Проблемы с родителями

Проблемы с родителями

У большинства людей возникают в течение жизни серьезные проблемы с родителями. Но наладить отношения с теми, кто перечит жизненным принципам отдельного индивидуума очень сложно. Поэтому рекомендуется отступить там, где не получается создать благодатную почву для постоянного общения. Как это можно сделать, вы узнаете, когда прочитаете данную публикацию. А возникла она благодаря письму одной молодой женщины, которую замучили сложности, которые ей создают ее родственники. Прочитайте ее письмо, чтобы знать, о чем идет речь.

Добрый день! У меня сложная ситуация: конфликт «я-родители-муж». Нужен объективный совет человека, взглянувшего на проблему со стороны. Я из многодетной семьи, третий ребенок, мне 30 лет. Замужем 4 года, есть сын. После окончания школы поступила и уехала жить в город, там училась и работала, вышла замуж. Родители живут в селе, и все 3 сестры тоже в том же селе. У меня муж из города, к селу, вообще, никак не приспособлен и с первого дня не нравится маме и папе, из-за чего возникли проблемы с родителями.

На замужество родители дали согласие лишь с расчетом, если мой муж поменяется, и будет помогать им в селе, а также будет их финансировать. А еще мой папа диктатор по жизни, мама его во всем слушается, и дети ей подражают. Я помню тяжелое детство, постоянные запреты. Самостоятельно принимать решения нельзя было, папа часто на меня кричал и я плакала. Уже тогда были проблемы с родителями.

Однажды отец мне сказал — когда я окончу школу, смогу решать в своей жизни все сама. И я ждала этого момента. А когда я пошла учиться, то немного рассказывала родителям о себе, жила отдельно и стремилась начать новую жизнь и не зависеть от родителей. Про жениха рассказала почти перед свадьбой. И тут начались проблемы с родителями. То дата свадьбы им не нравилась — перенесли и подстроились под них, то сценарий свадьбы оказался плохим — тоже изменили. Родители мужа были согласны на все, а мои — недовольны.

Потом когда мы с мужем приезжали к моим родственникам в село, мой муж покупал много продуктов, чтобы им помочь. Но родители пытались запрячь его еще и физически работать. Первый раз мы помогли посадить картошку, якобы и для нас тоже. Но мы предупредили родителей, что копать ее не будем, в связи с сезонной работой приехать не получиться. Папа после высказал нам, типа берем картошку, хотя ее не копали. Муж сказал, что брать не будем больше, ведь можем купить. И опять возникли проблемы с родителями.

Потом была ситуация, когда вся семья, в том числе мужья и дети сестер, приходили к родителям в гости именно тогда, когда мы приезжали, и съедали все, что мы привозили на несколько дней себе и родителям. Тут много было ситуаций, долго рассказывать. Итог: муж культурно запретил делиться всем со всеми, так как мы не богатые и к нам такого отношения не было. Но из-за этого усугубились проблемы с родителями. Папа начал обзывать моего мужа «не мужиком».Я тогда была на 8 месяце беременности, просила не ругаться, а после — помирится, но в ответ родители все только усугубили и мы уехали.

Следующий раз мы увиделись с родителями через месяц после родов, так как я попросила мужа поехать и показать внука. Сейчас я понимаю, это была ошибка. Ведь родители начали привыкать к безнаказанной грубости. Муж обижается на меня, ведь я не отстаиваю его честь и позволяю папе так себя вести. Муж считает, что нужно не усугублять проблемы, а вообще, перестать общаться с моими родственниками. Но я боюсь своего папу… Я не умею отстаивать свое мнение и четко формулировать мысли. Извините за рассказ-каламбур. Просто не знаю, как быть. Как сохранить семью и с родителями окончательно не порвать связь? Ведь так, как сейчас очень тяжело жить. Спасибо.

Когда ребенок взрослеет, у него обычно наступает период, когда он старается жить своим умом и смотреть на жизнь с собственного угла. Очень часто взгляды на одно и то же не совпадают у сформировавшейся личности и у тех, кто ее воспитал. Поэтому каждому молодому человеку следует научиться расставлять приоритеты, чтобы жизнь была в радость, а не в тягость. Благодаря правильным действиям, проблемы с родителями решаются сами собой.

Из письма молодой женщины ясно, что она не умеет расставлять приоритеты. Девушка пытается «усесться одновременно на два стула», которые стоят в разных углах комнаты. Ситуация, возникшая у нее в данный момент, требует четкой концентрации на ее целях и стремлениях. Если она не желает усугублять проблемы с родителями и продолжает бояться папы, то ей следует настроиться на то, что однажды ее муж скажет ей, что больше так не может жить и попросту уйдет от нее. Чего она достигнет в результате? Зависимости от родителей и еще более сложных проблем!

Если ее цель – сохранить ее собственную семью и брак, то нужно делать упор на полноценные отношения с мужем и ребенком. При этом следует полностью убрать концентрацию внимания с мамы и папы. Они были важными в жизни этой женщины, пока она была ребенком. А теперь они – люди, с которыми можно поддерживать отношения, но необязательно. Проблемы с родителями, которые возникли в данный момент у автора письма, это просто продолжение того, что уже длится всю ее жизнь.

Поддерживая всеми силами отношения с забитой мамой, папой-тираном и полноценным мужем, молодая женщина пытается одновременно «усесться на два стула, находящихся у разных стен комнаты». Получится ли у нее это? Конечно же, нет! Поэтому важно не решать проблемы с родителями, привыкшими их создавать на ровном месте, а правильно расставить приоритеты. Нужно выбрать, «на какой стул следует усесться». На тот, который скрипит и пытается развалиться, угрожая при этом нанести повреждения или на тот, который стоит стабильно, но начинает уже поскрипывать.

Плохие отношения с родителями складываются у многих повзрослевших людей. И каждый решает их по-своему. Обычно, терпеть и мириться вынуждены те, кто живет в одной квартире или в одном доме с родственниками мужа или жены. Но когда есть своя жилая площадь, то не стоит цепляться за тех людей, которые подрывают отношения между молодыми супругами. Ведь проблемы в отношениях двоих могут возникнуть и без содействия посторонних. А как их решить, если муж и жена уже устали от разборок из-за родителей?

Молодая женщина, написавшая письмо, которому посвящена эта статья, боится своего отца. Но что он может сделать? Запретит ей видеться с матерью и сестрами? А может ей нужно сделать перерыв, чтобы перестать зависеть от мнения родственников и прекратить страдания, из-за их бестактности? Проблемы, которые сейчас мучают девушку, попросившую совета, невозможно решить, если ее поведение останется прежним. Ей следует поменяться. И самое главное – перестать бояться отца и его реакции на ее поступки!

Чаще всего проблемы в отношениях с родителями возникают у молодой женщины с мамой и папой ее мужа. А конфликты между молодым мужчиной и родственниками его жены случаются гораздо реже. Это связано с тем, что подавляющая часть мужчин стремится уходить от конфликтов с теми, с кем им приходится постоянно идти на контакт. Поэтому чаще всего размолвки между мамой и папой женщины и ее мужем возникают по вине старшего поколения.

Взять, к примеру, ситуацию, описанную авторшей письма. Ее супруг воспринимается ее родителями как ломовая лошадь, которая обязана не только пахать, но еще и обеспечивать взрослых людей. Почему? Кто так решил? Разве молодой мужчина женился на родственниках своей девушки? Или все-таки на своей жене? Проблемы в данном случае появились из-за того, что родители молодой женщины поставили перед ее мужем планки, которых он не сможет достичь, не будучи пахарем и миллионером в одном лице. И мало того, что он тянется из последних сил, чтобы выполнить все требования родственников своей супруги, он еще должен считаться с перепадами настроения тестя.

Неужели молодой мужчина настолько психически уравновешен, что сможет бесследно переживать сложности, возникающие у него в повседневности, да еще и бороться с надуманными проблемами, возникающими с родственниками его жены? Его супруге следует подумать о том, сколько лет его жизни отнимают эти переживания и ссоры. Ей нужен здоровый мужчина рядом? Значит, пора забыть свои страхи, насаженные ей ее отцом, и начать думать о благополучии того, кто находится рядом с нею. Молодой женщине нужно понять, что ее супруг – путевка в иную, благополучную реальность. А потому не стоит держаться за прошлое, за ту повседневность, которая тяготила.

Рассматривая ситуацию, описанную в письме, можно сделать вывод — у молодой пары не одна проблема с родственниками, а постоянно развивающиеся проблемы, превращающие жизнь двоих в сплошной кошмар. Зачем им такое существование? В чем его смысл? Неужели парень и девушка нашли друг друга для того, чтобы участвовать в драмах, которые тянутся у одного из них с самого детства? Молодая женщина привыкла страдать и плакать. Может, пора ей изменить свои привычки?

Супруг автора письма прав. Нельзя идти на поклон к тем, кто создал проблемы. Нужно научиться ценить себя и тех, кто находится рядом. И если родители молодой женщины не собираются мириться с молодыми людьми после ссоры, то нужно забыть о них и жить своей жизнью. Каким будет результат такого поступка, зависит от наличия совести у провокаторов конфликта. Если она есть, то даже самая гордая личность предложит перемирие. Если совести нет, то не удастся привить это качество взрослому. А значит, нужно будет смириться с тем положением дел, которое будет наблюдаться.

В случае когда родители будут вести себя так, будто ничего не произошло и не пойдут на перемирие, следует жить своей жизнью и перестать за них цепляться. Важно понять — отношения строятся всеми участниками, а не парочкой из них. Невозможно общаться с теми, кто не стремится идти на уступки и не уважает мнение тех, с кем общается. Поддерживая связь с людьми, которые попросту вытягивают из вас все силы, средства и нервы, вы сокращаете срок своей жизни и сознательно разрушаете реальность, в которой вы можете быть счастливы, здоровы и обеспечены. Не нужно пытаться решить проблемы с родителями, если последние не готовы сделать шаги навстречу своим детям. Нужно просто жить своей жизнью, стремясь к лучшей повседневности!

“ Проблемы с родителями ” 5 комментария

Проблем не должно быть ни с кем!

Доброго времени суток!

Прочитала Вашу статью о проблемах с родителями! Сразу возник вопрос: почему данная статья не попалась мне шесть-семь лет назад? Хочу сказать, что такого рода проблемы возникают практически у всех, просто у каждого в своем возрасте: в 15, 20, 30 и т.д. лет! Люди, цените тех, кто рядом, дабы в дальнейшем не пожалеть о потере тех, кто был с вами!

Находясь в трудной жизненой ситуации, хочу найти ответ на такой вопрос: «Что и кому должна женщина после замужества?»

А ситуация такова. Так уж сложилось, что я вышла замуж за мужчину, который абсолютно не устраивает моих родителей и близких родственников и никому не нравится. Уже 4 года после свадьбы я постоянно выслушиваю то от родителей «он такой, он сякой», то от мужа «видеть их блольше не могу, никогда к ним не поеду».

Моя мама по любому поводу всегда плачет, чуть поспорили-сразу слезы. И вот после очередного недопонимания я с мужем уехали, поцеловав маму на прощание. Но мама свою обиду донесла моим сестрам и те стали учить жизни в телефонном режиме словами мол я маму довожу, что она из-за меня страдает и плачет постоянно, что виной мой ненормальный брак, и что если с мамой что-то случится сестры мне этого не простят и со мной общаться не будут.

Посла таких слов я места себе не находила. Позвонила маме, попросила ее не страдать, попылась объяснить что у меня все хорошо, что на надо себя накручивать (хотя из-за этих всех выяснений отношения с мужем очень испортились). Но мама все равно доказывает что муж у меня плохой, что он мной командует, что я делаю только то что он мне говорит, что я изменилась после свадьбы, что она меня не узнает, что я не приежаю сама к ним и не помогаю ей, что я никаких традиций с родительской семьи не додерживаюсь, что все у меня от мужа.

Я это расцениваю как ревность и манипуляцию. Да мой муж не идеален, но у нас есть ребенок и я люблю своего мужа, и не смотря на все ссоры пытаюсь строить нормальные семейные отношения. И вот как быть? Родители тянут одеяло на себя мол не нужен тебе такой муж мы тебя спасаем, а муж после этого не только с ними не хочет общаться, а предупреджает что наш брак на грани развода, что ему не нужна жена, которая никак не может поставить родителей на место и принадлежать ему. Кстати, мама при моем муже говорила, что меня с ним ничего хорошего не ждет. И кратко о муже — да он очень ленив, лишний раз не перетрудится, да и гордый очень, но тем неменее семью обеспечивает один (я в декрете), нигде не шляется и заботится обо мне и нашем ребенке. Может я в чем-то заблуждаюсь или чего не понимаю? Заранее спасибо.

Ваша проблема сильно похожа на ту, которая описана в статье, размещенной на этой странице. Вы не умеете расставлять приоритеты. Небольшой процент взрослых людей в состоянии разорвать связь с родительской семьей, ради благополучия своей собственной. Но иногда приходится делать шаг в сторону от родителей, чтобы жить, а не пребывать в постоянном стрессе и страхе.

На Ваш вопрос – кому и что должна замужняя женщина, можно было бы ответить так: она должна только своему мужу и маленьким детям. Почему? Потому что с супругом она строит совместное будущее, а о своих отпрысках обязана заботиться. Но сестры – это просто родственники, которые могут, вообще, не фигурировать в жизни взрослой женщины.

Кем для взрослой женщины являются родители? Людьми, которые ее вырастили. Они обязаны были ее растить и кормить. Но когда девушка стала жить своей жизнью, она может строить свою судьбу по своему усмотрению. Мнимое спасение Вас от мужа, которым прикрываются Ваши родственники, ничто иное, как желание навредить. Являются ли эти действия осознанными, это уже другой вопрос.

Нельзя «спасать» одного супруга от другого, если первый не страдает физически и морально, находясь рядом со вторым. Ваши родственники просто пытаются исключить из круга своей семьи Вашего мужа и им наплевать, что произойдет при этом с Вами и Вашим ребенком. Расставляйте приоритеты! Если Ваш муж Вас бросит, кто будет Вас и Ваше чадо содержать? Сестры? Плачущая мама? Нет! Вы сами.

То есть если Вы потеряете мужа, то Ваша жизнь кардинально изменится, и Вы не сможете дать своему ребенку того, что могли бы, находясь рядом с супругом. Что изменится, если Вы перестанете общаться с родственниками или поставите их на место? Вам просто некуда будет ездить на праздники, и некого будет приглашать в гости. Но родственников легко заменяют друзья, знакомые и коллеги.

Вы перечислили положительные качества своего мужа, вот и цените его, уважайте и поддерживайте. Нельзя быть удобной всем родственникам сразу и при этом пытаться строить совместное будущее с мужем. Вы уже взрослая женщина, которая может позаботиться о себе и своей семье. А значит, Вам не нужны переживания по поводу того, что кто-то не принимает Вашу настоящую семью и не желает мириться с тем, как Вы живете. Держитесь за настоящее, а не за прошлое, только в этом случае возможно светлое будущее.

Уехать автору письма совсем подальше надо и видеться совсем редко. С такими родственниками так надо, но они тогда любить будут.

Намереваясь написать негативный комментарий, сначала ознакомьтесь с правилами поведения в обществе и, в частности, на этом сайте. За хамство, троллинг, критику и спам вы наверняка попадете в бан! А ваш комментарий будет удален.

Проблемы подростков с родителями

Проблемы подростков с родителями существовали всегда. Наверное со времен самого пещерного человека. Мало кто из родителей понимает, что в этом заключается суть человеческой эволюции. Если бы наши с детьми взгляды во всем совпадали, то тогда бы не было прогресса человечества, и мы так и остались бы на этапе пещерного человека.

Проблемы подростков с родителями

В быстро развивающемся и прессующем нас мире, первые проявления ребенка – подростка начинаются в 9-10-11 лет. Родители видят не их чадо, а совсем другое, неузнаваемое ими. Что беспокоит и тревожит подростка в его взрослении, с какими проблемами ему приходится сталкиваться?

Ведущая деятельность в подростковом возрасте – общение со сверстниками. Их ценности становятся наиболее важными для подростка. Ценности родителей уходят на второе или третье место. Как вы думаете, для чего это транслирует природа? Подростку в будущем придется жить не с родителями, а именно с ними, ему подобными. В этих взаимоотношениях складывается язык, вкусы, способ общения его поколения, отношение к предыдущим поколениям.

Родители подростка считают, что он уже многое умеет, учится, накормлен, одет, обут. Поэтому можно расслабиться, несколько отвернувшись от него, относясь к его ценностям с легким пренебрежением, непониманием, раздражением. Родители меньше разговаривают с подростком, не уделяя ему должного внимания.

Проблемы подростков с родителями

Дистанция между ребенком и миром взрослых увеличивается. Подростковые ценности становятся его истиной. Подросток готовится выходить в жизнь. У него много тревог и амбиций. Ценности родителей и подростка абсолютно не совпадают. Ваше влияние на него минимальное, а позже исчезает вовсе. И семья иногда открыто или незаметно начинает отодвигать подростка подальше, чтобы меньше беспокоил. Родители хотят спокойствия, заявляя: «Если он хочет с кем-то общаться, дружить, любить приводи более удобного нам, чтобы не нарушать наше спокойствие. А тех с кем нам неспокойно, не води в дом». Вы автоматически теряете контроль над подростковой средой. Вы перестаете знать круг его общения, о чем они говорят, что их интересует, и что они собираются делать. В семье возникают постоянные конфликты, неспокойная обстановка. Подросток и родители находятся в постоянном стрессе.

Может ли он – таков, какой он есть быть среди других, или он должен слиться с массой, только тогда ему будет хорошо. Это очень сложная работа души. Без поддержки взрослых, подросток полностью сливается с группой и ничего сделать нельзя. В результате вместо самости, его уважение к его личности, обозначения его границ, появляется очень одинокий или слившийся человек, спокойно находящийся в группе собратьев, но их разговоры, вкусы, способ жизни ему совсем не нравятся. Подросток должен научиться отстаивать, что нравится ему, дорого ему — это фантастически трудно.

Подросток – существо специфическое с развитой ориентировочной деятельностью. Все, что он видит, притягивает его, туда он и движется. Мир познается одним способом – раскручиванием на винтики. Природная жажда подростка постигнуть строения мира, управлять его составляющими приводит к проблемам.

Подросток начинает гормонально развиваться, у него появляется возбуждение, он пробует голос, говорит громко, избыточно подвижен, непослушен, появляются эмоциональные всплески, вызывающие неадекватное поведение. Он становится, не очень удобен дома.

Проблемы подростков с родителями

Школа — как социальный организм может учить, но не воспитывать. Если в семье ребенку что-то позволительно, то школьное нельзя не работает и наоборот. Влияние семьи сильнее. Ребенок вступает в конфликт ценностей семьи и школы. Он должен выбрать приемлемую модель поведения.

Для подростка проблема выбирать состоит во всем, даже хобби, он не знает про что это? В выборе он отталкивается от мнения сверстников: они говорят или они ходили. Родители могут помочь ему в этом: послушав, поговорив, узнав, что ему интересно, начать водить в разные места, давая возможность увидеть, попробовать. Подросток с предъявлением к нему новых требований, или в случае его неудач дает протестную форму – способ защиты. Неумение подростком выбирать и отстаивать выбор — первый путь к неуспеху мужчины.

Проблемы подростков с родителями

Родители все были подростками и как-то выросли, не отстраняйтесь от вашего любимого дитя, не страдайте и не заставляйте его страдать, поддержите его.

Проблемы с родителями

Консультирует: Фания Закарьяевна Ахметзянова (Сиафетдинова)

С детсва слышала, слушай больше, твое дело 16ое. Ты ж знаешь, что все будет как мы и сказали..

Были очень сильные ссоры,чтобы выбить себе немного свободы выбора и действий.

Первый раз вышла замуж в 18 лет. По любви. Родился сын, когда было 19. С мужем уехали в другой город. Прожили в браке 12 лет. Разошлись и мне пришлось вернуться к родителям. Сначала они молчали и ничего не спрашивали. Знали ситуацию перед разводом. А потом началось. Сколько всего я услышала о себе.. Например, мама сказала, что теперь я пойду по рукам из койки в койку, ведь я захочу свою жизнь наладить, а она будет с внуком сидеть. Отец добавил, что моя жизнь мне больше не пренадлежит и я должна, раз не получилось семью сохранить, всю себя посвятить сыну. И замуж меня больше не пустят.

Был большой скандал. Я пыталась понять, откуда такие мысли, почему они такую грязь на меня выливают. На что получила ответ, что у их знакомых так все и произошло, а им позора не надо.

Мы долго выясняли отношения, но время шло и у меня появился мужчина. Ухаживал, с работы встречал, цветы дарил. Вот правда, боялась с цветами домой идти, знала, что будет очередной скандал. В итоге надоело мне все это и я просто грубо сказала, буду жить как хочу и встречаться с кем хочу. И мне уже 30 и я сама мама и мне их советы не нужны. Надо будет спрошу, а так чтоб не лезли!

В итоге я враг #1, неблагодарная дочь и шалава.

Мой МЧ предложил жить вместе. Стали искать жилье. Я сказала об этом родителям. Они промолчали, а потом говорят, зачем тебе сына забирать? Пусть пока с нами, а вы притретесь. Мы с МЧ были против, но они вдвоем уговаривали и я согласилась. Мы жили рядом и часто сын был с нами. Может я и сделала ошибку..

Родители с первых дней невзлюбили моего МЧ. При первой встрече мама задавала вопросы сколько он зарабатывает, может ему найти еще работу? Это было ужасно! Он старше меня на 8 лет, человек противоположный первому мужу,не раскрывает свою жизнь сразу, довольно замкнут. А тут такое. Мне было очень стыдно.

Мы с мужем подали заявление в загс и пришли к моим родителям поделиться новостью. Мама даже не повернула голову, а только ехидно сказала, аха..идите отцу теперь скажите. Он тоже без восторга отреагировал. Потом позвали меня к себе,одну и устроили мне скандал. Что я их разрешения не спросила и мы все не почеловечески делаем. Он Должен заслужить их доверие, прежде чем жениться. Как мне было обидно за мужа, услышав такие слова.. Я не сдержалась и ответила, что он не собака, чтоб заслуживать доверие, что не понимаю почему и за что к нему такое отношение, что он им ничего плохого не сделал.

Позже расписались и родители дежурно поздравили,ну ну..поздравляем.

Вскоре забеременела. Мама уговаривала сделать аборт, говорила, зачем тебе ребенок, у тебя уже есть.. Снова скандал..

Не общались 6 месяцев. Затем они сделали первый шаг к перемирию. Предложили нам переехать со съемной квартиры к ним, ведь ребенок в хороших условиях должен родиться.

Муж их не переваривает категорически, но тем не менее, натянув улыбку, помог им переехать, таскал мебель и вещи. И за его помощь, даже спасибо не услышал. А что тут благодарить? Он же на все готовое пришел.. Так они сказали.

Родился сын. Мои родители до 6 мес ни разу не пришли на него посмотреть,ни игрушки, ни вкусняшки. Все время какие-то отговорки, заняты, болеем, денег нет..

Это было очень неприятно. Я понимала, что они просто не принимают внука,.моего сына.

Из-за этого начались ссоры с мужем. Он не понимал, при чем тут ребенок и как они так могут. Я старалась сохрянять хоть какое-то подобие мира между нами всеми и говорила,.может и правда заняты..хотя понимала что это не так..

В результате,муж сказал, что я защищаю родителей и встала на их сторону, что они обгадили и нашу семью и внука, а я им это позволила. Ссоры стали чаще.. Когда скандалы затихали, мы думали как нам быть с жильем. Тесно в 2ке. Я наступила себе на горло и предложила родителям продать 2ку, чтобы мы купили 3ку. На все эти уговоры ушло полгода. Они не хотели продавать, но я убедила.

Мы договорились, что после продажи, мы с мужем сами выберем себе квартиру. На нашу нашли покупателя и мы с мужем стали искать. Нашли. Оставили задаток. Сказали родителям, причем лично отцу и маме по телефону. Все сказали, хорошо. Я была очень рада, что у нас будет своя квартира, ведь это так важно для нас.

А на утро начался прессинг..

Что квартира, коьорую мы выбрали, плохая. Что мой муж к ней отношения не имеет, что право выбора у него нет, раз деньги с продажи Их квартиры. Что это они мне и детям квартиру покупают. И выбирать будут сами, для моего же блага. Что им все равно, что мы там рассчитывали и думали, будет так как они сказали иначе они вообще все отменят. Я пыталась хоть слово вставить..сказать что это ж нам жить, почему они то выбирают? Ответили, что они тоже так квартиру себе выбирали, с моей бабушкой, раз она им добавляла денег. Так что я должна молчать и делать как они сказали или не будет нам ничего.

Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать.

Понимая, как мы всего этого добивались, как ждали. я не знала как мужу сказать.. Но и остаться совсем без жилья я не хотела. И я решила, что лучше найти компромисс.. Сказала мужу, что мы зря ту квартиру выбрали и надо другие посмотреть. А про разговор с родителями ни слова не сказала, очень боялась скандала между ними.

Муж говорит, как так ошиблись? Тебе ж все понравилось. Что это вдруг не так? Нет, смотреть дороже не будем, отдали задаток за квартиру, зачем смотреть? Я продолжала уговаривать, в результате поругались и он ушел, со словами, что я его предала.

Родители напирали с другой стороны, поехали смотреть, все дороже и дороже. Мама командовала ценой, мы ссорились при риэлторе, потому что мне не нравились ни квартиры, ни цена.

Звала мужа смотреть жилье, но он не соглашался, зачем я буду смотреть? Я уже выбрал. Короче нашла коса на камень. Это было страшно. Я очень обидела мужа из-за родителей. Хотела как лучше, но пришла к разводу в своей семье.

Не буду рассказывать что дальше было, но сделка сорвалась. Родителям пришлось вернуть задаток и снять квартиру с продажи. И продавать они ее не собираются. Мой муж для них козел и урод. Пусть идет на все 4 стороны, а меня они поддержат. Проскользнула фраза, сынок подрастет и будешь спать с кем захочешь. Это отвратительно.

И все это они сделали прикрываясь благими намерениями, что хотят для меня лучшего.

Я ни раз задавала им вопрос, почему они думают, что знают, что для меня лучше? А в ответ, с улыбкой, ну ты же наша дочка..мы всегда оказываемся правы..

Сейчас трудная ситуация, мы с мужем на грани развода. Но я не хочу разводиться, я люблю мужа. Родители говорят или он или мы, выбирай. Я чувствую себя загнанной в угол. Я понимаю, что нужно с родителями поговорить, но столько уже этих разговоров было, они не понимают, что просто жить мне не дают. Как мне с ними быть? Что посоветуете в нашей ситуации?

Психолог, Специалист по психодиагностике

Психолог, Специалист по психодиагностике

К условиям общения на форуме предлагаю работать по мере нахождения на сайте, так как в летнее время живу за городом и не всегда эффективно работает интернет.

я не хочу разводиться, я люблю мужа

что теперь я пойду по рукам из койки в койку

Вопрос: где сейчас проживает Ваш муж? и общаетесь ли Вы с ним?

Психолог, Специалист по психодиагностике

он послушал. Но его доверие потеряно..

Или Вы сами не представляете себе жизнь без родительской поддержки?

Поддержка родителей для меня сейчас неважна, я жила без нее 12 лет. Только изредка какая то помощь была, но весомая. Я принимала их помощь тогда, потому что прежний муж создавал кучу денежных проблем под конец нашего брака, и старший сын был еще маленький,я сама как не билась не могла справится. А сейчас, я чувствую, что справлюсь, но они продолжают меня, простите, за дуру держать. Я уже не знаю как правильно начать с ними разговор.

Отец снова выдвинул условия, весной следующего года, возможно,они соласятся продать квартиру, добавят 200 т.р. и я смогу купить себе жилье сама, но на время сделки я развожусь с мужем, фиктивно, ничего страшного.. Только так или никак. Я отказалась от такого поедложения. Это унизительно для меня и моего мужа. Так нельзя поступать, я думаю..

Психолог, Специалист по психодиагностике

Во-первых, навряд ли стоит сильно ругаться с родителями и высказывать "правду -матушку"

в лицо. Они Вас любят и советуют то, что считают для себя верным, у них есть жизненный опыт, может и невсегда подходящий к современным условиям. И, видимо ждут от Вас неоднократной благодарности за свою помощь. Хоть и

изредка какая то помощь была, но весомая

Во-вторых, рассказ о Вашей успешности мне очень понравился. В этой истории родители выступили как стимулятор Вашей психологической защиты, называемой гиперкомпенсацией — где ничего не зная и без моральной поддержки Вы смогли достичь высоких показателей в способности быть успешной. Молодец! Мы многое не умеем лишь до тех пор, пока мы это не попробывали сделать.

В-третьих, Разговор с родителяли не должен обретать эффект парового котла, и пар лучше выпускать по чуть-чуть. Иначе взрыв может произойти не там и не так как хотелость бы. Хорошо, что

что накипело за 2 года

Я сказала все, что накипело за 2 года. Они меня так и не поняли..

глупая, мой муж аферист,съезжайте и верните деньги, которые мы потеряли

Я сказала, что ни дочери, ни внуков у них больше нет.

В-четвертых, Вы молодец, что не согласлись на аферу

на время сделки я развожусь с мужем, фиктивно

Чтобы в Вашей семье воцарилась гармония и душевный покой, хорошо бы овладеть некоторыми техниками управления конфликтом.

Вы в данной ситуации как "между двух огней" и не ором, ни ультиматумом, ни выссказыванием горькой правды на повышенных тонах и и в состоянии сильных эмоций этот конфликт не решить. На это нужно время и определенная стратегическая тактика. И в первую очередь Вам необходимо самой успокоиться, чтобы понять "все происходит из благих намерений"

В данный момент надо найти каждому нужные слова и морально поддержать их в их благородных намерениях. Подумайте, пожалуйста, кому и какие слова Вы бы сказали для достижения душевного покоя себе, своей семье и любимым, хотя и далеко несовершенным, родителям.

Согласна, они возможно и хотят лучшего, только я думаю, что то как они все это приподносят, просто душит. Я представляла все это иначе. Я живу своим умом,если есть что-то в чем мне нужен их совет или помощь,я обращаюсь к ним. Но, к сожалению, такое для них не понятно и невозможно. Родители обижались на меня раньше и ставили в упрек то, что я лишь просила и предлагала провести границы в своей личной жизни. Они считали, что я от них отворачиваюсь. Я не понимаю в чем? Что плохого в том, что дочь с семьей живут своей жизнью, самостоятельно и независимо. Вместо этого мама все время повторяет, что так, как они со мной поступают, с ними,.моими родителями, моя бабушка всю жизнь делала..и..ничего..жили же.

Мне это непонятно. Почему, если они всю свою жизнь прожили по чужой указке, я теперь тоже Должна? На эти вопросы я слышу умопомрочительный ответ: ну вот так.. Этот ответ настолько ставит меня в тупик..просто словами не передать.

Получается я готова к диалогу, задаю важные для меня вопросы, стараюсь решить проблему дипломатично,а мне на все,как в дет саду ответ, ну вот так вот. И после этих слов бесполезно продолжать какой-либо диалог.

По поводу душевного разговора о муже и его хороших качествах и наших отношений.

Конечно были такие разговоры и не раз. Я всегда говорила, что он для меня стена и опора, что с ним я действительно ЗА мужем. Но все мои рассказы воспринимаются как очередной повод для конфликта с их стороны.

Я может неправильно сделала и так поступать нельзя, но я сравнила мужа и отца, как то само собой получилось.. Я была разочарована.. Я увидела, что мой папа плохой муж. Мне стало жаль маму..

Он редко помогал, а чаще совсем не помогал маме по дому, все что он делал по своим, мужским делам, все это или не доделано или сделано кое-как. Мама всю жизнь ходит в погреб за консервацией одна и тащит на себе все сама. Как-то мы с мужем встретили ее с сумками, тяжеленными. Конечно, муж сразу сумки забрал и мы отвезли маму домой. Муж не разрешил ей сумки из машины забрать и сам их домой к ним поднял. Мама была удивлена очень.. А дома мы увидели, что папа на кухне лежит на диване и телевизор смотрит.. Муж был в шоке! Промолчал конечно, но по лицу все было видно.

Родители привыкли так жить, я не осуждаю их за это. Это их жизнь. Но это откладывает отпечаток на моего мужа. Мама не понимает, что особенного в том что мой муж носит мне сумки с продуктами, говорит, ну и что, сама бы ты могла донести. Не поняла того, что когда при беременности была угроза прерывания, муж взял на себя все домашние дела, сказала и что, ты одна что ли беременная была?, потихоньку и делала бы все. Подумаешь угроза.. Не понимает как муж любит нашего сына и все для него старается.. Говорит, ну и что сын, и что теперь,у всех дети..

Я не знаю, почему такая негативная реакция на его положительные, мужские поступки.

По поводу моих слов, о том, что больше нет дочери и внуков.

Я так устала от этих бесконечных выяснений отношений с ними и скандалов в своей семье из-за этого, что готова так поступить. Я вижу, что сейчас это единственный выход.

Психолог, Специалист по психодиагностике

В том, что Вы хотите уважения к себе как к личности и самостоятельности это прекрасно. И позволяет Вас расценивать как зрелую личность. К сожалению, Ваши родители воспринимают понятие зрелости с позиций материального и финансового достатка. Видимо, эта одна из центральных причин всех Ваших конфликтов с родителями как общение на разных языках. Отсюда недопонимание, недоверие ко всему, что Вы делаете в своей жизни.

А по большому счету происходит нескрываемая и наивная манипуляция со стороны родителей, под контролем Вашей жизни маскируется их забота о Вас. И наоборот под лозунгом заботы о Вас выступает жесткий контроль, несущие унижения, оскорбления, неуважение к Вам и Вашему выбору. Да. Действительно сравнивать отца и мужа не стоило. Но это уже не исправить, если только попросить прощение за это у отца, когда к этому будете готовы.

вариант №1. "Вы боитесь, что Ваша забота окажется мне не нужной, если я буду счастливой замужней женщиной? Не бойтесь, мы вас любим и вы нам всегда будете нужны";

вариант №2. "Дорогие мои мама и папа, огромное спасибо вам за Вашу заботу обо мне и внуках. Слава Богу, у меня есть прекрасный муж и отличный отец моим детям и вашим внукам. Позвольте мне быть счастливой в браке! Просто порадуйтесь за меня! И даже фиктивный развод мне не нужен. Не делайте мне как лучше, оставьте как мне хорошо";

вариант №3 "Я люблю вас и знаю, что вы мне обязательно и с удовольствием поможете, но только тогда, когда я к Вам сама обращусь за помощью";

вариант №4 "Хорошо. Если вам не приятно видеть моего мужа, мы подыщем себе другое жилье подальше от Вас, может и в другом городе или стране. Потому что ваша ненависть к отцу моих детей не пойдет им на пользу"

вариант №5. "Я уже взрослая девочка. Прошу уважать мой выбор! Полюбите меня "в комплекте" с моими детьми и мужем! Позвольте мне быть счастливой в своей семье!"

Я, конечно, вслух отца с мужем не сравнивала, это все во мне осталось. Ума хватило промолчать), хотя сказать честно, озвучить очень хотелось..

По предложенным Вами вариантам, на данный момент, больше всего подходит вариант 4.

Я поняла суть Ваших вариантов и теперь смогу сама сформулировать некий микс.

Вы можете порекомендовать, может какие-то книги по управлению конфликтами? Это было бы кстати..

Психолог, Специалист по психодиагностике

Психолог, Специалист по психодиагностике

Психолог, Специалист по психодиагностике

Ведь не зря до нас дошли советы Гиппократа типа "Прежде чем идти к врачу, лечащему лекарствами, иди к врачу, который лечит словом"

Даю полезные ссылки обэтом:

Психолог, Специалист по психодиагностике

Психолог, Специалист по психодиагностике

И по мере прочтения той или иной информации, мне важно знать, какую суть Вы уловили из каждого источника по одному предложению. И на основании принятых Вами изюминок, наметим тактику.

Вчера папа написал мне сообщение, чтобы я оставила их в покое и жила сама, как хочу. Квариру, естественно они отказались продавать..

В принципе, свою свободу от их контроля я получила. Посмотрю что будет дальше..

Психолог, Специалист по психодиагностике

Оставьте за собой право на формальности, например раз в недели поинтересоваться здоровьем и самочувствием родителей. На агрессивность не отвечать и вестись на выснения отношений. Как только нотки агрессивности почувствуете в разговоре, сразу завершайте общение на позитивной ноте, типа "Ну ладно. Я рада, что у Вас все хорошо. На связи.Целую. Люблю вас, мои дорогие."

Так может продлиться сколько угодно времени. Наберитесь терпения, помните, что "родители нам достаются слишком поздно, чтобы их перевоспитывать" (прошу прощения за повторение). То есть меняем не их, а свое отношение к ситуации.

Если возникнут вопросы, я на связи.

Вопрос есть) вчера муж сказал фразу, которая не дает мне покоя. Говорит, когда любила, тихой и послушной никогда не была как сейчас.. Я конечно понимаю, ты чувствуешь свою вину и с родителями так вышло, что не общаетесь теперь.

Я ничего не ответила на это, да и он не стал продолжать этот разговор. Думаю что он, все таки не верит мне.. Может я что-то не так делаю, что у него такие мысли возникли?

Психолог, Специалист по психодиагностике

А почему на такие душевные слова

когда любила, тихой и послушной никогда не была как сейчас.. Я конечно понимаю, ты чувствуешь свою вину и с родителями так вышло, что не общаетесь теперь.

муж сказал фразу, которая не дает мне покоя

Думаю что он, все таки не верит мне

Психолог, Специалист по психодиагностике

Теперь начались проблемы с сыном. Лениться, выкручивается, ищет отговорки своим поступкам и обманывает. Наш и без того хрупкий мир с мужем рухнул.

Психолог, Специалист по психодиагностике

Конечно же, проблемы с родителями напрямую отражаются и на отношениях супругов и на отношениях с детьми.

По поводу сына: своим поведением требует внимания, любви и теплых отношений. Пока разбирались с родителями и мужем, видимо, дефицит внимания ощутил и сынуля.

Проблемы с родителями

Да я не образцовый ребёнок, но я не курю не пью не принимаю наркотики и на разу такого не было, иногда засиживаюсь за компьютером, но в последнее время больше читаю, недавно когда отец в очередной раз сказал что я всех уже достал, я не выдержал и сказал что если так то убейте меня и заведите собаку, с ней и тратиться то много не нужно, так покормить да вывести иногда, на что он мне ответил что зачем им собака что они меня любят и не говори ерунды после чего вышел, ничего не поменялось.

Я не образцовый сын, и дерусь и двойки получаю (не часто) , и бывало что в школу их вызывали, но неужели я заслуживаю такого отношения к себе?

Желаю тебе успеха и сил)

А родители.. . они родители . Поробуй понять, может доля их отношения к тебе — это тобой заслужено?

Родители хотят если не благодарности, то хотя бы отдачи в виде учебы.

И не потому что им это надо. А потому что так они будут спокойны, что в будущем

ты сам сможешь жить, а не висеть у них на шее.

А пока никакой устремленности к этому и самостоятельности они не видят.

Самостоятельности твоей хватает пока на самостоятельно безделье и двойки с тройками.

А это плохой старт.

В 16 я начала снимать квартиру самостоятельно. Было ооооочень тяжело. Сейчас мне 23. За это время я закончила школу с одной тройкой, сейчас неполное высшее. Все зависит от тебя! Я так считаю. Родителей не выбирают. если бы мои родители были бы образцовыми, то я навряд ли сейчас жила самостоятельно, маловероятно. чтобы я путешествовала *а я езжу за границу каждые 3-4 месяца*.

Я не говорю, что надо прямо съезжать, просто покажи своим родтелям, что ты можешь то, чего они от тебя не ждут!

Если ты хочешь чего-то, то добивайся этого, а не жди. пока за тебя это сделают!

а самая эффективная тактика общения со своими родителями — дать им то, что они хотят. обычно это не трудно, и чем ограниченней родители, тем легче.

Занимайся собой, докажи родителям что ты личность.. .

«но я не курю не пью не принимаю наркотики и на разу такого не было» — и правильно, это нормально, так и должно быть, молодец!

Например, можно родителей шантажировать) ) . ну, скажи им так (своими словами) : «если вы так себя ведете, так относитесь ко мне, унижаете меня . вы меня уже довели до грани . я уже задумываюсь о суициде» )))

Скажи им, что суицид среди подростков, как ты слышал, это сейчас так модно:

Устройся на подработку, заработай деньги, но первые — отдай матери, из них возьми сумму, купи цветы, женщинам это важно иногда.

С отцом поговори однажды, но будь готов слушать, и слышать, иначе получится что вы останетесь каждый при своём мнении. спроси его кем он хотел бы видеть тебя через 5 лет. Может он признается тебе что хотел бы видеть тебя с золотой медалью в МГУ, а ты собрался в техникум и т. д. и сам реши для себя что ты хочешь от жизни и от себя лично, то есть кем и как ты видишь себя через 5 лет

Источники:
Проблемы с родителями
Вас замучили проблемы с родителями? Вы не представляете, как решить проблему с родителями? Тогда прочитайте эту публикацию. Наверняка вы найдете в ней полезные советы, которые помогут вам разобраться в отношениях со старшим поколением.
http://posowetuite.ru/problemy-s-roditelyami/
Проблемы подростков с родителями
В быстро развивающемся и прессующем нас мире, первые проявления ребенка – подростка начинаются в 9-10-11 лет. Родители видят не их чадо, а совсем другое,
http://mammypage.ru/problemyi-podrostkov-s-roditelyami/
Проблемы с родителями
Проблемы с родителями Консультирует: Фания Закарьяевна Ахметзянова (Сиафетдинова) С детсва слышала, слушай больше, твое дело 16ое. Ты ж знаешь, что все будет как мы и сказали.. Были очень
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=81055
Проблемы с родителями
мне 15 лет, школьник 9й класс, троешник, особых успехов нету, в последнее время родители упрекают всем и во всём например: Ты ничего не делаешь ты бездарь, пона…
http://otvet.mail.ru/question/71681188

COMMENTS