Плохие отношения с матерью

Как наладить отношения с мамой?

Почему-то отношения между двумя близкими людьми становятся натянутыми. Создается впечатление, что представители двух поколений перестают не просто понимать, а слышать друг друга. Практически в каждой семье сталкивались с подобной картиной: отношения между взрослой дочерью и мамой омрачены постоянными ссорами.

Чтобы найти решение, необходимо понять причину. Психологи уверяют, что невозможно подобрать универсальный способ, позволяющий учесть все нюансы семейных отношений.

Однако чаще всего дочери не проявляют желания понять мать, а женщины старшего поколения не пытаются взглянуть на мир с точки зрения молодежи.

Каковы же главные причины трещин в отношениях с матерью? Рассмотрим самые распространенные из них:

Отношения с мамой не складываются, так как она считает своей обязанностью и правом воспитывать ребенка, какого бы возраста он не достиг. Когда у девочки появится собственная семья, она начнет в большей степени понимать поведение матери. Но до тех пор забота кажется излишней и смешной.

Конечно, сделать жизнь мирной получится, только если обе стороны готовы идти на уступки. Для этого не помешает сесть за стол переговоров и спокойно выслушать обвинения противной стороны и выдвинуть собственные.

Затем разобраться, что именно стало причиной недопонимания, и попробовать урегулировать отношения, пока они окончательно не зашли в тупик. Однако нередко все попытки мирных переговоров приводят к новой волне скандалов.

В этом случае лучшим решением станет обращение к психологу. К сожалению, российская семья не привыкла пока выносить проблемы на рассмотрение посторонним лицом и считает психологию забавой.

Если девушка уже самостоятельная личность, имеющая стабильный заработок, лучшим решением станет переезд из родительского гнезда. Подобный шаг позволит матери осознать, что ее ребенок действительно вырос и не нуждается в постоянной опеке.

В этом случае плохие отношения с мамой постепенно сойдут на « нет », так как встречи между родственниками будут происходить намного реже. Девушка начнет ощущать себя хозяйкой своей жизни, и не так негативно будет относиться к советам матери.

Рекомендуется постоянно спрашивать совета у своих родителей. Неважно, взрослая дочь или подросток будет консультироваться у мамы по вопросам приготовления борща, уборки комнаты, смысла просмотренного фильма или прочитанной книги. Видя, что дочь доверяет ее мнению, мама будет уверена, что держит ситуацию под контролем и ее девочка растет достаточно разумной, чтобы не натворить глупостей.

Проблемы в отношениях с мамой можно устранить, проявляя ответную заботу. Например, во время прогулки позвонить и спросить, нужно или нет что-то купить в магазине, как она себя чувствует. Живя отдельно от родителей, девушке желательно чаще заглядывать к ним, принося небольшие, но милые подарки. Мама начнет гордиться заботой, которую проявляет взрослая дочь, и отношения между двумя поколениями обязательно изменятся в лучшую сторону.

Часто единственным способом доказать маме, что девушка является взрослой, становится осознание дочерью того факта, что ее манера вести себя практически не отличается от манеры ребенка. Взрослый человек совершает обдуманные поступки, а не зависит от сиюминутных капризов. Поэтому стоит оценить собственное поведение и разобраться, причина конфликтов – взрослое поведение или детское « хочу »?

Впрочем, стоит заметить, что психология отношений с матерью индивидуальна и общие советы способны только подтолкнуть человека в нужном направлении. Решать конфликты придется, исходя из предпосылок и сложности ситуации.

Например, нередко мать не позволяет ребенку жить отдельно, так как при малейшем упоминании о смене места жительства у нее начинается сердечный приступ.

С одной стороны взрослая дочь прекрасно понимает, что такое поведение является игрой, которая вынуждает ее пренебрегать собственными интересами. С другой стороны, как оставить мать в подобном состоянии?

Чтобы убедиться в своей правоте каждый раз, когда у вашей мамы плохо с сердцем, стоит вызывать « Скорую помощь ». Рекомендуется также проконсультироваться с ее лечащим врачом, выяснив, насколько опасно состояние здоровья матери. Скорее всего, в этом случае мама перестанет играть на нервах дочки и позволит ей строить собственную жизнь.

Замечательно, если между мамой и дочкой со временем складываются доверительные дружеские отношения, когда они могут секретничать и давать друг другу « женские советы ». Но если взаимопонимание отсутствует, лучше не пускать ситуацию на самотек, набраться смелости и все-таки обратиться к специалисту, чтобы окончательно не разрушить отношения с самым близким человеком.

Плохие отношения с матерью

Это ужасно. перестаньте к ней ездить. ваша мама,простите,деградирует. избавьте детей от ее влияния.

У меня тоже с матерью плохо

С детства мягко сказать холодна ко мне

Деградировавшиеся родители, они вас хорошему ненаучат.

Вы оттуда сами извлекете хорошее, но это потом.

У меня мама такая же( кричит называет плохими словами, какие- то мои недостатки всем расскажет, зачем это делает не пойму. На расстоянии как хорошо жить. Даже по телефону нет желания общаться( как не позвоню, сразу просит деньги деньги, не спросит как дела, сама ни разу не звонила, даже не хочется звонить. Раз в полгода могу позвонить пообщаться или вообще нет. Хоть бы раз смс хоть написала бы, но нет

А вы сами дочери, какие?! Какое отношение к матерям. Только потребительское отношение у вас, у дочерей. Чтобы сидели с вашими детьми. За внуками сидеть, заботиться бабушки не обязаны.Мамы сами ОБЯЗАНЫ заботиться о своих детях. Когда вам хорошо и легко, вы о матерях забываете. Вы обращаетесь к матерям только тогда, когда вам трудно, плохо. У мамы, может, здоровье слабое, про которое она сама даже не подозревает. С годами родителям становится не лучше — в плане здоровья, психики. Родители — стареют, вот в чем дело.

Мать, отношение как и ко мне. За своим ребенком сама слежу, благо все далеко и так мне комфортно

Мать, вы старше. соответственно,и вести должны себя разумно.

И тем более,не опускаться до оскорблений..

софи, у меня с дочерью отношения очень хорошие. Она и я не опускались до оскорблений). А вот в этом топе вижу дочерей, которые недостойные вообще. Такая же картина ожидает в будущем с их детьми. С их дочерьми.

Мать, да согласна все это ерунда, что ноют мол мама ругает, материт, бьёт

Ей как было *** на меня в детстве, а сейчас тем более

А моя такая не была

Кстати росла в 90-х, ничего лишнего не было

А почему они рожают, чтобы потом с большим одолжкнием покупать ботинки и делиться едой .

автор , какая же Вы дурочка/простите/ . у меня совсем недавно умерла мамочка от болезни, и пусть бы

Мы Сейчас ругались ссорились, и тд, но чтобы Она была ЖИВА. Эххх, мама мама, всё бы отдала, чтобы была ЖИВОЙ. .

Жизнь такая, злость на детей, дети на детей,

пн-пт: 9:00 до 00:00

сб-вс: 9:00 до 18:00 219-777, +79141017942

© 1999-2018 ООО «Интернет Медиа Сервис»

Плохие отношения с матерью по причине излишней близости

Слишком близкие отношения с матерью могут выходить за рамки здоровых: когда в них начинают преобладать негативные эмоции, начинают иметь место эмоциональные манипуляции и другие негативные и вредные чувства – такое взаимодействие действует крайне деструктивно: поневоле человек начинает испытывать чувство неуверенности и сомнения в самом себе, считая, что он действительно не так уж хорош, что делает его беспомощным и уязвимым. Таким отношениям, особенно если это любящая мать, особенно трудно противостоять, так как они неизменно мотивируются «желанием добра».

Все попытки отдаления от матери в таких случаях встречает неодобрительное отношение окружающих, провоцирует и усиливает чувство вины, такие люди вынуждены молча страдать наедине со своими сомнениями и в результате получают проблемы с психическим здоровьем.

Но и отказаться от общения с матерью для таких людей настоящая драма, несмотря на их разрушительное действие. Тем не менее, если у вас есть предположение, что это именно ваш случай, прочтите несколько основных признаков неблагоприятного воздействия материнской любви на вашу жизнь.

Признаки деструктивного характера отношений с матерью

  1. Ваша мать полностью игнорирует ваши эмоции и переживания, как будто бы они не существуют или ничего не значат. Да, она вас кормит и не бьет, но эмоциональное пренебрежение и насилие могут наносить не меньший ущерб и страдания, чем насилие физическое.

Исследованиями психологов отчетливо установлено, что дети, страдавшие от эмоционального насилия, во взрослой жизни страдают от низкой самооценки, стрессов и депрессии, они испытывают суицидальные импульсы с той же частотой, что и дети, подвергнувшиеся от физического и сексуального насилия.

Эмоциональная черствость и пренебрежение матерей имеет далеко идущие последствия: люди имевшие такое отношение матери не уверены в своих собственных эмоциональных потребностях, они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают мучительную неуверенность в себе.

Отрицание матерью потребностей ребенка может принимать разные формы:

  • Она может перебивать на полуслове, демонстрируя вашу малозначимость
  • Строит планы на вашу жизнь, абсолютно не интересуясь вашим на то мнением
  • Не позволяет принимать собственные решения, говоря, что вас ждет неудача без ее руководства
  1. Считает, что это вы ответственны за ее счастье. Как часто вы слышите, что она:
  • Могла бы жить в прекрасном большом городе
  • Выстроить отличную карьеру
  • Встретить и удачно выйти замуж за порядочного человека
  • Но пожертвовала этим всем ради ребенка – ради вас
  • И вы тоже вполне можете отказаться от каких-то вещей ради нее и это было бы вполне справедливо

Ваша мать считает вас ответственным за ее счастье, ради которого вы должны соблюдать все ее требования, в противном случае это вызывает резкое недовольство и упреки с ее стороны. Такие матери считают своих детей обязанными им уже самим фактом рождения, требуют от них неограниченной поддержки и обслуживания, а отказ ребенка уступать считают корнем своего несчастья.

Скорее всего вы уже отлично осведомлены о своем эгоизме, но на самом-то деле, такие матери выдвигают требования, которые невозможно выполнить полностью. И только сам человек может сделать себя счастливым – это справедливо в том числе и по отношению к ней, поэтому чувство вины, что вы не смогли осчастливить вашу мать, здесь не имеет почвы.

Таким образом мать как бы отказывает ребенку быть отдельной личностью. Такие отношения определяются как нездоровые, без уважения чувства собственного достоинства. Это может по-разному выражаться: либо наказывают ребенка за принятие самостоятельных решений, либо в виде попытки постоянно находиться рядом, контролировать или пытаясь навязать свою помощь, даже когда об этом не просят. Такая близость не является нормальной или естественной.

  1. Не нравится, что рядом с вами не она находится в центре внимания

Кажется, что ваша мать поддерживает и гордится вашими достижениями, но только лишь в той степени, насколько в них она видит именно свою заслугу. Если бы вместо достижений были сплошные проблемы, не факт, что она бы сопереживала с тем же энтузиазмом

Мы не рассматриваем здесь физическое насилие, речь о другом. Насмешки, обидные намеки или откровенные высказывания, что вы глупый/уродливый/неудачник/сплошное разочарование. Мать высмеивает ваши убеждения, друзей, партнеров, увлечения, основываясь на том, что только она желает вам лучшего. Жесткость матери может проявляться во всех разновидностях и иметь все виды мотивации, в том числе матери могут страдать от не диагностированных проблем психического здоровья, делающие ее агрессивной; возможно они срывают свой гнев на близкого человека, который всегда рядом. Но независимо от причины, такое поведение действует очень разрушительно.

Как правило, уже взрослому человеку, даже после установления достаточной дистанции, требуется много времени, чтобы осознать несправедливость оскорблений, высказанных матерью в свое время в его адрес; чтобы понять, что все эти эпитеты, которые довелось услышать, на самом деле не имеют к нему никакого отношения.

Если вы обнаружили в нескольких случаях из перечисленного вашу ситуацию, то для сохранения вашего психического здоровья и собственного счастья, очень желательно отказаться от близких отношения и установить некоторую дистанцию. Самое главное нужно уяснить — это не делает вас ужасным и эгоистичным человеком и нет никакой вины — просто это нужно для вашего собственного благополучия.

Прочитала статью ! есть плюсы и минусы. Мама конечно желает, что у её ребёна всё будет прекрасно, но она не учитывает — что каждый человек индивидуальность и надо также маме разделять интересы её чада, понимать его. Ведь сейчас другое время, другие взгляды и таланты.

Практический форум о настоящей любви

Сообщения: 1 Зарегистрирован: 13 окт 2015, 00:23 Пол: женский

Сообщения: 5070 Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11 Пол: женский Откуда: Московская область

Ваша проблема — недостаток любви как в вас, так и в вашей маме. Экстрасенсорика и магия под силами нелюбви находится. Если вы к ним обращаетесь, то вы преумножите нелюбовь в своей жизни тем или иным образом. Так зачем к нелюбви идти, ведь вы от нее и страдаете. Надо идти туда, где есть Любовь — в храм, к Богу.

Сообщения: 9407 Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40 Пол: женский

Только так можно убрать ту разрушительную работу, которую Ваша мама производит в Вашей семье.

Но эта видимая сейчас разрушительная работа — только часть происходящего негатива. Вторую Вы пока не видите и не осознали, а она, весьма возможно, окажется еще более разрушительной, но "стрельнет" в будущем. Это — влияние, которое Ваша мама оказывает на Вашего ребенка. Влияние ее взглядов, дел, слов, скандалов, манипуляций. Причем это может пока идти скрыто от Вас, но потом обернется полным отсутствием к Вам любви и уважения у Вашей дочери, ее плохими привычками, копированием поведения и приемов Вашей мамы в общении с Вами. Вы вполне можете получить маму №2, но уже в лице Вашей дочери. Оно Вам надо?

Сообщения: 4109 Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03 Пол: женский Откуда: город Горький

Ольга, ваша мама Вас не подстраховывает. Ваша мама Вас уничтожает. А ваша дочь-это прямой и короткий путь к Вам. Официальный путь.

Мне очень(к сожалению) знаком такой тип людей, как ваша мама.Это разрушители.Вы очень верно заметили, что она уже расрушила свою жизнь и взялсь за другую. Вашу. По мнению мамы, Вы принадлежите ей.

У Вас ЕСТЬ право рассказать маме о том, что такие отношения вам не нужны. Вы не позволите устанавливать её правила для вашей семьи.

Поговорите со свекровью, сможет ли она Вам помогать. Это очень временная помощь.А вот отношения с мужем берегите. И скажите ему, что такое влияние вашей мамы на вашу семью нужно прекращать. Именно вам прекращать.

Сообщения: 4109 Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03 Пол: женский Откуда: город Горький

Зачем? Каких перемен ждете от этого? Закончить отношения Вы имеете возможность и сама.Да,это будет трудно. Но это будет ваша воля.

Сообщения: 1700 Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23 Пол: женский Откуда: Санкт Петербург

Я сама дочка такой мамы.Прочитав ответы-вы наверняка зададите себе вопрос-как же это так?Она меня вырастила-а мне советуют отстраниться?Вам не предлагают ее бросать-вам предлагают *держаться по дальше*.То есть когда нужна реальная помощь-поможете-когда капризы подумаете.Здесь нужно правильно расставить приоритеты-это для вас важно и так положено людьми.Сначала ваша семья-ваш муж и дети-потом мама и все остальные родственники(с его стороны так же).

У меня не давно был аналогичный разговор со своей дочкой.Уволиться с работы -что б она пошла работать а я с внуком сидела дома.Я люблю свою дочь и внука-но сидеть отказалась.Я жить на что буду?На подачки я не согласна.Это то что касается бабушки-внучки.Давайте будем объективны.На что требует денег ваша мама?Может ей дрова нужны-а вы ей не помогаете))

Любить родителей надо-и любых.Уважать надо за то что не бросили.Зато что на ноги подняли.Как могли и как получалось.Терпимо нужно говорить с родителями-как бы что они не говорили.Самим лучше стать ваших родителей.Не нужно потакать слабостям родителей-а нужно самой научиться различать нужды или не нужды.Да и побаловать можно иногда.Нельзя идти на поводу греха -а любить и жалеть родителей надо.Вы сначала свою дочь вырастите до 30 лет-потом поговорим)).

Сообщения: 2606 Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29 Пол: женский Откуда: Провинция

Сообщения: 3721 Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36 Пол: женский

1. моя мать. начала вмешиваться в мою жизнь

2. пыталась настроить против мужа и свекрови.

3. вытягивает из нас деньги.

4. Свою жизнь она разбазарила впустую. Теперь взялась за мою.

5. После её вмешательства у нас в семье начинаются конфликты на ровном месте.

6. она подстраховывает меня с ребенком

7. наезды и претензии,

8. она просто измывается надо мной.

вам нужно маму благодарить до конца жизни! Сами же признаете, что ее упреки (читай: воспитание!) помогли вам "неплохо" устроиться в жизни и чего-то достичь. Личная жизнь к 30 годам — это весьма неплохо, надо сказать.

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

Источники:
Как наладить отношения с мамой
Как наладить отношения с мамой, если они превратились в череду скандалов. Прежде всего, необходимо выяснить причину конфликта и постараться поговорить, сдерживая эмоциональный накал
http://mjusli.ru/ja_mama/vospitanie_rebenka/kak-naladit-otnosheniya-s-mamoj
Плохие отношения с матерью
Плохие отношения с матерью Это ужасно. перестаньте к ней ездить. ваша мама,простите,деградирует. избавьте детей от ее влияния. У меня тоже с матерью плохо С детства мягко сказать
http://forum.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=4170315
Плохие отношения с матерью по причине излишней близости
Плохие отношения с матерью могут возникнуть в результате чрезмерной привязанности или обычного эгоизма, тогда они становятся разрушительными для психики ребенка
http://nataliaprahova.ru/soveti-psihologa/plohie-otnosheniya-materyu-prichine-izlishnej-blizosti/
Практический форум о настоящей любви
Практический форум о настоящей любви Сообщения: 1 Зарегистрирован: 13 окт 2015, 00:23 Пол: женский Сообщения: 5070 Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11 Пол: женский
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=24310

COMMENTS