Психолог Сергей Ключников — Общение с трудными людьми

Как общаться с трудными людьми

Дата публикации 21 мая 2013 . Опубликовано в Окружающие

В нашей повседневной жизни мы не всегда можем выбирать, с какими людьми нам общаться, а кого исключить из круга общения. Коллеги по работе, родственники — вынужденное общение с некоторыми людьми. И зачастую нам встречаются люди, с которыми сложно найти общий язык или вообще установить контакт. Возникает вопрос, почему с некоторыми так просто общаться, но в то время как есть люди, с которыми даже 5 минут общения превращаются в настоящее испытание. Ниже приведем основные причины такого поведения людей, с которыми нам всем иногда приходиться сталкиваться. И как нам следует вести себя с таким типом людей.

1. Человек начинает злиться, проявляя свой характер, когда его потребности, требования и желания не удовлетворяются

Все мы любим, когда к нам проявляют уважение, когда нас замечают, считаются с нашим мнением, уделяя особое внимание именно нам. Но когда нас не замечают, игнорируют, то вот тут и начинаются сложности. Можно вынести критику, замечания, но не равнодушие к нашей личности.

Конечно, быть в вынужденном одиночестве – ужасное ощущение для каждого из нас, и мы готовы на многое, чтоб избежать такого рода изоляции. Человек начинает проявлять все «причуды» своего характера, лишь бы оказаться в центре всеобщего внимания. Обычно, человек действует несознательно, на уровне рефлексов, своего рода включаются некие ответные реакции на разные ситуации. То есть определенный тип поведения соответствует конкретной ситуации. И включается это автоматически, человек может даже не замечать таких перемен в своем поведении. Это чем-то похоже на режим работы «по умолчанию», одно нажатие — и система включается.

Сложно даже сказать, почему так происходит. Но это можно и нужно контролировать. Для начала просто спросите себя или того человека, чье поведение вызывает негодование в вас: « Чего я хочу добиться таким поведением?», «Почему я так себя веду, что стало причиной перемен в моем поведении?».

Если вы честно ответите на эти вопросы, спокойно и, отпустив эмоции, субъективно взглянув со стороны на свое поведение, то истинная причина такого поведения довольно быстро прояснится для вас. И в следующий раз вы не попадете в подобную ситуацию или, по крайней мере, будете знать, что делать и как реагировать

Страх – это основной вид эмоций, который происходит из энергии нашего темперамента.. Осознанно или нет, но мы постоянно стараемся защититься, так как всё время находимся в состоянии неосознанного страха. Страх что-то сделать не так, страх нового, перемен, неожиданные изменения также приносят с собой страх для человека. Это и является причиной нашей постоянной защиты и той «брони», которую носит на себе каждый человек, даже не задумываясь об этом.

Если бы человек смог избавить себя от любого вида страха, то многие его проблемы решились сами собой. Человек смог бы жить в гармонии, любви и мире, осуществляя все свои мечты. Страх сам по себе является причиной более запутанных и драматичных дилемм, чем все остальные эмоции. Именно он тормозит нас каждый раз, когда мы пытаемся делать какие-либо шаги в новое будущее.

Такая же ситуация возникает при общении с незнакомыми людьми, с которыми общение происходит в первый раз. Первое, что возникает, это страх непринятия вас кампанией, что ваша личность будет не интересна окружающим, и никто не будет вас слушать или прислушиваться к вашим словам и мнению в первую очередь.

Это то, что каждый человек сам себе создает в своем уме. Повторяя себе это каждый раз, когда возникает подобная ситуация. И даже больше — веря в свои теории и убеждения, без сомнений. И естественным образом, действуем соответственно, основываясь на своих ошибочных выводах. Тогда первой реакцией на все события и людей, будет страх.

Как себя вести, чтоб не спровоцировать страх в другом человеке? Будьте с ним самим собой, будьте проще. Выражайте свои мысли без эмоций, мягко произнося их и по-доброму. Уделяя должное внимание каждому человеку, с которым вы общаетесь, не игнорируя и не пренебрегая им. И вы поможете собеседнику уйти от чувства страха и испытать более созидательные и положительные эмоции.

3. Чувство беспомощности будит в человеке агрессию и делает людей нападающими

Чувство беспомощности (реальное или воображаемое) знакомо всем без исключения. Возникают ситуации, которые не подвластны ему и первая реакция, люди зачастую начинают нападать сами. Чувство отсутствия силы и является основной причиной такого рода «атаки».

Здесь можно провести аналогию с таким боевым искусством как айкидо. В этом виде борьбы используют энергию противника. Сам основатель айкидо, Морихей Уэсиба, по этому поводу говорил, что, они используют энергию противников, чтобы защитить их. То есть, мы не можем забрать силу у кого-то без его согласия. Когда мы признаем его силу и даем понять это нашему противнику с чувством сострадания, нам становится проще избавиться от его агрессии и враждебности и конфликтов возникает меньше.

Боязнь проиграть. Всем знакомо это чувство, у каждого из нас возникают ситуации, где обычный разговор переходит в спор. Обычно это происходит, когда не хватает аргументов и доводов, или возникает несогласие с мнением вашего собеседника.

И поговорка, которая гласит, что в споре рождается истина, не всегда на деле оказывается действенной. В споре люди престают слышать и слушать друг друга, они так сосредоточены на процессе самого спора и желания доказать свою «правду», что совершенно не воспринимают доводы собеседника. Это порождает массу конфликтных ситуаций, обид, злости и даже ненависти. Поэтому не стоит разговор доводить до спора, главное вовремя подхватить этот момент и не дать развернуться спору в полную мощь.

Как же следует правильно поступить с такой ситуацией, чтобы оба участника остались при своем мнении и при этом проявив уважение к мнению другого человека?

Спор всегда можно перевести в конструктивную дискуссию

1. Вступительная фаза. Должен быть произнесен предмет или тема разговора, который будет обсуждаться, например: «Я хочу поговорить с тобой о том-то и том-то».

2. Непосредственно сам спор. Здесь главное говорить по существу вопроса, а не ходить вокруг да около. И очень важно реагировать на ту критику, которую высказывает ваш оппонент. Не нужно замалчивать то, что важно для человека. Каждый оппонент излагает свою точку зрения по данному вопросу. Вы — свою, ваш собеседник свою. И это нормально. Ведь вы и собрались обсудить те вопросы, которые вызывают ваши разногласия.

3. Заключительная фаза. Выслушав друг друга, все возражения, разногласия, замечания, после этого можно сделать некие выводы, придя к обоюдному решению, которое бы смогло удовлетворить и вас, и вашего оппонента.

Самое главное, научиться признавать свои ошибки и понять, что могут ошибаться все без исключения. Когда приходит такого рода понимание, то споров как правило просто не возникает.

Поэтому в действительности, нет трудных людей как таковых. Есть люди, которые не совсем умеют правильно справляться со своими эмоциями, управлять своим настроением, корректировать свое поведение. Но всегда есть возможность и всем дается шанс исправиться и стать лучше, мягче и добрее. Проявлять терпение и терпимость. Стоит только осознать это и начать работу над собой. И это непременно принесет свои плоды.

Интересы

Все лучшее для женщин

Сайт для осознанных родителей

Отличный способ расслабиться

Популярные статьи

Разрешено использование материалов сайта с прямой индексируемой ссылкой

Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога

Мы все сейчас проживаем время, когда сложно удержаться в равновесии: контур безопасности нарушен, каждый, кто смотрит или читает новости, — травмирован. Мы постоянно ныряем из эмоции в эмоцию и не можем удержать в фокусе внимания самое важное. На этом фоне трудно сохранить одно из самых ценных приобретений человека — возможность быть в контакте, в отношениях с другими людьми. Очень важно сейчас не обесценить отношения. Первое, что помогает выйти из эмоционального штопора, — рационализация, упорядочивание. Для людей, которые привыкли жить чувствами, это дополнительное качество, из которого можно черпать ресурсы.

1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите с взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Правды субъективны. Ищите в диалоге праправду, изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.

4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.

5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования. Сказанное и услышанное проходит просеивание сквозь наш субъективный опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык. Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).

6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют. Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.

7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте. Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».

8. В контакте с активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны. При контакте с пассивно-агрессивными людьми — они предпочитают говорить за спиной, бросать слова «вслед» — старайтесь ставить в контакте смысловые акценты. Следите, чтобы чувства были проявлены. Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые продуцируют пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.

9. Не скатывайтесь в обсуждение личных качеств — говорите только о фактах и событиях. Оценочность проявляется от бессилия, как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным, включайте чувство юмора. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».

10. Наверное, самое главное — разговаривая с человеком, обращайтесь к его «высшей» части. Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций. Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».

11. Важно уметь завершать диалог — «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны. Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.

Светлана Ройз, детский и семейный психолог, автор книг «Волшебная палочка для родителей», «Где живет ангел». Автор проекта «Ребенковедение» — обучающей программы для родителей, педагогов и психологов по детской психологии. Руководитель Психологической Студии (Киев, Украина)

Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога

Окружающие имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами – это придется пережить. Тем не менее возможность договориться есть всегда. Семейный терапевт Светлана Ройз перечисляет 11 правил диалога, которые помогут вернуть контакт в общении с близкими, друзьями и незнакомыми людьми, придерживающимися противоположных вам взглядов.

Мы все сейчас проживаем время, когда сложно удержаться в равновесии: контур безопасности нарушен, каждый, кто смотрит или читает новости, – травмирован. Мы постоянно ныряем из эмоции в эмоцию и не можем удержать в фокусе внимания самое важное. На этом фоне трудно сохранить одно из самых ценных приобретений человека – возможность быть в контакте, в отношениях с другими людьми. Очень важно сейчас не обесценить отношения. Первое, что помогает выйти из эмоционального штопора, – рационализация, упорядочивание. Для людей, которые привыкли жить чувствами, это дополнительное качество, из которого можно черпать ресурсы.

Светлана Ройз, детский и семейный психолог, автор книг «Волшебная палочка для родителей», «Где живет ангел». Автор проекта «Ребенковедение» — обучающей программы для родителей, педагогов и психологов по детской психологии. Руководитель Психологической Студии (Киев, Украина)

Психолог Сергей Ключников

коучинг и тренинги в Москве, саморазвитие.

Общение с трудными людьми. Как общаться с ними

С конфликтными людьми пересекается другая группа, так называемые «трудные люди», с которыми в жизни каждый из нас встречался.

Этот термин был введен в употребление американским психологом Р. М. Бремсоном, который так и назвал свою книгу: «Общение с трудными людьми».

Опираясь на этот труд, можно выделить несколько типов трудных людей, людей, общение с которыми может легко переходить в конфликт, агрессию, вызывать отрицательные эмоции и порождать проблемы.

Среди них присутствуют две большие категории:

— Агрессивисты, подразделяющиеся на такие категории, как «паровые катки», или «шермановские танки» (грубые бесцеремонные люди, действующие напором и яростью); «снайперы» (люди, любящие говорить колкости, иронизировать, издеваться, плести интриги или махинации).

«Взрыватели» (люди, склонные к вспышкам агрессии не по злобе, а в силу особенностей взрывного быстро возбудимого темперамента и неустойчивого настроения).

— Всезнайки, тип трудных людей, которые убежденны в своем превосходстве над другими и проявляющие себя либо как «бульдозеры», расталкивающие всех, возникающих на их пути, либо как надутые «пузыри», переполненные сознанием своей сверхосведомленности и «чувством собственной значимости».

— Максималисты, трудные люди, настаивающие на своем до конца, и требующие от других удовлетворения собственных желанийи уступок, даже когда в этом нет необходимости.

— Скрытные, держащие все отрицательные чувства в себе, но в самый неожиданный момент выпускающие их на вас в агрессивной форме.

— Жалобщики, предпочитающие обвинять судьбу и сетовать на обстоятельства вместо того, чтобы действовать, в результате общения с такими трудными людьми всегда остается осадок собственной вины за все несчастия, свалившиеся на голову этого бедного человека;

— Молчуны, из которых не выжмешь слова, и которые любят своим молчанием выводить из себя других людей, остающихся в недоумении, почему они молчат;

— Сверхпокладистые, всегда говорящие «да» и обещающие поддержку: но, тем не менее, в решающий момент склонные к уклонению от обещаний;

— Вечные пессимисты, всегда предвидящие неудачи и любящие об этом говорить вслух, как бы программируя у других людей подобный поворот событий (они испытывают большой дискомфорт и беспокойство, когда говорят о чем-то в утвердительной форме);

-Нерешительные («стопоры»), боящиеся принять какое-либо решение из-за страха ошибки и потому откладывающие его до самого последнего момента;

— Невинные лгуны, опутывающие каждое свое действие такой мощной системой лжи, что невозможно понять суть дела;

— Последний тип трудных людей это ложные альтруисты, на внешнем уровне делающие вам или другому человеку добро, но в душе сожалеющие об этом и периодически выплескивающие свое недовольство, требуя компенсации за свой альтруизм.

Чтобы защититься от «трудных людей», психологи, прежде всего рекомендуют преодолеть самые разнообразные отрицательные чувства, возникающие при общении с ними, что вполне объяснимо: ведь любой трудный человек несет в себе сильный отрицательный заряд, который легко передается нам.

Если вы почувствовали, что имеете дело с трудным человеком, вы должны немедленно взять свои эмоции под контроль и внутренне собраться, мобилизоваться.

Затем подумайте: нужен ли вам этот контакт и головная боль или нет?

Если нужен, но не настолько, чтобы переживать большие проблемы из-за этого общения, то, может быть, имеет смысл вовремя уклониться от контактов?

Но если нужен, тогда, сохраняя равновесие, попробуйте подобрать ключ к каждому из типов. Войдите в подобное ключевое состояние, с кем бы вы ни имели дело.

В общении с трудными людьми типа активного конфликтанта, вам нужно быть сильным, спокойным и уверенным человеком, проявлять на начальном этапе разумную сдержанность и в дальнейшем в случае необходимости дать бой.

С пассивными конфликтантами ключевым настроением с вашей стороны будет терпение и гибкость, позволяющие вытащить их из скорлупы конфликта.

Полезно задать себе вопрос: в чем причина «трудности» этого человека, почему он стал таким? Если в ваших силах устранить эту причину, обязательно сделайте это.

Попытайтесь также понять, всегда ли он труден или только во время общения с вами? Но тогда, может быть, в этом есть какая-то вина или ошибка с вашей стороны, которую нужно понять и устранить.

Затем вам нужно выбрать правильную стратегию поведения с трудным человеком и последовательно ее осуществлять.

Если вы хотите успеха, не поддавайтесь энергии «трудности» и «тяжести», излучаемой этим человеком. Напротив, попытайтесь зарядить его более «легкой» энергией, прямо противоположной основному качеству трудного человека с учетом его разновидности.

Агрессору противопоставьте спокойствие силы, за которой должна угадываться ваша способность в случае крайней нужды выдать гораздо более мощную агрессию, пока умело придерживаемую вами или «срезать» его убийственным юмором.

Всезнайке можете противопоставить иронию или демонстрацию еще большей осведомленности с вашей стороны, высказываемую с подчеркнуто-скромной интонацией, на фоне которой его самоуверенность выглядит комично.

Максималисту продемонстрируйте выдержку и терпение, на фоне которых его завышенные требования не будут выглядеть серьезно.

Скрытному и неожиданно взрывающемуся человеку покажите, что вы абсолютно открыты и не стремитесь интриговать или манипулировать.

Жалобщика ободрите и немного пошутите над его привычкой воспринимать все в мрачных тонах, обвиняя других.

Молчуна попытайтесь разговорить, найдя взаимно интересные темы.

Сверхпокладистого человека попробуйте поймать на нереальности и недостаточной искренности его обещаний и добейтесь от него не механического, а полностью ответственного отношения к своим словам, заставив его зафиксировать внимание и несколько раз осознанно повторить, чего же он вам на самом деле обещает.

Яд, вырабатываемый пессимистом, можно нейтрализовать лекарством оптимизма, который вы должны излучать в общении с ним.

Только старайтесь уважительно относиться к причинам, породившим его пессимизм: в противном случае вы очень легко можете оскорбить его ранимую личность.

С нерешительным также полезно вести тактику ободрения и настройки на укрепление воли — такого человека нужно специально тренировать.

Невинных лгунов нужно разоблачать, делая это изящно и тонко и подключая к данному процессу других людей.

Ложному альтруисту надо уметь показать небескорыстный оттенок его внутренней психологической бухгалтерии и привести ему несколько ярких аргументов морального плана.

Американский психолог Д. Г. Скотт в книге «Способы разрешения конфликтов» выделил несколько наиболее действенных методов общения с «трудными людьми»:

1. Осознайте, что человек труден в общении и определите, к какому типу людей он относится.

2. Не попадите под влияние этого человека, его точки зрения, мироощущения: сохраняйте спокойствие и нейтралитет.

3. Если вы не хотите уклониться от общения с таким человеком, постарайтесь поговорить с ним и выявить причины его «трудности».

Постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд.

Используйте совместный подход к разрешению конфликтов, которые начинают вырисовываться после отнесения поведения трудного человека к определенному типу, его нейтрализации и взятия под контроль».

Часто посещаемое

Работа над собой

Рассылка

Подпишитесь на рассылку и получите медитацию в ПОДАРОК

Связь через Skype

Психолог ответит на Ваши вопросы.

Тренинговое путешествие в Италию с 16 марта по 25 марта 2018 года

Москва © 2004-2017 Психолог Сергей Ключников

Психологическая помощь, тренинги, коучинг, консультации психолога в Москве

Источники:
Как общаться с трудными людьми
В нашей повседневной жизни мы не всегда можем выбирать, с какими людьми нам общаться, а кого исключить из круга общения. Коллеги по работе, родственники — вынужденное общение с некоторыми людьми. И зачастую нам встречаются люди, с которыми сложно найти общий язык или вообще установить контакт. Возникает вопрос, почему с некоторыми так просто общаться, но в то время как есть люди, с которыми даже 5 минут общения превращаются в настоящее испытание. Ниже приведем основные причины такого поведения людей, с которыми нам всем иногда приходиться сталкиваться. И как нам следует вести себя с таким типом людей.
http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/3098-obshenie-s-trudnymi-ludmi
Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога
Окружающие имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Тем не менее возможность договориться есть всегда. Семейный терапевт Светлана Ройз перечисляет 11 правил диалога, которые помогут вернут
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/kak-obschatsya-s-trudnyimi-lyudmi-11-pravil-dialoga/
Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога
Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога Окружающие имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами – это придется пережить. Тем не менее возможность
http://veselointeresno.su/2017/08/14/kak-obshhatsya-s-trudnymi-lyudmi-11-pravil-dialoga/
Психолог Сергей Ключников
С конфликтными людьми пересекается другая группа, так называемые «трудные люди», с которыми в жизни каждый из нас встречался. Этот термин был введен в употребление американским психологом Р. М. Бремсоном, который так и назвал свою книгу: «Общение с трудными людьми».
http://www.kluchnikov.ru/stati-avtorskie/psihologiya-obsheniya/347-obshhenie-s-trudnymi-lyudmi-kak-obshhatsya-s-nimi.html

COMMENTS