Признаки эмоциональной зависимости между партнерами

эмоциональная зависимость от партнёра

Если вы захотите, то найдете большое количество примеров вокруг вас. Постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке — это именно та пресловутая зависимость. Эмоциональная в первую очередь, потому как этими чувствами отныне и определяется жизнь зависимого, его отношения с другими людьми, работоспособность, эмоциональное и физическое состояние. Вся жизнь зависимого — в этих отношениях. Казалось бы, объект такой «любви» должен быть счастлив. Бывает и так, но тогда это потребительские отношения. Можно привести пример: молодые люди решают жить вместе, при этом девушка посвящает всю себя своему избраннику, отодвигает все мечты и планы ради этого, работает и обеспечивает семью, пока он получает престижное образование и строит карьеру, а потом… он уходит от нее.

Потому что человеку надо было не кидаться как в омут в отношения, а пойти в центр психологической помощи. Вместо этого он, чувствуя, что несчастен в одиночестве, связывает свои надежды на счастье именно с этими отношениями. А как же иначе, ведь все душевные страдания и неуверенность в себе, все комплексы пропадают под одним взглядом любимого! Первое время, кажется, что так и происходит. Но это лишь иллюзия, которая, к сожалению, длится недолго. Постепенно начинаются конфликты и недопонимания, недовольство партнером и самим собой. Человек, сам не осознавая, страдает все больше, и это неизбежно ведет к краху отношений, расставанию и еще большей боли. А впереди, возможно, новые отношения, в которые человек бросится с еще большим рвением, считая, что наконец нашел именно того единственного. Нетрудно предположить, что результат вполне предсказуем.

Зависимое поведение – это в первую очередь попытка компенсации собственной неполноценности. Смысл таких отношений в том, что зависимый человек пытается заполнить пустоту внутри себя партнером. Причем эта пустота довольно страшна. Она проявляется как бесконечный холод, как мучительный дискомфорт, заполнение которого является вопросом жизни и смерти. Хороший центр психологической помощи – вот что нужно человеку в таких случаях, но вместо этого он продолжает отчаянные попытки найти вторую половинку и стать счастливым.

Выше приведены причины построения "больных" отношений, однако у этого феномена есть истоки. Чтобы разобраться с причинами, нужно вернуться в глубокое детство. Когда рождается малыш, он находится в отношениях зависимости с матерью. В идеале они не ощущают отдельность друг от друга. Это гарантирует ребенку уход, ощущение доверия и защиты. Если человек нормально проходит эту стадию — получает достаточное количество любви, — он будет открыт миру и нормальным отношениям. В случае если мать была отстраненной, дала ребенку мало любви, он вырастает с вечной ее жаждой, которая и отразится в зависимых отношениях. Второй важный этап приходится на возраст 18-36 месяцев. Теперь главной задачей ребенка является отделение, становление как личности. Он все пытается сделать сам и должен намного чаще слышать «да», чем «нет». Родитель должен обеспечить безопасность, но не мешать исследовать мир. Ребенок должен чувствовать, что он сам ценен и плоды его деятельности тоже ценны .

Именно сейчас и рождается возможность чувствовать себя полноценным и вступать с другими людьми в глубокий, эмоциональный контакт. Если развитие пошло не так, если активность ребенка подавляли, его ругали, чрезмерно оберегали, то он увязнет в зависимых отношениях, весь мир будет отравлен страхом и недоверием. Развитие на этом не заканчивается, то есть полученные раны могут быть залечены, однако чем старше мы становимся, тем меньше шансов, что это произойдет. Если потребность человека в получении любви, принятия и заботы не была удовлетворена в детстве, то он так и будет «залипать» на отношениях с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность.

Названные отношения — это отдельная тема, которая может стать материалом для целой диссертации. Зависимое поведение проявляется в том, что человек готов терпеть что угодно, лишь бы не быть отвергнутым и не остаться в одиночестве. Как уже говорилось, любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность. Партнер является объектом, который призван дополнить ее до целостного Я. Как видите, такие отношения обречены на провал. Психологическое состояние обоих партнеров будет только ухудшаться, хотя вторичные выгоды могут сохранять отношения и достаточно долго.

На самом деле заисимые отношения очень ограничены, в них психологическая территория одного человека полностью растворяется в психологической территории другого. У него исчезает "самость", суверенность, он перестает жить своей жизнью, полностью растворяясь в жизни партнера. Однако психологическое состояние при таких условиях может только ухудшаться. Задача заполнения себя другим человеком невыполнима, так как внутренняя целостность достигается только в результате развития внутренних ресурсов. Зависимость – это постановка другого человека на место бога. Однако создание идола и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Зависимость – это отказ от самого себя.

Сценариев, по которым развиваются описываемые отношения, достаточно много. Все мы очень разные, и каждый пытается получить свою выгоду. Чем более эмоциональный человек, тем с больше страстью он бросается в такие отношения и тем быстрее выгорает. Более сдержанные люди, наоборот, будут проверять их на прочность, колебаться, но в результате все равно не смогут вынести из них то, что им необходимо. Давайте рассмотрим основные варианты сценариев зависимых отношений, ни в одном из которых нет места истинной близости, ответственности и любви. Эмоциональные особенности людей определяют какой именно вариант будет ими выбран:

Отражение в партнере. Выгода зависимого человека здесь очевидна: он выбирает для себя такого партнера, который постоянно будет показывать ему, что он необыкновенный. Сложно сказать, кто теряет в этих отношениях больше. Зависимый человек будет постоянно требовать, чтобы его избранник выражал свою любовь, удовлетворял желания, каждый день добивался бы его расположения. То есть обрекает постоянно доказывать, что он лучше других и достоин любви. Как только партнер устает служить зеркалом, отношения разваливаются.

Отказ от собственного суверенитета. Это растворение своего мира в чужом. Чувство привязанности в этом случае настолько велико, что человек живет интересами своего избранника. Ему передается вся ответственность за жизнь, а вместе с этим за желания, цели и стремления. То есть зависимый играет роль ребенка. Причем чем более эмоциональный ребенок, тем сложнее будут строиться такие отношения.

Может быть и обратная ситуация, когда зависимый человек стремится сам поглотить своего партнера, лишить его суверенитета, подчинить себе. Эмоционально-волевой человек в этом случае играет роль родителя. Он руководит им, опираясь на идею: "Он сам не справится, я лучше знаю, как для него лучше".

Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. То есть партнер для зависимого человека в этом случае воспринимается как вещь, а полное владение им позволяет чувствовать себя сильным и значимым. Причем ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется, им просто пользуются. На нем можно проверить собственная способность властвовать

Только на первый взгляд сильная привязанность (читайте — зависимость) – это синоним любви. На самом деле это разрушительные отношения, которые надо уметь видеть. Как же разглядеть зависимость за многочисленными масками? В первую очередь в этом случае партнеры часто конфликтуют, выясняют отношения, ссорятся. При этом зависимый партнер стремится сохранить эти отношения любой ценой. Несмотря на оскорбления, унижения, побои, ревность и измены, он найдет для себя сотни доводов, чтобы остаться вместе. Примечательно, что зависимый постоянно стремится спасти своего партнера, изменить его к лучшему. Наиболее ярко это можно наблюдать на примере хронического алкоголика и его жены. При этом зависимый отказывается воспринимать реальность, он продолжает пребывать в иллюзиях, что все наладится. Для него весь мир сужается до одного-единственного объекта, он перестает общаться с друзьями, прекращает заниматься любимым делом. Внутренние перемены зависимого человека зависят от того, насколько это эмоциональная личность. Но чаще всего настроение у него меняется на депрессивное и подавленное. Он все более убеждается в собственной непривлекательности, самооценка падает на глазах. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнером. Причем он может параллельно заработать для себя еще один или несколько видов зависимости. Не обязательно это будет алкоголь или наркотики — кто-то станет шопоголиком, другой подсядет на сладости. Наконец, завершает список симптомов нарушение физического здоровья. Это нарушение сна и расстройство пищеварения, кожные болезни и психосоматические заболевания.

Выйти из описанного положения вам может помочь квалифицированный психолог. На самом деле любая терапия есть обращение к себе, возвращение к истокам, к раннему детству, к исцелению самого себя силой любви, которой не хватило тогда. Это вам и предложит психолог. Следующим шагом предстоит сделать очень важное — признать наличие зависимости. Одним из признаков этого является ее полное отрицание. Пока вы не остановитесь и не повернетесь к ней лицом, вы будете обречены всю жизнь бежать от нее, притворяясь, что просто ее не видите. Лишь после этого можно переходить к новому этапу, к изучению себя, к углублению контакта с самим собой, ощущения собственных желаний, давно атрофированных и забытых, своих чувств, потребностей и границ. Теперь становится возможным работать с самооценкой и способностью принимать себя. Переживание сильных эмоций у зависимых людей обычно заблокировано. Часто мы впадаем в зависимость именно тогда, когда не в состоянии принять свою тревогу и страх, стыд и вину. Подавление чувств – это несвобода, а вы уже знаете, куда ведет этот путь. Поэтому важное направление в работе с психологом – это постепенное открытие для себя всего спектра чувств. Необходимо позволить себе проживать их, чувствовать, меняться вместе с ними. Отсюда открывается еще одна дорожка – принятие ответственности за свою жизнь. И это одновременно отказ от ответственности за жизнь других людей, за их судьбу и решения. Только так можно установить здоровые границы в отношениях. Это сразу разрешает огромное количество проблем, конфликтов, обид и давления.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Любовь окрыляет нас, особенно в самом начале отношений. Кажется, что чувства, которые вы испытываете, совершенно уникальны и не похожи на ваши предыдущие переживания. Вам кажется, что на этот раз всё будет правильно! Однако никто из нас не застрахован от ошибок, как не застрахован и от глубокой эмоциональной зависимости от партнера.

Эмоциональная зависимость — это когда человек позволяет окружающим (тем, кто важен для него) влиять на его чувства и эмоции, когда его счастье зависит от них и т. д. Когда он позволяет другим людям полностью управлять его эмоциями. Подобное поведение чревато заниженной самооценкой, напрямую зависящей от мнения окружающих.

Эмоциональная зависимость не имеет ничего общего со здоровыми отношениями, в которых зрелые личности лишь прислушиваются к мнению партнера, но не зависят от него целиком. Но необходимо соблюдать определенный баланс, невозможно любить кого-то и при этом запрещать ему вмешиваться в нашу жизнь. Абсолютная независимость и самодостаточность только мешают нам заводить отношения.

Эмоциональную зависимость можно определить как: «эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые взаимодополняющие отношения».

Зависимость в широком смысле — это «зависимость от потребностей или от контроля другого человека». Однако с точки зрения психологии, это «психологическое состояние или отношения, в которых один партнер позволяет другому контролировать или манипулировать собой».

Вот лишь некоторые признаки эмоциональной зависимости в отношениях:

  • Очень быстрое и интенсивное сближение;
  • Постоянное беспокойство, неуверенность в правильности происходящего, ощущение нависшей угрозы, глубокая убежденность в том, что это нездоровые отношения;
  • Резкие перепады настроения – от эйфории до депрессии;
  • Зависимость от эмоциональных переживаний и настроения партнера, неспособность радоваться, когда ему плохо;
  • Одержимость — мысли и беспокойство о другом человеке изо дня в день занимают слишком много времени;
  • Интенсивный характер отношений заставляет партнера чувствовать себя некомфортно или заставляет окружающих чувствовать себя некомфортно в вашей компании;
  • Слишком быстрое развитие отношение. Для сравнения, здоровые отношения развиваются постепенно, естественным путем;
  • Неспособность смириться с мыслью, что у партнеров может быть своя жизнь, свои увлечения. Каждая такая «вольность» сопровождается скандалом и выяснением отношений;
  • Сексуальное напряжение, чрезмерный физический контакт, сексуальная активность;
  • Общение в паре становится слишком напряженным;
  • Забота о партнере, желание постоянно находиться рядом становится главным смыслом жизни;
  • Демонстративное проявление чувств – открытки, признания, красивые поступки;
  • Повышенный финансовый контроль;
  • Копирование и присвоение увлечений и привычек партнера;
  • Ощущение нездоровой привязанности к партнеру, неспособность оставить его наедине со своими проблемами и переживаниями;
  • Партнер становится единственным смыслом жизни и источником счастья. Неспособность представить свое будущее без него.

Очень часто любовная зависимость сопутствует пищевым расстройствам. Поскольку любовная зависимость часто связана с жестоким обращением в детстве и отказом в родительской любви, то восстанавливающая работа является неотъемлемой частью плана лечения. В Клинике восстановления пищевого поведения, мы используем сочетание традиционной и экспериментальной терапии, чтобы помочь клиентам решить свои проблемы.

Сопутствующие проблемы, такие как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и алкоголем также рассматриваются во время лечения, поэтому вы можете начать восстановление от всех этих проблем, которые мешают вам начать здоровые, близкие и полноценные отношения.

Запишитесь на прием к нашим специалистам уже сегодня и начните новую полноценную, полную радости жизнь!

информация на сайте не является публичной офертой

ООО Центр, Санкт-Петербург.

наб. реки Фонтанки 46В

Мы в соцсетях

Член американской Ассоциации расстройств пищевого поведения

Признаки эмоциональной зависимости между партнерами

Несмотря на то, что я мужчина и вроде как не страдаю эмоциональной зависимостью от других мужчин, уверен, что именно мой взгляд поможет вам, дорогие женщины, быть в отношениях более свободными. И дело не в том, что мужчины и женщины различны. Дело в том, что зависимость по своей природе бесполая. А это значит, что ей подвержены абсолютно все люди.

От зависимости невозможно скрыться в других отношениях. Если вы с ней однажды не разобрались, она будет следовать за вами по пятам, расставляя свои коварные ловушки уже в новых отношениях. Разобраться с ней можно, только изменив себя, но не каждая женщина готова к такому шагу.

Какова природа эмоциональной зависимости?

«Страдающий эмоциональной зависимостью беспомощно клянчит немного ласки, как алкоголик — деньги на выпивку. На этом этапе душевная жизнь человека уже значительно обеднена, так как все, что наполняло ее смыслом (работа, общение с друзьями и родными, творчество, увлечения), с формированием зависимости кажется намного менее важным и интересным, чем «одна, но пламенная страсть». Аванесова О.Э.

Мы всегда в определенной мере зависим от тех, кого любим, полная эмоциональная независимость означает полное отсутствие привязанностей, глубоких чувств, что само по себе является серьезной проблемой.

Причина эмоциональной зависимости – это нехватка личных позитивных эмоций. Поэтому жизнь направляется на поиски мужчины, который бы смог возместить внутреннюю эмоциональную пустоту.

Восемь признаков возникновения эмоциональной зависимости между партнерами:

1) Вы часто испытываете ревность, собственнические чувства и желание исключительного обладания, воспринимая других людей как угрозу для существующих отношений.

2) Вы предпочитаете проводить время наедине друг с другом и испытываете неудовлетворенность, если этого не происходит.

3 ) Вы испытываете беспричинный гнев или депрессию, когда мужчина слегка эмоционально отдаляется.

4) Вы теряете интерес ко всем другим дружеским отношениям, кроме этих.

5) Вы поглощены мыслями и заботами о внешности, личности, проблемах и интересах мужчины.

6) Вы не расположены к тому, чтобы планировать что-то (в долгосрочном или краткосрочном плане) без участия мужчины. А ведь планирование – это основа достижения целей.

7 ) Вы неспособны реально видеть недостатки мужчины либо наоборот — видите только недостатки.

8) Вы часто упоминаете мужчину в разговоре, свободно себя чувствуете, говоря «за него» или от его имени.

Какие из этих признаков есть в ваших отношениях с мужчиной? Если большинство из них, это говорит о наличии у вас эмоциональной зависимости. Диагноз не смертельный, но все же заставляет задуматься. Скорее всего, вы попали в одну или сразу несколько ловушек эмоциональной зависимости.

Но есть и хорошая новость! Зависимость от мужчины можно побороть. Наша психика, как и тело, имеет чудесную способность восстанавливаться. И мы разберемся со всем этим в следующей статье!

Автор: Денис Дубравин, эксперт по эмоциональному интеллекту

Как эффективно оказывать влияние на мужчину?

Анна Шульгина рассказала о том, что Валерия снова стала мамой

Иосиф Пригожин объяснил, откуда у Валерии взялись новорожденные близнецы

Голая в бане: Анастасия Волочкова сделала первый шпагат 2018 года (ФОТО)

Праздники в церковном календаре на февраль 2018 года

  • 31.01.18 в 10:30 Чего ждать от "Кровавого" лунного затмения 31 января 2018, рассказала астропсихолог Мария Волина 22
  • 28.01.18 в 14:00 Стало известно, что будет с организмом, если пить вино каждый день 18
  • 28.01.18 в 11:00 10 главных причин выпадения волос: ищем пути решения проблемы 8
  • 26.01.18 в 19:00 Как придать объем волосам: 5 простых способов 4
  • 31.01.18 в 13:26 Как накачать попу в домашних условиях (ВИДЕО) 2

Как преодолеть комплексы и обрести уверенность в себе? Часть 1

Как быстро выйти замуж?

Как эффективно оказывать влияние на мужчину?

Готов бороться за сердце Бузовой: Роман Гриценко вызвал на бой Тимура Батрутдинова (ВИДЕО)

Зианджа прокомментировала объяснение Тины Кароль по поводу фаст-фуда: "Я не проснулась однажды утром и решила стать девушкой"

В полном составе: Ольга Фреймут впервые показала детей (ФОТО)

Танцы в стиле кунг-фу: MONATIK презентовал клип на песню "То, от чего без ума" (ВИДЕО)

Как кукла: украинская модель восхитила внешностью в рекламной кампании Prada (ФОТО)

Сериал "Школа" 1 сезон: 22 серия от 01.02.2018 смотреть онлайн ВИДЕО

Я соромлюсь свого тіла 5 сезон: 1 выпуск от 01.02.2018 смотреть онлайн ВИДЕО

Авторские права статей защищены в соответствии с ЗУ об авторском праве. Использование материалов в интернете возможно только с указанием гиперссылки на портал, открытой для индексации В ПЕРВОМ АБЗАЦЕ С УКАЗАНИЕМ НАЗВАНИЯ САЙТА. Использование материалов в печатных изданиях возможно только с письменного разрешения редакции.

Эмоциональная зависимость: можно ли преодолеть?

Любовь – это прекрасное чувство, оно окрыляет нас и даёт силы. Но бывает, что влечение к другому человеку становится разрушительным, лишает нас энергии и превращает жизнь в ад. Если любимый человек становится единственным смыслом жизни, если наши чувства целиком зависят от его настроений и действий, можно говорить об эмоциональной (или любовной) зависимости – тяжёлом состоянии, от которого нужно избавляться. Как это сделать?

«Эмоциональная зависимость – это психологическая зависимость от отношений с другим человеком, когда жизнь без партнёра кажется немыслимой.» В отличие от наркотической, алкогольной и игровой зависимостей, эмоциональную не так-то просто диагностировать. В некоторых случаях она может выглядеть как сильная влюблённость или так, словно человек не знает, как побороть ревность .

В таких неравноправных отношениях один из партнёров всегда отдаёт многим больше, чем получает, он готов идти на любые жертвы, чтобы его не бросили. Пациент может испытывать навязчивый страх потери любимого, что приводит к разного рода психосоматическим болезням, и может стать причиной суицидальных мыслей.

В случае, когда партнёр немного эмоционально отдаляется, зависимый человек может испытывать страх, обиду, депрессию. Как правило, подобные сценарии в отношениях причиняют боль не только зависимому человеку, но и его партнёру, который чувствует себя несвободным и пытается выйти из-под «опеки».

Если сложившиеся отношения вредят душевному здоровью, паре может потребоваться психологическая помощь. Если же взаимодействие между партнёрами стало разрушительным, может оказаться, что развод – это единственный выход в данной ситуации.

  • Причины эмоциональной зависимости: Внутренний ребёнок

Практический психолог, НЛП-мастер и писатель Юлия Меньшикова утверждает, что причина эмоциональной зависимости заключается в том, что человек не может испытывать положительные эмоции и строить планы самостоятельно, без опоры на партнёра. Следовательно, главная рекомендация: начать собственную жизнь и заняться своими планами. Этот совет хорош лишь на некоторое время. Он не учитывает более глубокие причины данного расстройства, которое может вновь вернуться, если человек не изменит что-то в себе.

Легендарный психолог, создатель теории психосинтеза, Ассаджиоли пытался искать причину психологической зависимости в детстве, в отношениях с родителями, в неудовлетворённости этими отношениями. Он доказал, что именно в детстве закладывается такой болезненный образ отношений, преследующий человека всю жизнь.

Ассаджиоли утверждал, что в каждом из нас живет Внутренний ребёнок, образ нашего детства. Эта часть личности обладает огромным творческим потенциалом, но, будучи неосознанной, может портить нам жизнь, заставляя достигать детских целей, воплощать детские желания. Если в детстве мы недополучили эмоциональной заботы от родителей, и они не смогли воспитать самостоятельного ребёнка, то во взрослом возрасте мы неосознанно ищем такого партнёра, который заменит нам маму и папу, будет любить нас безусловно, принимать такими, как мы есть.

Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание того, что мы живём детскими желаниями, взгляд на себя со стороны и постепенный пересмотр имеющихся отношений. Если человек не может сделать это самостоятельно, ему поможет психотерапевт. Обретение зрелости – это всегда не просто. Но любому, кто тяготится зависимостью от отношений, важно помнить, что любовь возможна только между равноправными партнёрами, уважающими желания друг друга.

  • Друзья! Тема следующей статьи « Возрастные кризисы у женщин » — категория: «Только для девушек и женщин». Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.

Сейчас очень не просто постоять за себя. Если, кто бы то ни был, хочет обидеть женщину, то он непременно это сделает. Другое дело, нужно понять, если это провокация, чтобы вывести человека из себя, нужно ли реагировать на неадекватное поведение пусть и группы сговорившихся людей. Всегда нужно помнить про законы бумеранга и оставаться в соответственном естественном состоянии.

Это очень актуальная для меня статья. Если честно, эмоциональная зависимость от партнера — для меня это больная тема. Я сама раньше была слишком зависима от своего теперь уже бывшего парня: постоянно звонила ему, проверяла, где он и с кем. Теперь-то я осознаю, что этими проверками ничего не изменишь. Если человек хочет изменить, то изменит, как ни проверяй его, как ни контролируй. Горько, но это так.

Я бы не сказала, что эмоциональную зависимость сложнее распознать, чем игровую или алкогольную. Обывателю — может быть, но натренированному взгляду профессионала она обычно видна. Другое дело, что «обладатели» зависимостей, и эмоциональной в том числе, в большинстве случаев либо не считают себя зависимыми, либо не желают от нее избавляться, чем у в моей практике масса примеров. А насильно от зависимости не избавишь. К тому же и партнеры нередко попадаются такие, что используют зависимость от себя как средство манипуляции и удовлетворения своего эго.

Нужно научится вести внутреннюю жизнь, стать самодостаточным и гармоничным. Очень тяжело находиться с человеком, эмоциональное состояние которого, целиком зависит от тебя. Ничего хорошего из этого не выйдет. На собственном опыте убедилась. Любовь, которую мы ищем повсюду, уже находится внутри нас. А внутренний ребенок, есть ни что иное, как наше “истинное я”.

Источники:
эмоциональная зависимость от партнёра
эмоциональная зависимость от партнёра Если вы захотите, то найдете большое количество примеров вокруг вас. Постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке — это именно та
http://www.b17.ru/blog/64816/
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ
Любовь окрыляет нас, особенно в самом начале отношений. Кажется, что чувства, которые вы испытываете, совершенно уникальны и не похожи на ваши предыдущие переживания. Вам кажется, что на этот раз всё будет правильно! Однако никто из нас не застрахован от ошибок, как не застрахован и от глубокой эмоциональной зависимости от партнера.
http://bulimii.net/stati/emocionalnaya-zavisimost-v-otnosheniyah
Признаки эмоциональной зависимости между партнерами
Признаки эмоциональной зависимости между партнерами Несмотря на то, что я мужчина и вроде как не страдаю эмоциональной зависимостью от других мужчин, уверен, что именно мой взгляд поможет
http://hochu.ua/cat-lyubi-vse-dlya-zhenschin/psihologiya-otnoshenii/article-41769-priznaki-emotsionalnoy-zavisimosti-mezhdu-partnerami/
Эмоциональная зависимость: можно ли преодолеть?
Эмоциональная зависимость: можно ли преодолеть? Любовь – это прекрасное чувство, оно окрыляет нас и даёт силы. Но бывает, что влечение к другому человеку становится разрушительным, лишает нас
http://beautyhuman.ru/emocionalnaya_zavisimost

COMMENTS