Понять подростка как

Как научиться понимать подростка?

Подростковый период — один из важных этапов в жизни ребенка, период становления личности и взросления. Начинается он примерно в десять лет и заканчивается годам к семнадцати. Хотя все очень индивидуально. И очень важно в этот период сохранить хорошие отношения. Конечно, постараться нужно прежде всего родителям.

Как меняется ребенок?

Как определить, что у ребенка начался переходный возраст? Вот несколько признаков:
• появляется стеснительность и скрытность;
• ребенок становится нетерпимым к объятиям родителей;
• ребенок часто спорит с родителями, не реагирует на их просьбы;
• проявляет чрезмерную забывчивость, неорганизованность;
• игнорирует домашние обязанности;
• быстрее теряет интерес к тем вещам, которые раньше нравились, скучает;
• требует родителей предоставить ему больше личного пространства;
• часто бывает в плохом настроении, бурно проявляет чувства;
• на безобидные шутки реагирует очень остро и агрессивно;
• очень озабочен своим внешним видом;
• время с друзьями ценит больше, чем время, проведенное с родными;
• пытается жить отдельно, как будто он не член семьи;
• требует больше свободы в способах самовыражения;
• предпочитает общение в социальных сетях.

Необязательно должны проявиться все признаки. Иногда подростковый возраст проявляется довольно сглажено и спокойно, а иногда очень бурно. Но даже 3-4 признака свидетельствуют о том, что у ребенка начался переходный возраст.

Почему так происходит и нормально ли это?

Переходный возраст потому так и называется, что ребенок переходит из детской жизни во взрослую. И переход этот очень тяжелый. Поэтому человек в этот период одновременно может вести себя и как ребенок, и как взрослый.

Начало этого периода обычно характеризуется тем, что ребенок начинает общаться на взрослом языке, совершая поступки, свойственные ребенку. И это пугает самого подростка, а также его родителей. Родные и близкие не знают, как себя вести с ребенком, а ребенок не знает, как справиться с новыми мыслями и ощущениями.

Ребенок обязательно должен пройти через это. Он должен отделиться от родителей, стать самостоятельной личностью, познать себя. И в этот период родные должны правильно себя вести, чтобы не навредить ребенку. Нужно принять тот факт, что ребенок взрослеет, понять, что ему очень тяжело и не создавать ему невыносимых (с его точки зрения) условий. Но при этом не забывать о правильном воспитании. Ведь ребенок еще не вырос, не сформировался и требует заботы.

Что могут сделать родители?

Прежде всего, разговаривать с ребенком спокойно. Крики и ссоры ничего не дадут, напротив, подросток может стать еще более агрессивным и замкнутым. Больше шутить и обсуждать совместные проблемы. Стараться вести себя с подростком, как со взрослым человеком, но при этом обозначить границы. Да, это трудно, но надо постараться.

Не надо удерживать ребенка возле себя. Подросток должен развиваться и дистанцироваться от родных. Это естественный процесс. Не стоит обижаться, если чадо грубит. На самом деле подросток все так же любит родителей, но не может контролировать свои чувства, мысли и слова.

Если возникает какая-то проблема, стоит вместе найти решение или предложить несколько вариантов на выбор. А выбрать ребенок должен сам. Это очень важно, так подросток получает больше свободы и учится ответственности за свои поступки.

Родители обязательно должны учить ребенка быть лучше. Быть более организованным, трудолюбивым, ответственным, отзывчивым. Конечно, у каждого человека свой характер и темперамент, и не всегда удается привить положительные черты. Однако пускать все на самотек нельзя. Подросток должен понимать, что самоконтроль, умение принимать взвешенные решения, отвечать за свои поступки очень важно и необходимо для его же блага.

Обычно в этом возрасте дети не хотят учиться. Стоит больше беседовать с подростком, объяснять, что без учебы во взрослой жизни будет трудно, и зачастую невозможно добиться своей цели и мечты. Можно попробовать привести примеры среди успешных людей или кумиров подростка (если примеры положительные).

Вот еще несколько советов:
• меньше критики;
• больше доверия;
• не осуждать, а слушать аргументы и приводить свои;
• позволить совершать ошибки;
• создать систему мотивации;
• больше времени проводить вместе – но занятия должны быть интересны ребенку.

В этот период подросток должен ощущать заботу и любовь родных, защиту и внимание родителей. Но при этом чувствовать границы дозволенного. В любом возрасте должны существовать подобные границы. А в подростковом возрасте очень тяжело их соблюдать, напротив, хочется постоянно их нарушить. Задача родителей поставить эти рамки, но ненавязчиво и мягко, причем границы должны быть разумными.

[link]www.myjane.ru[/link]

Как помочь взрослеть ребенку

• Вопросы-ответы переходного возраста;
• Как рассказать об «этом»;
• Поволить ли ребенку «обжечься»?

Ребенок вырос, когда он перестает спрашивать, откуда он взялся, и начинает отказываться говорить, куда идет. Родители ждут этого и боятся. Для мира их дитя — просто подросток, которому нужно узнать себя. Как помочь ему взрослеть? Или как хотя бы не мешать?

Поздний вечер. Родители ждут сына-подростка. 10 часов вечера: «Уже должен быть. Ведь договаривались». 11 часов вечера: «Вот так всегда! С ним по-человечески, а он. » 12 часов ночи: «Придет — убью!» Час ночи: «Господи! Хоть бы пришел!». (Анекдот)

Знакомая ситуация? Это происходит если не у вас, то в семье у знакомых. Или их друзей. Во время радиобеседы с психологом звонит женщина и спрашивает, заканчивается ли когда-нибудь переходный возраст. Слышно, что ей совершенно не до смеха и анекдотов.

Конечно, этот возраст обязательно заканчивается. Но обязательно ли семье так тяжело его переживать? Да-да, семье. Переходный возраст переживает вся семья. «Подросток», «переходный возраст» — это не болезнь и не приговор. Это закономерный этап в процессе развития личности.

Как он может протекать? По-разному.

Надо ли заранее бояться? Нет (а то «запрограммируете» себя на плохое).

Надо ли знать об особенностях этого периода? Да.

Можно ли подготовиться ко всем возможным вариантам развития событий? Нет.

Нужно ли учиться «отпускать» своего ребенка? Да.

Нужно ли быть готовыми помочь ему пройти этот этап развития? Да.

Можно ли всем участникам событий завершить период переходного возраста повзрослевшими и сохранившими себя? Да.

Часто родители подростков говорят, что они сами «такими не были». Что их родители знать не знали, что такое проверять уроки. Или конфликтовать из-за компьютерных игр. Или переживать ситуацию, когда дочь-подросток заявляет, что «в этом» она в школу не пойдет. У каждых родителей — свой список того, с чем не сталкивались их родители. Действительно, вечная тема.

Ловушка ожиданий и как из нее выбраться

Об особенностях переходного возраста известно не только родителям. Подростки тоже проинформированы о том, как «должен» вести себя подросток. И те, и другие попадают в «ловушку ожиданий». Родители, ожидая «этот ужасный возраст», начинают видеть в любом поведении своих детей его приметы. Они могут неосознанно провоцировать подростка. А потом реагировать так, как «положено». Подростки могут неосознанно следовать «образцам» подросткового поведения. И получать ожидаемую реакцию родителей.

В каждой семье переходный период протекает по-своему. Но некоторые общие рекомендации могут пригодиться.

Бывает, нас искренне возмущает то, что делает подросший ребенок. Мы не понимаем, как же он не понимает очевидных вещей! Мы начинаем эмоционально запрещать, требовать и обижаться.

Пока не сказано и не сделано ничего непоправимого, остановитесь.

Одна из задач развития личности в переходном возрасте — отделение. Подростку очень важно сознавать себя не таким, как родители (тем более бабушки-дедушки). Провести черту: вот они, а вот я. Кажется, что подросток заранее негативно настроен ко всему, что скажут родители. И чем больше вы будете «терять лицо», заставляя своего ребенка поступить по-вашему, тем легче ему будет проявлять негативизм. Сам факт рекомендации или запрета мамой-папой или бабушкой-дедушкой — уже повод для несогласия. Марк Твен с юмором вспоминал, что в четырнадцать лет с трудом переносил своего отца по причине его ужасной глупости. А когда писателю исполнился двадцать один год, он был изумлен тем, как отец поумнел за последние семь лет.

В развитие взрослого или инфантильного поведения, в ссоры между родителями и взрослеющими детьми вносят вклад тактичность и бестактность родителей.

Мы знаем, что нужно быть тактичными. Но когда дело касается именно нас и наших детей, можем проявлять замечательную бестактность. Мы можем, не постучавшись, войти в комнату. Можем не выходить, когда подросток начинает переодеваться. А что такого, ведь мы еще вчера купали его и высаживали на горшок!

Мы можем рассказывать знакомым о том, чем дочь или сын поделились с нами конфиденциально. Мы можем прилюдно пошутить над его или ее выражением лица, настроением или дефектом внешности. Ведь «вчера» мы с удовольствием рассказывали о забавных моментах из жизни своего малыша. А «сегодня» почему-то на нас обижаются.

Время идет для нас по-разному. Для подростка наше «вчера» — это «О-го-го, когда было! Когда я был маленьким!». Постарайтесь это принять. Вспомните себя в возрасте вашего ребенка. Наверное, вам тоже было больно в подобных ситуациях.

Подростку необходимо личное пространство.В прямом и переносном смысле. Независимо от того, есть ли у каждого члена семьи своя комната или нет. Тактичность — один из способов предоставить это пространство. Так мы выказываем уважение к внутреннему миру человека и к тому, что он хочет сохранить для себя.

Когда рассказать об «этом»

Иногда родители считают, что дочь или сын должны им рассказывать все-все. И не тогда, когда захотят или будут готовы, а как только их спросят.

Мама пятнадцатилетней девушки жалуется, что дочь ей не все рассказывает. После уточняющих вопросов оказывается, что дочка с мамой нормально общаются и девушка многим делится. А «не все» она рассказывает маме о своих подругах. Дочь не замыкается молча и не грубит. Она маме объясняет, что сейчас не хочет об этом говорить. И расскажет через определенное количество времени.

Много ли найдется взрослых людей, которые спокойно, с любовью и уважением могут сказать «нет» своим близким? Мама переживает, не попадет ли дочь в опасную ситуацию. Но то, чего боятся родители, случается как раз в их отсутствие. И когда подростку предлагают сделать что-то плохое, больше шансов сохранить себя у юного человека, умеющего говорить «нет».

Сексуальное созревание, «гормональная буря». Мы этого боимся, а подростки «об Этом» не спрашивают. Мы уговариваем себя, что, мол, они сейчас знают больше нашего. Конечно, есть Интернет и реклама прокладок. Но конкретному ребенку нужен разговор со своими папой или мамой. Если мама с папой боятся, стесняются разговаривать на тему сексуального созревания, то они. могут не бояться. Их не спросят. Подростки стесняются смущать родителей. Тем более что мучает ужене вопрос «Откуда берутся дети?». Кроме изменяющегося внешнего вида, приходят сексуальное томление и желание. Другие люди осознанно воспринимаются как потенциальные сексуальные партнеры (именно партнеры, не любимые). Снятся сны, о которых тяжело молчать и невозможно рассказывать.

Как родителям говорить о сексуальной стороне жизни с подростком? В прямом смысле — какими словами? В нашем языке есть два варианта: язык медицинских терминов и язык слов, которые пишут на заборах. Вариант «для внутреннего пользования» придется создавать самостоятельно. Главное, чтобы меняющийся ребенок знал, что он может прийти и поговорить с родителями.

Разрешить обжечься?

«Стандартные» поводы для ссор в семье, где есть подростки: наведение порядка, школьные проблемы и борьба за свои права. Эти ссоры проходят громко, эмоционально, с убежденностью обеих сторон в своей правоте.

Сын или дочь утверждают, что порядок в своей комнате их устраивает? Вы не можете на это смотреть? Закройте дверь. Рано или поздно хозяин комнаты сделает уборку.

Замечания в дневнике и плохие оценки огорчают и злят? Достаньте свой дневник. Неужели там сплошные пятерки?

Подросток хочет сделать то, что кажется вам неразумным? Позвольте ему «обжечься».

В переходном возрасте теряются опоры и переживаются сильные чувства. Покажите, что на вас можно опереться. Научитесь сохранять себя и выдерживать злость и растерянность своего подростка, его экзальтированностьи ненависть, замкнутость и застенчивость.

[link]kolesogizni.com[/link]

Психолого-педагогический центр

Психологические консультации, развивающие занятия, диагностические исследования

• Новости
• ПМПК
  • Основные сведения о ПМПК
  • Актуальные вопросы ПМПК
  • Запись на ПМПК
• Семейный клуб
  • Родителям
  • Подросткам
• Специалистам

• Важно об Интернете!

  ВНИМАНИЮ РОДИТЕЛЕЙ!

  Согласно Приказа Минобрнауки России от 20.09.2013 г. № 1082 «Об утверждении Положения о ПМПК» для проведения обследования ребенка на ПМПК его родители предоставляют пакет документов согласно перечня (см. перечень документов на сайте ГБУ «ППЦ» в разделе ПМПК). Документы (справки от врачей, характеристики) остаются в ПМПК и прикладываются к протоколу. Просьба родителей (законных представителей) при необходимости заранее делать дубликаты или ксерокопии справок. Ксерокопии документов в в ГБУ «ППЦ» и ПМПК не делают.
  Заведующий ПМПК Садыхова И.А.

  Здесь вы можете задать любой интересующий вас вопрос

  • Сведения об образовательной организации
  • Основные сведения
    • О центре
    • История центра
    • Структура центра
      • Отдел психолого-педагогической помощи
      • Отдел психолого-педагогической коррекции дезадаптивных состояний
      • Экспертно-диагностический отдел. Психолого-медико-педагогическая комиссия.
      • Отдел ранней помощи
      • Структура отделов Центра
  • Структура и органы управления образовательной организацией
  • Документы
    • Учредительные документы
      • Устав ГБУ ППЦ
      • Приказ об утверждении устава
    • Документы федерального и регионального уровня
    • Публичные отчеты
    • Локальные акты
    • Правила внутреннего трудового распорядка
    • Коллективный договор
    • Порядок оказания платных услуг
    • Результаты проверок органов государственного контроля (надзора)
    • Правила приема в учреждение
    • Государственное задание
    • Паспорт доступности для инвалидов объекта и предоставляемых на нем услуг в сфере образования
    • Архивы документов
      • Устав 2011
      • Изменения в Уставе
      • Приказ о переименовании
      • Изменения в положение о компенсационных выплатах ГБУ ППЦ
      • Изменения в положение о стимулирующих выплатах ГБУ ППЦ
      • Изменения в положение об оплате труда ГБУ ППЦ
      • Положение об организации работы по охране труда
      • Положение о службе по Охране Труда ГБОУ «ППЦ»
      • Положение об организации обучения по Охране Труда ГБУ «ППЦ»
      • Положение о сборе, обработке и защите персональных данных работников ГБУ «ППЦ»
      • Положение о работе экспертной группы по оценке результативности профессиональной деятельности специалистов ГБУ «ППЦ»
      • Архив документов по образовательной деятельности
  • Образование
  • Образовательные стандарты
  • Руководство
  • Педагогический состав
  • Материально-техническое обеспечение и оснащённость образовательного процесса
  • Стипендии и иные виды материальной поддержки
  • Платные образовательные услуги
  • Финансово-хозяйственная деятельность
    • План финансово-хозяйственно деятельности
    • Информация
  • Информация об объеме образовательной деятельности
  • Вакантные места для приема, перевода
  • Работа профсоюза
  • Практика студентов
  • Социальные партнеры
  • Противодействие коррупции
  • Охрана труда и безопасность
    • Охрана труда
    • Безопасность
    • Инструкции, рекомендации, памятки
  • Контакты

• Фев 16

  Как понять своего подростка?

  Чтобы понять подростка, родителям в первую очередь нужно принять этого ребенка как самостоятельную личность. Нужно принять как дар Божий, с определенными ресурсами и способностями, которые надо рассмотреть и развить. К сожалению, проблема в том, что у многих родителей, когда их ребенок достигает подросткового возраста и начинает проявлять большую самостоятельность и инициативу, усиливается желание увидеть в нем то, что они сами не смогли реализовать в своей жизни. И начинается довольно активное давление на подростка: «Ты должен достичь большего, чем я. Ты должен быть лучше, чем я». Первое непонимание между родителем и подростком начинается именно с этого проецирования.

  О чем думают современные подростки?

  В первую очередь о том, как найти свой круг общения, где они смогут самореализоваться, где будут чувствовать себя комфортно. Первая ценность для них — общение.

  Подросток думает о том, чтоб стать самодостаточным и уверенным в завтрашнем дне, что нужно быть образованным, иметь набор определенных знаний, бумаг, которые эти знания подкрепляют, и самое главное уметь этими знаниями оперировать. Плюс ко многим на определенном этапе приходит понимание того, что для получения каких-либо благ надо много трудиться.
  К сожалению, очень распространена и другая категория детей — с гиперразвитой потребительской позицией «мне все должны». И мысли у них в основном о том, как получить то, что хочется, при этом не проявляя никакой активности.

  Довольно большая часть подростков озабочена вопросом зарабатывания денег. Дети думают, где бы подработать после или даже вместо учебы. Есть дети, которые больше всего думают о своем внешнем облике, а внутренний компонент (ценности любви, дружбы, семьи, морали) в это время отходит на задний план.

  Как донести до подростка, что образование — это здорово, выгодно и престижно, что учиться — это круто?
  Любое явление до ребенка хорошо доносить на примере сравнения. Но сравнения, которое проходит через его эмоции, через его мысли и переходит в действие, выгодное ребенку. «Мне это надо, потому что… Я этого хочу, потому что…» — если разговоры с ребенком будут формировать у него такую мысль, где акцент будет сделан на его Я, тогда это будет работать. Ну и, безусловно, ребенок учится на примере своих родителей. И если этот пример показывает, что уровень образованности имеет значение в жизни, то ребенок это применит и к себе.

  Как стать ближе подростку — советчиком, другом, авторитетом?

  В первую очередь нужны искренность, открытость и включенность в процесс общения с ребенком. Подростки очень четко улавливают, когда родители на словах говорят о своем интересе и искренности, а на деле все обстоит наоборот. Если подросток, приходя домой, настроен поделиться чем-то с родителями, а папа в это время постоянно отвечает на звонки по сотовому, в комнате включен телевизор, а мама говорит, что, мол, ты рассказывай, я буду тебя слушать и заодно ужин готовить, желание делиться своими переживаниями у ребенка пропадает довольно быстро. Чтобы тебя поняли, встань на место ребенка и подумай, что тебе нужно, чтобы ты смог раскрыться и сказать то, что тебя действительно беспокоит.
  Если ребенок встал в конфронтацию, если он считает, что все, что ему говорят, это назло или во вред, как перешагнуть этот барьер?

  Прежде чем садиться за стол переговоров с подростком, надо вспомнить, что с их стороны могло привести ребенка к такому поведению. А дальше нужно использовать в общении только открытые вопросы, на которые ребенку нужно будет не отвечать «да» или «нет», а размышлять и описывать ситуацию. Не переносите свою нервозность и обиды на ребенка. Вместо «Я устал от твоих выходок! Я вот сколько для тебя делаю! А ты?» скажите: «Я хочу разобраться в этой ситуации. Что я могу сделать, чтобы ситуация разрешилась? Мне важно понять, что с тобой происходит». Ребенок, как правило, всегда откликается на такое обращение, он ценит искренность и заинтересованность в его проблемах.

  Подросток, что бы ты ему ни сказал, все отрицает и оспаривает. Это одна из самых главных особенностей «трудного возраста». У ребенка идет осмысление своего Я, и ему необходимо почувствовать прочную землю под ногами.
  Чтобы самоутвердиться, подросток начинает что-то доказывать. «Обратите на меня внимание! Примите меня не таким, каким вы хотите меня видеть, а таким, какой я есть! Я молодец, что разрешаю себе сказать что-то наоборот! Я спорю, значит, я существую», — вот внутренний смысл всех бессмысленных на первый взгляд противоречивых подростковых выпадов и выводов.

  Как вести себя с подростком, чтобы не стать его врагом?

  1. Главное в отношениях с подростком — ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
  2. Время безоговорочного авторитета родителей безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
  3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованная желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ сделать это – рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. Так вы скорее сможете говорить с ним на его языке и дадите ему возможность постоянно удивляться вашей изобретательности.
  4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизма. Подросток воспринимает все происходящее с долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Однако не стоит высмеивать или подшучивать над чувствами ребенка. Лучше всего сделать это над самой ситуацией.

  О каких родителях мечтают подростки?

  Итак, какими же хотят видеть подростки своих родителей? Родители, которые:

  • «Выслушивают нас и стараются понять»
  • «Дают почувствовать, что они любят нас»
  • «Выказывают свое одобрение»
  • «Принимают нас такими, какие мы есть – со всеми нашими ошибками и недостатками»
  • «Доверяют нам и ждут от нас хорошего»
  • «Относятся к нам как взрослым»
  • «Направляют нас»
  • «Веселы, всегда в хорошем настроении, обладают чувством юмора, умением создать теплую атмосферу дома и подают хороший пример».

  Подросток оценивает родительскую любовь и заботу, судя по тому интересу, которую родители проявляют к его жизни, по тому количеству времени, которые они готовы ему уделить, по их готовности и желанию быть рядом с ним и при необходимости оказать помощь.

  Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию.

  Недостаточная родительская поддержка может вызвать прямо противоположный эффект: низкая самооценка, плохая учеба в школе, импульсивные поступки, слабая социальная адаптация, неустойчивое и антиобщественное поведение.

  Подростки ждут от родителей внимания и дружелюбного отношения. Родители должны научиться уважать своих детей, но, уважая детей, надо уважать и самих себя.

  
  [link]pcenter-tlt.ru[/link]

  Сленг, клиповое мышление и гаджеты: как понять современного подростка

  Всегда найдутся консервативные представители старшего поколения, которые будут ворчать: современные дети и подростки уже не те. Это правда — нынешнее поколение совершенно иное. Но плохо ли это? Попробуем разобраться в современном мире подростков.

  Особенности современных подростков

  Тех, кто родился после 2000-го года, называют центениалами. Есть несколько аспектов, по которым детство нынешнего поколения кардинально отличается от предыдущих.

  Новый сленг современных подростков

  «Особые» слова существовали в языке всегда. Подрастающее поколение старается зашифровать свой язык так, чтобы взрослым и «чужим» было непонятно. И это нормально, уверяют психологи.

  Вот примеры сленговых слов, популярных у нынешнего поколения подростков. Большинство из них появилось благодаря Сети: когда переписываешься, хочется упростить и сократить, чтобы потратить меньше времени. Но сленг не задержался в одном лишь интернете. Слова быстро перекочевали и в устную речь молодёжи.

  Не стоит ругать подростков за такое поведение и за то, что они «коверкают» язык. Сленг — нормальное явление. Просто объясните подростку разницу между формальным и неформальным общением. Если в компании друзей сленговая фраза «го в магаз» прозвучит уместно и естественно, то сказать преподавателю «сорян» за несделанную домашку уже некорректно.

  Прогрессивность и толерантность

  Общественные настроения и нормы меняются. Поэтому и традиционные модели воспитания подростков в наше время устаревают.

  Всё чаще можно встретить юношу или девушку, которые лет в пятнадцать уже задумываются о социальных проблемах, осознанном потреблении, антимилитаризме и гуманистических ценностях. Всё больше подростков ставят под сомнение актуальность традиционных гендерных ролей (женщина — «хранительница очага», мужчина — «добытчик»).

  Современное воспитание подростков должно включать в себя уроки толерантности и искоренение гендерных стереотипов.

  Клиповое мышление подростков

  Технологии, к которым есть доступ у подростка в современном мире, ещё лет двадцать назад казались фантастикой.

  Центениалы не знают, каким был мир без интернета. Они привыкли воспринимать потоки терабайтов пёстрой информации одновременно: видео, картинки, текст, анимация.

  За день через современного подростка проходит огромное количество ярких впечатлений. Он листает ленты новостей, смотрит истории в Instagram, слушает новости по телевизору за обедом, включает музыку в наушниках, когда едет в автобусе.

  Это может иметь как положительные, так и негативные последствия. Из положительных можно выделить способность к многозадачности или ускорение реакции у современного подростка. О том, как уменьшить риски, мы расскажем далее в статье.

  Быстрый темп

  Нынешние дети тратят минимальное время на решение какой-либо функциональной задачи.

  Под рукой всегда есть калькулятор, автокоррекция и Google. Любая информация находится мгновенно, ошибки исправляются моментально, а подсчёты в столбик канули в прошлое и используются разве что в начальной школе. Чтобы узнать, сколько тонн весит голубой кит, не нужно идти в библиотеку и листать энциклопедию. Google даст ответ за 0,65 секунды.

  Подростки привыкают к быстрому темпу. Им тяжелее писать большие сочинения от руки, читать объёмные параграфы в учебниках и долго следить за монотонными лекциями.

  По наблюдениям психологов, ещё в 2000 году внимание подростка в среднем концентрировалось на 12 секунд, а к 2012 году этот показатель снизился до 8 секунд.

  Педагоги советуют внедрять в процесс образования интерактив, преподносить информацию кратко и по делу, чередовать форматы обучения. Лучший способ заставить современного подростка сфокусировать внимание — сделать так, чтобы ему было интересно.

  Проблемы современных подростков

  Период, когда ребёнок становится подростком, — один из самых сложных для родителей. У всех разные способы пережить это «смутное время». Перечислим распространённые проблемы и попробуем найти решение.

  Сложности с общением в реальной жизни

  Зависимостью современных подростков от соцсетей обеспокоены родители во всём мире. Согласно исследованиям, современным детям и подросткам тяжелее знакомиться и устанавливать близкий контакт в реальной жизни. Виртуальное общение полностью поглощает и кажется более привлекательным, чем реальное.

  Само по себе виртуальное общение — это здорово. Можно знакомиться со сверстниками со всего мира, практиковать иностранные языки и находить друзей в других городах. Но для успешной социализации подростка разговоров в мессенджерах недостаточно. Чтобы влиться в социум и построить успешную карьеру в будущем, нужно уметь общаться в реальной жизни.

  Решение

  Не пытайтесь заблокировать доступ ребёнка к социальным сетям и запретить ему переписываться. Подросток будет злиться и считать взрослых врагами. Так вы рискуете нарушить самое важное — контакт между вами и вашим ребёнком.

  Вместо этого показывайте подростку, как можно устанавливать социальные контакты в реальной жизни:

  • устраивайте экскурсии и походы в музеи,
  • предложите записаться в новую секцию или приобрести курсы дополнительного образования,
  • отправьте подростка в летнюю языковую школу или лагерь,
  • вместе подумайте о варианте подработки с частичной занятостью.

  Крутые и интересные мероприятия со сверстниками помогают подростку влиться в среду и почувствовать себя частью социума. Так, в домашней онлайн-школе «Фоксфорда» мы регулярно устраиваем выезды и встречи, где ребята со всех уголков мира знакомятся, общаются и взаимодействуют в рамках мероприятий.

  Невнимательность

  Современные дети на «ты» с технологиями. Но бездумные клики по ссылкам в Сети, мельтешение несвязанных между собой новостных сюжетов и рекламных роликов, обрывистые тексты в СМИ делают сознание подростка фрагментарным. Мир ребёнка превращается в калейдоскоп разрозненных фактов и осколков информации.

  Результатом может стать рассеянное внимание, плохая память и отсутствие концентрации. Подростку в наше время становится трудно читать длинные тексты, поэтому в интернете стало популярным указывать приблизительное время чтения материала. Если текст длинный, то принято либо упоминать в самом начале, что это «лонгрид», либо извиняться за «много букв». Эти детали ярко иллюстрируют феномен клипового мышления.

  Клиповое мышление делает современного подростка уязвимым к различным манипуляциям и ангажированному влиянию. Примером может стать бесчисленная реклама, видеоролики, эмоциональные статьи на остросоциальные темы, политическая повестка.

  Решение

  • Включите в процесс воспитания регулярное чтение. Для выработки усидчивости при чтении рекомендуется ставить будильник. Сначала можно отрываться от книги каждые 10 минут, потом 20, 30 и так далее. В паузах полезно пересказывать прочитанные отрывки и анализировать поступки героев, а ещё лучше — тезисно конспектировать прочитанное. Результат — аналитический ум и порядок в голове современного подростка.
  • Устраивайте дискуссии, учите искать альтернативные точки зрения и подвергать сомнению услышанные факты. Так подросток не будет слепо верить всему, что пишут в Сети.
  • Введите в семейное правило день отдыха от информации. В этот день нельзя ничего смотреть или читать. Потребление заменяется созиданием и творчеством: можно писать, рисовать, общаться офлайн.

  Потеря мотивации учиться

  Современные подростки подвержены влиянию культуры: сегодня предполагается, что успех должен последовать мгновенно. Всё чаще в мировоззрении современных подростков можно встретить тезисы о том, что миллионерами становятся без диплома. Набирают популярность бестселлеры про стартапы и бизнес, где в пример приводится Стив Джобс, бросивший престижный колледж, или Билл Гейтс, которого отчислили из Гарварда.

  Это внушает восприимчивым подросткам ложные иллюзии. По данным опросов «Левада-центра», 49% россиян называют отсутствие у школьников интереса к учёбе самой серьёзной проблемой системы образования. При этом 28% из нас хотели бы воспитать в своих детях стремление к знаниям, а 59% уверены в том, что хорошая учёба в школе необходима для будущей успешной карьеры.

  Что делать, если у подростка отсутствует мотивация учиться?

  Решение

  Наш мозг привык отсеивать информацию, которая кажется ему ненужной. Поэтому учёба в первую очередь должна быть интересной для подростка. Если ребёнок мучается с абстрактными задачами по математике и не понимает, зачем они ему нужны, — мотивации не будет. Ему необходимо ощущать удовольствие от того, чем он занимается, и понимать, для чего он это делает.

  Если подростку неинтересно в средней школе, попробуйте более персонализированные форматы обучения. Например, семейное образование. В России легально учиться вне школы.

  «А что, так можно было?» — история хоумскулинга семьи Фомичевых →

  Не забывайте хвалить за успехи. Подбадривание и награда — мощные мотивирующие факторы, которые могут значительно повлиять на учёбу.

  В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» ученикам и родителям помогает штатный психолог. Если ваш ребёнок испытывает трудности переходного периода, он сможет получить бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения. А родители на консультации со специалистом смогут задать любые вопросы про современных подростков.

  Кроме того, в нашей онлайн-школе с мотивацией работают персональные наставники. Если успеваемость ребёнка проседает, наставник первым делом выясняет причины на видеовстрече с ребёнком и даёт советы, как можно исправить ситуацию. Наставники выстраивают с детьми доверительные отношения, и порой между ними завязывается настоящая дружба. Он всегда выслушает и поддержит в трудную минуту, поможет поверить в свои силы и вселит надежду в будущее у любого подростка.

  Резюме

  Современные дети и подростки действительно отличаются от предыдущих поколений. Но это не означает, что они хуже или лучше. Просто другие. Проблемы и особенности современных подростков нужно учитывать при воспитании нового поколения.

  С современным подростком стоит познакомиться как с самостоятельной личностью, с человеком, который пока ещё остро нуждается в нас, но всячески старается не подавать вида. Ребёнку, который уже, возможно, выше вас ростом, точно так же нужна забота, внимание и поддержка, как и едва вставшему на ноги малышу.

  [link]externat.foxford.ru[/link]