувствуя себя понятым, начинает доверять собеседнику.

Он чувствует ваше желание слушать и понять то, что действительно для него важно. Стоит быть готовым к максимальной открытости со стороны собеседника.

У вас есть все шансы даже для поиска и нахождения совместного решения вопросов, с которыми, возможно, к вам обратился собеседник.

Очень важно в течение всего общения использовать это умение. Помните, что привычные шаблоны поведения в общении, чаще всего ведут к отстаиванию своей точки зрения, и это уже совсем не про взаимопонимание.

Эмпатическое слушание – это не про манипуляцию.

Невозможно с помощью эмпатического слушания манипулировать другим.

Собеседник всегда чувствует, даже на бессознательном уровне, насколько мы искренне с ним. Чувствуя манипуляцию, собеседник вряд ли раскроется перед вами.

Алгоритм развития умения слушать, рассмотрим в следующей статье…

Продолжение следует…

Ссылки на полый цикл статей:

Психология умение слушать
www.b17.ru

«Принципы эмпатии? Самое важное — сделать паузу»

Татьяна Карягина об умении слушать и слышать других людей

«Очень важно, чтобы была установка понять другого человека. Бывает, родители говорят: «Я его активно слушаю, а он все равно делает по-своему». Наше понимание — не для того, чтобы другой сделал так, как нам нужно, а для того, чтобы человек чувствовал себя понятым», — отмечает психолог Татьяна Карягина. О том, как правильно слушать друг друга в семейной жизни, почему прототипом психотерапии служит не исповедь у священника и возможно ли почувствовать собеседника через общение в соцсетях, она рассказала во второй части интервью «Реальному времени». Первую часть см. здесь.

«Бывает, говорят: «Я его активно слушаю, а он все равно делает по-своему». Наше понимание — не для того, чтобы другой сделал так, как нам нужно»

— В семейной жизни часто могут возникать ссоры из-за того, что кого-то из супругов «не слышат и не понимают». Каким образом можно научиться слушать и слышать свою вторую половину?

— Это, конечно, супервопрос. Психологи обычно говорят: нужно разговаривать с близкими, не замалчивать проблемы. Как разговаривать? Я бы отметила важность того, что нужно давать место и время партнеру и себе быть услышанными, не пытаться решать проблемы на бегу.

Самое сложное в том, что семейные отношения нагружены взаимными чувствами, и когда мой партнер говорит о своей злости на начальника, во мне может актуализироваться, например, обида и злость на него самого, потому что я хорошо его знаю и вижу аналогии в его ситуации на работе и нашем с ним общении, и т.д. И, конечно, из этого замкнутого круга трудно выйти — каждому важно и нужно быть услышанным. Поэтому в реально сложных конфликтных ситуациях я очень рекомендую семейную психотерапию, при которой терапевт, как третий, не включенный в диаду, поможет состояться диалогу.

Как быть эмпатичным, когда твой собственный «стакан» полон, очень хорошо описано в той же книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Принципы эмпатии: настроенность на другого, стремление его действительно понять, оттормаживание оценок, советов, признание того, что чувства другого человека таковы, каковы они есть, а не стремление их опровергнуть, оспорить: «На самом деле ты…», плюс умение говорить о своих собственных чувствах так, чтобы их смогли услышать, то есть не обвиняя сходу за них другого — вот основная стратегия. Но, конечно, это все легко сказать и очень непросто реализовать на практике.

— Как же реализовать умение слушать? Как перейти от теории к практике?

— Я бы, в дополнение к уже сказанному, подчеркнула, что самое важное — сделать паузу. У нас есть даже такое упражнение для студентов в учебных консультациях, когда предписано делать паузу в несколько минут и клиенту, и психологу.

Это не значит, что я призываю всех молчать по очереди. Скорее, пауза для слушающего — это образ такого состояния временного отказа от высказывания себя, своих суждений и сосредоточенности на другом. Потому что вот эта наша готовность моментально отреагировать на слова другого очень сильна. Нам кажется, что мы знаем, что и почему с другим человеком происходит, или наш страх за другого, или наша собственная обида, или злость в его адрес — все это вынуждает нас отвечать и действовать немедленно. Очень часто бывает, что, вслушавшись по-настоящему, мы понимаем, что то, что казалось нам совершенно ясным, просто поверхностная правда, стереотипное видение, наша привычка.

Сделать паузу — это значит затормозить привычные реакции и вместо них попытаться посмотреть на мир глазами другого человека, погрузиться на время в его переживание, вчувствоваться в его ситуацию и передать ему то, что ты понял, возможно, как некоторую гипотезу («Я правильно тебя понимаю?»), приглашая другого уточнить по необходимости и продолжить разговор. Я была свидетельницей множества ситуаций, когда такой, непривычный поначалу, способ разговора приводил к значительному продвижению в разрешении конфликтов, смягчению противоречий и реальным открытиям. Но очень важно, чтобы действительно была установка — понять другого человека. Бывает, родители говорят: «Я его активно слушаю, а он все равно делает по-своему». Наше понимание — не для того, чтобы другой сделал так, как нам нужно, а для того, чтобы человек чувствовал себя понятым, знал, что он, его чувства важны для нас, что он не одинок в своем переживании.

Сделать паузу — это значит затормозить привычные реакции и вместо них попытаться посмотреть на мир глазами другого человека, погрузиться на время в его переживание, вчувствоваться в его ситуацию и передать ему то, что ты понял, возможно, как некоторую гипотезу

— Коучи и разного рода тренеры личностного роста тоже достаточно много говорят об эмпатическом слушании. Насколько важно овладеть им для руководителей?

— Здесь ситуация другая, потому что отношения начальника и подчиненного не равны изначально. Конечно, даже при всей эмпатии к сотруднику начальник бывает вынужден его понизить или уволить. Как именно он это сделает, другой вопрос. Но я бы говорила, в отношении эмпатии, что начальник в наибольшей степени ответственен за атмосферу в коллективе. Очень важно, чтобы диалогичность присутствовала как принцип в обсуждениях самых разных вопросов, чтобы, например, в группах «равных» было принято слушать друг друга в работе над проектом, вести настоящий диалог, а не череду монологов, как это часто бывает. Такая слаженность коллектива, сработанность во многом базируется на эмпатических установках и правилах активного слушания. К счастью, продуктивность такого подхода сейчас становится все более понятной. Популярные принципы Agail как раз про это: люди и их взаимодействие — самое важное.

«Люди разговаривают друг с другом тысячи лет. Вопрос в том, почему это стало стоить 60 долларов за час»

— Как люди тысячи лет жили без помощи психологов? Может быть, человеку достаточно общения с друзьями, родителями и близкими, которые его принимают и любят, чтобы быть здоровым?

— Как сказал психотерапевт Карл Меннингер еще, кажется, в 80-е: «Люди разговаривают друг с другом тысячи лет. Вопрос в том, почему это стало стоить 60 долларов за час». То есть почему возникла психотерапия как профессия.

Сразу скажу, что житейскую помощь нельзя недооценивать. Действительно, и сейчас больше всего нам помогают друзья и близкие. И я всеми руками за то, чтобы человеку с ними было хорошо и здорово. Но давайте посмотрим все-таки, почему появилась профессиональная психотерапия. Она появилась в самом конце ХIХ века как ответ на вызовы времени, когда в образе жизни человека, прежде всего западного, стали происходить мощнейшие изменения. Человеческая жизнь стала все менее и менее регламентируемой извне — религией, сословными правилами и т.п. Население все больше и больше становилось городским. Попробуйте представить себе работу сельского психотерапевта, и у вас будет сценарий отличной комедии положений — все друг друга знают, все друг от друга зависят.

В городе же жизнь анонимна, по сути. Делай, что хочешь, община не увидит, не осудит. Анонимна, с одной стороны, а с другой — гораздо более сложна, «неврозогенна»: скорости, скученность и при этом одиночество, постоянная необходимость выбора. А на каких основаниях? Как мне выбирать, если уже не действуют те самые многовековые предписания? Кто я? В чем смысл моей жизни? Такие вопросы люди тысячи лет так массово себе не задавали, потому что это все было им понятно и предписано. Человек стал гораздо более свободным, он — хозяин своей жизни, но и ответственность за все на нем. И это очень тревожно и страшно. Вот и возникла необходимость в таком собеседнике, который поможет определиться в своей собственной жизни, понять самого себя из самого себя.

Сейчас все эти тенденции изменения жизни человека и общества не то что усиливаются, а выходят на качественно новый уровень, идет слом, похоже, последних остающихся традиций, и с ним многократно возрастает наша неопределенность и тревога. Но, к счастью, остается потребность в другом человеке: другой по-прежнему нам нужен, мы способны по-настоящему понять себя только с помощью другого. Психотерапевт — это особый другой, который включается в нашу жизнь определенным образом, при этом будучи посторонним. Вот это парадоксальное сочетание «вненаходимости», как это называл Михаил Бахтин, и включенности и делает психотерапевтическую ситуацию особенной. Такой опыт с близкими, которые являются пристрастными персонажами нашей жизни, все-таки получить нельзя.

Кстати, прототипом ситуации психотерапии в обыденной жизни является, скорее всего, не исповедь у священника, как часто пишут, а, как это очень метко проанализировал известный психотерапевт, представитель первого поколения отечественных психологов-практиков Андрей Копьев, разговор с незнакомым попутчиком, например в поезде. Многим, наверное, знакома ситуация, когда совершенно чужому человеку неожиданно говорят о себе, о своей жизни то, чего никому никогда не говорили.

В городе жизнь анонимна, по сути. Делай, что хочешь, община не увидит, не осудит. Анонимна, с одной стороны, а с другой — гораздо более сложна, «неврозогенна»: скорости, скученность и при этом одиночество, постоянная необходимость выбора

«Невозможно проявить эмпатию ко всем сразу, даже в своей ленте»

Если у психолога по 10—20 пациентов в день, то он ведь наверняка перестает действительно переживать за пациентов и начинает лишь играть роль сопереживающего? Или это реально — из года в год, изо дня в день лечить сотни людей и искренне переживать за них?

— 10—20 — это слишком много. Прием психолога длится в среднем 50 минут — час. Поэтому 6—7 человек — это максимум. Но и так стараются не делать, конечно, это слишком тяжело.

То, о чем вы говорите, это проблема выгорания. В отношении сопереживания даже появился отдельный термин — усталость от сострадания (compassion fatigue). Рецепты обычные. Хорошо отдыхать, находить время расслабиться, спать, питаться вовремя и т.д. Но есть и особые. Во-первых, для психолога «забота о себе» означает еще и ходить на личную терапию и супервизию. В ходе супервизии появляется возможность обсудить именно свои профессиональные проблемы, получить поддержку коллег. Выгорание опасно, кроме всего прочего, тем, что оно означает изменение мотивации своей деятельности: человек становится формальным, холодным, безразличным и т.п. Но благодаря анализу и рефлексии — для чего я работаю, что мотивирует меня помогать другим людям, в чем смысл моей деятельности и как он проявляется в самых маленьких успехах или даже в неудачах — можно с этим справляться и восстанавливать свою энергию.

Второй момент профилактики выгорания психологов связан с тем, что у них все-таки есть некоторые профессиональные инструменты, помогающие и понять клиента, и выразить ему свое сопереживание. В каких-то подходах больше, где-то меньше, но всех учат, как обращаться со своей эмпатией, со своими чувствами, возникающими в ходе терапии, как не заражаться эмоциями клиента, оставаться в своих границах и т.д. Я хочу подчеркнуть, что речь здесь не идет о какой-то манипуляции эмпатией, которая обычно быстро разрушает общение. Речь идет о том, как профессионально владеть своей способностью, точно так же, как и любой другой способностью вообще.

Наше исследование медсестер, работающих в довольно тяжелой сфере медицины, показало, что низкий эмпатический личный дистресс, то есть хорошая способность регулировать эмпатию и свои собственные чувства, не заражаться эмоциями другого человека, а эмпатически о нем заботиться, работает скорее как фактор профилактики выгорания, повышает приверженность своей профессии, признание полезности своей деятельности и оценку своих перспектив в ней.

Современные люди стали менее эмпатичными от большого общения с техникой и гаджетами? Возможно ли почувствовать человека через общение в соцсетях? Или в них теряются эмоции и способности их переживать? Ведь это обычная картина в наше время, что мы ставим смайлик в сообщениях, но сами при этом не улыбаемся. Получается какая-то странная игра, да?

— Мне кажется, что современные тренды еще рано как-то полномасштабно оценивать. Данные пока достаточно противоречивы: в чем-то гаджеты разъединяют людей, в чем-то объединяют. Некоторые исследователи, говоря о влиянии интернета на общение, предполагают, что он скорее усиливает тенденции, существовавшие бы и без него — благодаря семейной ситуации, склонностям характера и темперамента. Я не думаю, что общение в соцсетях потенциально как-то менее «эмпатогенно», менее вызывает эмпатию, чем, например, чтение книг.

Проблема мне видится в избытке информации, в том, что в такой ситуации привлечение внимания возможно как раз через наиболее эмоциональные формы подачи материала. То есть тоже в некотором роде выгорание: невозможно проявить эмпатию ко всем сразу, даже в своей ленте. И в этом смысле новые символы, знаки для выражения эмпатии, складывающиеся ритуалы достаточно хорошо помогают справляться. Да, я не могу сейчас сопереживать до глубины души, но я поставлю лайк, сделаю перепост, поменяю картинку профиля. У нас определенно поменялись сами нормы — правильно теперь сделать это, а не пройти мимо. И в этом смысле эмпатия по-хорошему становится заразительной: даже если я сделал это сейчас полуформально, то другой увидит, сделает это искренне и понесет дальше. Мне видится, что это нормально на фоне общей тенденции роста понимания значения эмпатии.

Мне кажется, что современные тренды еще рано как-то полномасштабно оценивать. Данные пока достаточно противоречивы: в чем-то гаджеты разъединяют людей, в чем-то объединяют

Еще я бы не называла действие в отсутствие чувств обязательно лицемерным — кроме эмоций и чувств у нас есть мысли, а кроме эмпатии — другие психические функции, например мышление. В конце концов, человек помогает, не только сопереживая. Есть еще и долг, и рациональное понимание выгоды для всех и т.д. Полезно включать разум. Я немного иронизирую, имея в виду некоторые эксцессы того тренда, который уже назвали «новая чувствительность»: когда люди чуть что обижаются, оскорбляются, любую трудность называют травмой и при этом считают свои чувства единственной реальностью, заслуживающей внимания.

Так что не эмпатией единой жив человек, хотя она очень важна. И я, как ее исследователь, не могу не радоваться тому, что эмпатия становится нормой и в определенном смысле императивом в нашей жизни.

Справка

Психология умение слушать
realnoevremya.ru

CATEGORIES
Share This