Ожидание оправдалось

Ожидание оправдалось

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

  • Recent Entries
  • Archive
  • Friends
  • Profile
  • Memories

Оправдывать ожидания. Не могу, сомневаюсь, боюсь

Сколько действий в жизни мы не совершаем лишь только потому, что боимся не оправдать чьих-либо ожиданий? Рисуем себе картину того, как среагирует человек, что он скажет или что он о нас подумает. Иногда сами ставим себе высокую планку и знаем, что нам ее никогда не достичь. В итоге оказываемся в ожидании и бездействии на скамейке запасных, надеясь на более благополучные обстоятельства которые, увы, так никогда и не приходят. Ощущаем недовольство собой и разочарование жизнью. При этом есть люди, которые совершенно не беспокоятся по этому поводу. Как быть? Почему бывает так сложно оправдать ожидания?

Каждый человек отличается от другого в первую очередь своими желаниями. Для кого-то систему ценностей составляют семья и дети, для кого-то — карьера, для кого-то — искусство и самореализация. Более четкое разделение свойств психики рассматривает системно-векторная психология, которая отличает людей с точки зрения восьмимерной матрицы. И проблема, рассматриваемая в этой статье, волнует только определенный тип людей.

Кто стремится оправдать ожидания?

Стремление оправдать ожидания в первую очередь беспокоит людей с анальным вектором. По природе люди с анальным вектором являются самыми лояльными, преданными и послушными людьми. Когда-то в первобытной стае, когда все мужчины отправлялись на охоту, они оставались сторожить пещеру, женщин и детей. По возвращению же стаи с охоты они получали свой заслуженный кусок мамонта. Отсюда и сложилась полная зависимость от других людей и общества в целом, гораздо большая, чем у людей с другим набором векторов. Критерием справедливости для них является деление «поровну», такое деление воспринимается ими честным и справедливым, они не берут лишнего и требуют, если не додали. Несмотря на то, что мы уже не живем в первобытной стае, наши поведенческие программы и желания не изменились ни насколько.

Похвала, а вовсе не материальное поощрение — самая лучшая награда для людей с анальным вектором. По этой причине такие дети очень послушны и за выполненную просьбу всегда ожидают свою награду, похвалу. Очень важной составляющей для чувства радости и удовольствия для людей с анальным вектором являются почет и уважение, именно по этой причине положение в социуме и мнение других, авторитетных людей играет для них важную роль. В детстве такими людьми являются родители, позднее учителя и преподаватели, и наконец, работодатели и другие члены общества.

Бессознательно люди с анальным вектором мыслят категориями прямых линий и фигурой наибольшего комфорта для них является квадрат. По этой причине любое отклонение в сторону вызывает дискомфорт. Обладая довольно ригидной психикой, они очень склонны к обидам и чувству вины.

Низкая самооценка — или завышенные ожидания

Для людей с анальным вектором будущее всегда является стрессующим фактором, потому что все их сознание направлено в прошлое. Это люди прошлого времени. По этой причине они постоянно требуют, чтобы их предупреждали о событиях и планах заранее, чтобы они могли настроиться, привыкнуть к ним. Будучи заложниками первого опыта, они строят свои ожидания, основываясь на нем. Например, сосед Василий всегда здоровался, а сегодня промолчал — не оправдал ожидания, небольшая обида, которая в будущем может компенсироваться либо упреком, либо небольшой ссорой, таким способом выравниваются отношения — поровну.

При неправильном воспитании, когда от ребенка ожидали слишком много, столько, сколько он попросту не мог сделать, это вводило его в состояние сверх стресса, результатом которого было неправильное развитие. Когда ребенок, например, получил четверку по истории, а родители его похвалили, «Молодец! Четверка это не плохо, в следующий раз должно стоять 5», то ребенок старается оправдать ожидания родителей, хочет получить похвалу, прикладывает усилия и приносит пятерку. В должной мере ожидания и требования, возлагаемые на ребенка с анальным вектором, будут действовать благотворно потому, что он будет стремиться оправдать их, тем самым получая благополучное развитие. Излишние ожидания вызывают стресс и наоборот снижают любые предпосылки к развитию. Например, у ребенка по всем предметам тройки и четверки, а ему говорят, что, если в этой четверти не будешь отличником, то ты попросту никто – неудачник. Это вгоняет ребенка в сверх стресс и ступор потому, что желание получить похвалу и оправдать ожидания есть, а вот возможности выполнить задачу не имеются, нет столько сил, чтобы реализовать действие. В итоге, как часто показывают наблюдения, под таким давлением ребенок будет учиться еще хуже, чем прежде.

Это мышление ребенок переносит во взрослую жизнь от чего он будет страдать от заниженной самооценки, испытывать страх перед действием, страх не оправдать ожидания как свои, так и других людей, недовольство собой. В лучшем случае он будет действовать и постоянно переживать по поводу своей работы, потому что кажется, что она всегда сделана плохо, ведь его мало хвалили в детстве, а значит ему будет казаться, что он плохо справляется с обязанностями. Худшим вариантом будет бездействие. А зачем? — все равно ничего не получится. Такое состояние ведет к довольно печальным последствиям.

Со временем формируется такое мировосприятие, при котором люди с анальным вектором будут требовать слишком многого от себя и других, намного большего чем то, на что они способны. Бессознательно они будут ставить для всех заоблачные планки, при которых другие люди попросту не смогут оправдывать их ожидания, будут испытывать чувство вины и раздражения. Сами же они будут разочаровываться в людях, чувствовать обиду на них за неоправданные ожидания.

В итоге неудачные отношения в паре, с товарищами и друзьями, коллегами по работе, потому что ожидают от них то, что попросту невозможно. Даже в самой идеально сделанной вещи будет чего-то не хватать. Если будет все хорошо, то будет ощущаться противоречие, ведь ничего не может быть идеально. Такой завышенный перфекционизм не дает человеку наслаждаться простыми радостями жизни, которые окружают человека каждый день. Он не будет чувствовать благодарность за то, что есть, потому что не видит соответствия с тем, что ему представляется правильным.

Наличие других векторов, в частности звука и зрения, увеличивает пагубность этого мышления во много раз. Зрительный образный интеллект будет рисовать заоблачные картины, которые попросту невозможно реализовать. Звуковой абстрактный ум способен поднять рамки ожидания до неосуществимых высот. Таким людям часто говорят — надо быть проще. Однако, находясь в таком состоянии, им этого понять невозможно.

Другие причины

Часто другой причиной бездействия служит родной страх человека с анальным вектором — страх опозориться. Неспособность выполнить то, что он сам от себя ожидает, своих завышенных требований вгоняет его в бешеный стресс, от которого он просто не может избавиться. Он поставил заоблачную цель, но понимает, что не справится, если начнет действовать, то не выполнит, будет стыдно — поэтому лучше не начинать. Такое напряжение нередко ведет к серьезным нарушениям в теле, нарушенной работе жкт ( желудочно-кишечного тракта), заиканию, проблемам с сердцем, излишней тревожности и беспокойству. Даже если люди с анальным вектором в таком состоянии достигли какого-то результата, то им крайне трудно принять комплимент или похвалу, ведь у них ожидания от себя были намного выше, тем самым они сами не дают себе получить удовольствие.

Проживая свою жизнь с набором таких жестких установок с завышенными требованиями, человеку очень трудно согласиться на что-то меньше чем то, что он себе представил. Ведь если надо быть экспертом — и в голове появляется мысль, что нужно прочитать 100 книг, а у меня хватило сил на 10? Этого мало — это плохо, я неспособный, из меня ничего не выйдет. Таким образом, неправильно отработанная программа детства, усилие-похвала, не дают человеку реализовать себя во взрослой жизни.

Как найти выход из положения?

Ровная линия или золотая середина всегда находится, если соотносить свое поведение относительно окружения и общества, в котором ты находишься, а не со своими представлениями в голове и понимать верные ориентиры развития общества, которые дает системно векторная психология. Когда мы выполняем то, что от нас требуют на самом деле, то невольно хотим быть лучшими в этом и прикладываем для этого усилия. Если же мы хотим быть лучшими и появляется, например, мысль «о, для этого надо 5 лет опыта работы», «чтобы стать экспертом в этом деле, надо прочитать 100 книг»- мы автоматически ставим себя в невыполнимые условия, которые ведут к разочарованию в себе, в людях, и жизни в целом. Но человек — это принцип наслаждения, и если он не может получить удовольствие таким путем, то будет его добирать другими способами: будет садистировать, нагонять на других чувство вины, обижаться на несправедливую жизнь.

Навязанное в детстве чувство вины

Бывает, что в детстве взрослые часто вызывали у детей с анальным вектором чувство вины без особых на это причин, что могло привести их к неадекватному чувству вины и заниженной самооценке. В таком случае они также не будут активно действовать в жизни. Былой опыт чувства вины может их вынуждать оправдывать ожидания даже там, где для них это пагубно.

Я боюсь не оправдать ожидания. Что делать?

В первую очередь понять, что ожидает другой человек. Из-за непонимания своей природы, мы приписываем свои свойства другим людям и думаем, что они от нас ожидают того же, что и мы. Именно по этой причине люди не могут построить благополучные отношения между собой.

Делая перенос своих завышенных ожиданий на других людей (ситуации и события), часто человеку может казаться, что и от него ожидают слишком многого, и поэтому он также будет бездействовать. В поисках работы, например, ему будет казаться, что везде на самом деле слишком высокие требования, и он попросту не годится. Такое восприятие делает человека крайне неуверенным и неустойчивым в современном мире.

Ожидание оправдалось
sashpsy.livejournal.com

Как обида и неоправданные ожидания разрушают отношения, и что с этим делать?

Один из моментов в нашей жизни, когда возникает обида — это когда мы строим предположения о том, как должны развиваться события в нашей жизни. Если наши ожидания перестают совпадать с реальностью, то мы злимся.

А вот если наши ожидания не совпадают с реальностью, когда мы ждём определённых действий от близкого человека, то мы либо злимся ещё больше, либо обижаемся.

Многие просто уверены, что любящий человек всегда должен чувствовать, что нам нужно, и давать это нам без лишних слов.

Откуда мы решили, что так должно быть?

Чаще всего — это незрелая позиция взрослого ребёнка. Если он меня любит, то будет понимать, должен чувствовать. Такая женщина чаще всего сама хорошо чувствует потребности других. Есть привычка приспосабливаться, угождать.

Такой механизм закрепляется в детстве, а потом продолжает сопровождать нас по жизни. Мы уверены, что именно так и строится близость. Если я забываю о себе, чтобы чувствовать твои потребности и угождать тебе, то и в ответ имею право получать то же самое!

И это ещё лучший сценарий.

Хуже, если в детстве вы привыкли, что вам должны. Ваши родители были настолько одержаны идеей «дать ребёнку всё», что во взрослой жизни, когда вы вдруг сталкиваетесь, что никто не бежит, не подаёт, не делает за вас, то возникает шок и обида. При это такие люди чаще всего сами уверены абсолютно, что они никому ничего не должны!

Разочаровываясь от наших неоправданных ожиданий, мы начинаем искать причину своей душевной боли. И, к сожалению, чаще всего мы видим эту причину в тех, кто нас окружает, кто не достаточно к нам внимателен, но не в себе.

Нам сложно бывает понять, что именно эту боль мы сами себе и создаём, ожидая, что любимый должен жить в первую очередь нашими интересами и нашими проблемами.

Когда слышишь об этом со стороны, очевидно, что это утопично. Но когда мы поглощены отношениями и сами включены в жизнь другого на все 100, то это кажется очень даже справедливым.

И мы забываем о том, что быть рядом с нами — его добровольный выбор, сделанный потому, что ему приятно быть рядом. А если своё право быть с нами он вынужден «покупать» себе путём мелких услуг и постоянных уступок, то рано или поздно вместо радости совместной жизни, он начинает испытывать чувство несвободы, убивающее всё то хорошее, что есть в отношениях.

Любые отношения — это результат осознанного выбора каждого в пользу этих отношений. И он подразумевает в т.ч. свободу самовыражения в проявлении своих чувств. Каждая сторона, прежде всего, должна испытывать благодарность от того, что она уже получает, воспринимая это как дар, а не как нечто само собой разумеющееся. И когда другой в силу обстоятельств не сможет больше дарить себя, то здесь уместно испытать скорее сожаление, чем обиду. Ведь он нам ничего не был должен…

Я много говорю об отношениях именно потому, что чаще всего мы несправедливо обижаемся именно на своих близких и родных людей. А вот чужому человеку обидеть нас гораздо сложнее, разве только оскорбив нас. Ведь от чужого мы, как правило, ничего не ждём, а значит, и не разочаровываемся и не обижаемся на него.

Во-первых, разобраться, какие ожидания имеют место в отношениях быть, а каким там нечего делать.

Во-вторых, принять тот факт, что долг другого по отношению к вам — это выбор. И этот выбор может касаться только определённых сторон совместной жизни, но не тотального угодничества вам во всём.

Равно и наоборот.

Когда проясняются эти аспекты внутри себя, то жить и строить отношения становится легче.

В-третьих, важно заглянуть в детство и увидеть, какие привычки вы создали для себя в родительской семье. Сегодня, взрослой женщине, они помогают жить счастливо или мешают?

В-четвёртых, осознать, какую роль играет чувство обиды в вашей жизни, и как это чувство связано с неоправданными ожиданиями.

Работа с чувством обиды позволит вам посмотреть на мир другими глазами!

samopoznanie.ru

«Мои ожидания оправдались – это точно. У нас была замечательная группа, преподаватели-практики, много лекций и мастер-классов, индивидуальные домашние задания и, что очень важно, командная работа над реальными проектами.

Расскажите немного о себе. Почему в свое время вы решили поступать именно в ВШЭ на факультет менеджмента? В каком году вы закончили?

Как и многие выпускники, долго определялась с выбором – ездила в разные университеты, посещала «дни открытых дверей», общалась со студентами. Выбрала вышку, так как она представлялась наиболее современным вузом, с интересным форматом обучения. Помню, что на собраниях для школьников долго объясняли разницу между факультетами менеджмента и маркетинга. В то время это были достаточно новые направления, и многие не понимали разницу между понятиями. Сейчас смешно вспоминать.

В 2010 году закончила бакалавриат, в 2012 – магистратуру.

Какие у вас остались воспоминания и впечатления от учебы? Оправдались ли ваши ожидания от учебы в магистратуре ВШЭ?

Мои ожидания оправдались – это точно. У нас была замечательная группа, преподаватели-практики, много лекций и мастер-классов, индивидуальные домашние задания и, что очень важно, командная работа над реальными проектами. Учились мы много, было ощущение постоянной погруженности в процесс.

Как быстро после окончания вуза удалось устроиться на работу? Сколько вам пришлось пройти собеседований, прежде чем получить нынешнее место работы? Можете вспоминать какое-то неординарное собеседование или вопрос, который поставил вас в тупик?

Еще во время учебы я работала в вышке, занималась некоторыми исследовательскими проектами и организовывала студенческие мероприятия, связанные с развитием предпринимательских навыков и управлением инновациями.

А на втором курсе магистратуры начала совмещать это со второй работой, в компании MDDAY. Собеседования как такового не было. На одной из конференций мы случайно встретились с основателем проекта, разговорились, и стало понятно, что нам будет интересно работать вместе.

Где вы сейчас работаете? Довольны ли вы выбором работы? Каких достижений уже достигли?

Несколько лет я работала в MDDAY, сначала pr-координатором, затем генеральным директором. Мы позиционировали себя как компанию, которая создает и развивает информационную экосистему рынка разработки мобильных приложений. Проще говоря – занимались организацией отраслевых конференций, форумов и митапов, общались с экспертами, писали статьи, составляли рейтинги и делали все, чтобы принести максимальную выгоду всем участникам рынка. Мы провели десятки мероприятий в разных городах, придумали и претворили в жизнь несколько на самом деле классных проектов, сотрудничали с огромным количеством компаний – от небольших студий-разработчиков до Google и Яндекс. Это было здорово!

Если бы была возможность вернуться лет на 10 назад, что бы вы изменили в своей жизни?

Если мы говорим об образовании – то учила бы английский язык, больше и лучше.

Оглядываясь назад, вспоминая собственные взлеты и падения, что бы вы могли посоветовать студентам магистратуры?

Советую студентам получать удовольствие от учебы! Понимать, что свое «завтра» вы строите уже сегодня, а многие выдержки из лекций, несмотря на стереотипы, и правда можно применять в дальнейшем.

nnov.hse.ru

Чувство ожидания с точки зрения психолога

Блажен, кто ничего не ждёт… Ибо его никогда не постигнет разочарование.

Так писал Бенджамин Франклин.

Вот уж точно. Постоянно в этом убеждаюсь. Иногда (это для примера) сделаешь что-нибудь по своей инициативе, выложишься и внутренне ждёшь, как обрадуется человек для которого старался. А тому, для кого старался, — хоть бы хны… Никакой реакции.

Оказывается, потом, когда у него будет время, он мог бы сделать это сам и даже лучше. Но раз уж вы сделали, ладно, пусть будет так.

Я сама всё время наступаю на эти грабли, поэтому мне очень понравились размышления о том, какой была бы наша жизнь…

Если бы мы ничего ни от кого не ожидали.

Статья директора Харьковского филиала Всемирного Духовного Университета Е. В. Пушкарёвой (журнал «Психология для всех». — 2011. — №9. — С. 46-47).

Привожу с некоторыми сокращениями и упрощениями.

На первый взгляд, такая постановка вопроса нереальна, поскольку каждый наш день наполнен множеством маленьких, а порой и больших ожиданий. Ведь это хорошо — иметь ожидания … или нет? Ожидания по отношению к другим людям, к миру, к самому себе — все они кажутся вполне естественными. Родители ожидают чего-то великого от своих детей, начальники — от подчиненных, болельщики — от спортсменов.

Тем не менее, мы знаем, что в один прекрасный день эти ожидания не исполнятся, и у нас будет чувство, что нас подвели. Некоторые переживают из-за этого так, будто рушится весь мир. Почему же благополучие нашего внутреннего мира оказывается в зависимости от того, что происходит в мире внешнем, и что делают другие?

Может быть, лучше всего вообще не иметь никаких ожиданий? Тогда мы, возможно, избежали бы разочарований. Освободившись от ожиданий, мы перестали бы жить только ради результата в будущем, мы больше жили бы в настоящем. Не имея ожиданий по отношению к другим и самим себе, мы были бы свободны от напряжённости. И если бы нам удалось освободиться от всех ожиданий, мы были бы более открытыми для всего происходящего, и реагировали бы на всё более разумно.

Можно ли отделить своё счастье от своих ожиданий?

Кажется, это будет шагом вперед. Во взаимоотношениях можно настроить себя так: «Я ожидаю, что вы будете хорошо работать, я ожидаю, что вы будете приходить вовремя … Но если нет, то ничего страшного: ведь моё счастье не зависит от этого».

Таким образом, если ожидания не оправдываются, мы не страдаем. Это позволяет нам вникнуть в ситуацию и разобраться, почему же всё произошло вопреки нашим ожиданиям. Возникает желание понять другого, вместо того, чтобы обвинять его. Это не так легко сделать, если мы погружены в чувства грусти и разочарования оттого, что нас подвели.

Надо понять одно: когда ваши ожидания не оправдываются, это не кто-то подводит вас, это вы сами подводите себя!

Чаще всего, когда мы используем слово «ожидание», в действительности мы подразумеваем желание.

Когда мы «ожидаем», можно сказать, что мы «хотим». И если наше счастье целиком и полностью зависит от исполнения наших желаний, мы невольно мчимся по жизни, как на американских горках — то вверх, то вниз.

Мы хотим, чтобы другие сделали нас счастливыми, что им в принципе никогда не удастся. Только мы сами можем сделать себя счастливыми. Но пока мы считаем, что другой человек должен выполнять эту задачу именно так, как нам хочется, пока мы считаем, что поезда должны приходить точно по расписанию, пока мы считаем, что всегда должна побеждать именно наша команда — мы будем продолжать приносить своё счастье в жертву ожиданиям, которые никогда не будут исполняться именно так, как нам хочется.

Возможно, самая общая ошибка всех наших отношений — это ожидание уважения. Мы думаем, что, по крайней мере, на это мы имеем полное право. Тем не менее, мы понимаем, что не все способны постоянно выказывать другим уважение по самым разным личным причинам, известным только им. Иногда мы замечаем и за собой, что мы не проявляем уважения к другим — по своим собственным внутренним причинам.

Ожидания могут быть и полезными.

Ожидать лучшего от кого-то — значит смотреть на него таким взглядом: «он непременно сделает всё, что в его силах». Создать такое отношение — значит передать его другому человеку, что само по себе заряжает энергией и воодушевляет. Это работает и в отношении нас самих.

Когда вы ожидаете лучшего от своего ребёнка или от своих подчинённых, вы смотрите на них позитивным, возвышенным взглядом, который они ощущают даже на расстоянии. А когда они видят, что вы не расстраиваетесь и не теряете своего счастья, если у них что-то не получается, они всё равно продолжают ощущать вашу поддержку. Ваша искренняя забота о них всё равно придает им силы.

Вы перестаёте «транслировать» им, что это они ответственны за ваше счастье. Они перестают ощущать давление ваших ожиданий. Ваша ограниченная забота о своём собственном счастье больше не демобилизует их. Они не боятся вашей «эмоциональной реакции», если у них не получится дотянуться до звёзд точно в срок!

Вдохновляющий взгляд вместо ожиданий — наверное, величайший подарок, который любой может сделать любому!

Ожидание оправдалось
ml-style.net

CATEGORIES
Share This