почему взрослые дети не уважают своих родителей

Бить или не бить

уважают за что-то) а не просто потому что мама и папа. Это любить можно просто за то что есть.

вы не думаете, что если бить ребенка это не покажет ему, что другим тоже бывает больно и лучше так не лелать, а наоборот — появится желание сделать больно другому, слабому: младшему ребенку, животному.

Это олна статья, там и другие есть в разделе. Мне понравилсч подход

Меня били. Да, я становилась послушной. Но только из-за СТРАХА,БОЛИ и ОБИДЫ.

Вы хотите, чтобы ребенок испытывал к Вам такие чувства?? Лично пережив это в детстве никогда не ударю своего ребенка. Ребенок такой же человек и к нему НАДО искать подход. Мы же,взрослые, не деремся, когда спорим и т.д.

И да, повзрослев, я ненавижу своего отца за такие методы «воспитания», и от матери отдалилась.

Правильно выше написали, авторитет надо заслужить

Я не в коем случае не ставлю под сомнение ваш опыт, у вас его по умолчанию больше. Но я против КАТЕГОРИЧЕСКИ. Вот почему. Если бить ребенка, то он на всю жтзнь запомнит, что в определенных соучаях.

Вопросы родителей

Переписка с психологом. Задать вопрос психологу и получить помощь, поддержку, общение, а также решение! Пишите — станет легче и понятней! Вы нам нужны!

Ребёнок хамит, обзывает, не уважает родителей или говорит, что родители его не любят; сквернословит; говорит, что убежит из дома;- говорит, что покончит с собой. Подобное дети говорят родителям в основном по одной из следующих двух причин:

Хамство детей:1. При наличии проблемы: ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы теми словами, которые он говорит родителям.

2. В силу того, что его слова выводят родителей из себя.

Ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.

Когда вы впервые услышите хамство ребенка , отнеситесь к происшедшему очень серьезно. Если за словами ребенка видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы отвратить ее. Может быть, вам следует показать ребенка психотерапевту.

Ребенок также может использовать подобные выражения, чтобы спровоцировать ваше отрицательное внимание. В таком случае постарайтесь убедиться, что вы своими реакциями не поощряете эти высказывания ребенка.

Почему ребёнок хамит? Если ребенок начинает обзываться , убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Припомните, что именно вы сказали ребенку непосредственно перед тем, как получили самые последние образчики обидных кличек или ругани. Если обнаружите в своей речи провоцирующие стимулы, постарайтесь удалить их.

Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, то что надо было бы мне делать?» Ваш ответ может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь всего этого.

Сначала ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения: либо выпрашивает его, либо просто принимает его как само собой разумеющееся. Вы делаете это одолжение, либо давая прямое разрешение, либо просто не говоря ребенку «нет».

Ребенок начинает злоупотреблять одолжением , но в то же время ждет его от вас снова. Вы при этом чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили, обошлись с вами неправильно. Вы сердитесь, и тем не менее вы вновь делаете то же самое одолжение.

Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений как ваших, так и вашего ребенка: — родитель принадлежит своему ребенку;

— родитель не имеет прав и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя;

— хороший родитель готов всего себя отдать ребенку.

Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле сначала жертвует собой, потом начинает чувствовать естественную обиду за то, что его благосклонность принимают как само собой разумеющееся, а затем уже склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды.

Ваше продолжающееся согласие делать одолжения запускает, провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этими одолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.

Главное умение, которому вам следует научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, — это умение не делать одолжений.

Как этому научиться? Прежде всего подумайте о том, как ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Что он говорит в подобном случае? — Эй, мам, у нас кончился хлеб. Ты купишь его? — Папа, ты разбудишь меня в семь часов? — Могу я занять 20 рублей? — Я хочу завести собаку.

— На новый год я хочу иметь новое платье. Ты купишь мне его? Это ситуации, в которых вы, сказав «да», делаете одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, которые вы предоставляете ему, это пока лишь одолжения, и вам ничего не мешает сказать «да» или «нет».

Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обсуждения, что должны сказать «да», или, может быть, вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка.

Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы считаете своей задачей обслуживать ребенка, а ваш ребенок с тем же успехом может считать, что быть обслуживаемым — его право.

Обратите внимание, что на многие эти запросы вы хотели бы сказать «да», если бы ваши отношения с ребенком складывались хорошо. Но если запрос имеет негативную предысторию, в которой ваш ребенок постоянно злоупотреблял вашей снисходительностью, то вы обязательно ощутите: что-то в вас хочет отказать.

Если Таисия не появилась, когда вы собирались забрать ее из гостей, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ней.

Если Эмилия не заботится о своих рыбках, вы можете не захотеть купить ей собаку, когда она попросит об этом.

Итак, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем голосе: выясните, хочет он сказать «да» или «нет», и затем поступайте согласно его желаниям.

Допустим, что вы захотели отказать ребенку в одном из его желаний . Как отказать так, чтобы не обидеть ребенка? Постарайтесь произнести свой отказ в ненапряженной и дружеской манере, лучше всего в форме «Я-высказывания», по возможности, лаконично и мягко, примерно так: «Лина, я недовольна тем, что иногда говорю «да» в ответ на твои просьбы, когда на самом деле не хочу этого.

Я собираюсь позаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы».

Теперь расслабьтесь и займитесь своими делами до тех пор, пока не поступит следующий запрос.

Как только он появится, остановитесь!

Сдержите стремление сказать «да», даже не подумав сб этом запросе, и вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться с ним. Если ответом будет «нет», то скажите вашему ребенку спокойным и ненапряженным тоном: «Нет». Затем добавьте наиболее искреннее и наиболее короткое «Я-высказывание» о том, почему вы не хотите сказать «да».

Например: Ребенок: «Мама, можно я съем твой десерт?» Мать: «Нет. Я хочу съесть его сама».

Ребенок: «Папа, я хочу взять твой фотоаппарат в школу».

Отец: «Нет. Я не люблю давать свой фотоаппарат».

Не добавляйте к этому каких-либо других оправданий и обоснований. Обоснования приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения и вы хотели бы в действительности сказать «да», но у вас есть какая-то существенная причина не делать этого.

Здесь же речь идет о тех случаях, когда нечто в вас чувствует третирование и не хочет сказать «да». В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать «нет».

Особенно избегайте искушения приводить объяснения, которые не основаны на ваших собственных желаниях, на том, что вы хотите для самого себя. Например: «Нет, ты же знаешь, что от десерта у тебя будут прыщи». Просто лаконично приведите свою личную причину отказа и на этом остановитесь.

Ваш ребенок может отреагировать на это любым способом: от бодрого «ладно» до визгливого истерического припадка. Но раз уж вы сказали «нет», важно твердо стоять на своем до тех пор, пока не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение ребенку.

При этом нужно помнить, что если вы хотя бы один раз, сказав ребенку «нет», не выдержали и через некоторое время в ответ на его давление сказали «да», то ребенок в следующий раз не поверит вашему «нет». Давление с его стороны будет еще сильнее. Таким поведением вы добьетесь лишь того, что ребенок перестанет доверять вашим словам.

Если вы чувствуете, что у вас еще недостаточно силы воли для того, чтобы отстаивать свое «нет», то лучше не говорите его.

Если ваши отношения с ребенком зашли так далеко, что он уже не видит в вас человека, на которого следует обращать внимание и считаться с ним, то вам следует подробно изучить следующий этап.

Родителям очень важно научиться уважать себя и иметь свою собственную жизнь, независимую от ребенка.

Дети начинают больше уважать таких родителей и заботиться о них.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

1. Формирование самостоятельности у подростковЕсли вы ищете истоки несамостоятельности ребёнка, то загляните в его детство. Потихонечку накапливаясь, все проблемы.
2. Ребёнок не хочет ходить в школуКак заставить ребёнка сделать какое-нибудь дело, которое он должен выполнить самостоятельно? Объявить ему, что, например.
3. Ребёнок поздно ложится спатьЕсли дети поздно ложатся спать, то на следующий день у них слипаются глаза, они вялые.
4. Неряшливый ребёнокРебёнок небрежно относится к одежде и другим вещам, а ещё не желает мыться и ухаживать.
5. Как научить подростка не обижатьсяОбида чувство неприятное, подростки, которые остро воспринимают любые чувства, переживают обиду длительно. Обида как заноза.

Почему дети считают, что их не любят

Болезненно воспринимает замечания в свой адрес, особенно остро всё это происходит у детей. Давайте все вместе вспомним наше замечательное детство, каким оно было? Что происходило в эти годы?

«Почему дети считают, что их не любят? » – это довольно старый и известный всем вопрос. Если вы до этого читали одну из наших статей, то вы должны знать, что каждому ребенку просто необходимо внимание взрослых, их любовь и забота. Дети, в силу своего юного возраста, еще не знают жизни, не понимают, сколько проблем существует вокруг. Жизнь им представляется этакой сказкой со счастливым концом. Но стоит маме наказать сынишку или дочурку за провинность, немного повысить голос и… Что же? Дети считают, что их не любят. Почему же? В чем причина такого болезненного восприятия окружающего мира. Каждый сталкивался с подобными проблемами в своей жизни. Наверняка вы задумывались над этим. Попробуем выяснить причины этих ужасных мыслей.

Причин существует огромное количество. Например: начиная с младенческих лет малыш постоянно окружен заботой и вниманием мамы, папы, бабушек и дедушек. Ему нет ни в чем отказа. Все его капризы мгновенно исполняются. Малыш привыкает к такому образу жизни, это становится нормой, по-другому и быть не может! Это и есть в понимании детей проявление любви или подтверждение того, что их любят.

И вдруг начитаются перемены… Детский сад. Школа. Обязанности, высокие требования. Наверное, нет такого человека, который любит выполнять требования других, особенно если он привык к другой жизни. Сложные отношения с другими детьми. Стоит взрослым проявить строгость, требовательность, как дети начинают воспринимать это как подтверждение того, что их не любят. Мама заставляет выполнять домашние задания- она меня не любит. Родители ругают за плохие оценки – они меня не любят. Дальше — больше. Нельзя пойти с друзьями в поход – не любят. Не дают карманные деньги – не любят. И т. д.

Возможно, эти примеры немного утрированы, но, к сожалению, в нашей жизни они не редкость. Я думаю, вы встречались с подобными семьями и знаете, что проблем им не избежать. Это может проявиться по-разному. В каких-то семьях дети убегают из дома, где-то начинают грубить, выходят из-под родительского контроля. Нередки и случаи суицида, которые, несомненно, являются самым трагичным и непоправимым следствием подобного воспитания.

Почему родители не понимают своих детей?

Основные причины взаимного непонимания между родителями и детьми:

Для того, чтобы кого-то понимать, нужно побывать на его месте. Были ли родители когда-то младше или маленькими? Были, но забыли об этом и вспоминать не желают. Отсюда непонимание — от детей хотят молниеносного взросления.

Понять частично могут люди со специальным образованием — учителя, психологи. Однако они, понимая больше других, используют свои знания против подростков, детей, молодых и стараются манипулировать ими, что приводит в итоге к агрессии с обеих сторон.

Родители всегда старше своих детей. Всю жизнь ребенок будет страдать от непонимающего родителя, даже если будет в возрасте 50-ти лет.

Тут мне кажется дело не только в разнице поколений, но и в различие характеров. Родителей воспитывали по другому и в другое время, и молодость у них проходила совершенно по другому, даже испытания в жизни, я уверена были другими. К сожалению, большая разница в возрасте, зачастую увеличивает и расстояние между родителями и детьми, им сложнее понять друг друга. Очень объединяет общие взгляды на жизнь, быт, приоритеты. Я могу точно сказать, что мы с мамой совершенно разные по характеру и очень часто не можем понять друг друга, даже мыслим по разному, а вот любой поступок, действие и мысль своей свекрови я очень хорошо понимаю, видимо мы с ней похожи) Но жить все равно предпочла бы с мамой, а не с ней))

Чаще всего такое происходит из-за не желания понять и услышать своего ребенка. Обычно при ссорах и недопониманиях между ребенком и родителем последние "затыкают" своих чад фразами "я старше, я лучше знаю, что хорошо и как правильно ", "не огрызайся", "не перечь" и так далее. Они не помнят себя самих в их возрасте, не задумываются, что ребенок свой характер, свои вкусы, имеет свою точку зрения, и если она не такая как у них самих — еще не делает её не правильной. Конечно, тут много нюансов, но я думаю, что родителям надо уметь слушать! Тогда и их услышат, если диалог будет построен на советах, а не приказах.

Источники:
Бить или не бить
Сыну 6 лет — не признает никаких авторитетов, не воспринимает всерьез никаких слов и угроз, на все замечания либо смеется в ответ, либо начинает огрызаться — что делать Бить не хочется — он тогда …
http://mamochki.by/forum/23/527564/bit_ili_ne_bit.html
Вопросы родителей
Ребёнок хамит, не уважает родителей
http://trudno-deti.ru/reshaem-problemu/rebyonok-xamit-obzyvaet-i-ne-uvazhaet-roditelej/
Почему дети считают, что их не любят
Что делать. если ребенок считает, что его не любят, как понять причины этого
http://www.allwomens.ru/12121-pochemu-deti-schitayut-chto-ih-ne-lyubyat.html
Почему родители не понимают своих детей?
Основные причины взаимного непонимания между родителями и детьми: Разница в возрасте и во времени. Наши родители выросли в СССР, а мы — в России (хотя, на всех родителей, это не распространяется).
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/88473-pochemu-roditeli-ne-ponimajut-svoih-detej.html