Практическая психология общения

Практическая психология общения в разговоре

  • Главная Домашняя страница
    • Тренинговый центр Renatus
    • Сергей Присяжный
  • ENLPA Эстонская ассоциация НЛП
    • Стандарты обучения НЛП
    • Стандарты сертификации НЛП
  • Курсы НЛП Где и как учиться
    • Стационарные курсы
    • Дистанционные курсы
    • Учебный план
    • Как стать участником курса
  • Клуб НЛП Практические занятия
  • Библиотека Много ресурсов по НЛП
    • Поиск
    • Электронная библиотека
    • Энциклопедия НЛП
    • Энциклопедия метафор
    • Сборник статей
      • Авторские статьи
      • Образование
      • НЛП
      • Коммуникация
      • Психология отношений
      • Проблемы воспитания
      • Стоит почитать.
      • Статьи по бизнесу
    • Сборник видео
  • Контакты Связаться с нами
    • Сергей Присяжный
  • Войти или зарегистрироваться
    • ДИСТАНЦИОННОЕ ОБУЧЕНИЕ
      • Зарегистрироваться
    • Служебный вход
      • Практическая психология общения существует в речи объективно вне зависимости от того, осознаем ли мы этот факт или нет. Речь излучает практическую психологию общения, как Солнце излучает свет.

        Практическая психология общения присутствует в каждом разговоре. Любое ваше слово, интонация, жест, выражение лица и все прочие элементы речи влияют на слушателя (конечно, если он их слышит и видит). Это влияние и есть практическая психология общения. Если маленький ребенок произнес публично несколько слов, то и он через свою речь повлиял на слушателей, — на каждого по-своему. Его воздействие, вероятно, было бесконтрольным с его стороны и он сам не понял как, но все-таки повлиял на аудиторию.

        Практическая психология общения существует в речи объективно вне зависимости от того, осознаем ли мы этот факт или нет. Речь излучает практическую психологию общения, как Солнце излучает свет. Там, где есть хотя бы два собеседника и одно слово между ними — возникает практическая психология общения, — это закон. Мы с вами понимаем, что незнание законов природы не освобождает нас от их воздействия. Только понимая закон, мы сможем оседлать его, как океаническую волну, которая бережно вынесет нас на берег; игнорируя же закон, мы можем попасть в водоворот, который обязательно вышвырнет нас куда-нибудь, но только не туда и не так, как нам хотелось бы. Если мы осознаём и используем практическую психологию общения, то контролируем диалог, а если игнорируем ее — то полностью находимся в ее власти и становимся заложниками обстоятельств разговора.

        Практическая психология общения включает в себя правила, которых так много, что никто не может знать их числа и вряд ли когда узнает. Многие правила практической психологии общения еще предстоит открыть и о них напишут потом. Многими правилами мы пользуемся неосознанно.

        Одно правило мы уже рассматривали, и я напомню его: говорить надо не так, как нам удобно говорить, а так, как слушателям удобно воспринимать. Если ваша речь содержательна, ясна и доходчива; если у вас поставленный голос, четкая дикция, выразительная интонация и эмоциональная окраска, органичные жесты; если вы проявляете и контролируете признаки уверенности — то это значит, что ваша публичная речь более влиятельна, чем та, в которой эти элементы хромают.

        При беседах один на один, подстройтесь под собеседника, тогда ваше влияние на него будет весомее.

        И еще: не надо его копировать буквально, как это делают макаки.

        Слово «нет» — пощечина собеседнику — гласит еще одно правило практической психологии общения.

        Думаю, что когда люди придумывали поговорку о том, что слово — не воробей…, то при этом, скорее всего, имели в виду именно слово «нет» (в смысле противоречия оппоненту).

        Мы дорожим своими мыслями, особенно, когда выражаем их вслух. Мы произносим их в надежде, что их оценят по достоинству. В глубине души мы ожидаем, что наш собеседник, слушая нас, развесит уши, грохнет челюстью об стол и возопит: «Ну ты голова!». Вместо этого мы часто слышим в ответ: «Нет, на самом деле…», то есть, вместо одобрения получаем возражение, которое вызывает нашу негативную реакцию, в результате чего наш собеседник превращается в оппонента (с которым, напомню, обычно не желают сотрудничать). Надо отдавать себе отчет, что тот, кто начинает свой ответ со слова «нет», перечеркивает жирным крестом предыдущий монолог своего собеседника, комкает его и бросает в мусорную корзину. Кому это понравится? Собеседнику уж точно нет. Поэтому, наше «нет», как и всё в этом мире, для нас может иметь две стороны: союзную и противную. С одной стороны, «нет» говорить полезно, а с другой — вредно.

        Но у медали есть и другая сторона: в тех случаях, когда мы сами хотим чего-то добиться от собеседника и не хотим вызвать антипатичных проявлений с его стороны, про «нет» стоит забыть. В данном случае, начать свой ответ со слова «нет» — все равно, что сказать: «Ты что, с дуба рухнул?». Здесь слово «нет» — это приглашение к спору, а вы понимаете, что чаще всего спор — не научная дискуссия, а грубая полемика, поэтому, тот, кто спорит, поступает не умно.

        Прислушайтесь к разговорам других людей и вы без труда заметите нарушение этого простого правила практической психологии общения. Поддерживая диалог, люди часто начинают свою фразу со слова «нет»:

        Дух противоречия крепко сидит в человеке. Так крепко, что даже когда человек выражает согласие («да»), он все- таки умудряется пропихнуть свое любимое отрицание на первое место:

        Нет, правда, попробуйте обратить внимание на повседневные разговоры и вы убедитесь, что для некоторых людей это вездесущее слово из трех букв — одно из самых любимых.

        Нет, это действительно очень удивительно, как некоторые люди начинают убеждение собеседника с нанесения ему оскорбительной пощечины (наиболее подходящее сравнение со словом «нет»), а потом наивно полагают, что он с радостью примет их точку зрения.

        А теперь почувствуйте разницу между двумя примерами.

        Пример 1. Происходит такой диалог:

        — Покупайте отечественные автомобили и так далее.

        — А подержанный «Мерин» или «Бимер» гораздо лучше.

        — Нет, наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее.

        Комментарий к примеру 1. Второй собеседник, услышавший «нет», то есть, увидевший жирный крест, перечеркивающий его предыдущие слова, ощутивший пощечину, вряд ли будет непредвзято воспринимать дальнейшие аргументы первого собеседника. Стоит человека задеть и он нас не слушает.

        Пример 2. Происходит почти такой, но принципиально другой диалог:

        — Покупайте отечественные автомобили и так далее.

        — А подержанный «Мерин» или «Бимер» гораздо лучше.

        — Конечно, «Мерин» и «Бимер» — отменные автомобили. И наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее.

        Комментарий к примеру 2. Второй собеседник вместо противоречия услышал согласие, а это значит, что его предыдущие слова не были перечеркнуты жирным крестом, он не получил пощечины. Поэтому, он не взвинчен и, следовательно, услышит дальнейшие слова первого собеседника и они повлияют на него иначе, чем в примере 1.

        Обращение со словом «нет» в переговорах можно свести к такому известному афоризму:

        «Если дипломат говорит «да», то это значит «может быть»; если он говорит «может быть» — это значит «нет»; если он говорит «нет», значит это не дипломат». (Есть другой похожий афоризм, в котором вместо слова «дипломат» фигурирует «женщина», вместо «да» — «нет» и наоборот, вместо «он» — «она»).

        Это были некоторые правила практической психологии общения. Именно практической, поэтому, если вы не обращали на них внимания до сих пор, берите их на вооружение и используйте прямо сегодня.

        Практическое использование психологии в общении

        Психология общения непосредственно присутствует в любом разговоре. Не только слова, но и интонация, жесты, выражение лица оказывают влияние на слушателя. Если мы используем практическую психологию общения, то можем контролировать диалог, а если игнорируем её ? значит, можем стать заложниками обстоятельств разговора. И не всегда этот разговор будет нам приятен.

        Чтобы овладеть искусством общения, нужно развивать разные навыки: ораторское мастерство, умение управлять конфликтом, ведение переговоров. Практическая психология общения включает несколько несложных правил:

        говорите так, как слушатель лучше вас поймет. То есть уверенно, доходчиво, четко и разборчиво, используя интонацию и эмоции, не сильно жестикулируя. Жесты называют еще «языком рук», и они тоже дополняют нашу речь. Все знают, что жесты активно используют жители теплых стран ? итальянцы, французы, а менее жители северных стран, как то балтийцы, финны. Иногда жесты помогают людям объясниться: когда плохая видимость и слышимость, к примеру. Но они же и могут показать ваше истинное настроение, трудно скрыть волнение, если пальцы рук и ног то и дело пускаются в движение. Мимикой овладеть тоже нелегко, и за приятными словами собеседник заметит или искривленные уголки губ (презрение), или широко открытые глаза (от страха). Так что контролировать лучше не только внешние проявления своих чувств, но и мысли.

        сонастройтесь на собеседника, почувствуйте его мысли, уловите манеру говорить. Если он эмоционален, постарайтесь тоже копировать его эмоции. Только не буквально, чтобы собеседник не заметил ваши маневры и не закрылся. Медики констатируют, что к копированию эмоций склонны люди, страдающие деменцией (старческим слабоумием). И можно влиять на их настроение позитивным настроением медиков рядом.

        В повседневной жизни люди могут выбирать, какие эмоции им хочется проявлять, какие нет. Тут не стоит путать эмоции и чувства, так как первые мы выражаем мимикой, манерой говорить, жестами, а вторые словами. Эмоции всегда привязаны к ситуации, в отличие от чувств.

        не стоит говорить категоричное «нет», даже если ваши точки зрения противоположны. Попробуйте принять чужое видение, ведь каждый человек индивидуален. Возражение вызывает нашу негативную реакцию, и собеседник может стать вашим оппонентом. «Нет!» полезно в тех случаях, когда нам нужно решительно пресечь действия навязчивых людей. Как часто в разговоре вы начинаете фразу: «Нет, это понятно, но я не согласна…» и с подобных выражений? А как вам такой вариант: «Мне понятно то, что вы говорите, давайте проясним вот что…»? Перечеркивая слова собеседника словами «нет», «не согласен» и подобными, вы лишаете себя шанса на взаимопонимание и успешное продолжение общения. Собеседник почувствует за вашим «нет» отрицание своей точки зрения, неуважение к его мнению, поэтому навряд ли захочет принять вашу точку зрения в расчет.

        Используя эти нехитрые правила в повседневном общении, вы сами удивитесь, насколько легче вам стало понимать собеседника и насколько проще станет ваш разговор с разными людьми. Тогда вас по праву можно будет назвать приятным собеседником.

        Что это значит? Наверняка для каждого важно, чтобы его внимательно выслушали, без ненужных советов и прерываний. Для этого и нужна психология общения. Хорошее владение своей мимикой, голосом и жестикуляцией поможет вам расположить собеседника, грамотно закончить разговор на дружеской ноте и договориться об очередной встрече.

        В период межсезонья, как правило, обостряются разные вирусные и простудные заболевания. Одним из неприятных симптомов этих болезней является кашель. Современные препараты, помогающие с ним справиться, такие как сироп Гелисал, подходят как для взрослых, так и для детей. В любом случае стоит почитать про гелисал отзывы или принять решение о покупке, посоветовавшись с врачом.

        Поделись с друзьями:

        Рекомендуем почитать:

        ПОДДЕРЖИ

        Как лично вы можете повлиять на развитие сайта, можно увидеть здесь.

        Хватит ныть! Практическая психология общения с нытиками

        Любой нормальный человек время от времени испытывает потребность в том, чтобы его выслушали, внимательно отнеслись к его проблемам и как минимум посочувствовали. Это совершенно естественно. В нашем обществе есть и другая традиция: отвечать на вопрос, как живешь, в стиле: «Всё очень плохо». Это легко объясняется: люди у нас недоброжелательные, а потому лучше не давать им повода для зависти и сглаза. Но есть определенная категория людей, которые в процессе любого общения умудряются достать собеседника своим нытьем и жалобами на жизнь. Что ими движет? Вот три основные причины.

        Потребность в сочувствии. Простой пример: ребенок упал, ободрал коленку и громко заревел. Тут же в ответ на это он получил порцию внимания и ласкового сочувствия. А не упал бы, так никто бы и не приласкал. Эта причинно-следственная связь приводит к тому, что подсознательно у него может сформироваться потребность в том, что психолог Эрик Берн называл «психологическими поглаживаниями». Достаешь других своей проблемой – получаешь «поглаживания» до тех пор, пока не успокоишься. Поэтому простейшая причина нытья: расчет на то, что тебя пожалеют и погладят по головке. Эта психологическая особенность широко используется в общении подруг — «психологические поглаживания» и прочие игры для девочек старшего возраста для многих становятся органической частью дружбы.

        Потребность в самооправдании. Эта причина значительно серьезней: она прогрессирует и превращается в психологическую проблему, когда нытик склонен постоянно жалеть самого себя.

        Непрофессиональный психоанализ играет с такими людьми злую шутку: они начинают ковыряться в собственном детстве и непременно находят там корни всех своих проблем. А поскольку детства не вернуть и в прошлом ничего не изменить, то и взятки гладки: меня, дескать, недолюбили, недовоспитали, травмировали, так чего вы от меня хотите? Очень удобная позиция, ничего не скажешь. Люди, для которых она характерна, считают, что чужой успех – это следствие более удачного стечения обстоятельств, при этом сами не умеют использовать даже то, что само идет к ним в руки. Отличительная черта нытика: не видеть реальных путей решения проблемы, даже если ему явно на них указывают.

        Нытик отказывается признаваться самому себе: проблемы и созданные ситуации – это следствие его личного нежелания меняться к лучшему и менять собственную жизнь. Если ты чего-то хочешь, но не прикладываешь постоянных усилий, а предпочитаешь жаловаться и находить причины – значит, не больно-то и хочешь. Как ты себя ни оправдывай…

        Биохимические и энергетические проблемы. Надо понимать, что поведение и психологические установки человека во многом могут быть продиктованы состоянием его организма и энергетического поля. Это состояние усугубляется за счет ряда причин: употребление алкоголя и наркотиков, подверженность негативному влиянию извне, биохимические процессы (например, клиническая депрессия)… У таких людей мозг работает иначе: они и сами не рады, считают себя недостойными и ничтожными, и другим без конца проблемы создают. Общение с таким человеком напоминает прогулку по минному полю, причем обязательно где-нибудь, да шарахнет, и прощай, хорошее настроение, прощайте, текущие планы! Неудивительно, что такого «провокатора несчастий» нормальные люди предпочитают избегать.

        Как бы то ни было, для нытика характерны следующие черты:

        — Он давит на жалость и другие эмоции, которые выводят тебя из состояния психологического равновесия.

        — Злоупотребляет твоим временем и хорошим отношением.

        — Использует твою мягкость и дипломатичность, неумение отказать.

        — Всегда найдет способ утомить, достать, испортить настроение и вытянуть энергию, которая нужна тебе для другого.

        — Считает, что ему все должны, а он, бедненький и несчастненький, ничего никому не должен.

        Отсюда вывод: в любом виде общения ты не нанималась быть нянькой, мамкой, психологом-консультантом и энергетическим донором в одном лице. Прими во внимание следующие рекомендации:

        • Если кто-то начинает занудно жаловаться тебе, сходу определи, насколько серьезен повод. Если он достаточно уважителен и ты можешь оказать реальную помощь, то выслушай и сделай то, что от тебя зависит. Если он неуважителен, или человек не раз был замечен в стремлении манипулировать тобой, уходи от этого разговора.

        • Не стесняйся прямых вопросов, например: «К чему ты мне это рассказываешь? Чего ты хочешь от меня сейчас?» Прямые и открытые вопросы ломают порочный сценарий нытика: рано или поздно он понимает, что манипулировать тобой ему не удастся.

        • Если ты ничего не можешь или не хочешь сделать для того, чтобы помочь нытику, то прямо скажи ему об этом. Не надо мяться и давать ложных надежд. Но и жестокость тоже не надо проявлять; поступай так, как желаешь, чтобы поступили с тобой.

        • Исключи из круга своего повседневного общения людей, которые вызывают у тебя чувства вины, тревоги, печали, раздражения, безнадежности и т.д. Возможно, это путь решения проблемы, который тебе самой необходимо увидеть и выбрать для того, чтобы проживать собственную, эффективную и насыщенную жизнь.

        Источники:
        Практическая психология общения в разговоре
        Практическая психология общения в разговоре Главная Домашняя страница Тренинговый центр Renatus Сергей Присяжный ENLPA Эстонская ассоциация НЛП Стандарты
        http://www.nlp.ee/library-75961/sbornikstatei/communikstatji/2431-psiobchenija15htm
        Практическое использование психологии в общении
        Практическая психология общения непосредственно присутствует в любом разговоре. Не только слова, но и интонация, жесты, выражение лица оказывают влияние на
        http://artpsiholog.ru/prakticheskaya-psixologiya-obshheniya/
        Хватит ныть! Практическая психология общения с нытиками
        Хватит ныть! Практическая психология общения с нытиками Любой нормальный человек время от времени испытывает потребность в том, чтобы его выслушали, внимательно отнеслись к его проблемам и как
        http://youbetter.ru/2012/02/02/hvatit-nyit-prakticheskaya-psihologiya-obscheniya-s-nyitikami/

COMMENTS