психологический прессинг

Как противостоять психологическому давлению: искусство защищать себя

Как противостоять психологическому давлению: искусство защищать себя

Представьте себе рай, внезапно наступивший на нашей грешной планете. Что в первую очередь бросается в глаза? Наверняка изменившиеся отношения между людьми: все открыты, искренни и, в то же время, бережно относятся к границам и чувствам другого. Как замечательно это выглядит!

К сожалению, реальность далека от идеала. В жизни мы нередко сталкиваемся с применением “запрещенных приемов” относительно нашей личности. Они не позволяют нам трезво оценить ситуацию и сбивают с толку. В результате их действия мы позволяем другим людям садиться нам на шею, заключаем невыгодные контракты и даем неадекватные обещания. Все это — следствие оказываемого на нас психологического давления.

Парадоксально, но зачастую ни один из участников процесса общения не осознает того, что происходит. Люди, использующие “запрещенные приемы”, делают это неосознанно, и тем более это не отслеживает “жертва”. Если эта ситуация знакома вам до боли, то наверняка вы от нее уже успели устать. Соответственно, вам будет интересно узнать, как научиться противостоять психологическому давлению. Читайте нашу статью и мотайте на ус.

Как же манипуляторы любят его использовать! Возникающее у человека чувство вины — отличный повод для того чтобы получить то, что вам от него нужно. Мы чувствуем себя виноватыми за многие вещи: за манеру общения, недостаток внимания к другим людям, свой образ жизни, свои желания и потребности и т.д. …Обычно, если вы часто переживаете данное состояние, это может говорить об особом личностном укладе, который провоцирует подобные переживания. Нет, вы, конечно, можете попытаться стать идеальной для всех, но на это уйдет много времени и сил, а результат окажется весьма сомнительным.

Лучше всего вспомнить о том, что абсолютной истины не существует. То есть вы настолько же правы в своем поведении, насколько собеседник — в своих требованиях по отношению к вам. Одно и то же событие может восприниматься партнерами совершенно по-разному. Этим нередко пользуются манипуляторы.

Для того чтобы противостоять психологическому давлению с использованием чувства вины, следует уяснить одну вещь: вы имеете право быть собой и обладать собственными желаниями и границами. То есть вы практически никому ничем не обязаны. Отделите зерна от плевел: очертите для себя круг тех обязательств, которые вы добровольно берете на себя (забота о ребенке или родителях, время, уделяемое друзьям, небольшая помощь коллегам), а также их пределы. Тогда вам будет проще ориентироваться на них, когда кто-то другой будет пытаться добиться от вас нужного ему поведения.

Можете, конечно, немного подыграть манипулятору, но лишь затем, чтобы он успокоился и не стал усиливать давление. Далее просто-напросто скажите собеседнику “нет”. Это самый эффективный и действенный способ откреститься от того, что вам навязывают. Избегайте каких-либо объяснений вообще — именно они дают манипулятору крючок, за который можно зацепиться и начать вас раскручивать. И не забудьте отследить, в какие моменты включается ваше чувство вины — скорее всего, они будут связаны с вашими собственными личностными слабостями.

Способ, которым нередко пользуются агрессивные и личностно неполноценные люди. Они не могут по-взрослому решать свои проблемы и начинают активно унижать тех, с кем общаются. Это проявляется в принижении социального статуса, ударах по самолюбию, переключении внимания с важных деталей на субъективные, использовании риторических вопросов.

На практике такая стратегия может выглядеть по-разному. Например, мать, кричащая на своего ребенка: “Ты вообще соображаешь, что ты делаешь! Как можно быть таким идиотом!”. Или важные переговоры, в ходе которых оппонент делает замечание по поводу пятна на вашей одежде. Мужчина, который подшучивает над полнотой своей партнерши. Механизм работы довольно прост: наше внимание фокусируется на собственной неполноценности, мы перестаем адекватно отслеживать ситуацию и ощущаем желание как-то “умаслить” собеседника.

Первое, что стоит сделать — задуматься над тем, зачем вообще человек говорит вам такие вещи. Можно спросить его напрямую: “С какой целью ты это озвучил?”. Вероятно, что он не найдет, что вам ответить, или начнет говорить всякие глупости. Когда вам станет очевидно, что это — один из видов психологического давления, возьмите себя в руки и скажите: “Он делает это специально для того чтобы добиться от меня чего-то. Поэтому дело не в моей неполноценности, а в неумении партнера обсуждать свои потребности честно и по-взрослому. Я не буду расстраиваться из-за его слов и сконцентрирую свое внимание на действительно важной для меня в этот момент вещи”.

Как правило, мы редко сталкиваемся с этим методом в обыденной жизни. К нему прибегают коллекторские агентства, некоторые недобросовестные юристы и, конечно, бандиты. Массовое психологическое давление осуществляется тогда, когда на вас начинают влиять, используя всевозможные “ниточки”: звонят вашим друзьям, родственникам и знакомым, узнают, чем вы занимаетесь, срывают переговоры и какие-то другие важные события в вашей жизни.

Естественно, что окружающие вас люди волнуются и постоянно рассказывают об этих угрозах вам. Стоит успокоить их, объяснив ситуацию. И, конечно, нужно постараться сделать все от вас зависящее, чтобы эти действия прекратились: связаться с кредиторами или принять судьбоносное для кого-то решение. В любом случае, стоит донести до нехороших людей тот факт, что их действия только вызывают у вас злость и провоцируют на действия, обратные желаемым.

Сокращение дистанции также может быть элементом психологического прессинга. У каждого из нас есть свое личностное пространство, которое мы стараемся охранять от чужаков. Если цель человека — смутить и заставить вас мыслить хаотично, то лучшего способа не придумаешь. Решение очень простое — обозначить свои границы и отодвинуться от человека на безопасное расстояние, дав ему понять, что сокращение дистанции чревато прекращением диалога.

Согласитесь, гораздо легче принять правильное решение, обладая всей возможной информацией. И если кто-то заинтересован в одном исходе гораздо больше, чем в другом, что он будет делать? Правильно, искажать информацию. В первую очередь это может выражаться в утаивании одних фактов и акцентировании вашего внимания на других. Точно также работает фокусировка на частных деталях, а не на общей главной проблеме. В этом случае очень велика вероятность, что такая переориентировка приведет вас к строго определенному решению, что и задумывал собеседник.

Некоторые люди в качестве решающих аргументов склонны использовать всевозможные слухи, сплетки и домыслы. Например, ваша подруга говорит вам: “Зачем тебе кормить ребенка грудью после полугода? В молоке все равно ничего полезного не остается!”. Причем сама она сразу после рождения перевела ребенка на искусственное вскармливание, и если вы сделаете также, у нее не будет чувства вины. В попытке надавить на вас она использует широко известный миф о грудном вскармливании, который действительно может повлиять на ваше решение.

Но бывают ситуации, в которых нет четких и очевидных границ. Чаще всего это касается отношений между людьми. Человеческое поведение определяется многими причинами, и в попытках понять их, мы нередко обращаемся к советам подруг. К примеру, вы поругались с парнем, и он не берет трубку. Эти действия можно истолковать по-разному, но подруга говорит: “Да ты что! Да не любит он тебя — бросай его!”. Согласитесь, этому довольно легко поддаться?

Выход в этой ситуации несложный, но трудоемкий — внимательно и критично относиться к предоставляемой вам информации. Не стесняйтесь перепроверять те факты, которые под видом прописных истин преподносят вам окружающие люди — среди них полно мифов и заблуждений. В сложных ситуациях старайтесь прислушиваться к мнениям экспертов: врачей, юристов, психологов и т.д. … А самое главное — старайтесь опираться на себя и свое мнение, ведь только так можно жить самой, а не по чьей-то указке.

Психика и ее основа — нервная система — дамы весьма капризные. На их функционирование влияет масса вещей, начиная от параметров внешней среды и заканчивая вашим настроением, чем иногда пытаются воспользоваться всякие недобросовестные манипуляторы. Например, цыганки. Они перегружают все каналы восприятия различными сигналами — шумят, трясут цветными юбками, дотрагиваются — и вы впадаете в транс. В результате этого есть риск остаться без денег, золотых украшений и других ценностей — хорошо, если в квартиру их не пустите! Противостоять этому непросто, но выход есть: бежать со всех ног, если вы почувствовали применение этого метода по отношению к себе.

Момент, когда вы куда-то спешите или чувствуете себя усталой, отнюдь не идеален для принятия значимых решений. Если в этот время кто-то пытается подсунуть вам на подпись важные бумаги или требует от вас каких-то обещаний, смело просите у него отсрочки и объясните, что рассмотрите этот вопрос в более подходящих условиях. То же самое касается шума, суеты, духоты и других разновидностей неприятной обстановки.

Как правило, их используют, когда все остальное не помогает, а добиться своего человеку надо. Обычно ситуации использования подобного метода связаны с финансами или властью. Иногда это может быть свидетельством того, что человек находится на последнем издыхании и готов на все, чтобы договориться с вами. Этакая “загнанная в угол крыса”. Идти с ним на компромисс или нет — решать вам.

В любом случае, стоит пытаться урегулировать конфликт как можно более мирным путем, даже если вы услышали в свой адрес прямую угрозу. Постарайтесь обсудить услышанное с кем-то, кто находится над ситуацией и способен трезво мыслить. Возможно, что при ближайшем рассмотрении угроза не стоит и выеденного яйца. А возможно, что на вас действительно может быть оказано давление. В этом случае вам решать — стоять ли на своем окончательно, привлекая все возможные ресурсы, или плюнуть на это и пойти на уступки. Однако помните, что тем, кто хотя бы раз поддался на угрозы, скорее всего, будут продолжать угрожать и дальше.

В заключение хочется сказать, что самый лучший способ противостоять психологическому давлению — трезво мыслить и быть бдительной. Избегайте ситуаций, в которых вам бы потребовалось принимать решение в дискомфортных для вас условиях. И не стесняйтесь ставить людей на место. Это вовсе не означает, что вам стоит озлобиться и впасть в паранойю, но себя тоже нужно любить и не давать в обиду.

Как эффективно противостоять психологическому давлению

Как эффективно противостоять психологическому давлению

В обществе принято считать, что насилие может иметь исключительно физическую форму. В то время как психологическое давление на человека порой вредит даже больше, чем синяки и ссадины – поскольку оставляет раны на душе. Психологический прессинг может иметь самые разные формы – от относительно легких, вроде уговоров, до тяжелых – когда человека загоняют в угол и подталкивают к саморазрушительному поведению (выбраться из такого состояния без помощи специалиста практически невозможно).

Источником такого давления может выступать кто угодно – начальник, сотрудник, супруг, сосед, даже чужой человек.

Чтобы подавить волю другого человека и добиться от него желаемого, могут применяться приемы разной степени «грязности»:

• Уход в сторону – пожалуй, самый коварный вид. Он заключается в том, что человек, на которого нападают, чувствует прессинг, но «агрессор» сразу ослабляет хватку, как будто бы ничего и не планировал. Такое поведение не позволяет выяснить отношения напрямую – потому что хитрец может сделать обиженные глаза и спросить: «Что я тебе сделал, за что ты со мной так?», но при этом выбивает из колеи.
• Внушение отлично срабатывает, если давящая сторона – человек, который является для визави авторитетом, а сама «жертва» – человек, который легко поддается влиянию.
• «Взять на слабо» – прием, знакомый всем нам с детских лет.
• Манипуляции – тоже очень распространенный вид давления, сложность которого – в том, что они осуществляются скрытно, и человек подолгу может не понимать, что его используют.

Это самый важный шаг на пути борьбы с психологическим давлением. Конечно, если оно осуществляет прямо и открыто – например, когда человека запугивают, заметить это просто. А вот более изощренные подходы, например, манипуляции, уговоры, уход в сторону – отследить бывает сложнее.

Признаков того, что на нас давят, может быть множество. Например:

• Постоянное стремление собеседника акцентировать внимание на определенной проблеме.
• Подозрительно щедрые обещания.
• Беспричинное чувство вины.
• Возникновение чувства долга по отношению к человеку, который оказал некую услугу и теперь просит ответить тем же. Причем часто о такой услуге его даже никто не просил.
• Иногда мы можем заметить, что часто делаем что-то, чего сами не хотим, но это нужно кому-то другому, и пр.

Психологический прессинг

Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.

То же самое, что эмоциональное накручивание, но проведение приема — постоянное во времени и не такой большой эмоциональной интенсивности. Применяется с той же целью. Разница между эмоциональным террором и пилением та же, что и между штурмом и осадой крепости.

Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло.

Популярная когда-то песенка

Женский стандарт отношений следующий: .

Вот как одна женщина описывает технику проведения этого приема:

К этому же манипулятивному приему относится и суицидальный шантаж. Это когда женщина грозится броситься под поезд или выпрыгнуть с балкона.

При матриархальном законодательстве развод с женой означает для мужчины потерю детей, имущества, инвестиций и будущих доходов. Поэтому женщины активно шантажируют своих мужей также и разводом, добиваясь от них послушания.

Даже в самой сложной и ужасной ситуации женщины умеют найти простой и красивый выход из себя.

Как-то раз я услышал от одной женщины фразу: Тогда я подумал: И стал рассуждать логически. Что такое конфликт и когда он происходит? Конфликт — это когда одна сторона пытается заставить другую сделать нечто такое, которое другая сторона делать не хочет. Столкновение интересов. Например, грабитель заставляет жертву отдать ему жертвины деньги. Или дембель заставляет постирать ему носки. Или жена заставляет мужа потратить деньги, отложенные на автозапчасти, на покупку сережек. Цель конфликта — подчинить себе противника и заставить сделать вышеозначенное нечто. Заставить можно по-разному. Есть метод обмана и манипуляций. Есть метод психологического давления и шантажа. Есть метод грубой силы.

Рассмотрим столкновение интересов мужчины и женщины. Природные преимущества женщины — большая психологическая устойчивость, адекватность отражения противника, управляемость противника. Природные преимущества мужчины — более мощный мозг и мышечный аппарат. Обычно, женщина без труда продавливает свои решения, так как мужчина находится в явном или неявном подчинении, а в руках женщины — избыточный набор инструментов управления. Природные же преимущества мужчины надежно заблокированы. Мозг — неадекватностью восприятия, а грубая физическая сила — культурными табу: «поднять руку на женщину — последнее дело» и т.п. Так что интенсивность воздействия женщины на мужчину, то есть сила ссоры практически неограничена. Мужчина безоружен, а женщине обеспечена безнаказанность.

В такой ситуации, ссора, конфликт как инструмент подчинения и продавливания решений используется женщиной постоянно, так как победитель предопределен заранее. Это плановое мероприятие. То есть с точки зрения женщины, ссора — это НОРМАЛЬНО. Более того, в представлении многих женщин именно постоянные провокации и ссоры и составляют смысл, суть семейной жизни.

Для того, чтобы гасить конфликты достаточно владеть простейшими контрманипуляциями:

— Никогда ничего не объяснять и ни в чем не оправдываться.

— Обижаться первым и сильно в самом начале конфликта, придравшись к неуважительному тону и вздорному обвинению женщины.

— В крайнем случае, если женщина применяет такой крупный калибр, как суицидальные угрозы, можно не причиняя ей повреждений, связать и вызвать бригаду психиатров. Вы выиграете в любом случае. Если это чистое представление, то оно больше никогда не повторится. Женщине не захочется второй раз попадать в лечебницу. Ну а если это не представление, а реальная патология, то у вас будет официальное подтверждение на случай юридических проблем. А женщины очень часто создают мужчинам такие проблемы. И не нужно бояться этого шага. На войне — как на войне. Главное, не забудьте сказать женщине, что вызывая психиатров, вы заботитесь о ЕЕ благе, здоровье и безопасности.

Психологический прессинг в семье, приемы психологического доминирования, психологические крючки на мужчин , психологическое издевательство женщины над над мужчиной, если вы находитесь под психологическим прессингом, психологiчний пресiнг со стороны женщины

Внимание! Настоятельно не рекомендуется обсуждать содержание этой книги с женщинами (конструктива не будет, а негатива — огребёте)

Копирование, цитирование, скачивание, ссылки, рассылка в электронном виде без согласования с автором — приветствуется.

ГЛАВА 1. Самец и самка. Биологическая эволюция отношений.

Психологический прессинг в переговорах

В рамках переговоров заинтересованные стороны занимаются не только исследованием позиций и интересов друг друга (назовем это явным воздействием на оппонента), но и пытаются всячески воздействовать на партнера посредством силовых и манипулятивных тактик, т.е. прибегают к методам скрытого управления. Одним из таких методов является прессинг. Общепринятое определение понятия «психологический прессинг» можно свести к воспроизведению конкретной модели поведения, создающей у собеседника чувство дискомфорта. В виду сего факта очень важно осознавать, когда партнер непреднамеренно поддается эмоциям, а когда сознательно нагнетает обстановку, дабы направить в нужное русло нашу позицию.

Не следует забывать, что то, как нас воспримут — как стадо, которым можно управлять или как адекватного серьезного партнера, прессовать которого не стоит, — зависит только от нас.

В рамках нашего исследования мы рассмотрим базовые цели использования прессинга во время переговоров, разберем самые распространенные его разновидности и способы защиты от прессинга во время проведения сложных переговоров.

А теперь поговорим непосредственно об основных целях психологического прессинга.

События здесь развиваются по «принципу резиновых сапог». Все мы прекрасно помним, как в детстве, в дождливую погоду, родители собирали нас на прогулку. Мама аккуратно и заботливо поправляла на нас курточку, надевала шапку и резиновые сапоги, приговаривая: «Вот умничка! Теперь тебе никакие лужи не страшны», на что мы в надежде отвечали: «Как? Теперь я могу бегать по лужам?» Папа, стоящий рядом, задумываясь на секунду, говорил: «Да, можешь, но не по всем. По глубоким ходить нельзя». И мы, будучи детьми, выбегали на улицу только с одной целью — найти самую глубокую лужу.

Во время переговоров прессинг позволяет точно обозначить поведенческие рамки, внутри которых партнер чувствует себя уверенно и комфортно, помогает найти ту критическую точку, ту «глубокую лужу», наступив в которую оппонент уже не сможет адекватно контролировать свою реакцию на происходящее. После перехода за линию этой невидимой грани, прессингующему не к чему больше управлять переговорами, ибо он теперь управляет оппонентом.

В рамках данной цели прессинга, основополагающее место занимает уже знакомое нам правило: со слабым не ведут переговоров — его самого ведут. Поэтому для прессингующего, на данном этапе, самым важным является наблюдение за оппонентом, оценка его стрессоустойчивости, способности блокировать удары. Ведь только так можно понять, насколько вы сильный соперник и стоит ли затрачивать на вас свое драгоценное время и прочие ресурсы.

Вполне возможно, что под давлением прессингующего оппонент оступится, допустит ошибку. В такой ситуации сразу же вступает в силу сценарий поведения, выгодный нападающей стороне.

Все мы не раз попадали в неприятные ситуации, связанные с нарушением деловой этики: партнер внезапно мог выйти из под контроля и позволить себе недопустимое поведение — крики, эмоции, хамство и прочие нелицеприятные жесты. Но стоило нам купиться на данную поведенческую модель, и ответить аналогичным образом — наш оппонент сразу же восстанавливал контроль над собой и немедленно заканчивал переговоры. Причем, будучи явным инициатором конфликта, виноватыми пытался сделать именно нас: «Как вы смеете вести себя подобным образом?! Продолжать переговоры — не имеет смысла. Дальнейшее общение будет происходить только с вашим начальством!»

Встречаются такие люди, для которых все адекватные концепты переговоров сводятся на нет по сравнению с одним единственно важным — психологически подавить оппонента, одержать над ним победу. Это, своего рода, агрессоры, самореализующиеся в момент доминирования над партнером, которое воодушевляет их в разы сильнее, чем успешное достижение тех или иных рациональных целей переговоров.

Источники:
Как противостоять психологическому давлению: искусство защищать себя
Как противостоять психологическому давлению и избежать тем самым его негативных последствий? В жизни мы нередко сталкиваемся с применением "запрещенных приемов" относительно нашей личности. Попробуйте научиться не поддаваться им, прочитав статью.
http://www.jlady.ru/psixologiya-lichnosti/kak-protivostoyat-psixologicheskomu-davleniyu.html
Как эффективно противостоять психологическому давлению
Как распознать подобное давление. Как научиться ему противостоять. Самые эффективные способы.
http://evrikak.ru/info/kak-effektivno-protivostoyat-psihologicheskomu-davleniyu/
Психологический прессинг
Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать. То же самое, что эмоциональное накручивание, но проведение приема — постоянное во времени и
http://www.wio.ru/fm/fm7-16-18.htm
Психологический прессинг в переговорах
В рамках переговоров заинтересованные стороны занимаются не только исследованием позиций и интересов друг друга (назовем это явным воздействием на оппонента), но и пытаются всячески
http://www.berdof.com/psixologicheskij-pressing-v-peregovorax/