Плохие отношения с мамой

Не учите меня жить: как наладить отношения с матерью в зрелом возрасте

Плохие отношения в семье с матерью причиняют много страданий как с одной, так и с другой стороны. Почему мы конфликтуем с матерью в зрелом возрасте, и не можем избавиться от затаившейся обиды?

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно воспитывают детей или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь – это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные отношения после развода, нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь. Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный клубничный пирог, или попросите совета по поводу удаления сложных пятен со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия. Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Ищите сходство. Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас с ней есть общие увлечения или черты характера. Чем больше сторон вашей матери вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Семейные ссоры приносят самую большую боль. И какой бы сильной не была ваша обида, научитесь прощать, и все в вашей жизни наладиться.

Семейного счастья и взаимопонимания вам!

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции

Авторские права статей защищены в соответствии с ЗУ об авторском праве. Использование материалов в интернете возможно только с указанием, гиперссылки на портал, открытой для индексации. Использование материалов в печатных изданиях возможно только с письменного разрешения редакции.

Очень плохие отношения с мамой

Консультирует: Деркач Елена Владимировна

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями демо-консультации внизу рядом с желтой лампочкой, и если они вас устраивают, то я готова взять вашу тему.

Сможете выходить на связь каждый день или через день? В таком режиме работа будет более продуктивна.

Только если такой случай, как у вас, тут самому не справиться. А еще рядом нужен человек, который будет поддерживать. Давайте попробуем. Что сможем в формате демо – сделаем.

Приемлемый – это чтобы я не чувствовала себя постоянно униженной или отстаивающей свои права. При чём, когда я веду себя, как ребёнок младшего подросткового возраста, т.е. жалуюсь на несправедливых людей, на несправедливые обстоятельства, на то, что “все мужчины – . “, и вообще “вокруг одни бараны” и т.п., ей это нравится, она явно чувствует удовлетворение, её тон смягчается, она тоже жалуется на несправедливости мира, ругает всех и учит, как кому надо жёстко ответить. Но я давно уже устала пользоваться подобной риторикой, т.е. всё и вся обвинять, ещё с тех пор, как ушла от родителей, просто не хочу поддерживать разговор на эти темы. В итоге получаю кучу обвинений в свой адрес. Я не хочу, чтобы она меня постоянно выгоняла, хочу, чтобы она мне радовалась, потому что она моя мама и я ничего плохого ей не сделала. Я не хочу постоянно слушать крики и препирательства.

Но тут важнее ваше отношение к себе, которое завязано на отношении к вам мамы. И ваш образ внутренней мамы. С ними можно работать и достаточно эффективно.

По Хеллингеру я училась благодарить родителей, принимать, говорить аффирмации. Нет, с психологом не работала. Я сама получила 2 года назад образование педагога-психолога, потому что считаю, что основные ресурсы для решения проблемы находятся внутри каждого человека, надо их найти и раскрыть.

Профессиональная карьера психолога начинается с личной терапии. Каждый профессионал раньше или позже приходит к этому. Чем меньше белых пятен у психолога, тем эффективнее он работает с клиентом. Но это я уже поумничала))

Я не хочу, чтобы она меня постоянно выгоняла, хочу, чтобы она мне радовалась, потому что она моя мама и я ничего плохого ей не сделала. Я не хочу постоянно слушать крики и препирательства.

Ожидания от мамы. Она никогда не сможет оправдать ваши ожидания, а вы не сможете оправдать ее ожидания. А чем больше вы хотите другую маму, тем больше вы к ней привязаны. И поскольку ваша мама прекрасный манипулятор, очень хорошо это чувствует и на этом играет.

Но поверьте вы ей нужны больше, чем она вам. Вы уже сама мама, вы взрослая женщина. И точно сможете без нее обойтись, чтобы позаботиться о себе. А вот ваша детская часть, ваш внутренний ребенок до сих пор хочет любящую и понимающую маму. Какое у вас отношение к данному комментарию? Какие чувства, мысли? Какие вопросы?

Я точно знаю, что очень нужна ей, и я, и её зять, и её внуки. Она, может быть, чувствует себя вовлечённой в семью, только когда насаждает вокруг себя много суеты, а привычный для неё способ активности – это агрессия. Ладно, меня это раздражает, но менять я это не могу, поэтому лучше смириться, и при этом не чувствовать насилия над собой, какое-то выработать чувство юмора, что ли, беззлобное, а у меня чаще сарказм и ирония получается.

Мой внутренний ребёнок точно хочет любящую, ласковую, добрую маму, чтобы она смотрела на меня с любовью и нежностью. Я почувствовала, что вы меня поняли, почувствовала радость от слов “любящую и понимающую маму”. Вопросы – что делать?

И как выразить и отпустить претензии к родителям? Вообще-то, мне кажется, никакие претензии меня не мучают, я совсем не хочу с ними обсуждать какие-то претензии.

Всё, что я пишу касается только меня, вас и вашего внутреннего мира.

Согласна, что надо с личной терапии начинать, просто я не ожидала, что это настолько страшно – разбираться в себе.

Я точно знаю, что очень нужна ей, и я, и её зять, и её внуки. Она, может быть, чувствует себя вовлечённой в семью, только когда насаждает вокруг себя много суеты, а привычный для неё способ активности – это агрессия. Ладно, меня это раздражает, но менять я это не могу, поэтому лучше смириться, и при этом не чувствовать насилия над собой, какое-то выработать чувство юмора, что ли, беззлобное, а у меня чаще сарказм и ирония получается.

Мой внутренний ребёнок точно хочет любящую, ласковую, добрую маму, чтобы она смотрела на меня с любовью и нежностью. Я почувствовала, что вы меня поняли, почувствовала радость от слов “любящую и понимающую маму”. Вопросы – что делать?

Смириться – то не значит бездействовать. Смириться – это значит согласиться с той ситуацией, которая есть. Вот такая мама, вот так себя ведет, вам это не нравится, вы чувствуете то-то и то-то.

Какая модель поведения будет для вас в данной ситуации наиболее подходящей, такую и выберите.

Как обычно вы реагируете? Что говорите, что делаете?

Мы разберем два аспекта – это непосредственно ваши действия.

И второй аспект – посмотрим на вашу “зависимость” от мамы.

Я точно знаю, что очень нужна ей, и я, и её зять, и её внуки. Она, может быть, чувствует себя вовлечённой в семью, только когда насаждает вокруг себя много суеты, а привычный для неё способ активности – это агрессия. Ладно, меня это раздражает, но менять я это не могу, поэтому лучше смириться, и при этом не чувствовать насилия над собой, какое-то выработать чувство юмора, что ли, беззлобное, а у меня чаще сарказм и ирония получается.

А что касается мамы – она взрослая полноценная женщина. И вполне может обходиться без вас. Вы действительно хотите пожертвовать собой и своей жизнью ради мамы? При условии, что как бы вы ни старались, вы никогда не сможете получить ее любовь так, как вы этого хотите?

Пожертвовать я совсем не хочу. Я хочу жить своей жизнью, своей семьёй, чтобы дети не чувствовали постоянно мою злость и раздражение в её адрес.

Понимаете, у меня почему-то не получается. Вот, когда мне подруга или кто-то рассказывает про “плохого” мужа, про их ссоры совершенно на пустом месте, про причины и поводы разводов, я не могу понять, как можно не уметь ПРОСТО ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА. И я не могу этого объяснить. Просто, без каких-либо претензий, вот просто думать всегда с любовью, быть всегда с открытым сердцем – это, как река, сама собой течёт.

Я смутно догадываюсь, что отношения с мамой – это тоже просто улыбаться, просто думать с любовью, с открытым сердцем, без требований. Но, как только я пытаюсь ввести себя в такое доброжелательное состояние мысленно по отношению к маме, то у меня, как будто срабатывает какая-то задвижка в душе и закрывает дверь, я чувствую страх и ужас, необъяснимый. Вижу большие испуганные молчаливые глаза из какого-то чулана, и этот кто-то хочет опять спрятаться обратно в темноту, пятится за дверь. И я боюсь и хочу, чтоб её не было, и когда вижу её меня пробирает ужас и отвращение.

Сейчас перечитала, что написала и плакать хочется, мне страшно.

Первое что нужно сделать пожалеть своего внутреннего ребенка и позаботиться о нем. Представьте маленькую девочку. Подойдите к ней и пожалейте.

Напишите свои чувства и мысли по этому упражнению. А также опишите реакцию девочки. Получилось ли вообще сделать это упражнение.

Тема: Плохие отношения с матерью, психология

Отображение

Психологи советуют наладить отношения с матерью и постараться понять её. Для этого нужно поставить себя на её место. Что она чувствует, что она видит в Вас? Стали ли вы идеальным ребёнком?

Всё это мило, но работает ли это в реальности? Ведь такие отчаянные вопли пишут вполне успешные женщины, у которых хорошая работа, идеальная семья, но мама этого не хочет видеть. Ваша работа ей не интересна, вашего мужа и детей она и видеть не хочет, да и вы ей не особо нужны. А если и нужны, то только для того, чтобы было на кого излить потоки желчи.

Почему так? Почему самый близкий и одной человек делает всё, чтобы испортить тебе жизнь, и можно ли это исправить?

А ведь причин может быть масса, от банальной ревности до старческого маразма.

Также когда ребенок вырастает, у родителей он сходит на нет. Остается привязанность, общие ценности и прочее в таком духе, но не инстинкт.

Честно говоря, уверенность в том, что родители должны нас любить, что природа при рождении ребенка каждую мать делает доброй и милой, принесла кучу неврозов и проблем. Поэтому лучше на инстинкт вообще не рассчитывать, это часто приводит к простому перекладыванию ответственности на родителей или попыткам найти в них светлые черты, которых нет. Если родительский инстинкт есть – прекрасно всем будет легче, но если его нет – значит нет.

Насчет неврозов и проблем, я не просил чтобы меня рожали, а уж если родили то будьте добры вырастите хотя бы до сознательного возраста.

Да, с точки зрения общества и государства – это абсолютно верная позиция. Но когда речь идет о личности то подобная логика, какой бы правильной она не была, к сожалению, не работает.

Мы привыкли считать, что наша жизнь чего-то да стоит. Но вот какое дело. Всего несколько примеров.

Некоторые рожают для того что бы привязать мужа, лучше сразу двоих – так надежнее. Сами дети им особо и не нужны, а после болезненного развода начинают всю злость вымещать на ребенке. Он похож на супруга и подсознательно ассоциируется с ним.

Родители просто не умею воспитывать, не понимают основополагающих принципов, не чувствуют любовь к ребенку, они ее вообще не чувствуют.

Родителе может и рады помочь ребенку и сделать все по уму. Но у них столько своих тараканов, что до ребенка просто не доходят руки или доходят сквозь призму личных переживаний и комплексов и получается совсем обратный эффект.

Платонические отношения – что это за отношения?

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения

Copyright © 2018 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.

Источники:
Не учите меня жить как наладить отношения с матерью в зрелом возрасте
Конфликты с матерью в зрелом возрасте приносят боль обеим сторонам. Как наладить отношения с мамой и раз и навсегда забыть о ссорах и непонимании в семье?
http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/news-41018-ne-uchite-menya-zhit-kak-naladit-otnosheniya-s-materyu-v-zrelom-vozraste/
Очень плохие отношения с мамой
очень плохие отношения с мамой Консультирует: Деркач Елена Владимировна Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями демо-консультации внизу рядом с желтой лампочкой, и если они вас устраивают, то я
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=83858
Тема Плохие отношения с матерью, психология
Самое страшное в мире, это когда у тебя плохие отношения с матерью. От этого очень сложно отгородится, и невозможно игнорировать. Плохие отношения с матерью накладывают на взрослого ребёнка клеймо неудачника. А холод и эгоизм родительницы просто опускает свою самооценку ниже плинтуса. 2060 Психологи советуют наладить отношения с матерью и постараться понять её. Для этого нужно поставить себя на её место. Что она чувствует, что она видит в Вас? Стали ли вы идеальным ребёнком? Всё это мило,
http://psyforum.org/threads/1366-Plohie-otnosheniya-s-materyu-psihologiya

CATEGORIES
Share This