Период притирки в отношениях

Истинная любовь

«Притирка» в первый год совместной жизни Гармония супругов

• admin
• 20.08.2012
• 20056
• 0 Комментариев
• ваш избранник, любовь, отношения, проблемы отношений, семейная идиллия

Отшумели аккорды марша Мендельсона, прошла пышная свадьба, сладко промчался медовый месяц и… начались обычные будни совместной жизни, не всегда наполненные яркими и приятными ощущениями.

«Притирка» мужчины и женщины в первый год брака может вызывать массу сложностей в отношениях. Обусловлено это, в первую очередь, тем, что пара любящих людей вступила в новый этап своей жизни, более ответственный и волнительный — этап создания семьи.

После свадьбы или же совместная жизнь без регистрации — этот этап отношений неизбежен. Все значительно облегчается, если период «притирки» был пережит еще до свадьбы и молодые какое-то время жили вместе. Однако, «штамп в паспорте», так или иначе, оказывает свое влияние на отношения, а притирка — это неизбежный период развития отношений в паре. Это время может сопровождаться недоразумениями, скандалами и ссорами. Не каждая молодая семья способна пережить «притирку» и сохранить добрые супружеские отношения. Все зависит от глубины искренности и силы любви между молодыми. Первый год брака — это первое испытание молодой семьи на прочность заключенного между супругами союза.

Начало совместной жизни нередко влечет за собой массу трудностей в отношениях. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, отношения молодых связываются большим количеством обязательств: необходимость вести общее хозяйство, решать бытовые вопросы по обустройству быта, с умом решать спорные ситуации.

Во-вторых, жизнь на общей территории заставляет считаться друг с другом и учитывать мнение своей «половинки».

В-третьих, появляется необходимость совместно решать финансовые вопросы, разногласия в которых часто являются причиной раздоров.

Старайтесь не тратить первый год совместной жизни на бессмысленные скандалы

Все эти моменты заставляют молодых вынырнуть из красивой романтики и окунуться в жизненную реальность. Мужчина и женщина открывают друг в друге те внутренние качества, о которых даже не подозревали. Ведь во времена конфетно-букетно-цветочного периода им приходилось гораздо реже решать какие-то общие вопросы. В такие моменты многие говорят «я открыл на нее глаза» или «он показал мне свое истинное лицо». Все дело в том, что в период свиданий мы стараемся показаться друг другу с лучшей стороны. Это совершенно не значит, что мы что-то в себе скрываем от своего партнера. Просто до свадьбы реже появляются те моменты, которые позволяют продемонстрировать свое «другое лицо».

Когда мы живем вместе, мы постоянно находимся бок о бок со своей второй половинкой. Это предоставляет больше возможности открыть в своем муже или жене скрытые черты характера. Те качества, которые раньше нам казались такими милыми и уместными (например, мечтательность) в быту могут начать раздражать (рассеянность).

Вступая в совместную жизнь, супругам приходится многое изменить в своей жизни: распорядок дня, расстановку вещей, бытовые привычки, иногда некоторые качества характера. Недопонимания и агрессивное восприятие качеств супруга, которые проявляются в совместной жизни, необходимо стараться загладить.

В первую очередь, не следует забывать, что любой период является временным и его просто нужно пережить. После этого этапа наступит другой, более благополучный и приятный.

Не лишайте супружеские отношения романтики и заботы

Ошибочным будет мнение о том, что быт уже «съел» вашу любовь, и ваш избранник заметно к вам охладел. Это может привести к взаимным претензиям, обвинениям и обидам. Не нужно говорить о том, что ваш избранник изменился в один миг после свадьбы или в начале совместной жизни. Просто вы стали более реалистичнее смотреть на некоторые вещи. Лучшим выходом будет воспринимать сложный период, как возможность получше узнать друг друга и вместе научиться реалиям совместной жизни. После свадьбы, которая наверняка стала для вас обоих сказкой, реальная жизнь может показаться вам суровой. Хотя, многое зависит (а точнее — почти все) от вас.

Какие же основные правила создания семьи могут помочь на первых порах?

1. Искреннее общение. Именно замкнутость и сбор коллекции внутренних обид являются первыми врагами вначале совместной жизни. Искренность и открытость в общении, напротив, поможет избежать многих ссор и неурядиц. Говорите своему партнеру о том, что вас раздражает. Мягко высказывайте о своих недовольствах, разбираясь в ситуации сразу.

2. Избегайте оскорблений и унижений. Довольно часто молодые пары в порывах злости и приступах агрессии стараются друг другу причинить боль. Оскорбляя и унижая друг друга, вы из взрослой жизни делаете несколько шагов назад и возвращаетесь в подростковый период, когда такие моменты казались более уместными. Оскорбив друг друга один раз, вы неоднократно к этому вернетесь, а отношения в семье будут строиться на сплошной злости, что негативно отразится на ваших отношениях и детях.

3. Не зацикливайтесь на недоразумениях и конфликтах. Отпускайте семейные ссоры из вашего дома, стараясь взять из них только опыт общения с супругом. Не нужно таить обиду, холить и лелеять ее. Идите на компромисс, уступайте друг другу. Так «притирка» смягчится для вас обоих.

4. Старайтесь разнообразить вашу жизнь: не замыкайтесь в стенах вашей квартиры и иногда ходите в гости, кино и рестораны. Не забывайте о романтике – она не позволит быту уничтожить вашу любовь и превратить в привычку. Не привыкайте к скучному сексу, ссылаясь на недомогание или усталость. Чем больше ярких впечатлений раскрашивает вашу совместную жизнь, тем меньше возможностей вы оставляете для ссор и неурядиц.

5. Домашнюю работу делайте вместе. Когда молодые дружно выполняют работу по дому и помогают друг другу, они незаметно сближаются.

6. Определите в семье какие-то правила, которые смогут исключить моменты недопонимания и конфликтов с супругом. Сюда можно отнести формирование семенного бюджета, принятие решений, распределение домашних обязанностей и проч.

7. Поменьше слушайте советы подруг и друзей, а почаще прислушивайтесь к своему сердцу. Учитесь самостоятельно решать семейные вопросы. Не впускайте в свою семью посторонних лиц.

Это далеко не все ответы на вопрос: «как строить семью?». «Притирка» — это только начало великого пути. Эта тема безгранична и на протяжении всей совместной жизни вам придется учиться и совершенствовать свои отношения с супругом. Пусть ваша совместная жизнь начнется с гармонии!

Любите и понимайте друг друга!

Источник:
Истинная любовь
Истинная любовь многолика и вездесуща… Но, чтобы достичь семейного счастья не всегда достаточно одной романтики — большую роль играет психология отношений между мужчиной и женщиной. А начинать нужно с гармонии с собой.
[link]http://reallylove.ru/period-pritirki-v-pervyj-god-sovmestnoj-zhizni/[/link]

Как пережить притирку в первый год брачных отношений?

Как пережить притирку в первый год брачных отношений?

Медовый месяц завершился, супруги возвратились в свое уютное гнездышко. и начались семейные конфликты. Почему? Причиной всех неурядиц является притирка в отношениях новоиспеченных супругов, которая неизбежно возникает в любой семье в первый год брака.

Не даром считается, что первый год семейной жизни — решающий. Если молодые супруги по прошествии этого периода смогут притереться друг к другу, значит есть реальный шанс, что их семью ожидает прекрасное будущее.

В чем же заключается семейная притирка? Попробуем разобраться.

Семейные психологи обратили внимание на интересную закономерность в поведении: как только штамп в паспорте поставлен, многие молодожены тут же переносят своеобразные «штампы» и в свои супружеские отношения, стараясь построить их по примеру своих родителей и подстроить партнера под себя. А между тем, идеал совместной жизни у каждого свой. К тому же, муж и жена, как правило, имеют разницу во вкусах, пристрастиях, темпераментах и характерах. Вот тут и начинаются проблемы с притиркой в отношениях первого года супружества, нередко сопровождающиеся битьем посуды и разговорами о разводе. Что же делать?

Прежде всего каждый из супругов должен не только пытаться подстраивать партнера под себя, но и самому подстраиваться под него. Необходимо понимать, что семейная жизнь строится на взаимных компромиссах и уступках, а иначе она может превратиться в нескончаемую войну с последующим неминуемым разрывом. Чем больше молодые муж и жена в первом году брака будут думать и заботиться об интересах и желаниях друг друга, чем снисходительнее смогут отнестись к недостаткам друг друга, тем больше шансов на хеппи энд.

Конечно, в период семейной притирки очень большое значение имеет сходство между супругами — в сексуальном темпераменте, воспитании, устремлениях и убеждениях. Увы, совершенно разные люди редко могут ужиться счастливо под одной крышей. Но все же, сходство — не главное. Два одинаковых эгоиста никогда не смогут найти общий язык, а умение обоих супругов подстраиваться под партнера и уважать в нем личность поможет им притереться друг к другу даже при существенной разнице в характерах и воспитании.

Притирка в отношениях молодых семей чаще всего возникает на почве бытовых проблем. Когда молодые люди представляют себе супружескую жизнь в виде бесконечного романтического рая, в котором они только и будут делать, что обниматься и целоваться — разочарования не избежать. Безусловно, в течение первого года брачных отношений романтики влюбленных ожидает предостаточно, но и значение быта нельзя недооценивать. Каждодневная семейная жизнь включает в себя многие моменты, которые никак нельзя отнести к области романтики: уборку, приготовление пищи, хождение по магазинам за продуктами и многое другое.

Да, от быта никуда не деться, а поэтому молодые супруги должны уметь договариваться и справедливо распределять между собой семейные обязанности. Вряд ли будет справедливо, если муж и жена одинаковое время будут проводить на работе, одинаково уставать, но, придя домой, супруг уляжется на диван и станет смотреть телевизор, а супруге придется готовить еду, подавать на стол, мыть посуду, убирать квартиру, выносить мусор. Тут и до обиды не далеко.

По статистике очень большой процент семей в период первого года брака распадается именно на финансовой почве. Например, если молодой муж убежден, что распоряжаться финансами и контролировать их должен он, а жена имеет диаметрально противоположное мнение — серьезного конфликта не миновать.

Во время притирки имеет также значение и то, как именно оба супруга привыкли относиться к деньгам: когда один супруг транжира, приученный жить на широкую ногу и удовлетворять любые свои капризы, а другой считает нужным на всем экономить, чтобы отложить на «черный день», то подобное несовпадение во взглядах может стать причиной постоянных конфликтов, найти выход из которых будет очень непросто.

Поэтому, чтобы избежать неприятных ситуаций связанных с деньгами, желательно, чтобы молодые люди обговорили этот вопрос заранее, еще до начала совместной жизни, и постарались прийти к общему мнению. Ведь если есть настоящая взаимная любовь, то любые вопросы, даже самые сложные, всегда можно решить и прийти ко взаимному согласию.

Подводя итог, следует сказать, что этап притирки в отношениях в первый год брака проходит каждая семейная пара. Но, насколько легким будет этот этап зависит от умения партнеров находить компромиссы в спорных ситуациях и идти на уступки друг другу.

Источник:
Как пережить притирку в первый год брачных отношений?
Только что поженившиеся молодые люди, конечно же имеют массу противоречивых взглядов на жизнь. И чтобы притереться друг к другу нужно уметь находить компромиссы, учитывая желания своего партнера.
[link]http://likuniya.ru/pritirka-v-otnosheniyax-muzhchiny-i-zhenshhiny.html[/link]

Период притирки в отношениях

Влюбленность, безусловно, прекрасное чувство, когда все трудности кажутся ничтожными, а избранник лишенным недостатков. Причем даже если эти недостатки все же обнаруживаются, то воспринимаются как ничтожные пустяки. Не зря говорят, что влюбленным свойственно смотреть на мир сквозь розовые очки. Но, увы, когда такие очки разбиваются об суровую реальность, супружеские пары нередко распадаются. И все потому, что не смогли пройти через период притирки в отношениях.

Так происходит потому, что молодые не готовы столкнуться с реальностью, она оказывается не такой, какой ее представляли в мечтах и теоретических рассуждениях. Также не всем хватает терпения и мудрости, умения идти на компромиссы и жертвовать собой.

Чем больше люди начинают жить вместе, тем больше начинают замечать, насколько их половинка далека от выдуманного идеала. Тогда появляется раздраженность, недовольство, злость. А когда человек воспринимает себя более идеальным, то начинает переделывать свою неидеальную половинку, корректировать поведение. Чего не следует делать.

Также лучше отказаться от желания любой ценой доказать собственную правоту. Переубеждать напрасное дело, если у человека есть свои взгляды, основанные на собственном опыте. Лучше выбрать мягкую тактику подхода, советы, подсказки, так человеку легче изменить собственное мнение, чем ему будут навязывать чуждую для него точку зрения. В любом случае поиски истины не должны переходить в словесные баталии. Тут уж важно научиться уступать, признать превосходство партнера, проявить терпимость, снисходительность.

Не лучшим выходом будет, если пожаловаться родственникам. Третейские суды для семейных дел не приносят пользы. Рано или поздно все равно придется научиться решать проблемы самостоятельно. Поэтому помощь родственников нужна не всегда.

Кстати, понятие притирка отношений означает установление хороших отношений не только с любимым человеком, но и с его же родственниками. А сделать это будет легче, если понять, что все люди страдают несовершенством, следовательно, надо уметь относиться снисходительно к их недостаткам. Так сможете избежать войны и противостояния и легче найдете компромисс.

Источник:
Период притирки в отношениях
что такое притирка отношений, как притереться характерами
[link]http://vritmevremeni.ru/lichnaya-jizn/semya/pritirka-otnoshenij.html[/link]

Период притирок в отношениях

Дата: 07.09.2017, 16:36 Просмотров: 54531

Обычно мы думаем, что «притирки» происходят только у молодых супругов после свадьбы. Мы считаем, что к большинству из нас это не относится. Так ли это? Неужели ни до, ни после «притирок» не бывает? А как же другие отношения? Другие периоды?

На мой взгляд, «притирки» случаются в нашей жизни гораздо чаще, чем мы предполагаем. Часто мы к ним не готовы, они сваливаются «как снег на голову». Сопровождаются неприятными эмоциями и непредсказуемыми последствиями. Дочитайте до конца, чтобы понять, если сейчас в Вашей жизни поводы для них и что с этим делать.

Что такое «притирка» в отношениях? Какие ассоциации? Тереться, трение… Вне контекста отношений притирка — точная операция, вследствие которой соединения становятся плотно движущимися и герметичными. Соответственно, в отношениях «притирка» — процесс, когда люди, преодолевая различия в их представлениях, ценностях и образе жизни, делают отношения более близкими, доверительными и крепкими.

«Притирки» происходят, как минимум, в трех случаях. Во-первых, когда мы начинаем общаться с новыми людьми: знакомыми, коллегами и родственниками супруга.

Во-вторых, «притирки» происходят, когда мы начинаем общаться ближе или в новом качестве. Примеры таких ситуаций: молодые супруги и их родственники после свадьбы или начала совместной жизни, друзья, которые впервые поехали в совместную поездку или начали снимать вместе квартиру.

В-третьих, «притирки» и «шероховатости» возникают в общении с близкими людьми, с которыми мы давно не виделись. Вероятно, и Вы, и они сильно изменились: в плане образа жизни и круга интересов. Например, друзья после долгой разлуки, родители и дети, сестры и братья, которые живут отдельно. Например, сын, который несколько лет жил заграницей, вернулся домой и теперь хочет построить дом и жить «большой семьей». Хотя до этого он мог проводить едва ли несколько часов со всеми вместе. Что происходит? Идеализация и нарушение контакта с реальностью.

Наверняка, Вы узнали себя или близких, которые «притираются» сейчас или кому это предстоит в ближайшем будущем. Следующий вопрос: «что делать?». Большинство людей в ситуации «притирки»:

— игнорирует возникающие эмоции (раздражения, дискомфорта и т.п.);

— надеется, что пройдет само;

— ведет себя прилично и социально, не выдавая своих эмоций;

— продолжает «плыть по течению»;

— копит эмоции до тех пор, пока не «прорвет».

Помогает ли все это разрешить ситуацию? Нет. Все эти действия ухудшают положение дел. Если перестать это делать, то ситуация улучшается. Иногда этого недостаточно. Что же тогда?

— напоминаем себе, что в той или иной ситуации «притирка» и «шероховатости» очень вероятны и неизбежны;

— создать для себя безопасную обстановку, ограничив время общения, выбрав комфортное место встречи.

— стараемся увидеть и узнать реального человека, а не свой идеал, мечту и не того человека, каким он был в прошлом. Пока мы смотрим в прошлое или витаем в мечтах, мы входим в настоящее и будущее спиной!

— обсудить ожидания, планы и пожелания с партнером «на берегу». Например, еще до создания семьи было бы здорово выяснить отношение будущего супруга к детям, религии, отношениям с родными, досугу и т.п.

— обсуждать важные вопросы только в хорошем настроении. Ведь нам очень часто хочется все выяснить именно тогда, когда мы уставшие пришли период притирок в отношениях с работы домой. Исход в таком случае предрешен.

— не отрицать, а признать «шероховатости» и те эмоции, которые возникли;

— исследовать ситуацию, наблюдать за партнером, изучать его представления;

— будем планировать совместный досуг? Тебе чего бы хотелось? А мне…»).

— дать понять собеседнику о том, что с Вами происходит. Это можно сделать при помощи шутки: «как будто заново знакомимся». В более сложных ситуациях лучше использовать Я-сообщения, например: «мне некомфортно, когда я не понимаю, чем можно пользоваться, а чем нет у тебя в гостях»).

Нужны ли «притирки»? Можно ли без них? Без них можно, но тогда есть риск, что отношения останутся холодными и ненастоящими, а Вы так и не узнаете, что за человек с Вами и рядом, а он многое не узнает о Вас. Отношения так и не станут близкими. С моей точки зрения, теплые близкие отношения стоят того, чтобы немного потрудиться! Преодолевая «шероховатости», партнеры развиваются и продолжают смотреть в одну сторону.

Источник:
Период притирок в отношениях
Период притирок в отношениях — Что такое «притирка» в отношениях? Часть 1 — притирка, отношения, быт
[link]http://club-skoda-rapid.ru/period-pritirok-v-otnosheniyah/[/link]