Психология брака

ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

От внутренней работы вашего мозга до внешних проявлений в человеческом поведении. Используйте эти знания, чтобы создать жизнь, которую вы любите.

В чем заключается психология брака? Нередко приходится слышать утверждения, что высокий уровень разводов является признаком эволюции отношений и доказывает то, что моногамия не является естественной. Брак, как мы его знаем, находится в беде. Уровень разводов растет: более 50% для первых браков и около 67% для второго и третьего браков. Кроме того, существует тенденция среди молодых пар откладывать вступление в брак, пока они не почувствуют себя финансово стабильными.

Брак является обязательством между двумя людьми, который имеет юридическое признание. Он также может определяться как духовный союз, так как он признан святым таинством некоторыми религиями и как духовное единение душ другими. Это создание союза двух людей, которые принимают обет и выражают намерение жить вместе на протяжении всей их жизни. По своей сути, психология брака — это обет любви и почти безусловной приверженности, выразить который может быть довольно страшно. Нужно выбрать кого-то, с кем есть взаимное доверие, любовь и желание преодолеть любой шторм вместе.

Когда брак работает, он может улучшить качество жизни и здоровья во многих отношениях. Исследования показали, что мужское здоровье улучшается с браком и снижается с разводом. Существуют экономические преимущества для мужчин и женщин в браке. Разведенные женщины в четыре раза чаще живут за чертой бедности. Депрессия также выше у мужчин и женщин после развода. А также выше показатель сердечнососудистых заболеваний, онкологических, проблем с наркотиками и стрессовых состояний.

Дети родителей, состоящих в браке, лучше проявляют себя во всех областях жизни. В том числе имеют меньше проблем в школе, в высших учебных заведениях, при создании собственной семьи.

Дети разведенных родителей нередко показывают больше трудностей в школе, испытывают трудности в обучении, проблемы при создании семьи или высокий уровень разводов.

Если брак так хорошо для нас, почему мы разводимся?

Большинство исследований приходит к выводу о необходимости роста личности. Мало того, что люди в отношениях должны расти, но они должны расти вместе. Может быть, поэтому женатые люди имеют лучшее здоровье.

В браке мы приближаемся к жизни с акцентом на себя, а не свой образ. В современном мире, согласно исследованиям, нарциссизм как черта личности увеличилась на 30% с 1960 года. Эта черта личности делает человека чрезмерно сосредоточенным на своем изображении. Недавнее исследование Facebook также показало, что стремление к постоянному обновлению статуса свидетельствует об усилении нарциссических черт характера.

Мы можем прекратить этот поток вокруг, когда узнаем, как отказаться от имиджа и говорить от сердца. Когда мы это можем, мы создаем отношения подлинной приверженности и не обязательно основанные на внешних воздействиях. Брак в этом случае, психология брака, может обеспечить огромное волнение, радость, улучшение здоровья, комфорта и безопасности, и необходимый фундамент для воспитания детей.

Межличностные отношения, психология брака, рекомендации мужу и жене

Межличностные отношения, психология брака, рекомендации мужу и жене

Отношения между людьми — фундамент цивилизации. Они — набор взаимодействий, которые основываются на связях, завязывающихся в результате общения. Для установления межличностных отношений нужно, как минимум, два человека. Общение, то-есть обмен информацией с целью действий или взаимопонимания, осуществляется не только с помощью речи — хотя это и важнейший способ. Общение идёт также с помощью внешнего вида, мимики, жестов, телодвижений и поз. Более того, общение может идти и с помощью поступков и их последствий, без прямого контакта личностей.

Межличностные отношения являлись и являются основной причиной и целью образования территориально-жилых объединений людей — сёл и городов (мегаполисов). Поселившись рядом, люди получают выгоду — возможность более частого, тесного и многостороннего общения.

Общение состоит из трёх обязательных элементов.

• Первый элемент — это коммуникация, то-есть обмен информацией между личностями.
• Вторым элементом является взаимодействие (интеракция) — люди обмениваются не только информацией, но и согласуют действия.
• Третьим обязательным элементом общения является восприятие, познание общающимися индивидуумами друг друга и понимание (перцепция), возникшее благодаря познанию.

В реальной жизни каждый из трёх компонентов общения не может существовать без двух других. Особым явлением отличаются межличностные взаимоотношения в условиях, когда индивидуумы находятся в составе группы, выполняют массовые действия и используют при этом особые средства и механизмы воздействия друг на друга.

Межличностные отношения могут быть установлены при условии, если человек контактен и адекватен, то-есть если он в состоянии предсказуемо и оптимально реагировать на те или иные слова, действия, обстоятельства. Также межличностные отношения не завязываются, если в результате общения не появляются понимание, эмоциональный контакт, принятие и доверие, например, в случае, если индивидуум руководствуется эгоизмом и корыстью, и маскирует их.

Главным условием появления межличностных отношений является доверие, то-есть уверенность, что второй индивидуум не будет сознательно действовать человеку во вред, явно или скрыто.

Межличностные отношения бывают первичными и вторичными. Первичные устанавливаются “самопроизвольно” — просто потому, что это необходимо. Вторичные зависят от того, как люди связаны между собой функцией.

Существуют отношения, устанавливаемые согласно законам, правилам, распоряжениям, уставам, иным нормативным актам, обязательным в обществе и государстве. Они называются формальными. А неформальные отношения законодательных правил и регламентации не требуют, потом что устанавливаются на основе личных связей.

В зависимости от того, какая деятельность проводится индивидуумами, межличностные отношения, психология брака, рекомендации мужу и жене разграничиваются на деловые и личные. Первые устанавливаются на работе, бывают производственными, коммерческими. Ко вторым, базирующимся на чувствах, относятся знакомство, приятельские отношения и дружба, интимные отношения. Как правило, в процессе таких отношений доверие постепенно углубляется.

Можно разделять типы межличностных отношений на прагматичные (рациональные), и субъективные (эмоциональные). Если первые устанавливаются, исходя из логики, объективных данных о человеке и анализе и осмыслении данных о нём, то вторые — основаны на эмоциях, привлекательности, то-есть, на субъективных чувствах.

Жизнедеятельность и существование человека, как и любого живого существа, требует выполнения функций и реализации потребностей. Некоторые из них любой человек осуществляет самостоятельно, а остальные могут быть реализованы только совместно. Межличностные отношения и взаимодействие мужчины и женщины (в браке) возникло очень давно и долгое время служило в основном для удовлетворения взаимных потребностей в совместном хозяйствовании, деторождении, воспитании детей, улучшении условий жизни друг для друга и создания стартовых условий для следующего поколения.

Сейчас среди функцией брака на первое место выходит функция сохранения психологического и эмоционального комфорта друг друга, и даже психотерапевтическая функция.

Следовательно, психология семейных отношений вообще, и брак в частности всё больше становится эмоциональным и психологическим объединением мужчины и женщины, основанным на чувствах и генерирующим чувства и эмоции для каждой из сторон брака. Будет ли брак счастливым и долговечным, зависит первую очередь от того, какие эмоции — негативные или позитивные, превалируют в этом браке. Более того, только в браке может быть полностью реализовано желание человека жить в согласии с собой, с другим человеком и с окружающим миром.

Любой индивидуум является уникальным. Его уникальность незыблема даже тогда, когда у него есть близнец или двойник. Так распорядилась природа, создавая нас неповторимыми. Но эта исключительность имеет и “другую сторону медали” — это наше фатальное, планетарное, невероятное одиночество. Нести его всю жизнь, такую короткую и сложную, было бы тяжело. Поэтому каждый человек, ощущая свою уникальность, ищет того, что дополнит его, и кого в состоянии дополнить он сам — он ищет ту самую “родственную душу” и “половинку”.

Создавая пару (брак), каждая из сторон хочет быть понятой и принятой, и сама пытается понять и принять то, что отличает их друг от друга. Именно это люди и ищут друг в друге, создавая семью. И даже если изначально при создании семьи существует какой-то расчёт, то даже в этом случае совместная жизнь предполагает налаживание эмоциональных отношений и чувств.

Семья и брак являются венцом функции человека как живого существа жить согласно с природой, но одновременно с ощущением каждым человеческим индивидуумом обязанности жить так, чтоб быть полезным окружающим и всей цивилизации.

Основой психологического комфорта в семье и браке являются сбалансированные эмоциональные отношения. Эти отношения не являются постоянными — они изменяются под влиянием обстоятельств, возраста, настроения, состояния здоровья, материального положения, каких-либо проблем и др.

Следовательно, сохранение баланса эмоций — важнейшая задача супругов по сохранению стабильности брака, так как баланс эмоций и является тем фундаментом, на котором зиждется психологический комфорт каждого члена семьи. А этот комфорт, как уже известно, постепенно становится всё более важным фактором при создании и сохранении семьи, оттесняя на второй план материальные и другие соображения.

Видео по теме: Стабильность брачно-семейных отношений

Психологи уделяют проблемам изучения семьи самое пристальное внимание, ведь стабильность общества, его прогресс и будущее полностью зависит от того, насколько устойчивым будет институт семьи брака. Взаимоотношения в семье — также одна из главных тем, обсуждаемых как в семье, так, особенно, вне её. Как правило, на каждую проблему находится несколько рецептов. Тем не менее, “научная” психология и “житейская” психология, основанная на неком опыте, существенно отличаются. Житейская психология всегда рассматривает конкретный объект — конкретного человека, интерпретируя информацию исключительно через призму знаний, полученных путём самонаблюдения и наблюдений над конкретными людьми в конкретных обстоятельствах. Потому это может “не подходить” в других случаях, другим людям и при других обстоятельствах.

“Научная” психология основывается на глубоком изучении и обобщении опыта многих исследователей, многосторонне изучает многообразные факты, оперирует понятиями, и для получения информации использует не только наблюдение и самонаблюдение, но и целый арсенал других методов. Тем не менее, заменять жизненный опыт научными знаниями (и наоборот) нельзя, поскольку и то, и другое дополняет и усиливает друг друга.

Межличностные отношения мужа и жены подчиняются общим психологическим законам, ведь в первую очередь в супружеской жизни невозможно обойтись без коммуникации, взаимодействия, понимания. Именно нарушение базовых элементов общения приводит к семейным психологическим проблемам, которые могут нарастать, как снежный ком. Но могут и гаснуть в зародыше.

Если от понятий научной психологии перейти к понятиям, близким житейской психологии, то несложно будет сформулировать конкретные рекомендации для любой семьи, которые были бы просты, но базировались на психологических знаниях.

Главная рекомендация: говорите!

Нельзя надеяться или опираться на то, что ваша вторая половинка “сама (или сам) поймёт”, что вам нужно. Если вы не говорите об этом, никто в мире не будет знать абсолютно точно, что же вам нужно. Так же не стоит “замалчивать” разногласия, поскольку их неприятным свойством есть то, что с течением времени они только углубляются. Следовательно, решать их нужно как можно раньше, как только они намечаются. И для этого нужно говорить, выражать свою мысль прямо и чётко. Но это совершенно не значит, что нужно упрямо настаивать, не пытаясь слушать собеседника.

Когда и как начинать обсуждать намечающиеся проблемы? Психология отношений мужа и жены рекомендует для начала запомнить, когда это делать категорически не стоит. Есть три базовые потребности для нервной системы взрослого человека: сон, секс и еда. Каждая из них действует благотворно. И если хотя бы одна из этих потребностей не удовлетворена — начинать разговоры о проблемах — это порождать новые проблемы. Более того, ни в коем случае нельзя делать это непосредственно перед едой, сном или сексом и сразу же после них.

Для того, чтобы говорить и обсуждать какие-то важные, сложные или спорные вещи, нужно создать для этого располагающую обстановку. Возможно, это будет совместный отдых или прогулка. Очень интересным вариантом может быть поход в кафе, где можно негромко и неторопливо обсуждать житейские проблемы. Плюсом будет и то, что в такой обстановке (при людях) вы не станете говорить “на повышенных тонах”. А спокойствие и сдержанность, пусть даже простимулированные таким способом, будет только способствовать нахождению решения, удовлетворяющего двоих.

Если разговор происходит в домашней обстановке, эмоции могут вспыхивать внезапно. Чтобы это не мешало коммуникации, погасить их можно простым и эффектным способом: смените положение. Или место. Сидели на диване — пересядьте в кресло или на стул. Если стояли — сядьте. Если вы удобно размещались на диване — встаньте у окна. Такое действие погасит и ваши негативные эмоции, и эмоции вашего собеседника.

Решая проблему, не решайте все вопросы сразу, не обвиняйте, не перескакивайте с темы на тему. Нагромождая ворох проблем, вы не решите ни одной. Заставьте себя говорить о том, что самое важное. Решив одну проблему, вы постепенно решите и остальные.

Какие-бы вопросы не обсуждали муж и жена, важно управлять интонацией при разговоре. Как правило, женщины более эмоциональны, и им более сложно “не сорваться”. Есть несколько очень простых приёмов, как удержать себя от повышения голоса, от резкостей, от скоропалительности.

Видео по теме: Правильные отношения между мужем и женой

Чтобы сохранить доброжелательность в семейном разговоре, нужно взять на руки кошку или собаку. Или просто сесть рядом с домашним любимцем. Держа на руках тёплое создание, женщина успокаивается, думает и говорит умиротворённо. Нет домашнего животного? Просто возьмите в руки мягкую игрушку. Приятные ощущения от прикосновения создадут именно тот настрой, который поможет обсудить и решить проблему.

Иногда у жены нет желания обсуждать какой-то вопрос. В этом случае она подсознательно начинает настраивать себя к нему негативно, особенно, если муж настаивает на решении. В таком случае лучше действовать так, как это было в патриархальном обществе: положиться на мужа. Если жена чувствует себя неуверенно в каком-то вопросе, правильнее сказать мужу так:

• я спрашиваю у тебя, как это сделать; я делаю, как ты скажешь;
• я буду внимательна и буду помогать тебе, а ты сделай всё остальное.

Опираясь на мужа в сложном вопросе, жена получит решение. А муж, решая проблему, получит помощь жены. И самое главное — они сделают это вместе!

Если у Вас возникли вопросы и Вы хотите получить квалифицированный ответ на них, можете задавать свои вопросы в комментариях или через форму обратной связи.

Психология брака

Брак – исторически обусловленная форма отношений между мужчиной и женщиной, через которую общество упорядочивает их отношения как в правовом, так и морально-этическом плане.

1) традиционный брак – предполагает официальное оформление отношений, состоит из разнополых партнеров;

2) гражданский (неофициальный) брак – состоит в совместном проживании супругов;

3) гомосексуальный брак – состоит из однополых партнеров;

4) открытый брак, подразумевающий наличие других сексуальных партнеров;

5) свининг – временный обмен сексуальными партнерами;

6) групповой брак – супружеские отношения трех и более лиц;

7) двухшаговый брак, предполагает заключение между супругами специфического брачного контракта, оговаривающего их права и обязанности.

Факторы стабильности брака:

1) на этапе добрачного ухаживания:

а) высшее образование мужа;

б) социальное положение семьи в целом;

в) положительная оценка респондентами успешности семейной жизни родителей;

г) продолжительность добрачного знакомства, ухаживания;

д) взаимное положительное первое впечатление друг о друге;

е) период ухаживания (год-полтора года);

ж) инициатива о заключении брака со стороны мужчины;

з) принятие брачного предложения после непродолжительного (до двух недель) обдумывания;

и) сопровождение регистрации брака свадебными торжествами;

2) на этапе собственно семейной жизни:

а) высокие репродуктивные установки женщин;

б) наличие в семье главы;

в) совместное принятие основных семейных решений;

г) равноправное распределение хозяйственно-бытовых обязанностей по уходу за детьми;

д) совместное проведение супругами свободного времени;

е) сходство семейных ценностей;

ж) высокая ролевая адекватность;

з) низкая конфликтность в разных сферах жизни;

и) высокое уважение и эмоциональное принятие супругами друг друга;

к) высокая адекватность восприятия супругами друг друга.

1) стадия разочарования или отрицания;

2) стадия эрозии (любви);

3) стадия отчуждение;

4) стадия установление раздельного проживания;

5) стадия оплакивание;

6) стадия второе подростничество;

7) стадия тяжелой работы по адаптации к разводу.

Факторы способствующие разводу:

1) на этапе добрачного ухаживания:

а) ранний или поздний возраст вступления в брак;

б) превышение возраста жены над возрастом мужа;

в) высшее образование жены;

г) более высокое образование жены, чем мужа;

д) гетерогенность социального положения супругов;

е) городское происхождение супругов или городское происхождение у жены и сельское – у мужа;

ж) воспитание в неполной семье;

з) отсутствие братьев (сестер) у будущих супругов;

и) неустойчивость отношений в период знакомства;

к) наличие добрачной беременности;

л) отрицательное отношение родителей к браку;

м) национальная гетерогенность супругов;

2) на этапе собственно семейной жизни:

а) употребление алкоголя супругом;

б) расхождение репродуктивных установок мужа и жены;

в) расхождение установок супругов на профессиональную работу жены;

г) расхождение установок супругов на характер главенства в семье;

д) расхождение установок на распределение хозяйственно-бытовых обязанностей;

е) расхождение установок супругов на совместность-раздельность домашнего/внедомашнего проведения досуга;

ж) негативная оценка друзей-подруг другого супруга;

з) ограниченность общения, увлечений, интересов;

и) отсутствие адаптивного поведения и установок супругов;

к) расхождение установок мужа и жены на характер духовного общения;

л) неудовлетворенность сексуальными отношениями;

м) отсутствие доверия и поддержки со стороны другого супруга;

н) расхождение установок мужа и жены на характер помощи со стороны родителей.

Психология семьи и брака: что меняется после свадьбы?

Психология семьи и брака: что меняется после свадьбы?

Итак, вот и наступил долгожданный момент, когда твои отношения с любимым из простого романа переросли в нечто более серьёзное. А это значит, что пришло время изменить своим привычкам и продолжать строить любовь в новых условиях. Так чем же психология семьи и брака отличается от психологии добрачных отношений ? Попробуем разобраться.

Итак, заветный штамп в паспорте, наконец, получен. Вы начали жить вместе. Что изменится теперь ваших отношениях?

Если раньше вы буквально жили «от свидания к свиданию», то теперь нужно будет учиться постоянно сосуществовать друг с другом, привыкать и подстраиваться к привычкам партнёра, полюбить даже его недостатки.

Раньше ты не задумывалась о том, сколько денег и на что он тратит. Также и ему были безразличны твои траты. Теперь же вам предстоит планировать бюджет вместе. Очень важно сразу договориться о том, кто и сколько будет вкладывать денег в общую копилку. Лучше вообще составить план расходов, учитывая ежедневные покупки и крупные, вроде покупки машины или квартиры в будущем.

Теперь, когда вы — муж и жена, нужно понимать, что при первой же ссоре ты не сможешь собрать вещи и уехать к маме. Теперь у тебя есть своя собственная семья, и ты, как женщина, должна прилагать все усилия, чтобы её сохранить. Девичья взбалмошность должна остаться в прошлом.

Теперь вы с чистой совестью можете планировать появление ваших будущих детей.

У семейной жизни, конечно, есть и свои недостатки, но преимуществ гораздо больше. Самое главное — это то, что вы наконец нашли друг друга и готовитесь прожить вместе всю свою жизнь.

Психология семьи и брака: стадии семейных отношений

Свадьба и начало жизни в браке — далеко не завершающий этап развития отношений. Это только начало более серьёзной стадии. А вся основная работа вам ещё только предстоит. Психологи выделяют следующие стадии семейных отношений:

Как видишь, официально зарегистрированные отношения — ещё не повод расслабиться. Успешное существование семьи во многом зависит от мудрости женщины. Тебе придётся учиться быть гибкой, заработать уважение мужа и беспрекословный авторитет у своих будущих детей.

Источники:
ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ
Психология брака может объяснить влияние брака на качество нашей жизни и состояние здоровья.
http://psychology-best.ru/psixologiya-semejnyx-otnoshenij/psychologija_braka.html
Межличностные отношения, психология брака, рекомендации мужу и жене
Основы психологии брака — или какие рекомендации можно дать мужу и жене.
http://ladybox.info/psihologia/otnoshenija/psihologiya-braka-rekomendatsii-muzhu-i-zhene
Психология брака
Читать "60. Психология брака и развода. Стр.60" Челдышова Н. Б.
http://bookap.info/sociopsy/cheldyshova_shpargalka_po_sotsialnoy_psihologii/gl60.shtm
Психология семьи и брака: что меняется после свадьбы?
Основные аспекты психологии семьи и брака: как меняются отношения в паре после свадьбы и как себя вести?
http://amazingwoman.ru/otnosheniya/psixologiya-semi-i-braka-chto-menyaetsya-posle-svadby/