Отношения с родителями

Как наладить хорошие отношения с родителями

Полезные советы и рекомендации для подростков.

Какими могут причины родительского гнева и твоего «безобразного» поведения

Чтобы лишний раз не спорить с родителями, надо понять простых истин.

Родители у тебя такие, какие есть, других не выдадут. И жизнь у тебя только та, что есть. Поэтому надо жить. Не мучаться и страдать, а жить. А для этого и нужно окружающих тебя тоже принимать такими, какие они есть.

Так уж сложилось, что родители всегда недовольны своими детьми. Им не нравится, как их дети ходят, во что одеты, как разговаривают, чем интересуются.

Почему? Потому что дети отличаются от своих родителей, не являются их копией. А родителям так хотелось в своих детях увидеть продолжение себя. Но ты — это не они! И родители это понимают не всегда. Поэтому прости им их заблуждения и не сердись.

И еще. Сколько бы тебе ни было лет — пять, десять или пятнадцать, для мамы с папой ты все равно ребенок. Они тебя родили, они с тобой нянчились, пока ты не умела ходить, учили говорить и есть ложкой, водили в сад, катали на каруселях. Ты выросла, но для них ты все тот же беспомощный ребенок.

И с этим тоже ничего не поделаешь.

В твоем возрасте родители были лет двадцать назад. За это время много воды утекло.

В нашей стране за последние двадцать лет произошли фантастические изменения. Твои родители родились и выросли при другом политическом и экономическом устройстве страны. Да и страна эта была другая, называлась Советский Союз. И жили тогда совсем по-другому, поэтому вам порой бывает так трудно понять друг друга.

Что делать? Не спорить и не злиться. Кто-то из вас должен быть умнее и перестать препираться. И пусть этим человеком будешь ты.

Есть такая аксиома — взрослые всегда правы. И даже если они не правы, они все равно правы. В силу возраста, в силу опыта, в силу своего главенствующего положения.

Порой бывает до слез обидно — ведь сейчас правда на твоей стороне.

Жизнь вообще несправедливая штука. Поэтому иногда стоит уступить. Здоровее будешь.

Спорь со взрослыми только на конкретные темы, когда ты четко можешь выразить свою мысль.

Что снег белый. Что дважды два — четыре. Что сегодня среда, а завтра четверг.

А вот вопросы «что лучше» и «что хуже» поднимать уже не стоит.

Будь умнее, промолчи. Твое мнение все равно останется при тебе.

Последнее время с тобой ни о чем невозможно поговорить. Ты делаешь все наоборот и назло. Ты готова спорить на любую тему. Часто раздражаешься, можешь беспричинно заплакать. Тебе ничего не нравится, любую новую идею ты воспринимаешь в штыки. Мрачно смотришь на свою жизнь и на свое будущее.

Все правильно — ты вступила в полосу подросткового кризиса. Это временное, это пройдет, несколько месяцев, а может, год ты будешь метаться, искать себя, совершать странные поступки, со всеми ругаться, бросать школу.

А потом это закончится.

Также незаметно, как и началось.

Помни об этом и не позволяй себе особо сильно «шалить».

Не все поступки, которые осуждают родители, нужно совершать. Может быть, запрет слушать определенную музыкальную группу — это явный перебор, а вот требование приходить домой к двенадцати ночи — вполне разумно. Не сопротивляйся всем правилам и запретам, которые возводят вокруг тебя родители.

Запрет не такая уж и плохая вещь. Умение ловко обходить запреты потом тебе может здорово пригодиться в жизни. Искусство подчинения — незаменимое качество для будущей работы.

Конечно, надо напоминать родителям, что ты человек со своими желаниями. Не стоит только выступать сразу против всего. Не соглашайся с каким-нибудь одним моментом. Например, с запретом гулять с мальчиками. В конце концов родители этот запрет снимут — зачем запрещать, если все равно гуляешь. Тогда начинай подпольную войну со следующим запретом. Например, с запретом смотреть телевизор до двенадцати. Или с запретом на дальние поездки к подруге. Или. что там у тебя еще есть.

Тебе кажется это невероятным, но это так. По большому счету смысл родительской жизни не в работе, не в вылавливании из пруда самого большого леща, не во встречах с друзьями, не в гениальном открытии, а в тебе. Да и ты чувствуешь себя в жизни увереннее потому, что дома тебя ждут родители.

Вам друг без друга никуда.

Секрет всех ваших конфликтов и непониманий в том, что родители не знают, с какой стороны к тебе подойти, что сказать, как посмотреть.

Скажи, что с тобой происходит. Поинтересуйся, как у них идут дела. Просто расскажи, как прошел сегодняшний день, что было.

А давно ли ты гуляла с мамой или папой? Просто ходила по парку и молчала?

Очень полезное занятие.

Для начала научись с ними разговаривать. До этого ты ничего не могла сказать маме, вы только ругались? Тогда попробуй такую схему. Когда тебя в очередной раз будут ругать за что-то (например, поздно пришла домой), частично соглашайся со всеми мамиными аргументами. По сути она права — ты обещала не задерживаться и обещание не сдержала. Родители волновались, беспокоились за тебя.

«Ты грубая бесчувственная дрянь!» — бушует отец.

«Да», — киваешь ты, не поднимая головы.

«Какая же ты взрослая, если даже на часы посмотреть не можешь !» — медленно накаляется мать.

«Да, — опускаешь ты глаза. — Там было темно, на часы смотреть просто бесполезно, все равно ничего не увидишь».

«Ты бессовестная лентяйка! — продолжает наступление мама. —У шла и оставила в комнате ужасный кавардак!»

«Да, — снова соглашаешься ты. — Я совсем забыла убрать кровать».

Вот и поговорили. Родители успокоились, потому что больше кричать им не на что — ты полностью с ними согласна. Ты же сама преспокойненько отправляешься в свою комнату.

А если ты начала бы орать в ответ? Да вы бы полчаса в коридоре препирались, а йотом еще дня два друг с другом не разговаривали бы. Кому это надо?

❢ Не возводи на себя напраслину. Ты не такой плохой человек. Порой ленива, порой забывчива, но не всегда же!

Соглашайся с родительскими утверждениями, но частично.

❧ Родители не всегда бывают правы. Просто в силу своего жизненного опыта они считают себя таковыми. Не позволяй себе становиться «мальчиком для битья», чтобы тебя ругали по самому незначительному поводу.

А для этого нужно внимательно слушать, что тебе говорят. Бывает, что во время ссоры люди не слышат друг друга, поэтому разговор ни к чему не приводит. Тебя ругают за ужасный внешний вид. А ты в ответ орешь, что уже большая и свои проблемы будешь решать сама.

Тебе не кажется, что вы говорите о разных вещах?

Чтобы сбить «боевой» настрой мамы, задавай уточняющие вопросы.

«Да, я такая, а что еще тебе во мне не нравится? Что бы ты хотела, чтобы я изменила?»

Поговорите об этом. Пускай мама успокоится.

А можно пойти и в контратаку. «Да, я такая, но вы же меня все равно любите!» Фраза, подкупающая своей наивностью и прямолинейность ю. Что еще с тобой делать? Конечно же, любить. Больше ничего не остается.

❢ Самая выгодная позиция — свести ссору к шутке.

Только от занудства этот метод не помогает. Здесь уж никакое поддакивание не спасет. Остается одно средство — делать ноги, и побыстрее.

Это тоже один из элементов родительского воспитания. Ругань происходит тогда, когда заранее не оговорены условия. Например, ты что-то совершила, родители об этом узнали и начали на тебя кричать. Или у тебя проблемы, ты отмалчиваешься, родители недовольны и опять орут.

Кажется, пора выстраивать правильные отношения. Договорись с родителями, что будешь все им рассказывать при условии, что они не будут на тебя ругаться.

Они пообещают. Ты расскажешь. Они сорвутся.

Для первого раза их можно простить. Все-таки родители — люди нервные, утомленные. В конце концов ты можешь выложить свой главный козырь: «Мы же договорились! а вы. Эх. », и пусть считают это первым предупреждением.

Если и во второй раз они от нормальной беседы перейдут к крику, то попытку начать с ними разговаривать можно считать провалившейся. Видимо, с такими родителями общий язык найти действительно очень сложно.

❢ Если же в лице родителей ты найдешь настоящую поддержку, то жизнь твоя станет намного легче, хотя это, конечно, не исключает того, что они не будут никогда ругать тебя.

В скандалах с родителями есть свои плюсы — ты учишься отстаивать свою точку зрения, учишься спорить, учишься общаться. Однако скандал не должен стать нормой общения. Есть темы, за которые стоит побороться — с кем встречаться, куда ходить, что надевать. Но нельзя же орать по малейшему поводу. Поэтому реши, что для тебя важно, а что ты легко отдашь «на откуп» предкам.

В идеале хорошо бы скандалы предвидеть.

Если «кара небесная» на тебя обрушивается после очередной папенькиной попойки, то не стоит ему попадаться в этот момент на глаза.

Найди себе дело и меньше мелькай перед родительскими очами. Ругани станет заметно меньше.

Всегда учитывай свои потребности и родительские способности. Если предки у тебя зарабатывают немного, а ты все требуешь и требуешь новую одежку, то без крика этот вопрос вам никак не решить.

А может, родители тебя просто воспитывают также, как воспитывали их? Тогда у вас есть тема для беседы.

❧ Кстати, одно из последствий такого воспитания — ты унаследуешь эту модель и потом так же будешь вести себя со своими детьми, совершенно не понимая, что повторяешь ошибки родителей. Подумай об этом

Учись различать, когда мама ругает тебя по делу, а когда просто так. И ни в коем случае не позволяй себя бить. Хитри, изобретай, уворачивайся.

Думай, на то у тебя и голова. Лобовая атака не лучший вариант.

Это тот самый «откуп», ради которого не стоит поднимать бурю в стакане воды.

Твоя комната должна быть всегда убрана. Да, тяжело, но в конце концов ты в ней живешь, только ты разбираешься, что у тебя тут навалено и зачем это здесь лежит. Да и к неожиданному визиту подружки или прекрасного принца тоже надо быть готовой.

Посуду за собой нужно убирать. Приучать себя к аккуратности надо сейчас, потом будет сложнее.

Соблюдай нормы общежития. Звучит скучно, но на деле все просто — помни, что в квартире ты не одна. Не в том смысле, что родители хозяева квартиры, а в том, что нужно думать не только о себе. На всю катушку громкость не врубать, если надо, сходить в магазин. Ты ведь тоже будешь этот хлеб есть! А самое главное, если ты научишься жить в мире с близкими сейчас, это тебе поможет при создании собственной семьи в будущем.

Ты уже все перепробовала, но нормальные отношения с родителями у тебя все равно не получаются, общение идет на повышенных тонах, не отчаивайся, не копи обиды. Найди себе интерес вне дома. Очень помогают туристические походы. Время от времени отправляйся в путешествия — и сама отдохнешь, и родители успокоятся.

Запишись в секцию, куда надо ходить каждый день, составь график, чтобы как можно реже пересекаться с предками. Как известно, умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

Тебе станет легче, если ты поймешь, что не одна ты «воюешь» с родителями, маленькие стычки и большие сражения бывают у всех. Все мамы и папы во все времена пытались детей наставить на путь истинный, и дети этому естественно противились, наберись терпения. Год-другой, и все изменится. Учись уходить от ссоры. Смотри на все это как на игру и не принимай близко к сердцу.

Избегать конфликтов и ссор не значит показывать себя слабее. Первой начинать мириться не есть признание своей вины. Все это говорит только о том, что ты умнее.

Ты способна увидеть ситуацию и способна ею управлять. Ты не ждешь, когда кто-то другой придет мириться, потому что в этой ситуации ты зависишь от этого другого. А сама миришься, когда тебе это надо!

Попробуй в это поиграть, ты даже получишь некоторое удовольствие, манипулируя мамой.

Да, мир вокруг тебя явно не совершенен, родители твои старомодные тугодумы, такие-сякие и разэтакие. Все вокруг тебя только расстраивает. А может, ты инопланетянка? Может, ты избрана для великого свершения, поэтому все кажется тебе таким убогим? А может, ты уникум и твое место после смерти в музее за стеклом? А взрослые все твердят и твердят — будь как все, не высовывайся, не говори, не ходи.

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Все авторские права на материалы принадлежат их законным авторам.

При копировании материалов прямая ссылка на сайт обязательна

Отношения с родителями

Принимайте родителей такими, какие они есть

– Существуют различные проявления нелюбви родителей к детям. Излишняя требовательность, с одной стороны; с противоположной стороны – недостаток внимания, жесткость. Измену кого-то из родителей или развод тоже можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания и остается с ними на всю жизнь. Как нам понять причины нелюбви и простить родителей?

– Причины разные. Нелюбовь началась с того, когда в нашем мире во главе всего встали деньги, работа, уход с головой в свои увлечения, удовлетворение только своих желаний, то есть предпочтение реальных и абстрактных вещей близким людям.

Нелюбовь в семье закладывается еще до рождения ребенка. Тем, как родители относятся друг к другу, как они не умеют друг друга беречь, насколько они проявляют или не проявляют свою любовь друг к другу.

– То есть, это некое общее оскудение любви в семье, а не только к ребенку?

– Да. Чаще всего, как только взаимоотношения мужа и жены нарушаются, и отношение к ребенку страдает тоже. Ребенок похож либо на папу, либо на маму. Каждый в ребенке видит противоположную сторону; это происходит совершенно бессознательно…

А отношения между папой и мамой разрушаются, прежде всего, от эгоизма, от неумения терпеть какие-то недостатки друг друга. Я не говорю, что необходимо все терпеть. Но с чем-то можно и нужно смириться.

Обращаясь к детям, я хочу объяснить: мы всегда, в любой ситуации должны понимать – не сам человек плохой, а его поступки. Нам не нравится, как человек поступает, и мы судим по ним обо всем человеке. Но нужно отделять поступки от человека. Человека мы можем любить, а его поступки осуждать. За свои поступки каждый человек отвечает сам.

Ведь мама и папа незаменимы. Детям надо и любовь сохранить к своим родителям, и не сломаться в этой жизни. Это великое испытание, которое кто-то проходит, а кто-то и не проходит.

Мать одного моего знакомого, еще когда мы ходили в школу, часто напивалась и падала у обочины. Парнишка, ему было лет 12, вел себя достойно. Если хоть кто-то проходил мимо и ругал его маму, сразу строго говорил: «Не смей так говорить про мою мать!» Поднимал ее и уводил. Это было на протяжении всей школы. Он защищал свою мать, потому что очень ее любил, хоть она и пила.

– Вы считаете такое поведение сына правильным?

– Очень даже правильное поведение. Надо не осуждать родителей, по крайней мере. Принимать их такими, какие они есть. Если что-то можно сделать, то нужно это сделать. Если дети видят, что родители спиваются, то надо обратиться к тем, кто занимается этой проблемой, помогать, если это возможно, а не отказываться от них.

– Что делать, если между твоими родителями конфликты, назревает или уже происходит расставание?

– Когда начинались споры – он ее, в конце концов, бил. Мама знала, что сын ее защитит, и с папой скандалила в открытую. Когда она поняла, что защиты не будет, она перестала лезть к пьяному мужчине и говорить ему все, что в голову придет. Или уходила из дома, или занималась чем-то. Не спорила с пьяным. Не выясняла отношений. (Есть замечательная книжка Елены Емельяновой: «Как общаться с пьяным мужем. Практические советы женщинам». Рекомендую.) Теперь у них все тихо и спокойно.

(Кстати, конфликты в семьях, где пьет муж, чаще всего начинаются на сексуальной почве. У женщины отвращение к мужчине, когда он в таком виде, муж настаивает, жена отказывает. Отсюда и происходят драки. А дети-то думают, что это все, конец всему, а у родителей нелюбовь на время именно этого конфликта.)

Советы для детей в подобных ситуациях – не вмешиваться, если это не требуется. Не обращать на это внимания. А если происходит что-то действительно опасное, то вызывать милицию, родственников, соседей и т.д.

Если предстоит расставание, то не брать на себя вину за их отношения, т.к. это их личные отношения и к ребенку они никакого отношения не имеют.

– Как такие проблемы в детстве потом сказываются на взрослой жизни человека?

– В случае конфликта между родителями, может появиться необъяснимое беспокойство за свою жизнь, за жизнь своих близких. Страх поездки в метро, самолетов, лифтов, всякого транспорта, страх, что во время поездки что-то обязательно случится. Второе – это неумение найти контакт со сверстниками, с людьми противоположного пола, неуверенность в себе, постоянное желание посоветоваться, т.к. нет уверенности в своих действиях, желание всем и во всем помогать, жертвуя своим временем, своим мнением, своими планами и т.д.

Если отношение к отцу или к матери негативное, то последствия такие же. Четко прослеживается неумение найти контакт с людьми противоположного пола, низкая самооценка, может быть и при напускной заносчивости. Если папа «плохой» или мама «плохая», то в подсознании формируется установка: «А я-то – от них! Как бы я ни пыжился, а внутри меня все равно осознание того, что я плохой». Отношение родителей к нам влияет на наше умение относиться к другим людям и к самим себе. И отношение к родителям напрямую влияет на наше умение с любовью относиться к другим людям и самим себе.

– Разговоры родителей с детьми обычно строятся односторонне; не как диалог, а как доведение до ребенка какой-то информации, требований. Дети постоянно страдают от непонятости родителями. Как быть услышанным родителями? Что делать, если не слышат?

– Я тоже родитель двух сыновей, 25 и 21 года. Дома я не психолог, а мама. Иногда вижу, что я что-то говорю, а дети как-то отстраняются. Я-то довожу только коротко информацию: «Уберите там; приберите здесь». А дети-то все время ждут, чтобы с ними разговаривали на другом языке. Молодые так себя ведут, все время разбрасывают вещи, не помогают убираться, поведение детей провоцирует эти родительские указания. Настолько сосредотачиваешься порой на этих указаниях, что не видишь настроения ребенка; а когда спрашиваешь, он отвечает: «Да все нормально, отстань. Что тебе до моих проблем?» Отсюда появляется непонимание…

Если мама ругается, или папа делает замечание, это не значит, что он проявляет свою нелюбовь. Родитель же говорит для чего-то, чтобы поправить своего ребенка, научить его поступать правильно.

Многим детям удаётся изменить ситуацию, если они понимают, что всё равно надо в семье иметь терпение. Конфликты и непонимания почему происходят? Всё начинается с мелочей, поверьте мне, – пришёл и обувь поставил посередине в коридоре, мама делает замечание, а ребенок не может стерпеть, не может сказать: «Да, я не прав». Нет, сразу начинает в ответ: «А что, я не имею права здесь ботинки оставить?» И всё, разгорается конфликт…

Здесь нужно смотреть, насколько важны эти родительские придирки. Если это мелкие придирки, то возьми и сделай, нечего скандалить и ссориться, и отношение к тебе со стороны родителей будет другое. Родители вкладывают в своих детей свою жизнь, зарабатывают на их воспитание средства, отказываются от карьеры, от любимых людей, вещей и т.д., а дети настолько привыкают, что все для них, порой поухаживать за собой им лень, и у родителей появляется чувство разочарования: «Где отдача? Где результат? Где плоды моего труда?» В лени и эгоизме взрослеющего ребенка?

– Родитель держится за какое-то свое представление и боится его изменить. Может, он просто боится авторитет потерять, если примет чужую точку зрения, если не добьется обязательного послушания?

– Послушание, оно же важно. Если ребенок научится слушаться в семье, он вырастет законопослушным, научится слушать старших, научится поступать правильно, научиться выполнять законы, неважно какие: государственные, божественные, просто общечеловеческие.

– Родитель может считать нормальной свою позицию «сверху – вниз», и поэтому, может, ему сложно слушать то, что ему говорится ребенком?

– Почему у нас так мало доверия к родителям?

– У нас же все люди закрыты. Россия всегда славилась душевностью, открытостью. Безо всякой задней мысли; а сейчас все закрытые.

Родители заняты работой, заботами им не до кого и не до чего. Ко мне обратилась девочка, которую бросил мальчик. Она тосковала по нему. Я ей говорю: «Ты, вообще, советовалась со своей мамой? Это не последний мальчик, у тебя же вся жизнь впереди!» – «Нет, это была моя последняя любовь, мне этого не пережить! Да что с мамой разговаривать; что она понимает? Она только орет! Она не понимает то, что я переживаю. А зачем ей знать, что я тоскую?» Такие сейчас отношения с родителями и к родителям, и родителей к детям – недоверия. Нет надежды, что чем-то помогут, наоборот, отругают или дежурные фразы скажут.

Мне, кажется, что в человеке заложена с рождения сила, помогающая справляться с жизненными трудностями. Я разговаривала со священником, он сказал удивительную фразу: «Дети настолько живучие, что они выживают в таких ситуациях, в которых и выжить-то, казалось бы, невозможно».

Неуважение детей к родителям вызывает недоверие родителей к ним, недоверие к родителям порождает отсутствие веры в себя, в Бога, во что бы то ни было, в кого бы то ни было. Я пришла к выводу, что отношение к Богу складывается у ребенка из отношения к отцу. Даже священник, работающий в детском доме, в своем докладе на одной из конференций сказал: «Вы знаете, брошенные дети чаще всего молятся Богородице, но не Иисусу Христу». Я для себя услышала подтверждение этим фактом своим наблюдениям.

– Значит, нам стоит больше рассказывать о своих переживаниях родителям?

– Контакт начинается с открытости. Иногда дети сталкиваются с тем, что родители просто отмахиваются. «Ну что ты мне рассказываешь про своих девочек? У тебя знаешь, сколько еще их будет?»

– Да, критикуют так иногда, что больше и не хочется рассказывать.

– Или, например, когда дети доверяются: родители, позже, могут упрекать в удобный момент, находясь в плохом настроении, этими доверенными фактами – это очень больно. Особенно, когда начинаются проблемы с учебой, все припомнят.

– Или пересказывают кому-то еще.

– Да. Я тоже рассказывала знакомым о своих детях: «Ой, мой мальчик познакомился…» Мой мальчик сразу: «Чтобы я тебе еще хоть что-то сказал! Почему ты всем рассказываешь?» А я ведь от радости, поделиться хотела. Действительно, родителям нужно умалчивать эти тайны, даже маленькие, совсем незначительные. Если разговор был конфиденциальный, в таком случае – будьте любезны хранить.

– Не так просто разговаривать с родителями о чем-то важном – они могут тебя не понять.

– Не так просто простить родителей в подобной ситуации.

– Это ненормально, когда человек отвергает своих детей. Я считаю, что человек себя так вести не может. Отказываются очень часто от своих детей. Например, если мальчишка с компаниями начал дружить, и папа ничего не может этому противопоставить, он говорит: «Ты мне больше не сын», – и все, ребенок уходит в эти компании. Если мама отказывается от сына – тоже ребенок пропадает. Нельзя родителям опускать руки, нельзя. Надо желать добра; хотеть, чтобы ребенок был хорошим. И объяснять, исправлять положение. Но это больше для родителей, чем для детей.

Причина такой яростной реакции родителей часто в том, что ребенок не оправдал ожиданий. Тут и любовь, и гнев – все смешано. Требования-то ведь к ребенку из-за любви, желания добра, а дети видят в этом только гнев и ярость. А суть из виду уходит, почему родители делают это. И поверьте, у каждого есть свои причины поступать так или иначе…

– Противоположная проблема: как быть, если не получаешь достаточно внимания от родителей, а ты его хочешь?

– То же самое – постараться понять, почему недостаточно внимания проявляют родители.

– Как вы сказали, они заняты очень.

– Да, занятость по работе. Дело в том, что папа может быть всё время занят на работе, думает о том, как бы заработать и знать, что дети в порядке, сыты, одеты, а на что-то большее времени уже не хватает. Естественно, дети обижаются, что папа уделяет мало внимания. Мама тоже на папу обижается за то, что он мало уделяет внимания, а он же не может разорваться, он тоже живой человек и устаёт.

Поэтому надо снисходительно, с понимаем относиться к таким вещам. То есть: «Я понимаю, папа, что ты устал, но мне очень не хватает тебя». Друг другу надо говорить мысли, которые в голове крутятся. Потому что при обиде обычно всегда идёт диалог в голове с тем человеком, который тебя обидел. Нужно послушать диалог в голове и высказать то, что ты считаешь нужным. Не со злостью, а просто сказать, что ты чувствуешь. «Я чувствую то-то, потому что…»

– При любом нарушении отношений с родителями у нас сил становится меньше, как если корень у дерева подрубить. Если всё это так мучает и обессиливает, что не хочется расти над собой, учиться и т.д., – хочется гулять, пить, может даже пробовать наркотики. Как преодолеть это состояние, как взять себя в руки?

– Нужно увлечься чем-то.

– Они увлекаются, только не тем, чем надо.

Дети ищут, где есть сила, поддержка и можно поговорить о каких-то своих проблемах. У таких детей обычно нет каких-то определенных интересов и занятий. Почему детей отдают в спорт? Там у них чётко составлен график, они заняты. Один мужчина, увлекающийся автомобильными гонками, рассказывал о себе, он жил с мамой без отца, но мама его водила в спортивную секцию. У него расписан был день так, что ему некогда было думать ни о чём, разговаривать некогда было, он только приходил, мылся, падал, засыпал, день начинался сначала.

Он говорил: «Я так благодарен маме, что у меня и сила воли закалилась, и физически я развился». Он сказал, что никуда не скатился благодаря тому, что у него было такое увлечение. Он сказал: «Единственный способ – занимать себя, чем-то увлекаться».

Есть также художественные школы, есть музыкальные школы. У каждого человека есть внутри потребность делать что-то определенное для себя, нужно заниматься этим.

– Действительно, спорт развивает волю, терпение. Приучает к труду.

– Да. Самое главное – в детях, которые страдают, не заложена привычка к труду. Ни к душевному, ни к физическому…

– Если мама – глава семьи или она является одинокой мамой, для сына есть риск вырасти «маменькиным сынком», потом будут проблемы с противоположным полом. Как избежать этой опасности? Как повлиять на отношения с мамой и что сделать для себя, чтобы вырасти более мужественным мужчиной?

– Тот же спорт. Ходить на тренировки, где есть мужчины.

Это очень большая проблема сейчас. Мама тринадцатилетнего мальчика говорит: «Так хочется его обнять, потискать, полежать с ним на диване, а он отстраняется». Он против, и это как раз и есть формирование мужественности. Я считаю, что ребенок должен чётко ощущать, что он сын или дочь, а не муж или что-то среднее. И говорить почаще: «Ты моя мама, а я твой сын». Но здесь тоже не посоветуешь говорить: «я твой сын, а не муж» – здесь нужно действительно ощущать себя сыном.

– Да, ни в коем случае не подыгрывать.

– Есть со стороны детей ещё такой момент, что мы привыкаем с ранних лет к постоянной заботе и начинаем воспринимать родителей как слуг, которые постоянно дают, дают, дают.

– Детям надо понимать, что не только брать надо, но и давать. Есть закон такой: брать и давать. Берешь чуть-чуть, даёшь чуть-чуть больше, берешь ещё чуть-чуть больше и отдаёшь ещё чуть-чуть больше. И вот этот закон должен быть не на убывание, а на возрастание. Если мы будем давать друг другу меньше, чем дали нам, – мы тогда неизбежно все потеряем до нуля.

– То есть ты подумай, сколько родители дают тебе, и сколько ты им даёшь, да?

– Конечно. Мы замечаем только плохое, а хорошее очень редко замечаем. Подумай о том, за что можно поблагодарить своих родителей. Подумай, что в них хорошего. И возможно, увидишь, что все проблемы – это как капля дёгтя в бочке мёда.

Например, когда отношение родителей резко меняется из-за плохого настроения. Я уверена, что чаще всего в таких случаях родители плохо себя чувствуют: или после работы усталость, или отношения не складываются с кем-то. И в таком состоянии родители не видят и не слышат ничего вокруг себя. Обычно, когда родители разводятся, мама вся в своих переживаниях и ребенка не слышит и не чувствует. Очень часто в этот период дети остаются без родительского внимания, уходят в кампанию, перестают учиться – именно когда мама погружается в свои переживания.

– Да, если ты на маму обижаешься, что она не замечает твоих хороших поступков, то ты сам-то замечаешь, что она делает для тебя?

– Да, абсолютно верно. Обычно дети и прощения-то просить не умеют и не хотят. Попросить прощения и сказать: «Мам, прости меня, что я на тебя сорвался». Потом обнять или прижаться – разве так трудно? Это же сколько гордости внутри! Это же надо в себе переломить что-то такое, чтобы сказать «прости».

– Что еще мы можем сделать, чтобы улучшить наши отношения с родителями?

– Нам надо расти. Детям надо расти и духовно, и душевно вместе с физическим телом, потому что дети телом-то выросли, а душой своей они остались маленькими детками. Требования к родителям у нас остались пятилетнего ребенка. Если ты взрослый человек, если ты считаешь себя взрослым – так ты по-взрослому и оцени ситуацию. Подойди по-взрослому к тому, почему у вас нет доверительных отношений. Есть такое выражение – «Что я тебе такого сделал, что я на тебя так злюсь?» Если ты злишься на маму и на папу – что ты им такого сделал, что ты на них так злишься? Значит где-то не пришёл вовремя, где-то не выполнил своего обещания, где-то запустил учёбу так, что родителям стыдно в глаза смотреть своим знакомым, и надо спасать, подтягиваться с этой учёбой.

– Это страшная ситуация, когда всё зависит от родителей, а ты ничего не можешь сделать.

– Очень помогает общение со взрослым человеком. Это может быть психолог, учитель, мама подружки или дядя, тётя, бабушка. Почти у каждого в детстве был какой-то взрослый человек рядом, про которого говорили: «Ой, у меня бабушка была, я могла ей всё рассказать». Нужно искать взрослого человека, с которым можно было бы обсудить свои серьезные проблемы, не бояться и не стесняться просить помощи. Обращение за помощью – на 50% решение проблемы.

Якоб Гримм (1785), немецкий филолог, .

1610 В крепость Троице-Сергиева монастыря .

Отношения с родителями — путь к женскому счастью

Отношения с родителями – это фундамент в духовном развитии. Для нас, женщин, это особенно важно. Можно сколько угодно совершенствоваться: молиться, медитировать, питаться здоровой едой, развивать свою женственность, носить длинные юбки и делать массаж стоп мужу, но если нет достаточного уважения к Отцу или Матери, то всё это не будет работать или будет, но только на 50%. Негармоничные отношения с родителями могут закрыть хорошую судьбу, закрыть духовное развитие полностью.

В ведических писаниях говорится, что Отцу и Матери нужно поклоняться, как божествам. Как самым дорогим и важным людям. Потому что Мать символизирует женский аспект судьбы, женскую энергию. От того, как выстроены отношения с мамой, насколько они чисты и гармоничны, будет зависеть личная жизнь, отношения, способность иметь детей. Для нашего женского счастья очень важно почитать отца. Отец символизирует мужское божественное начало, Солнце в судьбе. Отношения с мужчинами и деньгами.

Женщина на тонком плане должна встать в энергетический круг Отца, в его поток Света, под его защиту, опеку и поддержку. Если в детстве или позже, возникали какие-то обиды на Папу, ссоры, разногласия, то это положение дел меняется. И мы уже не можем тотально принимать Отцовский Свет.

Эго девочки или женщины задевается, и уже не хочет полностью стоять под Отцом, находиться в Его Силе, его энергетическом поле. Конфликты или разногласия могут быть даже самыми незначительными. И случиться они могли в нашем самом далеком детстве, когда мы ещё плохо себя осознавали и не могли управлять эмоциями. Сейчас мы забыли об этом, а проблема на тонком плане осталась.

Если девушка не находится в потоке Отцовского Света, она не сможет правильно принять световой поток другого мужчины. И судьба будет постоянно давать шансы проработать эту ситуацию, чтобы гармонизировать отношения с мужчинами. Потому могут случаться измены, расставания, болезни супругов или сыновей. Или возникает ситуация, когда женщина не может долго выйти замуж.

Если один и тот же сценарий в отношениях с мужчинами повторяется довольно часто – это тоже повод задуматься, что на тонких планах есть непроработанный вопрос. Важно очистить эту ниточку отношений с отцом от обид и других негативных эмоций, даже если он умер, или бросил вас с мамой давным-давно.

Это удивительным образом улучшит отношения с родителями, жизнь выйдет на другой уровень. Станет сразу же заметным, как выравниваются отношения с мужем, сыновьями, раскрывается женская суть, в наш дом входит настоящее всеобъемлющее Женское Счастье.

Практики для гармонизации отношений с родителями

Рами Блект даёт замечательную практику, которая не занимает много времени, но дарит удивительный результат уже на второй или третий день выполнения.

Нужно взять фотографию Отца и поклоняться ему по воскресеньям (день Солнца). Можно поклоны делать и вживую, но не всегда есть возможность видеться с папой каждый день, поскольку часто мы живём далеко друг от друга. Когда голова опускается ниже сердца – наше Эго усмиряется. Интересно то, что даже если думать о чем-то другом во время поклонов, практика все равно работает, поскольку взаимодействует на подсознание. Перед каждым поклоном благодарите вашего отца за всё, что он сделал для вас, за то, что он ваш отец.

Начните делать эту практику на растущую Луну, совершайте не меньше 21 поклона и продолжайте выполнять ритуал 40 дней.

По понедельникам, начиная также с растущей Луны, делайте поклоны своей маме перед её фотографией.

Есть и другая методика, помогающая наладить отношения с родителями, и открыть дорогу в жизни.

Бог Отец боготво­рит — ставит задачи, устремляет дух на их проявление, устанавливает порядок, наполняет мир идеей творения гармоничного мира. Мать даёт силу жизни, Отец — наполняет её разумом и смыслом.

По силе воздействия обращения к Отцу, как физическому, так и Небесному, обладают невероятной силой. Препятствиями здесь служат программы матери, которая могла неосознанно или из эгоистических побуждений использовать детей в борьбе за личное первенство.

Необходимо понимать, что восприятие отца не должно включать в себя межличностные отношения между родителями, даже если отец пил, гулял и бил. Есть хорошая пословица: «От добра добра не ищут». На всё существуют объективные причины. Если муж­чина пьёт, то в этом не менее виновата женщина, её властный характер или родовая программа уничто­жения мужчин. Последствия же для потомков от по­добного дуэта весьма плачевные. Женщины в таком роде часто обречены на одиночество, ибо наследуют бессознательную программу неприятия мужчин. За­дача же заключается не в тиражировании негативных программ, а в их разрешении. Как правило, женщины с ярко выраженной претензией к отцу (Богу Отцу) стра­дают от тяжелейших гинекологических заболеваний.

Бывает, что женщина заводит ребенка вопреки воле отца. Это очень опасная для пары и ребенка ситуация. Негативное влияние на судьбу ребенка также оказывает ситуация, если против рожде­ния ребенка выступают (справедливо или нет) дедушки и бабушки.

Выберите из перечня обращения к отцу, которые наиболее близки вам, которые отзовутся в вашем сердце. Произносите их каждый день не менее 21 раза в течение 40 дней.

Обращаясь к маме, требуется осознавать, что мама физическая имеет метафизический аналог — Бездну Вечности, Шакти (женскую творящую жизнь силу), Преисподнюю или Мир Предтечи, Божествен­ную Мать, Деву Марию, Мать Мира — это весь прояв­ленный мир с его вселенными, звёздами, существами, мирами, взаимосвязями, силами, законами и аспекта­ми. Это извечный внутренний союз между Творцом и Творением, между Богом и душой человека. Посе­му благословение матери считается священным у всех народов. Обращаясь к Матери, мы снимаем сверхсознательные запретительные установки внутреннего Родителя.

Выберите наиболее близкие для вас обращения к маме. Произносите их не менее 21 раза в день в течение 40 дней.

Многим людям просто требуется получить раз­решение на жизнь и вернуть энергии жизни от своих родителей. Если это происходит, то человек начинает наконец-то жить. Иногда бывает очень важно начи­тывать разрешающие установки на своих родителей. При этом абсолютно не важно, живы они или нет. На­пример: «Мама, я разрешаю тебе родиться», «Мама, я возвращаю тебе все то, что взял у тебя и что мне не принадлежит».

Снимая программы обид, осуждения, ожиданий, надежд, идеализаций своих родителей в прошлом, вы помогаете им (даже в потустороннем мире), себе, сво­им детям и потомкам. Это мощные техники снятия родовых проклятий.

По материалам книг Рами Блекта и Романа Доли

Семейные отношения: как построить отношения с родителями

Как построить отношения с родителями жены/мужа? Рассмотрены ситуации: проживание в семье только свекрови, проживание с родителями мужа/жены, проживание раздельно. Пять правил бесконфликтного сосуществования поколений

Бесчисленные анекдоты, жалобы на темы: «свекровь – невестка» и «тёща – зять», сопровождают людей из поколения в поколение. Межпоколенческие противоречия тем острее, чем ближе к родителям проживает молодая пара.

И уж совсем конфликты – тайные или явные, превращаются в огромный клубок, который невозможно распутать, при сосуществовании в одной квартире или доме. Пожалуй, только в традиционных кавказских семьях, где с младенчества воспитывается строгое подчинение младшего старшему и, таким образом, создаётся некая семейная иерархия, разногласия всех, проживающих вместе, сводятся к минимуму.

Психологи считают данный вид сосуществования самым проблематичным. Особенно, если в доме нет старшего мужчины (например, свекровь – вдова или, вообще, воспитывала сына в одиночку). Мать для молодого человека, хочет он этого или нет, практически всегда играет доминирующую роль. И, если, она растила его одна, то, скорее всего, и партнёршу себе он выберет такую же, то есть «сильную духом».

Мать и жена нередко прибегают к различным манипулятивным средствам, чтобы завладеть вниманием сына/молодого мужа. Тот оказывается между двух любящих его и любимых им женщин, и вынужден в стремлении наладить мир в семье, защищать мать перед женой, а жену перед матерью. Но его попытки всё уладить только подбрасывают топливо в огонь отрицательных взаимоотношений. Доходит до мелочных абсурдов: к примеру, мать дарит сыну два билета на концерт какой-либо группы, который проводится в тот день, когда невестка занята на работе или учёбе. Невестка обижена: «Это она специально так сделала, зная, что я не могу пойти!» Мать тоже обижается, если сын отказывается воспользоваться её подарком.

Когда ситуация ещё не зашла слишком далеко, психологи советуют воспользоваться следующим правилом сосуществования. Если не представляется возможным жить отдельно, то рекомендуется провести некоторое территориальное деление в доме/квартире, где приходится проживать вместе. А именно, без стука или приглашения не заходить в комнаты друг друга, оставляя точками соприкосновения гостиную и кухню. Конечно, и этот вариант не идеален, но он, в какой-то мере, позволит пройти период до приобретения/снятия отдельного жилья без существенных неразрешимых конфликтов.

Даже в совершенно нормальном функционировании сосуществования молодой пары с родителями мужа иногда могут возникнуть разногласия или небольшие «бои» за отстаивание своих позиций. Конечно, отношения здесь намного мягче, чем в семье, где из старшего поколения есть только свекровь. Поэтому, мать более снисходительна к невестке, а последняя старается проявлять к ней уважение. Две женщины стремятся к некоей толерантности, чтобы «не уронить» свой престиж в глазах мужчин – отца и молодого мужа.

Здесь самая большая проблема состоит в том, что молодой человек не может реализовать себя как глава новой семьи. Ему трудно быть поддержкой юной супруги, за спиной которой стоит «стена» в виде её родителей и, возможно, братьев или сестёр.

Очень рискованно сосуществование молодой пары с родителями жены в ситуации, когда мать или отец внушают девушке мысль, что партнёр не достоин такой «умницы и красавицы», как она. Партнёрша оказывается между двумя «жерновами любви»: мама и папа, всегда её баловавшие, поддерживающие морально/материально и парень, с которым она вместе строит планы на будущую жизнь. Психологи говорят, что «избиению двойной любовью» чаще всего подвергаются хорошие послушные девочки. Ими легко манипулировать, и это только вопрос времени: какая сторона одержит сомнительную победу – родители или молодой муж.

Даже отдельное жильё не решает проблему сосуществования

Абсолютная независимость и автономность молодой пары замечательна, но на практике её довольно трудно реализовать. Лишь очень небольшой процент молодых семей самодостаточны в финансовом отношении, и могут купить собственное жильё.

В основном же молодожёны вынуждены брать различные ипотечные кредиты и займы, и снова родители поддерживают своих детей, будь то помощь в оплате кредитов или просто материальная поддержка. Брак хоть и подразумевает, что пара стала «автономным семейным блоком», но никак не прерывает социальных связей с родителями. И здесь возможны десятки ситуаций, которые быстро приводят к проблемам: например, вмешательство старших в воспитание детей, навязывание молодым своих привычек проведения досуга, вникание во все сферы жизни молодой семьи. В итоге, нарастающая неприязнь между невесткой и свекровью/зятем и тёщей приводит к конфликтам.

Чтобы не было так называемых «тревожных» связей с родителями, молодым надо стать полностью независимыми, как в материальной составляющей, так и в плане ожидаемой (а часто, и требуемой) «физической» помощи со стороны матери или отца. Тогда у последних не возникнет подсознательного чувства собственности по отношению к семье сына/дочери.

Психологи считают идеальной альтернативой вышеуказанному не помощь, а взаимопомощь. Бабушка понянчилась с внучкой несколько часов, пока молодые развлекались в гостях. Через пару дней звонит невестка, и предлагает ей сегодня не тратить время на приготовление обеда, так как она приготовила обед на обе семьи, и молодой муж сейчас всё привезёт родителям. Вариантов множество. То есть у родителей не должно возникнуть чувство, что их используют, когда это выгодно невестке и сыну/дочери и зятю. Если сказать ещё короче: необходимо быть благодарным. Не «рассыпаться» в бесконечных «спасибо» или «ах, что бы мы без вас делали», а подтверждать свою признательность делом.

Ещё один момент тоже очень важен. Обязательно нужно возвращать деньги, взятые у родителей в долг. Исключение составляют «подарочные» суммы на день рождения или ещё по какому-либо поводу. Как правило, редкие родители загружают детей своими проблемами. Зачастую они отказывают себе в приобретении дорогих лекарств или нужных вещей, отдавая молодой семье часть отложенных для этого средств.

Источники:
Как наладить хорошие отношения с родителями
Полезные советы и рекомендации для подростков. Какими могут причины родительского гнева и твоего «безобразного» поведения
http://razdeti.ru/sovety-dlja-malchikov-i-devochek/kak-naladit-horoshie-otnoshenija-s-roditeljami.html
Отношения с родителями
Отношения с родителями Принимайте родителей такими, какие они есть – Существуют различные проявления нелюбви родителей к детям. Излишняя требовательность, с одной стороны; с
http://sozidanie-duhownosti.ru/publ/65-1-0-325
Отношения с родителями — путь к женскому счастью
тношения с родителями – это фундамент в духовном развитии. Для нас, женщин, это особенно важно. Можно сколько угодно совершенствоваться: молиться, медитировать, питаться здоровой едой, развивать свою женственность, носить длинные юбки и делать массаж стоп мужу, но если нет достаточного уважения к Отцу или Матери, то всё это не будет работать или будет, но только на 50%. Негармоничные отношения с родителями могут закрыть хорошую судьбу, закрыть духовное развитие полностью.
http://www.astro-elena.com/news/otnosheniya-s-roditelyami-put-k-zhenskomu-schastyu/
Семейные отношения как построить отношения с родителями
Как построить отношения с родителями жены/мужа? Рассмотрены ситуации: проживание в семье только свекрови, проживание с родителями мужа/жены
http://love-mother.ru/stati/he-she/semejnye-otnosheniya-kak-postroit-otnosheniya-s-roditelyami/

COMMENTS