Преодоление любовной зависимости

ПРИЗНАКИ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

В современной литературе чаще всего выделяют следующие признаки любовной зависимости:

— непропорционально большое количесство времени, сил и внимания уделяется любимому человеку;

— появляется стремление полностью раствориться в партнёре;

— возникает страх отвержения, одиночества;

— забота о себе и о своих близких отодвигается на второй план;

— мысли о любимом человеке являются преобладающими;

— измены воспринимаются зависимым как свидетельство собственной непривлекательности и неспособности удерживать партнера;

— цели и потребности любимого человека воспринимаются как свои собственные.

Как правило, люди склонные к зависимому поведению, имеют заниженную самооценку, плохо осознают свои потребности и желания, имеют размытые психологические границы, бояться говорить «нет», сильно зависят от оценок окружающих, постоянно находятся в поиске человека, который станет источником их счастья. Кроме того, они склонны к сомнениям и неуверенности, навязчивому поведению, сосредоточены на других, неспособны любить себя, тревожны, ранимы, часто выбирают роль «жертвы», чувствуют потребность в привязанности, безопасности и слиянии. Иногда даже совершенно невыносимое отношение партнера не только не приводит к разрыву, а наоборот, усиливает тягу к избраннику. У зависимых людей существуют проблемы с контролем – они либо позволяют контролировать себя, либо чрезмерно контролируют других.

Человек с низкой самооценкой ощущает свою собственную значимость только в том случае, если его любят, он постоянно чувствует потребность в том, чтобы его любили, ценили, поддерживали. Часто такие люди употребляют местоимение «мы», а не «я», так как им сложно воспринимать себя как отдельную личность.

Самодостаточный же человек живет с ощущением того, что он достоин любви, он ценит, уважает и принимает себя; в жизни руководствуется собственными целями и принципами; умеет устанавливать глубокие и тесные эмоциональные контакты с другими людьми. Конечно же, любые значимые отношения предполагают определенную долю эмоциональной зависимости, но в них всегда остается место для себя, для удовлетворения своих потребностей.

СОЗАВИСИМЫЕ И КОНТРЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Очень часто партнерами людей, склонных к любовной зависимости, становятся контрзависимые, отстраняющиеся люди, боящиеся близких, доверительных, искренних и продолжительных отношений (в психологической литературе их называют аддиктами избегания). В таком случае отношения между партнерами приобретают весьма драматический характер.

Если любовный аддикт (человек, склонный к любовной зависимости) стремится всё свободное время проводить с предметом своей любви, то аддикт избегания старается придать отношениям «тлеющий» характер. Аддикт избегания много времени проводит в компании друзей или на работе, что позволяет ему сохранять психологическую дистанцию с партнером. С одной стороны, он избегает отношений, с другой – старается не разорвать их. Часто аддикты избегания выглядят как сильные, автономные, независимые, убежденные в собственной самодостаточности и компетентности люди. Хотя на деле ими движет страх психологической интимности, от которой они бегут, но вместе с тем они подсознательно мечтают о сближении с партнером.

В процессе формирования любовной зависимости между любовным аддиктом и аддиктом избегания выделяют такие этапы:

1. Этап знакомства, когда аддикт избегания старается привлечь любовного аддикта.

2. Этап формирования любовных фантазий. На этом этапе человек, имеющий склонность к зависимому поведению, пребывает в эйфории от того, что наконец-то нашел свое счастье. Любовные аддикты стараются проводить всё свободное время со своим избранником, чем и побуждают контрзависимого избегать этих отношений.

3. Этап разочарования. Любовный аддикт осознает, что его избегают, что отношения выстраиваются совсем не так, как ему хотелось бы, снижается настроение, появляется разочарование, апатия, депрессия.Этап разрушения отношений. На этом этапе любовный аддикт находит себе нового партнера или же начинает строить новые отношения, но по старой схеме. Связь с прежним партнером возникает тогда, когда аддикт избегания понимает, что его оценка в глазах партнера падает, в этом случае он начинает идти на сближение с покидающим его партнером и отношения возобновляются.

ВЫХОД ИЗ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОЙ

Важным шагом на пути преодоления любовной зависимости является признания наличия данной проблемы, без этого никакие изменения невозможны. Психолог может помочь справиться с ситуацией, но при этом важно соблюдать ряд рекомендаций.

1. Будьте внимательны не только к чувствам своего партнера, но и своим собственным, учитесь распознавать и выражать их.

2. Станьте «эгоисткой» (слушайте свой внутренний голос, цените и уважайте себя, свои желания и потребности, принимайте себя такой, какая вы есть).

3. Заполняйте одиночество теми занятиями и увлечениями, которые позволят вам отвлечься от грустных мислей.

4. Уважайте свои собственные и чужие границы.

5. Откажитесь от контроля и манипуляций (перестаньте спасать, обвинять и жертвовать).

6. Перестаньте винить других и начните самостоятельно отвечать за свои поступки.

7. Учитесь делать себе подарки.

8. Развивайтесь и повышайте свою самооценку.

9. Перестаньте ждать и надеяться, что ваш избранник изменится.

10. Не забывайте о том, что во взаимоотношениях виноваты оба партнера, не берите всю вину на себя.

11. Перестаньте угождать партнеру и подумайте о себе.

12. Чаще задавайте себе вопросы: «Как я себя чувствую в этих отношениях?», «Получаю ли от них удовольствие?», «Способствую ли они моему духовному росту?», «Могу ли я в них быть сама собой?».

13. Заново учитесь принимать самостоятельные решения.

Таким образом, хотя любовная зависимость и является довольно опасным явлением в современных гендерных отношениях, выход из круга зависимости возможен, главное, осознать проблему и начать действовать. Наградой за приложенные усилия будет настоящая любовь — без боли и страдания.

Ципоркина И.В. Психологическая зависимость: как не разориться, покупая счастье / И.В. Ципоркина, Е.А. Кабанова. – М. : АСТ-ПРЕСС КНИГА. – 336 с.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Но, на мой взгляд, понятие любовь и зависимость в принципе несовместимы. Так как любовь — это чувство здоровое, нормальное, лежащее в основе отношений. Зависимость же — форма сопротивления и защиты.

И, на мой взгляд, ставить в один ряд эти понятия не корректно.

Зависимость же (аддикция, англ. addiction – склонность, привычка) – это навязчивая потребность совершать определенные действия, которая может быть вызвана самыми разнообразными причинами.

Преодоление любовной зависимости

Преодоление любовной зависимости

( Как предупредить и пережить расставание с любимым?)

Психологические истоки возникновения зависимостей корнями происходят из дефицита любви к ребенку в детском возрасте или авторитарном воспитании. Ребенок не получив любви в детском возрасте, а также не понявши, что такое настоящая любовь на примере родителей, вступает в жизнь с патологической тягой любить и быть любимым. Это как правило проецируется на сексуального партнера, и человек ожидает, что сексуальный партнер наконец-то сделает его счастливым. На самом деле это величайшее заблуждение, потому что никто еще не сделал человека счастливым, человек может стать счастливым только сам. Чтобы четко разобраться в проблеме любовной зависимости, хочу психоаналитически разобрать пример любовной зависимости из собственной психотерапевтической практики.

Я хочу привести очень показательное письмо пациентки, пережившей расставание с любимым и успешно преодолевшей зависимость.

Спасибо, Ваня, за хорошие слова обо мне, спасибо за открытую дверь, спасибо!

Вспоминаю тебя, конечно, но ты у меня идешь целой связкой, не один, с тобой идут твоя мать и твоя дочь. Если твоя мать не обсуждается, то твоя дочь это отдельная тема.

Не знаю, понял ты или нет, но эта девочка во многом способствовала нашему расставанию (конечно, не она своими действиями, а она как жизненная ситуация, как катализатор, потому что, наше расставание дело только наших рук).

Свою злость, обиду, агрессию, расстройство и т.д., которые обычно доставляют дети всем своим родителям, ты вымещал на мне, я от своего бессилия и чувства несправедливости даже набросилась на тебя в Ялте, помнишь :-)))))). После этого, само собой становилось общаться все сложней и сложней, тем более, что житейские неприятности продолжались.

В конце концов ты объявил меня «ничтожеством», сказал что я «ничего из себя не представляю» и «в общем никогда не представляла особого интереса».

Но тем не менее, я, как в твоем письме, в виду «способности к самопожертвованию как высшему проявлению любви», проглотила свои обиды, чувство несправедливости (ведь я ж тебя очень любила, ты был для меня центром огромного мира, мне хотелось окружить тебя своей лаской заботой, только радовать и нежить тебя.. мне больше то и не надо было, я даже так и не поняла зачем ты мне это говорил) и пошла на сближение (еще до круиза), а потом еще и еще. все это не для заслуг себе самой, а как ты говоришь для завершения гештальта )).

Но ты был последователен :-), к своим ранее сказанным словам ты добавил что я «тупая овечка», «непроходимо глупа, не надежна» и что так тебя достала, что ты вряд ли когда либо захочешь со мной общаться. Надо заметить, что и говорил ты это все очень эмоционально, т.е. резко, грубо. короче убедил!

Теперь, Ванечка, я уже успокоилась, я отвела себе 1 месяц на страдания, это был самый тяжелый месяц для меня, я не могла спать, гладила рукой место на кровати представляя тебя. бесконечно рыдала, не могла ни чему радоваться. каждый день боролась с вселенской непреодолимой тоской по тебе. Мы вроде и не жили вместе, но ощущение было, что от меня по живому оторвали часть, обнадежили только что жить физически смогу.

Я себе каждый день говорила: «Мне только пережить этот месяц, только месяц пережить…»

Когда ты мне позвонил, я испытала настоящий шок, ты весь такой брутальный, несгибаемый и звонишь мне.

Шок прошел, и я начала думать, вот до чего додумалась, эти стихи о нас:

Мы были вдвоем, мы были едины,

Я не знала прекраснее чувств и жила

Лишь тобою одним, моим ориентиром,

Моим вектором счастья ты был для меня.

Мне казалось, что я тебя окружила

Любовью и лаской, заботой своей,

Для тебя, мой 3М, все мои были силы

Я хотела быть лучшей, мечтою твоей.

Мне для тебя пришлось научиться

Быть покорной и смелой, и ловкой, и той,

Чтобы ты мог бы мной только очень гордиться

При этом не рушить cвой комфорт и покой.

Все смогла я, всему научилась,

Все дала, я тебе, не прося ничего,

Но я так и не стала твоею любимой,

Лишь себя потеряла, ты сказал – ну и что?

Так прости и прощай, я не стану неволить,

Не смогла твоим счастьем я стать, так и что?

Но зато я теперь стала новой и сильной

И Я счастлива буду! не смотря ни на что!

Я теперь знаю точно, как сделать счастливым

даже самого лютого злого врага:

притворяйся и ври, искушай, будь игривой,

Ври безбожно, безжалостно, ври до конца!

Никогда не сдавайся, и нон-стоп симулируй,

Бей по ранам, ломай, мясо с кожею рви,

все что надо для счастья — теперь знаю точно

— это море отменной, отборнейшей лжи.

Время все нивелирует, спасибо ему.

Спасибо тебе, что ты был у меня, никогда не изменю своим словам, о том что ты был мужчиной моей мечты (мой 3М), это была красивая, добрая, светлая история любви. Спасибо!

Прости за это письмо, да еще и такое длинное, знаю, как ты их вообще не любишь.

Краткий психологический разбор ситуации и конфликта, предшествующего написанию письма.

Двое, назовем их, Иван и Мария, встречались в течение 4-ех лет. По истечению 4-ех лет, когда химия любви ослабла, возникли противоречия, и конфликт, который медленно развивался в течение года, закончился разрывом. Я хочу сначала проанализировать как Марию, так и Ивана, начиная с детского возраста, потом до самого развития конфликта, что привело к конфликту, и как его можно было избежать. Как определить перспективы и как мягко и плавно выйти из любого конфликта с минимальным ущербом.

Итак, родители Марии. Мать — простая, трудолюбивая женщина, домохозяйка. Достаточно самолюбива, эгоистична, детьми практически не занималась. Вся забота о детях заключалось в том, что они были накормлены и обуты. Отец – бывший вахтовик, дома бывал через 2-3 месяца. Участие в воспитании детей, сводилось к покупке игрушек и сопровождении прогуляться по парку и сводить на аттракционы. Сочетал это с жестоким отношением к детям, то есть, за малейший проступок, следовало неизбежное наказание, вплоть до физического насилия. Дети росли в постоянном страхе перед отцом, в отсутствии любви, как со стороны матери, так и со стороны отца.

Психологические портреты Ивана и Марии

Кратко опишу психологический тип личности Ивана. Интеллект выше среднего. Он склонен к сдержанности и накапливанию отрицательных эмоций, которые периодически бурно выплескиваются, приступообразно в виде конфликта в различных ситуациях. Причем эмоциональный ответ часто превосходит ожидания и провоцирует встречный конфликт. Понимая свой характер и эмоциональные всплески, старается ограничить круг общения, что ведет еще к большей замкнутости. При коротком общении, складывается впечатление доброжелательного, доброго, общительного человека. Родные и близкие периодически ощущают на себе выброс накапливаемых эмоций, считают, что у Ивана плохой характер, что он жестокий и черствый человек, который с чужими хочет казаться добрым, а с родными – злой и жестокий. Достаточно быстро отходит. Анализируя свое поведение, извиняется, просит прощения. Практически не имеет друзей, инертен, пассивен.

Семейное положение обоих: оба разведены, имеют дочь в подростковом возрасте.

Первая атака на отношения исходит со стороны авторитарной матери Ивана, которая заявляет что Мария, дескать, его дурака, обманет, использует и подомнет под себя. Но мать уже не в том возрасте, и получив активный отпор, отступает. Возвращаясь к дочери, надо отметить что, люди страдающие любовной зависимостью, недополучив любви в детстве со стороны родителей, кроме того что ищут активную любовь со стороны сексуального партнера, еще дополнительно стараются излить максимум любви на своих детей, стараясь дать им то, чего недополучили в детстве. Они гиперактивно и чрезмерно окружают любовью своих детей, испытывают глубокую привязанность и, как результат, дети вырастают достаточно эгоистичными. И в этот период, когда отношения между Иваном и Марией бурно развиваются, дети начинают испытывать обычные, подростковые проблемы, вплоть до учета в милиции, за распитие алкогольных напитков в общественных местах и прочих подростковых выходок. В отношении к ребенку Марии, Иван исповедуют принцип своего отца, «занимайся своими детьми сама». Мария же пытается помочь в воспитании дочери Ивана, и естественно получает от эгоистичной девочки полный набор со слезами на глазах, наподобие: «я бедная и несчастная сирота». Естественно в конфликте между Марией и дочерью, Иван принимает сторону дочери, заявляет, что Мария взрослая и должна уступить детям, а в последующем по мере развития конфликта, что « ребенок для меня на первом плане, а она на втором». Естественно это не могло остаться бесследно. Постепенно Марию начало одолевать чувство обиды, несправедливости ,которые вызвали охлаждение любви к Ивану. Иван, не получая так необходимой ему любви и обожания, начинает обвинять Марию в черствости, ненадежности, агрессивности. Начал развиваться конфликт, который привел к разрыву отношений.

Психологический анализ течения конфликта.

Я хочу проанализировать выше прилагаемое письмо Марии, настолько ярко и четко характеризующее любовную зависимость, неизбежное развитие конфликта при возникновении 3-х лиц, пытающихся похитить хоть частичку любви и внимания, а также течение периода расставания, что думаю обзавидуются все мои коллеги. А прилагаемое стихотворение, вообще не имеет цены для психоанализа.

Психоанализ письма и стихотворения

Текстовая часть содержит субъективную хронологию развития конфликта и абстрактно-логическую версию для сознания, почему же разлюбили и кто же виноват?

Психологическая защита очень стройная, четкая.

« Я любила, давала все, что могла, принося себя в жертву. Хотела быть любимой и счастливой, а ты не сделал меня таковой. Навязал мне своих родственников, упустил и оскорбил».

Дальше идет описание депрессии и любовной зависимости, неспособности радоваться жизни без любимого: «не могла ничему радоваться», «бороться со вселенской тоской по тебе». Причем Мария проявляет себя как, психологический тип личности с высокой степенью адаптивности. Она четно устанавливает срок страданий в течение месяца. Более того, с самого начала она исключает возможность суицида: «ощущение было, что меня по живому оторвали, обнадежили только , что буду жить». И в результате успокоилась, пришла в себя и начала по новому устраивать свою жизнь. В общем, с логической точки зрения это наиболее оптимальный выход из депрессии, который можно порекомендовать всем расстающимся.

Вопрос в том, как она будет выстраивать свои новые отношения.

В этом плане большой интерес для психоанализа представляет стихотворение. Как известно, стихи, рисунки, музыка – диктуются подсознанием, и мы поможем провести психоанализ подсознательных импульсов Марии и сделать прогноз на перспективу.

«Моим вектором счастья, ты был для меня» — мы видим ошибки всех страдающих любовной зависимостью, если вы считаете, что Вас сделает счастливым другой человек – Вам предстоят бесконечные разочарования. Дальше « Я тебя окружила заботой и лаской. Стараясь не рушить твой комфорт и покой» — одна из срытых причин конфликта – разные психологические типы; Ей хочется активно взаимодействовать с миром, а он живет в своем замкнутом мирке, в который он втянул и ее. В результате «лишь себя потеряла».

Далее декларируется программа по поиску нового партнера, который сделает ее счастливой. Причем она уже знает, как его приобрести: «притворяйся и ври, искушай, будь игривой, ври безбожно, бесчестно, симулируй нон – стоп» и «море отменной отборнейшей лжи».

Таким образом, прекрасно справившись с зависимостью, Мария не делая выводов из печального опыта, активно стремится сформировать новую. При этом даже не понимая, что на лжи и обмане, даже «симулируя нон-стоп» и «притворяясь игривой кошечкой» ни любви, ни счастья не построишь. И это обычное поведение людей склонных к зависимостям. Выйдя из одной, они формируют следующую, и это длится, пока они сохраняют сексуальную привлекательность, а в последующем трансформируется в алкогольную, наркотическую или трудоголическую зависимость.

1. Даже если вы находитесь в плену любовной зависимости, при наличии обоюдного желания и воли и постоянной психологической работы над собой и отношениями — можно переродить их в любовь. Это потребует значительных психологических усилий с обеих сторон , полной реконструкции отношений , на принципах взаимоуважения, независимости и учета интересов друга , достаточной автономности круга общения каждого , увлечений. Обязательна договоренность решать все спорные вопросы в диалоге , с выработкой решений принимаемых и выполняемых обеими сторонами. В противном случае неизбежно повторение конфликтов по нарастающей до полного разрыва.

2. При конфликте рекомендуется яркое, эмоционально насыщенное, социально и материально допустимое реагирование на конфликт (т.е. Без физической расправы и поджога квартиры. Например: разбить не нужную посуду, порвать фотографии, выбросить тапочки и т.д.) Мария не стеснялась в выражениях в момент конфликта, высказала всё что о нём думает,заставив в ультимативной форме безотлагательно вернуть в какие-то вещи,которые были в другом городе, обещая устроить «райскую жизнь». Это поможет при расставании избежать длительной депрессии.

3. Четко определите короткий срок депрессии, заранее исключив мысли о суициде. Не будьте злопамятны, если хотите попробовать перестроить отношения в любовь, не тяните с примирением, не ограничивайтесь 1-2- мя попытками. Попробуйте объяснить партнеру, что у вас схожие психологические проблемы и оба должны учиться быть счастливыми независимо друг от друга, многократно приумножая это счастье и радость в наслаждении взаимной любви. Помните, что вмешательство или даже посредничество третьих лиц может только повредить. Любовь, чувство интимное и принадлежит — только двоим.

5. Таким образом , единственная возможность избавится от любовной зависимости – изменить свое отношение к любви , а вернее научится любить. Необходимо научиться быть счастливым и радоваться жизни независимо друг от друга, в равных частях делясь этой радостью и наслаждаясь друг другом.

25.112013 г. С уважением Ваш доктор А.Хадоркин

Алексей Алексеевич Хадоркин

Консультации и приём в Минске и других городах Республики Беларусь.

Помощь и консультации опытного психотерапевта.

Запись на приём в Минске по тел.:

Пн.-Сб. 08:00-20:00, вых:Вс

Приём в Минске: среда, 15:30 — 18:30.

Запись на приём в других городах РБ:

Барановичи: т.(0163) 52-94-24, МТС (8029) 223-07-60

Брест: т.(0162) 51-28-59, Velcom (8029) 364-74-70

Витебск: т. (0212) 52-41-82, МТС (8033) 317-02-97

Волковыск: т. (01512) 9-28-27, ‎(8033) 624-27-65

Гродно: т. (0152) 64-78-78, Velcom (8044) 584-09-94, МТС (8033) 584-09-94

Лида: т. (0154) 52-95-72, Velcom (8029) 959-54-90

Могилёв: т. (0222) 27-26-48, Velcom (8029) 341-52-28, МТС (8033) 692-52-48

Молодечно: т. (0176) 53-30-44, МТС (8029) 560-66-07

Мозырь: т. (0236) 34-60-85, МТС (8033) 650-93-15

Полоцк: т. (0214) 74-01-21, МТС (8033) 696-98-96

Слуцк: т. (01795) 3-74-30, Velcom (8044) 719-20-40

Светлогорск: т. Velcom (8029) 194-64-69

Солигорск: т. (0174) 26-44-85, Velcom (8044) 723-85-07

Хадоркин Алексей Алексеевич врач-психотерапевт

Лицензия на право осуществления медицинской деятельности 02040/4414 — выдана Министерством здравоохранения Республики Беларусь от 27.09.2011, сроком до 27.10.2021 г.

TOP SECRET

Просмотренные

Мало у кого родители были настолько мудры, что дали в детстве ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько было необходимо. Чаще всего, любви не хватало, свободы тоже, а контроля было в избытке. Поэтому большинство из нас в большей или меньшей степени зависимы в своих отношениях, даже не осознавая этого. Проблема проявляется, когда степень зависимости велика, когда другой человек начинает занимать все пространство нашей жизни, когда происходит отказ от себя. Это причиняет страдание.

Как с этим справиться?

Первым и очень важным этапом является осознание (и признание) того, что вы находитесь в зависимых отношениях. Без признания этого факта никакие изменения невозможны.

Люди, имеющие зависимые отношения с другими людьми (а также имеющие склонность к другого рода зависимостям – перееданию, алкоголю, наркотикам и т.д.), обладают следующими личностными особенностями:

• У них занижена самооценка, наблюдается нелюбовь к себе (иногда это может проявляться как высокомерие, чувство превосходства над другими);
• Они плохо осознают свои потребности и желания;
• Не умеют удовлетворять свои потребности и желания;
• Не умеют просить то, что хотят;
• У них много подавленных (неосознаваемых) чувств;
• Они не умеют говорить «нет»;
• Психологические границы либо размыты, либо железобетонные;
• У них присутствует страх перед жизнью, повышенная тревожность (иногда неосознанная);
• Велик страх отвержения;
• Чувство вины и стыда играет большую роль в их жизни;
• Сильно зависимы от внешних оценок.

Проанализируйте наличие у вас этих особенностей. Вспомните обстоятельства своего детства, которые сделали вас зависимым человеком.

Часто в детстве ребенку, для того, чтобы получить любовь и внимание своих родителей, приходится отказываться от своих истинных чувств, от своего истинного «Я». Часто ребенка любят не за то, что он просто есть и не такого, какой он есть, а только тогда, когда он соответствует представлениям своих родителей, нормам своей семьи. В большинстве семей существуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, открыто обсуждать проблемы. Гнев считается неприемлемым чувством, и, часто, ребенку запрещается его проявлять. Мальчиков часто стыдят за слезы, сравнивая с девчонкой, насмехаются над страхом ребенка. Ребенку приходится подавлять потребность в любви. Эти правила часто формулируются как ведущие (неосознаваемые) установки: «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй».

Не войдя в контакт со своими истинными чувствами, со своим истинным «Я», невозможно справиться с зависимостью. Не поняв свои истинные потребности и желания, невозможно полюбить себя, обрести уверенность в себе. И еще один момент – если вам не удастся простить своих родителей, наладить с ними теплые эмоциональные отношения, понять, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие есть, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и вы), вам не удастся повысить свою самооценку, вам не удастся хорошо относиться к себе, уважать себя. Это психологический закон. А без хорошего отношения к себе, без уважения себя (и других), вам не удастся вырваться из цепей зависимости.

В качестве практического упражнения можно предложить составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом отдельно). В первом списке напишите всё, что говорила и делала по отношению к вам мать (отец) в то время, когда вы были ребенком, и что не ваш теперешний взгляд не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором списке запишите все, что вы хотели бы, чтобы ваша мать (отец) говорила и делала, когда вы были ребенком, и что, по вашему мнению, сделало бы вашу жизнь сейчас более легкой, пошло бы вам на пользу.

Первый список показывает то, что вы не полностью простили своим родителям, то, за что вы, возможно, до сих пор на них в обиде. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей зависимости. Вам необходимо избавиться от этого, если вы хотите вырваться из ловушки зависимости.

Во втором списке перечислено все то, что вы до сих пор ожидаете от своих родителей или от своего партнера. Здесь указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить близких людей помочь удовлетворить вам эти потребности. Вы останетесь связанными зависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в этих списках.

Когда человек достигает определенной степени независимости в своей родительской семье (причем не важно, живы ли родители), это обязательно сказывается положительным образом на всех других важных взаимоотношениях. Чтобы отделиться, необходимо принять родителей спокойно и больше не возмущаться их ошибками, принять их такими, какие они есть. Только тогда вы сможете принять себя. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле…» (Исх. 20, 12), говорит заповедь, но почитай искренне, простив и отпустив все негативные чувства, установив теплую эмоциональную связь. И еще, не отделившись от родителей, невозможно соединиться с любимым. «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей…» (Мф. 19.5,6.) Еще один важный момент – необходимость прощения себя. Человек мог покаяться, попросить прощения у человека, перед которым он был виноват, но не простить себя и нести это чувство своего греха через всю жизнь. Простить – это значит отпустить. Если вы не простили себя за что-то, что сделали плохого по отношению к своим родителям, это вас также связывает с родителями, как если бы вы не простили их. И эта связь не позитивна, это мешает стать взрослым. Господь прощает нас, почему не прощаем мы?

Зависимость – это, прежде всего, болезнь чувств. Зависимость характеризуется нарушением способности адекватно чувствовать. У зависимых людей очень много подавленных чувств. Человек думает, что он мирный и добрый, никому не скажет худого слова, а у него много, например, подавленного гнева. Но даже если мы обманываем себя, обмануть окружающих сложно. Подавленный гнев иногда может случайно проявиться в в нахмуренный бровях, резкости нашего голоса, резкости суждений, категоричности наших оценок, в осуждении другого человека. Особенно близкие люди это чувствуют и не верят нашей «доброте».

Нам очень трудно признать такие свои отрицательные чувства, как ревность, жалость к себе, зависть, жадность и ненависть. Все эти чувства считаются плохими, а мы ведь хотим быть хорошими. Но для того, чтобы впустить в свое сердце любовь, сердце надо освободить, очистить – осознать и признать свои подавленные чувства, научиться их выражать корректным, необидным для другого человека образом, научиться преобразовывать их, управлять ими. Подавлены могут быть не только негативные чувства – может быть подавлена потребность в любви и заботе, может быть подавлена потребность в близости с другим человеком, в интимности, т.к. в детстве это не находило возможности реализации.

Как правило люди, у которых много подавленного гнева, чувствуют в жизни себя беззащитными. Они часто попадают в ситуации, когда кто-то на них гневается, а они никак не могут противостоять этому. Такие люди много плачут, боятся гнева других людей, чувствуют себя подавленными, несчастными, жертвами, зависимыми (у женщин за плачем часто скрывается гнев и страх). И, как правило, они действительно, являются мишенью для агрессоров. Потому что, постоянно подавляя свои чувства, они не умеют отстаивать свои личные границы. У них агрессия направлена вовнутрь, на себя.

Есть другой тип зависимых людей – они умеют отстаивать свои границы, умеют говорить «нет», но нарушают чужие, требуют от партнера то, что требовать не в вправе. Эти люди кажутся сильными в жизни, склонны брать ответственность за другого на себя, контролировать другого человека. Но в глубине души они уязвимы и у них очень велика потребность в любви и привязанности, у них в сердце открытая рана. Для них контроль — это способ получения любви, т.к. другого способа они не знают. Им кажется (они могут это и не осознавать, это бессознательный выбор), что если они не возьмут все под свой контроль, они не смогут получить то, что им нужно – любовь. Таков их детский опыт. Но, как правило, именно любви они таким способом и не получают. Партнер, утомившись их контролем, ревностью, придирками может их покинуть. Ведь любовь живет только на свободе – в тюрьме она чахнет.

Подавленные чувства, также, могут вылиться в психосоматические заболевания – артериальное давление, невроз сердца, гастрит или язву желудка, астму, боли в позвоночнике, основанные на спазмах, и т.д. Болезни, вызванные психологическими причинами, таблетками вылечить нельзя – они все равно вернутся.

Но ведь часть тех чувств, которые мы подавляем, справедлива! Часть из них верно сигнализирует о наличии проблемы в поведении другого человека. Допустим, мы раздражены, испытываем недовольство — вместе с этим мы можем получить сигнал о том, что по отношению к нам поступили несправедливо, что наши интересы ущемлены, нарушены наши права, не удовлетворяются наши эмоциональные потребности. Часто наше раздражение и негодование сигнализируют о необходимости сохранения нашей целостности, когда ей что-то угрожает. И мы можем и должны, выражая свои чувства, давать сигнал другому человеку, что он в чем-то не прав по отношению к нам, что нам что-то необходимо от него. Подавляя в себе то, что дает людям информацию об их поведении, вы лишаете их возможности знать последствия своих действий. Без ответной реакции других людей очень трудно изменить деструктивные модели поведения. Единственным и очень важным условием выражения чувств является необидный для другого человека способ их выражения. Если он действительно нас любит, он будет рад исполнить те наши желания, которые справедливы и не основаны на зависимости…

Очень важно и очень трудно научиться не осуждать себя за чувства. Попробуйте вместо этого принять то, что вы их переживаете, как факт и постараться не обвинять себя за это. Это просто чувства – реакции на какие-то события вашей жизни или реакции на какие-то ваши внутренние повреждения. Совершенно бесполезно говорить себе, что вы «должны» или «не должны» чувствовать. Необходимо научиться осознавать свои чувства такими, какие они есть. В этом виде они дают ключ к решению ваших проблем. Если человек не может признать свои истинные чувства даже перед самим собой, он наполовину не живет, он отчужден от самого себя. Когда человек подавляет свои чувства, это не является признаком мужества. Мужество заключается в том, чтобы быть тем человеком, которым вы на самом деле являетесь, даже если окружающие будут иметь другое мнение по поводу того, каким вам надлежит быть. И если выражать свои чувства перед другими не всегда возможно, никто не мешает вам быть честными с самим собой. Более того, ничто так ни способствует укоренению «недостойных» чувств, как наши попытки от них избавиться, наши попытки сделать вид, что их у нас нет. Когда сознание отвергает какое-то чувство, это чувство «уходит в подполье» и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым человек практически не властен. И тогда вы попадаете в зависимость от этого чувства. Но если чувства принимаются, человеку гораздо легче освободиться от них или их изменить. Близость между людьми возникает тогда, когда они делятся своими настоящими чувствами и переживаниями. Как только чувства начинают скрывать, близость теряется. Если чувства выражают открыто, это способствует психическому здоровью всех членов семьи. Честность в определенных условиях сопряжена с болью, но эта боль — ничто по сравнению с тем одиночеством и изоляцией, которые возникают, когда люди не могут быть самими собой. А ситуации, когда разумнее скрывать свои чувства, встречаются значительно реже, чем иногда может показаться. По мере того как будет расти ваше понимание и изменяться восприятие действительности, будут меняться и так называемые «недостойные» или «неправильные» чувства. Они изменятся гораздо быстрее, если вы позволите себе их пережить. Отрицание чувств лишает нас возможности узнать то, что они могли бы сказать: ведь чувства — это тот самый опыт, на основе которого возникает новое понимание.

Необходимо отдельно написать о таких чувствах, как страх и вина.

Большую роль в зависимых отношениях играет чувство вины. Это очень деструктивное чувство, лишающее нас веры в себя, любви к себе. С помощью этого чувства один человек манипулирует, управляет другим человеком. Если вы виноваты перед кем-то реально – попросите прощения у этого человека, покайтесь на исповеди, не повторяйте свою ошибку и отпустите это чувство. Но часто это чувство сопровождает зависимого человека по жизни – он чувствует себя виноватым там, где его реальной вины нет, многие люди пытаются сделать его виновным. Всегда соотносите с реальностью свою виновность. Вы не виноваты в искажениях других людей, вы несете ответственность только за себя! Умение снимать с себя крючки вины может существенно оздоровить жизнь, изменить судьбу.

Когда все ваши чувства будут присутствовать во всей полноте, вы начнете жить более полноценной жизнью. Вы обнаружите, что напряжение, которое вы использовали для подавления определенных чувств, ушло. К вам вернется способность испытывать нежность и сочувствие, вы сможете выражать глубокие эмоции в близких отношениях.

Вы почувствуете себя более свободно и удовлетворенно, у вас будет гораздо больше энергии.

Источники:
Любовная зависимость и пути ее преодоления
Любовная зависимость и пути ее преодоления Приходилось ли вам влюбляться так сильно, что, забывая о себе и о своих потребностях, вы сутками напролет думали о предмете своей страсти, жили
http://www.b17.ru/article/zavisimost_ot_lyubvi/
Преодоление любовной зависимости
Преодоление любовной зависимости ( Как предупредить и пережить расставание с любимым?)
http://hadorkin.com/love
TOP SECRET
TOP SECRET Просмотренные Мало у кого родители были настолько мудры, что дали в детстве ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько было необходимо. Чаще всего, любви
http://www.topsecret.ru/secret/puti-preodoleniya-lyubovnoj-zavisimosti