Отношения с мужем

Все-таки как изменить мужа?

Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.

С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.

То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.

В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.

Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.

Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».

Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына к отцу.

Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными. Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.

Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.

В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь. И, конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем окончательно испортились.

В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:

«Ты хороший, а я плохой»

Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет. Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен. В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.

Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?

Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.

Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.

Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.

Рекомендации

Семинар «Этапы построения отношений: формы общения». Секреты счастливых отношений

7 условий стабильной самооценки. Семинар психолога Вадима Куркина

Семейный сценарий: психология семейных отношений

Будьте с нами!

Подписаться на рассылку

• Email: client@kurkin-center.ru
• Адрес: Санкт-Петербург, Малый проспект П.С. 87

© 2016 ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР ВАДИМА КУРКИНА, ИНН 780432431340 MADE WITH

Как наладить отношения с мужем

Не существует таких семейных пар, которые никогда не ссорятся. Сначала конфликты возникают на почве «притирания» друг к другу, когда обоим приходится искать компромиссы и отстаивать собственные жизненные принципы. Потом подключаются расхождения в решении бытовых вопросов, воспитании детей, отношений с родственниками и друзьями, исполнении супружеских обязанностей.

Накопившиеся обиды, усталость, раздражение нередко выплескиваются в форме скандалов из-за мелочей. В худшем случае ведут к охлаждению чувств, равнодушию, изменам и разводу.

Как правило, чаще всего женщина осознает всю опасность такой ситуации, и первая бросается спасать семью от краха. Легче всего решить проблему, обратившись к семейному психологу, но попробуйте затянуть туда супруга! Не опускайте руки – есть немало способов наладить отношения с мужем и найти с ним общий язык без помощи специалиста. Вам понадобятся терпение, желание и наши подсказки.

Но если супруги имеют постоянные разногласия в серьезных вопросах, их положение в семье неравноправно, отсутствует биологическая или сексуальная совместимость, улучшить отношения гораздо сложнее.

Рассмотрим самые опасные периоды для целостности брака.

Праздник закончился, место романтики занял быт. Черты партнера, которые раньше умиляли и нравились, в семье оказались совершенно бесполезными и даже лишними. Слепая влюбленность проходит, на первый план выступает реальный человек, со всеми своими слабостями, недостатками и пороками.

Проявляются первые несовпадения, разочарования, конфликты носят поверхностный характер – многие даже не понимают, что именно их раздражает в супруге.

Рождение ребенка может как усугубить ситуацию, так и вывести ее на новый, лучший, уровень.

Все внимание отдано малышу, супруг чувствует себя обделенным и обиженным. На него же возложены обязанности кормильца и добытчика. Оставаться при этом любящим папой и мужем становится все тяжелее.

Выходом станет общий досуг, прием гостей, совместное хобби и, несомненно, внимание и забота со стороны жены.

Положение меняется с точностью до наоборот. Ребенок подрос, мама выходит на работу, но семейные обязанности с нее никто не собирается снимать. Стирка, готовка, уборка, детские болезни, покупки… Силы истощаются, копится усталость и раздражение, личного пространства становится все меньше.

Чтобы избежать кризиса, муж должен взять на себя часть домашней работы, приминать участие в воспитании и отдыхе ребенка, чтобы женщина могла отдохнуть и посвятить какое-то время только себе.

Роли давно розданы и выучены, новых открытий уже не предвидится, сексуальное влечение снизилось, все привычно, рутинно и неинтересно. Опостылевшее однообразие требует перемен, новых событий и эмоций. Отсюда – отдаление, переориентация на друзей или работу, измены.

На этом этапе многие заводят второго ребенка, строят дом, затевают ремонт, меняют работу, чтобы дать браку новый импульс и смысл.

У обоих супругов кризис среднего возраста, ребенок «радует» подростковым, а тут еще наступает очередной виток семилетнего семейного цикла – лучше не придумаешь.

В первую очередь, нужно разобраться в себе и принять себя такой, какой вы есть на самом деле. Да, многое не успелось, не удалось, не сложилось, но впереди еще длинная жизнь и времени для осуществления планов предостаточно.

Нужно постараться сблизить семью, чаще общаться, вместе отдыхать, заниматься общим делом. И помнить, что все проходит, эта темная полоса не будет длиться вечно.

Так называемый кризис опустевшего гнезда. Ребенок вступает во взрослую жизнь и покидает отчий дом. Ломаются все привычные стереотипы, темы для бесед закончились, появляется лишнее время, которое нечем заполнить. Иногда в голове даже появляются мысли “не хочу…” или “боюсь близости“.

Попробуйте лучше узнать человека, прожившего рядом с вами все эти годы. Вы удивитесь, сколько открытий вас ожидает.

Нередко опустевший дом становится прекрасным поводом для нового этапа семейных отношений. Пара уделяет друг другу больше внимания, осознает необходимость и важность партнера и даже влюбляется заново.

Как бы это странно ни звучало, но нередко скрытым поводом для постоянного недовольства со стороны мужа служит ваша внешность.

Вспомните, до свадьбы вы старались выглядеть на все сто: безупречная прическа, красивый макияж, каблуки, обтягивающее платье, правильно подобранный аромат духов. Вы были для него объектом гордости, вас хотелось покорять и баловать. А что теперь?

Многие женщины после брака допускают огромнейшую ошибку: перестают следить за собой. Да, муж вас любит, но и другие женщины никуда не делись. Они окружают его на работе, в транспорте, в банке, супермаркете. А теперь представьте, как он возвращается домой, где его встречает тетка, пусть и молодая, но с жирными волосами и в бесформенном халате.

Мужчина – как бриллиант: в оправе из драгоценных металлов смотрится солидно и дорого. Окруженный дешевым железом, напоминает кусок стеклышка.

Понятно, что выглядеть всегда безукоризненно невозможно, но если подобное случается систематически, следует задуматься. Поэтому перед тем, как искать корень проблемы в отношениях, рассмотрите себя внимательно и убедитесь, что к вашему виду претензий нет.

В каком бы настроении вы ни проснулись, сколько бы вам ни было лет, какие бы жизненные перипетии вас ни тревожили — забота о собственном внешнем виде в ежедневном расписании должна стоять по умолчанию, как молитва.

Мудрая женщина всегда начнет искать причину в себе. Проанализируйте свое поведение, возможно, вы чересчур навязчивы. Посмотрите на себя со стороны, ведь ваш муж женился на подруге, а не на конвое.

Не надо контролировать каждый шаг любимого, ежечасно названивать, давать указания, интересоваться, где он и с кем. Попробуйте сделать так, чтобы он соскучился по вас.

Вы должны понимать, что каждый человек имеет право на личное пространство, без этого невозможно чувствовать себя комфортно и расслабленно.

Не ждите, что муж будет развлекать вас каждый раз, когда вам нечем заняться. Не заставляйте его разделять ваши интересы в ущерб своим. Не требуйте детальных отчетов о прошедшем дне или разговорах с друзьями. Не пытайтесь заполнить собой всю его жизнь, вытеснив оттуда других дорогих и близких ему людей.

Давно известен факт, что жизнерадостные люди притягивают. И наоборот. Для мужчины очень важно, чтобы дома его зажигали духовно, поддерживали жизненную энергию и бодрость. Вы даже не представляете, на что способен мужчина, который чувствует поддержку и веру любимой!

Вечно страдающие дамы надолго в браке не задерживаются. Если так будет продолжаться и дальше, он найдет более веселую и легкую в общении спутницу.

Довольно часто в семейной практике наблюдается такая ситуация, когда жена чего-то хочет, но желает, чтобы супруг сам догадался, что у нее на уме.

Уважаемые барышни! Вероятность того, что ваша половинка наделена даром чтения мыслей, близка к нулю! Множество психологов доказали, что мужчины не понимают намеков.

Порой мы не решаемся признаться любимому в своих даже самых безобидных мечтах, чтобы не оказаться непонятыми и отвергнутыми. Договоритесь каждое утро шепотом на ушко сообщать друг другу небольшие желания, и в конце дня наилучшим образом их выполнять. Такая своеобразная игра поможет вам побороть неуверенность и станет огромным шагом к бесконечному взаимопониманию.

Вам кажется, что вы и так даете больше, чем получаете, но, может, это субъективное мнение?

Попробуйте абстрагироваться и оценить вклад друг друга в семью, наверняка окажется, что муж тоже вносит свою немалую лепту в ваши взаимоотношения, благополучие, быт.

Но даже если это не так, не стоит зацикливаться на том, кто из вас более заслуживает благодарности. Если вы счастливы с мужчиной, то для вас будет естественным дарить ему свое тепло и нежность, не требуя ничего взамен.

Ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает – это нормально. Не нужно каждый раз «пилить» супруга за оплошности, вам ведь тоже не всегда все удается с первого раза.

Кроме того, стоит учесть пресловутую разницу в логике и мышлении у мужчин и женщин. Не факт, что ваша позиция окажется в результате самой правильной, возможно, вы идете к одной цели разными путями, и каждый выбирает кратчайший и удобный для себя.

Если вам не понравились действия супруга в какой-то ситуации, не превращайтесь в строгую учительницу, вычитывающую двоечника. Вместо упреков и оскорблений, переведите все в шутку и ласково объясните, что, по вашему мнению, было не так.

При этом внимательно выслушайте его аргументы. Не исключено, что мотивы для конкретного поступка или поведения имели веские основания, вам неизвестные.

Малейшая ссора может перерасти в глобальный конфликт, если каждый будет остервенело отстаивать свою позицию, не скупясь на обиды и обоюдные обвинения.

Очень редко рядом с волевыми женщинами оказывается такой же сильный мужчина. Зачастую кто-то один обязательно доминирует, а другой – подчиняется.

Если вас раздражает пассивность мужа, сбавьте обороты, дайте ему шанс проявить себя, позвольте выполнять хотя бы традиционно мужские обязанности.

Обращайтесь за советом и разъяснениями, где он сможет продемонстрировать свою компетентность, просите о небольших одолжениях, в которых он проявит свою силу, храбрость и мужественность.

Мужчине очень важно чувствовать свою необходимость и значимость, без этого он либо превратиться в тряпку, либо уйдет к более беззащитной женщине.

Наладить отношения после громкой ссоры бывает очень непросто. Вы все еще шокированы брошенными в ваш адрес оскорблениями, сами наговорили глупостей, а ведь все начиналось с такого пустяка…

Поэтому совет на будущее: не заводитесь. Старайтесь общаться спокойно, не переходите на личности, если видите, что скандал неизбежен, уйдите в другую комнату, чтобы вы оба успели «спустить пар» и успокоиться. Возвращайтесь к опасному вопросу, если это действительно необходимо, в хорошем расположении духа и настроем решить его мирным путем.

Но что делать, если вы уже успели основательно поругаться? В первую очередь отбросьте обиды и оцените, насколько значимой для вас является тема, из-за которой случился конфликт. Очень часто причиной выступает банальное недоразумение или заурядный пустяк.

Если же вопрос жизненно важный, постарайтесь найти веские, обоснованные доказательства своей правоты, чтобы позже предоставить их мужу в подходящей обстановке, действуя при этом мягко и неагрессивно.

1. «Будь мужчиной». Говоря такую фразу, вы намекаете на то, что муж недостаточно сильный, и он, в конце концов, перестанет реагировать на вас.
2. «А я говорила». Мужчина в таких ситуациях сам понимает, что сделал неправильно. Лучше поддержите его.
3. «Ты такой же, как твой отец». Не стоит отрицательно высказываться о семье мужа и переходить на личности.
4. «Я справлюсь сама». Этим вы намекаете на то, что муж ничего не умеет. Позвольте ему помогать.
5. «А мой бывший…». Мужу неприятно, когда его сравнивают с другими.
6. «О чем ты сейчас думаешь?». Мужчины, в отличие от женщин, не склонны к сантиментам и думают о действиях. Такой вопрос будет его раздражать.
7. «Ты меня не любишь и не ценишь». Услышав такую фразу, мужчина может вообще перестать о вас заботиться, ведь он и так делает все для вас, а вы игнорируете его отношение.
8. «Ничего не случилось. Все нормально». Когда женщина ни с того, ни с сего дуется, мужчина искренне не понимает, что произошло. Будет проще, если вы расскажете, в чем причина вашей обиды.

Все приведенные выше советы сработают только в том случае, если вы любите и уважаете друг друга, цените ваш союз. Если же каждый считает себя лучше, умнее, достойнее, не готов к компромиссам и уступкам, или просто устал от совместной жизни, наладить семейные отношения без помощи специалиста вряд ли удастся.

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источники:
Все-таки как изменить мужа
Советы психолога, как наладить отношения с мужем, как изменить мужа. Что делать, если не хватает его внимания. Простые способы построить гармоничные отношения между мужем и женой
http://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/vse-taki-kak-izmenit-muzha/
Как наладить отношения с мужем 1
Что нужно знать женщине, чтобы наладить отношения с мужем, вернуть любовь, взаимопонимание и доверие. Распространенные ошибки и кризисные периоды в браке.
http://evrikak.ru/info/kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem/