повышенное чувство вины

Непреодолимое чувство вины

Если уж виноват, так изволь!

Чувство вины испытывает каждый. Оно закладывается в раннем детстве и лежит в глубине нашей психики, именно поэтому, чувство вины, отчасти, бессознательно.

Мы чувствительны к вине, воображаемой или реальной. Но, коль скоро это в природе человека, он может ее распознавать и с ней справляться.

Слишком много в жизни ситуаций, из которых мы выхо­дим не с чистой совестью. И совершенно заслуженно. Как быть, если ты действительно виноват? Как заслужить прощение? Ученые, буквально вслед за служителями куль­та, говорят: даже если ничего исправить нельзя, можно раскаяться.

Можно осознать вину, принять на себя ответственность и делать то, что следовало бы назвать «извинением». Часто ты виноват перед одним человеком, но уже не можешь перед ним извиниться. И тогда? Тогда есть возможность сде­лать добро другому или по крайней мере никогда больше не поступать так, как поступил.

Мы слишком одержимы гордыней, для того чтобы изви­няться. Стыдно, не хочется, противно, очень глупо выглядит. Но другого выхода нет: чувство вины (оно же совесть) съест каждого, как бы мы ни храбрились. Признание вины — это не только слова, но и изменение поведения. Это наша ответственность за сделанное и наш выбор на будущее. В этом смысле чувство вины — продуктивное чувство.

А психологи здесь могут только помочь и объяснить, что относится к закономерностям переживания чувства вины.

Например, вина утраты. Рано или поздно мы теряем своих родителей и своих друзей. Все переживают это по-разному, но у каждого возникает то, что называется «синдромом утра­ты». И все люди без исключения проходят через определен­ные эмоциональные стадии.

Первая — шок и отрицание. Когда теряешь кого-то, не хочется верить в то, что произошло. Эта стадия коротка. Следом приходит жалость к себе. За что это мне? Ну поче­му это случилось именно со мной? Затем чувство вины, особенно если речь идет о смерти близких. Потому что ты всегда смертельно виноват перед ушедшим, кажется, что обязательно есть что-то, что ты по отношению к нему делал неправильно, или не доделал, или не договорил.

А затем нас ждет депрессия и печаль. Стадия печали неиз­бежна, но это более продуктивный этап, чем чувство вины или чувство жалости к себе. Вслед за депрессией приходит освобождение и реконструкция собственной жизни. Попыт­ка выстроить ее заново, уже без того, кто ушел. И поскольку утраты — часть нашей жизни, мы должны понимать, что с нами произойдет. Это не защитит нас от мук совести, но, быть может, спасет нашу жизнь от разрушения.

Вина без раскаяния опасна, прежде всего, для нас самих, потому что она ищет наказания. Можно покарать свое тело, буквально заболеть. Люди, совершившие проступок и не су­мевшие в нем покаяться, часто получают мелкие травмы, как будто бы ищут боли. Многие наносят себе порезы. Это частая реакция, особенно у подростков, когда чувство вины делает их состояние невыносимым. Телу не больно — больно душе. Так больно, что тело теряет чувствительность, и поре­зы, вид крови, травмированной ткани дают разрядку. Самоповреждения становятся отве­том на бессилие перед виной.

Иногда перегрузка хронической виной настолько велика, что люди в поисках облегчения задумываются о смерти. Вронский выстрелил в себя, чтобы не чувствовать вины. Он остался жив, и боль на время отступила.

Переживание острой вины, то есть вины реальной, неиз­бежно. Но можно избежать накопления ненужной, ни на чем не основанной вины. Раз это чувство свойственно всем, значит, его не надо пробуждать и усиливать. Здесь стоит с виной разбираться, чтобы не нагружать ни свою душу, ни свое тело.

Дети не должны нести ответственность за то, что они не в силах контролировать, — за промоченные ползунки или за сломанную игрушку. И если постоянно стыдить их и наказы­вать, они приучаются чувствовать себя виноватыми. Роди­телям это иногда удобно. Но, строя отношения с ребенком на поддержании в них чувства вины, они формируют патологи­ческую программу поведения. Они говорят ребенку: ты опять довел меня до головной боли, из-за тебя я умираю от усталости, это ты виноват в том, что я болею. Понять это адекватно способен взрослый, а у ребенка возникает пред­ставление о том, что он нарушил естественный ход вещей и его родители стали несчастными. А значит, он виноват уже в том, что родился.

Человек часто отвечает за чужую вину. Дети, подвергав­шиеся насилию (в частности, сексуальному) или испытав­шие чувство нестерпимого унижения, не умеют правильно понять и оценить случившееся, особенно если насилие осу­ществлялось родителями или близкими родственниками. Де­тям кажется, что, если это сделали с ними, значит они в этом виноваты. Часто они забывают о том, что с ними сделали. Но вытесненное воспоминание превращается в чувство вины. Это самый тяжелый вариант чувства вины, на то, чтобы вспомнить о происшедшем могут уйти годы психотерапевтической работы.

Приходя к психотерапевту, люди приносят с собой свои депрессии и обиды. И очень часто за этим кроется усвоенное в детстве чувство вины.

Хроническая вина превращается в способ восприятия ми­ра. Она буквально меняет тело, и в первую очередь осанку. Люди, которые тащат на себе хроническую вину, как будто хотят занять меньше места, у них особенная скованная по­ходка, у них никогда не бывает широкого легкого шага, сво­бодной жестикуляции, громкого голоса. Они зажаты всегда и во всем.

Хотите представить, как выглядит человек с чувством хронической вины? Попробуйте сказать, наклонив голову и почтительно присвистывая: «Извините, пожалуйста, ради бога, не сочтите за беспокойство, простите мне мою настой­чивость, не могли бы вы сказать, который сейчас час?» Взгляните в зеркало. И вы увидите, что у вас согнулась спи­на, а в глазах появился тусклый блеск профессионально го нищего. Вам неловко, вы не можете посмотреть человеку в глаза, вы как будто бы виноваты в том, что должны у него спросить.

Вина опасна еще и тем, что провоцирует обиду. Если вы чувствительны к вине, вас будут обижать. Вина может тран­сформироваться в другие эмоциональные переживания, она может превратиться в гнев или стать источником депрессии. Но чаще всего спутником вины бывает обида.

Потому что виноватый человек, как правило, склонен оби­жаться. И ровно до тех пор, пока не удастся переложить это чувство вины на другого — в этом смысл обиды. Поэтому лю­ди, которые считают себя обидчивыми, должны подумать о том, кто, когда и где сделал их виноватыми и почему они при­выкли эту стратегию поведения переносить на окружающих.

И наоборот. Есть люди, в присутствии которых начинаешь чувствовать свою вину. Они всегда готовы сделать вам заме­чание или поставить вас в положение, при котором вы ока­жетесь перед ними в долгу. Это совершенно особый тип лов­ких, хотя иногда и неосознанных манипуляторов. Они нас провоцируют, и от таких людей надо защищаться. Если вы перед кем-то слишком часто чувствуете себя виноватым, не совершая никаких проступков, попробуйте разобраться, как он, она или они делают это с вами. Как вы попадаетесь на крючок? Механизм этой манипуляции, как правило, прост: она возможна потому, что вы в себе не уверены и слишком склонны к ощущению вины.

Какова стратегия вашего поведения в жизни, ваша реакция на неудачу? Если вы реагируете чувством вины, значит, оно вас никогда не оставляет. Представьте себе, что вы в магазине, ко­торый должен закрыться через пять минут, перед вами полная тележка с продуктами, позади вас — негодующая очередь. И когда вы подходите к кассе, выясняется, что вы где-то забыли кошелек. Вы явно огорчены отсутствием кошелька, а вашим по­ведением явно огорчена очередь. И вот надо объясниться с продавцом. И вот нет кошелька. И вот полная сумка продуктов.

И вот очередь, которая ведет себя буквально как при развитом социализме, то есть не чувствуя за собой никакой вины. Одни говорят: я в таком случае почувствовал бы себя ужасно виноватым перед всеми. Другие: я бы извинился и попросил разрешения поискать кошелек. Третьи: я пошел бы прямо к ад­министратору и договорился бы с ним, что заберу продукты по­том. Пусть магазин закрывается, но персонал ведь не расходит­ся сразу. И этот выбор определяется навыком поведения в стрессовой ситуации, когда можно почувствовать себя правым, а можно — виноватым.

Задайте себе четыре простых вопроса:

Что я сейчас делаю? — Просто оцените ситуацию.

Что я сейчас чувствую? — Может быть, у вас тяжесть в ногах, напряженный лоб, нахмуренные брови.

Как я дышу? — Первое, на чем отражаются наши переживания, — это наше дыхание. Вопрос «как я дышу?» сразу же помогает снова войти в привычный ритм.

И, наконец, о чем я сейчас думаю?

Ответив на эти вопросы, вы многое заметите в себе и хотя бы ненадолго избавитесь от навязчивой тяжести. На будущее: не пережевывайте обиду.

Постарайтесь упростить ваши реакции, свести их к «здесь и сейчас». Люди склонны к внутренним диалогам. Когда они не могут решить проблему, они предпочитают ее договорить, ста­раясь мысленно переиграть ситуацию, в которой они, быть мо­жет, выглядели не так хорошо, как им хотелось бы. Эти игры давно описаны психологами.

«Он виноват»: если бы он не сделал этого по отношению ко мне, вся жизнь моя пошла бы по-другому.

«Если бы я»: не развелся тогда; если бы я не слушал советов и устроился на ту самую работу.

«Как я ужасен»: как я толста, как я неук­люж. В этой игре нужны слова «никто», «все» и «никогда». Никто никогда не любил меня по-настоящему. Все всегда сме­ялись надо мной. «Я опять все сделал не так»: человек толь­ко что с трудом принял решение, но все равно продолжает сомневаться.

Есть игра «Он лучше»: он образованнее; она лучше меня одевается, это очевидно.

Или «Я не могу реали­зовать свои возможности»: я всего лишь не очень счастли­вый человек; я всего лишь слабая женщина; я всего лишь за­меститель генерального директора.

Этих игр не избегает никто. В них играют все — время от вре­мени и с разной интенсивностью. Вопрос в том, насколько при­вычен этот способ реагировать на стресс. Дело в том, что эти игры никогда не ведут к позитивным изменениям, а всегда вво­дят вас в замкнутый круг и отнимают силы. Лучше вовремя пой­мать себя на первом же витке и сказать: «Ага! Я опять веду все туже игру с самим собой. А займусь-ка я чем-нибудь полезным».

Важно только понимать, что вина не бывает бесконечной. Она должна иметь определенный предел, переступать который нельзя, потому что тогда уже включаются программы са­моразрушения. Бесконечной вины организм вынести не мо­жет и начинает защищаться от нее всеми доступными спосо­бами: едой, таблетками, алкоголем. Но вот тут-то и возникает поистине замкнутый круг.

Повышенное чувство вины

С женщиной, у которой развито чувство долга, приятно иметь дело. Она никогда не опаздывает, уступает место в трамвае, она предсказуема и всегда знает, что с ней будет завтра. Повышенное чувство ответственности делает ее находкой для любой фирмы: порученное дело такой человек обязательно доведет до конца.

В семейной жизни — просто идеал. Образцовая жена, мать, хозяйка. Весь дом держится на ней. Женщина, которая «должна» часто жертвует своими интересами, приспосабливается к чужим нуждам, не умеет отказывать. Словом, она всегда «крайняя». И если окружающим с ней легко, то самой женщине с обостренным чувством долга бывает не мил весь белый свет.

— Я не часто задумывалась о своей жизни. Все повторялось изо дня в день. Нужен был какой-то толчок, чтобы заставил меня задуматься: а так ли я живу?

Это произошло в универмаге. Зашла купить стиральный порошок, мыло. Упаковывая покупки, случайно взглянула на себя в зеркало: изможденное лицо, круги под глазами, напряженный, безрадостный взгляд. Удручающее зрелище. И я словно прозрела: на что похожа моя жизнь? Все время кручусь, спешу, хлопочу.

Утром я должна встать раньше всех — приготовить завтрак, собрать дочку в школу. К девяти надо быть на работе. Там скучать не да дут. Шеф, зная мою обязательность и исполнительность, заваливает поручениями. Во мне могут быть уверены на все сто процентов. Если надо, то, как говорится, и «коня на скаку» и в у «горящую избу». После работы бегу в — магазин, закупаю продукты. К возвра — щению мужа с работы горячий ужин — уже готов.

Словам, обыкновенная жизнь. Но в последнее время меня не покидает ощущение, что я себе не принадлежу. Порой мне кажется, что я какой-то робот, рабочая лошадка, которая крутит жернова у мельницы, ходит по кругу и никак не может остановиться. Постоянно думаю: что еще я должна успеть сделать? Я не имею права заболеть, поспать дольше положенного, прийти домой позже семи часов, не проверить у дочки уроки, не вымыть пол, не выслушать мужа, не поинтересоваться делами мамы. Я поймала себя на мысли, что даже сексом занимаюсь потому, что это мой супружеский долг. После ночи, проведенной с мужем, я мысленно ставлю себе «птичку» — еще одно дело сделано.

Ответственность воспитывали во мне с детства. Помню, в шкале многие девчонки отпрашивались у мам, когда у них начинались «проблемные дни». У меня эти дни были мучительными болел живот, тошнило, раскалывалась голова, но я даже и мысли не допускала, что могу не пойти в школу. Мама ни разу в жизни не брала больничный лист, бывало, с температурой отправлялась на работу. Такое отношение к делу требовалось и от меня. Конечно, я завидовала девчонкам, но поступить вопреки маме не могла.

В институте я была образцовой студенткой. Мои конспекты, были нарасхват, преподаватели ставили меня в пример.

А когда вышла замуж, появилась масса новых обязанностей. Поначалу муж пытался помогать, но мне приходилось перемывать после него посуду, перестирывать белье, заново гладить рубашки. Я пришла к выводу, что лучше, чем я, он все равно не сделает, и взвалила всю домашнюю работу на себя. Когда появилась дочь, забот прибавилось.

Многие считают меня счастливым человеком. Ну, действительно: есть семья, неплохая работа. Что еще надо? А я иногда чувствую такую тоску, такую безысходность.. Так хочется хоть на денек забыть о делах. Но для меня не существует слова «хочу». Есть только «надо».

Однажды моя подруга Валя, человек спонтанный, затащила меня после работы в кафе. «Хватит пахать, — заявила она. — Посмотри, на кого ты похожа! Тобой пользуются все, кому не лень. Подумай о себе! Сколько можно сдувать с мужа пылинки и нянчиться с дочкой? Она уже не грудная!» Я поддакивала. Действительно, должны же быть у меня своя жизнь, свои интересы, увлечения, право на отдых. Я старалась не думать о том, что меня уже ждут дома, что сегодня я собиралась солить помидоры и огурцы, что у дочери завтра контрольная по математике, и у меня ничего не вышло. Меня преследовало чувство вины за то, что вместо дела занимаюсь ерундой. Было странное ощущение, что меня кто-то накажет за разгильдяйство, сделает выговор.

Консультирует доктор психологических наук Наталья Чепелева:

— Чувство долга, ответственности обычно расценивается как позитивное. Однако все хорошо в меру. Гипертрофированное чувство ответственности иногда создает для человека серьезные проблемы. Можно назвать несколько причин, порождающих чрезмерное чувство долга.

Обычно повышенная ответственность появляется как результат воспитания в семье, где к ребенку предъявляются слишком высокие требования. Часто виновницей является строгая мать, которая контролирует каждый шаг ребенка — какие отметки получил, с кем дружит, как собрал портфель, что читает, что смотрит по телевизору. Ситуация усугубляется, если ребенок до предела загружен дополнительными занятиями. Родители постоянно требуют от своего чада все новых и новых успехов, и в ответ у него может появиться невротическая ответственность. Она влечет за собой подсознательное чувство вины — если что-то не получается так, как надо, ребенок испытывает укоры совести, дискомфорт. Опасность таится еще и в том, что человек находится в состоянии постоянной тревоги: вдруг я сделаю неправильно, вдруг не успею. Состояние тревоги невозможно переживать долго- это может привести к нервному срыву.

Зачастую у ребенка, которого ругают за «четверки», плохо вытертую пыль, недостаточно начищенные туфли, формируется низкая самооценка. В противовес ей появляется стремление быть лучшим в любом деле. Человеку не дает покоя ощущение, что он «не такой», не идеально справляется с поставленной задачей. Это, в свою очередь, порождает еще большую неуверенность в себе. К слову, человек уверенный не боится ошибок и умеет себя прощать.

Еще одним мотивом появления невротической ответственности может быть потребность контролировать жизнь — свою и близких людей, постоянно во все вмешиваться, быть в курсе. Недоверие к себе перерастает в недоверие к окружающим. Женщина боится выпустить что-то из-под контроля: муж не разогреет котлеты так, как надо, на посуде оставит жирные пятна, не справится с ребенком. Контролируя своих детей, ответственная мама оказывает им медвежью услугу. Скорее всего, у нее вырастет безвольный сын, неспособный на самостоятельные поступки, и такая же невротически ответственная дочь, которая будет стремиться весь «воз» тянуть на себе.

Жертвование собой во имя интересов семьи считается чуть ли не главной женской добродетелью. Женщина взваливает все на свои плечи, а другие члены семьи очень комфортно себя чувствуют. В последнее время стал проявляться инфантилизм мужчин, зарождается новый матриархат — женщина является основным кормильцем семьи. Фактически она становится хозяином и слугой одновременно.

Иногда невротическая ответственность присуща женщинам, не сумевшим реализовать себя в работе, каком-либо творчестве. Смыслом жизни им представляется роль хозяйки, которая за все в ответе. Девиз таких женщин: если не я, то кто? Невротическая ответственность становится способом психологической защиты от внутренней пустоты. Пока есть заботы — нет времени задуматься над тем, как жить. Задумавшись же о смысле, женщина вдруг понимает, что жизнь проходит зря, бесцельно, и, более того, никто даже не скажет ей спасибо за бесконечные хлопоты.

Невротическая ответственность-достаточно прочный стереотип поведения, и сломать его невероятно трудно. Женщина оказывается в слишком глубокой колее, вырваться из которой нелегко. Пойти в кино или кафе-значит, совершить то ли подвиг, то ли преступление, граничащее с изменой мужу.

Скорее всего, в таких случаях не обойтись без помощи психолога, который поможет найти смысл жизни, избавиться от чувства вины, тревоги. Возможно, помощь могут оказать друзья, близкие, которые заставят посмотреть на жизнь иначе. Нужно научиться ощущать себя независимой, самостоятельной личностью, стать равной в браке своему мужу. Главное — знать, что начать новую жизнь никогда не поздно.

Чувство вины

Этот вопрос давно не дает мне покоя. Я часто чувствую себя виноватой.

Это касается даже мелочей.

К примеру, не ответила кому-то из близких на заданный вопрос, задумалась о своем, а потом буду себя в этом винить. Или в грубой форме поговорила с кем-то — тоже буду себя винить.

Одним словом — занимаюсь самоедством.

«Вина — провинность, проступок, прегрешение, грех, всякий недозволенный, предосудительный поступок». (Толковый словарь русского языка» В. Даля). Изначально слово вина означало либо сам реально нанесенный ущерб либо материальное возмещение нанесенного ущерба. Виновный — тот, кто нарушил законы или договоренности и должен возместить нанесенный ущерб.

Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием или словом навредить или причинить зло кому-то или самому себе и, тем не менее, делает это. Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб намеренно или в силу преступной халатности.

Есть немало людей, которым свойственно считать себя виноватыми, хотя реально нанесенного преднамеренного ущерба не было в действительности. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к тому «внутреннему голосу», который осуждает и обвиняет их, основываясь на тех, часто ложных, убеждениях и верованиях, которые, как правило, были усвоены еще в детстве.

Под влиянием голоса «внутреннего Прокурора», который выносит приговор « это все из-за тебя» такие люди упускают из виду, что намерения причинить зло в действительности у них не было, и кстати «забывают» выяснить был ли ими нанесен ущерб вообще.

Но даже когда проступок действительно имел место, чувство вины остается деструктивным.

Между тем в результате осознания факта реально нанесенного ущерба люди способны испытывать различные переживания.

Принятие позиции ответственности – необходимая предпосылка развития личности. Чем более высокий у человека уровень развития личности, тем менее ему свойственно пользоваться таким негативным регулятором поведения, как чувство вины.

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется.

И в результате всего этого он научается верить, что виноват, чувствовать свою вину за несуществующие прегрешения и, как следствие, ощущать себя всегда и всем должным.

В том числе с одной стороны про их боль, пробуждая не вину, а сопереживание, и с другой стороны, про неизбежное эмоциональное отдаление от него других людей, если он в дальнейшем будет так себя вести. И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не мог контролировать.

Статья была для меня полезна.

Я вспомнила, что часто проводила время у бабушки (папиной тети), и она даже сейчас говорит моей дочке (своей правнучке): «Баба обидеться, если ты не придешь » или «Уходишь гулять и бабу бросаешь!», «Баба обидеться, если ты не пойдешь с ней читать книгу»

Чувство вины – голос совести или духовный мазохизм?

Вряд ли найдется такой человек, который ни разу в жизни не испытывал чувство вины. А что это, собственно, такое? Если взять толковый словарь Ожегова, то там даётся следующее толкование слова «вина»:

  1. Причина, источник чего-либо неблагоприятного;
  2. Проступок, преступление.

Мы не будем рассматривать ситуации, когда совершен проступок, ошибка или преступление, требующие покаяния и искупления, возмещения ущерба, исправления ситуации. Чувство вины здесь является сигналом, что человек совершил что-то недостойное. Оно помогает раскаяться и по возможности исправить случившееся. В таком понимании это очень полезное чувство, подобное голосу совести, помогающее человеку измениться, стать лучше. С таким ощущением вины все понятно, не будем о нем сейчас говорить. Мы обратимся к состоянию, когда человек терзает себя какими-то непонятными окружающим и ему самому страданиями. Каковы могут быть причины этих переживаний?

С детства мы привыкли слышать, как старшие взывали к нашей совести, когда уже были исчерпаны все педагогические приемы. «Как тебе не стыдно?» — упрекали и дома, и в школе. И действительно становилось стыдно, что получила не пятерку, а четверку, что одноклассница прыгнула на несколько сантиметров дальше, чем сумела ты. Затем стыдно, что получила аттестат не с отличием.

Потом стыдно перед подругами, потому что вышла замуж за очень хорошего, но простого парня, а не олигарха. Стыдно, что живешь в маленькой квартире, а не в огромном коттедже…Стыдно, что у ребенка тройка по английскому… Постепенно это перерастает в болезненное чувство вины за все и перед всеми. «Все из-за меня, я плохая, я приношу одни несчастья», — думает «провинившаяся». И снова старается всем угодить, и снова кто-то недоволен: муж, дети, свекровь, родственники, шеф, соседи…

Когда человек загнал себя в такое состояние, им очень легко манипулировать. Вызывая в своей жертве чувство вины (возможно, не вполне осознанно), такой «родной и близкий» преследует свои цели: заставить безоговорочно подчиняться, диктовать свои правила, требовать повышенного внимания. Один из проверенных и любимых ими способов – сравнение с тем, кто, по мнению манипулятора, лучше вас.

Например, уплетая за обе щеки ваш борщ, муж говорит: » А Татьяна готовит с фасолью. Это вкуснее». И этой фразы достаточно, чтобы у вас на весь день испортилось настроение. С каким мастерством, граничащим с искусством, родственники могут переворачивать все с ног на голову: «Из-за тебя у меня болит голова, потому что ты не сдала экзамен»! А иногда вы вдруг можете обнаружить, что ваши благодетели приписывают вам свои недостатки.

Чувство вины легко вызвать и без слов. Есть семьи, в которых один из родственников постоянно дуется, ходит по дому с обиженным видом. А вы должны догадаться, в чем провинились, иначе мир в семье так и не воцарится. На работе и дома есть испытанный прием: не говорить добрых слов и не расточать похвал. Вы стараетесь, выполняете сложное задание, а вместо должной оценки вашего труда –лишь недовольство и новые наставления. Что ни сделай, все не так.

Близкие люди — самые изощренные тираны. Сложнее всего понять, что вами манипулируют, когда это делает родная мать. Она волнуется за вас и считает, что вам непременно должно быть стыдно за то, что не выполнили хотя бы один из десяти ее советов, что не пришли домой, когда она считает нужным, что вышли замуж не за того, за кого, по ее мнению, надо было выходить…Она давит то на жалость, то на совесть.

Особенно тяжело, если мать воспитывала вас одна, без мужа. В бесконечной череде упреков доминируют фразы: «Я могла бы выйти замуж, но ради тебя…», «Я могла бы, как мать, потребовать, но…». Получается, что только вы причина всех ее неудач. Вы обязаны выполнять любой ее каприз. И все же, как ни старайся, все равно вы — неблагодарная дочь. Чувство вины иногда подменяет чувство долга. Такое часто бывает в браке: любовь ушла, и уже ничто не связывает брак, но супруги живут вместе.

Есть и такие люди, которые утверждаются в жизни за счет унижения окружающих. Они специально будут искать способы заставить вас копаться в собственном несовершенстве, чтобы тем временем возвыситься над вами. А еще виноватым человеком легко управлять. Получается, что виновата во всем, отвечаешь за всё. Окружающие с легкостью перекладывают на вас свои обязанности, а значит, и ответственность за их исполнение. Вас можно упрекнуть, что не со всеми проблемами справились; ваша вина все увеличивается.

И вот вы уже ходите, согнувшись под этим грузом, отвыкаете от желаний: ничего не хочется, только бы все отстали. Постоянно думаете о своем несовершенстве. Вам уже начинает нравиться это состояние. Постоянное чувство вины наполняет вашу жизнь смыслом. Вы зависите от нее, как курильщик — от сигареты, больной — от лекарства. Вы склонны преувеличивать свои недостатки. К чему приведет такое самобичевание?

Если не остановиться, то вас ждет комплекс неполноценности, одиночество и депрессия. А уж куда это выведет, никому не известно: болезнь, запой или еще что похуже. Поэтому нельзя поддаваться манипулятору, чтобы не оказаться в полной от него зависимости. Необходимо учиться отличать реальные поступки, за которые нужно отвечать, от мнимых провинностей.

Нужно брать на себя ответственность только за то за то, что можете контролировать, изменять. Вы отвечаете за последствия своих мыслей, действий, поступков. Ваше право – лечиться или не лечиться, учиться или не учиться. Вы сами решаете, сколько вам иметь детей. Отвечаете за свою семью, веру. Но зачем нужно брать на себя решение проблем ваших взрослых детей или мужа? Взвалив на себя чужие проблемы, вы взвалите на себя и груз вины. Можно ненавязчиво посоветовать, бескорыстно помочь, но не принимать решение вместо близких.

Чувство вины не приходит одно. Его вечный спутник – обида. Это эмоциональное переживание, когда человек несправедливо обделён чем-либо. Как они связаны? До смешного просто. Ваня не похвалил за обедом пирожки Тани. Сказал, что у мамы вкуснее. У Тани возникло ощущение вины из-за того, что она не смогла приготовить вкусные пирожки. А еще она обиделась на Ваню за то, что он не похвалил пирожки, и у Вани возникло ощущение вины за то, что он обидел Таню. Страдает обиженный, страдает виноватый – оба страдают. Как здесь не вспомнить слова классика: «Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно». Очень грустно, потому что из-за подобной ерунды порой распадаются семьи.

Что же такое чувство вины голос совести или духовный мазохизм? Используем термин «мазохизм» в религиозном значении, которое было до 19 века, пока психологи не придали ему другой смысл. В то время он означал «исцеление». Считалось, что через жестокую боль и самоистязание приходит просветление души и искупление грехов. Возможно, на каком-то уровне подсознания чувство вины толкает человека к самовоспитанию через душевные муки, называемые в народе «самоедством». Только вне духовной культуры к добру это не приводит.

Человеку свойственно еще одно чувство, которое помогает осуществлять нравственный контроль над поступками. Это совесть. Связывая эмоции и разум, голос совести помогает сохранять достоинство и человечность в самых сложных ситуациях. Некоторые психологи и психотерапевты разрабатывают методики, избавляющие от этих надоедливых чувств. Легко ампутировав чувство вины и совесть, вы становитесь свободной, никому и ничего не обязанной. Но это тоже крайность и болезненное состояние.

Есть много тропок и путей, ведущих к исцелению. Это посещение театра, музея, чтение хороших книг, общение с интересными людьми, путешествие. Может быть, стоит сменить работу, найти занятие по душе. Лучше всего лечит природа: хорошо просто погулять на свежем воздухе или поработать в саду. Занятия спортом тоже освежают мозг и помогают думать позитивно.

«Зачем искать причины своих ошибок, чтобы снова заело чувство вины?» — с огорчением воскликнете вы. А если найти в своем сердце любовь, которая все прощает и понимает? Искренне желая наладить добрые отношения, вы не будете обижаться по пустякам, а сможете просто и легко сказать своим близким, что вам не нравится. Любовь избавит вас от гнева и возмущения, от печали и уныния, зависти и других страстей.

И вы уже не будете болезненно воспринимать замечание мужа по поводу того же борща. Скорее, просто улыбнетесь его неумению делать комплименты. Мама будет рада видеть вас уверенной и спокойной. Шеф, распекая вас на планерке, не дождётся слез и виноватого взгляда. Вы исправите все, что требуется, без обиды и душевных терзаний. И никакого чувства вины — оно больше не потревожит вас никогда!

Источники:
Непреодолимое чувство вины
чувство вины, вина
http://www.psynn.ru/psilichnost/623.html
Повышенное чувство вины
С женщиной, у которой развито чувство долга, приятно иметь дело. Она никогда не опаздывает, уступает место в трамвае, она предсказуема и всегда знает, что с ней будет завтра. Повышенное чувство
http://www.podruga.net/life/0338.html
Чувство вины
Привет, девочки! Этот вопрос давно не дает мне покоя. Я часто чувствую себя виноватой.
http://www.stranamam.ru/post/3330305/
Чувство вины – голос совести или духовный мазохизм?
Чувство вины знакомо каждому человеку. Но одно дело, если это чувство возникает после того, когда совершен неблаговидный поступок. А в чем может быть причина, если вы чувствуете себя виноватой все время, даже если не делаете ничего плохого?
http://www.jlady.ru/psixologiya-lichnosti/chuvstvo-viny-eto.html

COMMENTS