Психология без соплей

Интервью с Олегом Сатовым

Добрый день, дорогие друзья!

Рады вам представить интервью с психологом Олегом Сатовым, автором популярного блога о психологии «Психология без соплей» ( satway.ru )

Что побудило вас заняться психологией? Часто перед принятием такого решения есть история, которая приводит к этому решению. А у вас?

В моем случае, выбор пути вряд ли можно назвать результатом решения. На том временном отрезке, когда люди обычно выбирают себе «профессию», у меня — как, думаю, и у всех — было полнейшее непонимание происходящего. Требовалось поступать в институт, и будущая профессия определялась не столько зовом души, сколько конъюнктурой и личными способностями поступить в тот или иной институт. Психологических факультетов тогда у нас не было, да и, если уж честно говорить, учиться желания тоже не было. Поэтому все пошло по пути наименьшего сопротивления, а увлечение психологией сохранялось скорее вопреки всем сделанным выборам. Просто так вышло, что чем бы ни приходилось заниматься по жизни, психология всегда оставалась мне интересна.

А вот откуда взялся этот интерес? Тут я вряд ли чем-нибудь отличаюсь ото всех остальных людей, для которых психология стала в жизни чем-то действительно важным. Читая первые книги по психологии, я искал ответы на вопрос, что со мной не так и что с этим делать. В силу каких-то неведомых причин, мне не больно-то хорошо давалось устанавливать контакты с людьми и продвигаться по жизни. То есть, сейчас-то я уже знаю, что и почему у меня тогда происходило, но в те времена все это было темным лесом, и психология была шансом решить имеющиеся проблемы и выбраться из этого леса на свет божий.

Можно даже сказать больше. Первоначально, хотя мне и казалось, что я ищу решения своих проблем, психология была для меня способом оправдать свою слабость и от проблем убежать. Психология — отличный инструмент для одурачивания себя. В итоге потребовалось больше десяти лет, чтобы разобраться в своей игре и начать использовать психологию по ее настоящему назначению. Да и то с последствиями того ложного понимания приходится сталкиваться и разбираться до сих пор.

Вы уже более 3 лет ведете блог «Психология без соплей».

Почему вы выбрали такое название?

Этому названию всего один год. Раньше было другое — «Искусство быть собой», но оно мне никогда не нравилось. Целью первого названия, как и у любого заглавия, было показать, о чем вообще идет речь на сайте. Все материалы сайта нацелены на то, чтобы помочь читателям лучше разобраться в себе и набраться духу не только знать себя, но еще и быть собой. Но, хоть и верное по сути, название оставалось каким-то безликим, надуманным, пафосным.

Новое название, которое «без соплей», появилось иначе. Оно уже не было результатом мозгового штурма, а возникло само собой, как отражение того, чем я занимаюсь на сайте. Дело в том, что задачу «быть собой» невозможно решить без проявления беспощадности в отношении себя и своих самообманов. Для меня это было очевидно, но оказалось, что это не так очевидно для всех вокруг.

Традиционное восприятие психологии таково, что она должна помогать человеку решить свои проблемы каким-то таким чудесным образом, чтобы не пришлось сталкиваться с настоящей внутренней болью. Но это подобно попытке вылечить аппендицит массажем спины. Корни даже самых простых житейских проблем находятся глубоко внутри, и без болезненного «хирургического» вмешательства не обойтись. Поэтому восприятие психологии, как чего-то мягкого и теплого мне претит.

Довольно легко научиться справляться с симптомами глубинных психологических проблем — и этот путь действительно относительно безболезнен. Но если ставить себе целью докопаться до самой сути и вылечить настоящее заболевание, то здесь нужно утереть сопли, набраться мужества и лицом к лицу встретиться со своими демонами.

Не утверждаю, что путь «без соплей» — единственно верный, но мне нравится именно такой дух и такой настрой — отсюда и название.

Каждый день вас читает более 3000 человек.

Думали ли вы, что будете оказывать такое влияние на людей?

Не думаю, что тут можно говорить о каком-то действительно большом влиянии. Попасть на сайт по ссылке с поисковика — еще не значит что-то прочитать. Что-то прочитать — еще не значит понять. Понять — еще не значит согласиться. В итоге из этих трех тысяч остается не более сотни человек, которые действительно воспринимают материалы сайта всерьез и близко к сердцу.

Да и вообще, у сайта нет такой цели «оказать влияние». Сайт — это витрина, на которой я выставляю свой товар лицом. Как оказалось, у меня неплохо получается описывать душевную механику. Мне это всегда было интересно, потому что помогало привести мысли в порядок и проверить на прочность уровень своего понимания того или иного психологического механизма. Если я могу что-то объяснить «на пальцах», значит, я в этом действительно разбираюсь. А если у самого язык заплетается, стало быть, надо еще самому что-то понять, прежде чем пытаться рассказать об этом другим.

Кроме того, я не больно-то верю, что текстами можно серьезно повлиять на человека. Заинтересовать — да, можно. Заставить задуматься — тоже можно. А повлиять — нет, вряд ли. Даже живое общение оставляет под вопросом возможность какого-либо целенаправленного влияния. У меня было множество примеров, когда человек после консультации уходит весь такой «под впечатлением», а потом оказывается, что он все вывернул наизнанку и ничего не понял вообще.

На человека вообще сложно повлиять — слишком уж хороший у нас защитный фильтр против всего того, что нас не устраивает и с чем мы не согласны. Тут уж точно — насильно мил не будешь. А там, где человек действительно что-то понимает и по-настоящему с чем-то соглашается, значит, он уже и сам до всего этого более-менее дошел, а, стало быть, и тут о влиянии говорить нельзя.

Что касается сайта, у меня не было особых сомнений по поводу того, что он постепенно будет набирать посещаемость. По большому счету, это и не требует каких-то особых усилий, кроме того, чтобы время от времени писать что-то уникальное и интересное для достаточно широкой аудитории. Остальное лишь вопрос времени. Последний раз, когда я волновался по поводу числа посещений, это когда счетчик приближался к первой тысяче. Дальше уже было не важно.

С какими вопросами к вам чаще всего обращаются?

Главная тема – это, конечно же, любовные отношения. Никаких сюрпризов. Причем интересно, что мужчин и женщин с этими вопросами обращается примерно поровну. Вторая по популярности тема — это неуверенность в себе и поиск своего пути в жизни. Тут мужчин уже заметно больше, а может это и вообще чисто мужская тема, потому что женщина, рассуждающая о смысле жизни — это практически всегда женщина в поисках любви.

Других тем, по большому счету, и нет — все либо про любовь, либо про отношения с собой. А если учесть, что проблемы любовных отношений — это всегда следствие нелюбви к себе, то и вообще тема остается только одна — примирение с собой.

С какими запросами вам интереснее всего работать?

Самый хороший и единственно конструктивный запрос — разобраться в себе. Если человек сам задает вопрос в этом русле, то это просто подарок, а не пациент. Чаще, однако, запрос состоит в том, чтобы не столько разобраться, сколько переделать себя под некий идеал. И совсем уж все плохо, если речь заходит о том, чтобы переделать кого-то другого.

Как известно, в правильно заданном вопросе содержится половина ответа. А чтобы задать правильный вопрос надо УЖЕ быть более-менее адекватным, понимающим себя человеком. Соответственно, чем человек «здоровее», тем более точные вопросы он задает, и тем интереснее с ним работать, потому что можно сразу переходить к самому главному — к отношениям с собой и тем последним внутренним преградам, которые отделяют его от того, чтобы стать счастливым.

Благо, статьи на сайте выступают в виде хорошего фильтра — совсем уж неуравновешенным личностям мои тексты очень не нравятся, а значит и на консультации они ко мне не рвутся.

Что для вас сейчас психология?

В моем понимании психология — это скорее образ жизни, чем профессия или увлечение. Притом главной точкой приложения усилий всегда остаюсь я сам, а работа с другими людьми — это скорее индикатор успешности решения собственных проблем.

В классическом понимании психология является инструментом для решения проблем социальной адаптации, но мне нравится видеть в ней нечто большее — путь к свободе от всякой обусловленности.

Задача приведения психики в равновесие сама по себе интересна, но ведь это всего лишь промежуточный этап для дальнейших открытий и свершений. На востоке этот этап пути вообще не считается достойным отдельного внимания — для них все самое интересное начинается после. А западная психология, наоборот, настолько увлечена хитросплетением личностных проблем, что уже и не видит леса за деревьями.

Мне бы хотелось, чтобы психология в этом смысле сделала шаг вперед и из чисто социальной науки превратилась бы в самую главную науку — науку жить.

Как вы думаете, какая самая большая проблема сейчас существует в мире?

Главная проблема — самовлюбленность личностного «Я». Фундаментальная вера, что центром психики является Эго с его тщеславными амбициями. Это подобно тем дремучим временам, когда человечество верило, что Земля является центром мироздания и вся Вселенная вращается вокруг нее.

Все главные беды на Земле — экологические, экономические, политические и социальные — лишь следствие той веры, что единственный путь к счастью — в удовлетворении личностного самомнения. Даже то, что человек возомнил себя царем природы, есть отражение его внутренней ситуации, где Эго пытается узурпировать власть над всем психическим аппаратом.

Отрыв человека от своей собственной, более глубокой природы ведет к той же проблеме, которую человечество получит, исчерпав рано или поздно земные ресурсы. Нарушение внутреннего равновесия мы пытаемся компенсировать за счет других людей — в борьбе за власть, в погоне за любовью и признанием. Но это тот голод, который с каждой ложкой становится только сильнее.

Всем миром правит один и тот же грубый и примитивный комплекс неполноценности, который уже давным-давно узаконен под видом «врожденной» потребности человека в любви и признании. А дальше остается только игра в царя горы — соревнование, кому удастся урвать кусок побольше. И в этом плане разница между президентом и кухаркой лишь в масштабах этих самых невротических амбиций, а изнутри оба несчастны совершенно в равной степени.

Хорошо, что я не проктолог… а то бы свел все земные проблемы к чему-то еще более мрачному.

В чём важно развиваться каждому из нас?

В том, чтобы учится честно смотреть на себя, свою жизнь и свои мотивы. Мы живем в мире иллюзий и верим в то, что наши представления о жизни имеют под собой веские основания. Но вся наша картина мира, все представления о правильном и неправильном подчинены все тем же невротическим амбициям. «Добро» есть то, что мне ВЫГОДНО. «Зло» есть то, что мне НЕ ВЫГОДНО.

Если это не совсем понятно, то можно предложить другой путь, который окольным путем приведет к тому же самому результату — нужно перестать бояться. А главный страх, который надо изжить, — это страх перед неодобрением, страх оказаться белой вороной и лишиться эмоциональной поддержки близких людей. Нет никакой другой преграды перед тем, чтобы стать и быть собой.

Где-то в еще очень древние времена был выведен принцип — «Познай себя!» — и к этому больше добавить нечего. В нашем сознании очень много верований и убеждений. Мы ничего не знаем о себе и жизни, но живем так, будто бы ответы на самые главные вопросы очевидны. И пока человек на своей шкуре не осознает, что, как и Сократ, он абсолютно ничего не знает и не понимает в жизни, он так и остается не более чем самовлюбленным невежеством.

Какая для вас самая большая ценность?

Хотел бы я констатировать, что самая большая моя ценность в том, чтобы быть собой. Но это было бы лукавством, потому что я прекрасно знаю, что регулярно оказываюсь втянут в ту же самую игру, что и все вокруг — вопреки своим принципам пытаюсь подстроиться под чужие ожидания.

Поэтому честнее будет сказать, что моя главная ценность в том, чтобы не прекращать усилий. Пусть цель еще далека, пусть придется еще тысячу раз падать на задницу, главное — вставать и двигаться дальше. Не мытьем, так катанием.

То есть все, что я говорю другим людям — это ровно то же самое, чего я жду и требую от самого себя. Быть честным с собой, быть смелым в том, чтобы отстоять свое право на самоопределение, быть ответственным и продолжать изучать себя до тех пор, пока узел не будет разрублен.

Есть ли у вас мечта? Могли бы вы о ней рассказать?

Пожалуй, нет. Есть некие сценарии, по которым могла бы развиваться жизнь, и я предполагаю, что такое развитие событий мне бы понравилось. Но сказать, что у меня есть какая-то конкретная мечта, в которую я бы изо всех сил вкладывался, нельзя. Есть только то, что было сказано в ответ на предыдущий вопрос — набор внутренних идеалов и принципов, которые хочется воплотить в самом себе.

Большое спасибо, Олег, за интересное интервью!

Клуб «Мозговед»

12 Тем · Последнее сообщение 09 Апр 2017 20:09

25 Тем · Последнее сообщение Вчера, 12:46

141 Тем · Последнее сообщение 21 Май 2015 06:26

1 226 Тем · Последнее сообщение 07 Мар 2017 01:08

72 Тем · Последнее сообщение 21 Апр 2018 17:13

19 Тем · Последнее сообщение 14 Мар 2018 21:43

61 Тем · Последнее сообщение 20 Мар 2018 23:20

31 Тем · Последнее сообщение 24 Май 2017 23:18

35 Тем · Последнее сообщение 21 Авг 2016 20:24

64 Тем · Последнее сообщение 21 Мар 2018 10:00

1 Тем · Последнее сообщение 10 Июл 2014 13:57

82 Тем · Последнее сообщение 10 Янв 2018 11:08

10 Тем · Последнее сообщение 18 Янв 2018 14:09

70 Тем · Последнее сообщение 09 Сен 2017 00:41

Статьи о психологии

Статьи о психологии

Две мужских стратегии в отношениях с женщинами · 12 мая 2008 г.

Тема психологических типов широка и неоднозначна. Какую сложную систему не придумай, всегда найдется масса контраргументов и исключительных случаев. И тем не менее, определенная польза от типизации есть — она дает возможность лучше охватить целое, сгруппировав частное по нескольким ключевым категориям. Главное, помнить, что всякая подобная схема — это условность, инструмент, а не самоцель.

Лично мне, симпатичней простые схемы, которые группируют типы по ярко выраженным характерным признакам. С точки зрения человеческого многообразия, они могут казаться грубыми, но, тем самым, они позволяют сохранить чувство реальности и не потерять из виду живого человека, во всей его индивидуальности.

Одну из таких схем я вам представлю в этой статье. Она простая и очень действенная — в меру серьезная, в меру ироничная. Прошу отнестись к ней соответствующе.

При всем кажущемся разнообразии, существуют только две ярко выраженных стратегии, которыми пользуются мужчины в отношениях с женщинами. Нюансы и акценты могут различаться, в силу индивидуального жизненного опыта, но общая колея всегда легко прослеживается.

В художественной литературе, театре и кино, тема «мужей и любовников» замечательно иллюстрируется всевозможными вариациями любовных треугольников. Но там, где авторы произведений основное внимание уделяют игре чувств и иронии судьбы, можно заметить, что мужья и любовники отличаются друг от друга не только ситуативно, но и душевно. Фактически, речь идет о противоположных типах мужской личности.

Обращаю ваше внимание, что здесь и далее, под «мужьями» и «любовниками» не подразумевается официальный или фактический статус мужчины в отношении конкретной женщины. Мы говорим лишь о стратегии, которой придерживается мужчина в отношениях со всеми своими женщинами. Также, важно, что стратегия не является результатом сознательного выбора, а необходимо следует из психологического типа мужчины.

Итак, всех мужчин, за редким исключением, которому еще будет уделено внимание, можно разделить на два типа — «мужья» и «любовники». Первые, в отношениях с женщинами, делают упор на серьезные долговременные отношения, вторые — на легкий флирт, страсть и авантюризм.

Если вы имеете представление об интровертах и экстравертах, то можно сказать, что стратегию «мужа» реализуют интроверты, а стратегию «любовника» — экстраверты. В некоторых специфических ситуациях, мужчины экстраверты оказываются в роли «мужа» (речь не о статусе!), а интроверты в роли «любовника», но это случается только в относительном смысле. Точно так же, как из двух интровертов, один может оказаться более, а другой менее интровертированным.

Каждый из этих типов имеет свои характерные черты, свои сильные и слабые стороны, а среди женщин — свою «целевую аудиторию». И надо понимать, что, в противовес собственному типу, очень важно иметь представление о втором полюсе, поскольку нормальные здоровые отношения требуют отыгрывания обеих ролей. Без этого, отношения становятся однобокими и быстро вырождаются.

А теперь, собственно, перейдем к описанию типов.

Классический тип мужчины-любовника — это дон Жуан или его анекдотической собрат — поручик Ржевский. Яркий экстраверт-ловелас, покоритель женских сердец и дамский угодник. Азартный охотник, которого увлекает сам процесс.

В отношениях с женщинами он стремится занять активную позицию, легко проявляет инициативу и способен прямо сказать, чего хочет. Он нагл именно в той форме, которая привлекает женщин и позволяет им переложить ответственность за интригу на мужчину.

Самовлюбленный, он ищет в новых своих знакомствах возможности покрасоваться. Его больше интересует сам факт победы над женщиной, а не отношения с ней. Будь его воля — моногамию бы давно упразднили в законодательном порядке.

Авантюрист в хорошем и плохом смысле. Всегда готов на приключения, доходящие, иногда, до чистого безумия. Агрессивен, порой, до жестокости по отношению к женщине, и брутально сексуален.

Он легко может вскружить голову женщине, заинтересовать и увлечь ее. Для него это естественно и просто. Но вместе со всей своей сексуальной привлекательностью он совершенно не способен создать у женщины ощущение покоя и определенности. Женщина с ним всегда чувствует себя в опасности, потому что ясно ощущает, что этот мужчина никогда не перестанет быть охотником.

От женщины ему нужно согласие и подтверждение собственной значимости. Поэтому, он все время карабкается по лестнице «крутизны» завоевывая все более ярких и привлекательных женщин. А если не получается развиваться качественно, тогда на первый план выходит количество — пусть женщины и не самые шикарные, зато много. Таким образом мужчина-любовник укрепляет свою расшатанную самооценку, подменяя нормальный баланс самомнения, числом своих сексуальных побед («Гордость»).

Но женщинам, мужчины-любовники все же нравятся, и даже зная их ветреный характер, они продолжают поддаваться их чарам, в смутной надежде захомутать их и приручить.

Рядом с «любовником» женщина лучше ощущает свою сексуальную привлекательность и тешит свое женское самолюбие. Первый раз, когда мужчина активно ее добивается, второй — когда он ее бросает, и она чувствует себя вправе обвинить весь мужской пол в полнейшем неизлечимом сволочизме.

Отношения с мужчиной-любовником — это всегда взаимное отыгрывание гордыни. Формально, здесь может не быть сексуальных отношений в буквальном смысле. Но секс при этом все равно витает где-то рядом.

Типичный «муж» — это домашний, послушный мужчина. Тихий, спокойный интроверт, выбравший покой с одной женщиной, вместо приключений со многими. В любовном треугольнике, он всегда оказывается жертвой измены.

В отношениях с женщинами он, порой, до смешного серьезен. В каждой женщине он видит потенциальную жену, а потому с первых же минут окружает ее навязчивой заботой и постоянно ищет ее одобрения и подтверждения ее чувств к нему.

В силу своей излишней серьезности, он совершенно не умеет флиртовать, не чувствует женского настроения и не видит женского кокетства. Поэтому, в отношениях он оказывается в пассивной позиции, ожидая от женщины первых шагов или, хотя бы, ясных указаний о том, что делать дальше.

«Муж» всегда старается быть джентльменом и считает возвышенное отношение к женщине своим главным достоинством. Он умеет ухаживать и завоевывает женщин своим терпением и постоянством. Вместо страсти и интриги, он предлагает женщине любовь до гроба и перспективу женитьбы.

Но, при всем при том, хочет получит от женщины того же самого, что и «любовник» — душевного самоудовлетворения. Но только вместо сексуальной победы над женщиной, ему важнее завоевать ее любовь, ради которой он готов даже сам оказаться побежденным. То есть, и здесь отношения с женщиной, становятся средством унять некую душевную боль и неустроенность.

В отношениях мужчина-муж нежен, ласков и романтичен. Он окружает женщину всесторонней заботой и готов выполнять всякую ее прихоть, лишь бы получить подтверждение ее любви. Он готов подчиняться желаниям женщины, в ущерб своим собственным. Он предсказуем и управляем, а потому создает у женщины ощущение надежности и защищенности. И когда женщина хочет свить свое гнездо, она ищет именно такого типа отношений.

Взамен, «муж» хочет получить любовь и всестороннее принятие женщины («Ничтожество»). По сути, в женщине он ищет ласковую мать, которая создаст у него то самое ощущение, которое ему так нравилось в детстве. Свою мужскую свободу он легко меняет на шанс переложить груз ответственности на плечи женщины и избавиться от чувства собственной неполноценности.

Ну, а в лучшем своем проявлении, легко создавая у женщины ощущение стабильности и определенности, он открывает для нее дорогу к материнству. Любящий, заботливый, домашний мужчина — что еще нужно женщине, когда речь заходит о создании семьи?

Как было сказано в начале, мужчина не выбирает, кем ему быть — мужем или любовником. Как правило, к моменту полового созревания, когда мальчик начинает делать первые шаги в отношениях с девочками, выбор основной стратегии уже предопределен. Интроверты начинают играть в рыцарей-защитников, экстраверты — в нахальных пошляков.

Здесь, как и в прочих подобных случаях, тип поведения выражен тем ярче, чем менее уравновешена психика. Можно сказать, что донжуанство и рыцарство — это две крайности одного и того же личностного невроза, проявляющегося в отношениях с женщинами.

Дисбаланс самооценки + экстраверсия = «любовник».

Дисбаланс самооценки + интроверсия = «муж».

Чем сильнее дисбаланс, тем глубже вязнет мужчина в той или иной стратегии и тем более грубо и однобоко его поведение. И, наоборот, чем более сбалансирована психика, тем свободнее мужчина в выборе модели поведения.

Однако, никогда не будет такой ситуации, чтобы мужчина стал для женщины, одновременно, и мужем, и любовником. Ведь, яркое донжуанство и беззаветное рыцарство — это симптомы неуверенности в себе. Пока мужчина не уверен в себе, он жестко привязан к своей основной стратегии, а когда самооценка уравновешена, он уже попросту не нуждается в том, чтобы разыгрывать из себя героя-любовника или рыцаря на белом коне.

Разрешив внутреннюю проблему, мужчина выходит за рамки описанной схемы и становится «ни тем, ни другим» — просто мужчиной. И, можно сказать, что это та грань, за которой для него, наконец, становятся возможны нормальные здоровые отношения с женщиной, основанные не на утешении и самоутверждении, а на взаимном уважении и всестороннем приятии.

Все мужчины слышали и участвовали в пересудах о противоречивости женского характера. Предложенная типология замечательным образом иллюстрирует этот тезис. Дело в том, что каждая женщина от каждого мужчины ждет, что он для нее станет одновременно и «мужем», и «любовником». Исключения здесь тоже есть, но они так же редки и находятся в той же сфере, что и мужчины со сбалансированной самооценкой.

Женщины, в силу своей проблемной самооценки, вынуждены искать подтверждения собственной ценности через отношения с мужчиной. И в этом плане им гораздо больше подходят мужчины-любовники. Но другая сторона женской души, требует стабильности, надежности и предсказуемости, как основы для создания семьи и продолжения рода. И здесь полюс меняется на противоположный — для такого типа отношений нужен мужчина-муж.

Поэтому, на практике очень легко пронаблюдать ситуацию, когда женщина заводит отношения с «любовником», тешит свое самолюбие, расцветает в своей сексуальной привлекательности, а потом, когда первая страсть угасает, начинает попытки переделать мужчину — из «любовника» превратить его в «мужа». И, обычно, все заканчивается тяжелым взаимным разочарованием. «Любовник» хочет сохранить свободу и оставаться «любовником», а женщина, не может смириться с чувством неопределенности, потому что это опять бьет по ее самооценке. Отношения рушатся и превращаются в кашу из взаимных обвинений и обид.

Или возможен обратный вариант, когда женщина находит себе заботливого «мужа», но со временем устает от его заботливости и начинает искать себе любовника, потому что подчиненный ей «муж», по собственному устройству, не способен удовлетворить женскую гордыню. Женщина пытается потребовать от «мужа» силы и независимости, но, обычно, это ни к чему не приводит, и женщина в буквальном смысле идет на сторону или бросает одного мужчину, в надежде встретить другого, который все-таки сможет быть для нее и тем, и другим.

Более подробное рассмотрение этой темы читайте в статье «Чего хотят женщины?»

Их примерно полтора. Первый — обоим партнерам исправить свою самооценку и перестать искать в отношениях самоутверждения и утешения. Когда мужчина не привязан к конкретной роли, а женщина не нуждается в решении своих проблем за счет мужчины, отношения становятся совершенно другими — простыми, ясными и честными, безо всякой взаимной зависимости. Сделать это сложно, но можно, и оно того стоит.

Еще одна лазейка — разрешить друг другу свободу в отношениях. Мужчине позволить ходить на охоту, женщине — позволить завести «любовника». Но этот вариант не тянет на самостоятельный выход из ситуации, поскольку опять же требует с обеих сторон преодоления неуверенности в себе и отказа от монопольных прав друг на друга. Этот путь чуть проще, но готовы к нему очень немногие. Как вариант, можно еще бегать на сторону тайком, но это тоже подходит далеко не всем.

Выводы из всей этой ситуации очевидны, но озвучивать их не буду — оставляю их вам для самостоятельного рассмотрения…

Статьи о психологии

Статьи о психологии

Внутренняя сущность женской противоречивости · 2 июня 2008 г.

В одном недавнем фильме была показательная сцена, где мужчина спрашивает свою подругу о том, чего хотят женщины. И она открывает ему страшную тайну, которую, по ее словам, ни в коем случае нельзя разглашать. Наклонившись к нему, она шепотом признается — «Мы сами понятия не имеем, чего хотим!»

Это, конечно же, не совсем так. Женщины вполне отдают себе отчет в том, чего они хотят. Если правильно задавать вопросы, то несложно извлечь на поверхность тот набор требований и пожеланий, которые женщина хотела бы предъявить мужчине.

Но в каждой шутке есть доля шутки. При всей прозрачности и очевидности женских желаний, за ними скрывается более глубокая и сложная мотивация, в которой редкая женщина отдает себе отчет.

Но, прежде чем продолжить, я должен сделать небольшую оговорку. Статья «Зачем мужчине семья?» разошлась по интернету и вызвала множество дискуссий. Несколько раз я видел мнения мужчин, что статья написана остервенелой феминисткой, ненавидящей мужчин. Зато женщинам эта статья нравится.

Так происходит потому, что всегда приятнее обсуждать недостатки другого человека. Женщинам нравится читать про мужские заморочки, точно так же, как мужчины любят пообсуждать заморочки женские.

Данная статья — о женщинах, и написана для женщин. Но я отдаю себе отчет, что куда больше она заинтересует мужчин, а у некоторых женщин вызовет резкое отторжение. Что ж, ничего не поделаешь. Но все-таки, уважаемые женщины, я надеюсь на ваш интерес и трезвость вашего восприятия.

В статье рассматривается общий случай женщины с нарушением самооценки, а термины «гордость» и «ничтожество» не несут эмоциональной окраски.

Итак, если разом охватить весь список женских «хочу», то легко заметить их противоречивость. Вспоминая статью про мужей и любовников, можно сказать, что женщина ждет от мужчины одновременного проявления обеих моделей поведения, что, по определению, невозможно. Ни один живой мужчина не сможет покрыть собой весь список женских требований. В самом лучшем случае, только его половину.

Но ни мужчины, ни женщины этого не осознают. Каждая женщина ищет волшебного принца, который воплотит в себе все черты и свойства, в которых она нуждается. А мужчины, не понимая происходящего, ломают себя в угоду женщине или бунтуют против требований измениться. Но исход всегда один — отношения, которые, быть может, начинались как сказка и подарок судьбы, оказываются разрушенными.

Женщина не понимает собственной противоречивости и не может отказаться от своих желаний. Она, скорее, обвинит своего мужчину в том, что он недостаточно сильно ее любит, чтобы измениться. Но даже если мужчина ее желаниям потакает, то и это ее не устраивает. Подчиненный мужчина женщине уже не нужен, и тогда начинается новый виток обвинений — теперь уже в слабости. Так до тех пор, пока отношения не разлетятся в клочья.

Тема противоречивости женского характера заслуживает всех тех книг, что о ней написаны. Тайна женской души — вечный вопрос для обеих половин человечества. Давайте попробуем разобраться, что здесь происходит.

На протяжении веков замужество для женщины было вполне прагматичным шагом. Отдавая себя мужчине, женщина перекладывала на него ответственность за свое выживание и благополучие. Это считалось нормой и последовательно культивировалось из поколения в поколение.

Родители сами искали своим дочерям удачную, с их точки зрения, партию. Ведь, если сын мог встать на ноги и обеспечивать старость родителей, то от дочерей ничего подобного ждать не приходилось.

В социальной жизни женщина долгое время имела лишь «придаточное» значение. Поэтому родители старались поскорее выдать дочь замуж с максимальной для себя выгодой. Таким образом они снимали со своих плеч заботу о ней, а при должном везении, с удовольствием использовали ее женскую привлекательность, как шанс породниться с более богатым и влиятельным семейством.

С точки зрения самой женщины, в этой ситуации не было ничего унизительного. Замужество было сделкой, в которой женщина получала материальные и социальные блага в обмен на право обладания собой. Любовь, уважение и привязанность могли в этом участвовать, однако никогда не были обязательным атрибутом.

Но с приходом новых времен, когда отношения между мужчиной и женщиной стали все больше опираться на принцип взаимного удовольствия, а женщина обрела и утвердила право на полную свою социальную самостоятельность, институт брака оказался в интересной ситуации.

Критерием выбора брачного партнера стала «любовь» — эфемерный комплекс эмоциональных переживаний, который ставится теперь превыше всяких разумных доводов. И хотя никто толком и понятия не имеет о том, что такое эта «любовь», ей придается настолько важное значение, что отношения без любви уже кажутся чем-то немыслимым. Брак по расчету, который всегда был нормальным и естественным явлением, теперь осуждается, как меркантильный и бесчувственный.

Мужчины и женщины играют в «отношения» и верят, что большая и светлая любовь — главный повод для вступления в брак. И мужчины в этом своем заблуждении даже более искренны, потому что под маской невинности в женской подкорке отчетливо звучит древний мотив: «Мужчина — это средство решения всех проблем».

Эта мысль может быть осознанной или подавленной, но, в любом случае, женщине она кажется вполне естественной. — А зачем еще нужен мужчина?

Старинный брак по расчету был куда более честным предприятием, чем нынешние браки по любви, которые весь расчет прячут под ширмой эмоциональной привязанности. «Милый, ты меня любишь? Отлично, тогда ты мне должен…» — вот внутренняя сущность современного брака с женской позиции.

В формировании такой точки зрения участвует множество факторов, но, главным образом, это вопрос воспитания. От матери к дочери, из поколения в поколение этот принцип использования мужчины в собственных целях передается каждой женщине.

Впрочем, далеко не все тут зависит от родителей, потому что мощь социального давления и без того достаточно велика, чтобы внести вирус женского самомнения в формирующуюся психику.

Телесериалы, реалити-шоу, «авторитетные» глянцевые журналы и прочие средства социальной суггестии с малых лет учат девочек тому, как привлечь мужчину, как его к себе привязать и, как его потом использовать. Кокетство — это боевое искусство по манипулированию мужчинами, которое входит в программу обязательного женского образования.

Кроме того, каждой девочке, дабы она не увильнула от поддержания всеобщего «заговора», внедряется разрушительная мысль, что неспособность привлечь и женить на себе мужчину — это признак ее некачественности. И заканчивается все тем, что самооценка женщины полностью становится в зависимость от ее привлекательности для мужчин. Обратите внимание, это крайне важно.

Здесь мы плавно переходим в плоскость психологических потребностей женщины, ответственность за реализацию которых, она также перекладывает на мужчину. Теперь, ко всему прочему, он должен вести себя так, чтобы женщина перестала чувствовать свою неполноценность. И если он этого не делает, он — виноват.

Это и есть тот камень преткновения, который разрушает большинство семей. Женщина пытается выйти из состояния внутреннего конфликта за счет мужчины. Но поскольку он не может играть противоречащие друг другу роли, женщина, рано или поздно, ощущает, что мужчина ей чего-то недодает.

Она и сама не вполне понимает, что именно ей нужно, но это не мешает ей обвинять в некачественности мужчину и требовать от него решения известной сказочной проблемы — пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.

А между тем, ответственность за создание этой проблемы и за ее решение лежит исключительно на женщине. Мужчина, в лучшем случае, может помочь ей осознать происходящее.

О проблеме гордости и ничтожества мы уже говорили в статье об устройстве социальных отношений. Надеюсь, вы ее читали, иначе, некоторые обороты дальнейшего повествования могут показаться вам непонятными.

Самооценка у мужчин и женщин устроена более-менее одинаково. И у тех, и у других речь идет о двух полюсах, требующих своего укрепления. Гордость отыгрывается через активное взаимодействие со внешним миром — в сравнении себя с другими людьми, в борьбе за власть, в победах над соперниками. А ничтожество или жалость к себе питается внутренними переживаниями, через взаимную эмоциональную поддержку или самоутешение.

Каждый человек хочет побед в социальной сфере и безусловного принятия в сфере душевной. А разница между мужчинами и женщинами только в том, какие средства для достижения внутреннего покоя идут в ход.

Мужчины, в этом плане, более самодостаточны — они вполне могут справляться с внутренним конфликтом своими силами — например, через карьеру, увлечения и мужскую дружбу. Женщина, с другой стороны, находится в состоянии зависимости — чтобы унять внутреннюю тревогу, ей необходимы отношения с мужчинами. Без мужчин, женщина не способна преодолеть чувство собственной неполноценности.

Вероятно, такая женская зависимость не является врожденной предопределенностью, а относится к результатам социальной обусловленности. Но глубина и энергетический заряд этой программы так велики, что по масштабу своих проявлений она вполне сравнима с психологическими инстинктами. Шанс выйти за рамки программы есть, но путь сей тернист и опасен.

А до тех пор, пока женщина следует этому заложенному в нее императиву, она будет вести игру с мужчинами в двух противоположных направлениях, которые и создают тот внешний эффект противоречивости и непонятности ее желаний.

Эта сторона игры заставляет женщину выбирать такого мужчину, который придаст ей определенный статус. Мужчина должен быть победителем, лидером, типичным «любовником». Когда женщине удается привлечь к себе такого мужчину, она получает подтверждение своей собственной значимости и на какое-то время успокаивается.

Основным средством привлечения «крутых» мужчин является сексуальность. Женщина бросает мужчинам вызов, предлагая сразиться за ее благосклонность, и затем умиротворенно отдается победителю. Но даже тогда, женщина продолжает проверять мужчину на прочность, провоцируя его на проявление силы — своего рода, тест на профпригодность. Если мужчина сильнее, тест пройден, если нет — пора искать замену.

Есть тут и обратная сторона. Вместе с тем, что женщина хочет видеть рядом с собой сильного мужчину и быть им побежденной, она и сама хочет его победить. Выбрав самого «крутого» среди прочих мужчину и добившись его внимания, женщина, вскоре, начинает подчинять его себе.

Фактически, женщина стремится полностью и единолично завладеть мужчиной — его вниманием, его временем, его поступками, его желаниями, его душой. Отсюда происходят многие семейные конфликты, когда жена требует от мужа бросить ради нее своих друзей, продвигаться в карьере ради исполнения ее желаний, разделять ее ценности, принимать ее внутренний мир и так далее.

Пользуясь терминологией из статьи про мужские модели поведения, женщина пытается «любовника» переквалифицировать в «мужа». Мужчина может поддаться этому давлению или нет, но, если женщина не осознает своей игры, отношения в любом случае будут разрушены.

Если мужчина откажется подчиняться, женщина будет чувствовать, что ее недостаточно любят и не ценят, провалится в чувство жалости к себе и станет искать того мужчину, который ее примет и полюбит. Если же мужчина подчинится ее воле, женщина почувствует себя сильнее, а значит потеряет в нем опору для своей гордыни. И теперь ей придется снова искать «крутого мужика», который потешит своим вниманием ее самолюбие.

В обоих случаях проблема гордыни оказывается разрешенной лишь на короткое время, когда женщина еще сохраняет надежду, что ей удастся мужчину переделать, или пока не окажется перед фактом, что переделанный и побежденный мужчина ее больше не привлекает.

Но даже на этом коротком промежутке, женщина не чувствует себя счастливой, потому что удовлетворение гордыни — это только один из полюсов маятника самооценки.

Второй полюс маятника заставляет женщину искать отношения иного типа. На первый план здесь выходят душевные качества избранника — способность сопереживать, постоянство, верность, заботливость, предсказуемость и тому подобные. На такого мужчину возлагается ответственная обязанность — любить женщину.

В отношениях с «любовником» есть страсть, восхищение, игривость, и на какое-то время этих чувств хватает, чтобы поверить во взаимную любовь. Но интенсивность и жар этих эмоций подразумевает, что прогорают они так же же быстро, как и возникают. Здесь нет той вечной любви, о которой грезит каждая женщина.

Любовник создает у женщины ощущение собственной значимости, дает почувствовать ей свою сексуальную привлекательность, но он не может проникнуть в ее душу и успокоить внутреннюю тревогу. Да, его это и не интересует — ему нет дела до переживаний женщины, поскольку он полностью сосредоточен на себе.

Поэтому, наигравшись в отношения с «крутыми мужиками» женщина рано или поздно начинает обращать внимание на другой тип мужчин — тех, кто проявляет готовность погрузиться в ее внутренний мир, понять ее, принять и полюбить.

Любовник говорит женщине — «Ты восхитительна!» Муж говорит — «Ты хорошая!»

На полюсе ничтожества, женщина хочет получить от мужчины именно то ощущение, что при всех своих недостатках и, не смотря на все совершенные ошибки, она остается для него хорошей и любимой. Получая такое признание от мужчины, женщина может на какое-то время успокоиться и примириться с собой.

Когда говорят, что всякая женщина хочет любить и быть любимой, речь идет как раз о такого рода инфантильно-романтических отношениях. Красивое ухаживание, рыцарское поведение, серенады под окном, пылкие признания в любви — все это создает у женщины ощущение внутреннего покоя. — «Меня любят, значит, я хорошая».

Кроме того, отношения с «мужем» дают женщине возможность укрепить свой тыл, почувствовать безопасность и начать вить гнездо. Предсказуемость и подчиненность мужчины желаниям женщины («Все сделаю ради твоей любви!») создают у женщины ощущение стабильности и защищенности. Мужчина становится той тихой гаванью, куда женщина возвращается зализать свои раны после столкновений с внешним миром.

Именно так женщины представляют себе идеального мужа. Он должен любить женщину, заботиться о ней, исполнять ее прихоти, жалеть и успокаивать ее и, вообще, быть в полном ее распоряжении. Но, как и в случае с полюсом гордости, есть тут и обратная сторона.

Во-первых , получая от мужчины все знаки любви, которые только можно придумать, женщина все-таки остается неудовлетворенной. Сначала ей кажется, что она попала в сказку, но вскоре, беззаветная влюбленность мужчины и готовность смотреть в рот, потихоньку начинает ее раздражать. Отношения мужчины и женщины вдруг превращаются в отношения матери и ребенка.

Мужчина полностью утрачивает свою самостоятельность и подчиняется женщине. В результате, он утрачивает в глазах женщины всякий авторитет, а значит, его мнение уже больше не может приниматься на веру. Теперь его увещевания «Ты — хорошая» теряют свою магическую силу и не приносят былого успокоения. Женщина лишается той эмоциональной опоры, ради которой она вступила отношения с этим мужчиной.

Во-вторых , отношения с «мужем», подразумевающие взаимную верность и любовь до гроба, лишают женщину морального права отыгрывать с другими мужчинами свою гордыню. А значит, полюс гордыни оказывается не защищен и не дает женщине успокоиться окончательно. Вина за этот провал, в ее глазах, целиком и полностью лежит на мужчине.

Женщина теряет всякое уважение к своему избраннику, третирует его, обвиняет в напрасно потраченных на него годах своей жизни, требует от него силы и ответственности, но тем самым только усугубляет ситуацию. Мужчина утрачивает всякую свободную волю, и женщина опять оказывается у разбитого корыта — оба полюса ее изувеченной самооценки вновь рвут ее душу на части.

Как уже должно было стать понятно, женщина нуждается в одновременной защите обоих полюсов самооценки. В идеале, это должен быть мужчина, совмещающий в себе все тридцать три удовольствия — муж и любовник в одном лице. Но, на практике, это невозможно. Мужчина, как и женщина, жестко заперт в рамках той игры, в которую его ввергло социальное воспитание.

Поэтому, у женщины остается два выбора — смириться со своим несчастьем или искать какие-то суррогатные варианты. Чем более суровым было ее нравственное воспитание, тем выше вероятность, что она выберет несчастье. С другой стороны, женщины обладающие большей моральной гибкостью, находят выход из своего затруднения через отношения со многими мужчинами.

Это может быть самый очевидный вариант — муж дома и любовник на стороне — или более обтекаемые варианты. Вообще, для женщины не обязательно иметь сексуальные отношения с мужчиной, чтобы отыгрывать с ним свою гордыню. Ей достаточно ощущать, что авторитетный для нее мужчина высоко ее оценивает.

Например, роль псевдо-любовника часто играет высокий начальник на работе. Женщина может красоваться перед ним своими профессиональными знаниями и умениями или открыто с ним флиртовать, не позволяя распускать руки. В обоих случаях женщина получает необходимое ей мужское признание.

Другой занятный пример — отношения женщины со своим психологом. Мужчина в таких отношениях заведомо наделяется огромным авторитетом, а потому его мнение приобретает для женщины особое значение. Проблема сексуальных отношений между психологом и пациенткой основана как раз на этом механизме — женщине очень хочется завоевать авторитетного мужчину и она намеренно его провоцирует своим кокетством.

Кроме того, нужно понимать, что женщина может включать в свою игру одновременно множество мужчин. Роль мужа скорее всего будет исполнять один мужчина, зато любовников может быть несколько. Один будет подтверждать ее женскую привлекательность, другой будет ценить ее профессиональные качества, третий будет восхищаться умом и так далее. И все это может обходиться без реальных сексуальных контактов.

Собственно, обычно так и получается — получать с миру по нитке проще, чем найти одного любовника, который даст все и сразу. К тому же, такой подход избавляет женщину от моральных мучений на счет своей измены. Каждый отдельный мужчина в ее списке не дотягивает до роли полноценного любовника, а значит формального предательства одного мужчины ради другого не происходит. Только легкий умиротворяющий флирт.

Есть и еще один важный момент во всей этой ситуации. Тщательно распределив роли в своей мужской свите, женщина достигает высокой степени внутреннего спокойствия, но все-таки остается не вполне счастлива. Для полного удовлетворения женщине необходимо примирить оба полюса между собой, потому что только так она может достичь внутренней целостности и избавится от последних нравственных мучений.

Для этого женщина стремится передружить всех своих мужчин и окончательно успокаивается только, когда ей это удается. Ведь когда между ее «мужем» и ее «любовником» нет конфликта, она оказывается в сладостном состоянии — больше не нужно метаться от одного полюса к другому — у нее, наконец, есть «все и сразу».

Хотя женщина и может обнулить свой внутренний конфликт через отношения с мужчинами, нужно понимать, что это только костыль — очень качественный, но все же костыль. Безобразная подпорка, выставляющая на всеобщее обозрение изувеченность женской души.

Женщине крайне редко удается стабилизировать свою жизненную ситуацию и подобрать такой комплект мужчин, который принесет ей полный покой. Но даже когда у нее это получается, ситуацию нельзя считать стабильной, ведь ее душевное состояние так и остается в зависимости от мужчин. Стоит одному из них исчезнуть и весь ее сказочный мирок разрушится в прах.

Даже успокоив свой внутренний конфликт, женщина пребывает в постоянном страхе, из-за того, что в любой момент счастье может закончиться. Поэтому, можно сказать, что женщина просто обречена на страдания того или иного рода… пока не откажется от игры в гордость и ничтожество.

Выход из игры — процедура крайне болезненная. Ведь под удар ставится основной для женщины механизм выживания — отношения с мужчиной. Плюс к этому нужно помнить о том социальном давлении, которое женщине придется преодолеть, чтобы полностью изменить свои модели поведения. Родственники, подруги, мужья и любовники — все будут настаивать на продолжении игры.

Описание конкретных шагов по преодолению внутреннего конфликта и изменению отношения к мужчине выходит далеко за рамки этой статьи. А пока, в который уже раз, желаю всем читателям и читательницам быть честными с собой и теми людьми, которые вам дороги. Единственный путь к счастью — преодоление внутреннего конфликта, а не поиск таких обстоятельств, которые позволят о нем забыть.

Источники:
Интервью с Олегом Сатовым
Интервью с психологом Олегом Сатовым, автором проекта Психология без соплей!
http://www.grc-eka.ru/uspeh/intervyu-s-olegom-satovym.html
Клуб «Мозговед»
12 Тем · Последнее сообщение 09 Апр 2017 20:09 25 Тем · Последнее сообщение Вчера, 12:46 141 Тем · Последнее сообщение 21 Май 2015 06:26 1 226 Тем
https://satway.ru/club/
Статьи о психологии
Две мужских стратегии в отношениях с женщинами
https://satway.ru/articles/lovers-and-husbands/
Статьи о психологии
Внутренняя сущность женской противоречивости
https://satway.ru/articles/what-women-want/

CATEGORIES