Отношения в семье

Психология семейных отношений

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

  1. Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
  2. Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
  3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
  4. Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
  5. Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

  • сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
  • неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
  • недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
  • нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
  • напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
  • потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

  • показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
  • не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
  • не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
  • не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

  • не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
  • говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
  • сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
  • умейте прощать.

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

Семейная психология. Гармонизация отношений в семье

Понимание, уважение, внимание — это основные ценности каждой семьи. Когда исчезают: ты мне — я тебе, когда всё общее, когда прислушиваешься друг к другу, когда ценишь каждый момент, подаренный только тебе, тогда отпадают всякие сомнения-точка пары существует. Это и есть залог гармонии. Конечно, есть ещё много других факторов, влияющих на отношения и взаимопонимание, о которых не стоит забывать, всего просчитать нельзя. Но при общей основе всегда можно прийти к согласию. Выбирая спутника жизни, помните — мы не выбираем беззаботную жизнь. Но, тем не менее, нам хочется просыпаться каждое утро от поцелуя или хотя бы аромата свежего кофе, обниматься во сне, смотреть в глаза и целоваться носами. И ему не важно, как ты выглядишь, накрашенная или нет. Одно целое — это когда нет ни комплексов. ни стыда. ни условностей. ни запретов.

Гармония, она в уединении двух людей. И не секс делает ближе, а то, что именно в занятии любовью между людьми зарождается та нить, которая очень важна в отношениях. Настоящая близость, доверие и умение чувствовать друг друга. А если этого нет — нет отношений. Для гармонии в семье — важен не секс, а умение чувствовать друг друга.

Семья – это место, в котором человек может максимально раскрыться.

Человек рождается в какой-то конкретной семье не случайно, именно эта семья, эти условия необходимы ему для самореализации.

Семья – это живая система, она развивается, меняется, реагирует на состояние каждого из её членов. И слагаемых благополучия этой системы много:

Если кто-то один заболел, то это испытание для всей семьи, вне зависимости от того, кто заболел, взрослый или ребёнок. Более того, здоровье всех членов семьи зависит во многом от «климота» семейных отношений. Любые цветы начинают болеть и чахнуть в плохой, недружелюбной среде, так же происходит и в семье. Болезнь одного из близких говорит о том, что семье важно сплотиться еще сильнее, и любить друг друга.

Семья и гармонизация отношений между супругами

В норме, супругам будет легко друг с другом, если есть единство трёх аспектов: физическая совместимость, душевная близость (нравится быть друг с другом, интересно, приятно) и духовное родство (когда люди похожи в отношении к жизни, сходятся в принципиальных вопросах). Когда люди начинают жить вместе, согласие у них, как правило, есть. Но со временем оно теряется, нарабатывается негатив, который потом не даёт людям услышать и понять друг друга.

Муж и жена должны понимать свои задачи в семье. Если представить, что семья – это корабль, задача мужа вести этот корабль, решать, куда он поплывёт. Женщина – помощница, она следит за состоянием корабля, создаёт условия (основу) для движения корабля. Вместе они – команда, и семейный корабль уверенно плывёт вперёд, ему не страшны никакие сложности. Но если кто-то из команды отказывается выполнять свою задачу или берёт на себя задачу другого человека – начнутся проблемы и далеко такой корабль не уплывёт.

Так и в семейной жизни: если один из супругов начинает решать не свою задачу – отношения ухудшаются. Один из партнёров может даже решить покинуть семью только потому, что у него не получается выполнять свою задачу в семье.

У активных волевых женщин в семьях часто бывает такая картина: жена всё сама делает, всё сама решает, муж ничего не делает, лежит на диване. Она при этом постоянно его «пилит» за то, что он бездельник и ему ничего не надо. Но ведь она взяла на себя его задачу – «вести корабль» – и ему ничего не остаётся кроме как отойти в сторону и не мешать. Она этого не видит, не может посмотреть на себя со стороны. При таких отношениях тяжело будет и супругам, и их детям.

Для того, чтобы исправить ситуацию, нужно привести в порядок женщину (привести в норму тонкие тела, убрать те искажения, которые появились в результате её неграмотного поведения). Дальше многое зависит от неё. Ей нужно будет научиться вести себя по-новому.

В семье, как и в любой другой системе, отношения между людьми должны быть этичными. Этичные отношения – это, когда вы относитесь к другому человеку, видя в нём ЯВЛЕНИЕ ЖИЗНИ, и относитесь к этой ЖИЗНИ бережно.

Один из главных принципов этичного общения – соблюдение свободы воли другого человека. Конечно, члены одной семьи – это самые близкие друг для друга люди, но это ещё и индивидуальности, со своим внутренним миром и с отношениями вне семьи. И когда кто-то нарушает свободу другого, то в семье начинаются конфликты и теряется один важный момент – доверие.

Что же можно считать нарушением свободы и неэтичным поведением? Примеров можно привестимного. Например, дочка подросткового возраста ведёт личный дневник, мама его случайно находит, и, конечно же, читает. А ведь в дневнике есть вещи сокровенные и очень личные, которые для маминых глаз не предназначены. Если дочь узнает об этом, как она будет доверять матери?

Но если дочь видит, что мама поступает этично – не читает без разрешения дневник или письма дочери, не шарит по карманам, не проверяет все звонки в мобильном телефоне, а относится к дочери как к взрослой, относится с доверием и уважением, то дочь сама захочет рассказать что-то маме.

Или другой пример: женщина постоянно контролирует ребёнка или мужа, как на словах, так и мысленно: «Куда пошёл? С кем? Зачем? Когда вернётся? Где сейчас находится?» и т.д. Ребёнок или муж это чувствуют и пытается от этого уйти. Мужчины уезжают на рыбалку, в гараж, к друзьям, дети стараются больше времени проводить вне дома. Таким тотальным контролем женщина создаёт трудности в жизни тем, о ком «заботится».

Мы очень хорошо знаем и чувствуем наших близких, мы, даже не осознавая этого, легко подбираем к ним «ключики» и часто пытаемся манипулировать ими. Мы присваиваем их, говоря «мой муж», «мой ребёнок» (а ведь «своим» человек может назвать только то, что он сам наработал или осознал), считаем себя вправе принимать за них решения («Я знаю, что для тебя лучше» — знакомая для многих фраза). Но всё это не является этичным поведением, так как нарушает свободу наших близких и создаёт в их жизни проблемы.

Уйти от этих проблем с одной стороны трудно. Мы многие вещи делаем неосознанно, делаем потому, что так делали наши мамы, бабушки, мы это видели и этим «пропитались». Но с другой стороны легко. Для этого просто нужно научиться слышать и видеть, что мы сами делаем, как бы со стороны. И имея знания, как нужно поступать, а как нет, просто уходить от неграмотного поведения, от схем. Изменится Ваше поведение, Ваше отношение к близким – и Вы увидите, как изменились они и насколько больше света стало в вашей семье!

Дети до 10-12 лет сильно зависят от родителей психологически и эмоционально. При этом они впитывают всё, что видят и ощущают в семье – манеру разговаривать и действовать, интонации.

Все вы наверняка знаете, что если вы каждый день говорите ребёнку, что нужно складывать свои вещи аккуратно, но при этом сами постоянно разбрасываете их, то ребёнок не услышит ваши слова, а увидит ваши действия, и будет поступать так же. Отношение к себе, к окружающим, к Миру вообще у ребёнка тоже формируется в семье.

Слово воспитание содержит в себе слово «питание». Родители, конечно, кормят и одевают детей. Но главное, что могут дать родители – это питание духовными ценностями и любовью. Если Вам что-то не нравится в Ваших детях – посмотрите на себя, ведь они же, глядя на вас, это впитали. Дети, как зеркало, показывают вам, как вы себя обычно ведетё: что говорите, как поступаете. Изменитесь вы – изменятся и они.

Нужно просто понять, что наш внутренний эмоциональный маятник находится в постоянном движении. Он качается от любви к ненависти и обратно. С этим ничего поделать нельзя. Надо просто смириться и понимать, что такова жизнь:)

Впрочем, если человек достигает просветления, маятник останавливается. Можно попробовать этот вариант:). Хотя, тогда вряд ли будут уже нужны семейные отношения.

Семья и семейные отношения

От того, как складываются отношения в семье, зависит благополучие всех ее членов. Особенно сильно это касается несовершеннолетних детей, которые впитывают всю информацию из своего окружения и особенно чутко реагируют на эмоциональную обстановку.

По составу бывают:

  • неполные семьи, где отсутствует отец, реже — мать;
  • бездетные семьи;
  • семьи с одним ребенком;
  • семьи с двумя детьми;
  • многодетные семьи;
  • нуклеарные семьи с одним поколением родителей с или без детей;
  • расширенные семьи, включающая представителей нескольких поколений;
  • большие семьи, включающие три и более нуклеарных.

В настоящее время полноценные семьи, где присутствуют дети, их мать и отец, а также их родители, встречаются реже, чем раньше. Причиной является изменение отношения к семейным ценностям в культуре современного общества, когда на первый план выходят карьера и деньги, а поддержание домашнего очага становится не таким важным.

Обычно ядром семьи являются муж и жена и их дети. Семейные отношения между супругами складываются по-разному: есть романтики, для которых чувство влюбленности имеет первостепенное значение, есть практики, которые заключили брак из материальной выгоды. На других членов семьи оказывает влияние, насколько дружны между собой муж и жена, как часто между ними происходят ссоры. Особенно это касается маленьких детей, психологическое состояние которых находится в зависимости от того, насколько мать и отец могут обеспечить им чувство крепкой опоры и защищенности.

Психология отношений женщины и мужчины строится по принципу совместимости характеров и жизненных взглядов. Нередко общие ценности спасают брак очень непохожих друг на друга людей.

Хорошо уживаются друг с другом муж и жена с дополняющими чертами характера. Например, холерик и меланхолик великолепно компенсируют излишне маргинальные свойства друг друга: спокойный меланхолик черпает энергию и оптимизм от своего заводного партнера, а холерику отношения с женой или мужем приносят большую стабильность и скрашивают резкость характера. Казалось бы, столь непохожие люди должны скучать при общении, но их брак в перспективе может быть более стабильным.

Муж и жена по-разному воспринимают брак и свою роль в нем. Понимая различия позиций мужчины и женщины, можно помочь в ответе на вопрос, как наладить отношения в браке, находящемся под угрозой.

Для любящей жены отношения с мужем могут составлять до 90% ее личных переживаний, как показывают некоторые психологические исследования. Для мужа отношения с женой очень значимы, но часто отходят на второй план по сравнению с необходимостью карьерных и иных достижений. При этом забота о своем положении на работе часто сливается с заботой о семье, ведь от дохода мужчины обычно зависит благополучие супруги и детей.

Если женщина сумеет встать на позицию супруга и принять его озабоченность деловыми вопросами, а муж — на позицию жены и понять ее потребность во внимании, то брак окрепнет и принесет больше счастья обоим.

Во многих семьях так или иначе представлены три поколения: бабушки и дедушки, молодая супружеская пара и их дети. Между молодыми мужем и женой и их родителями складываются одни отношения, и со своими детьми — другие.

Психология отношений родителей со взрослыми детьми

Несмотря на достижение совершеннолетия, дети по-прежнему имеют связь со своими родителями, хотя могут поменяться с ними некоторыми ролями: например, после выхода на пенсию матери и отца взрослый сын (или дочь) обеспечивает их материально, как раньше делали они.

Психология семьи отдельно изучает вопрос, как складываются отношения между старшим поколениями и молодыми супругами. Наиболее распространенные варианты:

Родители с одной или с обеих сторон всячески поддерживают молодых — материально, помогают воспитывать детей, дают полезные советы.

Родители жены или мужа (или с обеих сторон) вмешиваются в их семью против их воли, стараясь оказать давление.

Молодые и старшее поколение занимают дружескую или нейтральную позицию друг по отношению к другу, живя отдельно, не вмешиваясь без особенной необходимости.

Психология отношений взрослых детей с родителями часто сводится к попыткам последних по-прежнему управлять теми, кого они вырастили. В случае с требовательными матерью и отцом маловероятно, что они не будут вмешиваться в личную жизнь сына или дочери после его (ее) свадьбы. Им необходимы карьерные достижения ребенка или определенное количество внуков, в воспитании которых они будут принимать самое активное участие.

На отношения с женой или мужем оказывают конфликты с ее или его родителями. Недовольство чаще начинают первыми проявлять представители старшего поколения.

Ненависть тещи и зятя давно стала объектом анекдотов. Мать дочери может придираться к молодому человеку по любому поводу. Обычно за этим скрываются не столь объективные причины, сколь психологические проблемы. Это может быть:

  • излишняя близость матери и ее дочери в прошлом, в результате чего теще трудно отпустить дочь в новую самостоятельную жизнь;
  • проблемы в семейной жизни у тещи, когда она осознанно или неосознанно завидует счастью своего ребенка и проецирует на зятя свои собственные отношения с мужем;
  • недовольство тещи своей дочерью (излишняя требовательность), когда и все ее достижения являются неправильными, и зять не такой, как нужно.

Более объективными обстоятельствами для предвзятого взгляда на избранника дочери может быть его недостаточно обходительное обращение с тещей (вследствие нехватки воспитания или ревности). Это же часто становится причиной, почему у мужа ухудшаются отношения с женой: вряд ли кому-то понравится, если оскорбляют кого-нибудь из родителей.

Не менее редко встречаются конфликты свекрови и невестки. Если мать и сын находятся в психологическом симбиозе, то как женщине неосознанно трудно отпустить своего ребенка к супруге, так и ему трудно преодолеть зависимость от матери.

Отношения с родителями во многом переносятся на взаимодействие супругов со своими детьми. Неосознанно они стараются подражать манере своих матери или отца или, наоборот, действуют от противоположного и пытаются воспитать ребенка непохожим на себя.

Психология отношений несовершеннолетних детей с родителями

Рождение ребенка вносит большие изменения в жизнь молодых родителей. Если они недостаточно готовы к нему, то он может разрушить их брак. Мать должна уделять малышу почти все свободное время, и ее отношения с мужем на время становятся менее романтичными.

Иногда все это выплескивается в виде раздражения на ребенка, который как бы выступает в роли помехи для молодой семьи. Особенно сильно это может проявляться, если доход родителей недостаточно велик, чтобы обеспечить потребности младенца, а также дать себе возможность немного отдохнуть, наняв няню.

Маленькому ребенку от родителей необходимо обеспечение чувства безопасности и поддержки. Явление, когда взрослые отстраняются, ведут себя холодно и недостаточно адекватно по отношению к эмоциональным проявлениям малыша, либо вовсе его игнорируют, называется эмоциональной депривацией. В тяжелых случаях, встречающихся чаще в детских домах, где дети лишены общения с матерью и отцом, вследствие эмоциональной депривации нарушается развитие, как интеллектуальное, так и социальное.

Семейные отношения отражаются в психологическом состоянии ребенка любого возраста. Если родители счастливы в браке, то они могут передавать теплоту своей связи подрастающему поколению. И наоборот, большое количество ссор между мужем и женой приводит к внутренним и внешним конфликтам у детей.

Воспитание детей в семье — задача обоих родителей, а также других близких родственников, где необходимо достигать максимально возможного согласия. На эмоциональном состоянии ребенка негативно сказывается, если взрослые ведут себя очень по-разному: например, мать разрешает все, а отец — запрещает, или бабушка с дедушкой балуют любимца-внука, а родители очень строги с ним. В таком случаев возможно приспособленческое поведение, когда формально ребенок выполняет непохожие требования своих воспитателей, и при этом получает выгоду от взаимодействия с каждым из них.

В ходе воспитания необходимо передать детям социальные и культурные ценности, научить их правильно вести себя с другими людьми, вызвать у них тягу к знаниям. От того, насколько серьезно относятся родители к выполнению этой функции, во многом зависит и социальное благополучие детей, и их способность к достижению высоких результатов в жизни.

Психология семьи особое внимание уделяет тому, как складываются отношения между братьями и сестрами. Сиблинги часто конкурируют между собой за внимание взрослых. При этом первенец сильно ревнует родителей к ребенку, родившемуся за ним, в то время как младшие дети обычно воспринимают наличие старших братьев и сестер как данность.

Еще одним фактором, влияющим на силу ревности, является разница в возрасте: чем дети ближе друг к другу, тем выше конкуренция между ними. Психологи указывают, что оптимальным промежутком между рождением первого и последующего ребенка является 3 — 4 года. В таком случае дети не будут слишком разобщены разницей в годах, но и ревность за внимание взрослых со стороны старшего будет меньше, он даже может взять на себя часть функций по присмотром и воспитанием нового малыша.

Особенно сложно развиваются отношения между братьями и сестрами в многодетных семьях. На них оказывают влияние многие обстоятельства: возрастная разница, количество детей, опытность родителей, их умение организовать свою большую семью и т.д. Обычно сильная конкуренция существует между старшим и средним и средним и младшим поколениями сиблингов. При этом младшие нередко получают заботу со стороны старших, которые стараются помогать родителям растить их.

Нехватка пространства в семьях с многими детьми производит ссоры между ними: кто будет пользоваться ванной комнатой, кому нужнее комната, кто должен вести себя тихо и т. д. За личные вещи тоже приходится побороться: старшая сестра запрещает младшей брать без спросу ее косметику, братья не могут договориться, кто из них играет с новой машинкой, дети школьного возраста ссорятся, кто будет играть за компьютером.

На силу конфликта за внимание матери и отца влияет пол сиблингов. Однополые дети ревнуют друг к другу больше, чем разнополые.

На атмосферу негативно влияет, если братья и сестры имеют постоянные серьезные конфликты друг с другом. При этом мелким ссорам, если эмоциональный фон в семье теплый, можно не придавать значения: они скорее воспитывают в детях умение продуктивно решать разногласия, чем приносят вред.

При урегулировании проблем ведущая роль должна принадлежать взрослым. При этом от них требуется проанализировать семейные отношения и понять, не являются ли они сами причиной ревности сиблингов.

Если, например, родители имеют «любимчиков», а других детей (или ребенка) лишают своего внимания, не удивительно, что у последних может развиться не только чувство неполноценности, но и негативное восприятие первых. Мать и отец должны объяснить, что все дети являются их любимыми и имеют равные права, и следовать своим словам.

Брак и семья — это нечто большее, чем просто влюбленность. Это большое количество обязанностей и ответственности супругов друг перед другом, перед детьми и старшим поколением. Если молодые ждут, что после свадьбы их будет ожидать только новая череда романтических приключений, очень скоро они рискуют оказаться лицом к лицу с реальностью, к которой не подготовлены.

Часто конфликты возникают на бытовой почве: муж не вынес мусор, ребенок не прибрал в комнате, жена вовремя не приготовила ужин, а представители старшего поколения недовольны тем, что в раковине накопилась груда немытой посуды. С одной стороны, все вроде бы просто: необходимо распределить обязанности и строго придерживаться этого распорядка. Но, с другой стороны, если муж ненавидит ходить с мусорным мешком, его супруга — плоха в кулинарии, а ребенок слишком устает после школы, чтобы заниматься уборкой, то не легче ли сделать так, чтобы каждый выполнял работы по дому по мере сил и возможностей?

Например, в воскресенье у ребенка нет занятий, поэтому у него должно быть достаточно энергии, чтобы сходить в магазины или оказать семье любую другую помощь. При этом он должен делать так не только потому, что его попросили взрослые, но и исходя из собственного понимания необходимости заботиться о родителях — они же делают все, чтобы сделать его жизнь лучше.

Супруг и супруга могут договориться, кому что больше нравится делать. Если жена ненавидит мыть посуду, то легче купить посудомоечную машину, чем каждый раз ссориться по поводу грязи на кухне.

Отношения с мужем станут лучше, если перестать «пилить» его по таким не имеющим для него значения мелочам, как разбросанные кругом грязные вещи или неправильно разложенное по полкам в шкафу белье.

Психология отношений предупреждает: для того, чтобы быть по-настоящему крепкой и дружной семьей, необходимо отказаться от семейных роль. Нет «стариков», «бабулей» и «дедулей», «предков» и т. п. Есть реальные люди со своими характерами, проблемами, достоинствами и недостатками и взглядами на жизнь.

Во многих семьях их представители вступают друг с другом в ролевые игры, что препятствует развитию нормальных, насыщенных теплотой отношений, какие бывают с друзьями или с любимыми. Во избежание этого необходимо прилагать усилия, чтобы узнать и понять своих близких. Например, задайте себе вопросы: знаете ли вы, когда День рождения у вашего отца (дедушки, дяди и т. д.), сколько ему лет, каково его хобби, где он получал образование, почему переехал жить в то место, где он сейчас, является ли нынешняя супруга его первой любовью и другие.

Счастливые семейные отношения складываются, когда члены семьи имеют общие интересы и умеют проводить вместе время. Например, всем — и родителям, и старшему поколению, и детям, — будет приятно отдыхать на природе по выходным или ходить в кино, театр, ресторан, игровой клуб.

Часто через некоторое время после рождения ребенка молодые пытаются решить проблему, как наладить отношения и вернуть в них былую романтику. Психологи рекомендуют заново учиться проводить время наедине, предоставив ребенка заботам няни или бабушки с дедушкой.

Муж может улучшить отношения с женой, если будет вести себя романтично, не стесняясь проявлять маленькие, но приятные знаки внимания — приносить цветы, приглашать в ресторан и т. п. Женщина может освежить отношения с мужем, принимая участие в некоторых его развлечениях, когда он не против ее присутствия: походы, вечеринки у друзей и даже совместный просмотр футбола, если супруга не совсем далека от темы спорта.

Еще одной причиной для проблем в отношениях молодой семейной пары является зависимость одного или обоих супругов от своих родителей. Это может быть обусловлено как особенностями воспитания и личностного склада, так и материальными обстоятельствами.

В первом случае конфликт бывает трудно разрешимым и требующим обращения к семейному психологу, поскольку черты характера взрослого человека трудно поддаются изменению, и если молодые вовремя не удостоверились в своей личностной совместимости, после заключения брака для них могут появиться неприятные сюрпризы. Во втором случае психология семьи говорит, что решением становится обретение финансовой независимости.

Если родители чрезмерно вмешиваются в жизнь молодой пары, это вызывает ее недовольство. Но при этом они могут помогать полезными советами, а также принимать важное участие в воспитании внуков. Наладив отношения со старшим поколением, можно сделать свой брак более счастливым.

Продуктивное общение — первый шаг к улучшению взаимодействия с родителями как своими, так и своего мужа и жены. Если есть возможность решать проблемы путем диалога, то почему бы ее не использовать?

Второе, что можно сделать, — изменить свое восприятие вмешательства в семейную жизнь родителей. Нужно попробовать относиться к этому легче, принимая с благодарностью полезные советы и не обращая внимания на претензии.

Супругу или супруге доставит удовольствие, если научиться лестно отзываться о его (ее) матери и отце. Брак часто ослабляет неумение одного партнера уважать родителей другого.

4 варианта отношений между людьми. Тренинг.

Источники:
Психология семейных отношений
Психология семейных отношений поможет выяснить причины проблем и пути их решения. Но во взаимоотношениях между мужем и женой существуют этапы взлетов и кризисов. Что нужно знать, чтобы построить и сохранить настоящую крепкую семью.
http://sovets.net/2902-psikhologiya-semeinykh-otnoshenii.html
Семейная психология
Семья – это живая система, она развивается, меняется, реагирует на состояние каждого из её членов. И слагаемых благополучия этой системы много.
http://osoznanie.org/1312-semeynaya-psihologiya-garmonizaciya-otnosheniy-v-seme.html
Семья и семейные отношения
Семейные отношения оказывают влияние на жизнь каждого из ее членов. Детско родительские отношения в любой семье очень важны. Так же важны отношения детей.
http://godsvadba.ru/family/otnosheniya-v-seme.html

COMMENTS